Лабковский википедия: Михаил Лабковский – биография психолога, фото, личная жизнь, жена и дети 2022

«Хочу и буду» за 12 минут. Краткое содержание книги Лабковского

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 35-летним стажем. Все психоло­гические проблемы, описанные им в книге, условно сводятся к трём темам: отношения с собой, c партнёром и c детьми.

Личность

Невротики — люди с привычкой тревожиться по несущественным поводам или вообще без причины. Их психика заточена под дискомфорт, волнение, гнев, обиду. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что они никак не помогают решать их проблемы. Жизнь в их понимании — это череда проблем, которые необходимо разрешить, а также волнений, которые надо заглушить.

Реклама:

В России таких людей большинство. Они живут, переживая о будущем, и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, они испытывают реальные эмоции, у которых есть значимые поводы. Они не склонны искусственно создавать их.

Ошибка № 1: Опасаемся, когда всё хорошо

Причины нашей тревожности нужно искать в детстве, страхах родителей и генетике. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в своё удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.

Сказывается и то, что мы живём в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность — это обыденность. В России ведь даже принято опасаться, когда хорошо, и есть такая общенацио­нальная идея — «за хорошо придётся платить».

Многих людей невротиками сделало воспитание. С детства в нас поощряют успеваемость в учёбе, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нём нельзя построить жизнь. Ещё сложнее тем, кто в детстве был заоргани­зованным ребёнком и жил по расписанию, составленному родителями. Такие люди во взрослой жизни, как правило, с трудом отличают свои желания от родительских или социальной нормы. И уж тем более никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие.

Реклама:

Отсюда и возникает проблема с желаниями.

Ошибка № 2: Не умеем хотеть

Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать. Вместо этого попробуйте понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.

Начните с малого — попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно вам хочется съесть.

Не следует руковод­ствоваться мотивациями вроде «я обещал», «так надо», «давно пора», «мы договорились». По-настоящему мотивировать вас может только «я хочу!».

Психика привычно ведёт тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!». И так много раз, после которых становится легче принимать решения.

Попробуйте не слушать никого, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить, как хочется. Со временем вы поймёте, что принимать решения можно в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Уважать свои желания вы научитесь точно так же, как и чужие, при этом оставаясь добрыми и открытыми к окружающим.

Реклама:

Отношения

Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остаётся только недоумение от того, почему так произошло.

Ошибка № 3: Зависим от ненужных эмоций

Парадоксально, что самая распространённая причина разрыва отношений — это страх одиночества. Когда партнёры боятся расставания, они замалчивают проблемы, не делают друг другу замечания и живут по принципу «лишь бы не было войны». Но дело в том, что когда мы замалчиваем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, обиду и чувство унижения — любимые эмоции невротиков.

Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остаётся ощущение неопреде­лённости и вы живёте в страхе, что всё может оборваться в любой момент — значит, вам всё это нравится. Подсознательно, конечно.

Реклама:

Рано или поздно кто-то один осознаёт, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно — отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнёр для вас — только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.

Ошибка № 4: Терпим дискомфорт в отношениях

С зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.

Результат, к которому вас приведёт осознание этого — самодоста­точность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.

Реклама:

Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнёр. И если он тоже психически здоров, значит, вы оба понимаете — нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Дети

Счастливые дети вырастают только у таких же мам и пап. До тех пор, пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети находятся в зоне риска и служат идеальным объектом и беззащитной жертвой родительских проблем.

Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх — и обязательно переносят их на того, кто всё время рядом и полностью от них зависит, — на своего ребёнка. И делают невротика уже из него.

Реклама:

Например, представьте себе родителей, которые рассказывают своему ребёнку, как они плохо жили и много работали ради него. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании родительство — постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и жертвование собой.

