Муж не помогает с детьми: Что делать, если муж не помогает?

Что делать, если муж не помогает?

Многие женщины страдают, считая, что это невозможно. Однако объективно эта задача более простая, чем кажется.

Что для этого нужно?

Шаг 1. Осознание причины. Попытайтесь понять, почему муж не хочет вам помогать? Какая из причин, перечисленных выше, воздействует на него?

Шаг 2. Смените фокус. В порядке эксперименты попробуйте обратить внимание на то, что у вашего мужа получается хорошо. Например, ваш муж готовит идеальные блинчики на завтрак, но делает это крайне редко. Скажите, как вы цените его помощь, что его блинчики — единственный завтрак, который ребенок ест всегда и с удовольствием.  Так у мужа появится мотивация готовить завтрак на всю семью гораздо чаще.

Шаг 3. Купируйте претензии! Дело в том, что мужчины воспринимают претензию и критику как нападение. Муж знает, что был неправ, ему становится стыдно, но он не может признать свою вину, поэтому защищается, и вместо раскаяния и помощи вы получаете порцию негатива в свой адрес.

Поэтому гораздо эффективнее упрек заменить на просьбу. Например: “О, класс, ты сварил суп и покормил детей! Ты сегодня мой герой! Пожалуйста, вымой тарелки, пока они не засохли”.

Шаг 4. Просите прямо. Но не с претензией и обидой, а с позиции хрупкой уставшей женщины. Обычно мужчины довольно конструктивно реагируют на просьбы, но существуют отягчающие обстоятельства.

Просить о помощи становится невыносимо сложно, если:

• в ваших с мужем отношениях накопились обиды;

• у вас есть устойчивое ощущение, что вы не важны для мужа, раз он не предлагает помощь сам;

• вам страшно или неприятно от мысли о том, что муж откажет вам в просьбе или сделает недовольное лицо, а то и вовсе наброситься с критикой в ответ.

Но даже если это так, то подобное негативное отношение мужа можно с успехом изменить! В тренинге “Как помочь мужу стать лучшим папой на свете” я даю пошаговый алгоритм, как повлиять на негативное отношения к мужа к просьбам так, чтобы он помогал вам с бОльшим удовольствием.

Шаг 5. Моделируйте ситуации успеха. Понаблюдайте за мужем, что у него получается хорошо — выйти с ребенком на прогулку, приготовить ужин, занять детей, пока вы примете ванну. В первое время привлекайте его к помощи именно в тех ситуациях, которые потенциально могут завершиться успехом. Так у него закрепится ощущение того, что он в силах справиться в той сфере, где он заведомо более слаб, чем вы. Ведь ничто не мотивирует на успех так, как успех.

Шаг 6. Расширяйте сферу задач, которые вы можете разделить с мужем. Когда муж успешно освоит прогулки с коляской — попросите его покормить ребенка. Когда начнет справляться с кормлением — привлекайте его к переодеванию малыша. Затем попросите уложить ребенка спать. Так, шаг за шагом, ваш муж освоит все больше навыков в уходе за ребенком, и, спустя время, вы спокойно сможете оставлять их вдвоем на несколько часов, а то и на весь день.

Шаг 7. Благодарите за любую помощь. Но хвалить тоже нужно правильно, обычное “спасибо, молодец” — не та мотивация, от которой мужу захочется помогать вам снова.
Чтобы похвала звучала искренне и вдохновляла, нужно хвалить по формуле: позитивные следствия + действия мужа, которые их вызвали. Например: “Сын так счастлив, что ты взял его с собой на рыбалку!”, или “Мне очень приятно, что ты приготовил сегодня обед”.

Если муж не помогает с ребёнком. Из личного опыта | Мама в бигуди

Доброго времени суток, дорогие читатели! Вы на канале «Растим много детей». Меня зовут Дарья.

Наверняка каждая из мам сталкивалась с такой ситуацией, когда муж не помогает с ребенком или точнее маме кажется, что он мог бы помогать больше.

Чаще всего просьба помочь по уходу за ребенком (или детьми) заканчивается выяснением отношений на повышенных тонах и выливанием негативных эмоций в сторону друг друга.

Давайте попробуем разобраться в причинах отказа мужа в помощи и наметим действия, которые приведут к положительному ответу папы и реальной помощи, без криков и ругани. Основываясь на своем личном опыте, я расскажу, как можно действовать маме, чтобы привлечь мужа к уходу за ребенком (даже новорожденным) и выкроить немного времени для себя.

Для начала разберёмся в причинах того, почему наши мужья не всегда помогают нам с детьми.

1. Неумение. Мужчина, тем более если у него первенец, не обязан знать, как менять подгузник, во что одевать или когда купать. Это мы, женщины, многое делаем на инстинктах, на передающемся от наших мам опыте, и вообще многое в нас уже заложено природой. А вот нашим мужьям надо поучиться, а нам соответственно их обучить.

2.Страх сделать что-то не так. Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. По своему незнанию папа легко может ошибиться, растеряться и, на наш взгляд, совершить совсем не очевидные поступки. Так мы же сами своих мужей «сожрем» за любой промах! Не дай бог, папа укроет сына не тем одеялом, или обует не те ботинки, или уложит спать на 20 минут позже положенного! Мы же сами часто устраиваем «разнос» такому папе, и ему ничего не остается, как просто сложить свои полномочия и отстраниться от ребенка.

Фото автора канала https://zen.yandex.ru/rastimdetej

3. Паттерн из прошлого. Этот пункт также вытекает из предыдущих двух. Дело в том, что каждый из нас обладает неким опытом. Он может быть приобретен лично нами или же наследоваться от предков. (Да, да, такое тоже имеет место быть). Не стану углубляться сейчас в науку — если интересно, вы можете почитать соответствующую литературу и убедиться в правильности моих слов.

Работает это примерно так: если вы в детстве чуть не подавились (по-настоящему сильно) леденцом, то в вас этот страх будет жить, и вы своим детям никогда не будете давать подобные леденцы. Если, например, у папы кто-то из знакомых (родственников) открыл окно, простудился и сильно болел, то папу мы с трудом сможем убедить проветривать квартиру зимой.

Этот момент нам необходимо тоже учитывать.

4.Нежелание или назло. Представьте такую ситуацию: ваш муж лежит на диване или сидит за компьютером, вам это жутко не нравится, и вы, демонстративно пыхтя, собираете детские игрушки, начинаете пылесосить, одеваете ребенка — да что угодно. Главное, вы всем своим видом показываете, что вам тяжело и нужна помощь. Но попросить вы не хотите. Ваш муж скорее всего видит данную ситуацию, но не желает вам помогать, ожидая просьбы.

5. Не проснулись отцовские чувства. Такое тоже бывает. Случается у молодых людей, которые рано стали папами или были не готовы к резкому повороту их жизни.

А как же усталость? — спросите вы. На мой взгляд, это лишь поверхностная «отмазка», настоящая причина глубже. Да, безусловно бывают дни, когда просто сил нет. А у нас силы есть всегда? Мы тоже уставшие, замученные и невыспавшиеся. Уход за детьми — это тоже работа. И к этой мысли надо постепенно приучать наших мужей.

Никакая усталость, при отсутствии вышеназванных причин, не должна помешать папе сварить вечернюю кашу или пойти в выходной с ребенком на улицу. В конце концов есть домашние дела, которые не связаны с ребенком, но трудно выполнимы одной рукой мамы или с детьми, которые висят на подоле. Загрузить посудомойку, или сходить в магазин, или перестелить постель (не важно чью) — это вполне выполнимо, даже в конце дня.

Как же все-таки нам, мамам, добиться помощи от наших мужчин? Я собрала, исходя из сугубо своего частного мнения, несколько правил, которые использую всегда сама.

1. Необходимо убрать весь негатив: издевки, подколы и т.д. Так причину не выяснить, а, зная причину, мы сможем с ней работать. Подходить нужно эмпатично и открыто, спросить, что реально чувствует, почему так реагирует, рассказать о себе и своих переживаниях.

2. Говорить прямо. Мужья не отреагируют на наше недовольное сопение в углу. А вот на прямую просьбу помочь скорее всего не откажут. И вообще с мужчинами всегда лучше говорить в лоб, намеков они не понимают.

Фото автора канала https://zen.yandex.ru/rastimdetej

3. Делегируя, делегируй. Если вы поручаете папе погулять, то не надо давать 100500 указаний, как, где и сколько. В конце концов он же тоже взрослый разумный человек, и вполне может решить, куда пойти с ребенком. Если вы оставляете ребенка с папой на день, то лучше жизненно важные пункты обговорить (а лучше прописать) «на берегу». Например, время сна и кормления наклеить на холодильник. Остальное — оставьте на усмотрение папы, пусть он почувствует себя значимым. А вы отдохнете больше, если не будете постоянно волноваться и звонить каждые 5 минут.

4. Показывать и рассказывать. Не с упреком: «Вот иди, хоть посмотри, как пеленки менять». А нормально, по-человечески, дать искупать малыша, намазать кремом и т.д. Чем больше мы показываем и рассказываем своим мужьям, тем лучше они проникаются нашими трудностями, болью и охотнее помогают.

Когда у нас родился первый сын, мой муж не знал, как взять этот кулек. Потом это стало у него здорово получаться, и я предложила ему укладывать малыша на сон.

У меня вообще такая тактика. Если я чего-то не знаю, то я сначала обучаюсь этому сама, потом налаживаю технику с ребенком, далее рассказываю все папе и передаю ему это действие. У пап многое получается быстрее и лучше, а мама немного отдохнет.

В целом мне муж много помогает. Это вошло в систему, и от меня уже не требуется уговоров или каких-то особенных действий. Конечно, я не заставляю мыть пол или стирать, но могу попросить что-то приготовить для всей семьи или только для детей. И получается иногда даже вкуснее, чем у меня.

При отсутствии каких-либо нянь, бабушек и других помощников мы справляемся с тремя детьми своими силами. И я даже не знаю, чтобы я делала без помощи своего мужа.

Напишите в комментариях, помогают ли вам мужья или нет, и какой подход или мотивацию вы используете.

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить выход новых материалов.

Также читайте другие статьи на канале:

Что такое шерсть мериносов, и стоит ли покупать детское термобелье из нее

Борьба с детскими соплями. Личный опыт

Что делать, если ребенок закатился в истерике и перестал дышать

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Quinn Dombrowski / Flickr / CC-BY-SA-2.0

«О, ну тогда вам надо торопиться, ведь папы не самые лучшие няньки на свете», – сказала пенсионерка. Журналистка вежливо ей улыбнулась, а сама задумалась: а кто вообще решил, что папы – это няньки? Почему до сих пор мы продолжаем думать, что мужчина может посидеть с ребенком только в случае крайней необходимости? «Вообще-то, никакой он не нянька. Он мой муж, он – отец моего ребенка и он такой же родитель, как и я», – пишет автор того самого текста. И я с ней согласна.

