Дети и развод родителей: Развод родителей

Family Tree — Люба, дети и развод

По мотивам открытой лекции психолога Арины Покровской «Как пережить развод?» 

 

✅ Не ищите лучшего момента, чтобы разводом нанести ребенку наименьший вред

Хорошего возраста ребенка для развода родителей просто нет. Дети до двух лет, даже если им ничего не говорить и не показывать, сами все заметят и почувствуют. Они уже в определенной степени привязаны ко второму родителю, пусть он просто лежит по вечерам на диване или без конца говорит по телефону на кухне. Нам кажется, что взрослый не участвует в жизни ребенка, но он все равно существует, является частью привычной жизни, возможно, позволяет ребенку чувствовать себя уверенно и спокойно просто по факту своего наличия в квартире. Поэтому если даже очень пассивный и занятой папа вдруг исчезает со своего дивана или его место пустует за столом во время ужина — для ребенка это как дом, лишившийся стены или крыши.

Ждать, пока дети подрастут, — тоже не лучшая практика. Дело в том, что в определенном возрасте у ребенка должен появиться стимул к взрослению: какой-то более или менее привлекательный образ взрослости, который дают ему родители. Взрослеть ребенку легче, если он видит, чем взрослая жизнь хороша, какие в ней есть удовольствия, близкие люди, какие возможны хорошие отношения, общие радости. Если рядом с тобой не очень привлекательный опыт взрослой жизни, холодные отношения, скандалы, упреки, брак без взаимного уважения — взрослеть не особо хочется. Поэтому развод родителей — это ничуть не большее зло, чем сомнительный опыт жизни в семье, где нет любви, уважения, атмосфера постоянно накалена или, наоборот, родители тонут в болоте апатии и безразличия друг к другу.

В общем, если сейчас нужно разводиться, то разводиться нужно сейчас. Нет смысла ждать, пока дети подрастут или сами женятся.

И в пять, и в семь, и в десять, и в пятнадцать лет ребенок ощутит развод родителей. Очень вероятно, что он будет зол на вас за то, что вы сломали его привычную реальность. Он может замкнуться в себе, выплескивать свою обиду на вас, приставать с расспросами, активно критиковать ваше решение… Просто позвольте ему прожить этот период.

 

✅ Сделайте тему открытой

Говорить с детьми о том, что происходит, необходимо. Да, дети очень чувствительны, но это не значит, что вы промолчите, а они все почувствуют, правильно поймут и сделают выводы, которым вы порадуетесь. Ситуация замалчивания чревата тем, что ребенок, оставленный без информации, постарается сам найти всему объяснение — и придумает что-то в разы страшнее реальной ситуации.

Постарайтесь найти в себе силы рассказать ребенку о том, что происходит. Можно без подробностей, без лишних эмоций — просто введите его в курс дела, а заодно напомните, что родители останутся родителями и будут любить его, что бы ни случилось.

При этом ребенку не так уж надо, чтобы с ним много говорили о разводе. Важнее дать ему понять, что эта тема открыта, не табуирована, родители нормально ее выносят (не начинают ругаться, сердиться, бить посуду или горько плакать). Полезно выдерживать вопросы ребенка и давать спокойные, обстоятельные ответы. Если вопросов нет — не настаивайте, но когда они появятся, используйте этот момент, чтобы показать: в разводе нет ни секрета, ни позора, он не разрушает человека на корню. Это нормальная часть жизни, пусть и не очень простая.

 

✅ Сохраните три точки опоры

Ребенок, где и как бы он ни рос, всегда опирается на три опоры: отношения с мамой, отношения с папой и их отношения между собой как пары. Развод родителей — это необязательно потеря одной из трех важных опор: в некотором смысле, супруги могут развестись, а родители — никогда. Они всегда будут парой самых близких людей для своего ребенка. 

Развод — это потеря привычного мира, но нужно, чтобы все три опоры при этих обстоятельствах устояли. Сохраните контакт ребенка с родителем, который уходит из семьи, старайтесь сами находить время, чтобы быть с ребенком, общаться с ним, следить за его жизнью и за тем, что сейчас для него важно и интересно. Постарайтесь сохранить уважительные отношения с бывшим супругом.

Если все-таки второй родитель разорвал отношения с ребенком, сделайте так, чтобы этот разрыв не стал для ребенка травмой, которую все замолчали. Можно сохранить опору и без прямого участия родителя: просто скажите ребенку, что вы рады тому, как все сложилось, рады, что выбрали именно этого партнера, чтобы завести детей. Здорово, что ваш ребенок унаследовал от другого родителя что-то из внешности, из характера, классно, что он, ребенок, получился именно таким, и таким вы его любите и на другого ни за что не согласились бы.

 

✅ Не перегружайте ребенка взрослыми проблемами

Сделать тему развода открытой и гласной — совсем не то же самое, что вылить на ребенка весь негатив по поводу сложившейся ситуации. Строго говоря, детей причины разводов не касаются: взаимные претензии, угрозы, произнесенные слова, измены, обиды, финансовые и сексуальные проблемы должны остаться за кадром. Достаточно сказать ребенку, что вы уже не можете жить вместе как пара, вы не выбираете друг друга в качестве спутника жизни. В этом и заключается суть развода. 

Не нужно оправдываться, не нужно извиняться, что вы выбрали развод: вы родитель, вы капитан на корабле, и если вы говорите «лево руля», значит, зачем-то так надо.

А вот что говорить нужно и важно? Все, что относится к самому ребенку. Тебя не перестанут любить; ты можешь и дальше отдыхать у бабушки на даче; твой день рождения все равно состоится; когда мы переедем на новое место, у тебя тоже будет своя комната; если хочешь, ты можешь не менять школу… Нужно отвечать на вопросы максимально честно. Если о чем-то говорить больно, так и скажите: сейчас нет сил объяснять конкретно вот это, а суть вещей примерно такова… И еще, крайне важно говорить ребенку, что все происходящее — не его вина. Дети — природные эгоцентристы, им кажется, что все хорошее и все ужасное происходит из-за них. Объясните ребенку, что его успехи и неуспехи в школе, хорошее и плохое поведение, вспомнил он или не вспомнил про папин день рождения в этом году — все это никак не влияет на решение взрослых расстаться.

И еще одно: о всяких тонких и скользких моментах нужно говорить с ребенком тогда, когда к этому готовы вы сами. Когда можете говорить ровно и спокойно, когда осознаете, что не сорветесь на обвинения. Когда не потребуете от ребенка хранить секрет, — это вообще лишняя для него сложность — быть посвященным в какую-то тайну и держать себя в разговоре с учителем, воспитателем или друзьями. К тому же удостоверьтесь, что если ребенок вдруг кому-то расскажет некие подробности вашего развода, это не повредит вам и вашему состоянию. В нашей культуре бывает совершенно невыносимо вдруг раскрыться перед общественностью больше, чем планировал: дети тут ни при чем, просто взрослому во время переживания развода нужно беречь свое состояние.

 

✅ Учитывайте мнение ребенка, но не назначайте его главным

Часто приходится слышать: дети должны решать, с кем им остаться после развода родителей, где им жить, с кем видеться и т. д. Это неверно: ребенок не должен выбирать, с кем жить. В большинстве случаев этот выбор мучительно тяжел и всегда означает для него предательство одного из близких людей.

Решение принимают взрослые, в идеальном сценарии — спокойно, мирно, с заботой о себе, друг о друге и о ребенке. Это вполне возможно, если обе стороны заинтересованы в том, чтобы не превратить развод в апокалипсис. 

В любом случае ребенка нужно спросить, чего он хочет, и выслушать с уважением и вниманием. Даже если он хочет жить с папой, а вы знаете, что сейчас папа категорически против, — все равно необходимо, чтобы ребенок озвучил свое желание, а родители приняли его к сведению. Не надо спрашивать ребенка, что он выбирает, — надо спросить, чего бы он хотел. Дайте ребенку понять, что вы его слышите, принимаете в расчет его желания, что вы учтете его желания, но примете решение сами.  

Помните, что разрывать отношения с семьей второго родителя крайне нежелательно. 

Общение с обоими родителями, с обеими бабушками и дедушками, поездки в гости и к тем и к другим — это почти всегда полезная практика, если только все члены семьи более или менее социально благополучны и не представляют для ребенка угрозы. Вам лично может не нравиться, какие порядки заведены в семье «другой бабушки», но для ребенка это — разнообразный опыт, еще одна точка опоры, еще одна краска в коммуникации, расширение ролевого репертуара. В общем, чем больше у ребенка взрослых, которые ему близки и готовы быть на его стороне, тем лучше.

В активном подростковом возрасте ребенок сможет сам ездить в гости и к папе, и к бабушке, и в этом может заключаться ценнейший для него ресурс. Но и тогда, когда ребенок уже достаточно большой, ему может потребоваться ваша помощь в налаживании контакта с родственниками. Постарайтесь не отказывать ему в этой помощи. 

 

✅ Не полагайтесь только на внешние проявления

Вы рассказали ребенку, что папа больше не будет жить с вами, что он будет приезжать только на выходные. Или что вы перезжаете на другую квартиру и будете видеться с ним два раза в неделю. Или что вы собираете вещи и переезжаете вместе с ним к бабушке. И ребенок отреагировал достаточно равнодушно: ну хорошо, окей, пусть будет так.

Здесь важно понять: если ребенок сразу не разревелся или не бросился на вас с кулаками, это не значит, что ему все равно. Это не значит, что история развода родителей его никак не задела (такое просто не может не задеть). Дело в том, что дети, как антенны, настраиваются на родителей. Если вы изо всех сил держите себя в руках — он тоже будет стараться вести себя так же. Если вы не показываете своего сожаления о происходящем — вы как бы не даете ему разрешения на то, чтобы сожалеть, грустить, страдать.

Не думайте, что эмоции исчезнут сами собой. Они рано или поздно проявятся: когда вы вдруг дадите слабину или когда второй родитель вдруг признается, как ему тяжело, когда в школе кто-то позволит себе неловкое слово или когда вы посмотрите фильм о расставании. Эмоции могут вылиться в плохую учебу, в скверное поведение, в дурной сон, в болезнь, даже в подростковый невроз уже спустя много лет, но просто так эмоции никуда не денутся.

А если так, то, может быть, лучше сразу позволить им проявиться? Это касается не только ребенка, но и взрослого: прогоревать, прозлиться, прожить свой развод гораздо полезнее, чем сделать вид, что вас он не задел.  

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• отношения в семье
• решаем проблемы
• проблемы отношений

К сожалению, порой возникают ситуации, когда семейный союз дает трещину, и супруги принимают решение о разводе. Этому событию обычно предшествует череда обид, конфликтов и острых переживаний, в связи с чем у родителей нет сил и возможности поддержать детей. А ведь именно дети становятся самыми уязвимыми в этой ситуации: они не виноваты в разладе, но вынуждены безоговорочно принимать решение взрослых. Осознавая, что их «крепость» рушится, они ничего не могут сделать.

Переживания детей очень глубоки, а последствия – непредсказуемы. Поэтому очень важно приложить все силы, чтобы помочь ребенку пережить распад семьи.

Как развод влияет на ребенка

Задолго до объявления о разводе дети догадываются, что привычный образ жизни скоро изменится, и боятся этого. Конкретную реакцию ребенка предугадать сложно. Она зависит от многих факторов:

• возраста ребенка;
• особенностей личности;
• эмоционального благополучия в семье;
• близости с родителями;
• способностей родителей контролировать свое поведение.

Самыми распространенными реакциями могут быть:

• 1. Шок и неприятие ситуации. Чаще всего реакции возникают в случае, если родителям удавалось не втягивать ребенка в семейные проблемы.
• 2. Гнев и враждебность по отношению к одному из родителей, которого ребенок считает виновным в разрушении семьи.
• 3. Перекладывание вины на себя. Детям свойственно обвинять себя в семейных проблемах.

Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок ведет себя привычно, молчит и не проявляет эмоций, то он не переживает. Тем не менее, даже маленькие дети чувствуют изменения в поведении родителей.

Развод родителей может стать причиной целого ряда неблагоприятных состояний:

• снижение успеваемости и успешности;
• потеря интереса и отказ от любимых видов деятельности;
• конфликтное поведение;
• нервные расстройства;
• психосоматические состояния;

Ребенок все видит и понимает. Папа и мама перестали целовать друг друга, они не гуляют вместе, ругаются или вообще не разговаривают друг с другом. Ему не понятно, что происходит, а все неизвестное и тревожное вызывает страх. Иногда ребенок привлекает внимание родителей с помощью болезни, проблем или истерик. Имеют место случаи, когда дети убегали из дома, разыгрывали суицидальное поведение или провоцировали конфликты.

Родители должны осознавать, что ребенок в ситуации развода всегда вовлечен в этот конфликт.

Читайте также

Как рассказать ребенку о разводе?

Счастливый ребенок: Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

• Мы с папой решили жить отдельно;
• Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

Автор: Светлана Садовникова

Тест на склонность к проявлению агрессии

Агрессия — одно из естественных состояний человека. Она становится проблемой, если человек не умеет ей управлять. Склонен ли ваш подросток к агрессивному поведению? Проверим — протестируем!

Пройти тест

Еще по теме

Дорогие родители!

Алгоритм выполнения домашнего задания для младших школьников

Зависть к одноклассникам — что предпринять родителям

Как поддержать детей после того, как их родители расстались или развелись

Все родители считают благополучие своих детей главным приоритетом, и это часто является главной мыслью родителей, когда они разводятся. Родители, которые чувствительны к потребностям детей и могут отложить в сторону свои разногласия и сотрудничать от имени своих детей, с большей вероятностью будут иметь детей, которые будут процветать, несмотря на разлуку родителей.

Реакция детей зависит от возраста и развития

Сначала дети могут испытывать ряд смешанных чувств в связи с разлукой родителей, включая шок, печаль, гнев или даже облегчение, если они замечают снижение напряженности между родителями. Понятно, что это сложно, так как родители сами находятся в огромном стрессе.

Согласно клиническому отчету Американской академии педиатрии, Помощь детям и семьям при разводе и раздельном проживании , многие дети испытывают кратковременные болезненные ощущения и приходят в норму в течение 2–3 лет после развода. Развод может быть связан с долгосрочными академическими, поведенческими, социальными и эмоциональными проблемами.

Реакция детей зависит от их возраста и развития, а также от способности их родителей оставаться чуткими к их потребностям, несмотря на то, что, безусловно, является большим стрессом и переходным периодом в жизни самих родителей.

Исследования показывают нам, как мы можем помочь детям добиться успеха после того, как их родители развелись или развелись:

• Оптимистический или катастрофический стиль мышления может быть определяющим фактором в том, как ребенок справляется с разводом. Родители могут иметь большое влияние, помогая детям реалистично оценивать ситуации и избегать катастрофических моделей мышления, предполагающих наихудшие ситуации.

• Дети оказываются более устойчивыми и менее подверженными стрессу, когда между их родителями меньше конфликтов и когда развод удаляет их из семей с высоким уровнем конфликтов. Поэтому очень важно, чтобы вы как можно больше ограждали своего ребенка от драк.

• Дети чувствуют себя лучше, если оба родителя продолжают принимать активное участие в их жизни (при условии, что оба родителя являются безопасными и способными опекунами) и, в частности, если родитель-нерезидент поддерживает близкие и поддерживающие отношения с ребенком. Оба родителя должны продолжать слушать своих детей об их проблемах, оказывать эмоциональную поддержку, помогать с повседневными проблемами, такими как домашнее задание, и соблюдать правила и ожидания в отношении поведения.

• Дети, чьи родители воспитывают теплоту и границы, добиваются успеха. Стабильный и последовательный подход к воспитанию детей во время развода особенно защищает детей. Дети лучше справляются, когда их родители сотрудничают, регулярно общаются и предлагают единые правила в разных домах. В частности, было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами.

• Крайне важно, чтобы родители поддерживали, а не подрывали родительскую власть друг друга.

• Во времена перемен, даже смут, важно, чтобы дети сохраняли как можно больше рутины.

• Наконец, дети, которые способны лучше искать и получать поддержку от других, лучше адаптируются к изменениям, связанным с разводом. Поощряйте своих детей говорить с вами, надежным другом или взрослым о том, через что они проходят; покажите им, как вы обращаетесь к другим за поддержкой. Покажите, что вы искренне верите, что общение с другими — это проявление силы.

Не все так плохо

Родители часто испытывают чувство вины из-за того, что их отношения развалились, и они беспокоятся о том, как это отразится на их детях. Домашняя враждебность вредна ни для родителей, ни для детей. Если родители будут более счастливы, живя отдельно, они смогут лучше оказывать позитивную поддержку своей семье и иметь больше времени для себя и своих детей.

Дополнительная информация и ресурсы:

• Как говорить с детьми о разводе

• Адаптация к разводу

• Развод: забота о себе

• Помощь детям и семьям в преодолении развода и раздельного проживания (клинический отчет AAP) :

  0 90 Возможно ​(Американская психологическая ассоциация)
  

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.

Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дети и развод

Многие семьи в Соединенных Штатах переживают развод. По оценкам, текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для тех, кто недавно вступил в брак, и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми в возрасте до 18 лет.

Развод приводит взрослых и детей к многочисленным изменениям и испытаниям. Хотя акклиматизация каждого ребенка к разводу индивидуальна, большинство из них успешно перенесет эти изменения и вырастет, чтобы стать хорошо приспособленными взрослыми. Однако до 25 % детей, чьи родители разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10 % детей, чьи родители не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся с детьми. Большинство бывших супругов способны установить относительно бесконфликтные родительские отношения в интересах своих детей. Тем не менее, около трети испытывают трудности в установлении нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «коллеги по сотрудничеству», «злые партнеры», «пламенные враги» и «разлученные дуэты». Однако, даже если родители являются «сердитыми коллегами» или «пламенными врагами», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей. Родительский конфликт может помешать адаптации детей, а хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят стать совместными родителями, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей, пока они вместе; не ожидается гибкости и мало контактов с другим родителем. Со временем гнев утихнет, и у родителей может развиться некая версия «совместного воспитания». В этом случае родители напрямую и в деловой манере общаются о детях и графиках совместного воспитания. Брачные и семейные терапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

• Сообщите детям о разводе вместе, если это возможно.
• Отвечайте на вопросы детей честно, избегая лишних деталей.
• Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
• Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
• Вовлекайте другого родителя в школьные и другие мероприятия.
• Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
• Разработайте действенный план воспитания, обеспечивающий детям доступ к обоим родителям.
• Остерегайтесь отмены планов с детьми.
• Разрешите детям иметь любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
• Не ставьте детей посередине и не ставьте их в сторону.
• Избегайте выкачивания у детей информации о другом родителе.
• Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов в присутствии детей.
• Не говорите негативно о другом родителе и не используйте ребенка в качестве пешки, чтобы навредить другому родителю.

Как узнать, когда обращаться за помощью?

Когда у ваших детей проявляются признаки стресса:

• Ведение себя моложе своего хронологического возраста
• Проявление страха разлуки с родителем (родителями) 
• Испытываете капризность 
• Отыгрыш
• Быть манипулятивным
• Печаль и депрессия
• Борьба с чувством вины
• Проблемы со сном или приемом пищи 
• Изменение личности
• Проблемы с учебой и сверстниками
• Демонстрация иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете: 

• Использовать правовую систему для борьбы друг с другом
• Унижать или оскорблять другого родителя 
• Использовать детей в качестве носителей сообщений или шпионить за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине) 
• Переживают высокий уровень конфликта, и дети неоднократно пытаются остановить драку 
• Положитесь на детей в плане эмоциональной поддержки и основных обязанностей по дому 
• Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется разводящимся родителям и детям?

• Образовательные программы развода для родителей и детей, связанные с судом.