Как принять себя: 7 шагов, с которых нужно начать
Ситуация. Несмотря на хорошее самочувствие и количество комплиментов, вам не очень верится, что вы действительно хорошо выглядите и нравитесь людям. В первую очередь ваше отражение не нравится вам самим. Длина и цвет волос, качество кожи, лишний вес или излишняя худощавость, неидеальная форма лица в разном настроении становятся поводом для беспокойства. Претензии к себе не настолько глубоки, чтобы решиться на радикальные меры, но могут испортить каждый второй день.
Решение. Многие из нас заточены на поиск недостатков — и эта негативная привычка чаще всего начинается с себя. Вместо того чтобы искать (и находить) слабые места в своей внешности и образе, можно превратить самоанализ в инструмент познания себя. Если негативные установки «Не ешь много, а то поправишься, как сестра» или «Эта поза делает тебя похожей на противную бабушку» регулируют ваше отношение к себе, это тоже очень продуктивный материал для работы над собой, особенно в компании внимательного терапевта.
Эксперимент в рамках рекламной кампании Dove наглядно показывает, что мы склонны превозносить других и уничижительно относиться к своей внешности. Обсудить ваши черты с любящими вас людьми и услышать их взгляд на вас может быть тоже невероятно полезно. Найти себя в истории красоты, минуя затверженные стандарты, можно через захватывающие курсы по антропологии, этнографии и эстетике — «короткие ноги», «широкие бедра» и «глаза непонятного цвета» легко находятся в потрясающих каталогах мирового искусства, где общепринятая западноевропейская красота — всего лишь один из десятков существующих типов.
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Ситуация. Ваши будни и выходные движутся по определенному сценарию, и вы редко удивляетесь или получаете новые эмоции. Друзья и знакомые советуют «выйти из зоны комфорта» — броситься в авантюру, предпринять что-то нетипичное для себя и обязательно пробовать новое.
Решение. Определить для себя положительное значение «зоны комфорта». Мотивационные спикеры словосочетание «зона комфорта» очень часто приравнивают к безопасному пространству для трусов и несчастных людей — что-то типа программы-минимум, которую редко превосходит большинство. И поэтому из нее «нужно выходить регулярно». Для того чтобы быть спокойным и искренне желать чего-то нового, на самом деле нужно надолго задержаться в найденной зоне комфорта и искренне признаться себе в симпатиях и антипатиях.
Вам хочется поваляться дома и посмотреть глупый фильм, а не бежать на курсы по улучшению себя в компании посторонних людей — но вы делаете второе и чувствуете себя не в своей тарелке. Вам нравятся одни тренировки, но ради компромисса с другом вы соглашаетесь на другие, а потом просто саботируете общие занятия. Вы любите проводить отпуск, постоянно перемещаясь, но едете за компанию на пустой остров, где ничего не происходит, и возвращаетесь разбитой.
Могущественное слово «нет» вам в помощь. Если вы не любите алкоголь и любые активности, связанные с этим, четко определите зону комфорта и устраняйтесь от пьющих компаний. Если вам не нравятся пробежки, а нравятся прогулки, не нужно насиловать свое тело и свой график, потому что бегать сейчас модно. Если вам не нравится выбранная диета, подумайте, как составить альтернативный план из тоже полезных, но любимых вами продуктов. Если вам неинтересно дочитывать книгу, не тратьте на нее время, чтобы впечатлить в разговоре друзей. Зона комфорта начинается с маленьких и очень интимных признаний — в чем нравится спать, как приятно завтракать, в какой обуви удобнее, какие запахи и какой цвет стен больше нравятся — и постепенно переходит во внешнюю жизнь, обозначая предпочтениями ваши границы.
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012
Ситуация. В рабочей жизни у вас много задач, которые даются очень непросто: у вас нет к ним природной склонности и не хватает мотивации их выполнять. Вы выросли с ощущением, что вы человек без сверхспособностей, которому необходимо «высиживать» результат. А еще вы очень редко получаете похвалу или поощрение от тех, кого уважаете.
Решение. Обратить внимание на свои преимущества, вместо того чтобы бесконечно корректировать недостатки. Отечественная образовательная и воспитательная система настроена на поиск слабых мест. Нравятся русский и литература — подтягивай математику. Не нравится физкультура — сделай зарядку частью своей жизни. С трудом справляетесь с проектом — возьмите на себя больше ответственности и добейтесь через преодоление. К сожалению, в этой гонке за дополнительными плюсами мы нередко забываем о талантах и чертах, которые характеризуют нас сильнее всего.
Многим людям приносит огромное удовольствие совершенствоваться в том, что у них отлично получается, но делать хорошо то, что получается легко, кажется как будто стыдным. Нет ничего позорного в том, чтобы совершенствовать свои природные таланты и склонности и выводить их на новый уровень — с хобби до профессионального. Именно такие шаги постепенно меняют качество жизни и плавно, а не резко, приводят к самым интересным решениям.
Мы росли во времена, когда было не принято сравнивать стратегии жизненного успеха со способностями — кто мог представить, что можно сколотить состояние на любви к выпечке, умении убираться, находить общий язык с животными или танцевать в десятке разных стилей? Реальность 2017 года в том, что все наши таланты — инструменты влияния и, помимо неприятных обязанностей, одна из главных наших обязанностей — буквально — не зарывать наши способности в землю и интегрировать их в выбранный образ жизни.
