28.03.2024

Я прощаю людей но это не значит что я по прежнему им доверяю: Я прощаю людей, но это вовсе не значит, что я по-прежнему им доверяю!

Я прощаю людей, но это не значит, что я по прежнему им доверяю. А вы? — Обсуждай

Я прощаю людей, но это не значит, что я по прежнему им доверяю. А вы? — Обсуждай

Ма

Марта

Я прощаю людей, но это не значит, что я по прежнему им доверяю. А вы? человек

652

68

6

Ответы

Mari Man

Я бывает помогаю тому кто меня подставил.Он ждет додвоха,а я помог.Как будто не заметил или забыл….Не логично)))Ввожу человека своими действия в суппорт.Он в шоке,а мне смешно,ему тяжко на душе,мучается-значит я не ошибся,есть в нем совесть,есть много еще чего,быть может.И поверте он будет искать шанс,шанс,шанс поправить.

0

Ма

Марта

Совершенно верно. Значит человек не совсем пропащий, а благодаря вам для себя многое переосмыслит.

1

Mari Man

И поверте следщий раз врят ли подставит.И получается надежного из него я сделал своим поступком,а не был он таким до этого.Но не со всеми так можно.Некоторые за это не навидят понимая кто он,и кто ты несмотря ни на что)))

1

Ма

Марта

Я с вами согласна. Есть люди и с сожженной совестью, но в основном люди оступившиеся.

1

Mari Man

Помогать всегда не нужно,любому.Потому как станешь источноком решения его проблем,и рано или поздно всеравно откажешь и будешь плохим.Помоги малым,но тогда,когда он в этом больше всего нуждается,когда некому помочь,и тем более когда не надеется на твою помощь,а еще желательно чтобы и не знал кто помог,или чтобы узнал но намного позже.

..Он будет помнить это,и будет благодарен всю свою жизнь.

1

Ма

Марта

Совершенно верно. Полностью с вами согласна.

1

EC

Efim Certan

НО ЛЮДИ ЖЕ ИСПРАВЛЯЮТСЯ . ПРИЗНАЮТ И ИСПРАВЛЯЮТ СВОИ ОШИБКИ . КАК В ТАКИХ СЛУЧАЯХ ВЫ ПОСТУПАЕТЕ . ВЕДЬ МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО И ВЫ ДОПУСКАЕТЕ ОШИБКИ И ДЕЛАЕТЕ ЗЕМНЫЕ ГРЕХИ . НЕ СВЯТАЯ ЖЕ

0

EC

Efim Certan

Я В СМЫСЛЕ С … ДОВЕРИЕМ .

1

Ма

Марта

А как можно жить не доверяя?

1

EC

Efim Certan

А ВЫ ЖЕ СОВСЕМ ДРУГОЕ УТВЕРЖДАЛИ КОГДА УТВЕРЖДАЛИ = Я ПРОЩАЮ ЛЮДЕЙ = . ПОЧЕМУ ТАК БЫСТРО МЕНЯЕТЕ МНЕНИЯ ВИДЕНИЯ И ПОЗИЦИИ .

1

Ма

Марта

Ефим если мы не понимаем друг друга, это еще не значит, что нужно замолчать.

1

EC

Efim Certan

МАРТА ИЗВИНИТЕ . НО Я ЧИТАЛ И ПОНЯЛ ЧТО ВЫ ПИСАЛИ С САМОГО НАЧАЛА . ПОЭТОМУ ТАК И ВЫСКАЗАЛСЯ . ЧИТАЙТЕ И ВЫ ЧТО ПИСАЛИ ..ВДУМАЙТЕСЬ И ТОГДА МОЖЕТ БОЛЕЕ МЕНЕЕ ПОЙМЕМ ДРУГ ДРУГА СОГЛАСНЫ . ЧИТАЙТЕ И ПОТОМ ВЫСКАЖИТЕСЬ БОЛЕЕ СПРАВЕДЛИВО В ОБЩЕМ ПО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ

1

ГС

Галина Сергеева

Смотря за что и какие ошибки, если чтото мелкое, вначале обижусь, а потом самой смешно, на какую глупость я обиделась .

0

Ма

Марта

Бывает.