Я, вернувшись домой из роддома, тут же вручила сына мужу. Он протестовал – не умею, поломаю! Возится теперь. Если бы сразу не вручила, думаю, так бы и боялся.

Но, кажется, мы в меньшинстве. Многие по-прежнему считают, что забота о ребенке (во всяком случае, о маленьком) – это исключительно женская забота. Так думают даже женщины, которые сознательно освобождают мужей от рутины, связанной с уходом за малышом, а через несколько лет удивляются и жалуются подругам на то, что супруг не проявляет к чаду никакого интереса.

Однако есть и другая категория женщин – они и рады бы делегировать часть своих домашних мамских дел мужьям, только вот те будто бы и не замечают, что их женам нужна помощь. Сколько на форумах и в соцсетях жалоб на мужчин, которые игнорируют факт появления ребенка в своей жизни и даже не пытаются облегчить жизнь своих и без того испытывающих стресс на фоне изменений в жизни любимых женщин! Причем проблема эта – международного масштаба: подобные посты есть как в русскоязычном сегменте интернета, так и на английских, австралийских, американских, французских, испанских и итальянских форумах.

И это, я вам скажу, кладезь женской мудрости: помимо лирических и гневных записей вроде «а у меня таких проблем нет, мы с мужем делим заботы о ребенке поровну» или «да таких мужей надо не раздумывая выбрасывать на помойку», в Сети можно найти немало дельных советов на случай, если муж не помогает ни с малышом, ни по дому.

Договоритесь «на берегу»

Drea Rewal / Flickr / CC-BY-2.0

Для начала просто попросите его об этом. Причем лучше сделать это еще «на берегу», до рождения ребенка. Многие женщины считают, что функция заботы о малыше встроена в мужчину по умолчанию, но это не всегда так. Многие из них и правда совершенно искренне не понимают, что молодой маме нужна помощь, что ребенок действительно требует много внимания и отнимает много энергии.

Если это не возымело эффекта, поговорите с ним. Честно, без лишних эпитетов и метафор опишите свой день с ребенком. Объясните, что вы ходите в пижаме не потому, что вам все равно, как вы выглядите, не потому, что вы весь день спали, и не потому, что вам так нравится, а потому, что просто не успели – у детей, как и взрослых, бывают сложные дни, которые омрачают жизнь мамы тоже.

Спросите у мужа, нравится ли ему вкусный ужин, который вы приготовили, и расскажите, что на его приготовление тоже необходимо время – он не прилетает к вам на волшебной скатерти-самобранке или на чем-то. Понимающий человек посмотрит на ситуацию вашими глазами и обязательно захочет как-то помочь.

Пусть все испытает на себе

Brooke Raymond / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Другая категория советов касается радикальных мер. Некоторые женщины на форумах пишут, что включить мужчину в заботу о ребенке можно очень просто: нужно оставить его один на один с отпрыском. Подготовьте последовательный список кормлений, смен подгузников, прогулок и других важных режимных моментов и – исчезните. Да, это сложно, да, вы будете скучать по обоим, но это лучше, чем внезапно взорваться от усталости истерикой и накричать на ни в чем не повинного младенца, а потом чувствовать себя бесконечно несчастной и глубоко виноватой.

Можно сказать, что вам срочно надо к врачу, и свалить, чтобы не успел опомниться, и – список дел в зубы ему с ребенком и питанием.

Еще один рецепт в деле борьбы за семейный баланс: вы занимаетесь только ребенком, а все остальное делает муж. Покупки, стирка, уборка, глажка, забота о питомцах, если они у вас есть, вынос мусора и прочие вещи, которые, как ему могло показаться, происходят в вашем доме сами собой. В этом случае возможны такие варианты развития событий: либо вы действительно органично поделите обязанности, либо мужчина выступит с недовольным спичем, после которого вы сможете задать резонный вопрос о том, не кажется ли ему, что пора поговорить о том, что вам нужна его помощь и поддержка.

Родительство – это процесс, и он не должен идти для мамы и папы, которые живут вместе, параллельно.

То, что называется «сидеть» с ребенком, когда маме нужно ко врачу, в салон красоты, пройтись по магазинам, отвезти больного кота в ветклинику или навестить заболевших родителей, давно пора исключить из списка мужских подвигов. А чтобы это сделать, нужно воспитывать детей вместе, и своим примером показывать, как важно и здорово помогать, быть друг другу опорой и во всем полагаться на своих самых близких людей.

Также читайте интересные факты про итальянских пап.

Что делать, если муж не помогает с детьми? | Быть родителями

Я начала вести тренинг для мам МАМ ТАНТРА – и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!

И, конечно, возникают вопросы – часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично – но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.

 

Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:

Как поступать, когда муж  очень мало помогает?

Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.

Сама ситуация:

“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут – папа уставился в телек, с ними не играет – они маму поэтому просят.

Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.

 

Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается – это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет – в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает – от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет – в основном только если я прошу.

 

 

детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш – сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало. Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне – купить продукты или отвезти на машине – это он делает без вопросов и отлично.

Но общения с детьми и со мной, помощь мне – этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов – потом я с детьми, муж в компьютере. Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник – дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой. но в нашем климате то дожди, то морозы – гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.

 

В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой. Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели – приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу.

Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.

 

Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.

 

Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно.

И вечером дочка, утомившись раньше легла спать.  А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.

 

Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся “ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет  кушать и в танки играть”. И тут весь мой взлет рухнул.

 

Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером  радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”

Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий – как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…

Давайте начистоту. Хотя может быть больно.

Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю ,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.

В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.

При этом вы для себя получаете очень мало – ни заботы от мужа, ни личного времени – всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами – поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.

Есть ли решение?

Начать заботиться о себе самостоятельно – действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.

И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.

И о конкретных действиях.

Самое важное – понять, что вы не поменяете человека – словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями – своими личными действиями. И тут два варианта – или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться – может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.

И если вы настроены решительно – начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа – зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.

Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” 🙂 или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.

 

Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила – мы просто не сможете продолжать жить вместе.

Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить – стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.

Если говорить конкретно о тренинге МАМ ТАНТРА – то он вам поможет – поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.

 

И вот что эта мама мне написала через три недели от начала тренинга:

“Здравствуйте, Инна)

 

Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.

 

Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,

 

Да, не идеально, иногда я злюсь и сейчас, но стала спокойнее, а иногда у меня такой кайф и наслаждение, размеренность, что просто чувствую себя счастливейшей мамой)

 

И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.

 

Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.

Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации – именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))”

 

Но главное теперь – не останавливаться.

Скорее всего сработало все вместе – и информация тренинга, и задания, и медитации )
Теперь главное – удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это – основа.

***

А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться – присоединяйтесь к нашим участницам на тренинге МАМ ТАНТРА! Скидка подписчицам на любую из рассылок!

 

А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям – задавайте их в комментариях!

Муж не помогает с ребенком: причины и что делать

Очень часто я слышу от своих клиенток: “Я так устала! Заботы, дом, ребенок, а муж совсем не помогает!” Попробуем разобраться — есть ли выход, когда муж не помогает с ребенком, или воспитание детей останется только вашей зоной ответственности.

Содержание статьи:

В чем причина?

Понять причину — значит наполовину решить проблемную ситуацию. Давайте разберемся, что же привело к тому, что муж не помогает с ребенком и вы должны справляться со всем одна.

• Новая роль. Единение с малышом, запах сладкой макушки, игра гормонов — и вот вы уже не представляете себя ни в какой другой роли, кроме мамы. Первые две — три недели после родов это абсолютно нормально. Но не стоит заигрываться, посмотрите — не чувствует ли ваш супруг себя третьим лишним? Возможно, отсутствие помощи с его стороны — показатель того, что вы случайно исключили мужа из своей новой жизни?
• Я лучше знаю. В каждой из нас с рождением ребенка просыпается могучий материнский инстинкт. Да, вы действительно лучше знаете, а скорее даже чувствуете, как одеть, когда уложить спать, сколько и чем кормить. Да, часто проще, быстрее и правильнее сделать самой, чем доверять мужу и вздыхать “ты опять не так…” Но подумайте, не приведет ли это в будущем (или уже привело) к тому, что все заботы о ребенке лягут на ваши плечи?

• Я сама. Многих из нас с детства учили всегда и во всем полагаться только на себя. В определенных жизненных ситуациях это, несомненно, хороший навык, однако не перенесли ли вы эту вредную привычку в свое материнство? К тому же часто в этой роли “мамы-супермена” женщины начинают ставить себе завышенную планку. Если мыть полы — то непременно дважды в день, гладить детские вещи — снаружи и с изнанки, прогулки на свежем воздухе не менее двух часов, никаких разогревов — готовить только свежее, развивайка с шести месяцев, английский с полутора лет. И обязательно — рассказы о своем героизме в мамском чате или на детской площадке. А муж пусть даже и не думает помочь, все лавры должны достаться исключительно вам.

• Папе надо отдохнуть. В стремлении быть идеальной женой, многие мамы забывают, что их ребенок — это еще и ребенок… их мужа. Да, он много трудится, рано встает, добывает для вас самого вкусного мамонта, но это не отменяет его отцовства. А оно приходит в том числе и тогда, когда папа принимает участие в жизни ребенка наравне с мамой.
• Муж — старший ребенок. Знакомая всем шутка, которая, к сожалению, актуальна для многих семей. Да-да, ваш супруг завел семью и собственных детей, сам еще не успев повзрослеть. Он требует вашей заботы и внимания наравне с сыном или дочкой, частенько ревнует к ним и конечно не хочет помогать “соперникам”.
• Собственная выгода. Муж не помогает с ребенком? Значит можно говорить, что он недостаточно хороший отец, не заботится о вас, думает только о себе. Вам выгодна позиция обвинителя, а вот почему — подумайте сами. Возможно, вы чувствуете себя недостаточно хорошей матерью? Или страдаете от нереализованности, упущенных карьерных возможностей?
• Знакомый сценарий. Посмотрите на семьи своих родителей и родителей своего супруга — насколько отец участвовал в воспитании детей? Возможно, вы найдете много общего со своей ситуацией. А значит, далеко ходить не нужно — вы или ваш муж просто действуете по привычному, заложенному с детства образцу поведения.

Чаще всего вы увидите не одну, а сразу несколько причин, почему муж не помогает с ребенком. Например, вы погружены в материнство, а ваш муж добытчик и не увлечен своим отцовством. Или разногласия между вами настолько сильные, что вы невольно взваливаете на себя все заботы о ребенке, чтобы выиграть очки в споре “кто больше вкладывает в семью”. В любом случае важно определить — какие ваши чувства кроются за словами “Он мне не помогает”.