Чтобы сформулировать ваши сильные стороны, не забудьте спросить о них у любящих вас людей — они обязательно обратят внимание на черту, которой вы не придаете никакого значения, и окинут вашу реальность свежим взглядом. Лучше записать все открытия в один самый важный документ и хранить его под рукой на случай временных неудач, переутомления и потери веры в себя.
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012
Ситуация. Вы живете с ощущением, что все решили за вас. Ваше расписание подчинено рабочим обязанностям и интересам близких, при этом личной воли и большого желания делать эту сотню дел в неделю вы не чувствуете. В пересказе ваша жизнь похожа на судьбу заложника, который взвалил на себя слишком много и теперь забыл, зачем он в это ввязался, будь это отношения, материнство, рабочий проект или какая-то волонтерская активность.
Решение. Отделить необратимые решения от обратимых и перестать категорично относиться к своему прошлому.
Брак и покупка жилья, даже переезд в другую страну и получение гражданства, а уж тем более договоренности с окружающими — это обратимые и в разной степени гибкие решения, которые можно и нужно пересматривать по обстоятельствам. Материальная помощь родителям и ее условия могут меняться в зависимости от вашего дохода. Ребенок может поменять школу и секции после переезда в другой район. Должность на работе может меняться в ситуации значительного изменения обязанностей. Неработающие отношения — брак, дружбу или секс — можно исправлять или прекращать. Какая-то работа подходит для определенной стадии жизни, какой-то партнер — для одной из фаз вашего становления, какая-то компания — для интереса, который может сохраниться, а может исчезнуть со временем.
Когда мы смотрим на жизнь как на совокупность принятых и обратимых решений, она перестает быть зданием из бетона и распадается на десяток элементов, которые легко поменять местами. В ней можно менять приоритеты в зависимости от возраста и достижений, уделять время тому, чему вы не уделяли раньше, и спокойнее относиться к процессу переговоров, который сопровождает всю взрослую жизнь: от разговоров о желаемом повышении до договоренностей с ребенком о вашем времени вместе. Вопреки общим представлениям, ни одна возможность по работе по-настоящему не уникальна, ни одни отношения не продолжаются так, как начинались.
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012
Ситуация. Полный шкаф — а надеть нечего. Дом переполнен ненужными вещами. Полки ломятся от книг, которые вы не прочитаете. Десяток приложений по здоровому образу жизни так и остались не открытыми. Общение с окружающими вне обязательного исчерпывается фразой «Надо как-нибудь увидеться». Квартира — компромисс между тем, на что хватает денег, и тем, что было среди предложений. Со многими вещами приходится скорее смиряться и терпеть их, чем получать от них удовольствие.
Решение. Избавляться от лишнего — в самом широком и узком смысле слова. И наполнять свободное место нужным — или оставлять пустым до появления сильных желаний. Бытовая тяга к накопительству приводит к переполненной квартире, где слишком много всего и ничто не радует глаз. Временный характер жилья учит смиряться, а не делать так, как вам удобно. Имена в записной книжке симулируют список возможных контактов, а не близких вам людей. Время, проведенное в большинстве компаний, кажется потраченным впустую.
Усечение — подходящее решение по освобождению реального и виртуального пространства, где вы добровольно избавляетесь от всего, чем не пользуетесь. Вещей, в которых много информации и воспоминаний о прошлом. Людей, с которыми вам не о чем разговаривать. Фильмов и книг, которые вам на самом деле не близки.
Важно сказать себе: я люблю рано (поздно) вставать, питаться так-то, мне комфортна такая рутина и такое освещение, я люблю такую мебель и такую посуду, такую музыку и такой ширины стол. Важно помнить, какие свойства в людях заставляют вас срываться с места и стремиться на встречу с ними. Что вы любите в работе, книгах, разговорах, сериалах, что составляет ваши главные жизненные интересы. Старайтесь отвечать на эти вопросы честно, без «не знаю», можно через метод исключения. Бывает спасительно признаться себе, что бестолковому поверхностному разговору вы предпочтете книжку, модному артисту — акустический концерт, а лучшему городу Европы — тихую прогулку с собакой в загородном лесу. Вкус не бывает плохим и хорошим и уж тем более правильным и неправильным.
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012
Ситуация. Неразрешенные ситуации в прошлом постоянно напоминают о себе. Рабочий конфликт ощущается в нынешних карьерных противоречиях. Непроговоренные разногласия с партнером влияют на уже новые и другие отношения. Некрасивое поведение друзей мешает открываться и снова доверять людям. Какой бы давней ни казалась травма, она мерещится за каждым углом, когда сгущаются тучи.
Решение. Спокойно вербализовать прошлый опыт и объяснить себе, как в нем можно найти опору для сегодняшнего дня. Если это вопиющие случаи и глубокие травмы (в первую очередь насилие), эффективнее и безопаснее будет обсудить ситуацию с психотерапевтом. Но даже рядовой жизненный опыт — скандал в профессиональной среде, увольнение, неудачный брак, развалившиеся отношения, ссора с родителями — может неосознанно угрожать нам и мешать принимать взвешенные решения сегодняшнего дня.
