5 ложных поводов для расставания
«Похоже, между нами уже нет прежних чувств», – каждая девушка хотя бы раз в жизни произносила такие слова. Иногда тебе кажется, что все кончилось и от любви не осталось ни капли. Но как понять, что это происходит на самом деле?
Редакция сайта
Теги:
Расставания
Психология
скандалы
Романтика
Вторая половинка
Миф: «Он начал меня раздражать»
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Правда
Нет ни единого человека на земле, который не раздражался бы от перманентного присутствия другого.
Решение
Очень часто причина твоего раздражения – вовсе не сам мужчина, а что-то более глубокое и личное. Например, тебя может бесить не сам бардак, а «привет» от родителей, которые слишком агрессивно наказывали за неповиновение, когда ты не хотела убирать комнату. То же самое относится и к другим бытовым привычкам, которые так сильно тебя раздражают. Если ты это способна проанализировать и понять, решение будет как на ладони: гораздо проще пригласить домработницу, чем выяснять отношения на бытовой почве.
Миф: «Мы стали как брат и сестра»
Правда
Психологи считают, что дружеские отношения – как раз и есть фундамент для долгосрочного романа.
Решение
Вспомни, что именно твой бойфренд-«брат» был рядом тогда, когда ты больше всего в этом нуждалась. Вы вместе справлялись с задачами, действуя подобно хорошо сработавшейся команде. От этих мыслей становится тепло, и ты сможешь проникнуться нежностью к своему такому близкому и знакомому мужчине.
Миф :»В наших отношениях нет эмоционального накала»
Правда
И это нормально. Ведь количество гормонов и нейромедиаторов в крови влюбленных в стадии обострения зашкаливает. А это значит, что ты не смогла бы работать, спать, кушать, общаться с друзьями, жить… Поэтому природой предусмотрен некоторый спад после определенного отрезка совместной жизни с дальнейшими цикличными подъемами: у кого-то спустя год, а у других пар – каждые 3-4 года.
Решение
Страсть вернется, если наполнить жизнь новыми впечатлениями. Говорят, для этого хорошо помогает экстрим (ведь всплеск адреналина многие принимают за сексуальное возбуждение), романтика (ведь чувствам нужна особая атмосфера), новые впечатления (тогда вы просто смените обстановку). Вот только существует реальная опасность – превращать хорошие отношения в сплошную драму, чтобы выжать из них хоть каплю эмоций.
Миф: «Я уже начала поглядывать на других»
Правда
Человек, в отличие от лебедя, – животное полигамное. А вот моногамия, как выяснили антропологи, является явлением социальным, вынужденным, предусмотренным для того, чтобы защищать свои территории и с большим успехом приносить пищу. Поэтому нет ничего странного в том, что твои фантазии проецируют интерес к другим молодым людям.
Твоего бойфренда, увы, это тоже касается.
Решение
Изменять или нет – сугубо личное дело каждого. Но в отличие от других полигамных животных, наш сексуальный аппетит поддается контролю, а темперамент хорошо подчинен логике. Кстати, в природе существуют так называемые «психологические моногамы». Их очень мало, однако такие люди не хотят никого, кроме избранного партнера. Считается, что если два таких человека сойдутся, их счастью не будет предела.
Миф: «Секс уже не тот»
Правда
Мы «подсаживаемся» на сексуальных партнеров, как на наркотик – все дело в гормоне окситоцине, который несет ответственность за чувства нежности и доверия друг к другу. Другое дело, что может выясниться, что твой нынешний партнер не так уж совместим с тобой в постели, как полузабытый университетский ловелас. И это заставляет тебя думать, что твоя сексуальная жизнь ухудшилась.
Решение
Компромисс – основа любых отношений, от рабочих до любовных. Если ему хочется реже, чем тебе, или ты предпочитаешь грубость его фирменной «ванильной» ласке, вы всегда можете договориться. Пусть сегодня все будет так, как он хочет, а завтра – согласно твоим пожеланиям. Кстати, сексологи в очередной раз доказали, что истинная сексуальность раскрывается только тогда, когда вы с партнером провели не один месяц вместе. Так что, вполне возможно, что все у вас еще впереди.
Любовь прошла: объективные показатели
Все слишком эмоционально. Игра в «горячо-холодно», постоянные скандалы, исчезновения, примирения и признания больше похожи на любовную зависимость, чем на настоящую любовь.