Но нужно понимать, что это поправимо. Никогда не поздно прервать цепочку нелюбви и несвободы, которая начинается прямо в утробе матери. Взрослые вполне могут справиться со своими тревогами и страхами и не переносить их на своих детей. Для этого нужно обнаружить и признать в себе застарелые поведенческие проблемы, которые негативно влияют на жизнь ребёнка, а затем постараться искоренить их. В работе с ними вам помогут психологи.

Ошибка № 5: Не знаем, зачем нужны дети

Одна из таких проблем — неверное понимание того, зачем нужны дети. Далеко не все из нас понимают, что единственная здоровая причина рожать детей — хотеть их иметь. К сожалению, многие заводят детей по множеству других причин, которые говорят о желании решить свои проблемы при помощи ребёнка. Вот три распространённых случая, когда женщины, решившие обзавестись детьми, действуют из невротических побуждений:

Реклама:

Готовы родить исключительно в браке. Если у них не получается вступить в брак, то они остаются без детей. Такие женщины рассматривают материнство как подвиг или работу, за которую муж ей пожизненно должен. В их понимании родить ребёнка — значит сделать одолжение или подарок мужу. Во взрослой жизни дети таких родителей часто ощущают свою ненужность, не могут найти своё место в мире, считают, что они всем в тягость и даже не подозревают, что их можно любить просто так.

«Потому что так положено». Женщина следует своему представлению о том, что и в какой последо­ва­тельности должно появляться в её жизни. Ребёнок для неё умозрителен, он лишь даёт право считать себя состоявшейся или не бояться одиночества. Такие матери требуют повышенного внимания ребёнка к себе и не понимают, что он — отдельная личность. Как правило, такие дети вырастают в крайне неуверенных в себе и несамосто­я­тельных людей, ведь если ребёнка постоянно опекают, то он не знает, как нести ответственность за свои поступки.

Ребёнок «на память». Романтичные девушки, которые решили завести ребёнка по такому принципу, воспринимают его как сувенир.

Реклама:

Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому начала следует разобраться в себе, а потом подумать, действительно ли вы хотите быть матерью.

Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только проявляются и усугубляются у обоих партнёров. Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли, что с ребёнком нужно проводить время. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года — не тот период, когда отец новорож­денного может пригодиться в уходе за ним.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то и специально делать ничего не надо.

Среди матерей два главных проблемных типа — тревожные и опекающие. Первые внушают ребёнку, что мир — это сплошная опасность, вторые хотят делать все за ребёнка, и кроме заботы о нём никаких других дел у них нет.

У тревожных мам дети вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью тормозит их взросление и развитие. Дети опекающих мам во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, потому что им тяжело отделиться от родителей и принимать любые решения самосто­ятельно. К тому же тотальный контроль и недоверие приучают таких детей врать.

Реклама:

Советы родителям

1. Постарайтесь не грузить его своими ожиданиями, а вместо этого почаще спрашивайте, что его волнует, какие у него отношения с друзьями и противо­положным полом.
2. Общаться нужно на равных, не поучая и не доводя разговор до конфликта.
3. Если наказываете ребёнка, то делайте это так, чтобы он не сомневался в вашей любви.
4. Нет смысла отгораживаться от детей покупкой игрушек или оплатой учёбы, ведь им, как и вам, взрослым, необходимо обычное человеческое общение.
5. Вкладывать в руку ребёнка вместо планшета книгу абсолютно бесполезно.
6. В любой ситуации будьте на его стороне.
7. Научитесь молчать в тех случаях, когда ребёнок не хочет ничего рассказывать.
8. Умейте отказывать твёрдо, но доброже­лательно.
9. Исключите из своей речи воспита­тельные фразы вроде «Вот видишь!» и «Я же говорил!».

В норме психически здоровые родители — те, кто уважают индивиду­альность в своём ребёнке и принимают его таким, какой он есть. Такие родители хорошо понимают, что для формирования у ребёнка сознательного отношения к жизни требуется дать ему определённую свободу. У них нет зацикленности на его еде, одежде или учёбе — они не столько занимаются уходом, сколько общаются и строят отношения, наблюдая за тем, как взрослеет и формируется личность.