Самая неправильная реакция на неприятный опыт — подвести его итоги с правыми и виноватыми или настойчиво искать ошибки в своей поведенческой модели, испытывая стыд или ища виноватых. Лучше всего вспомнить болезненные ситуации из недавнего прошлого и понять, с каким прежним опытом они резонируют, почему тот опыт стал возможен и о чем он может сейчас напоминать.
Вы могли принять необдуманное решение при устройстве на работу, но теперь лучше подготовлены к будущему поиску. Вы столкнулись с обманом друзей, но теперь знаете, какое поведение выдает нечистого на руку человека. Вы перенервничали и остро среагировали, но теперь будете думать, у кого из вызывающих доверие близких вы попросили бы помощи. Вы потеряли сбережения, но теперь будете учиться финансовой грамотности. Вы недоучились, но теперь лучше понимаете, чего не хватало вам в учебе, и будете искать эти стимулы в самообразовании. Неприятный опыт можно воспринимать как неисправимую ошибку, но куда больше пользы он принесет как пособие для дальнейшего поиска новых решений.
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012
Ситуация. Вы хотели бы больше общаться, но с детства не склонны проявлять инициативу. Вам нужно давать меньше обещаний, но вам хочется нравиться другим людям и давать им больше, чем вам по силам. Вы не доводите до конца то, что вызывает скуку, и не очень предусмотрительны в планировании расходов. Вы устали идти на поводу у других, но вам неловко отказывать. Вы склонны осуждать людей, хотя не любите, когда судят вас. Те или иные недостатки причиняют вам боль, когда о них говорят другие люди, а многие из них просто мешают вам жить в практическом смысле.
Решение. Принимать недостатки — это не просто выбирать позицию «да, я такой», но и видеть в негативных качествах пространство для развития. Привычка бросать дело на полпути часто связана со сломанным механизмом мотивации и поощрения, который можно починить. Расточительность исправляется полезной практикой ведения бюджета. Дисциплину несложно воспитать приятными маленькими обязанностями.
К тому же у «недостатков» бывают и положительные стороны, надо только научиться обращаться именно к ним. Поверхностность суждений часто сопровождается умением видеть глобальную картину, изобретательностью и талантом делегировать неприятные задачи.
Конечно же, исправить многие наши установки мы не в состоянии, но можно начинать с тех качеств, которые больше всего раздражают в других: часто в них ответ на вопрос, что нас по-настоящему задевает и беспокоит. Нарушение границ или категоричность суждений, привычка давить в повседневном общении или непрошеные советы часто отражают наши глубокие противоречия. Не поступать с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой, — это не только базовое этическое правило, но и начало принятия себя и работы с собственными минусами.
Как отказаться от подарка не обидев и что делать с ненужными подарками – если не нравится
В жизни часто случается, что подарок не подходит. Иногда размер не тот, иногда различаются представления о стиле и хорошем вкусе (вашем и дарителя). Бывают ситуации и похуже, когда вместе с подарком вам «вручают» чувство долга, недоумения или вины. В общем, подаренная вещь вам не нравится и не подходит — как отказаться цивилизованно?
Александра
Что делать с ненужными подарками? Для упрощения поделим их на две группы: подарки с условиями, явными или скрытыми и просто неподходящие подарки.
Подарки с явными или скрытыми условиями
В таких подарках в довесок к вещи вы получаете намёки, обязательства, долг что-то сделать дарителю, ощущение, что вы в чем-то не правы, понижение самооценки, манипуляцию и прочие «приятные» сюрпризы. Такой подарок сначала вызывает недоумение, а негативные эмоции вроде гнева или обиды появляются чуть позже.
Например, люди, не стесняясь, сопровождают подарок словами вроде «и я надеюсь, что теперь ты будешь ко мне более благосклонна», или более невинной фразы «в следующий раз попьем чай из этого сервиза», или так: «и ты потратишь эти деньги на обучение, о котором я так давно тебе говорю» (как вариант — «скорее родите нам внуков»). Почувствовали недоумение? — Это верный сигнал, что вами пытаются манипулировать.
Mademoiselle Claudine
Факт: гораздо чаще, чем истинная попытка манипуляции, встречается «святая простота». Даритель искренне желает добра и считает, что вам так будет лучше. Или он не смог придумать ничего другого, или даже не задумывался о том, как такой презент будет вами воспринят. Это ваш случай? Тогда просто перенесите его в группу «неподходящий подарок» и читайте дальше.
Sarah Menkedick
Другой вариант подарка с явными условиями может выглядеть как жалоба по поводу невероятного количества затраченных усилий и времени на поиск и покупку подарка. Сетования, на какие сложнейшие ухищрения дарителю пришлось пойти, только чтобы раздобыть именно эту вещь именно для вас именно в этот день. В качестве условия тут подразумевается всё то же ответное обязательство: вы должны потратить время, силы, ресурсы, или что-то другое, что у вас есть и на что претендует даритель.
Как реагировать на подарки «с ожиданием ответа»?
Evolution Development
Как распознать «игры» дарителя
Как правило, такие подарки имеют некий элемент неожиданности в контексте ваших отношений. Это может быть неожиданно дорогой подарок от небогатого человека или просто очень дорогой подарок с неснятым ценником. Или сюрприз от человека, с которым вы не общались несколько лет.
Подарок со скрытым условием — неприятная история, над которой придется поломать голову, чтобы понять мотивы. За ним могут быть скрыты давние сложные отношения с разборками и неразумными требованиями. Или ваш негативный опыт прошлого, связанный с подарками от этого человека.
