15.07.2024

Тварь свекровь: Свекровь- тварь…. — 6 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Ненавижу эту тварь!!! — 102 ответов

Как-то раз уже писала пост тут про свою свекровь, но потом решила удалить, как оказалось — зря. Придётся теперь всю ситуацию описывать заново. Ну да ладно.

Начну с того, что у родителей мужа очень тяжёлый характер, особенно у свекрови. До сих пор удивляюсь, как свёкр её терпел 18 лет?! Мой муж всячески не хотел меня знакомить со своей матерью, можно сказать уберегал меня от неё и очень много плохого говорил о её тех или иных поступках, я если честно, думала что он на неё наговаривает и не могла поверить, что человек может себя так вести и поступать. Позже я сама во всём убедилась

Всё ещё началось до нашего с мужем знакомства. Когда родители мужа развелись — свёкр оставил квартиру своей бывшей жене и сыну, он (свёкр) на неё заработал, свекровь особо нигде толком не работала никогда, или поработает 4-5 месяцев и сидит потом пол года дома. Когда квартиру эту,где мы сейчасживём, покупали, записали её на свекровь, муж мой отказался, так как в силу своего возраста не особо понимал в сделках купли-продажи. Квартира двухкомнатная. Потом,много раз обсуждала свекровь с моим мужем, что квартиру эту будут они разменивать и делить, так как он съедит и ей будет квартира большая.

У меня мама продала квартиру трёхкомнатную, купила себе двушку и на то что осталось купили мне комнату в общежитии. Потом мы её сдвали.

Позже мы с мужем познакомились, съиграли свадьбу. Решили жить в этой комнате в общежитии, но не сошлись с характерами с соседями и решили снимать квартиру, а комнату сдвать. Я забеременела, съёмной квартиры по квадратам было мало. Решили что будем продавать мою комнату и свекровь свою квартиру выставит на продажу. Но продать у неё не получилось, не хотелось за безценок продвать. Мою комнату мы всё же потом продали.

После рождения сына она сама предложила нам переехать в её квартиру и вот тут началось.

В квартире она все полгода не убиралась ни разу! А посуду мыла за собой, так,для приличия. Когда я уезжала к маме на недели две,так срач в квартире и был к моему приезду, муж кое-как успевал хоть что-то прибрать. Ещё доставали постоянные упрёки, бывало садилась — смотрела что мы из магазина принесём, говорила что надо, брать, что не надо брать. Кошки её,которые постоянно скакали по всей мебели и даже на обеденный стол и в детскую кровать. Я всё терпела. И вот наконец-то как-раз мы продали общагу. А раз квартиру у свекрови не получилось продать, она предложила купить ей квартиру, а мы останемся жить в её.

Так и сделали, на деньги с общаги, и то что дала мужу бабушка, внесли первоначальный взнос на ипотеку. Начали выбирать свекрови квартиру. Посмотрела она штук 7, всё её как-то не устраивало, одна только более менее приглянулась, прям вот нас минут 15 ходьбы и вообще без ремонта!! Она сказала, что хочу эту квартиру, а так как у нас не было денег, что бы ещё и ремонт там делать, свекровь решила взять 2 кредита и делать там ремонт.

Когда наконец ремонт сделали, а хватило у неё денег только на ванну и туалет, так как она любит когда всё подороже и надо вбухать побольше денег, даже если их нет (к слову в этой квартире, она так и прожила с на половину сделанным ремонтом, 5 лет) она наконец от нас съехала!!

Но не долго мы радовались, свекровь начала канючить, что мы её засунули в халупу!! Мы ей говорили, что она сама выбрала эту квартиру, на что она отвечала, что у неё не было выбора!

Потом подуспакоилась. Но не на долго. Через три месяца, когда мы уже начали потихоньку обживаться, оказалось, что на той квартире надо менять счётчик, она начала звонить моему мужу и в требовательной форме говорит, что надо менять счётчик, отдать 1800. Муж начал возмущаться, что он не будет обслуживать ту и эту квартиру.

