Почему так непросто говорить правду
Человек среди людейПознать себя
С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать — плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность — важнейшая добродетель…
Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.
Русский акцент
«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.
Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.
Человек в маске
Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения.
«Социализация не оставляет нам свободы выбора, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».
Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть.
Более того, мы — в той или иной степени — скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска — так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».
Навстречу другому
Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек — это существо, в крови которого потребность быть с другими, — объясняет Александр Орлов. — Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».
Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.
Быть собой
Желание быть понятыми — не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, — вспоминает Александр Орлов. — Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».
Для того, кто узнает правду и сможет на нее опереться, правда лучше, чем метания от сомнений к надежде
Другое дело, что ложь тоже нам нужна для самоопределения.
«Мы просто обязаны привирать, — уверен Борис Цирюльник. — Ведь эти мечты, это кино о самих себе, которое мы сочиняем (где мы выступаем в роли президента, оперной дивы или чемпиона по теннису), необходимы нам для создания образа. Мы нуждаемся в этом самообмане, ведь он задает нам направление действий, дарует смысл жизни».
«Чем лучше мы понимаем себя, тем честнее мы становимся»
Чем глубже понимание, тем труднее произнести слова неправды, утверждал экзистенциальный психотерапевт Ролло Мэй (Rollo May). «Кто из нас не пытался приврать, чтобы предстать перед окружающими в наилучшем свете, но в этот самый момент внутренний голос напоминал нам, что конечный смысл нашего существования вовсе не в этом, — пишет психолог. — Понимание этой истины оберегает нас от самообмана и вскрывает истинные мотивы наших хитроумных рассуждений, за которыми нет ничего кроме тщеславия».
Возможно, знание психологии дает преимущество коварным людям, помогая им манипулировать чужой волей? «Истина заключается в том, что понимание глубинной психологии уменьшает вероятность обмана и принуждает человека к большей честности», — настаивает Ролло Мэй и цитирует Зигмунда Фрейда: «Думаю, люди немало бы удивились, если бы узнали, что импульсивное желание говорить правду гораздо сильнее, чем обычно считается.
Возможно, именно в результате моих занятий психоанализом теперь я едва ли могу сказать неправду»1.
Щадить друг друга
Есть ситуации, в которых мы грешим против истины каждый день, и это не нарушает нашего душевного покоя. Деликатность, такт, вежливость — без них невозможно цивилизованное общение. Мы не можем сказать коллеге: «Как ты постарела!» — или упрекнуть инвалида, что он медленно ходит, хотя и то и другое правда. Мы скажем невесте: «Ты смотришься потрясающе!» — даже если ее платье безвкусно. В конце концов, во что бы превратилась наша жизнь, если бы мы не щадили чувств друг друга?
Но в более сложных случаях нам не избежать мучительных сомнений: ранить ли другого, открыв ему правду? Сообщить ли больному тяжелый диагноз? Признаться ли партнеру в измене? «Страшная правда может стать ударом для другого, — говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — И главный вопрос, который мы должны себе задать, — сможет ли он выдержать ее, принять. Виктор Франкл говорил о пирамиде душевных опор человека, где правда занимает почетное место наряду с надеждой, верностью и верой.
Для того, кто узнает правду и сможет на нее опереться, правда лучше, чем метания от сомнений к надежде. В этих метаниях человек истощает свои силы, а приняв правду, становится пусть не счастливей, но спокойней». Например, для ребенка может быть больно узнать, что он не родной. Но если до этого его терзали подозрения, то теперь наступает определенность: я знаю, что дело обстоит вот так, и могу думать, как мне с этим жить.
Неразличимая грань
Всегда ли мы говорим правду, говоря правду? Мы можем с абсолютной искренностью годами повторять свои «легенды» или рассказывать о своем первом детском воспоминании (а потом выяснится, что эта история была целиком придумана кем-то из близких нам взрослых). Нейронаука свидетельствует, что эти ложные воспоминания субъективно ощущаются точно так же, как истинные. Ситуаций, когда грань между правдой и ложью почти неразличима, больше, чем мы думаем.