Ты испытываешь с ним психологический дискомфорт. Это может выражаться в ощущении собственной неполноценности рядом с ним, комплексах, страхах потери, опаске быть брошенной.
Как правило, в подобные отношения людей приводит не взаимное притяжение, а собственные комплексы. Которые, увы, в истинное чувство редко перерастают.
Без него ты чувствуешь себя лучше. Может быть, между вами было что-то ценное и важное, сильное и глубокое, но оно, увы, себя исчерпало. При таком раскладе разрыв сможет сделать тебя счастливой и свободной.
Меня не устраивают отношения, но и расстаться с партнером я не могу
Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу…
Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?
Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.
Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.
Похожие материалы:
Колонка G.: Що таке “Метод хлібних крихт” та чому ми…
Конец романтики: как фильмы о большой любви заставили…
Ждите ответа: почему люди все чаще избегают разговоров по…
А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана.
Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.
После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.
Похожие материалы:
Колонка G: Хто я для нього взагалі?
3 признака того, что вы выбрали правильного партнера на…
И смех и грех: Как чувство юмора влияет на отношения?…
Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.
Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1.
Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.
Похожие материалы:
Почему мужчина игнорирует женщину, которая ему нравится…
Про любовь: 5 стереотипов об отношениях, которые больше…
Ученые сформулировали самый безболезненый способ…
5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях.
И не принимает реальности постоянных изменений.
Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.
Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты.
Кроме одной.
Похожие материалы:
Останемся друзьями: почему мы не верим в дружбу между…
Зачем семейные люди скачивают приложения для знакомств?…
Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка…
После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным.
Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке.
Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.
Похожие материалы:
Миллениеалы стали все реже заниматься сексом: что с нами…
11 признаков, что вы нашли «своего» мужчину
5 стадий отношений, через которые проходят только…
Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав.
Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.
Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».
Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений.
Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».
На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.
Похожие материалы:
10 фраз, які не варто говорити під час сексу (серйозно…
Секс перестал продавать. Что же пошло не так?
Статистика: що чоловіки хочуть чути під час сексу?…
В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.
Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете».
В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.
Похожие материалы:
10 фраз, которые нельзя говорить партнеру
Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?
5 признаков эмоционально нестабильного мужчины…
Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим.
Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось.
Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе».
Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права.
Теги: любовь, отношения, расставание
Должна ли я расстаться со своим парнем
Здравствуйте, и добро пожаловать в удобное для пользователя руководство, которое поможет вам разобраться в своих запутанных, грязных чувствах.
(Потому что, привет, да, был там).
Судя по тому, что вы нажали на эту статью, кажется, вы здесь, потому что неясно, стоит ли вам расставаться со своим С.О. (Извините.) Но по какой-то причине вы так себя чувствуете, мы попали.
Чтобы помочь вашим парам бесплатно99, мы проконсультировались с профессионалами и экспертами в сфере свиданий, которые дадут несколько советов о том, когда пора двигаться дальше, а когда стоит попробовать еще раз. Просто помните, что ваши отношения ваши отношения , ака этот совет следует учитывать, но не конец всему быть всем.
Примените то, что говорят следующие эксперты, к своей жизни и оцените, какое решение будет для вас наилучшим. Просто знайте, что ваши чувства полностью подтверждены, и если вы решите расстаться, это не будет концом света. Обещать.
1. Вы не чувствуете себя в приоритете.
Расстаться, если…
Вы постоянно чувствуете себя забытым, незначительным и/или равнодушным в отношениях.
Послушайте, есть maje разница между партнером, который занят обязательствами, и партнером, который не уделяет вам времени. «Если ваш партнер постоянно невнимателен и пренебрегает вашими потребностями и желаниями, несмотря на все ваши усилия по донесению до них ваших потребностей, то будет справедливо сказать, что ваш партнер не ценит вас и ваши отношения», — подтверждает зарегистрированный психотерапевт Париса Ганбари. «Партнеры, которые поглощены или не имеют адекватных навыков отношений, неспособны когда-либо удовлетворить ваши эмоциональные потребности». Время сказать до свидания.
Оставайтесь вместе, если…
Ваш партнер старается уделять больше внимания вашим потребностям и желаниям, говорит Ганбари. Некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание: они обращаются за терапией для пары или сами занимаются терапией, читают книги по саморазвитию или материалы по отношениям, чтобы стать лучше, и/или на деле удовлетворяют ваши потребности/хотения/желания, высказанные Ганбари.
2. Мысли о браке и/или будущем пугают вас.