Пересказала Алла Смирнова. Нашли ошибку? Пожалуйста, отредактируйте этот пересказ в Народном Брифли.

Михаил лабковский википедия

Полное собрание материалов по теме: михаил лабковский википедия от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Этапы карьеры
• 2 Профессиональное становление М.А Лабковского
• 3 Работа на радио и активность в Сети
• 4 Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации
• 5 6 правил Михаила Лабковского
• 6 Основные советы известного психолога

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему “Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы”.

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации “Общая, возрастная и семейная психология”. Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.

В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою профессиональную деятельность с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография – все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.

Профессиональное становление М.А Лабковского

Жизнь известного психолога складывается таким образом, что он попадает за границу. Как рассказывает в своих интервью сам Михаил Лабковский, биография его также включает жизнь в Израиле. Некоторое время он пребывает в Иерусалиме, где работал и параллельно учился. Именно там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле напрямую была связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, которые расторгали брак, делили имущество и детей. Это был особый опыт, ведь М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров в Family Mediation Service. Он очень сожалеет, что в России до сегодняшнего дня так не появился такой сервис. Также Михаил был одним из штатных психологов в мэрии Иерусалима, работающих с подростками, которые отбывали срок в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, Михаил Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и активность в Сети

Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский – психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием “Взрослым о взрослых”, которая выходит на “Эхо Москвы”. Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это “Ночная программа Михаила Лабковского”. Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: “Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить”. Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача “Взрослым о взрослых” с осени начала своё вещание в эфире online TV по “Сетивизор”. А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции “Серебрянный дождь”, где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале “Культура” выступает в программе “Правила жизни”. К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский – психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:

• “Про чувство вины и стыда”;
• “Про замуж”;
• “Про детей”.

6 правил Михаила Лабковского

Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.

1. Делать исключительно то, что нравится.

2. Того не делать, чего не хочется.

3. Говорить сразу о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.

5. Отвечать только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.

Основные советы известного психолога

Лабковский – профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.

Михаил Лабковский – психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио— и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач – всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне – столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Публичные консультации похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.
Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. Причем советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задает их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.
Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни – без больших капиталовложений.

Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: «когда я встал на путь исправления…» Сама личность психолога – яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справиться со своими комплексами.

Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле— и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую Сергей Соловьев снял фильм «Нежный возраст». Жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность — Family Mediation Service – посредник). В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, работал как частный психолог.
В Москве руководит собственной консультацией, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вел передачу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы». Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живет.

Метод Лабковского

Если коротко, то я думаю настоящий мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:

а) ДЕЛО с большой буквы, которое у него хорошо получается и которое ему нравится;

б) ЛЮДИ (семья, женщина, дети), которых он любит и за которых отвечает.

И при этом и работа, и семья – ему в радость. Впрочем, даже если он реализован в чем-то одном, он все равно успешен. Особенно, если реализуется исключительно из внутренней потребности, а не чтобы кому-то что-то доказать.

Мужчина может быть женатым или холостым, безработным, но прекрасным мужем и отцом или бездетным высоким профессионалом. Еще оговорка: главное, не как много зарабатывает мужчина, а может ли он прокормить себя – если он один, и жену и детей – если человек семейный. Может? Тогда нет вопросов.

Важно, чтобы в его в жизни была любовь, чтобы он принимал себя как мужчину и его жизнь ему в принципе нравилась. В общем, успешный мен – тот, кто сам себя ощущает успешным.

После публикаций «10 правил состоявшейся женщины» и статьи «Девушки, вы сами портите мужчин!» женщины взбунтовались и затребовали от меня хоть каких-нибудь правил состоявшегося мужчины. Типа, «что это все мы да мы? Женщины – то, женщины – се… А что там с мужиками?» Не будем скрывать: порой требования носили категоричный и даже гневный характер.   Девочки, не ссорьтесь!