Что это значит для вас?

Выделите 20 минут времени, когда вас никто не побеспокоит, возьмите ручку и лист бумаги и выпишите все, что вы чувствуете в сложившейся ситуации.

Например, “Муж не помогает мне с ребенком, поэтому я чувствую усталость, обиду, злость на него”.

Не стоит ни с кем делиться результатами этого упражнения, и тем более показывать его мужу с претензиями. Посмотрите на то, что вы испытываете, со стороны, а затем разрешите себе принять эти чувства. И помните — в ваших силах изменить ситуацию, нужно лишь запастись терпением и следовать определенным правилам. Каким именно — читайте дальше.

Исправляем ситуацию

Как правило, проблемы с отсутствием помощи возникают, когда вы с мужем “на берегу” не договорились о распределении обязанностей между собой. Если подобного не произошло, это важно сделать как можно раньше. Помните, что родительство — это совместный проект, а значит, нужно выслушать мнение каждого из супругов и вместе подобрать удобную всем форму взаимодействия.

Что вы можете сделать, если муж не помогает с ребенком

• Все по местам. Верните супругу его законное место в вашей семейной иерархии. Помните, что именно он, а не ребенок, должен быть для вас вторым значимым человеком после себя самой. Говорите ему о том, как вы счастливы видеть его главой вашей семьи, как вам важны его забота и внимание.
• Уберите свои вторичные выгоды. Подумайте, как вы можете реализовываться без короны “великой матери”. Учитесь восхищаться тем, какого хорошего отца вы выбрали своим детям, с какой любовью и заботой он общается с ними. Наслаждайтесь своими личными делами и отдыхом в то время, что дети проводят с папой.
• Обратная связь. Часто ли вы говорите мужу о том, что вам нужна помощь? Не в пылу ссоры, не с упреками и обвинениями. А мягко и спокойно. Нарисуйте в своем воображении, а потом в красках расскажите о том, какой счастливой и отдохнувшей вы станете, если муж отпустит вас на часок по магазинам/на маникюр/полежать в ванной. Покажите, как пойдут на пользу вашему семейному климату регулярные мамины перезагрузки.
• Только их время. Придумывайте семейные ритуалы, когда детьми занимается только папа. Например, вечерние игры, субботняя прогулка, чтение перед сном. Это укрепит отношения детей с отцом и даст возможность вам переключиться на отдых и личные дела.

• Подскажите мужу, как общаться с детьми — какие книжки читать, в какие игры играть, как успокоить и чем заинтересовать ребенка. Мужчинам на первых порах часто нужна своеобразная “инструкция” для общения. Зато в дальнейшем вы сами будете удивляться — какие интересные игры и развлечения он способен выдумывать для ваших детей.
• Прочь замечания. Кофта надета наизнанку, сапоги промокли после запуска корабликов в луже, а на обед вместо супа были конфеты? Простите мужу и детям небольшие отступления от того, “как надо”. Если это не прямая угроза здоровью и не повторяется ежедневно, то снизьте уровень вашей тревожности. Возможно, именно эти моменты останутся в памяти ваших детей, как одни из лучших детских воспоминаний.

• Любимый папа. Обязательно говорите мужу о том, как нравится детям общение с папой, их игры и забавы, общие секретики от мамы. Пусть он гордится своим отцовством и вкладом в развитие ребенка.
• Не забывайте благодарить. Ваш сияющий взгляд и время, проведенное вместе с супругом лучше всяких слов выразят ему вашу благодарность. Но все же не забывайте сказать о том, какой великолепный муж вам достался и как вы рады его помощи.
• Если ситуацию осложняют ссоры и недопонимания с мужем, длящиеся долгое время, возможно имеет смысл обратиться за консультацией к психологу. Специалист поможет вам правильно оценить обстановку и выбрать верный путь выхода из кризиса.

Помните главное — любые перемены требуют времени. Поэтому, если муж не помогает с ребенком, запаситесь терпением, верой в себя и совсем скоро вы сможете наслаждаться помощью и поддержкой мужа в воспитании ваших детей.

Елена Друма — психолог международного уровня с клиентами из 38 стран мира.

Образование:

Высшее психологическое образование ЮНПУ им. Ушинского (магистр)
Диплом 1-ой ступени гештальт-терапии МГИ, обучение на 2-ой ступени
Дипломы о повышении квалификации

Работа: частная практика с 2012 года.

Автор популярного блога в Инстаграме @lenadruma, создатель уникальных трансформационных онлайн-курсов по психологии. Автор книги-бестселлера “Ты — сама себе психолог”

Награждена орденом Королевы Анны за заслуги в науке и образовании.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: муж не помогает с ребенком

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Памятка для отцов: что значит «заниматься ребенком»

Мне очень понравилось, как читатели возмутились, когда я написала в «вопросе-ответе», что отец должен бы помогать жене с ребенком. Мол, не помогать он должен, а выполнять свою прямую обязанность. Его ребенок — он должен половину заботы о нем нести тоже. И это он не одолжение кому-то делает, а свои непосредственные обязанности выполняет.

А потом был спор о том, кто в каких пропорциях должен заниматься ребенком. А если он обещал работать и всех «прокормить», а она «за это» собиралась сидеть с ребенком. Тогда справедливо, что он после работы устал, и хочет отдыхать. Но тут возражают, что полный рабочий день, это тяжело и много. Но он по крайней мере кончается. А сидение с ребенком, это реально «круглосутка». В самом лучшем случае ребенок спит 5-6 часов в сутки. Ну, допустим ребенок золотой, и спит восемь часов. Даже в таком случае тому, кто с этим ребенком сидит, остается 16-часовой рабочий день. И независимо от того, кто там что зарабатывает — если женщину оставить на эти 16 часов одну с этой заботой, она сойдет с ума. Поэтому, даже если муж работает, хорошо бы взять на себя хоть часть этих часов. Ну и няня, это конечно чудесно. Но даже ели няня есть, все равно хорошо бы отцу ребенком заниматься тоже. Чтобы между ними возникла связь и он не рос как «чужой», практически не видя отца.

Я тут читала советы одной семейной психологини по этому поводу. И некоторое интересное бросилось в глаза.

Перечислю тут, вдруг кому-то пригодится. Это из тех вещей, которые хорошо бы знать и отцам и мамам, когда они будут спорить и «торговаться» о том, кто сколько делает, должен делать и.т.д.

— Часто отцы действительно работают полный день, потом приходят домой уставшие, и не хотят больше заниматься ребенком. И это не какой-то изощренный сволочизм, а простая человеческая черта. Человек устал, и идет по пути наименьшего сопротивления. Он уже готов остаток дня валяться и отдыхать, и пытается это сделать. И просто не хочет думать о том, что его жена точно так же проработала тот же день, только ее отдыхать никто не отпускает, еще много часов.
И совесть их не гложет, потому что они уверены, что весь день уже вкладывались в ребенка! Ведь они зарабатывали деньги «на все это».

Т.е. тут не помогает навалиться с кучей претензий и обид, и рассказать человеку, что он — плохой бесчувственный отец. А хорошо бы обращаться к логике, поговорить аргументированно и рассудительно. В такой момент, когда человек готов воспринимать информацию. И не оставлять этот разговор формальным, типа «ты мало делаешь!», «Ок, я обещаю как-нибудь делать побольше!». Разговор должен закончиться сделкой, причем конкретно оформленной, в днях, цифрах и.т.д.
Например «три дня в неделю после работы и до сна ребенком занимается папа». Или как-то еще, но именно в часах и днях и с конкретикой.

— Эда Буриш утверждает, что в абсолютном большинстве случаев отработать день в любой фирме легче, чем просидеть этот день с ребенком. Взрослый человек должен в течение рабочего дня иметь возможность работать «сам с собой», наедине со своим заданием, устраивая свою работу сам, с наибольшей эффективностью. Если у него не будет такого времени в рабочем дне, у него не будет важных переживаний успеха. Когда он сосредоточился и сам сделал какой-то кусок работы. А у мамы такого нет — она не бывает с какой-либо работой наедине, она все время взаимодействует с ребенком. Нету никакого «спокойно поработать», она ничего не может поделать спокойно. Она всегда не одна, и всегда взаимодействует минимум еще с ребенком (а то еще и с другими людьми).

Так же у каждого человека в офисе есть какие-то перерывы. Хотя бы тот же обеденный перерыв. И если очень внимательно разобрать весь рабочий день, то найдется куча кусочков, когда любой работник как-то уединился, отключился, отдохнул, немного позанимался своими делами, спокойно поделал какое-то одно дело. Мама таких моментов не имеет, она смотрит за ребенком, постоянно, и постоянно с ним взаимодействует. Потому что он — такой маленький — учится миллиону веще в минуту, познает мир, ему интересно и не терпится, и он маму трясет постоянно.

Чтобы раз и навсегда выяснить, с какими ощущениями все это связано, отцу надо провести хотя бы один целый день одному с ребенком. Взять один выходной и оставить его с его ребенком. Со всей ответственностью, со всем незнанием, что там может случиться нового и незнакомого. Со всем дневным сном, или его отсутствием, едой, пеленками, и.т.д. Когда он проведет один такой день, он поймет, что это такое — каждый день вот так быть в этом 16 часов.

— Надо понимать, что взять на минуточку ребенка на ручки — мало помогает. «Посидеть с ребенком» означает взять его минимум на час, так, чтобы этот час другие люди могли вообще о ребенке не думать, полностью распорядиться полученным временем. Уйти, уснуть, сесть работать, что угодно. Но время меньше часа мало что дает — людям нужно время, чтобы переключиться на другое дело и позаниматься им, что бы это ни было.

— Надо так же понимать, что сидение с ребенком в то время, когда он спит, это тоже время, когда человек себе не принадлежит, и его время — тоже. Если ребенок в это время спит — это значит повезло. А может в любой момент проснуться, начать плакать и требовать мало ли чего. И тогда тот, кто с ним сидит, не сможет больше ничего делать, и спать, если он спал. А будет крутиться с ребенком, пытаясь его снова усыпить. И это может в любой момент начаться, и когда угодно закончиться. Так что ссылаться на время, когда мама с ребенком, но это официально его «время сна», говоря, что «это же свободное время» — нельзя.

— Многие отцы не хотят сидеть с ребенком, потому что они «не знают, что с ребенком делать». На самом деле это нормально. Мамы тоже не знают, что с детьми делать. Они просто быстрее научиваются, потому что деваться некуда. Начинать надо с того, что не нужно этого стесняться, и нужно в таких проблемах признаваться. И этому можно научиться.
Во-первых — можно узнать у мамы, что она с ребенком делает. Вероятно она уже выявила какие-то игры или занятия, которые он любит. Можно попробовать их перенять.
Во-вторых — ребенок — это живой человек, и с ним можно обращаться по-человечески. Если у вас есть любимые занятия, можно попробовать щзаниматься с ребенком ими. Если ребенок слишком мал, чтобы это понять, это очень быстро станет ясно. Может быть удастся придумать такой вариант, при котором ребенок все же может участвовать в процессе.