Расстаться, если…
Вы вообще не можете видеть своего партнера в своем будущем. Послушайте, полностью поймите, если вы из тех, кто предпочитает оставаться в настоящем, а не заглядывать в ближайшие несколько лет. Но если вы не можете представить человека, с которым вы находитесь рядом с вами в вашем следующем величайшем приключении, это плохой знак. «Если вы держите этого человека без каких-либо планов на будущее, это мешает не только ему найти свое «долго и счастливо», но и вам», — говорит лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер. Она рекомендует вам спросить себя: «Где я вижу себя через год?» Вы видели своего партнера с вами?
Оставайтесь вместе, если…
Все о вашем будущем неясно. Вам не нужно во всем разбираться, и если вы из тех, кто не задумывался о том, кем вы видите себя в следующие пять лет, это совершенно нормально — просто это может мешать вашим отношениям.
«Используйте это время, чтобы понять себя и направление», — предлагает Миллер. «После того, как вы получите какое-то направление, вы сможете увидеть путь вперед и хотите ли вы, чтобы ваш партнер сопровождал вас или нет».
3. Вы думаете о сексе с другими людьми.
Расстаться, если…
Ваши сексуальные фантазии не заканчиваются сексом. Вы не можете научить свой мозг буквально находить привлекательным только своего партнера, и это нормально. ~думать~ о других людях, даже в самых счастливых отношениях – это то, что испытывает каждый. Но если вы поймаете себя на том, что представляете себе счастливую жизнь с человеком, чьи кости мысленно прыгают, или вам кажется, что вы бы предпочли секс с кого угодно, кроме вашего партнера, возможно, вы уже на полпути к разрыву этих отношений.
Оставайтесь вместе, если…
На самом деле вам нужно просто поговорить о вашей сексуальной жизни. Иногда (здоровая, нормальная) фантазия о том, чтобы заняться сексом с кем-то другим, на самом деле просто способ вашего мозга сказать вам, что пора что-то изменить.
Особенно в длительных, супер-уютных отношениях попадание в небольшую сексуальную колею может произойти незаметно для любого из вас. Позаимствуйте совет у Лизы Финн из Babeland и распечатайте (или откройте на своем телефоне) список половых актов «да/нет/возможно», если вам нужен путеводитель по этой немного неуклюжей, но очень горячей беседе.
4. Вам кажется, что они слишком навязчивы.
Расстаться, если…
Они мешают вам видеться с друзьями или проводить время без них. Это может быть любовная бомбежка — манипулятивная тактика, обычно используемая нарциссами, — или просто чрезмерная навязчивость, но в любом случае партнеру всегда нехорошо контролировать ваше расписание, даже если кажется, что он делает это «из любви». ». Вы должны быть полностью свободны жить своей собственной жизнью, и любой, кто попытается вмешаться, вероятно, не тот, с кем вы можете безопасно встречаться.
Оставайтесь вместе, если…
На самом деле у вас просто очень напряженная неделя.
Если каждое телефонное уведомление, в том числе и от вашего партнера, вызывает покалывание по вашему позвоночнику, вероятно, перерыв нужен не вашим отношениям, а вашему графику. Скажите своему партнеру, что у вас бурная неделя и вам нужно поддерживать общение по мере необходимости. Они должны быть понимающими и, возможно, даже предложат снять с вас некоторые обязанности.
5. Вы чувствуете, что находитесь на совершенно других страницах.
Расстаться, если…
Один человек всегда чувствовал себя более «в нем», чем другой. Это нормально, когда чувства в отношениях немного колеблются. Но если вам кажется, что ваш партнер влюблен в вас, а вы о нем всего лишь ме или наоборот, то это может быть обречено с самого начала. К сожалению, вы не можете заставить кого-то, кто совершенно не хочет быть в серьезных отношениях, внезапно захотеть их. Это не тот человек, если время не подходит, и это один из самых сложных уроков отношений, который любой должен усвоить.
Оставайтесь вместе, если…
У вас еще не было откровенного разговора о том, что вы ищете. Чувствуете, что вы НА БОРТУ серьезного корабля, а ваш партнер нет? Скажи им это! Несправедливо проецировать свои личные ожидания на кого-то другого — они должны быть так же осведомлены о том, что происходит в вашей ситуации, как и вы. Проведите эту беседу, а затем посмотрите, как вы будете себя чувствовать после.
6. Вы чувствуете, что застряли или вам скучно в отношениях.