1

Обсуждайка

естессна…простить-это облегчит свою собственную душу (зачем этот груз), а о доверии и речи не может быть

0

Галина Капитанова

Мой ответ по жизни точно такой же.И не только доверия, но и отношения того, прежнего, быть уже Не может!!!

2

Сергей С

Я не усложняю жизнь глупыми делениями: если прощаю, то прощаю, а не страдаю понтами(доверяю не доверяю)

0

Валерий Плетнёв

Я доверяю старым друзьям до 90 года и остались в данное время,сейчас друзей нет!

0

Ста Вик

Так не прощают. Простить значит совсем забыть. Как будто ничего не было.

0

Вл

Владимир

От ситуации зависит, в каждом конкретном случае, делаю свой вывод..

0

Supermax (B.m.v.)

Доверие ,как лист бумаги.Один раз скомкаешь,уже не разгладишь.

0

МФ

Макс Фариняк

Значит вы не забываете, а если не забываете то не прощаете

0

Ма

Марта

Нет. Прощаю искренне и более не вспоминаю. Но сделала вывод для себя,чтобы впредь не попадать в подобные ситуации. Это называется приобрести жизненный опыт.

1

МФ

Макс Фариняк

Опыт это да, вы добрая еще раз в этом убеждаюсь

1

Ма

Марта

Спасибо. В каждом человеке заложено такое качество. Но не каждый его реализовывает.

1

МФ

Макс Фариняк

Да верно

1

Фаградальсфьядль

ты «прощаешь» людей,но это не значит,что ты их прощаешь

1

Valeriy New

А какое отношение имеет гусь к . .. черепахе?

0

Ми

Мила

Прощаю.Но стараюь держаться подальше

0

АС

Андрей Сашин

Мне вообще трудно кого-то простить.

0

VB

Vitali Blinov

Я не требую от людей невозможного.

0

Сергей

а я устал прощать , просто надоело

0

Ма

Марта

Понимаю.

1

Сергей

1

Меченый Волк

Отправляю еще на все 4-е стороны!))

0

Анатолий Валюх

Простить можно, но забыть нельзя!

0

СК

Самойлова Катерина

Не доверяю,просто общаюсь и все..

0

Ма

Марта

1

Следующая страница

Глава 14.

Прощение, примирение и доверие. Искусство трудного разговора

Глава 14. Прощение, примирение и доверие

— Я знаю, что должна простить, — сказал участница одного из наших семинаров, — но я просто не в состоянии вновь открыть свое сердце для такой боли. Я христианка, я должна простить его и доверять ему… Но если я это сделаю, все пойдет по-прежнему, а я не могу пройти через это снова. Я больше не выдержу.

— Кто говорит о доверии? — спросил я (Генри). — Я тоже думаю, что вам не следует ему доверять.

— Но вы сказали, что мне надо простить его, а разве простить — это не значит дать ему новую возможность? Разве я не должна опять пустить его в свою душу?

— Конечно, нет. Не должны. Прощение и доверие — это совершенно разные понятия. На самом деле неумение их различать — часть вашей проблемы. Каждый раз, поступив недостойно, он возвращался и просил прощения. И вы опять пускали его в свою жизнь, и ничего не менялось. Все оставалось по-прежнему, вы доверяли ему, и он снова мучил вас. Думаю, что вы выбрали не самый мудрый способ действий.

— Все так, — сказала она. — но как же я могу его простить — и не доверять ему? И как простить — и не дать ему снова причинить мне боль?

Хороший вопрос.

Мы слышим его вновь и вновь. Людям причиняют боль. Что они могут предпринять? Кажется, что выбор невелик, всего два варианта.

1) Пострадавший вступает в конфронтацию с провинившимся партнером, тот просит прощения и получает его. Пострадавший вновь открывается перед партнером и слепо ему доверяет.

2) Не желая новой боли, пострадавший не хочет больше раскрываться. Он избегает разговора и держится за свою обиду, боясь, что прощение вновь сделает его уязвимым.

Понятно, что ни первый, ни второй вариант преодолеть проблему не помогут. Так есть ли выход из этого тупика? Да, есть. Но, чтобы им воспользоваться, необходимо уяснить себе разницу между прощением, примирением и доверием.