Тут мамам советуют тоже не нервничать, и выпускать из рук руль. Пусть, если уж отцу поручили сидеть с ребенком, они ищет свои пути общаться с ним! Не надо постоянно там командовать и туда лезть. Когда молодая мама начала возиться с ребенком, она тоже не знала, что ему нравится, что его успокаивает, развлекает и.т.д. Она бегала-прыгала с ним плачущим на ручках, пока не выявила, как его утешить. Этот опыт отец тоже должен пережить сам. Пусть он сам найдет способ успокоить свое дитя! И может быть он будет совсем другой, нежели у мамы! Может быть мама научилась играть дома, а отцу легко развлекать ребенка на площадке или в лесу. Пусть! Может быть он умеет с детьми играть только в спортивные игры. Или в настольные. Или музыкой заниматься, или мастерить. Если он ребенка занял — очень хорошо. Пусть ищут свое общее.

— Так же мамам советуют (в разумных пределах, естественно) взаимодействовать другим членам семьи с ребенком в своем режиме. Это стандартная ситуация. что с мамой ребенок всегда засыпает в 7, а с папой — в 9. Они в другом ритме проводят день, поэтому он иначе после этого дня успокаивается и устает. Может быть папа как-то иначе готовит обед, и накормить ребенка у него получается на полчаса позже. Но он с этим как-то разобрался. и придумал, чем ребенка на эти полчаса занять. Потом из-за этого все сдвигается — но это не страшно, просто у них образовался свой ритм. Конечно, если мама кормит ребенка нормальными вещами, а папа — только мороженым и пирожными. И потом ребенок весь больной и в диатезах, то так дело не пойдет. Но если отец что-то делает немного по-своему — не надо сразу из-за этого ругаться. Часто, например, отцы умудряются договориться с ребенком, что он съест что-то сладкое, но потом обязательно съест и то что надо. А у мамы этот номер не выходит вообще. Если в итоге ребенок съел в течение дня все, что ему положено — почему нет.

Т.е. отдали ребенка отцу — вот и отдайте и не лезьте больше туда. Хоть иногда.

— Когда занимаются ребенком вместе (т.е. вместе пошли в парк, вместе играют, гуляют, купаются) по мнению той же Эды Буриш это не легче ни для кого (не легче, чем если бы занимался один). Облегчение от того, что эту задачу разделили, становится только, когда ребенку 6 дет и больше. До этого возраста ребенок требует настолько много внимания, что и на двоих хватает, чтобы загрузить всех вовлеченных на 100%. Т.е. когда сидят с ребенком вместе, это никому не «полнагрузки», это полезно для семьи, в социальном смысле. Но в смысле труда и работы так же трудно, как если бы каждый один это время с ребенком просидел. Т.е. потом предъявлять кому-то, что это время не считается, потому что он «наполовину отдыхал» — не пойдет. 🙂

— Это чистое везение (и очень крутая организация), что некоторым мамам удается между сидением с ребенком еще что-то сделать по хозяйству. На самом деле это — подарок. Но нельзя это включать в планы. Потому что стоит ребенку расплакаться, заболеть, вывалить на пол кастрюлю каши. и все мамины планы идут под откос. И не успеет она уже постирать, погладить, и что она там еще «между ребенком» успевала. Поэтому все обязанности, которые у нее есть помимо обслуживания ребенка, должны выполняться вообще-то отдельно от этого. Т.е. то, что по дому что-то сделано, когда мама весь день там была с ребенком одна — это бонус. Но могло и не сбыться. Когда приходит домой папа, хорошо бы иметь список всего, что обычно надо делать по дому. И либо он берет ребенка, а она делает. Либо он делает, пока она дальше крутится с ребенком.

Т.е. надо помимо оговоренного расписания, когда он (кучками больше часа) сидит с ребенком, должен существовать еще список дел, которые надо делать дома. Неважно, письменный он, или устный. Он должен быть озвучен и как-то справедливо поделен. И хорошо бы иметь договоренности. Когда это кто делает. Причем делать это может только человек, у которого в это время ребенка на руках нет.

— Ночное время тоже считается. Иногда дети спят, а иногда — нет. Иногда они не спят по ночам месяц, или три. На этот случай должна существовать договоренность. Не может быть, что ночью за ребенка отвечает только один. Например — если ребенок вдруг начал ночью не спать, им занимаются по очереди. Эту бессонную ночь — мама, следующую — папа. Или если бессонных ночей много — сразу разделить — в такие-то дни он, в другие — она.

— Ну и последнее, что на самом деле должно было стоять в начале этого поста. В идеале об этом (со всеми договоренностями, кто и сколько) хорошо бы поговорить до рождения ребенка. И если отец наотрез не хочет вот так с этим обращаться, и брать на себя важную часть времени с ребенком, хорошо бы это знать заранее. Отчасти можно решить этот вопрос, если он готов нанимать с самого начала няню на регулярные сколько-то часов в день или неделю. Но надо знать с самого начала, кто что про это думает. И сразу оговаривать решения, при которых не будет такого, чтобы один член семьи отвечал за ребенка круглосуточно. Это не только трудно, но и опасно. Если такой человек заболеет (или очень устанет и не сможет больше) — что делать? Слишком ненадежная ситуация. Такую задачищу нельзя всю вешать на одного.

А как у вас, получается разделить обязанности со всеми членами семьи?
Справедливо? 🙂

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Что делать, если муж не помогает с ребёнком  — karpachoff.com

В том, что мужчина не помогает с ребёнком, в большинстве случаев вина… самой женщины. Не торопитесь возмущаться и негодовать. Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом, с позиции незаинтересованного человека. Зачастую именно ваши необдуманные поступки подталкивают мужчин к бездействию, к которому они очень быстро привыкают. Почему так происходит и как этого не допустить читайте в статье.

С чего всё начинается

Наконец настал тот волшебный день, когда вы с кружевным свёртком переступили порог дома. Позади трудности беременности и колоссальная нагрузка от родов. Вы чувствуете невероятный подъём и радость от того, что теперь вас трое. Но именно в этот момент и начинается самый сложный период для молодых родителей — адаптация к новым условиям жизни.

Также читайте: Плюсы и минусы строгого воспитания

Рождение ребёнка — большой стресс для всех. В семье из двух взрослых самостоятельных людей появляется третий беспомощный человечек. Он требует огромного объёма внимания и ответственности. Привычный уклад семьи рушится, и паре приходится искать новые пути взаимодействия друг с другом. 

Если супруги привыкли делить обязанности поровну или договорились об этом ещё до рождения ребёнка, они пройдут этот сложный период без серьёзных трудностей.

Но часто бывает, что женщина по умолчанию продолжает тянуть на себе весь груз домашних дел. Но теперь к ним добавился круглосуточный уход и огромная ответственность за ребёнка. Мужчина же видит свою главную функцию в том, что он обеспечивает семью материально и при этом имеет полное право отдохнуть после работы. 

Катастрофа назревает постепенно. У женщины накапливаются усталость и раздражение, и в один момент она перестаёт справляться со своей ежедневной нагрузкой. Она начинает скандалить, плакать и требовать помощи в приказном порядке.

Но мужчина считает, что жена не так уж сильно устаёт и не видит причин помогать. В конце концов их отношения переходят в стадию затяжного конфликта, и супруги продолжают жить в постоянном стрессе.

Это один из худших сценариев, когда мужчина не желает понять и услышать женщину. Но есть и другие причины, по которым мужчина не помогает жене с ребёнком. Рассмотрим их подробнее.

 

Топ-6 причин, почему мужчина не помогает с ребёнком

1. У мужчин функция заботы о малыше не встроена по умолчанию и не начинает действовать по щелчку в момент его рождения. На начальном этапе они меньше включены в процесс воспитания ребёнка. Поэтому супруг может просто не осознавать, что забота о малыше требует таких грандиозных усилий. 
2. В мире мужчин предлагать помощь без просьбы означает унизить человека, указав на его слабость. В отличие от женщин, мужчины не чувствуют интуитивно, что партнёр нуждается в помощи. Если нет чёткой просьбы, значит и помогать не нужно. 
3. Мужчина боится навредить малышу своими неумелыми действиями. Он не скажет об этом напрямую, но под любым предлогом будет избегать близкого контакта с ребёнком. 
4. Мужчина ничего не делает, потому что не хочет нарваться на вашу критику. Он и так чувствует себя неуверенно. А восклицания типа: «Ты снова всё делаешь неправильно, ничего нельзя доверить!» полностью выбивают его из колеи и лишают желания делать что-либо.  
5. Инициативу папы грубо пресекают другие родственники. Например, сразу после выписки к женщине приезжает помочь мама или свекровь. При этом она всячески демонстрирует молодому отцу, что уход за ребёнком ей удаётся лучше.
6. Мужчина избегает общения с ребёнком, потому что «не знает, что с ним делать». 

Попытайтесь понять, какая из этих причин чаще всего встречается в вашей семье. И начинайте действовать!

Как приучить мужа помогать с ребёнком: пошаговый план

Не старайтесь сделать всё самостоятельно 

В первые дни после родов у женщины происходит мощный гормональный подъём. На его фоне она не замечает усталости и готова свернуть горы. Женщина просто не даёт мужчине проявить инициативу и помочь ей. Со временем мужчина привыкает, что она справляется самостоятельно и даже не пытается предложить помощь.

✓ Что делать: оцените трезво свои силы и поймите, что всплеск гормонов — явление временное, оно скоро закончится. А забота о ребёнке — это марафон, который требует усилий на длинной дистанции.

Просите о помощи 

Иногда попросить бывает сложно, потому что:

• накопились обиды и недопонимание к мужу;
• вы думаете, что не важны для мужа, если он сам не предлагает помощь;
• вы боитесь того, что муж откажет, предъявит претензии в ответ или будет делать всё с недовольным лицом.

✓ Что делать: у вашего супруга нет телепатических способностей, и он не может угадать, нужна ли вам помощь. Поэтому попросите о ней мягко, но прямо и уверенно, избегая намёков или претензий. Не смущайтесь и не сдавайтесь, пока не услышите твёрдое «да» или «нет».

Неправильно: «Если бы ты мне хоть раз помог с ребёнком…»

Правильно: «Побудь, пожалуйста, с малышом, пока я приготовлю нам ужин». 