Правда — это то, что человек в своем внутреннем мире может таковой признать
«Например, когда супруги во время очередного конфликта выкладывают друг другу каждый свою правду, это правда искаженная, иллюзорная, — считает Александр Орлов.
— Она не учитывает другого человека, причиняет ему боль, унижает его. Это маленькая, осколочная правда-бритва. А когда в ходе психотерапии вдруг в их сознании, в сердце возникает слово «люблю» — это уже другой уровень правды. В этом смысле путь правды — это путь к другому человеку». И одновременно это путь к себе, к более глубоким и истинным чувствам, которые есть в каждом из нас.
«Вообще-то мы всегда говорим правду, но делаем это по-разному: в грубой форме или же более тонко, по частям, намеками и умолчаниями, — объясняет Борис Цирюльник. — Говорить правду прямо в лицо возможно только в благоприятной обстановке, когда отношения и эмоциональное состояние это позволяют, а такое бывает редко. Вот почему сама наша культура толкает нас к обману, а заодно вынуждает изобретать новое, прежде всего в поэзии, живописи, вообще в искусстве»2.
Голос совести
«Правда — это то, что человек в своем внутреннем мире может таковой признать. Все остальное для него правдой не будет, даже если оно истинно, — подчеркивает Светлана Кривцова.
— Моя правда всегда субъективна. Это моя опора, даже если все вокруг придерживаются другого мнения. Но при этом я должна поддерживать в себе привычку сомневаться в своей непогрешимости, прислушиваться к словам других и к тому голосу, который звучит во мне и называется совестью». Александр Орлов продолжает: «Иногда этот голос становится мучительным. Как стук почтальона, которому не открывают, а он все стучит и стучит. Мне кажется, это голос большой правды, которую мы не хотим осознавать или признавать. И нам ничего не остается, как открыть «почтальону» дверь и получить «послание», то есть попытаться принять эту правду».
«Наша личная история затыкает нам рот»
Анн Дюфурмантель — философ и психоаналитик, автор книг
Psychologies: Говорить по-настоящему, от самого сердца… Почему нам так трудно произнести собственную правду?
Анн Дюфурмантель: Мы входим в мир через язык. Все основано на этом первом отпечатке: как мы его осваиваем? В каком контексте? Именно это определяет наши отношения с «правдивым» словом.
И усвоенное нами — это не только смысл слов, но и то, как их использовали близкие люди, говоря о том, что они чувствуют, или же замалчивая, искажая свои переживания. Ребенок замечает умолчание и фальшь гораздо раньше, чем опознает ложь. Наша лояльность к близким заставляла нас верить им, но мы знали в глубине души, что что-то не так. Иногда ребенок очень рано и точно чувствует, что если он начнет задавать вопросы, спрашивать вслух, это может оказаться опасным для семейного равновесия и согласия в его окружении.
Означает ли это, что верное слово бессознательно?
Когда мы говорим: «Устами младенца глаголет истина» или: «Ой, я оговорился», речь идет именно об этом. Вдруг истина раскрывается, преодолев заслоны разума. Но затем сознание вербально описывает событие, чтобы объяснить его, сделать его «приемлемым»: так возникает «причесанное» слово.
Не в молчании ли решение проблемы?
Отчасти да. Конечно, молчание может открыть дверь лжи, но есть реальная возможность, что внутренняя встреча с собой приведет к ясности сознания.
Мы живем в эпоху, которая дискредитирует правду: наше время одержимо открытостью и толкает нас «выкладывать все». И это вынуждает нас ко лжи, как в детстве, когда мы, плетя небылицы, пытались уйти от родительского всемогущества, хотели убедиться, что родители не могут читать нас как открытую книгу.
1 «Искусство психологического консультирования» (Издательство ИОИ, 2012).
2 Интервью Бориса Цирюльника «Ложь — признак интеллекта»
Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я молчу на занятиях, потому что мне страшно выступать»
«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых
Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча
«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
Всегда ли нужно говорить партнеру правду?