Sergey Klochkov Interior Works
Что делать
В этом случае правильно отказаться от подарка — найти любую возможность, чтобы не принимать его. «Не принимать» значит или вообще не брать подарок в руки, или вернуть как можно быстрее.
Постарайтесь быть тактичным, когда возвращаете подарок. Отказывайтесь вежливо, не делайте это прилюдно или с осуждающими, хоть и правдивыми замечаниями вроде «Ты пытаешься сделать так, чтобы я чувствовал себя твоим должником». Сошлитесь на аллергию, бизнес-этику — найдите любую формулировку, которая не обидит (статья-подсказка — как вежливо отказать человеку, не обижая его).
Не оставляйте подаренное на своей территории ни в коем случае. Если даритель сам не забрал подарок, все равно избавьтесь от него любым цивилизованным образом.
Маргарита Мустафина
Что делать, если отказаться нельзя
Представьте, что ваша мама дарит вам деньги на день рождения с условием, что вы потратите их на то, что считает важным она (а не вы). Тут же вернуть ей конверт для многих будет означать конфликт, сильную обиду и ухудшение отношений, на что пойти готовы далеко не все. К сожалению, иногда отказаться от такого условного подарка не получится, и целую гамму неприятных эмоций испытать все-таки придется. Про отказ в момент дарения мы уже говорили.
Иногда возможен вариант «не принимать, не информируя дарителя»: вы внутри себя решаете, что не берете эту вещь, и избавляетесь от нее как можно быстрее. Тем самым освобождаетесь от обязательств и долга. Правда, даритель при этом автоматически не освободится от своих ожиданий, и позже вам нужно будет объяснить ему, почему не выполняете его условий.
Daria Nazarenko
Что придаст уверенности
1. Напомните себе, что говорить «нет» — это нормально. У вас есть право на слово «нет».
2. Вы не обязаны принимать все подарки ото всех — такого закона не существует.
3. Отказ от подарка не означает, что вы плохо воспитанный человек с дурным характером.
4. Вы не обязаны беспрекословно подчиняться манипуляторным попыткам других людей.
5. Даже если вы приняли подарок с условием, вы все равно не обязаны делать то, что от вас ожидают, несмотря на мнение дарителя по этому поводу.
6. Чем быстрее вы вернете подарок, тем лучше для вас в долгосрочной перспективе.
7. Не стоит обманывать дарителя, давая понять, что вы приняли подарок, если на самом деле вы его выкинули. Не стоит озвучивать несуществующие причины вроде «Я его разбила» или «Он где-то на антресолях». Во-первых, тем самым вы запутываетесь во лжи, во-вторых, взаимные ожидания и требования останутся прежними, в-третьих, вы оба будете чувствовать дискомфорт и неудобство, а это не способствует налаживанию отношений.
8. Отказываясь от такого подарка, вы защищаете границы своего личного пространства и пытаетесь наладить отношения.
Факт: не радоваться подарку с условиями, не хотеть его принимать и испытывать по этому поводу негативные чувства — нормально. Вы не обязаны делать то, что от вас ожидают.
Jeni Lee
Просто неподходящие подарки
Второй тип подарков — более частая история. Как правило, мы их принимаем, а потом начинаем думать, куда же их пристроить: на антресоль или сразу в помойку, намеренно разбить или передарить, а может быть, и вовсе продать.
Бесконечные дешевые деды морозы и заснеженные домики на Новый год, чашки и бокалы по одному, одежда и товары для дома не того размера или стиля, сувениры, купленные «лишь бы не с пустыми руками явиться», мыльницы с неприличным изображением Гарри Поттера, привезенные из Европы, и весь подобный ассортимент — в нем нет никакой зловредной подоплеки в ваш адрес. Людям постоянно приходится решать сложную задачу: что подарить. Про серьезное испытание для психики, когда нужно ехать в магазин и выбирать не-знаю-что-но-чтоб-понравилось мы уже писали.
Emily Boyd Upholstery
Что делать, если не нравится подарок
Помните, как писала в своей книге Мари Кондо: подарок выполнил свою функцию в момент дарения. С помощью этой вещи вам показали, что про вас подумали, про вас не забыли, вам хотят добра. На этом дело подарка закончилось, и он стал вашей собственностью. Вы можете распоряжаться им так, как если бы вы его сами купили. А вы наверняка не раз покупали что-нибудь неудачное, не подходящее по размеру или под влиянием эмоций. И наверняка у вас был опыт, как избавляться от таких вещей, пусть даже при этом вы испытывали некоторое сожаление или досаду. Здесь такая же ситуация.
Воспользуйтесь любой инструкцией, если не знаете, как разбираться с ненужными вещами, благо по этому вопросу их сейчас миллион. Возьмите на вооружение тот же метод Мари Кондо. Ваш дом не резиновый, он не сможет вместить все неудачное и неподходящее, что купили лично вы или другие люди для вас.
ПО ТЕМЕ…
Секреты порядка: Новая книга и новые идеи от гуру уборки Мари Кондо
Suzann Bozorgi Interiors
Что мешает выбросить
Предположу, что в вашей голове есть ряд убеждений или правил, которые мы усвоили когда-то очень давно, забыв осмыслить, насколько они на самом деле истинные и универсальные. Просто взяли их как данность и автоматически пользуемся до сих пор.