Если кому-то показалось, что я из солидарности склонен обходить вниманием мужские недостатки, то это не так. Колонка про состоявшуюся женщину была задумана сайтом Cosmoolitan, а он нацелен на женскую аудиторию. О том, что ей будет интересно поспорить о признаках мужской состоятельности, мы почему-то не подумали.

НАСТОЯЩИЙ

Теперь по пунктам, соотносящимися с теми, что опубликовал Cosmopolitan, чтобы по справедливости.

1. Он рассчитывает только на себя.

Интересно, что, несмотря на все перемены в общественном сознании традиционное представление о том, кто такой настоящий мужчина, почти не меняется. И для мужчин жизненный, общественно-резонансный  успех по-прежнему важней, чем для женщин. Я, например, готов принять женщину, которая живет за счет папы или мужа, но парень прямо со школы должен рассчитывать только на себя. Ради себя же. В связи с этим, просьба к мамам мальчиков – ослабить уздечку и дать своим сыновьям возможность научиться быть самостоятельными.

2. Он самодостаточен.

То есть не цепляется ни за маму, ни за женщин, ни за друзей и в принципе не рассматривает других людей как способ решить свои проблемы.

3. Он независим.

На деле миллионы мужчин впрямую зависят сразу и от своей мамы, и от сигарет, а чаще всего еще и от водки и наркотиков. И снова привет родителям: склонность к зависимостям (а заодно и к прокрастинации – та самая не прибитая полочка) формируется в детстве, в основном из-за отсутствия поддержки в семье. И особенно в сочетании с недоверием и тотальным контролем.

4. Он не просит о помощи.

Естественно, что мужчина может просить о помощи в крайних случаях, но не может жить, все время рассчитывая на чью-то помощь.

5. Он не идет на компромиссы.

В том смысле, что он не терпила. Он не прогибается, не подстраиваются под людей и ситуации, не поддерживает отношения «ради перспективы», не ходит на работу, которая ему ненавистна, не живет с женщиной, которую не любит и не мечется между женой и матерью, и не позволяет манипулировать собой ни одной из них.

6. Он не сравнивает.

Мужчина и рад бы не сравнивать, но на биологическом уровне устроен так, что сравнивает всегда и везде. Однако, успешный, уверенный в себе мужчина в состоянии контролировать этот процесс и знает, что гораздо продуктивнее сравнивать себя с самим же собой, но вчерашним. Спрашивать себя: «Что сегодня я делаю лучше, быстрее, выше, сильнее, чем вчера и год назад?» Это дает реальную мотивацию для роста и повод похвалить себя.

7. Он принимает себя таким, какой он есть.

Известно, что в нашем обществе принято с уважением относиться к тем, кто всегда собой недоволен и кому любой результат кажется неудовлетворительным. А довольные, так называемые «почивающие на лаврах» это как бы ленивые неудачники. В целом, такое отношение имеет право на жизнь, но настаиваю, что хорошо относиться к своей внешности, фигуре, размерам – это по-мужски. Это называется принятие, и оно намного предпочтительнее постоянного брюзжания на тему: «может, мне подкачаться?»; «меня можно назвать высоким? Или я все-таки среднего роста?»

Чем меньше мужчина любит и принимает себя, тем менее он способен любить других. Существует и такая еше прямая зависимость: чем меньше мужчина уверен в себе, тем у него больше претензий к своей женщине.

8. Он не бегает за женщинами.

Боюсь навлечь на себя женский гнев, но уверен, что состоявшийся сильный мужчина не должен, унижаясь, бегать за женщиной, которая его отвергает. Это разрушает его личность. Он что называется «теряет себя» и к любви все это имеет очень косвенное отношение. Ну не поддается женщина на ухаживания, это ж сразу видно – не надо ее доставать, найдите другую!

9. Он избежал кризиса среднего возраста или пережил его с наименьшими потерями.

10. Он твердо знает, что женщина такой же человек, только лучше.