Объясняйте и аргументируйте свою позицию

У ребёнка бывают такие неспокойные дни, когда молодая мама даже поесть толком не может, не говоря уже о том, чтобы привести себя в порядок или убраться в квартире. В результате, когда муж возвращается с работы, а жена до сих пор в пижаме, у него создаётся впечатление, что она проспала целый день. Откуда ему знать, что у неё и минуты свободной не было? 

✓ Что делать: поговорите с супругом без упрёков, спокойно и откровенно. Не сгущая краски опишите свой обычный день с ребёнком. Объясните, что готовка, уборка и другие незаметные для него дела тоже требуют уйму времени и усилий. Любящий муж увидит ситуацию вашими глазами и постарается помочь.

Договаривайтесь

На этом этапе очень важно согласовать и закрепить ваши договорённости. Иначе помощь мужа может так и остаться единоразовой.

✓ Что делать: составьте два списка и обсудите их с мужем. Первым будет список того, что не устраивает вас в данный момент с предложениями, как это можно изменить.

Например: 

«Проблема: у меня нет времени на себя, я выхожу из дома только с коляской». 

«Решение: по выходным я провожу два часа вне дома, встречаюсь с подружками и хожу на шоппинг».

Обсудите этот список с мужем, выслушайте его точку зрения и попытайтесь найти компромисс.

И второй список — список домашних дел, которые должны быть озвучены и справедливо поделены между вами. Не важно, кто, когда и чем будет заниматься. Главное условие — по хозяйству управляется тот, у кого в этот момент нет ребёнка на руках.

Смените критику и упрёки на похвалу

Если вы будете критиковать мужа по поводу и без, он очень быстро прекратит попытки помочь вам с ребёнком. Он вынужден будет защищаться от бесконечных нападок, и постепенно ваши отношения перейдут в стадию постоянного конфликта. Критика также может исходить от родственников, которые принимают участие в воспитании ребёнка.

✓ Что делать: смените фокус на плюс. Категорически запретите родственникам делать замечания молодому отцу. Заостряйте внимание не на том, что супруг не умеет или не хочет делать, а на том, что ему хорошо удаётся. Например, ему сложно играть с ребёнком дома, но они отлично проводят вместе время на улице.

Хвалите и мотивируйте на успех

Если вы загрузили супруга сразу по полной, возможно, он не справится со всеми задачами на отлично. Но даже если вы удерживаетесь от критики, молодой папа и сам понимает, что не всё получается так гладко, как хотелось бы. 

✓ Что делать: проявите мудрость, не требуйте от мужа невозможного. Сначала привлекайте папу к помощи в тех делах, которые потенциально завершатся успехом. Если вы заметили, что мужу быстрее удаётся уложить ребёнка спать, доверьте это дело ему. 

Благодарите и хвалите мужа за любую помощь. Но банального «Спасибо, молодец», сказанного на бегу через плечо, будет недостаточно. Хвалите за конкретное действие. 

Например: «Я так рада, что ты быстро уложил ребёнка спать, а я смогла отдохнуть эти полчаса». Если видите, что муж успешно освоил некоторые навыки, постепенно расширяйте сферу задач и поручайте больше.

Доверяйте и формируйте привязанность

Чем больше и плотнее муж будет общаться с ребёнком, тем быстрее он привыкнет к роли отца и справится со своими страхами. И если поначалу у него не будет так ловко получаться сменить подгузник или покормить ребёнка, не заостряйте на этом внимание.

✓ Что делать: почаще выходите из дома, чтобы папа с ребёнком оставались вдвоём. Составьте список важных моментов: когда нужно покормить, переодеть или выйти на прогулку. Убедитесь, что у них есть всё необходимое — и смело уходите на пару часов. Это пойдёт на пользу всем: вы сможете отдохнуть и перезагрузиться, а папа быстрее включится в воспитание малыша.

*****

Не откладывайте непростой разговор в долгий ящик в надежде, что всё наладится само собой. Чем больше вы будете уставать и копить раздражение на мужа, тем сложнее вам будет договориться. Найдите время и поговорите не только о проблемах, но и о своих чувствах друг к другу. Попробуйте понять и услышать супруга, ведь он — ваш самый близкий человек. 

Почему ваш муж не проводит время с детьми. Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в эту электростанцию ​​из и 1 .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара или со временем это может развиваться естественным образом.Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Если вы решите какие-то родительские задачи, которые являются строго «папиной работой», это поможет вашему мужу принять более активное участие и поможет вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не делает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

В течение четырех дней, когда я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся более близкими со своими мамами. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что их день был прекрасным, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни со своими детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

Муж не поможет с детьми

Здесь, как и в любой другой сфере супружеской жизни, открытое общение имеет решающее значение для взаимопонимания и успешных отношений.Многие пары никогда не говорят друг с другом о своих родительских ожиданиях. Некоторые не хотят открываться и делиться своими страхами и трудностями, с которыми они сталкиваются, когда берут на себя заботу о ребенке. В большинстве случаев и из них делают все возможное, а и чувствуют себя неуверенно. Первым шагом к разрешению этой проблемы является откровенное и безопасное изложение этих мыслей и чувств.

Также важно понимать, как установленное Богом различие между мужчиной и женщиной вступает в игру в данном конкретном случае.Природа передала женщине функции беременности, деторождения, кормления и воспитания. В результате матери, как правило, имеют непосредственную и интуитивную связь с новорожденным, тогда как отцы иногда чувствуют себя некомфортно и «не в своей тарелке», когда их просят вмешаться и протянуть руку помощи. Женщины часто говорят, что они хотят, чтобы их мужья помогали им с такими родительскими обязанностями, как пеленание и кормление ребенка, но когда папа пытается протянуть руку помощи, мама вскакивает, чтобы исправить все, что он делает. Это приводит к большему раздражению с обеих сторон, и муж уклоняется от попыток помочь в следующий раз, опасаясь, что его попытки будут подвергнуты критике.Конечно, это только общие наблюдения. Вы будете лучше знать, насколько они актуальны для ситуации в вашем доме.

Решение, как мы уже указывали, — это обсудить свои чувства и ожидания. Если вы и ваш муж разделяете традиционное мнение о том, что мама должна оставаться дома с детьми, пока папа уезжает зарабатывать деньги, подумайте о практических способах, которыми эта договоренность может проявляться в повседневной жизни. Означает ли это, что жена должна ухаживать за детьми весь день и всю ночь? Включает ли она условие, что она также должна содержать дом в чистоте и готовить ужин, когда ее муж возвращается с работы? Если у вас менее традиционный взгляд на гендерные роли, еще важнее, чтобы каждый из вас четко понимал, о чем думает другой.

В наши дни в нашей культуре супруги чаще разделяют обязанности по воспитанию детей, чем их бабушки и дедушки. Во многом это связано с тем, что и муж, и жена часто работают вне дома. Многие современные пары убеждены, что на один доход жить невозможно. Мы предполагаем, что это предположение стоит оспорить. Если у вас хватит смелости попробовать, вы, возможно, обнаружите, что можете сократить расходы и расширить свои ресурсы, чтобы мама могла оставаться дома с детьми.Такой порядок может иметь большое значение для разрешения некоторых из ваших конфликтов по вопросу разделения обязанностей по уходу за детьми.

Какой бы подход вы ни выбрали, важно, чтобы вы и ваш муж научились действовать в команде. Бог создал детей, чтобы они получали пользу от любви и заботы обоих родителей, и вы и ваш супруг были созданы, чтобы влюбиться в своего ребенка. Ничего из этого не произойдет, если вы не проведете время вместе. Некоторые родители, особенно папы, избегают проводить время со своими малышами, заявляя, что они незнакомы с обычным распорядком.Но навыкам ухода за детьми можно научиться. Никто не должен использовать неопытность как предлог для отказа от ответственности. Это еще одна область, в которой муж и жена должны проявлять терпение друг к другу и давать друг другу некоторую слабость.

Если вам и вашему супругу не удается справиться с ролью отца и матери, позвоните нам. Наши штатные консультанты будут рады присоединиться к вам и протянуть руку помощи. Для них будет привилегией выслушать ваши опасения и высказать свое мнение по телефону.Они также могут направить вас к квалифицированным консультантам в вашем районе, специализирующимся на брачной и семейной терапии.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Его мозг, ее мозг: как божественно созданные различия могут укрепить ваш брак

Язык любви и уважения: взломать код общения со своим другом

Love Talk: говорите на языке друг друга так, как никогда раньше.

Как помочь мужу быть отважным отцом

Меня зовут папа: Практическое искусство эффективного отцовства

Взломать код для сердца вашего супруга

Общение: ключ к вашему браку

Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерством

Статьи
Обучение общению

Муж не помогает с детьми, и я не могу справиться одна — что мне делать?

«Не могли бы вы , пожалуйста, просто вынести мусор?» вы просите в шестой раз, пока ваш ребенок плачет с силой урагана в ваших руках, не останавливаясь ни на минуту.Вы обращаетесь к мужу, которого нигде не видно. Что может быть важнее того, что ваш муж не помогает с детьми? Лучше быть чертовски важным.

Затем он появляется из ниоткуда и спрашивает: «Эй, что случилось?».

Вы можете задушить его там, где он стоит. Но вы выбираете большую дорогу и контролируете себя. Насколько беспечным он мог быть? Он думает, что этих детей нужно растить только мне и мне?

Взрослый — это достаточно сложно. Игра с мячом меняется, когда вы становитесь родителями.Теперь человек, интересы которого превыше всего, больше не ваши собственные, а этот крошечный беззащитный человечек, который не может прокормить себя.

Неудивительно, что многие мамы чувствуют, что им приходится выбирать между своей карьерой или домохозяйкой. Когда вы чувствуете, что ваш муж не помогает с детьми, это истощает и сильно расстраивает. Если вы почувствовали, как ваше кровяное давление резко повысилось, и уровень стресса зашкаливал, это может быть явным признаком того, что ваша вторая половина просто не справляется со своими обязанностями в домашнем хозяйстве.

9 общих признаков того, что ваш муж не помогает с детьми, которые вы могли пропустить

Источник изображения: Shutterstock

№ 1. Когда вы просите «помочь мне с…»

Мама, вы прекрасно заботитесь о своих малышах и ставите их нужды на первое место. Но у вас только две руки и две ноги. Это утомительно, когда вам постоянно приходится просить другого вполне здорового человека помочь вам с небольшими задачами, такими как приготовление молока или приготовление ужина.

Вы оба уже взрослые и знаете, как выглядит ответственность. Если вы часто используете эту фразу, значит, он недостаточно помогает.

Нет 2. Его первый ответ на ваши запросы «позже»

Вы оба устали после того, как пришли домой с работы, и вам нужно как можно быстрее прибраться. Но когда он отвечает «позже» на все ваши просьбы вынести белье, ему нужно напомнить, что он не родитель-пассажир!