Вот примеры таких убеждений (найдите свои):
- Дареное не передаривают.
- Новые вещи не выбрасывают.
- Неприлично дарить ненужную тебе вещь («на, тебе, боже, что мне негоже»).
- Продавать подаренное или тем более возвращать в магазин — верх невоспитанности.
Это может быть и ряд предположений о дарителе или о себе:
- Он обидится, если узнает, что я избавился от подарка.
- Он ждет, что я буду пользоваться этой вещью всю жизнь.
- Он должен был подобрать что-то подходящее.
- Я должен пользоваться тем, что мне дарят.
- Я не должен расстраивать других людей.
- Мне придется его обмануть, якобы я использую его подарок, а так делать нехорошо.
В большинстве случаев такие опасения преувеличены и полностью или в значительной части не соответствуют действительности.
Елена Тевс
Что, если это ваши подарки не принимают
Например, у вас есть невестка, дочь или сын, которым «не угодишь». Что бы вы ни подарили, не нравится, и от вашего подарка отказываются?
Вернитесь к началу и перечитайте текст с мыслью «что мне делать, чтобы не». В большинстве случаев проблема в «багаже»: избыточных рассказах о тяжести поисков и сопутствующих подарку моральных обязательств. Если вам важно, чтобы подарки начали принимать, старайтесь как можно лаконичнее формулировать пожелание. И не «выкладывать» моральные обязательства сразу же — в ответ на благодарность. Это как раз тот самый опасный момент, когда вы можете все испортить (подробнее мы рассказывали в материале «Как отвечать на комплименты»). Очень важно научиться принимать похвалу.
Maria Killam
С наступающим Новым годом! Побольше вам нужных и приятных подарков.
ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Поделитесь с нами идеями подарков, которые, на ваш взгляд, всегда уместны. Какие хорошие подарки вам запомнились? Что собираетесь дарить друзьям и близким в этом году?
Спонсируемые
Wir bieten individuelle Lösungen für jedes Einrichtungsprojekt!
Спонсируемые
Innenarchitektonische Raumästhetik & Funktionalität im Rheinland
Как вести себя с людьми, которые вам не нравятся
Как вести себя с людьми, которые вам не нравятся Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации.
Стратегия
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Успешные люди часто меняют свой взгляд на вещи. Unsplash / Pixabay Если вы не являетесь генетической аномалией, вполне вероятно, что вы будете встречать людей, которые вам не нравятся, на протяжении всей своей жизни. Будь то ваша свекровь или один из ваших коллег, вы обязательно встретите кого-то, кто вам просто не подходит.
По словам Дипа Пателя, автора книги «Басня разносчика газет: 11 принципов успеха», полезно помнить, что никто не совершенен. В том числе и вы.
В своем блоге для Entrepreneur.com Патель выделяет несколько советов, которые успешные люди используют, чтобы иметь дело с людьми, с которыми они не ладят. В конце концов, маловероятно, что вы просто сможете избегать людей, которые вам не нравятся — на самом деле, утверждает Патель, ограничивая круг лиц, с которыми вы можете работать, вы ограничиваете только себя.
Вместо того, чтобы прятать голову в песок, попробуйте изменить свою точку зрения, как это делают успешные люди. Вот несколько советов от Пателя и других источников, таких как Psychology Today.
1. Примите тот факт, что вы не можете ладить со всеми.
Pixabay Как бы мы ни хотели понравиться всем, кого встречаем, часто это просто не так. Патель говорит, что первый шаг к общению с людьми, с которыми вы не ладите, — это признать, что никто не ладит со всеми, и это нормально. Это не значит, что вы плохой человек, и это не значит, что они тоже (во всяком случае, не обязательно).
человек просто не подходит. Консультант и писатель Беверли Д. Флаксингтон объясняет в другом сообщении в блоге на Psychology Today, что наши стили поведения могут возникать между людьми. Одни доминируют, другие робки. Некоторые люди оптимисты, а другие считают себя «реалистами».
В исследовательской работе Hamstra et al. рассматривалось нечто, называемое «соответствием нормативным требованиям», что переводится как: мы с гораздо большей вероятностью приложим усилия к тому, что нам нравится делать. Скорее всего, вам не нравится общаться с людьми, которые вам не нравятся, и поэтому вы не прилагаете к этому особых усилий. Со временем это отсутствие усилий может превратиться в презрение.
2. Постарайтесь придать положительную окраску тому, что они говорят.

Краусс говорит, что вы можете попробовать посмотреть, как люди ведут себя по-разному. Возможно, ваши родственники не имели в виду, что вы не умны, а ваш коллега на самом деле может и не пытаться вас саботировать.
Даже если человек, с которым у вас возникли проблемы, намеренно раздражает вас, рассердившись на него, вероятно, вы будете выглядеть плохо. Так что постарайтесь дать им презумпцию невиновности.
3. Осознавайте свои эмоции.
Марк Мауно / Flickr Патель говорит, что важно помнить, что ваши собственные эмоции имеют значение, но, в конечном счете, только вы можете контролировать то, как вы реагируете на ситуации. Люди будут сводить вас с ума, только если вы им это позволите. Так что не позволяйте своему гневу выйти из-под контроля.
Если кто-то раздражает вас, распознайте эти чувства, а затем отпустите их, не вступая в контакт с этим человеком. Иногда достаточно просто улыбаться и кивать.