УСТАЛЫЙ МАЧО и его признаки

Теперь немного об антимужском поведении, образце, который в некоторых семьях подается как модель настоящего мужчины. Это такой вечно уставший мачо, который, не успев переступить порог дома, плюхается на диван и врубает телек. Даже не потому что устал, а потому что когда он в поле зрения домашних  – он находится в образе мужа и кормильца. Поза такая, что «всё на мне», «я вас породил», «я вас всех кормлю» и «я хочу уважения, в конце-то концов»! И вот он такой лежит, щелкает пультом, прибежали дети и жена, накрыли на стол и тут же убежали, потому что папа устал, папе надо отдохнуть и вообще сегодня футбол, любимая команда играет. «Да, и пива принесите!»

Такие мужчины не интересуются ничем, кроме отдельных видов спорта и отдельных марок автомобилей. В театры и музеи они не ходят, объясняя это странно: «Я же работаю!» Но, как говорит статистика – 70% посетителей культурных мероприятий это женщины, которые тоже работают. Просто признаем, что они умеют совмещать работу и широту интересов, а мужчины это делают с большим трудом. Но если все-таки делают, то пусть помнят, что необходимость в культурных впечатлениях, тяга к новому, умение чувствовать и разбираться в музыке, живописи, да хоть в чем-нибудь, кроме гаджетов – тоже есть признак мужской состоятельности.

«Включают мачо» те, у кого больше нет способов самоутвердиться, получить хотя бы внешние проявления уважения в свой адрес, «почувствовать себя мужиком в конце-то концов». Обычно усталый мачо – это еще и  недооцененный гений. В возрасте от 10 до 39 лет он непрерывно подавал надежды, а потом перестал что-либо подавать. Он уверен, что по вине интриганов, тупого начальника, стервы-жены или всех сразу из его блестящей карьеры ничего не вышло и теперь все вокруг виноваты в его неудачах.

Тот, кто чего-то добился и самоутверждается в других местах, дома ведет себя мирно и рад отдать близким свое время и эмоции. Его успех и радость в том, чтобы обнять жену, успеть почитать детям сказку на ночь, сказать им, что он их любит. Как ни странно, это умеют только самые сильные.

Тут надо признать, что успешных и сильных мужчин в нашей стране как раз меньшинство. И теперь их точно меньше, чем сильных и успешных женщин. И это какой-то замкнутый круг, потому что слабые закомплексованные отцы не могут воспитать успешных психически-здоровых сыновей.

СТРОГИЙ ОТЕЦ и его последствия

Именно слабые, недореализованные, одержимые комплексами отцы ведут себя с сыновьями жестко и жестоко. Требуют, чтобы те дрались, занимались «боевыми» видами спорта – боксом, борьбой, футболом или хоккеем. И хорошо, если мальчик к этому готов и приспособлен, если рвется в бой. А если нет? Тогда он подвергается оскорблениям («слабак»), жестоким насмешкам («Может, тебе розовые колготки купить?») ну и до кучи горькие констатации типа «Я думал, у меня мужик растет» и «Мне за тебя стыдно, ты не мужчина».

Непонятно только на что рассчитывают такие крутые отцы? На то, что после их слов у ребенка немедленно вырастут стальные яйца, и он станет Ильей Муромцем?

Впрочем, такими бывают и мамы. Особенно, когда растят мальчиков в одиночку. У них есть иллюзия, что отца можно заменить собственной строгостью, эмоциональной «сухостью», жесткостью. О последствиях тут.

Заявляю со всей ответственностью: вы не сможете вырастить настоящего мужчину, если  будете «прессовать», унижать, а тем более пороть сына. Зато у вас вырастет жестокий невротик, с агрессией и огромной обидой на жизнь, которые он будет вымещать на всех подряд: на женщинах, одноклассниках, однокурсниках, сотрудниках, попутчиках в поезде, и, собственно, на вас.

Его основной эмоцией будет жажда сатисфакции за свои детские унижения и страдания. Он будет ненавидеть себя и «баб», и бояться мужиков.