№ 3.Вы постоянно напоминаете ему, что ему нужно сделать

Воспитание — нелегкий подвиг. Не существует плана, как эффективно воспитывать детей, хотя есть много руководств, которые дадут вам советы. Однако ваш муж определенно не работает в команде, когда вам постоянно приходится говорить ему, что нужно делать дальше.

Нет 4. Вы чувствуете, что ведете домашнее хозяйство в одиночку

Источник изображения: Shutterstock

Вам нужно управлять счетами? Проверить, когда следующий родительский вечер в школе? Или исследуете, какого домашнего репетитора вам следует нанять? Мамочка, ты, наверное, слишком много берешь себе на тарелку.

№ 5. Вы пишете инструкцию по воспитанию / взрослению / жизни, если он остался один

Он говорит, что может в одиночку присматривать за малышами, пока вы выбегаете из дома, без проблем. Но наступает час, не обязательно наступает мужчина. Внезапно к вам приходит шквал вопросов. Он даже не знает, где подгузники. Вы пишете миллиард маленьких стикеров или пачку инструкций в WhatsApp, похожих на руководство по бытовой технике? Если ваш муж не знает, что делать, когда он один с детьми, он не готов!

№ 6.Ваши дети бегут к вам первыми за всем

Верным признаком того, что ваш муж недостаточно заботится о воспитании детей, является то, что ваши дети всегда бегут к вам. Будь то из-за шатающегося молочного зуба или из-за того, что вы хотите немного пообниматься, ваши дети будут счастливы обратиться к любому из родителей. Поэтому, когда к вам обращаются малыши по разным вопросам, мужу следует сообщить им, что он также готов оказать поддержку!

Нет 7. Он ждет похвалы каждый раз, когда что-то делает

Домашний мужчина любит, когда его хвалят, когда он достигает чего-то трудного.И хотя воспитывать детей непросто, давайте будем честными — кто хвалит вас, когда вы продолжаете работать мамой после целого рабочего дня? Как отец, он должен носить мантию с той же ответственностью, что и вы.

Нет 8. Вы принимаете окончательное решение (как и все)

Воспитание означает, что необходимо принимать важные решения, касающиеся будущего ваших детей. Если вы обнаружите, что именно вы должны оттолкнуть вас обоих от заборов и взять на себя обязательства, тогда ему нужно подойти.Здорово, что ты напорист и демонстрируешь свое лидерство, мамочка. Но вашему мужу также необходимо научиться быть уверенным в себе и делать выбор, исходя из интересов ваших детей.

№ 9. Он ночью спит как скала

Источник изображения: Shutterstock

Это особенно грубо, если вы оба работаете. В конце концов, вы оба должны проснуться и отправиться на работу. Но если вы обнаружите, что именно вы всегда просыпаетесь ночью, чтобы утешить ребенка, или меняет подгузники, значит, ваш муж недостаточно заботится о себе.

4 способа убедить мужа активизировать родительскую игру

Мама, ты отлично справляешься, будучи лучшим родителем, которым можешь быть. Однако это не слабость — сказать мужу, что вы можете сделать это самостоятельно. Фактически, не так давно существовал статус-кво, согласно которому женщины берут на себя родительские обязанности, в то время как основная ответственность мужчин — быть кормильцами. Если вы хотите, чтобы ваш муженек стал его отцом, начните с этих советов. Вы выиграете от лучшего сна, более позитивного ощущения благополучия и более здорового брака.

1. Продолжайте работать над своим браком

Когда приедут дети, не забывай, что ты по-прежнему муж и жена, а не только мама и папа! Не забывайте находить время друг для друга. Хотя после родов вы можете быть не готовы к сексу, ждите этого с нетерпением. Запланируйте свидания и попросите родителей или верных друзей присмотреть за детьми. Когда вы счастливы друг с другом, у ваших детей будут более счастливые родители.

2. Пригласите его помочь по дому

Начните диалог с мужем о разделении обязанностей по дому.Возможно, вы раньше не верили в это, но одна из причин, по которой ваш муж не сделал предложения, заключается в том, что он думал, что вы все верите. Объясняя, что вы не можете делать все самостоятельно, ваш муж помогает по дому. Ему не нужно делать все то, что он ненавидит, но ответственность за определенные дела делает его более справедливым для вас обоих.

3. Пусть муж перерастет в это

Источник изображения: Shutterstock

Если ваш муж хочет больше участвовать в жизни после долгого времени, проведенного вдали от него, то постарайтесь изо всех сил проявить к нему терпение.Он может показаться большим ребенком или поначалу неуклюжим дураком. Но важно не сравнивать его метод воспитания с вашим собственным или с другими отцами. Не существует единственного правильного способа воспитания детей, и ему нужно время, чтобы дорасти до роли.

На самом деле, будь счастлив, что он хочет стать родителем! Исследования показывают, что важность отцов для когнитивного и социального развития ваших детей неоспорима.

Однако ваши дети могут не так быстро проникнуться к нему симпатией, если он какое-то время отдалился.Создавайте ежемесячные индивидуальные дни с вашим ребенком или каждым из ваших детей и папы, чтобы у них было непрерывное время, чтобы узнать больше друг о друге.

4. Продолжайте общаться

Мама, вы думали, что ваш муж действительно может помочь? Однако, если общение между вами обоими ухудшилось с тех пор, как вы стали родителями, вы можете не заметить его попыток помочь.

Расскажите ему о своих чувствах. Если он мало делает по дому или вы все время присматриваете за детьми и у вас нет времени на меня, скажите ему.Вы не нападаете на человека, а говорите ему о своих чувствах с целью найти здоровый компромисс.

Твои дети не могли и мечтать о лучшем отце. Однако он мог не так быстро набрать темп, когда началось ваше родительское путешествие. Если вы чувствуете, что выгораете, проверьте эти признаки, чтобы узнать, выполняет ли он свою часть работы. А если нет, еще не поздно развернуть его и набрать скорость!

Источники : Психология сегодня

Мама хочет знать, нормально ли для мужа никогда не заботиться о своем ребенке

Если вы когда-нибудь видели серию «Я люблю Люси» или «Предоставьте это Бобру», вы знаете, что воспитание детей раньше выглядело иначе. в 1950-е гг.По большей части, детей растили мамы, а папы приходили после работы или всякий раз, когда ребенок хотел выйти на улицу и бросить бейсбольный мяч. В наши дни большинство людей понимают, что воспитание детей — это работа для мам и пап, поэтому многие люди ошеломлены недавним постом на Reddit, в котором мама признает, что ее муж не думает, что ему следует заботиться о собственном сыне. вообще, и ей это нравится.

Мама пишет, что у них с мужем 2-летний сын и они планируют попробовать ребенка №2 скоро, но ее муж «еще не слишком в детстве и предпочитает пока не брать на себя большую часть практических родительских обязанностей». В результате мама несет ответственность за большую часть ухода за ребенком, а ее муж не видит причин увеличивать свою долю нагрузки.

«Я взяла полный трехмесячный отпуск по беременности и родам, так что к тому времени, когда я вернулась к работе полный рабочий день, у меня уже был отличный распорядок дня с ребенком, и мой муж отметил, что для меня было гораздо логичнее справляюсь с вещами, в которых я уже была хороша », — пишет она.«Я всегда как можно больше поощрял его брать на себя больше заботы о детях, но … он настаивает на том, что для нашего сына лучше иметь« эксперта », занимающегося вещами, а не того, кто« все еще учится и, следовательно, явно не будьте так же хороши ».

Так как мама работает полный рабочий день, она полагается на свою маму и няню, которые заботятся о ребенке в течение дня. Когда ей нужно уехать из города в командировку, она просит сестру присмотреть за сыном на ночь, чтобы мужу не пришлось о нем заботиться, но сестре это надоело.

«Моя сестра говорит, что я« плохо обращаюсь »с моим сыном,« отказывая ему проводить время с отцом », потому что я« позволяю »своему мужу быть« жалким отцом », — пишет она. «Моя сестра все время повторяет:« А как вы ЗНАЕТЕ, что он на самом деле приложит усилия через несколько лет? »И« зачем вы дадите ему еще одного ребенка, чтобы он не обращал внимания », что действительно беспокоит меня».

Мама шокирована критикой сестры, и она хочет знать, что сообщество Reddit думает о ее «традиционной динамике воспитания».«На данный момент накопилось более 450 комментариев, в которых маме сообщается, что ее сестра права на все 100%.

«Вы не можете решать, когда лучше всего быть родителем, когда физически перед вами ребенок», — пишет один человек. «Если ты хотел этого решения, ты не должен был делать ребенка. Чуваку нужно стать мужчиной и стать отцом ».

Некоторые указывают на то, что двухлетний ребенок — это не то же самое, что ребенок, и оправдания отца кажутся манипулятивными.

Один человек спрашивает: «Чего папа ждет, когда сможет вместе поиграть в гольф?»

Другие утверждают, что женщины не могут позволить себе роскошь оплачивать услуги по уходу за детьми, так почему же отцам справедливо иметь выбор?

«Я женщина, которая не увлекается деторождением — я очень, очень предпочитаю малышей», — пишет один пользователь.«Угадайте, сколько людей изменили реальность вокруг меня и пожертвовали своим трудом, чтобы мне не пришлось воспитывать своего новорожденного ребенка? О, правильно, НИЧЕГО, потому что это МОЙ ребенок, и, как леди, никому и в голову не приходило, что я не возьму на себя всю заботу о своем собственном ребенке.

Вот что делает этот пост таким разочаровывающим: идея о том, что один из родителей может просто не участвовать в воспитании детей. Вам, вероятно, будет трудно найти любого из родителей, которому действительно нравится просыпаться пять раз за ночь, менять взрывоопасные подгузники, стирать десятки запачканных слюнями комбинезонов и нуждаться в 20-фунтовой сумке подгузников с припасами, чтобы просто пойти к цели.Но родители делают это, потому что это то, что значит иметь ребенка, и кто-то должен выступить и взять на себя ответственность за потребности этого ребенка.

К счастью, большинство пап не разделяют негативного отношения этого мужа к отцовству. На самом деле, современные папы прилагают все усилия, чтобы пересмотреть то, что значит быть вовлеченным отец. Согласно исследованию Pew Research, около 7% пап были домоседами в 2016 году по сравнению с 4% в 1989 году. В 2016 году папы также тратили в среднем восемь часов в неделю на уход за детьми, что в три раза больше времени, чем у пап. в 1965 году ухаживал за детьми.

Есть некоторые аспекты воспитания детей, такие как грудное вскармливание, которые папы просто не могут делать, но вообще отказываться от чего-либо — эгоистично. Совместная работа по воспитанию детей дает детям возможность сблизиться с обоими родителями и увидеть партнерство в действии. Каждая семья сама решает, какой порядок ухода за ребенком подходит им, но полностью отказаться от родительского воспитания нельзя ни для кого.