Прошлое, настоящее и будущее

Самый простой способ решить вопросы, связанные с прощением, примирением и доверием, основан на трех простых положениях. Когда будете обдумывать свои конкретные обстоятельства, помните вот что:

1. Прощение. Область его действия — прошлое. Прощение — это отпускание обиды. Единственное действие, которое здесь надо совершить — решиться и предложить прощение. Господь предложил прощение всем нам, и мы должны поступать так же (Мф 6:12; 18:35).

2. Примирение. Его область — настоящее. Примирение происходит, когда человек просит прощения и получает его. Двое делают шаг навстречу друг другу.

3. Доверие. Оно относится к будущему. Доверие непосредственно связано с риском, на который вы пойдете, если снова откроете свое сердце другому человеку. И потому человек этот должен на деле доказать, что вашего доверия он достоин. Только тогда вы сможете снова ему верить (Мф 3:8, Притч 4:23).

Проведение конфронтации зависит от ваших конкретных обстоятельств. Кому-то потребуются три отдельных разговора, чтобы обсудить каждую тему отдельно. Если вы решили посвятить каждой теме специальный разговор, то постарайтесь придерживаться этого решения. Первым проведите разговор о прощении. В нем вы будете обсуждать только случившиеся события и дадите собеседнику знать, что вы прощаете его и хотите оставить обиду в прошлом. Если же возникнет вопрос «А что же дальше?», отвечайте примерно так: «Давай поговорим об этом в другой раз. Сейчас важно, что мы откровенно обсудили нашу проблему. Я не хочу, чтобы ты думал, будто я затаил на тебя зло». Очевидно, что если речь идет о серьезной душевной травме, на подлинное прощение может уйти много времени. Иногда простить удается не сразу.

Можно провести разговор, в котором будут затронуты любые две темы из трех, или же все три. В конструктивном разговоре о границах вы можете простить другого человека за прошлое, примириться с ним в настоящем и затем обсудить, какие границы доверия предполагаются в будущем. Главное — четко разграничить времена и ни в коем случае не смешивать будущее и прошлое.

Обсуждая будущее, четко обозначьте ваши ожидания, сформулируйте условия, определите границы, которые вы создаете, и объясните, каковы будут последствия их нарушения. (Здесь речь должна идти как о позитивных, так и о негативных последствиях тех или иных действий.) Помните слова притчи: «Праведник указывает ближнему своему путь, а путь нечестивых вводит их в заблуждение» (Притч 12:26).

Нередко встречаются случаи, когда люди прощают значимого для них человека и примиряются с ним, но не желают продолжать доверительные отношения. Прощение и примирение не задают структуру взаимодействия на будущее: они только помогают расчистить поле для дальнейших действий. Прощение и примирение — это важные условия личностного роста и построения здоровых отношений. Воплощение их в жизнь зависит от нас. Но будущие отношения предполагают нечто большее, чем прощение и примирение. Поэтому, если вы желаете продолжить отношения, то вам необходимо проработать некоторые важные моменты. Тогда ваш разговор можно построить, например, так:

«Я хочу обсудить, какими некоторое время будут наши отношения. Во-первых, я хочу, чтобы ты знал: я приняла твои извинения и простила тебя и за обман, и за измену. Мне хочется, чтобы мы снова были близки. Прошлое — это прошлое. Поэтому не думай, что я затаила зло и обиду. Я хочу, чтобы ты понял это». «Но это случается с нами не в первый раз. Ты уже просил прощения, мы восстанавливали отношения, и ничего не менялось. Поэтому сейчас я хочу, чтобы мы нашли способ вместе преодолеть эту проблему. Мне жизненно важно чувствовать и понимать, что ты начал действовать. Только твои действия дадут мне уверенность, что я снова могу тебе доверять».

«О наших будущих отношениях я хочу говорить только в присутствии консультанта (священника). Мне надо решить, сколько времени должно пройти, прежде чем я пойму, что ты можешь вернуться. Но вообще возможность твоего возвращения мы будем рассматривать только в том случае, если ты будешь посещать группы самопомощи. Я прощаю тебя, но мне нужно научиться снова тебе верить, а эта вера может основываться исключительно на твоих действиях».

Умение отличать прощение от доверия позволяет получить желаемые результаты. Во-первых, вы не даете другому человеку возможность сказать, что ваша закрытость по отношению к нему означает, что вы затаили на него зло.