Потом она пришла к нам и начала ныть, что кредиты, которые она взяла на ремонт съедаёт все деньги и жить теперь ей не на что. Я ей напомнила, что кошки у неё слишком хорошо кушают и золотые прям. Что она сама говорила, что буду сидеть сама голодная, но кошек обделять не буду. Сказала, что счётчик мы ставить ей не будем, она пригрозила, что будет продавать свою квартиру.

Я поняла, что это только начало и она на это так и расчитывала, мол живите в моей квартире, а я вам на шею сяду.

Ненавижу эту тварь!! Внука она теперь точно не увидит больше никогда! Столько раз нас уже подставила. А мы теперь будем вынуждены переезжать в ту квартиру. Она кстати за 3 месяца так вещи и не разобрала, будто знала, что вернётся. А может так всё сразу и планировала.

Как меня достали эти переезды, За 3 года совместной жизни мы переезжали уже 5 раз! Надеюсь, хоть теперь будет спокойнее. Но скорее всего мы никогда от неё не отделаемся никогда. Потом она будет упрекать нас, что она сделала нам ремонт, мол отдавайте деньгами. Дрянь!! Как же я зла на неё!! Так и хочется взять её за волосы о долбануть об стенку несколько раз! У меня уже глаз дёргаться начал от всей этой ситуации.

У меня неадекватная свекровь. Я и подумать не могла, что такое бывает. Ещё немного и она разрушит мою семью. Что делать?

Начну с того, что никогда не испытывала настоящую ненависть к людям. Всегда относилась нейтрально к тем или иным изъянам в человеке, ведь кто не без греха? А тут…

Почти 10 лет назад познакомилась на тот момент со своим будущем мужем. Мне было около 28 лет. Может, раньше не попадались нормальные мужчины, быть может, не могла рассмотреть в них того единственного, но история о другом…

Наши отношения развивались стремительно быстро, он младше на 3 года, не думаю, что это критично. Около 3 лет жили гражданским браком, разговоры об узаконивании отношений, конечно, были, но то одно обстоятельство, то другое отделяли от штампа в паспорте. Он веселый, добрый, отзывчивый парень, с которым да, да, даже в этом, далеко не юном возрасте мне стало комфортно быть самой собой, быть той, которая ему нравилась. Влюбилась сразу. Он приходил ко мне, оставался с ночевкой, все шло как, наверное, у многих, пока однажды я не загремела в больницу по-женски. Он, как мужчина, не знал как быть, и… Попросил помочь СВОЮ маму.

Все бы ничего, но женщина решила, что она «вершитель судеб» и начала бурить наши отношения… То я попала в гинекологию, потому что была беременна от другого, то ей ее тети-ведуньи нашептали, что я его использую, делая аборты от других, то ей бабки шепчут, что я не могу иметь детей,(потом она, женщина в 60 лет мне в лицо это кричала).Так как особо тяжелых отношений с мамами моих ухажёров в юности у меня не возникало, я была не то что в шоке, я была в диком изумлении, что так могут себя вести люди, прожившие полжизни, у которых за плечами должен быть опыт, ум и мудрость, неотъемлемая часть взрослых людей, но оказывается, это дано не каждому, да простят меня все, кто достиг прочности мысли, понятия и понимания. На тот момент мы снимали с ним комнату в коммуналке.

Она(по-другому назвать не могу),могла дождаться, пока он уходил на работу рано, проскальзывала в дверь, просила ей открыть, якобы я ее жду и устраивала «концерты» с неадекватными поступками и словами-что я эээ…девушка лёгкого поведения, захомутала её бедного маленького сына, что я бездетная корова, а ей так хочется понянчить внуков (первый сын подарил 2х внучек, но она развела его с семьей), а я такая, приворожила мальчика, да чтобы оставила его в покое, да что мне нужны от него только деньг (ага, проживая на моей территории, он ,имея с мамой только малогабаритную однушку, я претендую на его метры).