Почему я прошу мужа помочь мне с детьми и домом

Фотографи.eu / Shutterstock

Вчера был совершенно нормальный день. Я встал, принял душ, собрался и пошел за детьми. Мой муж встал, принял душ, собрался и пошел гулять с собаками. Погрузили детей в машину. Отбросил их в школе (хорошо, детский сад). Мы работали весь день. Мы подобрали детей. Мы пошли домой.

Муж повел малыша посмотреть на щенков (потому что сразу по приезду домой он запел нам песню своего народа: «Щенок! Щенок! Щенок!»). Я сняла с ребенка куртку, сняла свою и повесила наши куртки в шкафу.Туфли убираю в шкаф (обещаю, это актуально). Я взяла ребенка с собой, чтобы переодеться. Мы вернулись, и я начал убирать с кухонного стола бумаги и прочую ерунду. Я закончил, и мы с младенцем пошли играть в гостиную.

Вот когда это началось. Мой муж и малыш вернулись из подвала, а мой муж снял с него куртку и кроссовки и положил их на кухонный стол. Затем он поставил малыша в гостиной и подошел к шкафу, чтобы перекусить (да, вы правильно прочитали.Он закусывал себе, а не малышу). Вот когда я это сказал. Я сказал: «Вы можете мне помочь и положить хотя бы куртку и туфли Хейдена в шкаф?»

Вы можете помочь мне, помогите мне . Внезапно я увидела, как моя жизнь с мужем промелькнула перед моими глазами. Вы можете мне помочь и…

… убрать детскую куртку?

… дать ребенку бутылочку?

… ополоснуть тарелку?

… убрать обувь в шкаф?

… выносить мусор?

… складывать белье?

Это внезапно стало так ясно.Это были неправильные слова. Он не помогает мне, . Он уже взрослый, мой партнер. Я сказал это, прямо тогда , вслух : «Вообще-то, ты можешь просто сделать это? Это мне не помогает. Это просто убирает дерьмо твоего ребенка «. Он не ответил, но отложил.

Тогда я решила, что никогда больше не буду просить мужа помочь мне — если только он действительно не сделает мне одолжение, например, убьет огромного жука, которого явно послали прямо из ада, чтобы убить меня.Вот почему:

Уменьшает его стоимость.

Мой муж взрослый. Он полноценный человек. Он не должен рассматриваться как мой помощник, помощник или кто-то, кому нужно следовать от меня, чтобы быть полезным. Он полезен сам по себе. Если мне нужно, чтобы он сделал что-то, чего он не замечает, я могу это сказать. Но это не для меня . Потому что это то, что нужно делать в загруженном доме. Когда он просит меня принести ребенку бутылочку, он никогда не упоминает, что это для него, потому что это не так.Я не его помощник, и он не мой.

Это возлагает на меня чрезмерную ответственность.

Я не несу ответственности за то, чтобы наш дом был организован, а наших детей кормили, убирали и одевали. Это не только моя работа. Формируя нашу динамику таким образом, используя такие слова, как «помогите мне» вместо того, чтобы просто просить его что-то сделать, я беру на себя эту ответственность. Есть много вещей, которыми я хотел бы владеть в этой жизни: модная лодка, дорогая машина, машина, которая складывает для меня белье.Но стопроцентная ответственность за нашу семью и своих детей не входит в их число. Я хочу только 50 процентов от этого.

Это пример для наших детей, который я не хочу подавать.

Я не хочу, чтобы мои мальчики росли и думали, что, ставя сиденье унитаза, они оказывают своему партнеру какую-то услугу. Я не хочу, чтобы они думали, что они должны получать похвалы за то, что вынесли мусор или повесили куртку. Я хочу, чтобы они гордились тем, что они настоящие партнеры.Работая их справедливую долю и, в свою очередь, собирая справедливую долю гордости и удовольствия.

Это умаляет наше партнерство.

Мой муж — мой партнер. Он мне ровня. Мы не всегда можем поступать одинаково, потому что мы разные люди. Важно то, что мы работаем вместе для достижения главной цели — создания счастливой, здоровой семьи (и дома, который не покрыт пюре из зеленой фасоли, куриных наггетсов и мандаринового апельсинового сиропа). Я не хочу командовать своим мужем.Я определенно не хочу, чтобы он думал, что его цель — помочь мне, потому что это не так. Его цель — быть отцом и моим партнером. И убивать ошибок.

Итак, в следующий раз, когда мой муж оставит свое чистое сухое белье в сушилке на шесть дней, вместо того, чтобы просить его «помочь мне» и сложить его, чтобы я могла постирать детскую одежду, я просто скажу ему, чтобы он взял его дерьмо с моего пути.

Связанный: Как спасти брак, который стоит спасти, по мнению экспертов

Измученная мольба о помощи мужа набирает обороты

Совершенно измученная работой по уходу за детьми и домашними делами, как это делают многие женщины, одна мама зашла в Facebook, чтобы, наконец, убедить мужа сделать еще больше.

В открытом письме к нему на Facebook-странице Breastfeeding Mama Talk Селеста Эрлах объясняет, через что она переживала как мама их двоим детям, и почему ей больше нужна помощь мужа, сообщает Bored Panda.

Она напоминает ему, что накануне вечером он принес ей их плачущего ребенка, чтобы она смогла справиться с этим, хотя изначально ему было поручено присматривать за их ребенком, чтобы она могла заснуть пораньше. «Вы вошли в комнату через 20 минут, когда ребенок все еще отчаянно плакал.Вы поместили ребенка в люльку и осторожно придвинули люльку всего на несколько дюймов ближе к моей стороне кровати, явный жест, что вы закончили наблюдать за ним », — говорит она.

Что ее так сильно расстроило, так это то, что она уже устала от ухода за их младенцем и малышом весь день и просто хотела быстро вздремнуть, чтобы подготовиться к еще большему уходу в будущем. «Я собиралась просыпаться с младенцем, чтобы кормить его всю чертову ночь. По крайней мере, вы могли бы подержать его пару часов вечером, чтобы я могла попытаться уснуть.Всего несколько часов драгоценного сна. Это слишком много, чтобы просить? «

Однако она не возлагает всю вину на своего мужа и подозревает, что их аналогичное воспитание было учтено, упомянув, что у них обоих были мамы, которые были основными опекунами, и отцы, которые были сторонними и не ожидали помощи. Она даже частично винит себя за то, что пыталась сделать все это и взяла на себя ответственность кормить свою семью, убирать и заботиться о детях.

Но в отличие от мам, которые стараются делать все, и делают это хорошо, она признает, что у нее проблемы, и подозревает, что другие матери тоже.«Может быть, наши друзья публично играют роль и тайно борются. Может, наши мамы молча страдали в течение многих лет, а теперь, тридцать лет спустя, они просто не помнят, насколько это было тяжело на самом деле. «Я не так хорошо подготовлен к работе, как все остальные», — пишет она. Несмотря на то, что она понимает, что уход за домом и управление им должны доставлять ей легкость, она признается: «Я человек, я бегаю по пять часов сна и чертовски устала.Ты мне нужен. «

Несмотря на то, что он признает, что он «замечательный отец» и отлично справляется с детьми, она хочет, чтобы он делал такие вещи, как готовить их малыша утром, заботиться о своем ребенке, чтобы она могла расслабиться в постели, или заботиться о детях. иногда по выходным, чтобы она могла отдохнуть, «даже если это просто прогулка по кварталу или поход в продуктовый магазин». И, что, возможно, наиболее важно, она хочет, чтобы он мог делать эти вещи, не спрашивая его специально. Также будьте внимательным партнером.

Она также говорит ему, что хочет знать, что он благодарен ей за то, что замечает и ценит то, что она делает для него и их детей, от работы по дому и приготовления ужина до грудного вскармливания в любое время и не просит его пропускать мероприятия и мероприятия.

Селеста завершает свое письмо, говоря, что она хотела бы, чтобы ей не приходилось просить его о помощи, но она всего лишь человек, и ей это действительно нужно, ради их отношений и семьи. «Я говорю тебе, как сильно ты мне нужен, и если я буду продолжать в том же темпе, я сломаюсь.И это повредит вам, детям и нашей семье. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза: я вам тоже нужен ».

С тех пор, как письмо Селесты было опубликовано в Facebook, оно нашло отклик у многих мам, и в настоящее время этим постом поделились почти 4 тыс. Человек. Самое главное, ее послание действительно дошло до мужа. Она говорит Скучающей Панде: «Он понимает большую картину. Ему не нравится то внимание, которое к нему направлено, но он знает, что меня беспокоит, и мы работаем над этим ежедневно ».

5 способов не ненавидеть своего мужа после детей

С тех пор, как я вышла замуж, мой «язык любви» стал языком любви — собирать дерьмо с пола — потому что ничто так не убивает романтику или либидо, как убирать за кем-то как домохозяйка 1950-х годов.И все же это норма для многих гетеросексуальных молодых родителей: женщина, работает она или нет, будет делать большую часть работы (большую часть ее невидимой) по воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства. У нас, возможно, были эгалитарные отношения до детей; мы можем ожидать, что после детства нас ждет совершенно справедливое разделение труда, но когда рождается настоящий ребенок — что ж, это может быть похоже на бомбу, взорвавшуюся в вашем браке.

Во-первых, объем работы не совсем понятен заранее.Сизифовский труд по посуде, стирке, ведению домашнего хозяйства, администрированию и уходу за детьми просто … жесток и неумолим, как будто вы попали в многолетний медленный оползень. Большинство людей с трудом бормочет: «Я не думаю, что вы понимаете, как усердно я здесь работаю», смахивая грязь с лица.

Но вторая серьезная проблема более коварна. Он заключается в нашем понимании гендерных ролей, а не в общих чертах «только мужчины должны работать и только женщины должны оставаться дома», которые, я думаю, мы (в основном) оставили позади.Более того, миллион небольших фрагментов информации передается женщинам через социальный канал — информация, которая обычно , а не передается мужчинам. Первая работа девочки часто — это присмотр за детьми, а в зрелом возрасте она будет посещать детские души, во время которых (хочет она того или нет) узнает о лучшем спальном мешке с смирительной рубашкой и лучшей системе содержания младенцев; беседуя с матерями постарше, она, возможно, уже сформировала мнение о том, чтобы плакать в сравнении с совместным сном или воспитывать привязанность по сравнению с вооружением детей мачете или чем-то еще.