Расстаться, если…
Вы чувствуете себя неудовлетворенным независимо от того, что вы делаете вместе. Если вы и ваш партнер пробовали заниматься рисованием, скалолазанием и поездками на выходные, но вы все еще ловите себя на том, что отрываетесь от него или нее, когда вы вместе, это может быть признаком того, что нужно двигаться дальше, особенно если вы представляете, как изменится ваш образ жизни. По словам Сюзанны Деггес-Уайт, доктора философии, председателя и профессора консультирования и образования консультантов в Университете Северного Иллинойса, вы можете быть другим без своего партнера, и это видение привлекательно.
Думаете, полет в одиночку сделает вашу социальную жизнь лучше или поможет вам больше наслаждаться повседневными делами? Новый старт с новым партнером может помочь вам жить той жизнью, которой вы хотите.
Оставайтесь вместе, если…
Вам просто надоела рутина Netflix. Когда вы впервые начали встречаться со своим партнером, вы, возможно, чаще ходили куда-нибудь на ужин или на более захватывающие свидания, тогда как сейчас вы, скорее всего, останетесь дома и посмотрите телевизор. «Есть разница между чувством скуки с вашим партнером и скучно из вашим партнером», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, преподающая психологию отношений в Университете Торонто.
Она предлагает бросить себе вызов, чтобы изменить свои свидания, выбрать новые увлечения или расширить круг друзей — все, что угодно, чтобы дать вам шанс связать что-то новое вместе.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
7. Вы постоянно чувствуете себя раздражительным рядом с партнером.
Расстаться, если…
Ваш партнер вызывает гнев. «Когда вы чувствуете, что будете кричать [каждый раз, когда] ваш партнер начнет рассказывать одну и ту же глупую шутку или скучную историю, тогда вам, вероятно, нужно сесть и честно поговорить об [отношениях]», — говорит Деггес-Уайт. Если их простое присутствие иррационально раздражает вас даже в хорошие дни, это гораздо более серьезная проблема.
Оставайтесь вместе, если…
Вас беспокоит что-то более глубокое и постороннее. Если в школе слишком много стресса или ваш новый босс доводит вас до отчаяния, возможно, вы вымещаете свой гнев на партнере. «Возможно, вы испытываете общий защитный механизм, известный как смещение», — говорит Бокарова. «Поскольку вы по какой-то причине не можете выместить свое разочарование в сложившейся ситуации, вместо этого вы переносите его на своего партнера».
Отслеживайте, когда именно вы выходите из себя — если это происходит каждый раз, когда вы проголодались или получаете рабочее письмо по выходным, обратите внимание.
И, знаешь, будь добрее к своему партнеру.
8. Вы редко хотите заниматься сексом.
Расстаться, если…
Никогда не бывает времени, когда хочется потрахаться. Вас отталкивает сама мысль о сексе с партнером? Это довольно плохой знак. «Если вы больше не можете получать удовольствие даже от воспоминаний о сексуальном удовлетворении со своим партнером, значит, что-то определенно не так», — говорит Деггес-Уайт.
Оставайтесь вместе, если…
Вам по-прежнему нравится быть физически рядом с вашим партнером. «Определите, обращаетесь ли вы к своему партнеру за утешением и заботой, даже если у вас нет настроения для секса», — говорит Бокарова. Если вы всегда хотите заниматься сексом вместе и в целом чувствуете себя с ними довольно удобно, проблема может заключаться в временном падении вашего сексуального влечения, а не в проблемах с вашим партнером.
«Давление, стресс, усталость, внешние требования — все это отнимает много эмоциональной и физической энергии, которая вам понадобится для близости с вашим партнером», — говорит Деггес-Уайт.
Лекарства, такие как антидепрессанты, также могут влиять на ваше сексуальное влечение, говорит она, поэтому вы можете записаться на прием к врачу, прежде чем принять решение о разрыве ваших отношений.
9. Вы предпочитаете проводить время с друзьями, а не с партнером.
Расстаться, если…
Вы на самом деле боитесь планов со своим партнером. «Если вы активно избегаете [своих отношений], проводя время с друзьями, это может быть признаком того, что вы не хотите исправлять свои отношения», — говорит Бокарова.
Еще одна вещь, на которую следует обратить внимание, согласно Деджес-Уайту, это отсутствие всех аспектов вашей старой одинокой жизни. Если время, которое вы проводите с друзьями, заставляет вас вести себя так же, как и до ваших отношений, например, оставаться со своей командой до 4 утра или флиртовать с незнакомцами, это должно быть серьезным тревожным звонком, что вы не чувствуете этого. отношения больше, говорит она.
Оставайтесь вместе, если…
Вы искренне скучаете по своим друзьям.
По словам Бокаровой, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вполне естественно какое-то время ставить отношения выше друзей. По мере того, как вы осваиваетесь, вы можете снова начать чувствовать себя более общительным, особенно если вы чувствуете, что позволили некоторым дружеским отношениям отойти на второй план, говорит она.
«В данном случае, если вы проводите больше времени с друзьями, это не значит, что вы меньше любите своего партнера, — говорит Бокарова. Во всяком случае, нездорово ожидать, что ваш партнер также будет всей вашей социальной жизнью, поэтому наличие собственных друзей должно только помочь вашим отношениям.
10. В последнее время вы ссоритесь больше, чем обычно.
Расстаньтесь, если…
Ваши ссоры ядовиты и болезненны. «Если вы обнаружите, что ходите по яичной скорлупе только для того, чтобы избежать драки, вы чувствуете себя изолированным и одиноким после ссоры, или если вы резко критикуете друг друга, проявляете презрение друг к другу, занимаете оборонительную позицию или закрываетесь, я бы переоценил, стоит ли эти отношения подходят именно вам», — говорит Бокарова.
«Когда мы чувствуем, что наше основное чувство уважения как человеческого существа размывается, полностью восстановить и восстановить здоровые любовные отношения может быть почти невозможно».
Оставайтесь вместе, если…
Вы оба чувствуете уважение, даже когда не согласны. Бокарова предлагает обратить пристальное внимание на то, как вы сражаетесь. Вы спокойно разговариваете? Умеете ли вы проявлять нежность после окончания ссоры? Чувствуете ли вы, что растете из-за ссор, которые у вас возникают? «Возможно, у вас просто возникают проблемы с выражением ваших желаний и потребностей, но вы все равно любите, уважаете и заботитесь друг о друге», — говорит Бокарова.
Еще одна важная вещь: оцените, является ли внешний или личный стрессор отягощающим отношения и вызывающим проблемы (см.: стресс на работе, глобальная пандемия, психическое здоровье и т. д.). ваши отношения, и вы оба как партнеры готовы выполнять работу, необходимую для устранения нездоровых моделей общения, отношения можно спасти», — говорит Ганбари.
«Возможные решения могут заключаться в посещении личных консультаций и консультаций по отношениям или улучшении ваших отношений с использованием фактических данных и книг / курсов по отношениям, основанных на исследованиях».
11. Вы продолжаете надеяться, что ваш партнер изменится.
Расстаться, если…
Вы хотите, чтобы ваш партнер кардинально изменился как личность. «Ожидание того, что кто-то изменит свои внутренние качества, такие как его или ее ценности или личность, требует огромных усилий, силы воли, роста и тяжелой работы», — говорит Бокарова. Вы должны спросить себя, были бы вы готовы остаться с ними, если бы они не изменили этот аспект себя. Если нет, пора двигаться дальше.
Оставайтесь вместе, если…
Изменение, которое вы ищете, зависит от ситуации. Бокарова считает разумным ждать внешних изменений, например, если ваш партнер получит работу в том же городе, что и вы, только если у вас есть основания полагать, что он реально способен на это изменение.
«Если [они] ценят амбиции и трудолюбие, то стоит подождать, пока [они] достигнут будущих целей — например, получить доход, чтобы путешествовать, купить дом или создать семью», — говорит Бокарова. Просто помните: даже если ваш партнер решителен и надежен, вы все равно имеете право расстраиваться или хотеть больших перемен в своей жизни. Поэтому, если вы чувствуете, что пять лет ждали взлета комедийной карьеры вашего парня, вы никогда не должны чувствовать вину за то, что хотите чего-то большего.
Хотите получать самые горячие позы для секса, самые смелые признания и самые жаркие секреты прямо на ваш почтовый ящик? Подпишитесь на нашу новостную рассылку о сексе как можно скорее.
Абонент
Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор раздела «Секс и отношения» для Cosmo’s Snapchat Discover, на который вам обязательно стоит подписаться :).
Ханна Смозерс
Ханна пишет о здоровье, сексе и отношениях для Cosmopolitan, и вы можете следить за ней в Twitter и Instagram.