Кстати, то, что в России называется телесным наказанием, во всем мире определяется как «физическое насилие» (юридический термин) и карается по всей строгости уголовного законодательства. Во многих странах что можно, а что нельзя по отношению к собственным детям, тоже регулируется на уровне Закона. И я считаю это правильным.

У нас же на фоне общей агрессивности общество еще и настойчиво навязывает детям свое представление о том, кто такой «настоящий мужчина». Мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение»… И самая противоречивая из установок – «мужчины не плачут».

Имея возможность неоднократно наблюдать последствия такого подхода, могу сказать, что на психике ребенка он сказывается самым негативным образом. Мальчику говорят, что мужчины не плачут, а плакать ему хочется, он чувствует себя слабым и беззащитным, тяжелые эмоции накапливаются, не находя выхода. Родители, выражающие активное неодобрение слезам ребенка – уже не друзья его, а те люди, которым нельзя показывать свои истинные чувства, свое лицо. И мальчик навсегда усваивает, что прояви он слабость, его не поймут и не поддержат. И здравствуй букет комплексов во главе с комплексом неполноценности!

Ребенок должен иметь право и возможность выплеснуть свои эмоции, пережить страдание и уже после этого принять ситуацию и разбираться с нею. Кстати, взрослые, сильные мужчины, вполне могут пустить слезу, если их что-то растрогало. И это не делает их бабами.

ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ и ее последствия

Все женщины мечтают о сильном, добром, понимающем мужчине. Рассказываю, как такие получаются.

Успешный мужчина формируется еще до зачатия. Его родители любят друг друга, рады и ждут его появления. Дальше-больше.

Если мальчика дома поддерживают, к нему относятся тепло и с пониманием, то из него вырастет мужчина, который умеет поддержать и понять женщину.

Если мальчика принимают таким, какой он есть, независимо от его физических и умственных способностей – не давят, не грузят ожиданиями и требованиями, из него вырастет мужчина, который любит женщину, БЕЗУСЛОВНО, и дай-то Бог – одну на всю жизнь.

Если мальчика уважают, с ним договариваются, считаются с его выбором и желаниями – из него вырастает уверенный взрослый мужчина с высокой самооценкой, принятием себя и самым минимумом милых комплексов.

Если же родители были в тяжелых конфликтных отношениях, не уделяли мальчику внимания, то и дело кричали, обвиняя друг друга во всех грехах, в своих отношениях он будет вести себя так же. (Если детство было совсем тяжелым  – его били, оставляли сутками у соседей или даже отдали в детдом, то вырастая, он вообще не хочет ни семьи, ни детей).

Если родители ведут себя ответственно по отношению к мальчику – он будет вести себя так же по отношению к женщине. И т.д. Дети вообще развиваются только по аналогии, не следуя правилам, которые вы декларируете, а перенимая ваш образ поведения.

Поэтому, дорогие папы мальчиков! Помните, что даже если вы не живете с мамой своего сына – вы являетесь для него главным примером. И когда вы общаетесь с мамой своего сына, пожалуйста, не сливайте на нее старые обиды, не проявляйте неуважения, а тем более агрессию. Таким образом, вы практически не оставляете сыну шанса на счастливые гармоничные отношения с противоположным полом.

И поэтому же, дорогие мамы мальчиков! Будьте внимательны к своим сыновьям, не бойтесь проявлять любовь и демонстрировать другие положительные эмоции. Проводите с ним время, говорите с ним, не обижайте недоверием и холодностью. Сколько раз я слышал от взрослых мужчин: «Если женщина мне нравится, я не могу с ней даже заговорить». А почему? Потому что в детстве он уже подходил к своей самой любимой женщине – к маме, и она его послала. Скорее всего, даже неоднократно. Подробнее тут.

Ну и последнее.

Дорогие мужчины! Какими бы вы ни были в данный момент, вы всегда можете стать лучше, добрее, благополучнее. И сделаете большое одолжение своей семье и особенно детям, если подружитесь с головой, разберётесь со своими комплексами, детскими психотравмами и психозами.

Только так вы сможете вырастить из сына мужчину – здорового, счастливого, настоящего.

РАСПИСАНИЕ ЛЕКЦИЙ

27 февраля / понедельник / 19.00 | МОСКВА | СНОБ

Лекция-консультация «Как полюбить себя и начать радоваться жизни»

Билеты тут

2 марта, четверг, 19:00 | РИГА

Лекция консультация «Про отношения с детьми и родителями»

Билеты тут

8 марта, среда, 18. 00 | МИНСК

Лекция-консультация «Как полюбить себя, поднять самооценку и обрести уверенность в своих силах»

Билеты тут:

23 марта, четверг, 19.30 | МОСКВА

Лекция-консультация с онлайн-трансляцией «Правила жизни с детьми и подростками»

Билеты и доступ к трансялции тут:

30 марта, четверг, 19.30 | САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Лекция-консультация «Как выйти замуж» Лекция-консультация+онлайн трансляция

Билеты тут

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

ПРОЕКТ ДЭВИДА ЛАБКОВСКОГО — Образование в области Холокоста через искусство

Учащимся 8-12 классов предлагается подать заявку на участие в международной программе доцентов 2022 года проекта Дэвида Лабковски. Доценты проекта Дэвида Лабковски станут частью международной команды людей, которые понимают важность свидетельства об истории Холокоста. После принятия и завершения обучения все студенты-доценты будут иметь возможность курировать выставку, рассказывать посетителям выставки о Холокосте и зарабатывать часы общественных работ.

Подать заявку, чтобы стать студентом-доцентом

Включить. Обогатить. Educate

Проект Дэвида Лабковски расширяет знания о Холокосте через искусство Дэвида Лабковски, используя его историю, картины и наброски. Проект подчеркивает терпимость, принятие и важность свидетельства истории.

3 Виртуальная реальность Шаг в прошлое – прыжок в будущее Мы предлагаем виртуальную реальность для сопровождения наших программ. В программе VR пользователи «попадают» в две картины Лабковского, изображающие его детство в Вильно. Взаимодействуйте с людьми на картинах Узнайте о жизни персонажа Узнайте о «мире, который был» использует эту новую технологию ​VR created by westonbdev. com

Мы подготовим выставку для вашей организации или школы. В коллекции Лабковски много тем и сюжетов, которые понравятся любой аудитории.

Мы предлагаем широкий выбор лекций, в которых используются работы Дэвида Лабковски, чтобы дать обзор истории Холокоста.

Наша проектная программа помогает учащимся создать собственную выставку работ Дэвида Лабковски. Студенты исследуют, курируют, а затем становятся доцентами. Они исследуют историю, следуя жизненному опыту Лабковски; жизнь в Вильно до Холокоста, сибирские депортации, Холокост и иммиграция в Израиль.

​
​

Чтобы получать обновления, подпишитесь на нашу рассылку * Указывает обязательное поле

Электронная почта *

Подписаться на новостную рассылку

Примечание. Все показанные произведения искусства защищены законом об авторском праве и не могут быть воспроизведены, изменены или распространены без предварительного письменного разрешения проекта Дэвида Лабковски.

Проект Давида Лабковски является благотворительной организацией 501 (c) (3)

reactjs — Как создать мутацию обновления с hasura для 2 связанных таблиц (для приложения Recipe)

Новое! Сохраняйте вопросы или ответы и организуйте свой любимый контент.
Узнать больше.

Здравствуйте, я делаю приложение для рецептов, и на данный момент мне нужно создать функцию редактирования, получив мутацию обновления от hasura. Но у меня проблемы с попыткой создать эту мутацию. Поскольку есть две таблицы, связанные друг с другом, одна из них — рецепты а другой, связанный с идентификатором, — это ингредиент, который представляет собой массив объектов. Мне нужно заполнить существующую форму полем динамического ингредиента с существующими данными рецепта, а затем иметь возможность редактировать эти данные. Сначала я думал, что смогу что-то создать похоже на то, что я сделал с мутацией вставки, но вставка и обновление имеют разные свойства, и я немного потерялся здесь.