Во-вторых, вы проводите четкую границу между прошлым и возможностью благополучного будущего, начало которому вы кладете сегодня, намечая новый план и определяя новые ожидания. Пусть в прошлом вы не выстроили надежных границ — сегодня вы ясно сообщаете собеседнику, что в будущем все будет иначе.

В-третьих, вы даете вашим отношениям возможность развития. Вы разрабатываете и предлагаете новый план, и ваш партнер чувствует, что он действительно прощен: прошлое больше не затрагивает ваши отношения. Он — человек, которого простили. Он не будет ощущать себя виновным и приговоренным. Ему не надо будет тратить силы, чтобы получить помилование. Эти силы пойдут на реализацию надежды, которую вы ему подарили, на личностный рост и построение здоровых отношений. И вы тоже ощутите себя свободными, не отягченными горечью и обидами. Вы не станете сжигать душу, предаваясь болезненным воспоминаниям и обвиняя другого человека. А нелегкий опыт страданий, через которые вы прошли, обернется для вас благим даром — мудростью.

Симптом и примирение

Симптом и примирение Вся моя терапевтическая работа строится на признании и использовании симптома как помощника и друга. В болезнях я вижу помощников, позволяющих найти собственный путь, познать самого себя, узнать свое место в системе и согласиться с ним. Борьба с

Глава 13. Прощение

Глава 13. Прощение В конце 40-х годов прошлого века Индия была вовлечена в религиозные войны. Для страны это был период становления на путь независимости от Великобритании. В один из дней к Махатме Ганди подошел индиец, чей сын был убит мусульманами во время резни. Его мучил

Глава 18.

ДЕЛОВОЕ ДОВЕРИЕ

Глава 18. ДЕЛОВОЕ ДОВЕРИЕ Первый психотип мы определили как человека-жертву. Рассмотрим его подробнее. Основной критерий оценки психотипа — это отношение к поисковой активности. Она означает стремление человека к реализации внутри себя и во внешнем мире. Поисковая

Глава 3. Вера, любовь, прощение и надежда

Глава 3. Вера, любовь, прощение и надежда ВераНесмотря на то, что концептуально вера обычно рассматривается в богословском контексте, в жизни многих людей она играет важную психологическую роль. Без веры многие просто эмоционально сломались бы, ведь для них она важнее

Глава 21 Прощение — это дар

Глава 21 Прощение — это дар Мы определяем прощение как умение «вернуть все, как было», не оставляя между вами и другим человеком ничего, кроме любви. Прощение дает возможность быть полностью сосредоточенным, жить настоящим и свободно отдавать. Когда-то я получила письмо от

Глава 15 НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА ПРОЩЕНИЕ

Глава 15 НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА ПРОЩЕНИЕ Мудрый ищет решение, а неблагоразумный рассылает проклятья. Дао Де Дзин Лучше прощать. Не забывать, а прощать. Далай Лама Блаженны милостивые, ибо помилованы будут. Матфей (5:7) Прощение — это божественный акт. Все крупные мировые религии

Глава 7. Прощение

Глава 7. Прощение Чтобы простить — нужно сначала обвинить.Достижение пробужденной жизни практически невозможно, пока мы не начнем использовать в своей повседневной жизни принцип прощения. Я включил в книгу главу о прощении, потому что знаю, что неспособность прощать

Глава 13 Доверие и верность

Глава 13 Доверие и верность Оксана, здравствуйте!Благодаря вашей газете наша семья стала крепче (мы женаты 15 лет, две дочери). Муж стал пить зеленый чай вместо кофе, готовить полезные блюда, играть с детьми. Я купила домой красивую одежду, худею постепенно. Наполняю душу

Глава седьмая Прощение

Глава седьмая Прощение Чтобы простить – нужно сначала обвинить. Достижение пробужденной жизни практически невозможно, пока мы не начнем использовать в своей повседневной жизни принцип прощения.Я включил в книгу главу о прощении, потому что знаю, что неспособность

Глава 28. Как завоевать доверие?