Тейлор Эндрюс Тейлор — один из редакторов по сексу и отношениям, который может точно сказать вам, какие вибраторы стоят потраченных денег, почему вы все еще мечтаете о своем бывшем, и советы о том, как заняться лучшим сексом в своей жизни (в том числе, какое слово вы должны написать бедрами во время секса в позе наездницы) — о, и вы можете следить за ней в Instagram здесь.
Когда расстаться с кем-то, а когда выстоять
Трудно понять, когда нужно расстаться с кем-то. Трудно понять, находятся ли ваши отношения в тяжелом состоянии или это пылающий мешок с собачьим дерьмом. Трудно понять, когда нужно уйти, и чувствовать уверенность в этом решении.
Но не бойтесь, я здесь, чтобы рассказать вам обо всем и помочь вам принять решение, которое будет лучшим для вас в долгосрочной перспективе. Это даст вам все ответы. Это решит все ваши проблемы со свиданиями.
Хорошо, это ложь. Но есть несколько принципов, которые помогут вам понять, что подходит именно вам.
Итак, давайте сделаем это.
Содержание
- Определите реальную проблему
- Сообщите о проблеме здоровым способом
- Можете ли вы жить с компромиссом?
- Укрепляйте свои границы
- Если ты решишь покончить с этим…
- Дополнительные материалы по отношениям
Многие люди в плохих отношениях начинают ссориться из-за, казалось бы, безобидных и глупых вещей. Я помню, как мы с одной из моих бывших подружек сильно поссорились из-за зубной пасты. Зубная паста! И мы практически кричали друг на друга.
Дело в том, что мы никогда не просто без ума от зубной пасты. На самом деле мы без ума от кучи другого дерьма. Дерьмо, о котором мы не говорим, когда спорим о зубной пасте.
Люди особенно плохо разбираются в , в чем на самом деле проблема . Они обижаются на своего партнера по глубоким и неясным причинам, но поскольку они сами не могут объяснить, почему они так себя чувствуют, они никогда не могут сообщить об этом своему партнеру.
1
Итак, вопли про зубную пасту.
Как всегда, первый шаг к здоровым отношениям — это здоровые отношения с самим собой. Поймите, почему вы расстроены или разочарованы своим партнером. И копаться в своих причинах.
Почему он/она сводит тебя с ума, когда встают рано утром? Почему их мать сводит тебя с ума? Начните искать причины внутри себя, более глубокие ценности, формирующие эмоции, и тогда вы сможете решать эти проблемы напрямую со своим партнером.
Ключ к решению этих проблем заключается в том, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что застряло в ваших отношениях. И чтобы сделать это, вы должны дать другому человеку шанс помочь вам исправить это. Но они не смогут помочь вам исправить это, если не будут точно знать, почему вы недовольны в первую очередь.
Ни для кого не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но для многих людей это еще недостаточно развитый навык. 2 Итак, когда дело доходит до выражения ваших обид в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: 3
1.
Любите грешника, ненавидьте грех.Отношения заставляют нас смотреть на все с очень личной точки зрения. Мы делаем эти выводы о характере нашего партнера на основе его поведения, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественно, 4 , но это может навлечь на нас неприятности, когда наша интерпретация чьего-то поведения заставляет нас нападать на его характер. 5
Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и/или они даже не подозревают, что что-то не так. Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились конкретно на решаемой проблеме и воздерживались от любых суждений или нападок на их характер. 6 Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, все быстро выходит из-под контроля, и очень трудно вести продуктивный разговор, касающийся реального конфликта. 7
Лучше просто сосредоточиться на том, что вас беспокоит, и на том, что вы оба можете с этим поделать. Оставьте без личных оскорблений.
2. Откажитесь от «оценочной таблицы отношений».
В связи с вышеизложенным почти никогда не имеет значения, чья это вина. В любой проблеме отношений всегда есть две стороны. Даже если речь идет о лжи и мошенничестве, скорее всего, лжец/мошенник был недоволен многими вещами, которые толкали его на это.
Да, один человек может быть более ответственным, чем другой, за текущие проблемы в отношениях, но указание на это только для того, чтобы заработать «очки», вряд ли улучшит ситуацию.
Оставьте карточку. Не поднимайте прошлые проблемы, когда пытаетесь решить текущие проблемы. Не держите обид. Не «подсчитывайте», кто был большим мудаком. Потому что а) это не имеет значения, и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Просто так работает наш мозг. Мы всегда думаем, что мы правы, даже если это не так. Так что оставьте оценочную карточку дома и сосредоточьтесь на слушании. 8
Итак, на данный момент, если вы определили настоящую проблему и сообщили им о ней разумным, зрелым образом, и они готовы работать над ней вместе с вами, тогда отлично — Я говорю, держись и посмотри, сможешь ли ты что-то решить.
Многие люди слишком легко сдаются в этот момент. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, но тот, с кем стоит остаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами, даже когда вы действительно бесите друг друга.
Но если они притворяются и не готовы решать важные для вас вопросы, значит, пришло время ввести некоторые ограничения.
Конфликты в отношениях обычно можно разделить на две категории: конфликты предпочтений и конфликты ценностей.
Конфликт предпочтений возникает, когда двум людям просто нравятся разные вещи. Может быть, у них разные вкусы в еде, музыке или фильмах, которые им нравятся.
Эти конфликты могут быть раздражающими, и да, слишком многие из них могут создать настоящую несовместимость. Но некоторые из этих типов конфликтов неизбежны в любых отношениях, романтических или иных. И в большинстве случаев, когда мы смотрим на них такими, какие они есть на самом деле, эти конфликты не имеют большого значения.
Может быть, она не любит ходить в твой любимый ресторан, и тебя это беспокоит. Но является ли это признаком вашей несовместимости или вы можете жить с этим? Определяет ли этот ресторан, кто вы есть как личность, или это просто место, которое вам нравится, и вы можете понять, почему кому-то другому это может не понравиться? Не могли бы вы просто пойти с подругой, пока она занимается любимым делом, и немного насладиться временем, проведенным отдельно?
На самом деле есть основания полагать, что некоторые конфликты предпочтений полезны для отношений. 9 Предпочтения во многих вещах произвольны и в конечном счете поверхностны. Таким образом, если кто-то не разделяет ваших предпочтений в чем-то, но все же хочет быть с вами, это показывает, что он с вами таким, какой вы есть, а не из-за того, что вы для него делаете.
Конфликт ценностей, с другой стороны, возникает, когда два человека отличаются на базовом уровне. Это выходит за рамки простых предпочтений.
Я говорю о различиях во взглядах на такие вещи, как религия/идеология, иметь или не иметь детей и/или как вы будете их воспитывать, где вы хотите жить, ваши карьерные устремления, деньги и так далее. Конфликт по поводу этих убеждений и ценностей — это просто беспорядок.
По сути, вам нужно спросить себя, находится ли , кто вы как личность , в каком-то конфликте с , кем они являются как личность . Если ответ «да», то практически невозможно иметь здоровые и длительные отношения с этим человеком. Это не чья-то вина, и , это также означает, что вам, возможно, придется двигаться дальше.
Если вы предоставили им шанс решить проблему и определили, что конфликт не является конфликтом основных ценностей, но они по-прежнему игнорируют ваши опасения… пора уходить.
Как и почти все в жизни, это легче сказать, чем сделать (очевидно).
Многим людям несложно заявить о своих границах, но меньше людей готовы идти до конца и действовать в соответствии со своими границами.
И граница на самом деле не граница, если она не навязывается вашими действиями.
Если вы говорите, что не потерпите драмы, неуважительных людей, лжецов или мошенников, но остаетесь рядом после того, как кто-то продолжает создавать драму, не уважать вас, лгать или обманывать, то извините, но на самом деле вы терпите эти вещи. Ваши действия (оставаться с ними) говорят громче, чем любые ваши слова («не изменяй мне»), возможно, могли бы.
Могут ли люди меняться? Конечно, могут. Но они должны быть готовы сделать это в первую очередь. В определенный момент по их действиям должно быть довольно ясно , готовы ли они измениться. И вы также должны быть готовы своими действиями установить границы их поведения.
Разорвать отношения просто с практической точки зрения, но с эмоциональной точки зрения это непросто. То есть это действительно так же просто, как сказать им, что вы больше не хотите быть с ними 10 а потом, ну, уходим.
Но эмоционально мы боремся со всеми видами багажа и внутреннего беспорядка, которые могут усложнить нам жизнь.
Мы втягиваем в это свою идентичность, когда думаем о себе как о «хорошем человеке». И хороший человек не бросил бы такого человека, не так ли? 11 Или вы, возможно, просто пытаетесь придумать способ закончить отношения, который немного «смягчит удар».
Итак, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что расставание — это отстой, что бы вы ни делали. Вам придется жить с этим.
Но хорошая новость в том, что есть практичные вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать перерыв чистым и максимально изящным. Я писал об этом здесь: Как красиво расстаться.
Удачи там.
Если вы постоянно попадаете в одни ужасные отношения за другими, что ж, пора начать немного работать в этой сфере своей жизни. Ниже приведены некоторые книги и статьи, которые помогут вам начать работу.
Книги Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку.
Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Мои лучшие два Пять языков любви Гэри Чепмена и Получение любви, которую вы хотите Харвилла Хендрикса.
Если вам нравится более «академическая» точка зрения, книга Джона Готтмана «7 принципов успешного брака » — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.
А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.
Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
Другие статьи
Я также много писал об отношениях — что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения.
Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.
Советы по свиданиям
- Трах да или нет
- Совместимость и химия в отношениях
- Руководство по знакомству с нужным человеком без всякой ерунды
- Измени свое мнение о свидании
- Как выжить в отношениях на расстоянии
- 3 простых объяснения, почему вы до сих пор одиноки
- Одна черта, которую нужно искать в партнере
- Как встречаться с эмоционально стабильным и удивительным человеком
- Почему все, с кем вы встречаетесь, психопаты
- Это сложно: почему отношения и свидания могут быть такими сложными
- Романтика как алкоголь
- Почему люди изменяют в отношениях
- Моя девушка только что бросила меня
Здоровые отношения
- Любви недостаточно
- 1500 человек дают все советы по отношениям, которые вам когда-либо понадобятся
- Может быть, вы не знаете, что такое любовь
- 6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными
- 6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными
- Уязвимость: ключ к лучшим отношениям
- Теория трех любовей
Собираемся с эмоциями
- 5 книг об отношениях, которые должен прочитать каждый
- Теория привязанности
- Путеводитель по сильным границам
- 7 вещей, которым половое воспитание должно было научить нас, но не научило
- Как Дисней разрушил секс для всех
- Секс и наши психологические потребности
Сноски
- Люди, не только те, кто состоит в отношениях, как правило, имеют ужасный эмоциональный интеллект.
Прочтите это или это, чтобы лучше справляться с надоедливыми чувствами.↵ - Плохая коммуникация, как в приведенном ниже исследовании, приводит ко многим не очень хорошим результатам. Не делай этого.
Бэбкок, Дж. К., Вальс, Дж., Якобсон, Н. С. и Готтман, Дж. М. 1993, «Власть и насилие: связь между моделями общения, несоответствием власти и насилием в семье», Journal of Consulting and Clinical Psychology , vol. 61, нет. 1, стр. 40–50.↵ - Позитивное общение (много «да» и «и») приводит к хорошим результатам. Делайте больше этого.
Coutu, D 2007, «Как заставить отношения работать», Harvard Business Review , декабрь 2007 г.↵ - Джонс, Э.Э. и Харрис, В.А. 1967, «Атрибуция отношений», Journal of Experimental Social Psychology , vol. 3, нет. 1, стр. 1–24.↵
- Эта тенденция предполагать худшее в других называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Мы угрожаем несчастьем и убийством тому, кто подрезает нас в пробке, но даем себе разрешение, когда делаем это, «потому что опаздываем». ↵
- Бэбкок, Дж. К., Готтман, Дж. М., Райан, К. Д. и Готтман, Дж. С. 2013, «Компонентный анализ краткого психообразовательного семинара для пар: результаты одного года наблюдения: краткий психообразовательный семинар для пар», Журнал семейной терапии , том. 35, нет. 3, стр. 252–280.↵
- Ненасильственное общение Маршалла Розенберга — хорошее место, чтобы начать учиться избегать личных нападок.↵
- Активное слушание — хорошая практика. Повторяя то, что говорят люди, резюмируя основные моменты их аргументов и обозначая эмоции, которые они выражают, вы показываете, что обращаете на них внимание. Если этого достаточно для участников переговоров по захвату заложников, то этого достаточно и для вас.
Векки, GM, Ван Хасселт, В.Б. и Романо, SJ 2005, «Кризисные (заложников) переговоры: текущие стратегии и проблемы в разрешении конфликтов с высоким риском», Агрессия и агрессивное поведение , vol. 10, нет. 5, стр. 533–551.↵ - Даже известный исследователь отношений Джон Готтман сказал бы, что конфликт в отношениях неизбежен, но то, как вы справляетесь с этим конфликтом, имеет большое значение.
Прочтите это или это, чтобы лучше справляться с надоедливыми чувствами.↵
↵