19 901
Мужчина и женщинаКризис отношений
Бывают ситуации, когда кажется, что невозможно сказать правду и не поссориться, не ранить и не загнать себя в угол.
Партнеры иногда обманывают друг друга: что-то преуменьшают или преувеличивают, льстят и недоговаривают. Но всегда ли ложь вредна?
Ложь во имя хороших манер
Иногда, чтобы соблюсти правила общения, приходится говорить полуправду. Если супруг спрашивает «Как прошел день?», вполне вероятно, что выслушивать жалобы на коллег и начальника он на самом деле не готов. Его вопрос — проявление вежливости, к которой привыкли оба партнера. Когда вы отвечаете: «Нормально», это такая же безобидная ложь. Вы тоже следуете неписаным правилам общения.
Куда хуже было бы постоянно высказывать друг другу все, что приходит на ум. Муж мог бы описать жене, как хороша молодая секретарша, но разумнее подобные рассуждения оставить при себе. Некоторые наши мысли могут быть неуместными, ненужными или неприятными. Иногда хочется сказать правду, но мы взвешиваем за и против, прежде чем это сделать.
Честность или доброта?
Обычно мы действуем по ситуации и говорим то, что кажется уместным в определенный момент.
Можно, например, обратить внимание прохожего или коллеги: «У вас расстегнулась пуговица» — а можно промолчать.
Но не стоит бросаться откровенными заявлениями вроде «Я терпеть не могу фотографию с твоими родителями, которую ты поставила в рамку и подарила мне на день рождения».
Бывают ситуации, когда правду говорить неудобно, но необходимо, и приходится подбирать слова, интонацию и время. На один и тот же вопрос можно ответить одинаково честно, но по-разному.
Вопрос: «Почему ты против моих встреч с друзьями?»
Некорректный ответ: «Потому что все они идиоты, а ты совершенно себя не контролируешь, можешь выпить и что-нибудь натворить».
Подходящий ответ: «Я переживаю, что ты можешь выпить. Вокруг столько одиноких мужчин, а ты такая привлекательная».
Вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?»
Некорректный ответ: «Замужество не для меня».
Подходящий ответ: «Мне нравится, как развиваются наши отношения, но пока я не готова к такой ответственности».
Вопрос: «Я выгляжу жирной в этих ярко-зеленых трикотажных шортах?»
Некорректный ответ: «Ты выглядишь жирной только из-за своего жира, а не из-за одежды».
Подходящий ответ: «Мне кажется, джинсы сидят на тебе лучше».
За словами скрывается мотив
Есть много способов быть честным и добрым одновременно. Когда вы не знаете, что ответить, или боитесь сказать правду, лучше попросить время на обдумывание.
Например, вас застали врасплох вопросом «Ты меня любишь?». Не стоит обманывать человека или пытаться перевести разговор на другую тему. Когда речь идет о чем-то важном, лучше быть откровенным.
Честность в отношениях необходима, но не обязательно, например, сообщать партнеру, что от него странно пахнет, когда вы занимаетесь любовью.
С другой стороны, задумайтесь — что происходит, когда вы намеренно пытаетесь что-то утаить? Боитесь, что, если скажете правду, случится что-то плохое? Хотите кого-то наказать? Не умеете быть деликатным? Пытаетесь защитить себя или партнера?
Если разберетесь с мотивами своей нечестности, ваши отношения от этого выиграют.
Об авторе: Джейсон Уайтинг — семейный психотерапевт, профессор психологии.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я молчу на занятиях, потому что мне страшно выступать»
«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых
Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча
«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
Всегда ли нужно говорить правду?
В детстве нам говорили всегда говорить правду. Это часто сопровождалось страхом, что, если мы этого не сделаем, правда в конце концов раскроется.
Основной урок: «Не лги!»
Как совершенно самостоятельные идеи, говорить правду — правильно, а лгать — неправильно. С философской точки зрения, после этих первых утверждений все гораздо сложнее.