Я пыталась наладить отношения: ходила кормила котов, лазила на корточках по грядкам на даче, мыла квартиру до блеска, пока она на вахтах успех в работе искала, но, оказывается, я не так полю грядки, я не так убираюсь в квартире и вообще, я самая ничто. Даже драться ко мне кидалась. Господи, в голове не укладывается, как женщина, дожив до таких лет, не смогла стать настоящей матерью своему сыну, любящей, мудрой и понимающей!

Милые люди, я люблю своего мужа, никогда я не была корыстным человеком, я радовалась всему, что у меня есть! Наступил день свадьбы…

Из всех приглашенных были в основном мои родственники и друзья. Его мамочка пришла на регистрацию с похоронным видом, перед нашим приездом в ЗАГС устроила скандал, мол, кого вы отдаете за моего сына, проститутку, блудницу, мразь. Люди, со стороны, смотрели на нее, полоумную, с нескрываемым удивлением и осуждением. А ей то что, посидела послушала, отдала сыну букет из 5 роз и, схвативши его брата за руку, была такова. Мне то ладно, а сыну, кроме оскорблений и унижений ничего не подарила. Вот так мать!

Потом очень много раз я выслушивала от нее, какая я тварь, как она меня ненавидит, она запрещает ему ездить к моим родителям, хотя, они относятся к нему как к сыну: баня, пожалуйста, еды полный стол, тепло отношений как к человеку, так и к зятю.

У меня самые замечательные, добрые родители, с которыми все рады общаться! Организовали стол на свадьбу, ведь эта «мамочка» чуть не развела нас за неделю до свадьбы, и о каком-то пиршестве вне дома уже не могло быть и речи. Муж всегда за меня, он не единожды это доказывал, но она неуправляема, не желает слышать ни его, ни меня.

Относительно недавно мы ждали малыша, но она довела меня даже на расстоянии так, что я потеряла ребенка… Но ей все ни по чем. Взяла, продала свою квартирку, взяла ипотеку, повесила все долги на него, сама, разъезжает по вахтам, не задерживаясь ни на одном месте больше 2х месяцев, а он между двух огней, так и не понимает, что время идет, нам далеко уже не 20 лет и надо создавать свой очаг, а мы в свои за 30 маемся по съемным квартирам, не имея в свои годы того, что должен иметь человек, но зато мама, манипулируя сыном, добивается того, на что настроена.

Я не хочу другого мужчину, повторюсь, он очень хороший, добрый и самый лучший, но это…

Сейчас я в другом городе, по обстоятельствам получилось так, сначала переехали, работали, жили, потом его сократили, он уехал, нашел работу дома, живет с мамой, она бедная, не нарадуется, один с ней и другой, а я осталась работать здесь. Она недавно заезжала ко мне на работу, устроила скандал, мне было очень стыдно, хотя стыдно должно быть не мне. Это еще малая часть того, что она творит.

Описывать больше не могу, всю колотит. Коллеги в шоке… Муж приезжает на выходные, зовет домой вернуться, а я не знаю…

Тут и стабильная работа, и любимый коллектив и спокойствие… Я как представлю вернуться домой и снова эти посещения неадекватной женщины…Каждый день… Не знаю, как быть.

Но мужа терять не хочу. Люблю я его. Очень. Я бы хотела пообщаться с психологом, сил нет больше..

Советы по выживанию свекрови | Гламур

Некоторые женщины сорвали джек-пот со свекровью: все ладят, устраивают свидания за чашечкой кофе и, возможно, обмениваются сумками или свитерами, и самое главное, есть границы . Некоторым женщинам, однако, приходится бороться с ненадежными отношениями, полными критики и границ конфиденциальности, которые не только игнорируются, но и неоднократно пересекаются. «Матери сыновей привыкли быть самой важной женщиной в их жизни, пока их дети не женятся», — отмечает Ли Берг Марчесани, лицензированный брачный и семейный терапевт из района залива Сан-Франциско. «Отношения пересматриваются, когда сын женится, и это изменение может занять время, чтобы приспособиться всем — сыновьям, их супругам и свекровям».