Глава 28. Как завоевать доверие? Каждый знает, что в новом коллективе нужно не просто адаптироваться, а за короткое время стать членом команды. Это нелегко и рядовому сотруднику, но особенно трудно руководителю. Перед ним всегда стоят сложные задачи, выполнить которые без

Этап 1. Примирение

Этап 1. Примирение Восстановление отношений не может начаться без постоянного выражения прелюбодеем угрызений совести, даже если он сталкивается с сильнейшим скепсисом со стороны партнера. На протяжении всей этой стадии совершивший предательство должен проявлять

Глава VII. Доверие

Глава VII. Доверие Вы, очевидно, заметили, что в предыдущих главах так или иначе затрагивался вопрос о доверии. Это не случайно. Доверие лежит в основе любой техники терапевтического воздействия, независимо от профессиональной ориентации специалиста и условий проведения

4. Примирение с отцом

4. Примирение с отцом «Тетива Божьего Гнева натянута, и Лук готов выпустить Стрелу; Правосудие нацеливает Стрелу в ваше Сердце и натягивает Тетиву; и нет ничего, кроме Соизволения Господа, Гнев Господний, — и никаких Обещаний и Обязательств, ничего, что бы удержало эту

То, что вы прощаете, не означает, что вы должны снова доверять


«Я знаю, что должна прощать», — сказала мне женщина на семинаре. «Но я просто не могу больше открываться для такой боли. Я знаю, что должна простить его и довериться ему, но если я впущу его обратно, произойдет то же самое, и я не могу пройти через это снова».

«Кто сказал что-нибудь о «доверии» ему?» Я спросил. — Я думаю, тебе тоже не стоит ему доверять.

«Но вы же сказали, что я должна его простить, и если я это сделаю, разве это не значит дать ему еще один шанс? Разве я не должна снова открыться ему?»

«Нет, не знаешь», — ответил я. «Прощение и доверие — две совершенно разные вещи. На самом деле, это часть вашей проблемы. Каждый раз, когда он это делал, он возвращался и извинялся, а вы просто принимали его обратно в свою жизнь, и ничего не менялось. Вы доверяли ему, ничего не изменилось, и он сделал это снова. Я не думаю, что это мудро».

«Ну, — спросила она, — как я могу простить его, не открывая себя для повторной боли?»

Хороший вопрос. Мы слышим об этой проблеме снова и снова. Люди пострадали, и они делают одно из двух. Либо они спорят с другим человеком о том, что произошло, другой человек говорит, что сожалеет, и они прощают, снова открываются и слепо доверяют. Или, боясь снова открыться, они вообще избегают разговора и цепляются за боль, опасаясь, что прощение снова сделает их уязвимыми.

Как решить эту дилемму?

Самый простой способ помочь вам организовать свои мысли, когда вы сталкиваетесь с этой проблемой, это помнить три пункта:

1. Прощение связано с прошлым. Прощение — это не удержание того, что кто-то сделал против вас. Это отпускает. Достаточно одного, чтобы предложить прощение.

2. Примирение связано с настоящим. Это происходит, когда другой человек извиняется и принимает прощение. Чтобы помириться, нужны двое.

3. Доверие связано с будущим. Это касается как того, что вы рискуете повторить, так и того, чему вы откроете себя. Человек должен показать своими действиями, что он заслуживает доверия, прежде чем вы снова ему поверите.

У вас может быть разговор, посвященный двум из этих вопросов или всем трем. В некоторых хороших разговорах о границах вы прощаете другого человека за прошлое, примиритесь в настоящем, а затем обсуждаете, каковы будут пределы доверия в будущем. Главное здесь: четко отличайте будущее от прошлого.

Обсуждая будущее, вы четко определяете, каковы ваши ожидания, какие ограничения вы установите, каковы будут условия или каковы будут последствия (хорошие или плохие) различных действий.

Различие между прощением и доверием делает несколько вещей:

Во-первых, вы не позволяете другому человеку сказать, что если вы снова не откроетесь, это означает, что вы «держите это против меня».

Во-вторых, вы проводите четкую линию от прошлого к возможности хорошего будущего с новой отправной точкой сегодняшнего дня, с новым планом и новыми ожиданиями. Если в прошлом у вас были непрочные границы, вы посылаете четкий сигнал о том, что в будущем вы будете действовать по-другому.