Истина в гуманном понимании не является абсолютом.
Искушение ложью
Ложь означает, что вы говорите ложь или создаете ложь. Иногда «маленькая ложь во спасение» не кажется неправдой; скорее, речь идет о нежелании говорить что-то, что может обидеть или обидеть кого-то.
Легче оправдать неговорение всей правды или небольшую неправду вежливостью. Но даже малейшая «маленькая ложь во благо» может обернуться против вас.
Одно можно сказать наверняка: репутация честного человека желательна, а репутация человека, который не говорит правды, — нет. Люди спрашивают: — Можно ли ему доверять, чтобы он сказал правду? — Можно ли полагаться на ее слово?
Имейте в виду, мы выбираем себе друзей и ведем дела с теми, кто, по нашему мнению, заслуживает доверия.
Конструктивная честность
Хорошо быть честным. Но быть честным не значит быть грубым или подлым.
Искренняя честность и принцип «никаких фактов» несовместимы.
В разговорах и в глазах общественности, когда требуется правдивость, конструктивная честность сослужит нам хорошую службу.
- Это дает вам возможность поделиться чем-то о том, как вам нравится другой человек. Вы говорите о себе. Утверждения «я», а не «вы», помогают нам соблюдать этикет, поскольку они помогают другим чувствовать себя комфортно, даже если мы говорим правду в доброй манере, которая не воспринимается как враждебная.
- Может включать заключение о выполненной работе. Профессор может заметить: «Это эссе не соответствует действительности. Затем конструктивная честность дополняется конструктивной критикой: «Вот чего не хватает…».
- В личных отношениях мы часто знаем, как супруг, член семьи, друг или коллега отреагирует на что-либо. Внимательное отношение к личности может помочь нам смягчить тон голоса.
Спокойствие часто утешает других. - Это всегда включает в себя уважение к другим, даже если ваши убеждения или восприятие ситуации, безусловно, отличаются от их.
Спокойствие часто утешает других.
Однако конструктивная честность не означает :
- Быть предельно честным или обвинять других в своем гневе.
- Заглушение реакции других на ваши взгляды и убеждения.
- Нежелательные замечания о том, как все должно быть во время четко определенной ситуации, такой как семейный ужин или праздничное собрание.
Если вас напрямую спросят, как что-то выглядит или выглядит на вкус, скажите что-нибудь правдивое, но вскользь, например: «Должно быть, вам приятно иметь новую мебель!» Или «О, этот ростбиф был приготовлен уникально». Или «Джинсы тебе идут, и они могут отлично смотреться с нарядным пиджаком».
Честность всегда заслуживает внимания. Но если это будет воспринято как жестокий факт, смягчите его, представьте как положительное или используйте его, чтобы предложить улучшение.
Честность всегда лучшая политика
Ежедневно в общественной и профессиональной жизни мы сталкиваемся с ситуациями, когда нам приходится решать, насколько честными мы будем. Границы личной конфиденциальности могут определять, какой объем информации вы раскрываете, но честность должна преобладать.
Если вы решите солгать, даже немного, знайте, что вас могут ждать последствия. Вам нужно будет вспомнить, что вы сказали и кому вы это сказали. Ложь имеет свойство возвращаться к нам в самый неожиданный момент.
Мы хотим быть правдоподобными и хотим, чтобы другие воспринимали нас именно так. Когда мы страстно чувствуем что-то, мы хотим иметь возможность поделиться этим, но помня, что у других тоже есть такие же наклонности, мы должны поставить наше стремление к вежливости на первое место.
Вам также может понравиться чтение. . .
Вот времена, когда эксперты говорят, что лучше солгать
Вас, вероятно, учили никогда не лгать: ваши родители, вероятно, проповедовали силу правды.
Ваш партнер сказал вам, что честность важнее всего.
Но исследователи говорят, что мы часто ошибаемся в обмане, правде и доверии, и что, если научиться правильно лгать , это действительно может помочь построить связи, доверие и бизнес. «Я считаю, что мы должны учить наших детей, студентов и сотрудников, когда и как лгать», — говорит Морис Швейцер, профессор Уортонской школы Пенсильванского университета, изучающий обман и доверие.
Вероятность того, что вам будут лгать (и заставят солгать), выше, чем вы даже осознаете. Подумайте о таких сценариях, как ваша мама, напоминающая вам сказать бабушке, что вам понравилась ее еда, или вы даете отзыв коллеге. это не отражает всей правды.
Тем не менее, искусство обмана гораздо сложнее, чем вы думаете. Вот пять сценариев, в которых, по мнению экспертов, лгать может быть лучшим способом действий.
Если вы заботитесь о чьих-то интересах Существуют классические примеры того, как ложь наносит ущерб, и наиболее опасными видами лжи, как правило, являются те, которые продвигают ваши собственные интересы за счет других.
Но согласно исследованию, «просоциальная» ложь — вымыслы, направленные на благо других, — действительно может способствовать укреплению доверия между людьми.
«Главным интересом людей, по крайней мере, когда они получают информацию и укрепляют доверие, является доброжелательность», — говорит Эмма Э. Левин, доцент кафедры поведенческих наук в Школе бизнеса им. Бута при Чикагском университете, изучающая честность и доверие. «Людей заботит то, есть ли у вас благие намерения, гораздо больше, чем то, честен ли человек сам по себе».
Просто помните: ложь наиболее полезна, когда она не эгоистична. Если вы говорите своему партнеру, что он или она отлично выглядит перед свиданием, чтобы повысить его или ее самооценку, это одно, говорит Швейцер. Но говоря это только для того, чтобы вывести любимого человека за дверь, потому что вы уже опаздываете, говорит он, ваш мотив может свернуть на эгоистичную территорию.
Если нет времени переодеться Скажем, ваш партнер спрашивает вас, как он или она выглядит, прямо перед тем, как выйти на сцену для выступления, или спрашивает, что вы думаете о речи непосредственно перед выходом на подиум.
Даже если вы заметили пятно на его или ее одежде или думаете, что речь могла бы поработать, подумайте, есть ли у человека время, чтобы отреагировать на информацию и контролировать ситуацию, — говорит Левин.
Если ваш партнер ничего не может сделать, чтобы улучшить или изменить что-то в этот момент, вы можете приветствовать обман, говорит она. Ложь в этом смысле, вероятно, рассматривается как приносящая пользу другому человеку, потому что он или она действительно ничего не могут сделать в данный момент.
И наоборот, если ваша вторая половинка способна отреагировать на информацию, честность — лучший выбор, говорит Левин.
Если вы даете конструктивную критикуПри обмене отзывами важна честность. И хотя легко использовать фразу «Я просто честен» в качестве оправдания «просто грубости», говорит Швейцер, жестокая честность не всегда самый эффективный способ донести свое сообщение.
Вместо того, чтобы говорить низкоэффективному сотруднику, что он работает ужасно, подумайте о том, чтобы сказать что-то вроде: «У вас было тяжелое начало, но поначалу все борются», а затем перейти к конструктивной критике, говорит Швейцер.
Ваш отзыв, скорее всего, будет воспринят лучше, что, в свою очередь, принесет пользу вашему бизнесу в долгосрочной перспективе.
Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.
Прямо перед особым событиемСпоры о лжи ведутся не только о том, может ли честная информация помочь в ситуации, но и о том, доставлена ли эта информация в нужное время. «Людей волнует только одно: не отвлечет ли честная информация их от чего-то важного», — говорит Левин.
Пример. Вы узнали, что компания вашей подруги ожидает увольнения прямо перед ее отъездом на свадьбу. Сказать ей?
«В таких ситуациях людям нравится скрывать правду на потом», — говорит Левин.
Это возвращает нас к идее контроля: если ваша подруга собирается уехать на свадьбу или в медовый месяц, она не сможет заблаговременно изучить другие возможности трудоустройства.