В честь Национального дня свекрови 23 октября (да, это важно) мы привлекли экспертов, чтобы они поделились своими стратегиями борьбы со сценариями МИГ.

  • Getty Images/Image Source

    Ваш (будущий) MIL пытается взять на себя планирование свадьбы.

    Во-первых, вопрос: оплачивает ли она часть расходов? Если да, то она заслуживает высказаться. «Если она жертвует деньги, вы должны слушать и уважать ее мнение», — говорит организатор свадеб Джули Сабатино из Stylish Bride. Что помогает: Установите границы. Скажите ей, о чем именно вы собираетесь делать независимые визиты (ваше платье!) и о чем вы хотели бы услышать ее мнение (настройки места!).

  • Getty Images/iStockphoto

    Ваш MIL критикует почти все, что вы делаете.

    Это старое «вы не можете контролировать людей; вы можете контролировать только свои собственные реакции» немного мудрости было практически сделано для ситуаций МИГ. В следующий раз, когда она язвительно заметит, скажем, о ваших кулинарных способностях (или их предполагаемом отсутствии), вежливо извинитесь и идите в другую комнату, — говорит Марчесани. Если со временем она перестанет понимать намек на то, что ее оскорбления доходят до вас, попросите вмешаться вашего супруга, рекомендует Полетт Шерман, доктор философии, психолог из Нью-Йорка, работающий с парами. Он может напомнить своей маме, что в конечном счете ваш пармезан из телятины не повлияет на нее.

  • Getty Images/Onoky

    Ваш MIL продолжает рассказывать о своей идеальной богине бывшего.

    Это не ты и не она — это ЕЕ (т. е. твоя свекровь). Предоставьте своему супругу обсудить этот вопрос с его матерью наедине и обратите внимание, что ее склонность вызывает дискомфорт у вас обоих, — говорит Шерман. Если он нуждается в обучении, предложите ему сказать своей маме, что он гордится вами (а не то, что ему нужно напоминание!) и что она должна уважать его брак. Скорее всего, она отступит, чтобы не ставить под угрозу свои отношения с ним.

  • Getty Images/iStockphoto

    Ваш MIL говорит оскорбительные вещи.

    Когда она делает расистский, гомофобный, ксенофобный или какой-либо другой комментарий, закройте его вежливо, но ясно, говорит Том Керстинг, доктор философии, Риджвуд, Нью-Джерси, психотерапевт, специализирующийся на парах и бывших соведущий шоу A&E Monster in Laws . Попробуйте сказать: «Я так не думаю» или, если у вас есть дети: «Мы так не считаем, и мы не воспитываем наших детей так думать». Если она возражает, вы можете сказать: «Почему ты так говоришь?» Это обычно создает неловкое молчание, говорит Мишелен Васил, лицензированный брачный и семейный терапевт из Сан-Диего, «и это идеальное время, чтобы поднять более легкую тему».

  • Getty Images

    Ваш MIL спрашивает: «Итак, когда у вас двое детей?» без остановки.

    Можно пойти разумным путем («Мы все еще выплачиваем студенческие ссуды») или попытаться отвлечь ее беззаботным подходом: «Эй, мы все еще привыкаем к ответственности за кошку! Дай нам немного времени — ты будешь первым, кто узнает, решим ли мы попробовать или когда.

  • Getty Images/Onoky

    Ваш MIL обвиняет вашу супругу в том, что она проводит с ней много времени.

    Это распространенный сценарий, как правило, потому, что сын и мать не «индивидуализировались» (психологический термин для утверждения себя как независимых человеческих существ, т. терапевт и ведущий программы Vh2 Couples Therapy . Прежде всего, поговорите с ним о своих чувствах и о том, как бы вы предпочли проводить больше времени только вдвоем, — говорит Ана Алуизи, семейный терапевт из Тампы, Флорида. Попросите его поговорить с мамой, мягко, но прямо подняв вопрос, когда они вместе. И будьте терпеливы: это тяжело для них обоих, но, надеюсь, со временем они приспособятся.

