Как пережить измены мужа советы психолога: Как пережить измену мужа: 5 советов психолога, как простить измену и стоит ли сохранять семью

Как пережить измену мужа: 5 советов психолога, как простить измену и стоит ли сохранять семью

От этого неприятного события не застрахована ни одна пара, а вот как относиться к нему, решать только тебе. Как простить измену мужа и жить дальше — все зависит от причины случившегося.

Источник: здесь и далее кадры из сериала «Почему женщины убивают»

«Не могу простить измену мужа. Что делать?» — этот вопрос часто звучит в голове женщины или уже в кабинете психолога. На самом деле простить несложно — сложно не сравнивать, не вспоминать. Но неужели развод неизбежен? Вовсе нет. Рассказываем, как правильно принять партнера после случившегося.

Как пережить измену мужа: с чего начать

• Подумай, насколько важны эти отношения для тебя.
• Оцени, насколько виноват перед тобой мужчина.
• Постарайся понять мотив поступка любимого.
• Помни о том, что решение ты должна принять самостоятельно.

Не пропустите

• Не пропустите

  7 фраз мужчины, выдающих, что у него есть любовница

Все зависит от причины

Существует несколько видов измен. В зависимости от них ты поймешь, что вдруг подтолкнуло твоего партнера в объятия другой и решишь, стоит ли продолжать отношения и как.

1. Уход от проблем к «идеалу»

Этот тип измены возникает в отношениях, в которых возникают проблемы различного характера. Партнеры неспособны решить сложности сообща, не обсуждают их друг с другом. А вместе с трудностями растет напряжение, что приводит отношения в тупик. Тогда мужчине начинает казаться, что это неудавшиеся отношения и пора отправляться на поиски «идеала», женщины, которая примет и решит его проблемы. Однако со временем за неумением решать сложности, и она превратится в непонимающую, но при этом проблем станет еще больше.

Можно ли восстановить семейные отношения

Да, но только в случае, если мужчина примет ответственность справляться с проблемами, а не бежать от них, если твой супруг будет готов учиться говорить о трудностях и решать их сообща.

2. Желание мести

Возникает в отношениях, где мужчина не чувствует себя ценным для своей женщины. Жена постоянно критикует, контролирует, поучает. У партнера возникает желание отомстить за причиненные обиды и недопонимание в семье. Изменяющий не замечает, что делает что-то не то. Он желает быть любимым, быть убежденным, что его слышат и поддерживают.

Можно ли восстановить семейные отношения

Это может показаться удивительным, но у него, скорее всего, еще есть чувства к тебе, потому что на протест без них мы обычно не решаемся. Обсудите все. Если он раскаивается и хочет сохранить семью, значит, только рядом с тобой он хочет чувствовать свою ценность.

3. Боязнь одиночества

Иногда такой страх обоснован: в ситуациях, когда жена часто угрожает уйти или всячески демонстрирует, что мужчина ничего для нее не значит.

Можно ли восстановить семейные отношения

По большей части здесь все зависит от женщины. Если она готова пересмотреть свое отношение к супругу, даст возможность ему чувствовать себя нужным и желанным, то такие отношения обретут гармонию, а плохое можно быстро забыть.

Не пропустите

• Не пропустите

  5 вещей, которых боятся мужчины в отношениях (но никому не рассказывают)

4. Сексуальная зависимость

Измена происходит как вынужденная мера, чтобы удовлетворить потребности. Ни о каких чувствах в этом случае речь не идет. Партнеры меняются, а привязанность не возникает. И с проблемами в браке такое поведение может быть вообще не связано, есть проблемы или нет, человек все равно ищет новые сексуальные встречи.

Можно ли восстановить семейные отношения

Шансы пережить измену мужа и сохранить семью, к сожалению, малы, если только ты сама не отличаешься свободой мышления. Такой тип мужчин не способен построить длительный союз с одной дамой, он просто не сможет взять на себя ответственность за то, как он поступает, и будет продолжать «ходить налево». В данном случае, можно принять мужчину и закрыть глаза на его «зависимость» или выйти из болезненных отношений. Стоит ли прощать измену мужа по такой причине, решать только тебе.

Человек способен преодолевать что угодно, если верит, что в этом есть смысл. Если ты приняла решение простить измену любимого человека, не отвлекайся на сомнения, опасения, колебания. Жить можно после любого горя, и жизнь после измены тоже есть.

Автор

Ольга Романив

Психолог по семейным отношениям, сваха.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Рекомендуем

«На необразованной не женюсь!»: 4 удивительных и трогательных истории о любви ко Дню Святого Валентина

«Огоньку не найдется?»: как сексуальные проблемы могут разрушить даже крепкий союз (и как его спасти)

Ведьма или злая мачеха: пройди тест на тяжелый характер

Тест на тревожность и депрессию: проверь себя

На Дзене: как перестать принимать все близко к сердцу

«Рассталась с парнем из-за песни»: истории людей, на чьи жизни повлияла музыка

Как любимое дело превратить в бизнес: советы предпринимателя

Команда мечты: как собрать единомышленников и начать новое дело

Аудиал, визуал, кинестетик и дигитал: в чем особенности и как определить свой тип восприятия мира

Реклама на lisa. ru

Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психолога

7 февраля 2023

Вопрос о том, как пережить измену мужа, остро стоит в современном обществе. Статистика говорит о том, что трое из четырёх мужчин предают своих жён. Когда правда всплывает наружу, жизнь семьи кардинальным образом меняется. О том, как пережить измену, психологи знают наверняка. Однако не у всех женщин хватает сил, времени и других ресурсов, чтобы обратиться за помощью. В таких случаях важно попытаться справиться с проблемой самостоятельно.

Измена — это в первую очередь обман, нечестное и неуважительное отношение к чувствам партнёра. Предательство нарушает все договорённости и очевидные законы выстраивания отношений. Каждый человек самостоятельно определяет собственные границы дозволенного. Если один ничего плохого не видит в неприкрытом флирте, то другой здесь уверенно скажет о полноценной измене. Понятие предательства формируется на основе мировоззрения обоих партнёров, соотношения определённых представлений.

Измена одного делает несчастными сразу обоих. Нарушение гармонии в семье часто становится причиной развода. Смириться и простить предательство сложно. Советов о том, как пережить измену, достаточно много. Но важно понимать — чтобы снова стать счастливыми, придётся приложить немало усилий и подготовиться к тому, что этот процесс займёт немало времени.

Как распознать измену супруга?

Если кто-то позволяет партнёру вести подобный образ жизни, это его личное право. Однако такое потребительское отношение противоречит всем законам человеческого бытия. Распознать супружескую неверность можно разными способами.

1. Резкая смена настроения. Мужчина без видимой на то причины становится раздражительным, перестаёт уделять внимание второй половинке, отказывается и избегает совместного времяпровождения. Вероятен и полностью полярный прогноз. Неверный супруг начнёт внезапно проявлять всевозможные знаки внимания — дарить подарки, ласково обращаться с женой, звать на свидания.

2. Внимательность к себе. Человек, который изменяет, начинает выглядеть и вести себя по-другому, становится более обаятельным, воспитанным, ухоженным. Смена внешнего вида, внутренние преображения мужа говорят о многом.

3. Скрытность. Определённо, у каждого человека должно быть личное пространство. Никому не понравятся попытки даже самых любимых и близких нарушить личные границы. Мужчина может с недовольством и непониманием относиться к желанию женщины влезть в его телефон. Однако категорическое и резкое отношение к данному вопросу, каждый раз провоцирующее скандал — повод задуматься о возможной измене.

4. Немотивированные опоздания домой. В большинстве случаев это типичное проявление измены. Супруг начинает приходить домой поздно, выглядит уставшим, не рассказывает о том, как прошёл его день.

Правду можно скрывать долго, но рано или поздно она станет известной. О многом говорит и реакция партнёра на откровенный разговор.

Для начала следует определиться для себя — готовы ли вы узнать правду. Далеко не каждый готов принять измену близкого человека как факт, в особенности — если хочет сохранить семью и наладить взаимоотношения. 

Если все же решились на разговор — реакция мужа на прямой вопрос поможет понять, изменил он вам или нет. Мужчина наверняка начнёт вести себя настороженно — сбивчиво говорить или пытаться уйти от обсуждения вопроса в принципе. Страх выдаст даже самого искусного лжеца. Наверняка это отразиться на внешнем виде — потирание ладоней, бегающий взгляд, судорожные почёсывания, покраснение лица.

Самые основные причины измены

Советы о том, как пережить измену мужа, основываются на первопричине такого поведения. Важно понять, что именно подтолкнуло партнёра к неверности. Одни мужчины ошибаются однократно, как бы случайно — например, будучи в сильном алкогольном опьянении. Для других это превращается в систему.

Повышенная сексуальная потребность

Одна из наиболее частных причин неверности.

Если мужчине не достаёт интимной близости с женой, он наверняка начнёт удовлетворять естественные потребности на стороне. В идеале секс должен быть регулярным и разнообразным, а главное — доставлять удовольствие обоим партнёрам. Важно обсуждать имеющиеся проблемы, совместно находить оптимальные решения.

Стремление к разнообразию

Мужчинам банально может быть скучно. Особенно, если они состоят в отношениях с одной женщиной продолжительное время. Им хочется попробовать что-то новое — другие ощущения, эмоции.

Чувства к другой женщине

Смириться с чувствами к другой женщине тяжелее всего. Эта причина наиболее опасная. Неверность может оказаться обусловленной мимолётным увлечением. Но иногда интерес к другой женщине перерастает в глубокие чувства, которые могут повлечь за собой разрушение семьи.

Самоутверждение

Мужчина, не чувствующий своей значимости в семье, начнёт искать способы самоутвердиться вне дома. Любому человеку важно социальное признание, уважение. Каждый периодически хочет слышать комплименты, видеть некое восхищение. В группе риска несамореализовавшиеся мужчины, не имеющие хобби и неуспешные в профессиональной деятельности.

Месть

В данном случае советы психологов сводятся к одному — принять как факт, справедливость, плату за собственную допущенную ошибку. Боль от предательства из мести может быть сильной. Главное — не превратить сложившуюся ситуацию в непрерывный цикл.

Проблемы с взаимопониманием

Разница во взглядах на жизнь в принципе портит отношения. Нет необходимости тотально подстраиваться под партнёра и жертвовать личными интересами, границами. Но определённых правил, поисков компромиссов в принципиальных вопросах в семье не избежать.

Стадии переживания измены

Каждая из стадий переживания измены характеризуется определённым эмоциональным состоянием, из которого важно своевременно и продуктивно выходить.

1. Шок, стресс, отрицание

Принять правду сразу тяжело. Многие женщины начинают судорожно искать оправдания для своего мужчины. Подозревать супруга в неверности можно долго, но наличие доказательств в любом случае выбьет из колеи. Лучший выход — постараться как можно быстрее принять правду. Чем раньше она окажется осознанной, тем быстрее пройдёт процесс осмысления сложившейся ситуации в принципе.

2.Злость и агрессия на все стороны треугольника

Очевидно, что преданная женщина начинает ненавидеть своего партнёра и ту, которая увела его из семьи. Важно понять, что ответственность за решение изменить лежит исключительно на мужчине. Даже самые искусные манипуляции со стороны не могут заставить человека предать, если он по-настоящему любит, живёт в мире и гармонии со своей второй половинкой. Постарайтесь найти более продуктивные способы выплеска негативных эмоций. Это может быть:

·         спорт;

·         пение;

·         танцы;

·         йога;

·         банальное прослушивание любимой музыки.

В идеале эмоции и впечатления должны быть максимально яркими и запоминающимися. Так, некоторые женщины решаются на прыжок с парашютом, путешествие в другую страну, кардинальную смену образа.

3. Неопределённость будущего.

Закономерная стадия осмысления сложившейся ситуации. Нормально какое-то время не понимать, что делать дальше. Но целесообразнее хотя бы попробовать сохранить семью, если такое желание есть. Разорвать отношения можно всегда, а жалеть о том, на что когда-то не хватило смелости — всю оставшуюся жизнь.

4. Ностальгия о прошлом.

Ошибочно полагать, что невозможно наладить взаимоотношения и вернуть их назад. Практика доказывает, что в ряде случаев брак становится только крепче и лучше. Главное — искреннее желание обоих партнёров нормализовать и стабилизировать ситуацию.

5. «Нет» прошлому.

На этой стадии женщины испытывает колоссальное недоверие партнёру. Постоянные обвинения и беспочвенные срывы, постоянные расспросы и подозрения накаляют атмосферу. Важно научиться сдерживать свои эмоции, если есть желание сохранить отношения. Здесь помогут упражнения на самоконтроль. В моменты нарастания агрессии лучше уединиться или увлечь себя делами.

6. Истощение.

Закономерно будет казаться, что сил бороться за отношения больше не осталось, нет будущего ни с партнёром, ни без него. Женщина ощущает беспомощность, одиночество, разочарование в жизни. Как пережить боль измены безопасно для собственного психического здоровья:

·         погрузиться в работу;

·         поэкспериментировать со своим внешним видом;

·         заняться самообразованием;

·         чаще общаться с друзьями;

·         найти новые интересы.

Главное — не замыкаться в себе, даже если желания к какой-либо активности в принципе нет. Определённый промежуток времени предстоит буквально заставлять себя что-то делать.

Каждая из стадий переживания неверности партнёра может затягиваться на долгое время. Процесс смирения со сложившейся ситуацией проходит индивидуально. Но любой человек в силах взять контроль над этим процессом. Пережить каждую стадию придётся. Но сделать это можно быстро и продуктивно, с пользой для себя и отношений в принципе.

Как пережить измену мужа: советы психолога

Ответ на вопрос о том, как пережить, простить измену, многогранен. Важно попробовать всё, и тогда советы принесут ощутимую пользу.

1. Физическая активность. Необязательно ходить в тренажёрный зал. Можно заняться танцами или спортом, устраивать утренние пробежки. Это не только поможет избавиться от негативных переживаний, но и подтянуть физическую форму, обрести более привлекательную фигуру.

2. Борьба с навязчивыми мыслями. Подозрения будут сопровождать ещё долго. Женщины начинают искать скрытый подтекст в любом поведении мужа. С такими мыслями важно бороться — переключать фокус внимания на что-то другое.

3. Сон. Нарушения со сном — закономерное последствие внутренних переживаний. Чтобы отдых был полноценным и продуктивным, сам день должен быть насыщенным.

4. Помощь специалистов, проработка травмирующих ситуаций. Если справиться самостоятельно с ситуацией не получается, целесообразно обратиться к психологу. Профессионал произведёт точную оценку психического состояния, поможет стать более уверенными в себе и справиться с негативным опытом прошлого с учётом индивидуальных особенностей и сформированных черт характера.




5. Не игнорировать проблему и свои чувства. С переживаниями следует именно бороться, а не пытаться их обесценить. Проработка сложившейся ситуации должна быть детальной, последовательной. Иначе рано или поздно проблема даст о себе знать.

6. Общение с близкими и друзьями. Определённо женщине захочется побыть в одиночестве. И это необходимо. Но это не значит, что целесообразно замыкаться в себе слишком долго, игнорировать близких и друзей.

7. Переключить внимание на ребёнка или родных. Нельзя забывать о том, что женщина является не только супругой, но и матерью, дочерью, сестрой. Мир не должен вертеться исключительно около мужчины.

8. Убрать напоминания о партнёре. Попробуйте избавиться от всех вещей, которые напоминают обо лжи, заставляют задуматься о ней.

9. Повысить свою самооценку. Обязательный шаг в борьбе с депрессией. Можно отправиться на шоппинг, посетить салон красоты, сделать тематическую фотосессию и выложить снимки в социальные сети.

10. Спасти нельзя разорвать — решение о том, где именно поставить запятую, должно быть принято однозначно. Если на протяжении всего дня женщина чувствует себя уверенно, но перед сном начинает скучать и думать о счастливом совместном будущем, следует повременить с ответом, разобраться в себе и своих эмоциях.

Каждый переживает предательство по-разному. Это всегда тяжело.

6 шагов к сохранению отношений после измены

Вопрос измены и сохранения отношений актуален для огромного количества супружеских пар. Нет универсального рецепта от боли. И справиться с ней, приняв решение сохранить семью, тяжелее, чем при желании разорвать отношения окончательно.

1. Принятие измены. Это теперь факт, часть истории отношений — этого не изменить. Но прошлое должно остаться в прошлом. Постоянный возврат к неприятным воспоминаниям ничем не поможет будущему.

2. Выяснение причины. Чтобы никогда больше не испытать эту боль, важно найти первоисточник. В комфортной и спокойной обстановке обсудите с мужем имеющуюся проблему, найдите способы её разрешения и гармонизации отношений.

3. Измениться, если это возможно. Никто не идеален. Чтобы сохранить семью, важно найти и недостатки в себе, избавиться от них.

4. Принять помощь специалиста. Психолог поможет справиться с болью и найти общий язык с мужем. На семейных консультациях удастся повысить доверие, обучиться навыкам продуктивной коммуникации.

5. Совместная работа над восстановлением доверия. Нецелесообразно всю ответственность перекладывать на супруга и каждый день ждать доказательств его верности, любви. Переживание измены — совместная работа.

6. Быть готовым к трудностям и работе над собой. Никому и никогда не бывает легко. Те, кто выглядят счастливо спустя пару дней после инцидента — попросту замалчивают проблемы.

Чтобы пережить измену любимого мужчины — в первую очередь нужно принять уверенное решение о том, хочется ли сохранить семью или нет. Если ответ однозначный и утвердительный, важно найти причину неверности и подготовиться к долгой, кропотливой работе по налаживанию взаимоотношений.

Подобрать психолога

Консультант по здоровому образу жизни, семейный консультант, специалист по браку и семье [email protected] 813-240-3237

Что делать после романа (часть 1)

Итак, вы говорите мне… что вы мне изменяли? ”

Слова моей напарницы дрожали изо рта в полном недоверии к тому, что я только что объявил.

Я стыдливо кивнул головой и согласился. Я только что с горечью сообщил своей партнерше, что изменил ей. Она бы никогда не узнала, но я хотел признать свою ошибку. Я с грустью заверил своего партнера, что мои действия были неправильными, и я глубоко извинялся.

После долгого тревожного молчания мы оба согласились, что по-прежнему хотим разобраться и быть вместе. Мы начали проводить мозговой штурм и искать способы оправиться от неверности, так как наше доверие было подорвано.

Через несколько дней мой партнер предложил книгу, которую мы оба могли бы прочитать, чтобы помочь нам справиться с обманом. Она предложила книгу «Что делает любовь последней?» доктора Джона Готтмана, американского исследователя-психолога, проделавшего обширную работу по прогнозированию разводов, стабильности брака и восстановлению после неверности.

Каждый из нас купил книгу и начал свое утомительное путешествие, чтобы оправиться от злоупотребления доверием.

Пережить роман

Предательство — ужасный опыт.

Доверие является жизненно важным элементом романтических отношений, и акт неверности может сильно запятнать эту веру в надежность, способности или силу.

Поверь мне. Восстановление после измены (измены) – обременительная задача, связанная с большим стрессом, тревогой, эмоциональным напряжением. Это чрезвычайно обременительно, но это может стоить того для правильных отношений.

Мой партнер и я воспользовались советами из книги, чтобы исцелиться от моей ошибки, и спустя много времени наше доверие друг к другу начало восстанавливаться. Я искренне верю, что отношения можно спасти после измены.

Мы хотим поделиться своим опытом использования подхода Готтмана для восстановления после неверности, чтобы помочь другим парам, переживающим нечто подобное.

Нашими первыми шагами в восстановлении после моей измены было понять, почему это произошло, можем ли мы спасти отношения и можно ли избежать будущей измены.

Но давайте начнем с того, что именно заставило меня смошенничать.

Становление мошенника

Готтман утверждает, что люди часто говорят, что обман возникает из ниоткуда, но обычно человек, который обманывает, идет медленным, незамеченным путем, прежде чем физическая измена действительно произойдет.

Мы узнали, что часто измена происходит из-за недостатков в отношениях, которые заставляют одного из партнеров чувствовать себя одиноким и обесцененным. Готтман настаивает на том, что такое чувство партнера обычно вызвано тем, что пары с течением времени отвергают или отворачиваются от эмоций друг друга.

Некоторые примеры отвержения могут быть, когда моя партнерша была отвлечена своим телефоном или ноутбуком, в то время как я делал эмоциональную заявку — попытку привлечь внимание, подтверждение, привязанность или любую другую положительную связь.

Она полностью игнорировала бы то, что я скажу, проигнорировала бы мой ответ или перебила бы меня, пока я делал ставку на личную связь.

Когда мой партнер постоянно отворачивался от установления связи, у меня развилось действительно токсичное поведение — негативные сравнения.

Негативное сравнение звучит именно так. Это вредное сравнение своего партнера с кем-то другим. Например, когда я ссорился с партнером или чувствовал, что его презирают, я обнаруживал, что сравниваю эти взаимодействия (отрицательно) с положительным вниманием, которое я получал от людей, которых я встречал, друзей или кого-то еще в моей жизни.

«Вау, посмотрите, как она улыбается мне и смеется над моими шутками. Бьюсь об заклад, если бы я был с ней, я бы не был так напряжен все время из-за тривиальных споров, которые у меня есть с моим партнером».

Поскольку я часто   участвовал в серии негативных сравнений, подобных приведенному выше, я начал рассказывать себе историю о том, что я был бы счастливее с кем-то другим.

Готтман заявляет, что, когда человек идет по этому пути, он начинает сосредотачиваться на отрицательных чертах своего партнера и преуменьшать свои положительные. Чем чаще человек зацикливается на негативных мыслях об отношениях, тем чаще возникают негативные сравнения — и шире открывается дверь для потенциального обмана.

После постоянного потока негативных сравнений в моей голове началось изменение того, как я понимал или интерпретировал своего партнера во временной шкале отношений. Черты моего партнера, такие как «чрезвычайно любящий» или «ласковый», начали превращаться в «контролирующий» и «действительно нуждающийся». Впоследствии я начал объяснять себе, почему я не виноват, а мой партнер несет ответственность за то, насколько плохо или одиноко я себя чувствую.

Злоба накопилась, я был готов к измене. Затем я перешел черту.

Стоит ли спасать отношения?

После акта неверности, как мы решили, следует ли наладить и спасти отношения?

В конце концов, не все отношения следует спасать после измены. Акт измены является тревожным признаком того, что один или оба партнера могут быть не готовы к серьезным отношениям.

Чтобы понять, следует ли сохранять отношения, мы оба должны были быть честными с самими собой и ответить на несколько вопросов, чтобы решить, следует ли нам продолжать отношения после романа.

В своей книге Готтман предлагает анкеты, чтобы помочь читателям определить вероятность сохранения отношений после романа.

Мой партнер и я сели и тщательно ответили на каждый из вопросов из соответствующей анкеты в книге.

Вот несколько вопросов, заданных Стивеном Вертуччи, экспертом по разводам, которые мы также рассмотрели при оценке возможности сохранения отношений.

Вы заинтересованы в возмещении ущерба? Или вы готовы бросить своего партнера?

Сможете ли вы отпустить свой гнев и обиду на вашего партнера и двигаться вперед?

Можете ли вы представить, что вы счастливы со своим партнером, несмотря на то, что он сделал?

Ответив на все эти вопросы, мы проанализировали наши ответы и решили, должны ли мы прекратить отношения или продолжать дальше. Наши результаты показали, что у нас есть высокие шансы на восстановление наших романтических отношений, и мы решили двигаться вперед, чтобы восстановиться.

Этот шаг был жизненно важным, чтобы оценить, есть ли у наших отношений шанс оправиться от моего лживого поступка.

Если бы у меня были смешанные чувства по поводу продолжения отношений, возможно, было бы лучше прекратить отношения. Может быть, мой преданный партнер мог бы сказать, что не может простить меня, неверного человека, и мы бы просто решили уйти от отношений.

Несмотря на это, мы знали, что лучше сначала решить, можно ли спасти отношения, прежде чем мы отправимся в трудный путь, чтобы восстановить отношения. Мы могли бы оба понять, что лучше всего пойти разными путями.

Поскольку мы решили, что отношения стоит сохранить, мы обратились за помощью к квалифицированному специалисту, который поможет нам решить эти сложные вопросы. Мой партнер и я использовали консультанта по отношениям, и это было чрезвычайно полезно. Наличие посредника для обсуждения проблемы, не уходя от темы, не нападая и не перебивая друг друга, было критически важным для нашего выздоровления.

Консультант по семейным отношениям обладает навыками и подготовкой, чтобы слушать и предлагать практические идеи для улучшения ситуации. Наличие лицензированного профессионала отличалось от простого обсуждения проблем с нашими друзьями. Наши друзья могут слушать и оказывать эмоциональную поддержку, но могут быть предвзятыми или даже уставшими от постоянной поддержки нас.

После того, как мы решили, что отношения стоит сохранить, мы начали оценивать вероятность измены в будущем.

Буду ли я снова обманывать?

Как мы узнали, изменю ли я снова в будущем?

Что ж, Готтман предлагает две проверенные анкеты, которые помогут нам определить, существует ли повышенный риск предательства в будущем. Его метод помог нам определить, существует ли больший риск неверности между моим партнером и мной.

Некоторые предупреждающие признаки повторной измены могут включать, если партнер:

Не считает измену неправильным, аморальным или неэтичным что произошло

Имеет долгую историю лжи и обмана

Не может открыто общаться и ведет себя очень скрытно

Отказывается или не может сопереживать боли и недоверию, вызванным обманом

Конечно, нет никаких гарантий, что я снова изменю, однако мы можем оценить некоторые признаки, указывающие на то, что, возможно, не лучше продолжать отношения, потому что я показал более высокий риск измены в будущем. Так как по результатам анкет я показал, что с меньшей вероятностью буду снова обманывать, мы решили двигаться дальше в нашем путешествии к выздоровлению.

Путь к восстановлению доверия

После того, как мы с партнером проработали все и пришли к выводу, что отношения стоит сохранить и что у нас достаточно низкий риск обмана в будущем, мы сосредоточились на восстановлении подорванного доверия в отношениях.

Опять же, доверие — неотъемлемая часть отношений. Без доверия два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям, несомненно, не хватает стабильности. Мой партнер и я знали, что, поскольку доверие является такой важной частью отношений, впереди нас ждет трудное путешествие.

Мы отбросили сомнения и реализовали план, изложенный в методе Gottman Trust Revival из книги.

Восстановление доверия после романа (часть 2)

Никогда за миллион лет я бы не подумал, что изменю своему романтическому партнеру.

Я всегда презирал обманщиков за отсутствие самоконтроля и эгоизм. Я твердил о важности верности в отношениях и проповедовал добрые добродетели — , а потом пошел и изменил.

Я был озадачен. В замешательстве от того, как я мог совершить поступок, против которого я яростно и твердо выступал…

Что со мной не так? Неужели мне просто не хватает самоконтроля? Или я был просто дымящейся кучей дерьма?

После измены я с позором признался в этом своему романтическому партнеру. Мы решили, что хотим продолжить отношения, и нам порекомендовали книгу What Makes Love Last? Джон Готтман, американский исследователь-психолог, специализирующийся на прогнозировании разводов и стабильности брака, чтобы помочь нам оправиться от акта неверности.

Мы предприняли первоначальные шаги, изложенные в книге, чтобы решить, должны ли мы расстаться после романа. Мы проанализировали, стоит ли спасать наши отношения, и проверили, есть ли у меня более высокая вероятность того, что я снова не изменю. По завершении этого процесса мы решили предпринять шаги по восстановлению доверия.

Мой партнер и я использовали Метод возрождения доверия Готтмана из книги в качестве плана, чтобы избавиться от супружеской неверности.

Метод возрождения доверия Готтмана

  Метод возрождения доверия Готтмана представляет собой трехэтапный процесс, основанный на его опыте работы консультантом, помогающим парам оправиться от неверности. Его подход был проверен и дает довольно высокий уровень успеха среди пар, исцеляющихся после романа. Конкретных сроков завершения процесса нет.

Три этапа Метода возрождения доверия Готтмана : Искупление, Настройка и Присоединение.

Фаза 1: Искупление вины

После того, как я сообщила моему партнеру об измене, мой партнер изгнал весь свой внутренний гнев, печаль и разочарование по отношению ко мне. Вернее, много месяцев. Она была особенно безжалостна со своей критикой и напоминанием о моих прошлых ошибках.

На этом этапе восстановления, согласно методу Готтмана, мошенник обязан взять на себя вину, а также возместить ущерб и возместить ущерб за свои действия.

Предатель должен взять на себя полную ответственность и терпеливо справляться с последствиями своей ошибки, не защищаясь. Возмещение ущерба невозможно, если мошенник обвиняет другого человека в его обмане, оправдывается или мстит за то, почему он обманул.

Они должны взять на себя всю вину.

Период.

Преданный партнер будет иметь проблемы с доверием и будет часто срабатывать. Они будут часто поднимать вопрос об измене. На этом этапе предавший партнер иногда действительно зацикливается на своей боли и гневе.

Честно говоря, это был самый трудный этап для нас. Это был крайне напряженный период. Ежедневные напоминания о моей измене и словесные удары, которые я получал от своего партнера, создавали впечатление, что мне никогда не станет лучше. Угрозы разводом стали рутиной. Обман возникал в каждом споре или разногласии, которое у нас было. Мой партнер использовал измену, чтобы выиграть или выйти вперед в любом споре или ссоре. Даже когда она просила о вещах, не связанных с романом.

Это был ее «козырь в рукаве», чтобы воспользоваться любой ситуацией. Опускать голову и справляться с напряжением, вызванным моими действиями, было очень утомительно. Было так много раз, когда я чувствовал, что хочу рвать на себе волосы и просто сдаться. Этот шаг определенно был проверкой устойчивости наших отношений.

Этот грубый участок стал лучше после того, как мы применили метод возрождения доверия Готтмана.

Прежде чем реализовать подход Готтмана к Atone, я бы объяснил, почему я обманывал всякий раз, когда мой партнер набрасывался на меня. Ее нападки часто приводили меня к резким репликам. Я, естественно, чувствовал потребность защищаться всякий раз, когда на меня обрушивались необузданные вспышки гнева.

Однако после того, как я начал использовать метод Готтмана, я гораздо спокойнее справлялся с выбросом сильных эмоций у своего партнера. Всякий раз, когда случались эти бушующие вспышки, я просто брал на себя полную ответственность за то, что сделал, и извинялся за то, что причинил ей боль. Иногда мне было трудно это делать, потому что ее гнев иногда казался непреодолимым. Однако после того, как я принял на себя полную ответственность за свои действия, ее словесные нападки стали реже.

Хотя всю вину должен взять на себя мошенник, Готтман настаивает на том, что человек, которого предали, также играет ключевую роль.

Они должны быть готовы простить своего партнера.

Если мошенник прилагает усилия, чтобы загладить свой проступок, пострадавший партнер должен быть готов простить и сотрудничать, если он хочет избавиться от лживого поступка.

Выложить все на стол

Для того чтобы раненый партнер смог принять и забыть о том, что произошло, он должен получить все ответы на то, почему это произошло в первую очередь.

Мошенник должен четко объяснить, почему это произошло с этим конкретным человеком, и подробно рассказать, где и как это произошло. Это может быть очень неприятный разговор. Предоставление полного раскрытия информации приведет к большому количеству страданий, но это необходимо, чтобы обиженный партнер мог простить свою вторую половинку.

Моя партнерша выяснила все подробности моей измены, чтобы чувствовать себя более комфортно в связи с произошедшими событиями.

Опять же, очень полезно, чтобы эти беседы вел терапевт. Партнер, которому изменили, может легко ошеломиться и словесно атаковать своего партнера, если нет посредника, направляющего разговоры.

Настоящая беседа о совместной работе над улучшением отношений намного приятнее и продуктивнее, когда вы не вгрызаетесь друг другу в глотки.

Очень важно, чтобы оба партнера понимали, почему произошла измена, и терапевт может помочь ускорить этот процесс.

Доказательство верности находится в пудинге

Вы можете снова и снова говорить своему партнеру, что у вас больше не будет романа, пока ваши легкие не сдохнут!

Но если вы не покажете это своими действиями, раненый напарник останется недоверчивым.

Итак, как вы покажете своему партнеру, что больше не будете ему изменять?

Готтман утверждает, что вы можете восстановить доверие, постоянно предоставляя пострадавшему партнеру ясное подтверждение того, где вы находитесь или что делаете. Это включает в себя предоставление им доступа к вашей «личной жизни», то есть к записям кредитных карт, телефонным сообщениям, ежедневным календарям и т. д.

Это может показаться чрезмерным или может показаться вторжением в частную жизнь. Это было со мной.

Сначала я был категорически против этого и чувствовал, что все еще имею право на личную жизнь. Сначала я отказался делиться своими сообщениями или местоположением моего телефона. Но в конце концов я уступил, и с тех пор это принесло дивиденды.

На этом этапе я приложил большие усилия, чтобы сдержать свое слово. Это означало, что если бы я сказал своей партнерше, где я или во сколько я собираюсь с ней встретиться, я был бы там в нужное время, а не где-то еще.

Одним из самых сложных моментов на этом этапе для меня было быть на коротком поводке. Я абсолютно презирал это. Мне не нравилось постоянно сообщать партнеру, где я нахожусь в любое время дня. Если бы я пропустил или забыл сообщить своему партнеру о своем местонахождении в любое время в течение дня, меня жестко раскритиковали бы.

Я чувствовал себя в тюрьме.

Несмотря на то, что я был обескуражен в то время, я знал, что несу ответственность за ситуацию, и неохотно принял отсутствие свободы. У моей подруги было местоположение моего телефона, поэтому она имела представление о том, где я нахожусь в любое время, и она часто просила посмотреть мои прямые сообщения в моих учетных записях в социальных сетях. Это дало ей душевное спокойствие, что я не собираюсь снова изменять.

Раненый партнер действительно должен чувствовать уверенность в том, что интрижка больше не повторится, и постоянно получать доказательства верности своего партнера.

Партнер, который изменил, должен пожертвовать частью своей частной жизни и деятельностью, такой как ночные вечеринки или бары, на некоторое время, пока доверие не будет восстановлено.

Опять же, обиженный партнер должен быть открыт для прощения и быть терпеливым со своим партнером, готовым к сотрудничеству. То, что мошенник сделал, было неправильно,   , но он делает все возможное, чтобы изменить свое поведение.

Фаза 2: Настройка

На этой фазе метода возрождения, после того как пары могут достичь некоторого прощения, основное внимание уделяется построению новых отношений.

Оба партнера должны понимать, что в прежних отношениях были проблемы, которые не были удовлетворены, и некоторые потребности. Теперь пары должны обратить внимание на то, чтобы исправить это и придумать новую стратегию для удовлетворения потребностей друг друга.

Пары могут выработать более здравый подход через настройку.

Настройка, по определению доктора Джона Готтмана, — это желание и способность понимать и уважать внутренний мир вашего партнера. Готтман утверждает, что совместное использование уязвимых мест не дает ни одному из партнеров чувствовать себя одиноким или невидимым.

Существует ряд тактик и подходов, изложенных Готтманом в  What Makes Love Last? , чтобы помочь парам лучше справляться с конфликтами и делиться эмоциями, чтобы укрепить доверие между партнерами.

Один из способов — установить определенное время каждый день, когда вы оба будете спрашивать друг друга, как прошел ваш день. Это эффективный метод укрепления доверия, проверки друг друга и восстановления связи.

Вот как мы с партнером использовали этот подход. Мы хотели бы поделиться и больше обсудить чувства друг друга. Мы предприняли попытки исключить утверждения «ты», т. е. «ты такой эгоистичный», и заменить их утверждениями «я чувствую», такими как «я злюсь и разочаровываюсь, когда ты встаешь и уходишь во время ссоры».

Мы также регистрировались и задавали открытые вопросы о том, что каждый из нас чувствовал, когда кто-то из нас казался расстроенным или обеспокоенным. Открытые вопросы были необходимы, потому что они открывали нам возможность поделиться своими мыслями и чувствами, а не давали нам возможность прекратить разговор, прежде чем он даже успел начаться. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты злишься на меня?»   мы спросили: «Ты выглядишь немного расстроенным, что случилось?»

Довольно легко скатиться по скользкой дорожке, напав друг на друга или проявляя пассивно-агрессивную агрессию в обсуждениях после обмана. Эта тактика помогла нам создать более приятную и эффективную атмосферу для дебатов.

Когда мы делились эмоциями и лучше понимали чувства друг друга, мы чувствовали себя более связанными. Я должен добавить, что быть уязвимыми друг перед другом является ключевым аспектом на этом этапе.

На этом этапе мне было трудно научиться открываться и делиться своими эмоциями. Наша культура в Штатах научила мужчин скрывать и не выражать свои чувства. Традиционная мужественность говорила мне, что в этом случае я слаб. Я просто не привык говорить о своих эмоциях, и это заставляло меня чувствовать себя некомфортно.

Кроме того, я часто исходил из места логики и решения проблем. Я обычно пытался решать проблемы вместо того, чтобы делиться своими чувствами. Раньше меня так раздражало, когда мой партнер высказывался мне. Спустя некоторое время я узнал, что она просто выражала мне свои чувства и не искала решения.

После использования этого подхода мы можем лучше понимать и передавать свои чувства. Я постепенно улучшал свою способность объяснять свои эмоции. Это помогло нам лучше общаться и восстановить доверие в наших отношениях.

Уязвимость требует большого мужества. Психотерапевт может помочь вам лучше выражать свои чувства с помощью здорового образа жизни и приучить вас выставлять уязвимые эмоции напоказ. Быть уязвимым по отношению друг к другу требует от каждого партнера выражения своих глубоких мыслей, чувств и желаний. Этот шаг действительно начал укреплять доверие между моим партнером и мной. Когда мы полностью открылись партнеру о своей неуверенности, страхах и стремлениях, мы почувствовали себя более связанными.

Настройка создает близость и, в конечном счете, повышает доверие в отношениях.

Фаза 3: Присоединение

Заключительный этап возрождения доверия связан с сексом.

Важная тема для разговора после физического романа.

Обсуждение этой темы может показаться особенно обременительным, потому что преданный партнер может естественным образом чувствовать гнев, негодование и страх, когда говорит о физической близости.

Лично моей партнерше было очень трудно вступать в физическую близость, потому что она чувствовала, что я испорчен .  Она не могла заниматься со мной сексом без того, чтобы образ моей прошлой ошибки не всплывал в ее голове.

Сексуальная близость, доставляющая удовольствие обоим партнерам, необходима для возобновления отношений.

Чтобы преодолеть эту травму, Готтман советует придерживаться постоянной диеты, состоящей из интимных разговоров о сексе. На этапе настройки вы обсуждаете очень личные и интимные темы. Теперь, на заключительном этапе, вы участвуете в дискуссиях о сексе, чтобы узнать о чувствах, отношении и предпочтениях вашего партнера в постели.

Приятный интимный секс требует хорошего общения. У партнеров не будет много удовлетворительного секса, если им трудно говорить о своих желаниях. Потренируйтесь спрашивать своего партнера, что ему нравится в постели.

Примеры вопросов, которые можно задать друг другу:

В какие области вам нравится целоваться?

Что делает секс для вас более романтичным?

Какая твоя любимая часть моего тела?

Где вам больше всего нравится, когда к вам прикасаются?

Хотели бы вы использовать секс-игрушки?

Вы верите, что хорошо целуетесь?

Расскажите мне подробности о том, как вы хотите, чтобы я инициировал секс?

Какая твоя любимая позиция?

Какая фантазия в постели вас возбуждает?

Что тебе нравится, когда я ношу или не ношу?

Как часто вы мастурбируете?

Что вас мгновенно заводит?

Готтман излагает множество вопросов по ряду сексуальных тем вместе с вопросами, изложенными в  Что делает любовь последней? , на который вы можете легко ссылаться.

Мы пытались вмешивать сексуальные темы в наши повседневные разговоры. Мы оба интересовались сексуальными предпочтениями друг друга, задавая интимные вопросы. Опять же, что было трудным на этом этапе, так это то, что мой партнер изо всех сил пытался быть вовлеченным во время секса. Мысль о том, что я изменяю, затуманила ей голову. Она содрогнулась при мысли, что я занимаюсь сексом с другим человеком.

Подход Готтмана был полезен, потому что эти беседы постепенно укрепляли и углубляли нашу эмоциональную связь. Мы весело и беззаботно говорили о наших сексуальных предпочтениях и о том, как мы можем удовлетворять потребности друг друга.

После здоровой ежедневной дозы общения с моим партнером о сексуальных предпочтениях, удовольствиях и желаниях мы снова смогли насладиться сексом. Эти разговоры о наших сексуальных потребностях дали нам искру, необходимую для того, чтобы снова разжечь страсть в спальне, не мешая моим прошлым ошибкам.

Научиться говорить о сексе — важный навык, позволяющий парам преодолевать предательство.

Восстановление отношений после романа

Наше общество воспринимает измену как простое отсутствие дисциплины или моральной этики перед лицом сексуального искушения…

На самом деле, исследования показывают, что большинство   измен не вызваны похотью. Если отношения крепкие и каждый партнер удовлетворяет свои потребности, нет соблазна для похоти вне их партнера.

Если ваши отношения не удовлетворяют ваши потребности, более безопасное общение и совместная работа с вашим партнером — это гораздо более безопасный путь, чем обман в попытке исправить ситуацию.

Чтобы преодолеть измену, нужно приложить немало усилий, но если вы и ваш партнер готовы к этому, я желаю вам обоим всего наилучшего на вашем пути!

After the Storm

Желание найти счастливый конец для грустных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов. Когда «грустная история» касается неверности, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему любимому решению: спасению брака. Как область, мы склонны думать об этой истории с точки зрения прямого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам. Часть 2: Мы помогаем им пережить непосредственный кризис, лечим глубинные раны в браке, а затем глубже изучаем детские шрамы. Мы проявляем сострадание и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях. Часть 3: В качестве предпочитаемой нами развязки пара покидает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстанавливается, укрепляется, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается. Мы считаем лечение успешным; пара пережила бурю. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого используют терапию как выход из брака. Но, надеюсь, они все еще живут долго и счастливо.

Однако обычно мы понятия не имеем, что на самом деле происходит «с тех пор». Помочь парам оправиться от непосредственного кризиса очень важно, но что происходит с ними после того, как они прекращают терапию? Пронесли ли полученные знания пару через годы брака, через пращи и стрелы обычной семейной судьбы? Был ли короткий второй медовый месяц перед тем, как брак вернулся в состояние до терапии? Разве они однажды подали на развод вне благосклонного взгляда психотерапевта? Совершил ли кто-либо из супругов больше проступков? Если мы не входим в число тех немногих терапевтов, которые периодически обращаются к нашим клиентам за отзывами, мы просто не знаем, и, не зная, какое влияние наше лечение оказало на эти пары, мы плохо представляем себе, что сработало и почему. Когда пары уходят от нас, мы с нетерпением ждем их будущего; тем не менее, я заинтригован тем, что мы можем узнать, оглядываясь назад.

В течение нескольких лет я связывался с парами, которых лечил, чтобы узнать больше о долгосрочных последствиях неверности, которая привела их к терапии. Тем парам, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях. Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с интрижкой заставляет пару переоценить свои отношения, но отличаются тем, как пара живет с наследием этой интрижки. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания. Какие полезные амортизаторы выдержали пару? Они думали, что терапия помогла?

Невзирая на особенности, я определил три основных модели того, как пары перестраиваются после измены: они так никогда и не оправляются от романа, они тянут себя за шнурки и отпускают его или оставляют далеко позади.

В некоторых браках роман — это не переходный кризис, а черная дыра, заманивающая обе стороны в бесконечный круговорот горечи, мести и жалости к себе. Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, кружат и кружат одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные упреки и обвиняют друг друга в своих мучениях. Почему они остаются в браке, часто так же загадочно, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.

Второй паттерн встречается у пар, которые остаются вместе, потому что чтят такие ценности, как приверженность и преемственность на протяжении всей жизни, верность семье и стабильность. Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность. Эти пары могут пройти мимо измены, но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.

Однако для некоторых пар роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен. Этот результат показывает, что терапия может помочь парам перестроить свой брак, используя стойкость и находчивость каждого партнера.

Застрял в прошлом

«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби, которой уже три года все еще горько. после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных связей. Замужем за Марком 14 лет, она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи. Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, если они разведутся.

После проступка Дебби приобрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах, прощение его не восстановило бы брак, а вместо этого фактически дало бы ему чистую доску, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым. Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заняться любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что теперь все в порядке». У них не было секса с момента романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется, чтобы предотвратить потерю.

Он никак не может быть уверен в своих новых обязательствах перед ней, говорит Марк, когда она отвечает ему лишь язвительным сарказмом и снисходительностью. Часто, добавляет он, она портит то, что могло бы быть идеальным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями. « есть идеальных моментов», — усмехается она. Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь, и я готов восстановиться». Она отвечает: «Я еще не решила». Она чувствовала себя настолько отвергнутой Марком, что до сих пор не чувствует, что он действительно хочет быть с ней, объясняет она. Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.

Когда Дебби рассказывает о делах, Марк то оправдывается, то обвиняет себя. Он говорит, что она не была невинным сторонним наблюдателем, ссылаясь на ее постоянную критику в его адрес и вспыльчивый характер, предшествовавший его прелюбодеяниям. В то время как мрачное состояние их брака до его отношений было совместным продуктом, говорит Марк, Дебби отказывается брать на себя какую-либо ответственность за ее участие в упадке отношений в прошлом или настоящем. Он думает, что выразил стыд, вину и раскаяние, но этого никогда не будет достаточно. Измена остается в эпицентре их отношений, и они приписывают ее каждому разногласию между собой.

На самом деле вполне вероятно, что у пары были бы такие же жалкие отношения, если бы не было измены. Такие пары живут в постоянном сужении, делят камеру в супружеской тюрьме. Для преданного супруга предатель становится суммой проступков с немногими искупительными качествами. Для предателя преданный супруг становится суммой мстительной ярости. Мне вспоминается эта фраза: «Обида подобна проглатыванию яда и ожиданию смерти другого человека».

Когда такие пары, как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто происходит по настоянию партнера, пережившего интрижку, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение. Точно так же часто обманутые партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не неисправимыми злодеями. Первый шаг — объяснить им, что массовое осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я ввожу нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и значение романа. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к самоанализу как личную атаку: «Ты говоришь это, потому что я засыпаю в 9 часов».часов каждую ночь, что это моя вина, что у него была интрижка? — практически завопит преданный супруг. Я отказываюсь брать на себя вину за вашу измену!»

Мне также приходится бороться с одержимостью романом, который, кажется, остается в центре этих отношений, иногда годами. Преданный человек безжалостно прокручивает истории в своей голове и охотится за ложь, даже если это унизительно. Он превращается в детектива-любителя. Один преданный партнер сказал мне: «Я проверяю ее компьютер, я захожу в ее телефон. Когда я уезжал на выходные, я продолжал звонить домой и не получил ответа. Когда я узнал, что она оставила детей с сестрой, я сразу подумал, что она встречается с снова ему ». На что его жена с горькой покорностью ответила: «На самом деле он никогда меня не спрашивает, он только предполагает». только до следующего приступа неуверенности Этот цикл делает невозможным для обманутого партнера снова почувствовать себя любимым

Я считаю, что подлинное доверие основывается на нашей способности терпеть то, чего мы не знаем о другом, и до тех пор, пока мы мы вынуждены раскрывать каждую деталь, мы не можем доверять. В этих парах прошлый опыт покинутости и отверженности имеет большое значение и препятствует восстановлению доверия. Восстановление чувства реальности после раскрытия романа имеет важное значение для преданного супруга. , но некоторые остаются привязанными к своему исследовательскому поиску — просматривают выписки по кредитным картам и счета за мобильные телефоны, неоднократно нажимают кнопку «назад» в браузере, прослушивают телефонные звонки.0005

В попытке развеять свои тревоги эти супруги устанавливают режим контроля, в котором близость смешивается с наблюдением. Их бесчисленное множество вопросов касается не столько уважения к близости, сколько навязчивости. Допросы, судебные запреты и даже судебно-медицинские доказательства не в состоянии развеять их фундаментальные страхи. Я помогаю им перейти от детектива к исследователю или исследователю. Вместо того, чтобы копаться в грязных подробностях, было бы более поучительно задавать вопросы, которые исследуют смысл романа, например: Как ваш любовник освещал другие части вас? Ты думал обо мне, когда это происходило? Ты боялся потерять меня, нашу семью, детей? В какой момент вы поняли, что хотите остаться? Если роман — это индивидуальное предприятие, его осмысление становится совместным предприятием. Такие пары, как Марк и Дебби, к сожалению, не доходят до этих вопросов. Они хотят, чтобы их партнер был исправлен. Для них терапия кажется скорее частью покаяния, чем исцеляющим опытом — отпущения грехов не видно.

Одной из особенностей, подпитывающих неспособность двигаться дальше, может быть непоколебимая боль. Я спросил одного из моих клиентов, чего он хочет от своих отношений теперь, когда прошло пять лет после многочисленных романов его жены. Он отвечает: «Чтобы вернуться на шесть лет назад». Он говорит ей: «Раньше я думал, несмотря ни на что, я был твоим мужчиной. А ты просто бросила меня». Для него это безутешное горе, из-за которого он чувствует себя в опасности и постоянно находится в состоянии несчастья. Для нее мучительное чувство вины и неудачи бесконечно. Свидетельство его невыносимой боли усиливает ее стыд и вину. А пока жизнь с детьми и работа продолжаются, но эмоциональный нарыв не дренирует.

Этим парам трудно оглядываться назад, потому что они никогда не шли вперед. Роман стал повествованием об их союзе. Технически брак может сохраниться, но их пара умирает на корню. Когда неверность становится отличительной чертой жизни пары, это означает, что что-то сломано и уже не может быть восстановлено. Отношения постоянно испорчены.

Выжившие

В пятницу Джоанна была готова уйти. В субботу она не смогла подписать договор аренды. Она мечтала об этом почти два года: она бросит своего мужа Майкла, переедет к своему любовнику Эрику и погрузится в состояние блаженства и чувственности, которых так не хватало в ее жизни. Эрик осыпал ее любовью и чувством важности — вниманием, которое она когда-либо получала только от своих детей, с тех пор как Майкл извинился за эти жесты, сказав, что он не такой парень. Усталость постепенно проникла в ее брак, заставив ее чувствовать себя более привязанной к привычке быть замужем, чем к мужчине, которого она когда-то любила.

Проступок Джоанны был попыткой вернуть себе то, что она разделяла с Майклом ранее и без чего не хотела жить: чувство важности и принадлежности, облегчение от одиночества и ощущение того, что жизнь в целом хороша. Неудовлетворенная жажда подобных чувств движет многими сегодняшними прелюбодеями. Джоанна тщательно спланировала свой отъезд, но когда дело дошло до драки, она не смогла этого сделать. Она думала о 24 годах, что они с Майклом были вместе, об их непоколебимой дружбе, его надежности, комфорте их жизни и, самое главное, о ее детях, понимая, что как только она превратит свой роман в свои основные отношения, Обратного пути нет. Часто люди начинают видеть, что они хотят сохранить, в тот момент, когда их роман вот-вот выйдет из укрытия. Возможно, неудивительно, что именно тогда они понимают, что любовник должен быть именно таким: любовником.

Джоанна не хотела оставлять Майкла отчасти из-за страха, а отчасти потому, что все еще любила его. Было непонятно, что сильнее, страх или любовь. «Часть меня была очень разочарована в себе из-за того, что я не могла оставить Майкла, и я задавалась вопросом, отпускаю ли я любовь всей своей жизни», — вспоминала Джоанна. «Но часть меня почувствовала облегчение от того, что я собираюсь остаться и не разрушать свою семью». Майкл то паниковал, то ярился, то умолял ее остаться, то прогонял. «Я не мог поверить, что она была готова рискнуть всем ради этого парня, Эрика, и я чувствовал себя в ловушке, потому что подозревал, что ее причины остаться не имеют ко мне никакого отношения.0007 имел , чем о том, кем был I ».

В основе затруднительного положения Джоанны лежит конфликт ценностей, присущий самому делу, а не только его разрешению. Когда люди говорят о своих страхах, часто они действительно размышляя о своих ценностях. Когда они говорят: «Я не хочу разбивать свою семью», они также говорят, что им дорога семейная преемственность. Когда они ссылаются на общую историю со своим супругом, они выражают уважение к верности Следование за стрелами Купидона сродни потере морального компаса, и в этом смысле роман приводит к кризису идентичности: как примирить очарование опыта с ощущением, что это в корне неправильно. Для Джоанны и других в ней место, ложь и обман больше мучительны, чем волнуют. Они не собираются предавать своих партнеров. Иногда, как в случае с Джоанной, ими движет тоска по тому, без чего они больше не хотят жить: страсть — не в тесноте, сексуальный смысл, а как
стремление к живости и эротической жизненной силе. Хотя проблеск страсти может быть опьяняющим, многие из нас содрогаются от перспективы потерять все. Непостоянство и непредсказуемость желания пугают.

Для этих партнеров сексуальное возбуждение и то, что они считают эгоцентричным желанием более романтического «наполнения», не являются достаточно мощными стимулами, чтобы отвлечь их от более значимых, долгосрочных вознаграждений и жизненно важных семейных обязанностей. Они придерживаются принципа «выйдя замуж, вы берете на себя обязательство и должны его соблюдать». Эти пары ценят семейную целостность, безопасность, преемственность и знакомство, а не американские горки рискованной романтической любви. В этих парах может быть глубокая, прочная любовь и верность, но страсть не занимает видное место в меню. Делать то, что правильно, создает целостность, которая помогает неверному человеку смириться с жертвами, которые он приносит. Однако, в то время как ценности людей могут оставаться нетронутыми, решение остаться в браке может быть душераздирающим.

Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации с индивидуальных сеансов. Цель одиночных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может решить свою индивидуальную проблему, независимо от того, сколько времени это займет. Терапевтический процесс этих пар заключается в рассуждениях и рациональном мышлении, как способе умерить буйство их эмоций. Наши сеансы предназначены для того, чтобы провести их через кризис и закрепить их отношения. Такие пары, как Джоанна и Майкл, тщательно проложили для себя путь в своем браке, и большая часть того, что они ищут в терапии после романа, — это восстановить чувство контроля. Они не ищут масштабных обновлений в своих отношениях; они просто хотят вернуться в знакомый им дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они возмещают ущерб, обновляют свои клятвы и обязательно устраняют любые утечки.

В терапии я исследую богатство любовных отношений, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из этого в свои основные отношения. Мы проектируем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они представляют себя через 10 лет.

С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое прокралось в отношения, и их желание вернуться к фамильярности. Терапия предлагает таким парам, как Джоанна и Майкл, возможность оценить основы своей жизни. Мы также обращаемся к боли, которая сохраняется, даже если пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как думал о том, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой видна боль, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью».

Джоанна и Майкл наконец смогли вернуться к жизни, похожей на ту, что была у них до кризиса. «Мы не были готовы разводиться из-за этого, но мы не считаем этот роман хорошим в любом случае. Это было своего рода временное помешательство», — резюмирует Майкл. Слушая их, становится ясно, что они оба рады тому, что смогли выстоять. Время от времени Майкл может чувствовать прилив неуверенности, поскольку Джоанна и Эрик время от времени встречаются на работе, но его подозрительность непостоянна и легко поглощается. Он спросит: «Когда вы в последний раз встречались с ним? У него есть новая девушка? Вы говорите о личных вещах?» Иногда юмор является идеальным противоядием. Однажды, когда Майкл спросил Джоанну, думает ли она, что Эрик все еще интересуется ею, она сказала ему: «Я так не думаю, но вот его номер телефона. Вы можете позвонить ему и спросить».

Исследователи

«Этот роман был для нас шоком, который заставил нас вырваться из колеи», — недвусмысленно ответил Джулиан в интервью через пять лет после того, как я увидел его и его жену Клэр на парной терапии. «Я согласна, что наши отношения сейчас намного лучше, чем когда-либо», сказала Клэр, повернувшись к Джулиану и добавив, «но я все еще думаю, что ты вел себя как придурок. указать, что наш брак был в беде». Хотя они все еще не согласны с тем, как Джулиан доставил свое «послание», они соглашаются, что его роман изменил их брак.

Джулиан впервые увидел Клэр, стоящую перед ним в Студенческом кооперативе 15 лет назад, и он позаботился о том, чтобы получить ее номер телефона до того, как она подошла к кассе. Своей соблазнительной улыбкой и загадочной манерой, с которой она чуть-чуть колебалась, прежде чем назвать свое имя и номер телефона, она зацепила его. В те первые моменты они начали брать на себя роли, которые продолжатся в их браке. Джулиан будет инициатором общественной жизни, секса, решений об отпуске и защитником Клэр от мира. Клэр будет грациозной, хотя и несколько робкой помощницей, всегда следующей за ним, заверив, что с его твердой и надежной рукой на штурвале ей никогда не нужно беспокоиться. Что стало неожиданностью для Джулиана на протяжении многих лет, так это объем забот, которые он должен был успокоить: почти все могло стать кормом для беспокойства Клэр. Она никогда не могла прибыть в аэропорт достаточно рано; ее опасения по поводу ужина начались за несколько дней до него; и для того, чтобы она чувствовала себя комфортно во время секса, условия должны были быть идеальными, что редко случалось. С годами он устал от права вето, которое она навязывала их жизни: «Ты хочешь выйти?» — спрашивал он. «НЕТ», — отвечала она. «Давай встретимся с друзьями». «НЕТ.» «Хочу заняться с тобой любовью.» «НЕТ.»

Когда в ушах звенело столько «нет», Джулиан приветствовал громкое «да» от Эммы, с которой он познакомился в командировке и с которой продолжал спать полтора года. Дело было не только в том, что он хотел больше секса: он хотел вернуть себе ощущение игривости и свободы, которые раньше давал ему секс. Роман с Эммой принес с собой чувство жизненной силы, которого ему так не хватало. С ней он сбросил с себя нарастающую летаргию, душившую его жизнь. Он еще раз испытал то волнение, внимание к предварительным действиям, чувство безвременья, которым наполнены сердца влюбленных.

Клэр узнала об измене Джулиана, случайно обнаружив сообщения электронной почты. Глубоко потрясенная, она обратилась за индивидуальной терапией и обратилась к своим друзьям. Но наряду с оказанием поддержки они попросили ее увидеть, что, хотя Джулиан предал ее доверие, она сама, как она позже выразилась, «предала свои клятвы». Зная, что Клэр не хочет терять любимого мужчину, ее друзья поощряли ее бороться за него. Так что она потянулась к нему, и они разговаривали друг с другом, как не говорили годами, делясь чувствами и мыслями, которые давно скрывались. По мере того, как разговоры развивались и расстояние между ними сокращалось, они чувствовали себя пробужденными к новому опыту связи, в котором они чувствовали как сильную боль, так и волнение, как никогда раньше.

Когда такие пары, как Джулиан и Клэр, начинают находить дорогу друг к другу, часто возникает возгорание желания, смесь беспокойства и похоти, в чем многие пары стесняются признаться. В этом эмоциональном водовороте пары колеблются между резко противоположными чувствами: в одну минуту это «Да пошел ты»; в следующую минуту это «Трахни меня». Тогда это «Уходи отсюда!» Вслед за «Никогда не оставляй меня!» На протяжении всей этой драмы Клэр и Джулиану удавалось выдерживать эти колебания, и ни один из них не пошел к адвокату по разводам. Возможность выражать и принимать такой широкий спектр чувств, не требуя преждевременного «закрытия», делала их хорошими кандидатами на положительное разрешение. Терпимость к двусмысленности и неопределенности жизненно важна для открытия пространства, из которого могут возникнуть более творческие и прочные отношения.

В моей совместной работе с Джулианом и Клэр я сделал то, что некоторые терапевты могут счесть рискованным: я предложил ей пригласить Джулиана, чтобы он рассказал о своем опыте с Эммой. Как это ни парадоксально, я обнаружил, что такая открытость в отношении своих романов, вместо того чтобы быть разрушительной и болезненной, может быть глубоко трогательной демонстрацией верности супругу. Сказать своему партнеру: «Хорошо, я покажу тебе, кто я. Вот что произошло, и вот что я чувствовал по этому поводу», может быть способом сказать: «Я люблю тебя и никогда не хотел тебя бросать; я хочу сказать тебе это, потому что ты так важен для меня». Действительно, Клэр обнаружила, что то, что Джулиан говорил о своей близости с другой женщиной, само по себе было выражением близости с 9.0007 ее — усиление их связи друг с другом.

Иногда кризис неверности помогает парам провести важное различие, одно между отношениями, основанными на исключительности , и одно на уникальности их связи. Исключительность зависит от установления жестких границ: акцент делается на «не позволять», «ограничивать», «не делиться с другими». До романа Клэр и Джулиан все больше строили свои отношения на такой внешней структуре, которая отделяла их как пару. Напротив, благодаря нашей совместной работе они научились ценить то, что отличало их значение друг для друга, с упором на то, почему они «выбрали быть друг с другом», а не на то, что было «запрещено с кем-то другим». В конечном счете, это усиленное чувство «нас» является самым мощным анальгетиком для отношений на грани, успокаивая боль и обещая перспективу обновления.

Такие пары, как Джулиан и Клэр, умудряются превратить любовную суматоху в увлекательное эмоциональное путешествие. Каждый берет на себя соответствующую ответственность за ухудшение отношений, сосредотачиваясь не только на исправлении разрыва, вызванного интрижкой, но и на восстановлении эмоциональной основы брака. Такие пары, как правило, идентифицируют роман как одно событие, но не окончательное, в их совместной истории. Вместо того, чтобы рассматривать роман просто как акт неудачи и предательства, они превращают его в катализатор перемен, вдохновение для возрождения связи.

Кризис неверности может привести к всевозможным неожиданным открытиям. Клэр, которой пришлось воссоединиться со своими собственными ресурсами, чтобы пережить бурю с Джулианом, испытала новое чувство уверенности в себе и новую готовность взять на себя инициативу. Когда она научилась выражать свое сексуальное влечение, Джулиан был удивлен, обнаружив партнершу с силой и энтузиазмом, с которыми он никогда раньше не сталкивался. В то же время, будучи больше не единственным лицом, принимающим решения в браке, он обнаружил, что ему не хватает возможности принимать решения за них двоих. Несмотря на то, что отношения стали богаче и интереснее, они оба чувствовали себя менее надежными. «Я вообще не уверен, к чему это нас приведет, но уж точно не скучно», — сказал Джулиан.

Переосмысление себя

Пары, которые могут успешно оправиться от измены, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты это сделал» к мне «к «это было событие в нашей жизни.» Они говорят о том, «когда у нас был кризис», рассказывая об общем опыте. Теперь они совместные сценаристы, разделяющие заслуги в грандиозном постановке своей совместной жизни.

Пары, которые мыслят абсолютами, менее способны интегрировать неверность в новую суть своего брака и с большей вероятностью застревают в прошлом. Для них это дело совершенно плохое и разрушительное, нарушение обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше», безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — вот единственно приемлемые результаты. Но вещи более изменчивы для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и они чувствуют себя нормально при частичном прощении. Безусловно, после предательства доверие вряд ли будет полным. Когда такие заявления, как «Как я могу снова доверять тебе?» создаются такими парами, я часто вставляю: «Ну, это зависит от того, доверять чему?»

Прежде всего, то, что отличает пары, которые используют терапию, чтобы превратить измену в трансформирующий опыт, заключается в том, что они приходят к пониманию того, что она не дает четких ответов, а представляет собой непредвзятый форум для обсуждения их идей о предательство, как сексуальное, так и эмоциональное. Они обнаруживают, что такие обсуждения могут стать основой их новых отношений. Ни в коем случае не отказываясь от идеи обязательств, они учатся переопределять ее таким образом, чтобы предотвратить повторение тайных романов и предательств. Для них моногамия означает взаимную эмоциональную лояльность, верность и приверженность основным отношениям, даже если для некоторых это не обязательно означает сексуальную исключительность.

Они узнают, что неверность не обязательно указывает на недостатки в отношениях. Такие партнеры рассматривают роман не столько как заявление о браке, сколько как заявление о себе. Когда мы ищем взгляд другого, мы всегда отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым сами стали. Мы ищем не другого партнера, а другого себя. Пары, которые изобретают себя заново, могут привнести это другое «я» в свои существующие отношения.

Люди сбиваются с пути по многим причинам — из-за испорченной любви, мести, неудовлетворенных желаний и старой доброй похоти.