«Ваш человек вас найдёт!» — психолог Михаил Литвак
Совсем недавно вышла новая книга Михаила Литвака «Мужчина и Женщина». Мы решили поговорить со знаменитым психологом об отношениях.
— Михаил Ефимович, Вы всегда говорите, что все мы рождены, чтобы стать первыми. В плане самореализации — это, конечно же, верно, но вот как уживаться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять позицию лидера?
Михаил Литвак (МЛ): Ну, каждый же лидер в своём деле. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина переводчиком, или она — юрист, он — строитель. Таким образом, каждый занят своим делом. Это, наоборот, помогает отношениям.
— А что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, влюблённость, а именно то самое настоящее чувство?
МЛ: Я пользуюсь определением Э.Фромма — “Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”.
У нас часто используют слово “любовь”, а под этим понимают всё что угодно только не это чувство. Но если вы вдумаетесь в это определение, вы поймете, что здесь главное не то,что некого любить, а дело в другом, умеете ли вы любить.
И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения. Ты принял мою любовь — это хорошо, я могу тебя развивать, не принял — тебе же хуже. Кстати, и все тренинги основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если примут мои советы, всё у них будет хорошо. Если нет, ну что делать, я никого ни к чему не принуждаю и не держу.
— Вы часто пользуетесь таким термином как “наркоманическая любовь”. Раскройте смысл этого понятия.
МЛ: Наркоманическая любовь — это болезнь. Наркомания — болезненное пристрастие к чему-либо. Вот, например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет. Так и в отношениях.
— В вашей новой книге есть глава “Искусство выбора партнёра”, расскажите о критериях этого выбора.
МЛ: Когда мы что-то выбираем, мы должны все просчитать. Какие мы имеем потребности? Основных пять: пищевой инстинкт, оборонительный, чувство собственной значимости и сексуальный инстинкт. Партнёр должен удовлетворить все эти ваши потребности. Нужно смотреть достаточно ли развит он для этого. А если не развит, зачем с ним связываться? Тогда он будет на вас паразитировать.
Ещё, конечно же, надо знать себе цену, определить сколько вы стоите. И тогда можно выбирать партнёра, равного вам по цене. А стоимость определяется тремя параметрами: то, что представляет из себя человек на данный момент, связи и его будущее. Надо все это просчитать.
Давайте отвлечёмся от любви и поговорим о стоимости картины.
Ну, например, был такой художник Модильяни, он продавал свои картины за пол-литра водки, а сейчас они стоят миллионы. Только стоимость то картины и тогда и сейчас была одинакова. Просто сначала этого не понимали.
Касаемо связей, подчеркну — это не блат, это то, что нас связывает по рукам и ногам. Ну и будущее.
В общем, сколько человек стоит? Это определяется наличием квартиры, машины, уровнем материального достатка, а связи, чем их меньше, тем лучше. Ведь связи — это все наши предрассудки, расовые, сословные и т.д. И, если они участвуют в выборе партнёра, в построении семьи, ничего толкового не будет.
— Ну, все-таки, наверное, при выборе партнёра нужно слушать своё сердце?
МЛ: Будете слушать своё сердце, совершите ошибку. Эмоции никогда толком ничего не скажут. Эмоциональный человек — это глупый человек. Ну, например, я вышел не на той остановке, все мне незнакомо вокруг, растерялся, но тут же собрался и сел в следующий транспорт, а если я эмоциональный, значит плохо соображаю, значит не смогу успокоиться и понять, что мне делать дальше.
— А вот мы затронули тему межнациональных отношений. Какие есть плюсы и минусы?
МЛ: Если у вас есть предрассудки, они могут всё разрушить.
— Михаил Ефимович, сейчас современный человек уже не представляет себя без интернета, здесь мы можем найти все: и различные курсы по самообразованию, и кни
МЛ: К таким знакомствам я отношусь отрицательно.Потому что в интернете ты человека не узнаешь, а написать он может что угодно. Знакомиться надо во время совместной работы. Там ты узнаешь человека в деле.
— Получается примеры счастливых отношений, которые начались со знакомства в интернете, просто исключения из правил?
МЛ: По моему мнению, да.
Я больше знаю отрицательных примеров знакомств в интернете.
МЛ:
Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте — общие гастрономические вкусы. На третьем месте стоит секс. На четвёртом — желание гладить. Все эти 4 фактора очень важны.
Но самое важное то, что стоит на первом месте, это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.
-Раскройте смысл такого термина как “психологический развод”.
МЛ: Это такой психологический приём, который придуман мною. Суть его заключается в том, что я внутренне развожусь со своей женой, но ничего ей не говорю. Родился он из практики.
Одна женщина, жительница небольшого городка, так сильно переживала из-за измен мужа, что в итоге попала ко мне в клинику с нервным расстройством.
Я сказал ей: “Считай любовницу женой, а себя любовницей. Только к жене он ходит 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене носит зарплату, любовнице подарки”. В общем, она воспользовалась моим советом, перестала к нему приставать. А он перестал уходить из дома. Потом я так подумал, что “психологический развод” это норма жизни.
Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне: “Я тебя больше не люблю и хочу с тобой расстаться”. Что надо сделать? Пожелать ей счастья. И поблагодарить за те годы жизни, которые она подарила. Погоревать немного и искать себе другую. А она пусть будет счастлива.
Многие мечтают о вечном браке. Но вечного ничего нет. Всё каждый раз обновляется.
Как сказал Гераклит “Невозможно войти в одну реку дважды”. Я перефразировал — невозможно дважды провести ночь с одной и той же женщиной.
И прожить с ней же всю жизнь, т.е. каждый раз мы меняемся, мы уже другие. И по сути дела каждый день я живу уже с другой женщиной, если я хорошо соображаю и вижу эти изменения. Если я плохо соображаю, то мне кажется, что я живу всю жизнь с одной и той же, а это мука.
— Благодаря методу “психологический развод” у нас пропадают претензии к партнёру, а соответственно и отношения крепче становятся без взаимных упреков. Но всегда ли срабатывает такой прием?
МЛ: Конечно всегда. Это закон природы. Живите для себя. Базовая любовь — это любовь к себе. Дети вырастут, с женой или мужем можно разойтись, с работы можно уволиться. А от себя никуда не денешься. Кто себя не любит, у того нет никаких шансов на взаимную любовь. Разве можно любимому человеку навязать что-то плохое. Любимому человеку нужно только дарить себя любимого.
— А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
МЛ: Что я могу сказать? Дружбы вообще нет как таковой.
Ещё Пушкин писал: “Врагов имеет в мире всяк, а от друзей спаси нас боже”. Дружбы нет. А между мужчиной и женщиной тем более. Есть сотрудничество. Когда есть общее дело.
— Вы всегда говорите, чтобы встретить достойного партнёра надо самому быть личностью. Назовите, пожалуйста, три составляющих личности по вашему мнению.
МЛ: Это три фактора. Ваш заработок, здоровье и духовное развитие. Читайте книги, думайте, посещайте семинары, учите логику, философию.
— Если бы вы могли дать один совет для мужчины и для женщины, что бы вы сказали?
МЛ: Занимайтесь собой. А ваш человек вас найдет. Когда вы вырастите, вы будете более заметны с далёких мест.
из Еconet.ru
Михаил Литвак: «У наших женщин три сексуальных расстройства»
10 Дек1410000
Галина Ахметова: Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков.
По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью.
Известный
психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.
Это именно российская особенность?
Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще — любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника.
Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть».
Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут.
Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»
Бесплатную лекцию Ирэны Голуба «Секс в длительных отношениях: как понять, что разладилось?»
Оригинал
Михаил Литвак: Твой мужчина тебя найдет!
15.
12.2020
0 комментариев
1. Михаил, Вы всегда говорите, что мы все рождены быть первыми.
В плане самореализации это, конечно, верно, но как ужиться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять руководящую должность?
Что ж, каждый лидер занимается своим делом. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина может быть переводчиком или юристом. Таким образом, каждый занят своим делом. Наоборот, это помогает отношениям.
2. Что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, а самое настоящее чувство?
Использую определение Э. Фромма — «Любовь есть активный интерес к жизни и развитию объекта любви». Мы часто используем слово «любовь», и под этим подразумеваем что угодно, но только не это чувство. Но если вы задумаетесь над этим определением, то поймете, что главное здесь не в том, что некого любить, а в том, что дело вдруг в том, умеете ли вы любить.
И помните, в любви нет драм, в любви есть печали. Ты принял мою любовь — это хорошо, я могу тебя развивать? если я не принял — тебе хуже. Кстати, все мои тренировки основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если они примут мой совет, у них все будет хорошо. Если нет, ну что поделать, я никого ни к чему не принуждаю.
3. Вы часто используете термин «любовь, вызывающая привыкание». Не могли бы вы объяснить значение этого понятия.
Зависимость от любви — это болезнь. Зависимость — это больно. Например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет к алкоголю и он не может бросить пить.
То же самое происходит и в отношениях. Вылечиться от этого заболевания очень легко. Вам нужно развивать себя и приобретать нужные вам качества, чтобы не зависеть от другого человека.
4. В одной из ваших книг есть глава «Искусство выбора партнера».
Не могли бы вы еще раз рассказать о критериях этого выбора? Когда мы пытаемся что-то выбрать, мы должны все просчитать и учесть. Что нам нужно иметь, что нам нужно делать?
Здесь есть четыре основных потребности: пищевой инстинкт, защита, чувство собственного достоинства и сексуальный инстинкт. Партнер должен удовлетворять все ваши потребности.
Нужно посмотреть, достаточно ли он развит для этого. А если нет, то зачем с ним связываться? Он будет только паразитировать на вас. Конечно, вам нужно знать себе цену, чтобы определить, сколько вы стоите. И тогда вы сможете выбрать равного вам партнера. А стоимость определяется тремя параметрами: чем человек является в данный момент, его имущество и его будущее. Мы должны рассмотреть все это.
Доктор Михаил Литвак
Отвлечемся от любви и поговорим о стоимости картины. Ну, например, был такой художник, как Модильяни. Картины свои продавал за пол-литра водки, а теперь они стоят миллионы.
Стоимость картины была одинаковой тогда и сейчас. Он просто сначала не понял этого.
Что касается имущества, то сколько в целом стоит человек? Это определяется наличием в собственности квартиры, автомобиля, уровнем материального достатка. Нехорошо основывать свою любовь к кому-то на его обладании. Они являются источником всех наших предрассудков, расовых, классовых и т. д. И если только они имеют значение для вас при выборе партнера и создании семьи, это будет иметь какое-то отношение к любви.
5. Ну, наверное, при выборе партнера нужно прислушиваться к своему сердцу?
Если ты будешь слушать только свое сердце, ты совершишь ошибку. Эмоции никогда ничего толком не скажут. Эмоциональный человек — глупый человек. Ну, например, если бы я вышел не на той остановке, все вокруг было бы мне незнакомо, я бы запутался, но тут же собрался бы и сел на следующий транспорт; но, если я эмоциональна, то плохо соображаю, не могу успокоиться и понять, что делать дальше.
Поэтому важно мыслить рационально.
6. Затронули тему межнациональных отношений. Каковы плюсы и минусы?
Если у вас есть предубеждения, они могут все испортить.
7. Доктор Михаил, современный человек сегодня уже не мыслит себя без интернета, здесь можно найти все: различные курсы самообразования, книги, нужные контакты. И даже наша родственная душа. Как вы относитесь к онлайн-знакомствам и действительно ли это хорошее место для начала отношений?
Я негативно отношусь к таким знакомствам. Потому что в Интернете нет реалистичного изображения человека, и он или она могут написать что угодно. Знакомиться надо офлайн. Там вы познакомитесь с этим человеком, его действиями и реальными намерениями.
8. Есть ли примеры счастливых отношений, начавшихся с интернет-знакомств, как исключение из правил?
На мой взгляд, да. Но, к сожалению, я знаю больше негативных примеров онлайн-знакомств.
9. Расскажите, какие факторы сближают мужчину и женщину, а какие отдаляют их друг от друга?
Общие интересы и общее мировоззрение сближают мужчину и женщину. На втором месте общие гастрономические вкусы. На третьем месте секс. Все эти 3 фактора очень важны. Но самое главное, что стоит на первом месте, это общих интересов . Затем два человека смотрят в одном направлении. И это очень важно.
10. Разъясните, пожалуйста, значение термина «психологический развод».
Это психологический прием, который я придумал. Суть его в том, что я внутренне развелся с женой. Но я ей ничего не говорю. Одна женщина, жительница маленького городка, так переживала из-за измен мужа, что попала в мою клинику с нервным срывом. Она не хотела разводиться, ее беспокоили мысли «а что подумают другие», она делила с мужем одну квартиру и т. д. Ну, я предложил ей «психологический развод». Я сказал ей: «Считай его любовницу его женой, а себя его любовницей.
Он ходит к жене 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене жалованье дает, а любовнице подарки». В общем, она последовала моему совету и перестала беспокоить своего мужчину. И перестал выходить из дома. Тогда я понял, что «психологический развод» — это норма.
Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне:
«Я тебя больше не люблю, но я хочу с тобой расстаться». Что мне теперь делать? Пожелайте ей счастья. И спасибо за все годы, которые она провела со мной. Погоревай немного и ищи другого. И пусть она будет счастлива. Многие люди мечтают о вечном браке. Но ничто не вечно. Все изменяется.
11. То есть, используя прием «психологического развода», мы теряем претензии к партнеру, и, соответственно, отношения становятся крепче без взаимных упреков. Но всегда ли это работает?
Конечно. Это закон природы. Живи для себя. Основная любовь — это любовь к себе.
Дети вырастут, можно уйти от жены или мужа, можно уйти с работы.
И от себя не убежишь. Тот, кто не любит себя, не имеет шансов на взаимную любовь.
12. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Что я могу сказать? Дружбы как таковой нет. Пушкин писал: «У всех на свете есть враги, но от друзей избави нас Бог». Дружбы нет. И меньше всего между мужчиной и женщиной. Есть сотрудничество. Конечно, если есть общее дело.
13. Вы всегда говорите, что для того, чтобы встретить достойного партнера, нужно самому быть достойным человеком. Назовите, по вашему мнению, три составляющие личности.
Это три фактора. Ваш заработок, здоровье и духовное развитие. Читайте книги, думайте, посещайте семинары, изучайте логику, философию, психологию.
14. Если бы вы могли дать один совет мужчине и женщине, какой бы он был?
Берегите себя. И твой мужчина тебя найдет. Когда вы подрастете, вы будете более заметны из дальних мест.
О Михаиле ЛитвакеDr. Михаил Литвак – известный российский психотерапевт, член Европейской психиатрической организации, автор 40 книг по психологии человеческих отношений.
0 комментариев
10 ключевых компонентов гнева
Гнев (красноглазый монстр) — базовая эмоция и один из семи смертных грехов (Lerner & Tiedens, 2006). Помимо эволюционных корней склонности к гневу способствуют культурные нормы и личное совершенствование (Литвак и др., 2010). Однако, в конце концов, гнев больше сбивает с толку, чем помогает. Гнев делает людей карательными, неосторожными в своих мыслях и стремящимися к действию (Nussbaum, 2018).
1. В центре внимания в возрасте противоправное деяние. Гнев — это не просто физиологическое нарушение. Мы злимся на кого-то, на что-то. Гнев — это, по сути, суждение о том, что с кем-то поступили несправедливо или обидели. По этой причине распространенный ответ гневу: «Не будь таким осуждающим».
2. Желание наказания.
Тенденция гнева к действию — агрессия. У людей есть общее желание видеть преступников наказанными. Уравновешивать ужасный поступок, который произошел, доставляет удовольствие. Это заставляет нас чувствовать контроль, а не беспомощность.
3. Гнев — побочный продукт страха. Гнев часто является результатом страха. Например, рассмотрим смешанные эмоции при разводе. В реакциях мужей часто преобладает гнев. После развода стабильность и безопасность, на которые он рассчитывал, внезапно испарились. Терапевтическая цель в таких ситуациях состоит в том, чтобы помочь им осознать, что некоторые из их негативных эмоций могут быть вызваны грустью, обидами и страхом.
4. Гнев маскирует беспомощность. Гнев часто является маской беспомощности и способом восстановления контроля и самоуважения. Например, событие, которое вызывает гнев, обычно связано с тем, что кто-то блокирует ваши цели или оскорбляет вас или кого-то из ваших близких. Гнев — это способ не быть беспомощным и направлен на восстановление утраченного контроля, по крайней мере, его иллюзии.
5. Травма Эго. Гнев часто связан с нарциссической травмой (или самомнением). А мысль о статусе — это то, что заставляет гнев сохраняться и разгораться. Навязчивая сосредоточенность на относительном статусе идеально подходит для акта мести. Возмездие унижает другого человека и возвышает его (игра с нулевой суммой).
6. Стремление обвинять. Когда нам больно и мы злимся, мы хотим, чтобы кто-то был обвинен (или привлечен к ответственности) за нашу боль. Мы чувствуем свое превосходство, обвиняя других. Нашему эго доставляет удовольствие верить, что любое плохое событие происходит по чьей-то вине. Злость — это отвлечение внимания от решения реальной проблемы. Гнев — это легко, но найти конструктивное решение — тяжелая работа.
7. Заменитель скорби . Гнев становится привлекательной заменой скорби. Гнев часто задерживает необходимый процесс скорби. Скорбь и встреча с жизнью после потери в конечном итоге продвигают нас вперед в жизни.
8. Гнев – основная эмоция справедливости . Гнев встроен в наши гены, чтобы наказать мошенника в игре сотрудничества. Бывают моменты, когда злиться совершенно правильно. Например, после публичного унижения, отказа в продвижении по службе, которое вы явно заслужили, или после неоднократного издевательства, человек имеет право злиться.
9. Гнев вселяет уверенность и затуманивает суждения. Разгневанные лица, принимающие решения, обычно искажают информацию и не рассматривают альтернативные варианты, прежде чем действовать. Гнев вызывает оптимизм в отношении себя. Это вызывает предубеждение в отношении того, что я считаю себя могущественным и способным.
10. Радостный гнев. Некоторые люди используют гнев и угрозу своего гнева, чтобы запугивать и манипулировать другими. Люди склонны обращать особое внимание на сердитые лица. Как они научились это делать? Эмоции — это привычки — продукт практики и повторения. Человек очень редко злится только один раз.
Они становятся зависимыми от своих эмоций. Они учатся заряжать себя энергией, злясь. Как и другие вещества, вызывающие привыкание, гнев может быть полезным в ожидании вознаграждения, но вредным в долгосрочной перспективе. Спешка и оптимизм гнева могут привести людей к неразумному выбору, в котором они не принимают точку зрения других.
Прощение. Есть лучшая альтернатива. Правильное управление гневом — это отношение прощения. Прощение — это путешествие, которое освобождает человека от гнева и мстительных желаний. Разгневанному человеку всегда рекомендуется как можно скорее начать двигаться за пределы гнева в направлении долгосрочной цели развития счастья и самоуважения.
Другая стратегия заключается в том, чтобы развивать чувство юмора, отказываясь от собственного чувства превосходства. Марта Нуссбаум (2016) рекомендует в качестве способа справиться с крайним гневом культивировать непривязанность к себе, чтобы мы просто не воспринимали то, что с нами произошло, как самое разрушительное событие.