Самые популярные

  • Ваш сын MIL

    звонит вам, чтобы обсудить с ней бой 9000.

    Неловко! И совершенно неприемлемо, — говорит Алуиси. Первый шаг — отклонить ее совет, установив границы. Алуизи предлагает сказать что-то вроде этого: «Я понимаю ваше беспокойство, но это спор между вашим сыном и мной. Я ценю, если вы не будете вмешиваться в будущем». Повторите это столько раз, сколько необходимо. По словам Алуизи, быть прямолинейным прямо сейчас — каким бы неудобным это ни было — вероятно, принесет большую выгоду.

  • Getty Images/iStockphoto

    Ваш MIL терпеть не может ваших родителей.

    Идеальный сценарий для разговора вашего супруга с матерью, советует Манн: «Я знаю, что вы не фанат родителей Джейн. Вы сделали это громко и ясно. Я должен попросить тебя перестать говорить о том, как сильно ты их не любишь. Нам больно и очень неудобно. Я не хочу снова оказаться в таком положении». Твердо, вежливо и ясно. (Видите здесь образец?)

  • Getty Images

    Ваш МИЛ ведет себя так, как будто вы забрали у нее сына.

    Каким бы неудобным это ни было, говорит Керстинг, «лучше вам решить эту проблему самостоятельно». Пригласите свою свекровь на обед и используйте возможность объяснить, что вы чувствуете, используя то, что Манн называет «техникой бутерброда». Начните с положительного утверждения о ней, например, комплимента о том, как вам понравилось ее приготовление в прошлое воскресенье. ; поднять вопрос; затем закончите чем-то еще положительным. Продвигаясь вперед, попросите у нее совета и помощи — будь то о том, к какому мастеру позвонить, чтобы починить печь, или о трудном положении, в котором вы оказались на работе. И заставьте ее планировать что-то для вашего супруга, например вечеринку по случаю дня рождения, говорит Васил. «Это уменьшит вероятность того, что ее проблемы с отказом будут сохраняться».

  • Getty Images/iStockphoto

    Ваш MIL продолжает неожиданно падать домой.

    Поговорите со свекровью вместе с напарником, говорит Шерман. Попробуйте: «Мама, ты знаешь, что мы тебя любим — и тебе рады в нашем доме, — но мы должны попросить тебя об услуге. Теперь, когда мы живем вместе как пара, мы просим семью и друзей предупредить нас, прежде чем заходить. У нас может быть беспорядок в доме, плохое самочувствие или другая занятость, поэтому имеет смысл сначала позвонить нам, чтобы составить планы, а не удивлять нас. Таким образом, мы можем быть готовы и в наших силах, чтобы увидеть вас. ХОРОШО?»

Самые популярные

  • Getty Images

    Ваш MIL хочет провести праздники вдвоем.

    Трудно не почувствовать перетягивание каната между семьями на праздниках, поскольку у каждой свои обычаи и традиции, плюс вы двое, вероятно, захотите создать свои собственные. Стратегия здесь заключается в том, чтобы заблаговременно согласовать планы с вашим партнером, говорит Марчесани, и представить их обеим группам родителей единым фронтом. В идеале вы должны составить сменный график, учитывающий потребности и образ жизни каждого, особенно ваш.

  • Getty Images/iStockphoto

    Вы и ваш MIL совершенно разные люди и, скорее всего, никогда не поладите.

    В конце концов, вы должны признать, что вещи такие, какие они есть. «Когда дело доходит до прямого конфликта личностей, вы ничего не можете сделать», — говорит Селия Тротта, доктор медицины, сертифицированный психиатр из Шорт-Хиллз, штат Нью-Джерси. Старайтесь быть дружелюбными и приятными друг другу, выпускайте пар со своими друзьями и радуйтесь одной вещи, которую она сделала совершенно правильно: она воспитала вашего замечательного партнера.