Ключ, по словам Патель, в том, чтобы относиться ко всем, кого вы встречаете, с одинаковым уровнем уважения. Это не означает, что вы должны соглашаться с человеком, который вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит, но вы должны вести себя цивилизованно и быть вежливым. При этом вы можете оставаться твердым в своих вопросах, но не выглядеть так, как будто вы нападаете на кого-то лично, что должно дать вам преимущество.
4. Не принимайте это близко к сердцу и займите немного места.
Unsplash / Сандер Смикс Чаще всего разногласие, вероятно, является недоразумением. Если нет, и вы действительно в корне не согласны с кем-то, то попробуйте взглянуть на это с его точки зрения.
Старайтесь не слишком остро реагировать, потому что они могут ответить слишком остро, а это значит, что ситуация обострится быстро и яростно. Постарайтесь подняться над всем этим, сосредоточившись на фактах, и постарайтесь игнорировать реакцию другого человека, какой бы смешной или иррациональной она ни была. Сконцентрируйтесь на проблеме, говорит Патель, а не на человеке.
Если вам нужно место, возьмите его. Вы имеете полное право устанавливать границы и решать, когда вы взаимодействуете с кем-либо. Если вы чувствуете, что начинаете нервничать, сделайте перерыв и отдохните. Президент TalentSmart доктор Трэвис Брэдберри объясняет это просто в сообщении на LinkedIn: если бы они курили, вы бы сидели там весь день, вдыхая пассивный курение? Нет, ты бы ушла и подышала свежим воздухом.
5. Спокойно выражайте свои чувства и рассмотрите возможность использования арбитра.

Обычно то, как мы общаемся, важнее того, что мы на самом деле говорим. Если кто-то постоянно раздражает вас и это приводит к большим проблемам, говорит Патель, возможно, пришло время что-то сказать.
Однако конфронтация не обязательно должна быть агрессивной. Патель рекомендует вам использовать «я»-утверждения, такие как «Меня раздражает, когда вы делаете это, поэтому не могли бы вы сделать это вместо этого».
Максимально конкретная информация повысит вероятность того, что человек примет то, что вы говорите, к сведению. Это также даст им лучшую возможность поделиться своей точкой зрения.
Краусс говорит, что было бы неплохо использовать другого человека в качестве посредника в этих дискуссиях, потому что он может внести определенный уровень объективности в ситуацию. Возможно, вы не станете друзьями, но вы можете найти способ эффективно общаться и работать вместе. Она говорит, что научиться работать с людьми, которых вы считаете трудными, — это очень полезный опыт, и это может стать еще одним способом показать, насколько хорошо вы преодолеваете барьеры.
6. Выбирайте сражения.
Pixabay / Unsplash Иногда проще отпустить ситуацию. Не все стоит вашего времени и внимания. Вы должны спросить себя, действительно ли вы хотите взаимодействовать с этим человеком, или ваши усилия могут быть лучше потрачены на то, чтобы просто выполнять свою работу или что-то еще, чем вы занимаетесь.
Патель говорит, что лучший способ выяснить это — взвесить, является ли проблема ситуационной. Пройдет ли это со временем или может стать еще хуже? Если это последнее, возможно, лучше потратить энергию на то, чтобы разобраться с этим раньше или позже. Если это всего лишь стечение обстоятельств, вы, вероятно, довольно быстро справитесь с этим.
7. Не занимайте оборонительную позицию.
Pixabay / hzv_westfalen_de Если вы обнаружите, что кто-то постоянно принижает вас или акцентирует внимание на ваших недостатках, не кусайтесь. Худшее, что вы можете сделать, это защищаться. Патель говорит, что это только даст им больше власти. Вместо этого обратите на них внимание и начните задавать им наводящие вопросы, например, в чем конкретно их проблема с тем, что вы делаете.
Если они начнут издеваться над вами, сообщите им об этом. Если они хотят, чтобы вы относились к ним с уважением, они также должны заслужить это, будучи вежливыми с вами. Доктор Берит Брогаард, нейробиолог, объясняет в своем блоге на Psychology Today, что сплетни и травля на рабочем месте могут быть методом игры за власть или способом принуждения других к подчинению.
Если вы хотите быть хитрым, чтобы заставить кого-то согласиться с вами, вы можете использовать психологические уловки. Исследования показывают, что вам следует говорить быстрее, когда вы не согласны с кем-то, чтобы у него было меньше времени, чтобы обработать то, что вы говорите. Если вы думаете, что они могут согласиться с вами, то помедленнее, чтобы у них было время понять ваше сообщение.
8. В конце концов, помните, что вы сами контролируете свое счастье.
Unsplash / Олу ЭлетуЕсли кто-то действительно действует вам на нервы, может быть трудно увидеть общую картину. Однако вы никогда не должны позволять кому-либо ограничивать ваше счастье или успех.
Если вы обнаружите, что их комментарии действительно задевают вас, спросите себя, почему это так. Вы стесняетесь чего-то или беспокоитесь о чем-то на работе? Если это так, сосредоточьтесь на этом вместо того, чтобы слушать жалобы других людей.
Только вы можете контролировать свои чувства, поэтому перестаньте сравнивать себя с кем-либо еще. Вместо этого напоминайте себе обо всех своих достижениях и не позволяйте кому-то получить над вами власть только потому, что они на мгновение омрачили ваш день.
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Подробнее…
11 способов, которыми успешные люди общаются с людьми, которые им не нравятся
Подпишитесь на Entrepreneur за 5 долларов
Подписаться
Каждому время от времени приходится взаимодействовать с кем-то, с кем он не ладит, так что будьте готовы к тому, что в следующий раз это произойдет с вами.
Автор Дип Патель
Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.
Вы неизбежно столкнетесь с людьми, с которыми не согласны. Есть люди, с которыми вы сразу же общаетесь, а других можно взять или оставить. И потом, есть избранные, которых вы просто терпеть не можете!
Как вы можете ладить с кем-то, кто кажется вам трудным, неприятным или просто неприятным? Что ж, полезно помнить, что вы тоже не идеальны. Помните: что бы вы ни думали о человеке, кто-то другой может чувствовать то же самое о вас. Мы все люди, в конце концов. У всех нас есть свои недостатки.
Обычно можно просто избегать людей, с которыми вы не ладите. Однако в какой-то момент вам, возможно, придется работать с кем-то, кто вам не нравится. Это может показаться трудным, но вы можете работать (почти) с кем угодно, если будете помнить о нескольких вещах. На самом деле, используя эти советы, вы можете обнаружить, что сложный человек может предложить полезную информацию. Возможно, они даже помогут вам взглянуть на вещи с другой точки зрения.
Успешные люди понимают, что если вы ограничиваете круг лиц, с которыми вы можете работать, вы ограничиваете только себя. Используйте эти 11 стратегий, чтобы научиться справляться даже с самыми трудными людьми.
Shutterstock.com
Согласитесь, никто не любит всех.
Правда в том, что нам не нравятся все, кого мы встречаем. Первый шаг при общении со сварливым человеком — признать, что вы не собираетесь ладить с некоторыми людьми, и это нормально.
То, что они вам не нравятся, не делает вас плохим человеком, равно как и не делает другого человека ужасным (по крайней мере, вероятно, нет). Но мы все должны найти способ ладить и работать друг с другом. Признание того, что вы конфликтуете с кем-то, не оценивая, кто прав, а кто нет, может устранить сильные эмоции, которые часто сопровождают сложные отношения.
Родственный: Термины из тюремного жаргона, которые следует использовать с коллегами по работе
Общение с кем-то, кто неправильно вас гладит, может негативно сказаться на ваших собственных эмоциях. Токсичный человек может свести вас с ума. . . но только если вы позволите им. Помните, что только у вас есть власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте негативному или токсичному человеку влиять на ваше душевное состояние.
Это не означает, что вы игнорируете человека или не обращаете внимания на то, какие чувства он у вас вызывает. Признайте, что ваши эмоции, такие как раздражение и раздражение, усиливаются. Если кто-то вас злит, позвольте себе почувствовать эту эмоцию, а затем позвольте этим чувствам рассеяться. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть. Нет необходимости заниматься.
Связанный: Вот почему сотрудники доверяют своим коллегам больше, чем вам
graphicstock
Такт важнее характера.
Выбирай такт, а не вспыльчивость Научитесь развивать дипломатическое бесстрастное выражение лица — это ключ к тому, чтобы научиться обращаться со всеми людьми вежливо и вежливо. Это не значит, что вы должны соглашаться с кем-то, кто вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит. Вам просто нужно поддерживать постоянный уровень приличия при взаимодействии с ними.
Будьте мягки с человеком, но тверды в вопросе. Это означает, что вы сосредотачиваетесь на проблемах, которые необходимо исправить, а не нападаете на кого-то лично. Если вы научитесь делать это последовательно, вы всегда будете казаться профессионалом и позитивным человеком, что даст вам преимущество во всех ситуациях.
Связано: 5 элементов непревзойденного тактичного профессионала
ShutterstockНеважно, что они имели в виду, не принимайте это на свой счет.
Часто люди делают то, что делают, из-за себя, а не из-за вас. Они могут реагировать на что-то в своих обстоятельствах, и это просто совпадение, что вы оказались в их прицеле. Попробуйте расширить свой взгляд на ситуацию. Более широкий взгляд часто может уменьшить непонимание.
Вы также можете проявлять инициативу, когда имеете дело с кем-то, кто, как вы знаете, может спровоцировать вас. Подумайте о нескольких способах спокойно и решительно отреагировать. Имейте в уме четкую картину того, как вы будете реагировать. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, когда вы чрезмерно реагируете на них, а они в ответ слишком остро реагируют на вас. Помните, что в каждой ситуации участвует как человек, с которым вы общаетесь, так и проблема, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.
Родственный: Как сообщить плохие новости сотрудникам
graphicstock
Поднимитесь выше или вас утянут вниз.
Легко эмоционально реагировать на токсичного человека, особенно если его поведение кажется смешным и разочаровывающим. Но если вы опуститесь до их уровня и будете втянуты в споры, вас также могут заклеймить смутьяном.
Не позволяйте своим эмоциям взять над вами верх и не позволяйте себе быть поглощенными их выходками. Помните, что вам не нужно реагировать на их хаос. Вы можете подняться над этим, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные вопросы или проблемы, если это необходимо, но делайте это дипломатично.
Связано с этим: 3 способа повысить уровень эмпатии, чтобы стать более эффективным лидером Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, пришло время честно поговорить о том, что вы чувствуете. Главное — делать это спокойно и неконфронтационно, но настойчиво.
Необвинительный язык предполагает высказывание «я». Цель состоит в том, чтобы четко и неагрессивно выразить то, что вы чувствуете, и их роль в вашем текущем состоянии, не обвиняя их. Одна формула, которую вы можете использовать, звучит так: «Когда вы _____, я чувствую _____. Пожалуйста, сделайте это вместо этого: _______».
Будьте как можно конкретнее, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает, и что вы хотите, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. И, как только вы выразили свое мнение, будьте готовы выслушать их точку зрения.
Связанный: 50 вдохновляющих цитат, которые вас мотивируют
Shutterstock
Выбирайте сражения
Не все стоит вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с вредным человеком все равно, что рассуждать с малышом в истерике: он просто не заслуживает вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите быть вовлеченным в затяжной спор о проблеме, которую вы можете обойти стороной. Стоит ли конечная выгода вызова? Вам есть что терять больше, чем выигрывать?
Подумайте, является ли проблема ситуативной, и в этом случае она может раствориться или рассеяться со временем. Кроме того, иногда сварливый человек служит нам во благо другими способами. Возможно, в ваших же интересах мириться с их особенностями, если они больше помогают вам, чем вредят.
Связанные: 50 признаков того, что вам нужно начать собственный бизнес
graphicstock
Границы здоровы.
Было бы неплохо иметь возможность установить контрольно-пропускной пункт, который держит зараженного коллегу в страхе? Физический барьер может быть невозможен, но вы все равно можете установить границы и решить, когда и как вы взаимодействуете с другими, устанавливая ограничения на то, сколько времени вы проводите с ними. Дайте себе передышку, чтобы человек не подавлял вас.
Отключитесь от них эмоционально и физически изолируйте себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что попадете в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем отправиться в нее.
Связано: Как стать мастером общения, следуя этому единственному правилу
graphicstock
Общайтесь с единомышленниками.
Не ходите в бой в одиночку — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка справиться с трудным человеком или заразными отношениями в одиночку, скорее всего, приведет к неприятным последствиям, потому что трудно получить перспективу, когда вы чувствуете себя укоренившимся.
Найдите надежных единомышленников, которые помогут вам почувствовать поддержку и меньше одиночества. Они могут внести объективность в ситуацию и помочь провести мозговой штурм, чтобы справиться с трудным человеком. И иногда все, чего мы действительно хотим, — это высказаться и почувствовать себя услышанными. Как только мы почувствуем себя подтвержденными, мы сможем двигаться дальше. Знание того, что ваши взгляды прикрывают вашу спину, может дать вам устойчивость и силу, чтобы справиться практически со всем.
По теме: Как стать миллионером к 30 годам
Shutterstock
Узнайте, как обезоружить придурка.
Если кто-то постоянно подкалывает вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете уравновесить динамику силы, оказав на них давление, чтобы уменьшить их трудное поведение. Не занимайте оборонительную позицию, когда кто-то внимательно изучает вас или проявляет агрессию по отношению к вам. Это только придаст им больше силы. Вместо этого переверните сценарий и сосредоточьте на них внимание. Лучший способ нейтрализовать их влияние — начать задавать конструктивные и наводящие вопросы.
Если они пытаются опровергнуть или принизить вашу работу, попросите их о конкретной критике. Спросите, ясно ли они сообщили о своих ожиданиях. Если они ведут себя неуважительно или запугивают, призовите их к этому. Дайте им понять, что вы ожидаете, что с вами будут обращаться вежливо, и вы, в свою очередь, должны относиться к ним так же.
Связано с этим: 14 вещей, которые невероятно успешные люди делают каждый день
Shutterstock
Ваше счастье в ваших руках.
Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего самодовольства. Не позволяйте ехидным комментариям или беспокойству взять верх над вами и не позволяйте чьему-то мнению омрачить ваш день. Перестаньте искать других, чтобы признать ваши достижения или подтвердить свои достижения. Вместо этого сосредоточьтесь на себе.
Найдите минутку, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы также боретесь сами. Понимание того, откуда берется ваше разочарование, может помочь уменьшить его власть над вами. И помните, вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и всегда помните, что ваша самооценка должна исходить изнутри.
Этот соучредитель был выгнан из розничной торговли за рекламу «табуированного» косметического продукта. Теперь ее многомиллионная компания продает его по цене более 20 долларов за унцию.
Вы когда-нибудь зацикливались на «Что, если»? По мнению ученых, вы на самом деле не знаете, что могло бы все исправить.
После того, как его уволили из UFC, этот бывший боец превратил свою страсть в процветающий бизнес
Большинство людей не знают, что эти 2 вещи являются тревожными сигналами в резюме. Карьерный эксперт рассказывает, как их обойти.
Как одна женщина превратила вызванную пандемией скуку и самодельную арт-студию в гараже в процветающую франшизу
Используйте эти 4 ритуала заботы о себе, чтобы повысить устойчивость и уменьшить истощение
Барбара Коркоран из Shark Tank хочет инвестировать в «кого-то, кому, вероятно, нужен хороший психолог вместо бизнеса»
Новости бизнеса
Southwest Airlines разрабатывает исправление для программного обеспечения, чтобы предотвратить сбои в путешествиях в будущем
Стив Хафф