вот как я написал свою мутацию вставки, которая работает нормально

 мутация insertRecipe(
  $title: Строка!
  $image: Строка!
  $description: Строка!
  $Дата: дата!
  $ingredient_relation: [ingredient_insert_input!]!
) {
  вставка_рецептов(
    объекты: {
      название: $ название
      изображение: $ изображение
      описание: $описание
      Дата: $Дата
      ингредиент_отношение: {данные: $ингредиент_отношение}
    }
  ) {
    возвращение {
      я бы
    }
  }
}
 

, и вот моя попытка обновить мутацию, но у обновления нет свойства данных, которое я использовал во вставке мутации

 мутация recipe_edit(
  $title: Строка!
  $id: Инт!
  $image: Строка!
  $description: Строка!
  $Дата: дата!
  $ingredient_relation: [ingredient_insert_input!]!
) {
  update_recipes(
    _установлен: {
      название: $ название
      изображение: $ изображение
      описание: $описание
      Дата: $Дата
    }
    где: {id: {_eq: $id}}
  ) {
    возвращение {
      я бы
    }
  }
  update_ingredient(
    _set: {данные: $ingredient_relation}
    где: { recipe_id: { _eq: $id } }
  ) {
    возвращение {
      я бы
    }
  }
}
 

Я также сделал полностью рабочее обновление без переменных, оно работает только в графическом интерфейсе hasura

 мутация UpdateRecipe {
  update_recipes(_set: {title: "давайте изменим название", image: "https://upload. wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/5e/Vytautas_the_Great_Bridge_from_hill%2C_Kaunas%2C_Lithuania_-_Diliff.jpg/1280px-Vytautas_the_Great_Bridge_from_hill% 2C_Kaunas%2C_Lithuania_-_Diliff.jpgs", описание: "новое описание", Дата: "1991-06-09"}, где: {id: {_eq: 10}}) {
    затронутые_строки
  }
  update_ingredient(_set: {name: "давайте изменим имя"}, где: {recipe_id: {_eq: 10}}) {
    затронутые_строки
  }
}
 

• reactjs
• next.js
• graphql
• hasura

К сожалению, вы не можете обновить несколько записей по ID в 1 разделе мутаций.

Есть два подхода, которые я обычно использую для решения этой проблемы.

1: используйте мутацию вставки с ограничением on_conflict для идентификатора таблицы и укажите все столбцы, которые вы хотите обновить , если они конфликтуют с update_columns параметр. Вы просто объявляете одну переменную типа [table]_insert_input и передаете обновленную запись как объект JS (вместо передачи каждого значения отдельно). Здесь также можно вкладывать дочерние записи. Вам также нужно будет объявить конфликтные ограничения и столбцы для обновления для дочерних элементов. Возня с графическим интерфейсом должна помочь вам понять, как это сделать. Преимущество этого заключается в использовании одного и того же запроса как для вставки , так и для обновления 9.0193 операции. У него есть тот же недостаток... (разрешения)

2: с помощью кода (предположительно) вы можете сгенерировать столько разделов update graphql, сколько захотите. Вот так:

 const MUTATION = `mutation UpdateRecipe {
 update_recipes(_set: {title: "давайте изменим название", image: "https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/5e/Vytautas_the_Great_Bridge_from_hill%2C_Kaunas%2C_Lithuania_-_Diliff.jpg/1280px-Vytautas_the_Great_Bridge_from_hill% 2C_Kaunas%2C_Lithuania_-_Diliff.jpgs", описание: "новое описание", Дата: "1991-06-09"}, где: {id: {_eq: 10}}) {
 затронутые_строки
 }
${
ингредиенты.