«Свекровь» или «Свекровь» ? | В законах беды | Сообщение в блоге Эши Сингх

Эша Сингх

Свекровь: Возможно, самый страшный человек на этой земле. Большинство женщин дрожат при упоминании свекрови. Многие женщины, похоже, охвачены пентерофобией — крайним страхом перед свекровью. Неважно, женаты мы или не женаты. Единственные отношения, о которых мы больше всего судим и формируем мнения, — это отношения со свекровью. И почему это происходит не только потому, что мы ежедневно слышим истории от друзей и других людей или читаем душераздирающие рассказы о том, как этот так называемый монстр-свекровь мучает и доводит свою невестку до безумия, но и потому, что наши телесериалы и кинотеатр портрет saasu ma как жестокий человек с мстительным характером, проклинающий, оскорбляющий и жестоко обращающийся с ней bechari bahu rani всеми возможными способами. Кто может забыть Лалиту Павар и Бинду, которые были воплощением злой свекрови, мучающей и мычащей бедных душ, вышедших замуж за своих сыновей, с их порочным характером и язвительными замечаниями?

Что ж, все, что мы видим или слышим, не является ложью. Ни то, ни другое не является правдой. В нашем сознании мы создали негативную картину, что свекровь — это тот, кто никогда не будет относиться к своей невестке как к живому существу, не говоря уже о собственной дочери. Мы наглухо закрыли свой разум и сердце от этих отношений и смирились с тем, что свекровь никогда не может быть ангелом, а всего лишь ужасным чудовищем, готовым вымещать на нас свой гнев, судить нас, искать в нас недостатки, тайно ненавидеть. нас, прокляни нас и отомсти нам за то, что мы украли ее сына.

Многие женщины вырастают, видя вокруг себя женщин, которые превращают жизнь своих невесток в ад постоянным насилием и полагают, что, когда они выйдут замуж, их свекровь тоже будет тем чудовищем, которое утолить ее голод, унижая их при первой же возможности.

Мы даже не даем этим бедолагам презумпцию сомнения и не подпитываем в своих головах мысль о том, что бывают исключения. Не все женщины одинаковы.

Когда я вырос, я увидел, что моя бабушка по отцовской линии поддерживает теплые отношения с моей матерью. Иногда они тоже ссорились, но не до такой степени, чтобы моя бабушка хотела мучить мою маму или наоборот. Моя мама уважала мою бабушку и никогда не относилась к ней меньше, чем к собственной матери. И моя бабушка тоже была очень любвеобильной дамой. Так что я вырос без страха перед этими отношениями в моем сердце. Моя мама научила меня любить и уважать свекровь несмотря ни на что. Никогда не стесняйтесь извиняться и старайтесь учиться у нее как можно большему.

Когда я вышла замуж, мне посчастливилось найти свекровь, которая не ждала, чтобы наброситься на меня при первой же возможности. У нас есть душевные разговоры, когда у нас есть время, и я люблю проводить время с ней. Иногда у нас бывают разногласия, но это не значит, что я перестаю ее уважать или она начинает меня унижать.

Мы даем достаточно места друг другу. И я никогда не чувствовала себя чужой в семье. Все благодаря ей. Я видела и встречала многих свекровей многих моих друзей. У них прекрасные отношения со своими невестками. Многие дамы в моей семье — прекрасные свекрови и источник вдохновения.

Я не имею в виду, что только потому, что мне посчастливилось увидеть радужную картину, я не знаю о шипах, которыми укалываются другие люди. Я имею в виду, что то, что женщина является свекровью, не дает ей ярлык угнетательницы или злой. Нам нужно изменить нашу точку зрения. Мы должны понимать, что не все женщины одинаковы, и мы не должны формировать какие-либо мнения, если у нас самих не было негативного опыта из первых рук, и не должны осуждать женщину только потому, что она мать нашего мужа. Наши симпатии не должны всегда быть с

bechari abla bahu rani просто потому, что мы чувствуем, что она всегда находится на принимающей стороне.

Дайте шанс и свекрови. Любым отношениям нужно время, чтобы процветать, поэтому питайте их любовью и уважением, никоим образом не осуждая другого.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *