Истерики в 2 года 4 месяца по любому поводу: Ребенок истерит по любому поводу: что делать родителям?

У ребёнка истерика — что делать? 4 простых правила для родителей

Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.

Почитаешь что-нибудь о поездках на море, об отелях и ресторанах, и складывается впечатление, что орать — главное свойство ребёнка, и это беспокоит не только людей из ресторана. Популярный поисковый запрос «ребенок орёт» подразумевает несколько вариантов: «в самолёте», «весь день», «по любому поводу», «во время массажа», «что делать». Конечно, только очень терпеливый родитель лезет в интернет спрашивать, что конкретно делать, если напасть уже приключилась. Часто человек старается выбить клин клином — тоже орёт на ребёнка. Особенно интересно смотреть, когда он на ста децибелах, брызгая слюной, задаёт свой невинный вопрос: «Чего орёшь?».

Если вы когда-нибудь общались с учительницей со стажем, то знаете, что когда она невзначай повышает голос, утихает всё живое.

Птицы зависают в воздухе, сосед роняет дрель, дети во дворе за три километра теряют мяч и замирают. Этот голос — инструмент учителей, который позволяет им работать в школе, вести занятия, родительские собрания, и, главное, входить в класс после звонка с таким «Здравствуйте, дети!», чтобы в момент парализовать всех крикунов, которые скачут на парте.

У простых родителей такой опции нет. Поэтому они пользуются другими, на редкость неэффективными:

• яростно шептать в ухо: «Тише, тише! Давай выйдем из музея и там начнём вопить!»;
• игнорировать ребёнка, делая вид, что это чей-то ещё ребёнок;
• совать конфеты, на которые минуту назад ему даже смотреть запрещалось: «Ладно, на, ешь!»;
• срочно искать в телефоне ролик с котом, чтобы отвлечь малыша, но вместо этого натыкаться на видео со смешным танцем голых женщин.

Обычно родитель в сложной ситуации видит два выхода: под каким-нибудь предлогом, например, под страхом смерти, убедить ребёнка молчать («Смотри, к нам уже идёт полицейский.

Знаешь зачем?») или отвлечь («Ой, смотри, там забавный полицейский пробежал!»).

Все беда в том, что мы не научили выражать детей свои чувства. Если с выражением что-то не вышло, то дети начинают действовать своим путём — то есть на нервы.

Итак, как научить ребёнка изливать свои чувства наружу, чтобы ни на кого не попало.

1. Самому стать наглядным учебником по выражению чувств

Многие ждут от детей осознанного подхода ко всем невзгодам. При этом как мы сами выплескиваем своё разочарование от жизни? Идём тихонько мять подушку в уголке? Нет, это как раз большие дяди и тёти срываются на окружающих, хамят, напиваются вдрызг, ни с того ни с сего лезут обниматься, хлопают дверями, слушают с утра Стаса Михайлова на полной громкости, а потом грозят прикончить того, кто включил музыку в три часа ночи. Если вместо отчаянных налётов на холодильник мы начнём практиковать глубокое дыхание, медитацию или хотя бы честно объяснять свои эмоции в том числе и детям («Я страшно зол на Роскомнадзор, и сейчас буду бегать кругами и выкрикивать обидные слова в адрес государства»), то и дети научатся этим приёмам. Или хотя бы расширят лексикон.

2. Объяснить ребёнку, что с ним происходит

Приём «активное слушание» — это не просто сидеть и кивать, когда сын сообщает о своём желании взорвать этот садик к чёртовой бабушке. Мы говорим, как это называется: «Да, ты негодуешь. Воспитательница не достала птичку с дерева. Я понимаю, это досадно». Фокус в том, что до того, как вы проговорили эмоции, дошкольник не знал, что он негодует. И слова-то такого не слышал. Он ощущал непонятный дискомфорт в верхней части груди, поэтому ёрзал и был невыносим. Отныне он может гордо сообщать друзьям: «Я часто негодую, когда воспитательница ведёт себя не лучшим образом».

3. Выслушать и посочувствовать

Хорошо, когда маму с папой можно обнять и излить им душу. Нам бывает нелегко разделить боль близкого человека, потому что у Дашиного пупсика сарафан краснее. Мы начинаем смеяться, говорить, что это неважно и даже давать советы: «А ты в следующий раз подойди и скажи так…»

Вот представьте, что вам очень плохо. Вы лежите лицом в ворс ковра и чувствуете себя ничтожнейшим из ворсов. И тут кто-то любимый приходит и начинает давать вам рекомендации, как надо поступать в другой раз и вообще в подобных случаях. Лучшей реакцией будет просто заорать на советчика, потому что он абсолютно, ну вообще ничего не понимает.

Правда, в общественных местах нам бывает неудобно нырять в пучину отчаяния вместе с ребёнком. Так что нужно поскорее вывести его туда, где воздух свеж и не начался тихий час. «Простите, Вася не орёт, Вася печален из-за преждевременной кончины леденца. Нам нужно выйти! Да, Вася, это боль…».

4. Продумать, как помочь ребёнку выпустить пар

Нет эмоции — нет проблемы, считается в армии, пионерии и прочих тоталитарных сектах. Делать в любой непонятной ситуации «покер-фейс» — устаревшее решение. Наши продвинутые дети должны знать, что с ними происходит и как на это что-то реагировать. Мы как взрослые можем вручить некий набор доступных приёмов, облегчающих состояния, в которых хочется орать.

Итак, как минимум у нас есть такие штуки:

• читать стихи;
• бежать марафон вокруг дома;
• кувыркаться на диване;
• слушать странную музыку в наушниках;
• хлюпать носом в воротник;
• мять пластилин;
• прятаться в шкафу под шубой;
• гладить кота;
• висеть на перекладине вниз головой…

В общем, вести себя как нетрезвый взрослый, только не выкрикивая при этом «Сергей — подлец!». А что именно подойдёт вашему ребёнку, придётся выяснить опытным путём.

Может оказаться так, что справиться с восторгом, гневом и печалью ребёнку помогает громкий вопль. Что ж. Главное, не выносить ор из избы. Из звукоизолированной.

Иллюстрации: Shutterstock / miniwide

Психолог рассказала, как перестать кричать на ребенка, когда он закатывает истерики | 74.ru

Детям порой не нужен повод для истерики, они заводятся мгновенно

org/Person»>Фото: Артём Устюжанин / Е1.RU

Поделиться

Сеть городских порталов продолжает проект «Родишь — поймешь», в котором мы обсуждаем всё, что наболело у молодых родителей. И сегодня, пожалуй, одна из самых больных тем — детские истерики. Да-да, те самые, когда ребенок не хочет идти домой с прогулки и орет, лежа на тротуаре, когда он визжит на весь магазин, требуя купить очередную игрушку, и вообще закатывает скандалы по любым поводам. Ладно, будем честными: маленькому ребенку далеко не всегда для истерики нужна причина, она может начаться на ровном месте.

Как в таких ситуациях не начать орать в ответ? Не шлепать по попе в надежде успокоить, а потом не изводить себя чувством вины? Как вырастить ребенка личностью со своим мнением и при этом не сойти с ума? Мы попросили ответить на эти вопросы психолога Юлиану Максутову.

Ближе к трем годам ни с того ни с сего дети начинают бунтовать, спорить с родителями и закатывать истерики. Да, это тот самый кризис трех лет. Он говорит о том, что у ребенка психика и мозг развиваются так, как надо. Появляется самосознание.

Раньше он был в таком слиянии с мамой. Но он растет, у него расширяются потребности, появляется свое мнение. И конечно, ребенку не нравится то, что он и мама могут хотеть чего-то разного.

Это совершенно нормальный этап отделения от родителей. Сначала роды, потом отлучение от груди, и вот он — кризис трех лет. Конечно, есть алгоритмы, как легче пережить этот период, но главный совет — набраться терпения и понимания. Этот кризис обязательно пройдет.

Но надо понимать, что это очень важный этап. Кризис трех лет должен быть пройден, если впоследствии хотите видеть своего ребенка самостоятельным.

Родитель для своего ребенка как тренер. По мере взросления ребенок неизбежно будет сталкиваться с какими-то запретами, конфликтами в обществе. Столкновение «хочу» и «не могу» на психологическом языке называется фрустрацией. Если не застревать в этом состоянии, переживать его дозированно и при поддержке взрослого, то в итоге у ребенка вырабатывается стратегия совладения со стрессом. Родитель в какой-то ситуации может уступить, может найти компромисс, а в каких-то ситуациях — выразить строгий запрет.

Вот как в сказке. Колобок придумал себе стратегию, и она много раз у него успешно работала, но потом встретилась Лиса, и Колобок прокололся. Так и ребенок в общении с родителем учится применять разные стратегии.

Когда ребенку очень много всего нельзя, это тоже плохо. Запреты должны быть только на то, что действительно нельзя: бегать на красный свет, есть продукты, на которые аллергия. В остальных ситуациях можно договориться — так ребенок учится общению.

В маленького ребенка природой заложено спрашивать одобрения у родителей. Подойдет к ребенку на улице незнакомая бабушка, предложит конфетку, а он смотрит на маму, кивнет она одобрительно или нет, и только потом берет. Такая же ситуация может быть и в кругу знакомых. Сначала ребенок видит мир глазами родителей. Когда к подростковому возрасту ребенок напитан этими представлениями, он делает переоценку ценностей: это я возьму в свою жизнь, а вот это, спасибо, не хочу, себе оставьте.

Если вы воспитали такого послушного ребенка, который эту послушность распространяет на всех взрослых, то он сам может от этого пострадать. Уйти с чужим взрослым, например.

Ребенку с рождения желают расти послушным, но во взрослой жизни ему это мало пригодится

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Чтобы не вырастить чересчур удобного ребенка и не усложнить его жизнь в будущем, маме надо самой себе позволить быть неудобной. Перестать беспокоиться о том, а что подумают обо мне, если мой ребенок лежит на полу в магазине и кричит? Если вас не будет заботить мнение окружающих, то останетесь только вы и ваш ребенок, и это сразу облегчит ситуацию.

У меня самой трое детей с маленькой разницей в 2 года. Когда родился третий ребенок, то я поняла, что все волшебные фразы, которые я знаю, просто не работают. Потому что не всегда на это есть ресурс.

Можно же не ругаться из-за того, что ребенок не хочет прибирать игрушки, а перехитрить его, говорить «давай мы не игрушки будем прибирать, а спасать игрушки от носков, которые на них напали», не будем обедать, а «будем примерять на королеву Вилку овощи». Поэтому мамам очень важно в первую очередь заботиться о себе.

Дети, как минимум до школы, манипулировать просто неспособны — мозг еще не дозрел. Чтобы манипулировать, надо уметь поставить себя на место другого человека и понять, как он будет себя вести. Говорить в 3 года, что ребенок манипулирует родителем, когда просит очередную машинку, неверно. Здесь работает другой принцип. Приведу такой пример. Вот ребенок требует машинку, стучит ножками, мама отказывает. Тогда он садится на асфальт, громко плачет — и мама сдается. И если эта история повторяется несколько раз, то ребенок выстраивает причинно-следственную связь. Это опять к тому, что мышление у ребенка работает, это хорошо. Но это не манипуляция. Если эту причинно-следственную цепочку разорвать, то и поведение у ребенка изменится.

Надо обязательно смотреть на состояние ребенка, может, он устал, не выспался. Может, просто общий тревожный фон, когда мама погружена в свои переживания. Ребенок это считывает и начинает проверять своими капризами: «Мама, а ты точно со мной?»

Мы вырастаем с такими установками, как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя», «ты же уже большая», «взрослым нельзя перечить». Всё это к тому, что свои эмоции нельзя проявлять. И мы переносим свои эмоции на ребенка: если мне нельзя, то и ребенку нельзя. Надо стать самой неудобной, понять, что все эмоции нормальны и для них есть причина. А не загонять себя в этот замкнутый круг: «А ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама». Вообще, эмоции очень заразительны.

Психолог советует мамам наплевать на мнение окружающих, и они сразу заметят, что стали проще относиться к очередным капризам

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Есть такой прием, как выход из эмоций другого человека. Вышагните из эмоций вашего ребенка, мысленно очертите круг и выйдите из него. Вспомните, что среди вас взрослый — это вы. Дальше применяйте способ «отзеркаливание»: проговаривайте вслух все эмоции ребенка. «Да, я понимаю, что ты сейчас расстроен, но я не могу купить то, что ты просишь, потому что мы пришли в магазин за другим». Это не волшебные фразы, которые успокоят ребенка, но покажут ему, что вы рядом.

Здесь опять вопрос состояния. Если мама поймала себя на мысли, что всё, крышечка полная и ее сейчас сорвет, то есть несколько способов себе помочь.

А можно, наоборот, посочувствовать и как бы себя приобнять, и успокоиться.

Но не игнорировать, не надевать маску безразличия — это не спасет ни вас, ни ребенка. Лучше сказать, что вы разозлились так, что ничего не можете с собой поделать, и вам надо выйти на 5 минут из комнаты и успокоиться. Так ребенок тоже понимает, что мама устает и может сердиться.

И это нормально. Это означает, что мама может себя похвалить, значит, она смогла создать для ребенка безопасное пространство для выражения своих эмоций, что мама примет меня любым.

Если маму гложет чувство вины из-за того, что она накричала на ребенка, то первое, о чём надо подумать, что эта мысль непродуктивна. От того, что вы будете себя самобичевать, только образуется дыра, в которую будет уходить ваш ресурс.

Извиняться тоже можно по-разному. Или просто сказать: «Вот, ты мой зайчик, прости». А можно объяснить со взрослой позиции: «Я была очень расстроена из-за работы и сорвалась на тебе. Прости меня, я рассердилась и не сдержалась». Этот опыт ребенку тоже нужен, чтобы понять, что мир неидеален. И это пример, как выходить из конфликта.

Если мама всё время хлопает дверью, а потом ребенок сам идет мириться, он не узнает, что конфликт можно решить иначе.

У мамы есть право сорваться на ребенка. Но извинения нужны, только если они искренние

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Плакать можно по-разному. Можно сидеть и причитать о том, что вот, ты такой-сякой, довел мать… Это будет перевешивание вины на ребенка, такое послание, что ты плохой.

Другая ситуация, когда мама плачет и объясняет, что ей очень жаль, что она сделала всё, но не в ее силах изменить ситуацию, что ей сложно и что она учится быть мамой для своего ребенка.

Кризис трех лет не вечен, и наступит чудесный период 5–6 лет, когда дети развернутся своей заботой к родителям. Но, опять же, они сами этому не научатся, если заботы друг о друге в семье нет. Когда вы вдруг услышите от ребенка не просто истерику, а объяснение его эмоций: «Мама, мне так неприятно из-за того, что…», то можете смело радоваться и хвалить себя — это плоды ваших трудов.

В прошлых сериях проекта «Родишь — поймешь» с неонатологом мы разобрали самые дурацкие советы по воспитанию, с филологом поговорили, как меняется речь женщины после родов, а с гинекологом и сексологом обсудили, когда исчезнет обвисший живот и вернется прежний секс.

7 простых шагов, чтобы справиться с истериками двухлетнего ребенка

| Что такое детская истерика | Типы | Грозные-двойки | Почему у детей старшего возраста бывают истерики | Наука истерик | Развитие ребенка | Как бороться с | Неэмоциональные истерики | Нормальны ли истерики | Мой ребенок сложнее | Когда начинаются истерики | Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка | Когда прекращаются истерики | Становится хуже | Как остановить это публично | Должен ли я игнорировать | Когда беспокоиться |

Детские истерики могут расстраивать родителей, особенно если они случаются в общественных местах. В этой статье вы узнаете науку о истериках двухлетних детей и о том, как бороться с ужасными двойками для лучшего развития ребенка , чтобы ваш ребенок не закатывал истерики снова и снова.

Что такое вспыльчивый гнев

Вспыльчивый гнев — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое расстройство. У малышей в возрасте около 2 лет эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, метаниям, приступам крика, топанию ногами, ударам родителей, падению, пинкам, укусам, бросанию вещей, ударам головой или задержке дыхания ^​1​ . Этот период ласково окрестили ужасными двойками.

Какие бывают два типа детских истерик

Существует два типа истерик — эмоциональных срывов и неэмоциональных истерик , иногда называемых истериками Маленького Неро.

Припадки и истерики у малышей не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими.

Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) чрезмерно возбуждается и берет на себя управление от думающей части мозга (префронтальной коры). Ему подвержены все дети. Даже взрослый человек может время от времени испытывать эмоциональный срыв.

Малыши (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. У них, как правило, эмоциональные срывы, когда они расстроены.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть смешанная картина. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Поэтому у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступил требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать приступы гнева с получением того, что он хочет. Итак, истерики Маленького Нерона происходят в результате связанного обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончиться эмоциональным срывом, когда истерика двухлетнего ребенка выйдет из-под контроля.

Почему у 2-летнего малыша случаются истерики «Ужасные двойки»

У маленьких детей обычно начинаются истерики в возрасте около двух лет. Этот период детства часто называют «ужасными двойками».

Детские истерики — это естественное поведение ребенка. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, не зная ничего . У них нулевое понимание того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и изучать новые вещи очень ограничена. Детские истерики — один из очень немногих инструментов, которые у них есть, чтобы привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Истеричный малыш не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться теплой. Конечно, я бы хотел спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить еду и принимать ванну, играя с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не часть купания).

Но иногда малыши могут пройти через адские беспорядки внутри без нашего ведома.

Двухлетние дети — это малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде ходить и все трогать. Они только что научились пользоваться инструментами, но их двигательные навыки недостаточно отточены для получения желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда никогда не видели раньше, страшно), комфорт (мне так грустно, что я не могу поднять табуретку), помогите (помогите немного достать ножницы, пожалуйста?) и делитесь радостью  (смотрите, стоя на стульчике, нет Руки!).

Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это крики родителей «нет», «стоп» и «плохо» на них за без причины . С ? Вы бы тоже не расстроились?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они испытывают сильные эмоции, которые еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реагирования на стресс (плач) для выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.

Недостаток словарного запаса для самовыражения также усиливает их гнев и разочарование.

Истерики становятся их отдушиной и их словами.

Когда дети впадают в эмоциональную истерику и не перестают плакать, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых детей старшего возраста также случаются ужасные истерики у двойки

Ужасные двойки описывают то, что у большинства малышей начинаются детские истерики в возрасте двух лет.

Но, как и большинство вех развития, каждый ребенок достигает этой стадии в разном темпе. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет ² . Поэтому эти истерики могут продолжаться и после второго года жизни ребенка.

Для 4-летнего ребенка нередко случаются приступы гнева, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша: наука о вспышках гнева

Когда малыш охвачен стрессом, например гневом, в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг) срабатывает небольшая тревога (амигдала).

Когда это происходит, в организме малыша высвобождаются гормоны стресса, и эмоции ребенка становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм вызывает тоску и эмоциональную боль, которая равносильна физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Тем не менее, мыслящий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и полностью созревает только к середине 25-летнего возраста. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

См. также:

• Как справляться с истериками у 5-летних детей
• 3-летняя истерика становится все хуже

Истерики у малышей и развитие ребенка

При рождении дети имеют миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много соединений клеток мозга (синапсов).

Сеть связей формируется через жизненный опыт ^​3​ .

Приступы гнева — один из самых важных жизненных опытов для формирования мозга ⁴ .

Способность регулировать эмоции во время истерик позволяет формировать правильные связи клеток мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и быть уверенным в себе в дальнейшей жизни ^​5​ .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если вспышки гнева сопровождаются гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть настойчивым.

Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (например, с депрессией, тревожным расстройством) или иметь проблемы с экстернализацией (например, агрессивное поведение, оппозиционно-вызывающее расстройство, злоупотребление наркотиками/алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций также может повлиять на будущую социальную компетентность и успеваемость ^​6,7​ .

Но при осторожном обращении приступы гнева могут стать бесценным жизненным уроком по регулированию эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, успехами в учебе и даже популярностью ⁸ .

Так что помните, что вспышки гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, но они действительно желательны для эмоционального развития малышей .

Истерики желательны??

Да, вы правильно прочитали.

Справиться с истерикой у малыша не значит остановить ее. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить свои эмоции.

Помощь малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из самых важных задач родителей в период развития ребенка ^9–11 .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как справиться с истериками двухлетнего ребенка: 7 проверенных шагов

Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
Когда начинается приступ гнева, иногда родители могут быстро смягчить его, решив проблему.

Например, если ребенок не хочет ужинать, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

Когда предъявляются вопросы с простым выбором, активизируется мыслящий мозг ребенка.

Получив доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет верх ^​12,13​ .

Мягкое отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

Такие отвлекающие факторы, как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песенки, могут отвлечь внимание ребенка и повысить его любопытство.

Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает высвобождение в мозге вещества, отвечающего за хорошее самочувствие (дофамина).

Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к новому предмету или событию.

Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других приемлемых способов активизировать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в грань потери контроля, может подавить истерику еще до того, как она начнется.

Не рассуждай, потому что они не слышат
Как только начинается истерика, малыш переполняется эмоциями. Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете связаться с ее мыслительным мозгом и вербальными функциями.

Так что, когда нервный срыв в самом разгаре, пытаться урезонить ее или расспрашивать о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете в конечном итоге расстроить ее и возбудить ее эмоции еще больше.

Восстановите эмоциональный баланс и научитесь саморегуляции

Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, взяв его на руки или обняв.

Проведение или объятие может активировать систему успокоения в его теле и запускает другое химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваша собственная система не спокойна, вы можете сделать его еще более напряженным.

Иногда одних только положительных слов или подтверждений, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстроены» или «Мне так жаль, что вы пострадали», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.

Эмпатия родителей и их сочувствие к чувствам ребенка не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить эти важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

Важно помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции.

Регулярная практика глубокого дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на собственные эмоции.

Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь
Любой родитель скажет вам, что малыши подражают взрослым.

Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.

Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

Но если вы остаетесь моллюском, вы учите ее, как справляться с трудностями и неприятными ситуациями, не теряя контроля над эмоциями.

Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитивный настрой, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

Злость или проявление негативных эмоций только усилит стресс вашего ребенка.

Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен. Мне жаль. Но нельзя же есть конфеты прямо перед обедом» ласково и твердо.

Давать время от времени особенно плохо, потому что прерывистое подкрепление поощряет поведение малыша, которое вы пытаетесь остановить, как никакое другое. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его тому, что если он будет достаточно настойчив, в конце концов вы сдадитесь.

Не наказывать. Тайм-аут — это последнее средство
Допустим, вы страдаете от сильной боли.

Настолько, что падаешь на землю и корчишься.

Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате в одиночестве?

Иногда приступы гнева могут начинаться как средство получить то, чего хочет ребенок.

Но если с этим не справиться, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не в состоянии справиться самостоятельно.

Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемых мучений и боли.

Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нейронную область, что и физическая боль ^​14​ .

Подумайте об этом, если вы испытываете сильную эмоциональную боль, причинение вам физической боли поможет вам почувствовать себя лучше?

Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

То же самое и с вашим малышом.

Кроме того, это научит вашего ребенка тому, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к уступчивости или неповиновению.

В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать правильные мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

Когда в более позднем возрасте он сталкивается с разочарованиями, ему может быть трудно быть настойчивым или у него могут быть вспышки гнева.

Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, сталкивается с негативом или отсутствием реакции со стороны родителей, он может перестать плакать.

Но это не значит, что он больше не в беде.

Исследования показали, что маленькие дети, испытывающие стресс, могут по-прежнему иметь высокий уровень гормонов стресса в своем теле, несмотря на то, что они выглядят спокойными.

В некоторых случаях диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам с эмоциональным или психическим здоровьем в более позднем возрасте.

Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок намеренно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.

И это должно быть не карательным, а добрым и твердым способом (см. позитивное воспитание).

Обучайте словарному запасу и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать свои мысли
Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью избавится от сильного эмоционального состояния, вы можете просмотреть, что с ним произошло.

Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.

Научите ее навыкам общения. Научите ребенка использовать слова вместо того, чтобы бросать вещи, чтобы выражать эмоции.

Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем ^​13,15​ .

Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она закатывает истерику.

Он говорит ей, что иметь чувства — это нормально, и чувства можно контролировать.

Вы также учите ее тому, как ее действия могут повлиять на других и что такое эмпатия.

Предотвращение приступов гнева до их появления
Есть вещи, которые родители могут предпринять, чтобы предотвратить приступы гнева.

Ищите HALT :
H – Голод
A – Гнев
L – Одиночество
T – Усталость, когда они устали или голодны

Дети больше склонны бросать.

Когда эти физические факторы присутствуют, все, что нужно, это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

Итак, установите режим сна-еды-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.

Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование также являются распространенными триггерами истерики.

Предотвращайте приступы гнева с самого начала.

Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если ему что-то не достанется, предусмотрите заранее альтернативные варианты или отвлекающие факторы.

Гораздо проще получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем погасить их, как только они начнутся.

Маленькие истерики Нерона (неэмоциональные истерики)

Иногда малыши ведут себя как Маленькие Нероны.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и брыкаться, пока не получит это.

Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и бурные эмоции.

Это видно по отсутствию болезненных выражений на его лице и теле.

При таком типе приступов гнева большинство родителей знают, что они не могут сдаться, иначе они будут учить своих малышей использовать приступы гнева, чтобы получить то, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумайте об этом.

Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были расстроены, но никто не обращал на вас внимания?

Вы чувствуете себя еще более расстроенным!

Для малыша это все равно, что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и остановить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может подтолкнуть ее прямо к эмоциональной буре.

Вместо того, чтобы игнорировать, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и быть восприимчивым к навязанным границам.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить выражение его лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь. Ты действительно очень этого хочешь!»

То, что ты здесь делаешь, это настраиваешься на его чувства.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы ее понимаете, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует, что его поняли, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое придет вместе с ним.

Полдела выиграно.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Вы просто не можете есть мороженое перед ужином».

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством.

Это самые распространенные поведенческие проблемы у детей, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев страдали приступами гнева.

В возрасте 30-36 месяцев 91%.

Затем распространенность снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохой .

Вы неплохой родитель.

Почему мой ребенок кажется более трудным, чем другие?

Почему истерики бывают только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые относятся к трудной категории. Иногда таких детей называют волевыми.

Но дети не виноваты, что рождаются с таким темпераментом.

То, что хорошо работает с легкими детьми, может не подойти трудным.

Например, простого выбора и отвлекающих факторов может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональный баланс вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

Проявив терпение и настойчивость, даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать приступы гнева как выход.

Когда начинаются истерики

Истерики у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши становятся подвижными, но еще не имеют языковых навыков для выражения своих потребностей. 19-месячные истерики и 20-месячные истерики также очень распространены.

Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка

Приблизительно 5–7% детей в возрасте от 1 до 3 лет испытывают приступы гнева три или более раз в неделю, и они длятся не менее 15 минут. По крайней мере, 20% двухлетних детей ежедневно испытывают приступы гнева ^​16​ .

В каком возрасте у ребенка должны прекращаться истерики

Самые ужасные истерики заканчиваются примерно в возрасте 4 лет, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам преодоления трудностей в детстве.

Что делать, если вспышки гнева у моего 3-летнего ребенка усиливаются

Приступы гнева у 3-летнего ребенка могут усугубляться, если ребенок не усвоил надлежащие навыки эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать детские истерики все день, чтобы получить то, что они хотят, или если у ребенка есть и то, и другое.

Существует несколько причин, по которым некоторые дети не могут освоить соответствующие навыки эмоциональной регуляции.

Распространенной причиной является отсутствие положительного окружения или образца для подражания. Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Люди не могут научиться «самоуспокаиваться», просто оставаясь в одиночестве во время детских истерик, чтобы плакать. Крайне важно, чтобы родители следовали описанным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другая причина может заключаться в том, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или у детей-аутистов. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы убедиться, что вы получите надлежащую информацию и помощь.

Родителям также необходимо постоянно соблюдать границы, чтобы предотвратить обострение приступов гнева у 3-летнего ребенка.

Воспитание детей — тяжелая работа. Иногда у нас возникает искушение сдаться «только один раз», чтобы продолжить жить дальше. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, что они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как прекратить истерики у малышей в общественных местах

Прекращение истерик у детей в общественных местах, например, в продуктовом магазине или магазине игрушек, не требует специального лечения, отличного от стратегий, описанных выше. Цель работы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не смущаться ими.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам действительно не за что стыдиться. Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться. Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего подходит для моего ребенка.

Является ли игнорирование детских истерик хорошей стратегией?

Когда у детей настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей трудно объективно определить, неэмоциональная истерика у ребенка или эмоциональная.

Многих переутомленных и измученных родителей одолевают собственные эмоции, когда они сталкиваются с истериками своих детей. Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что нами манипулируют, даже если ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и трезвый родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика Маленького Нерона.

Кроме того, игнорирование лишь учит, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит, что должен делать ребенок .

Таким образом, игнорирование истерик малышей имеет свое время и место, но не должно быть распространенным методом.

Истерики у малышей: когда следует беспокоиться

Американская академия педиатрии рекомендует обращаться к педиатру или семейному врачу, если ^​17​ :

• Истерики усиливаются после 4 лет
• Ваш ребенок ранит себя или других или портит имущество во время сильных приступов гнева
• Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он или она теряет сознание
• Вашему ребенку также снятся кошмары, он отказывается от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, беспокойство, отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас

Дополнительная помощь по программе «Истерики для малышей»

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, «Успокоить истерики» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для успокоения истерик малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать нервного срыва, стратегии для родителей, чтобы сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы узнаете, как успокоить истерику, ужасные двойки перестанут быть ужасными.

---

Каталожные номера

1. 1.

   Goodenough FL. Гнев у маленьких детей . Издательство Миннесотского университета; 1931.

2. 2.

   Потегал М., Дэвидсон Р. Истерики у детей раннего возраста: 1. Поведенческая композиция. J Dev Behav Pediatr . 2003;24(3):140-147. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12806225

3. 3.

   Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июне 1987 г .: 539. дои: 10.2307/1130197

4. 4.

   Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальная перспектива. Инф Детская разработка . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2010 г .: 106–118. doi:10.1002/icd.688

5. 5.

   Гуннар М.Р. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся человеческий мозг. Профилактическая медицина . Опубликовано в сети 19 марта98:208-211. doi:10.1006/pmed.1998.0276

6. 6.

   Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в феврале 2003 г .: 238–256. дои: 10.1111/1467-8624.00533

7. 7.

   Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь эмоциональной регуляции с социальной компетентностью детей: лонгитюдное исследование. Эмоция . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. дои: 10.1037/1528-3542.6.3.498

8. 8.

   Трентакоста С., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антиобщественное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009;30(3):356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105

9. 9.

   Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

10. 10.

    Шор А. Прикрепление и регуляция правого полушария. Подключить Hum Dev . 2000;2(1):23-47. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11707891

11. 11.

    Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж. , Страндберг К., Ауэрбах С., Блэр К. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. doi:10.1023/a:1024426431247

12. 12.

    Дерриберри Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоций. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 329-338. doi:10.1037/0022-006x.60.3.329

13. 13.

    Hariri A, Bookheimer S, Mazziotta J. Модуляция эмоциональных реакций: влияние неокортикальной сети на лимбическую систему. Нейроотчет . 2000;11(1):43-48. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10683827

14. 14.

    Айзенбергер Н.И. Нейронные основы социальной боли. Психосоматическая медицина . Опубликовано в Интернете 2012: 126-135. doi: 10.1097/psy.0b013e3182464dd1

15. 15.

    Такер Д., Луу П., Прибрам К. Социальная и эмоциональная саморегуляция. Ann NY Acad Sci . 1995; 769:213-239. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8595027

16. 16.

    Daniels E, Mandleco B, Luthy KE. Оценка, управление и профилактика детских истерик. Журнал Американской академии практикующих медсестер . Опубликовано в Интернете 2 июля 2012 г .: 569–573. doi:10.1111/j.1745-7599.2012.00755.x

17. 17.

    Н/д Н. Истерики. Медлайн Плюс. Опубликовано в 2016 г. https://medlineplus.gov/ency/article/001922.htm

О Памеле Ли, MS, MBA

Памела Ли — автор бестселлеров. Она является основателем и главным редактором Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли, MS, MBA | Веб-сайт

Страница не найдена — Parenting For Brain

Мы не нашли сообщения для этого URL.

Последние сообщения

| Внимательность и медитация | Преимущества осознанности в внимательном воспитании | Как практиковать внимательное воспитание | Что такое осознанное воспитание? Осознанность — это быть здесь и сейчас, в данный момент. Дело не в …

Узнайте больше о 7 преимуществах внимательного воспитания и о том, как это практиковать

| Что не является родительским отчуждением | Родительское отчуждение против синдрома родительского отчуждения | Признаки родительского отчуждения | воздействие родительского отчуждения на взрослых детей | Что такое родительское отчуждение? Родительское отчуждение – это попытка одного из родителей настроить ребенка или детей против другого родителя посредством манипулирования, критики или других…

Подробнее о 17 признаках родительского отчуждения и их влиянии на взрослых детей

| Классическое кондиционирование | Безусловный ответ против условного ответа | Примеры безусловного ответа | Что такое безусловная реакция? В классической парадигме обусловливания безусловная реакция (UCR) — это естественная, автоматическая реакция на стимул, не требующая предварительного обучения. Безусловные реакции — это рефлекторные реакции, возникающие непроизвольно. Эти естественные реакции могут быть эмоциональными…

Подробнее о 30 примерах безусловной реакции в классическом обусловливании

| Что такое Laissez Faire Parenting | воздействия | Как остановить Laissez Faire Воспитание » вики полезно Laissez-faire — это французский термин, означающий «оставить в покое». Это экономическая философия, которая выступает за нерегулируемый свободный рынок. Идея состоит в том, что лучший способ способствовать экономическому росту и развитию — это позволить людям и предприятиям …

Подробнее о 5 негативных последствиях невмешательства в воспитание детей и о том, как их преодолеть

| Непоследовательные примеры воспитания | Эффекты непоследовательного воспитания | Причины | Как предотвратить непоследовательное воспитание | Что такое непоследовательное воспитание? Непоследовательное воспитание — это использование различных дисциплинарных методов во времени или между родителями​1​. Это может произойти, когда правила и ожидания в отношении поведения детей неясны или применяются непоследовательно. Также может …

Узнайте больше о 5 типах непоследовательного воспитания и о том, как его предотвратить

| Что такое нарциссическая мать | Что говорят нарциссические матери | Иметь дело с нарциссической матерью — это больше, чем просто иметь дело с ее требовательным и контролирующим поведением. Они часто говорят обидные вещи, которые подрывают вашу самооценку. Взросление с нарциссическим родителем может быть кошмаром. Самовлюбленные матери не …

Подробнее о 50+ вещах, которые говорят нарциссические матери, и почему они их говорят

| Что такое психологическая гибкость | Почему важна психологическая гибкость | Как гибкость облегчает воспитание детей | Как помочь детям улучшить их психологическую гибкость | Родительство по своей природе тяжело. Быть полностью ответственным за другого человека — непростая задача. Но иногда родители усложняют задачу. Воспитание …

Подробнее о том, как психологическая гибкость облегчает воспитание детей

| Факторы риска, которые заставляют родителей жестоко обращаться с детьми | Последствия жестокого обращения (статистика) | Защитные факторы | Как разорвать цикл | Что такое жестокое обращение с детьми? Насилие со стороны родителей может принимать разные формы. Бывают случаи, когда это очевидно, а бывает, когда его трудно обнаружить. Пять видов жестокого обращения …

Узнайте больше о том, почему жестокие родители жестоко обращаются с вами и как разорвать порочный круг жестокого обращения

| Как развивается дезадаптивное поведение | Примеры | Причины | Как лечить | Что такое дезадаптивное поведение Дезадаптивное поведение — это поведение, которое мешает человеку функционировать в повседневной жизни или приспосабливаться к трудным ситуациям. Это значительно отличается от того, что ожидается для уровня развития человека.