За что мы любим тех, кто нас не любит, и нужно ли нам это? | Мужчина и женщина
И это понятно: человек, чью любовь отвергли, находится в очень неприятной ситуации. Мало того, что ведёшь себя не совсем адекватно (на то ведь она и любовь), так ещё и никак не можешь избавиться от всепоглощающей душевной привязанности к человеку, которому это совсем не нужно. Просто перестать любить так же невозможно, как заставить себя влюбиться (если только вы не герой фильма «Влюблён по собственному желанию»).
К счастью, всё проходит, проходят и наши несчастливые любови. И всё в порядке, если мы столкнулись с подобной ситуацией один или два раза в жизни. Но что делать, если ситуация повторяется снова и снова? Если мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли? Кто в этом виноват? Возможно мы сами притягиваем к себе людей, которые нас не любят?
Нужно заметить, что зачастую мы формируем события своей жизни бессознательным образом.
Т. е., например, нам очень хочется встретить принца на белом коне, но почему-то никак не получается. Какие бы усилия мы ни прикладывали, но нам достаются скорее бродяги, чем принцы. В этот момент нужно прислушаться к своему подсознанию и по возможности разобраться в себе.
Возможно, подсознательно мы боимся встретиться с настоящим принцем, думая, что мы его не достойны? В таком случае принцев не будет. Подчиняясь нашему бессознательному страху, мы сформируем события своей жизни таким образом, что попадаться нам будет всё, что угодно, кроме принцев или принцесс. Обидно, зато не страшно… Всё будет серенько и обыденно, так, как мы и заказали.
Если мы постоянно страдаем от неразделённой любви, напрашивается вывод, что страдать мы любим.
Само состояние страданий интересует нас больше, чем что-либо другое, в том числе и любовь. Поэтому зачастую такие люди выбирают для себя труднодостижимые объекты привязанности: людей, состоящих в браке или абсолютно не подходящих по социальному статусу, чтобы уж точно не ошибиться и как можно сильнее пострадать.
Конечно, бывают и исключения, ведь сердцу не прикажешь и никто не застрахован от того, чтобы влюбиться в, казалось бы, совсем не подходящего для нас человека. Но на самом деле выяснить, обладаем ли мы скрытой склонностью к душевному мазохизму достаточно просто: если в нашей жизни очень много сложных, мучительных ситуаций, над которыми мы якобы не властны, значит, нам срочно нужна помощь
Итак, если мы постоянно стремимся к благосклонности людей, которым мы абсолютно не нужны, значит, скорее всего, состояние страданий является привычным и желанным для нас.
Зачастую такие люди вырастают в семьях, члены которых не проявляют достаточно любви и открытости по отношению друг к другу. Страдая в ситуации недостатка любви, ребёнок, тем не менее, усваивает подобную модель поведения и затем применяет её в жизни. Для него является нормальным, что любви нет и что приходится страдать.
К сожалению, разрушить подобную модель очень сложно. В большинстве случаев, нужна помощь хороших психотерапевтов. Но в первую очередь, человек должен понять, что его проблемы заключаются в нём самом. И только он сам может захотеть измениться и приложить для этого необходимые усилия.
Не все, однако, приходят даже к такой мысли, что нужно измениться. Одна из моих подруг постоянно страдает от неразделённых любовей и от невнимания окружающих, но менять в себе она ничего не хочет.
Она считает, что ей просто не везёт. И все мои доводы, что невезение может повториться один или два раза, но не длиться всю жизнь, иначе это уже стиль жизни такой
Она уверена, что не может ничего изменить и продолжает неистово любить тех, кто её даже не замечает. В то же время тех, кто влюбляется в неё, она отвергает. Конечно, ведь в ситуации любви ей непривычно и некомфортно. Ведь страдать и убиваться намного интереснее!
И всё же эту ситуацию можно (и на мой взгляд, необходимо) изменить. Как только страдалец поймёт, что он сам портит себе жизнь и что страдать вовсе не обязательно, это и станет первым шагом к исцелению. Ведь можно любить и быть любимым одновременно, взаимная любовь намного приятнее!
Изменив свои установки и взгляды на жизнь, мы изменяем саму жизнь.
Теги: страдания, психологические проблемы, чувства, мужчина и женщина, любовь
«Почему мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблён?» — Яндекс Кью
ПопулярноеСообщества
ОбществоОтношения+2
Анонимный вопрос
·
11,1 K
ОтветитьУточнитьДмитрий Светлов
Психология
890
Эксперт в области отношений между мужчиной и женщиной. Могу помочь как женщинам, так и.
Мы любим тех, кого любим. А поскольку большинство людей — и парней и девушек — понятия не имеют, как добиться ответной любви — всё сводится к хождению кругами и тяжёлым вздохам.
Ну и точно такое же — с теми, кто в нас влюблён. Они также не знают, как быть с нами — и тоже ходят и страдают.
Этакий порочный круг, разорвать который — моя цель.
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Гвоздева
Психология
2,7 K
Психолог-консультант, терапия, помощь в сложных жизненных ситуациях https://www.b17.ru/egv… · 8 июл 2020 · b17.ru/egvozdeva
Я отвечу кратко, несколькими цитатами:
«Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны». (Габриэль Маркес)
«Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя» (Аврелий Августин)
Ну и , думаю, главный ответ на вопрос, содержится в самом.
Записаться на онлайн-консультацию можно по ссылке:
Перейти на b17.ru/egvozdevaКомментировать ответ…Комментировать…
Коля Чуз
3,7 K
Полимат (искусство, экстремальный спорт, развлечения, урбанистика), эксперт государственно… · 15 апр 2018
По неопытности, действительно, можно уверовать в этот парадокс. Но если у вас есть хоть какое-то аналитическое мышление, то вам не сложно будет придти к выводу, что отвратительны и те и другие. А более-менее нормальные, только те, кто вам уже сейчас близок. Почему мы любим тех, кто нас не любит? Очень часто бывает, что человек любит кого-то, именно за то, что этот… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Oksana
1,6 K
https://itunes.apple.com/ru/app/kalendar-pravoslavnyj/id513235253?mt=8 · 17 апр 2018
Любовь бывает разная, но если даже отбросить все виды по греческой философии и религиозной .
а оставить чисто психологический парадокс человеческих взаимотношений. то человеку свойственно развиваться . познавать что неизведанное именно это и вызывает эмоции . Мы зачастую любим идеал, созданный нами самими . Он чаще всего недоступен , как и любой идеал. И в достижении… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
1 ответ скрыто(Почему?)
Почему мы любим людей, которые не любят нас в ответ
Фото: Эльнур Амикишиев / Alamy Stock Photo
Первоначально эта статья была опубликована на VICE UK .
Я люблю одного и того же человека уже 11 лет. Я говорю «любовь», но на самом деле это не любовь, потому что наше последнее серьезное взаимодействие было около восьми месяцев назад, когда я заманила его в ловушку в ванной. Это должно было стать грандиозным жестом: я думала, что собираюсь устроить ему засаду, сказать ему, что хочу заняться сексом прямо здесь, прямо сейчас, в этой ванной, и он будет так покорен.
моим беспечным отношением к тому, что он, наконец, полюбит меня. Но на самом деле произошло то, что он сказал нет. И тогда я умолял. Затем он вежливо проскользнул мимо меня, отпер дверь и вышел. И выражение совершенно отстраненной скуки на его лице, когда он это делал, будет преследовать меня до самой смерти.
Реклама
Этот мальчик, которого я назову Алексом, впервые отверг меня, когда нам было по 15. Он кончил на моих трико на вечеринке в 2007 году, потом резко перестал со мной разговаривать, и я помню, что это было так больно плохо, что от шока меня стошнило на мамин ковер. Я превратила два поцелуя, одну пару колготок и ноль времени в одиночестве в полноценные отношения. По его мнению, в 2007 году мы не знали друг друга.
В 15 лет рыдания на лестнице с рвотой на лице были драматичным побегом из скучной подростковой жизни. Однако в 26 лет, когда вы все еще гоняетесь за тем же мальчиком (теперь уже мужчиной), спрашивать себя, от чего вы пытаетесь убежать и почему, становится немного более удручающе.
Когда несколько лет назад я переключился с низкоуровневой непреходящей любви к Алексу на полноценную рабскую одержимость, я обращался к терапевту по поводу агорафобии и общей паники. Но вместо того, чтобы тратить время на разговоры о том, что я не могу ходить на улицу, или не могу встать с постели, или все еще живу с родителями, я превращал каждую сессию в часовую фантазию. Я лежала на спине, смотрела в потолок и говорила об Алексе: мне было интересно, что он может думать и чувствовать, и почему он не любит меня в ответ. Иногда я лгал — выдумывал приятные вещи, которые он сказал мне, или поводы для надежды. Иногда я чувствовала себя слишком колючей и стыдной, чтобы вообще упоминать о нем, поэтому я говорила о других мальчиках, которые, как мне казалось, отвергали меня, и мой терапевт говорил: «О, Китти, я не успеваю!» — и я чувствовал бы в тот момент, что моя жизнь была довольно дикой.
Реклама
Именно это полное отречение от эмоциональной ответственности делает безответную любовь таким странным удовольствием.
27-летняя Аиша объясняет, почему у нее появилась привычка завязывать обреченные отношения с гетеросексуальными женщинами: «До того, как я вышла, я всегда была в отношениях с мужчинами и отталкивала их», — говорит она. «Это заставило меня почувствовать себя злым — то ли я был фригидным, то ли я был психопатом. Я постоянно думал: Что со мной не так, что я не хочу их ?»
Но для Аиши ухаживание за гетеросексуальными женщинами, хоть и болезненное, в каком-то смысле было облегчением. «Если вы гонитесь за кем-то, кого вы не можете иметь, вы очень мало думаете о себе — вы думаете о них. Это отвлекает, не так ли?»
Тысячи маленьких унижений безответной любви — мольбы, жалость, задушенные звонки в Facebook в 5 утра, запертые туалеты — могут на самом деле стоить того, чтобы сбежать от страданий и излить все разочарования, амбиции и неуверенность, которые у вас когда-либо были, в одну фиксированную , человеческая точка. Если бы этот человек просто любил вас в ответ, говорит фантазия, все ваши экзистенциальные тревоги были бы решены.
Секс
Как узнать, что ваши отношения обречены
Персонал VICE
Психотерапевт и специалист по сексу и отношениям, доктор Мэг Джон Баркер, говорит мне, что безответная любовь редко бывает связана с другим человеком. «Зачастую мы просто не знаем их достаточно хорошо, чтобы действительно знать, что они представляют собой все то, что мы о них думаем», — объясняет Баркер. «Вполне возможно, что этот человек представляет важные стороны вас самих, от которых вы отреклись или которые подавляли в своей жизни. Чувство любви говорит вам о том, что вам нужно принять эти части себя в себе, а не в другом человеке». Также происходит определенная степень объективации: «Мы хотим, чтобы они были чем-то для нас, а не любили их во всей их человечности. Возведение людей на пьедестал редко бывает добрым — они часто в конечном итоге падают и получают травму от опыта. Зачем тебе делать это с тем, кого ты любишь?»
Реклама
Это замкнутый круг: вы любите их, потому что не любите себя.
И если бы вы каким-то волшебным образом обманом заставили их полюбить вас, вы, вероятно, возненавидели бы их за это. Другая серийная безответная любовница, Миа, думает о своей склонности к односторонним романам с точки зрения гей-стыда: «Это внутренняя гомофобия. Если я встречаюсь с девушкой, я хочу, чтобы она была кем-то, кем я так горжусь. Она должна быть недостижимой. Это грубо, но я бы не хотел встречаться с кем-то второсортным, потому что у меня, типа, гомофобия по отношению к себе».
Это безответная любовь в чистом виде: когда все твое тело охвачено острым, пульсирующим желанием, но ты даже не можешь мастурбировать, думая о своем возлюбленном, потому что любишь его так сильно, что больно вспоминать его черты — да и вообще, представляя себе, как они вступают в половой контакт с отвратительной малюткой, вы как-то запятнаете их.
Автобус — идеальное место для такой любви. В 31 год Миа по-прежнему выделяет определенное время во время своих поездок на работу, чтобы делать то, что она называет своими «сценариями».
«Я найду песню, которая мне нравится, и сделаю это, представляя, как я и девушка, которую я люблю, танцуют под нее, и все смотрят на нас и говорят: «Боже мой, эти двое такие горячие». На данный момент это «Barking» Рамза».
Если вы родились со склонностью безнадежно влюбляться в людей, которые никогда не ответят вам взаимностью, возможно, вы обречены на всю жизнь. Пока вы не станете более стабильным, эмоционально ответственным, свободным от стыда человеком, безответная любовь может быть вашим костылем. Похоже, моя судьба провести остаток дней, фантазируя об Алексе в автобусе.
Но есть один недооцененный способ вырваться из этого круга боли — заняться сексом со своей любовью. Потому что секс почти наверняка будет дерьмом. Суть безответной любви в том, что между вами нет настоящей сексуальной химии, потому что, что особенно важно, вы им не нравитесь. Если бы это было так, вы, вероятно, были бы вместе и внесли залог за дом прямо сейчас. Так что в постели ты будешь дерьмом, потому что будешь нервным, неуклюжим и странным; и они будут дерьмом, потому что на самом деле ты им не нравишься, и они чуют твое отчаяние.
Если бы вы были честны с собой, вы бы просто остановились, но вы безрадостно продираетесь вперед и справляетесь с неловкостью и сожалением по утрам. Мучительная дерьмовость этого секса может просто вылечить вас.
Опять же, если вы закалены безответной любовью, вы, как и я, будете бредить. Через несколько дней вы убедитесь, что это действительно «очень нежно». Вы забудете, что ни разу не смотрели друг другу в глаза, и будете говорить всем, кто будет слушать, что, хотя на самом деле вы не кончили, вы были очень, очень близки. Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы ежедневно получать лучшее из VICE на свой почтовый ящик. Подпишитесь на Китти Дрейк в Твиттере.
Почему мы любим людей, которые не любят нас? – Chicago Tribune
«Спросите Анну» – это секс-колонка. Из-за характера темы некоторые столбцы содержат язык, который некоторым читателям может показаться графическим.
Дорогая Анна,
Реклама
Думаю, мой вопрос сводится к следующему: я влюблена в человека, который в конечном счете не любит меня в ответ.
Он заботится обо мне, я знаю. Но он не хочет быть в романтических отношениях со мной. Я знаю, что это неправда, но мне кажется, что я никогда не оправлюсь от этой потери. Как мне справиться с опустошением этого? А ложь, что «достаточно любви»? — Не могу двигаться дальше
Уважаемый директор по маркетингу,
Реклама
Это разрушительно? Похоже, он избавляет вас от многих душевных страданий, рассказывая вам правду о своих чувствах. Звучит так — осмелюсь сказать? — любящий ответ мне. Представьте, если бы он решил держать ваше сердце привязанным к струне, отказываясь отпустить вас, чтобы вы могли найти другую, более радостную, более подходящую любовь? Это было бы настоящим опустошением, на мой взгляд.
Еженедельно
Что есть. Что смотреть. Что вам нужно, чтобы прожить свою лучшую жизнь… сейчас.
Но я понимаю, что вы имеете в виду. Безответная любовь — это особый вид пытки. Мы видим в этом окончательное доказательство нашей никчемности, нашей непривлекательности.
Мы используем его, чтобы подпитывать наш цинизм и неуверенность в себе, и позволяем ему сжимать наше мировоззрение до размера экрана смартфона, показывающего безумно счастливую (и дико сфабрикованную) жизнь всех остальных.
Что, если бы вместо этого вы посмотрели на любовь, которую вы испытываете к этому человеку, и увидели бы не его отсутствие взаимности или вашу кажущуюся недостойность, а что-то глубокое и реальное, что открыло бы вас, что-то, что пробудило в вас беспокойство, что показало бы вам насколько глубока и постоянна ваша способность любить? Что из этого, CMO?
Любая любовь — учитель, и безответная любовь — не исключение. Некоторые виды любви приходят не для того, чтобы наполнить нас, а для того, чтобы показать нам то, чем мы пренебрегаем внутри себя, пролить свет на наши темные уголки, дать нам карту работы, которую, как мы знаем, мы должны сделать, но по какой-то причине не сделали этого. удалось начать.
Не поймите меня неправильно. Я не настолько гот, чтобы думать, что боль — это веселое времяпрепровождение, к которому мы должны стремиться.