Благодаря этой информации матери, даже в первый день их отцовства, намного опережают отцов с точки зрения знаний и опыта. И если она не желает инструктировать ( и он желает получить инструкции, и инструкции более ценны, чем просто делать это сама), легко ускользнуть от схемы, в которой мамы берут на себя основную часть заботы о детях и работы по дому. Ситуация медленно меняется — теперь мужчины посещают детские души, а папские блоги — это настоящее явление, но женщины, вообще говоря, все еще ведут домашнее шоу.

G / O Media может получить комиссию

, что вызывает у меня негодование. Это подводит меня к новой книге Джанси Данн Как не ненавидеть своего мужа после детей , которую она написала после кризиса в собственном браке, включающего разделение труда, гнев, жестокие ссоры и, наконец, осознание того, что если что-то не так перемены, развод был неизбежен. В ее тщательно проработанной книге собраны воедино социальные науки, лежащие в основе домашнего труда и гендерных ролей (новость для меня: мужчин больше разбудит «сильный ветер», чем плачущий ребенок, тогда как женщины будут левитировать, проснувшись, и бегут в детскую комнату — бегом. по воздуху а-ля Крадущийся тигр Скрытый дракон — всего-навсего младенческий фырканье) с интервью от первого лица и ее собственными супружескими экспериментами по консультированию пар.Она даже обратилась за помощью к переговорщику ФБР по кризисным ситуациям.

Примечание: Ее практическое руководство предназначено в первую очередь для гетеросексуальных пар — существует больше исследований по гетеросексуальным парам, чем по однополым парам, и гетеропары имеют все вышеупомянутые гендерно-ролевые программы для решения — но книга очень полезна для всех, кто когда-либо обижался на своего партнера после рождения ребенка.

Я поговорил с Данн, чтобы получить пять ее главных советов, как не ненавидеть своего партнера после детей.

1. Пусть облажался.

Одна моя подруга недавно сказала о своем муже и новорожденной девочке: «Он принял бы пулю для этого ребенка, но он мог бы забыть надеть на нее шляпу». Помните этот социальный канал информации? У него этого нет, и если вы не позволяете ему учиться, вы участвуете в «материнском контроле» или не позволяете ему участвовать в мельчайших деталях ухода за детьми.

Он тоже должен поддерживать связь со своими детьми, и вы должны позволять ему делать ошибки.Это означает, что вы не парите и не сигнализируете, явно или неявно, о том, что вам лучше. Полное погружение — единственный способ, — говорит Данн. «Покинуть дом. Выпейте кофе или уезжайте на выходные. Его путь не неправильный ». (Недавно я узнала, что моему потному мужу, когда он изо всех сил пытается вытащить детей за дверь, не помогает приподнять бровь и сказать: «Классическая ошибка — всегда одевайте свое пальто в последнюю очередь».) Если у вас нет обоих партнеров, которые полностью берут на себя ответственность, тогда вы застрянете в динамике работодателя / угрюмого подростка.

Но что, спросите вы, если ваш муж не хочет, чтобы выполнял домашнюю работу? Что, если он доволен тем, что вы составляете списки продуктов и записываете приемы у педиатра, летние лагеря, свидания и специальные инструкции по стирке? Тогда, говорит Данн, вам придется научиться …

2. Оставайтесь на своей стороне.

Вы должны отстаивать то, что вам нужно, или оставайтесь на своей стороне . Теперь эта пропаганда может означать выход из себя и крик, что ему нужно слезть с задницы и сложить белье , или нет это не нормально — долго спать после долгого горячего душа после долгого соло бегайте все утро , или вы можете поговорить вежливо и разделить домашние дела.И продолжайте вести этот гражданский разговор, еженедельно или ежемесячно, по мере того, как появляются новые обязанности, а другие исчезают. (Прощай, подгузники, привет, бейсбольный лагерь.)

Данн предлагает разделить работу по дому в зависимости от того, кто любит или ненавидит, какие дела — ее собственный муж ненавидит продуктовый магазин («толпы, флуоресцентное освещение, а мне нравится видеть новые продукты и думать»). о том, что я собираюсь готовить »), поэтому покупка продуктов стала ее обязанностью. Он навязчиво пунктуален, поэтому отвечает за все, что зависит от времени, например, оплата счетов и отвод дочери на уроки.

Не оставаться на своей стороне означает тушиться в тихой ярости, когда вы моете посуду, купаете детей, собираете обеды и складываете белье, пока ваш супруг читает журнал в постели. Это означает представлять вещи как выбор: «Вы хотите помыть ванну или посуду?» а затем, после этого: «Вы хотите сложить белье или упаковать обеды?»

Это не обязательно означает, что вы должны диктовать, как именно выполнять работу по дому — мой муж предпочитает упаковывать обеды и мыть посуду по утрам, так что если я не хочу делать это сама…. они ждут до завтра.

3. Настаивайте полдня.

Данн говорит мне, что «выходные не должны быть вынужденным маршем» ухода за детьми и работы по дому. «Вам нужно договориться о времени выходных и спросить друг друга:« Что мы делаем в эти выходные, чтобы удовлетворить потребности всех? »» Она называет это стратегией «все выигрывают».

Мы с мужем давно договорились, что у нас будет полдня каждые выходные, когда мы сможем поспать и не будем нести обязанности по уходу за детьми или по дому.Даже если мы все дома, один из родителей не на работе. Когда мои дети неизбежно спрашивают меня, можно ли им перекусить / посмотреть телевизор / поджечь что-нибудь, я говорю: «Папа главный до обеда», и они передают ему свои просьбы. (Ответы: да , да и в зависимости от того, что это за .) Я читаю в постели, или иду на пробежку, или встречаюсь с другом за кофе, без каких-либо комментариев от него. Он наблюдает за тем, как «Брейвс» проигрывают пять игр подряд, с несколькими комментариями от меня («Это как ты расслабляешься?»). Это блаженно.

4. Занимайтесь сексом во время тхэквондо.

У кого есть энергия для секса, когда вы попали в оползень? Многие молодые матери считают, что секс — это просто еще одно требование их времени и тела, и часто легче сказать: «Не сегодня, дорогая, у меня длинная очередь на Netflix». Данн цитирует исследование, которое утверждает, что супружеская «золотая середина» для частоты секса — один раз в неделю, и что идеальная продолжительность полового акта составляет 7-13 минут (вставьте стандартное примечание сюда, что половой акт, конечно, не единственный способ заниматься сексом. ).Это действительно не так уж и много времени — и если вы, как это сделал Данн, попросите своего мужа отвлечься от вечерней рутины и уложить детей спать немного раньше, это не повредит вашему драгоценному, драгоценному, время сна.

Для других планирование секса — единственный способ убедиться, что это действительно произойдет. Данн рассказывает мне о подруге, у которой постоянное сексуальное свидание со своим мужем, в то время как их близнецы занимаются субботним утренним тхэквондо (я полагаю, что это промежуточный класс). Мой собственный муж, однажды побежденный безжалостными требованиями ребенка и дошкольника, отчаянно сказал: «Нам придется начать платить за секс.Когда я попросил его уточнить, он сказал: «Нам нужно нанять няню, чтобы вывести их из дома на несколько часов, иначе мы больше никогда не будем заниматься сексом». Нет ничего лучше, чем оплатить услуги няни, чтобы вы могли продуктивно использовать свое время!

А хороший секс означает, что вы хотите иметь на больше секса, так что преодоление этого первого препятствия, так сказать, заставит вас с большим желанием сделать это снова. (Отказ от ответственности, что никто не должен заниматься сексом против воли — это всего лишь советы, как найти время и поднять настроение.)

5. Научитесь бороться честно.

«Знайте, что [ваши ссоры] влияют на вашего ребенка», — говорит Данн. «Если вы боретесь через ее голову, делая несколько жестов выбора, она получает те реакции на стресс. Мы были в паттерне, называемом «требование-отказ», при котором один партнер пытается заставить другого сделать что-то или участвовать и общаться, а другой просто отключается. Гуру отношений Джон и Джули Готтман называют это препятствием на пути к , и это один из главных предикторов развода.(Хм, может быть, потому, что это бесит .)

Данн и ее муж пошли на терапию супружеских пар — и даже посоветовались с агентом ФБР по переговорам по кризисным ситуациям — чтобы научиться вести честную борьбу и бороться с дочерью. Они изучили такие методы, как «зеркальное отражение», когда человек повторяет то, что только что сказал другой человек, и перефразируя суть своей жалобы. Она сказала: «И иногда тебе приходится смеяться, потому что перефразирование дико не соответствует действительности -« Ты злишься, потому что я обошел тебя, пока ты опорожнял посудомоечную машину »-» № , я злюсь, потому что ты стоял там и звенел своим ключи и говорят , давайте пойдем вместо того, чтобы предлагать помощь.’”

Со своей стороны Данн пришлось научиться контролировать свой характер, который, по словам терапевта, был оскорбительным, и прямо просить о помощи, а не впадать в цикл ярости, когда ее муж не мог читать ее мысли.

Как не ненавидеть своего мужа после того, как дети чрезвычайно полезны и даже утешают, если только по той причине, что вы понимаете, что многие пары сталкиваются с теми же программами и конфликтами, что и вы, — и сумели пробиться сквозь пальцы. .

«Мы всего в одном или двух поколениях от модели домохозяйки / кормильца», — говорит она. Каждой паре приходится заново изобретать то, что ей подходит — строгая феминистская модель требует точного разделения 50 на 50, но Данн утверждает, что каждая пара «чувствует справедливость».

И Данн замечает, пока мы говорим, что ее книга не обязательно поможет браку, который действительно далеко зашел. Все ее советы, основанные на исследованиях, основаны на вере в то, что обе стороны — хорошие люди, которые хотят, чтобы все были счастливы. Очевидно, это не для людей, вступающих в жестокие отношения, или даже для женщин, состоящих в браке с партнерами, которые прекрасно смотрят футбол. выходные, пока их жены убирают, готовят и водят.

«Многие люди подходят ко мне [с момента выхода книги] и говорят:« Слишком поздно! Я уже ненавижу своего мужа! »- говорит она. Ее стандартный ответ таков: «Терапия, как супружеская, так и индивидуальная, действительно помогла мне — и, может быть, она поможет вам». Для меня, продолжает она, «и, возможно, это поможет этому человеку получить из их брака — спросить себя: «Почему я позволяю себе так поступать?» »В конце своей книги она цитирует комментарий социолога Скотта Колтрейна:« Один из самых больших сдвигов за последние годы заключается в том, что многие женщины просто не будут мириться с этим. с партнерами, которые не участвуют дома.”

Мы не можем ничего сделать с оползнем. Нам не обязательно что-либо делать с гендерно-ролевыми программами, которые мы получили в детстве (и продолжаем получать). Но мы, , можем остановиться и поговорить с о том, кто водит детей на хоккей, а кто оплачивает счета. Мы можем заниматься сексом во время тхэквондо.