В-третьих, вы даете отношениям новую возможность развиваться. Вы можете составить новый план, когда другой человек потенциально почувствует себя очищенным и почувствует, что прошлое не будет использовано для того, чтобы пристыдить или причинить ему боль. Как прощенный человек, он может стать восторженным партнером в будущих отношениях, а не виновным преступником, пытающимся выбраться из чистилища отношений. И можно чувствовать себя свободным, не обремененным горечью и карательными чувствами, и в то же время мудро смотреть в будущее.

Если вы хотите узнать больше о том, как сохранить свой покой, прощая другим людям прошлое и побуждая других восстанавливать чувство доверия к себе, узнайте больше, посетив мой семинар «Могу ли я вам доверять?»

Разница между прощением и доверием

Нам всем нужно прощение. И все же это одна из самых трудных вещей, чтобы дать. На самом деле Иисус утверждает, что Его последователи должны прощать каждый раз .

21  Тогда Петр подошел к Иисусу и спросил: «Господи, сколько раз мне прощать моего брата или сестру, которые согрешают против меня? До семи раз? 22  Иисус ответил: «Говорю вам не семь раз, а семьдесят семь раз. (Матфея 18:21-22)

Суть была не в том, чтобы посчитать и затем простить точную сумму, а в том, чтобы прощать каждый раз!

По своей сути прощение — это освобождение от долга, который кто-то должен из-за своей вины, вызванной проступком.

В связи с этим мы должны каждый раз кого-то прощать, как Бог простил нам все наши грехи.

Будьте друг ко другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как во Христе Бог простил вас. (Ефесянам 4:32)

Таким образом, чем больше мы понимаем глубину Божьего прощения нас, тем больше силы Он дает нам, чтобы быть в состоянии прощать других в любых обстоятельствах. Однако, хотя мы должны безоговорочно прощать других, это не означает, что мы должны безоговорочно доверять.

Прощение и доверие — две совершенно разные вещи.

Как так?

Прощение дано, доверие заслужено.

Когда кто-то причиняет нам зло, мы должны оглянуться назад на то, как Бог простил нас, как на мотивацию прощать других, даже если мы чувствуем себя оправданными, удерживая это. Мы должны быть щедрыми и относиться к прощению как к данности. Освобождая их от навязанной им вины, мы отказываемся позволить горечи завладеть нашим сердцем. Горечь и обида для нас яд. Таким образом, прощение приносит пользу не только другому человеку, но и нам. С другой стороны, доверие зарабатывается. Доверие хрупко. Когда доверие подорвано, это нормально, если есть путь к примирению, а в некоторых случаях и постоянные границы, чтобы защитить себя.

Доверие связано с будущим. Когда вы доверяете кому-то, вы ставите себя в уязвимое состояние в будущем (в зависимости от уровня доверия этого человека). Вы можете простить кого-то, не доверяя ему. Прощение не обязательно восстанавливает отношения до того же состояния (то есть примирения).

Примирение подразумевает, что произошел разрыв отношений, и через прощение и восстановление доверия происходит примирение.

Примирение восстанавливает отношения, соединяя их вместе, либо до состояния, в котором они были раньше, либо потенциально даже сильнее! Таким образом, примирение касается текущего состояния отношений.

Нам всегда нужно прощать, но могут быть случаи, когда нам нужно установить здоровые границы, чтобы защитить себя. Опять же, прощение не приравнивается к доверию.

Что такое здоровые границы?

Мы обращаемся к этому в предыдущем сообщении в блоге, основанном на Матфея 18, которое вы можете прочитать здесь.

Вот часть этого:

Здоровые границы могут предотвратить превращение конфликта в еще большую проблему с большей эмоциональной значимостью и сопутствующим ущербом. Здоровые границы подобны изгороди пространства, которая отдаляет нас от конфликта и человека, с которым конфликт. Важно отметить, что границы говорят о действиях мы предпримем или не предпримем, а не действия, которые мы требуем от других людей . Высказывание «ты больше никогда так со мной не разговаривай» не является ограничением, потому что оно пытается контролировать то, как говорят другие люди. Сказать: «Я повешу трубку или выйду из комнаты, когда вы в следующий раз будете со мной так разговаривать» — это здоровая граница, потому что она указывает, какие действия мы предпримем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *