Семь шагов к прощению | PSYCHOLOGIES
41 179
Познать себя
Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.
Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких… Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.
Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…
В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.
Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь новой энергией.
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения
Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы.
Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем сами, это решение — всегда результат тяжелой работы над собой. Причем исход этой работы не может быть известен заранее. Даже если мы очень хотим простить обидчика, есть шанс, что у нас просто не получится.
Процесс прощения отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.
К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Все дело в том, сможет ли каждый из них простить родителей.
Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы пути к прощению.
1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?
Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.
Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными. Страдание просто парализует нас.
«Простить можно только то, за что можно наказать»
В особых случаях, когда в опасности находится наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.
Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд или в полицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать».
Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает.
Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.
Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику и тем самым восстановить отношения с самим собой».
К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.
3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна: она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.
Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть.
Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».
Человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были
Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев и высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.
Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, и расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете. А если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.
4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды менее острым.
Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы?
«Ответ на этот вопрос поможет избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.
Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями: «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе».
В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя просто необходимо — чтобы жить дальше.
5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика.
Понять его мотивы не означает простить. Наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Это в некоторой мере поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.
6. Не спешить
Простить — не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, не приносит облегчения.
Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр.
Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление, даже не осознавая этого. Просто прошло слишком мало времени.
Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.
7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.
Прощение — это акт освобождения, в котором растворяется боль
Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».
Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль. Оно помогает человеку снова стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать, или даже стать сильнее.
По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».
Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.
Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии Колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит.
Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, давление, потоотделение и мышечный тонус.
Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.
Дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы
«Если вы готовы приложить усилия, необходимые для прощения, вы обязательно ощутите, какую пользу это принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.
Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?
Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, — уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».
По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?
Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив:
«Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня.
Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его.
Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Свобода мысли: как выбрать убеждения, чтобы добиться успеха, — попробуйте в жизни
«Могу поднять руку на жену, кричу на родителей и ссорюсь с знакомыми. Я абьюзер?»
«Не хотела расставаться, но из упрямства наговорила глупостей и потеряла любимого»
Что лучше: пить водку или коньяк — объяснение психиатра
Что счастливые пары делают перед сном: 8 принципов — повторяйте каждый день
Эмоциональный развод: что это и как его пережить
Вода, отруби и ягоды: 5 продуктов для идеальной работы кишечника — советы врача
«Из-за болезни началась апатия — я ничего не хочу, только постоянно чувствую вину»
Прощение как путь к освобождению
19 902
Человек среди людей
Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека.
Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы — и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.
Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.
Просить о прощении и прощать — это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство. Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими — не гарантия того, что с нами ничего не случится.
Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды — значит обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое.
Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, — все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.
Прежде всего, понять свою вину и признать ее. Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую — «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».
Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом — серьезный акт самоосознания.
И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении — лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».
Просьба о прощении — это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли.
Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.
По-настоящему простить — это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).
Прощение, по определению словарей, — это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.
Прощение — это решение жить со своими шрамами
Прощение — это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому.
Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».
Прощение — это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.
По-настоящему просить прощения и прощать — это значит взять на себя ответственность: будучи виновником — за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим — за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.
Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того.
В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода.
Об авторе
Владислава Сорокопудова — психолог, экзистенциальный психотерапевт, логотерапевт, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.
Текст:Владислава СорокопудоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Свобода мысли: как выбрать убеждения, чтобы добиться успеха, — попробуйте в жизни
«Могу поднять руку на жену, кричу на родителей и ссорюсь с знакомыми. Я абьюзер?»
«Не хотела расставаться, но из упрямства наговорила глупостей и потеряла любимого»
Что лучше: пить водку или коньяк — объяснение психиатра
Что счастливые пары делают перед сном: 8 принципов — повторяйте каждый день
Эмоциональный развод: что это и как его пережить
Вода, отруби и ягоды: 5 продуктов для идеальной работы кишечника — советы врача
«Из-за болезни началась апатия — я ничего не хочу, только постоянно чувствую вину»
Что значит прощать
Вернуться ко всем статьям о прощении
Прощение
Уинстон Т. Смит
· 8 минут чтения
Прощение невероятно мощно.
Если бы его можно было разлить по бутылкам, ежедневная доза, вероятно, спасла бы много браков. Но что именно означает прощать? Что такое «активные ингредиенты»? Как мы учимся прощать?
Принятие того, что Иисус сделал для нас, и распространение этого в мыслях, словах и делах на других — суть прощения. Прощая друг друга, мы опираемся на прощение, данное нам Иисусом, принимая решение освободить другого от наказания за грех. Вместо того, чтобы задергивать занавес и отталкивать друг друга, мы отталкиваем грех и осуждение и приближаемся друг к другу. Проще говоря, прощение освобождает другого от наказания за грех, чтобы отношения могли быть восстановлены.
Подумайте о прощении с точки зрения четырех основных решений, которые отражают то, как Бог прощает нас:
Решение о выпуске
Прощение означает отказ от права наказывать другого и выбор силой Божьей любви держаться за другого человека, а не за его обиду.
В процессе прощения первый барьер, который вы должны устранить, находится внутри вас.
Вы должны принять решение отпустить обиду вместе со своим желанием наказать обидчика. Вы должны принять решение увидеть своего супруга вместо обиды. Часто решение отпустить приходится повторять ежедневно, ежечасно или даже чаще. Чем больше обида, тем труднее ее отпустить; но чем меньше вы размышляете об обиде и подпитываете свой гнев, тем легче становится.
Понимание прощения как решения отпустить важно, потому что мы часто путаем прощение с нашими эмоциями. Когда это происходит, прощение прибывает и уходит, как прилив и отлив наших эмоций. Когда мы не злимся, мы думаем, что простили, но когда гнев возвращается, кажется, что мы вернулись к исходной точке. Как раз тогда, когда мы думаем, что проблема решена навсегда, она всплывает снова. Хотя прощение влияет на наши эмоции и может облегчить их, это гораздо больше, чем просто эмоция. Это решение, которое мы принимаем на основе нашего поклонения Богу, прощать, как Он прощает. Божье прощение — это не выражение эмоций, а заявление о том, что Его люди прощены и прощены в своих грехах, точно так же, как судья прекращает рассмотрение дела в зале суда.
Получайте больше ободряющего контента, подобного этому, на ваш почтовый ящик!
Но что, если вы не можете перестать думать об этом? Когда вы зацикливаетесь на каком-то происшествии, это может означать, что у вас есть затянувшиеся вопросы или тревога по поводу того, что произошло. Ищите нерешенные проблемы или вопросы без ответов. Есть ли обиды, которые вы никогда не раскрывали? Есть ли что-то упущенное или неправильное в том, как ваш супруг справляется со своим грехом?
Также изучите возможность того, что зацикливание на инциденте может иметь скрытую пользу. Иногда мы предпочитаем жить в самозащитном коконе гнева, чем рисковать доверием, необходимым для прощения. Удерживание обиды может вызвать чувство морального превосходства над нашими супругами и отвлечь нас от необходимости заглянуть в собственное сердце. Если это так, сосредоточьтесь на Божьей любви и милости и попросите Его помочь вам простить.
Прощать — это не то же самое, что забывать. Это не божественная форма амнезии. Бог не просит нас жить как люди без истории или делать вид, что грехов никогда не было. На самом деле, способность вспомнить, как Бог избавил нас от супружеских бурь, дав нам возможность исповедоваться, простить и победить, может дать нам надежду и якорь в будущих бурях. Истории о прощении и примирении также могут стать частью вашего стремления укрепить и ободрить других в их браке. Помните, что одно дело останавливаться на происшествии с благодарностью за то, как Бог работал в вашем браке, и совсем другое — размышлять об этом и обнаруживать, что в вас вновь пробудились гнев и обида.
Решение пожертвовать
Божье прощение требовало жертвы Его Сына, чтобы заплатить наказание за грех. Наше прощение тоже требует жертв, хотя и другого рода. Ваши страдания не искупают вину вашего супруга, но вам придется пожертвовать несколькими способами:
Вам придется принять рану, которую вы получили от своего супруга.
Прощение не означает притворяться, что ничего не произошло, или бежать от этого. Столкнитесь с болью обиды и дискомфортом от разговоров об этом, чтобы ваш супруг мог узнать, как вы пострадали, и иметь возможность отвернуться от греха и получить милость и прощение. Прощение — это жертва в том смысле, что вы выбираете более трудный путь. Вы жертвуете временным комфортом от игнорирования проблемы или временным удовольствием от возведения стены горечи и вместо этого выполняете тяжелую, а иногда и болезненную работу по продвижению к тому, кто вас ранил.
Это также означает, что вы отказываетесь от любой расплаты в будущем. Вы жертвуете всеми моментами, когда хотите напомнить своему супругу о том, как он или она обидели вас, желая причинить ту же боль, что причинили вам, находя утешение в силе заставить вашего супруга зарабатывать вернуть свою любовь и привязанность.
Важным способом пожертвовать своим требованием справедливости является отказ поднимать этот вопрос в пагубной манере .
Это означает, например, отсутствие тонких раскопок и не использование этого в качестве козыря в следующем аргументе. Это продолжение вашего решения освободить вашего супруга от наказания. Если вы успешно откладываете негативные размышления, у вас гораздо меньше шансов использовать инцидент против вашего супруга в будущем. Если вы неоднократно поднимаете этот вопрос с целью навредить своему супругу, подтвердите свое решение освободить его или ее от наказания. Подумайте, регулярно ли вы просматриваете боль в своем уме и почему.
Ключевая фраза в этом обязательстве — «вредным образом». Даже в контексте конфликта может быть полезно понять, как текущая проблема связана с прошлой проблемой. Способность определить модель проблем в браке может привести к более глубокому пониманию того, что происходит под поверхностью. Так, например, жену, которая недавно согрешила, выйдя из себя из-за нескольких различных происшествий, возможно, нужно поощрять, чтобы она заметила прилив гнева. Любящий муж, естественно, захочет помочь ей обдумать и понять, что движет недавним всплеском гнева, чтобы добраться до сути событий.
Не сплетничайте о проблеме . Разговор с другими об инциденте, вероятно, означает, что вы лелеете память о проступке. Обратите внимание, как часто вы думаете об этом происшествии, каково ваше отношение к нему и почему.
Желание поговорить с другими также может быть признаком того, что вам нужно больше говорить с супругом о происшествии, но вы не можете. Если вы боитесь, что повторное поднятие вопроса навредит вашему супругу или если он или она попросили вас больше не поднимать этот вопрос, напомните себе и супругу, что прощение — это процесс, что вы обязуетесь прощать, но вам нужна помощь, чтобы обдумать и проговорить это, если ваше прощение будет расти.
Решение верить, что Бог во благо
Когда Иисус принес жертву, Он должен был вверить Себя Богу. Он должен был верить, что Бог действительно расправится с грехом, за который Он, Иисус, заплатил. Он верил, что прощение изменит ситуацию и что Его жертва не была напрасной.
Он верил, что Бог защитит Его, даже воскресит Его из мертвых. Он верил, что Бог обновит и восстановит Свой народ.
Вы тоже должны доверять Богу, когда решаете простить. Вы должны верить, что Бог исцелит ваши раны и воспользуется вашей жертвой, чтобы восстановить ваши отношения. Когда вы прощаете, вы должны верить, что вы не дурак, и что Бог будет действовать через ваше прощение. Ваше прощение не гарантирует изменения вашего супруга, но оно гарантирует, что вы будете расти и будете защищены от горечи. Верьте, что прощение — это путь, который Бог укажет, чтобы раздвинуть завесы, разделяющие вас и вашего супруга. Поверьте, что прощение обновит ваш брак.
Решение расти
Каким бы искренним ни было признание и стремление измениться, ваш супруг может снова согрешить против вас. Помните, что изменение — это процесс. Прощение, которое Бог дает нам на основании единовременной смерти Иисуса на кресте, даруется нам день за днем на всю оставшуюся жизнь. Цель этого прощения, восстановление нас до Его совершенного образа, — это процесс, который занимает всю жизнь.
По мере того, как Бог совершенствует Свой образ в вас, вы становитесь лучше в прощении. В некоторые дни прощение будет казаться естественным и легким. В другие дни вы будете готовы отменить решение, принятое накануне. Иисус начал в вас чудесную работу, но вы еще не созрели. Возрастание в прощении потребует от вас оставаться сосредоточенным на Иисусе, общаться с Ним и учиться у Него так же, как и во всех других сферах жизни.
Адаптировано из Marriage Matters © 2010 Winston T. Smith. Используется с разрешения New Growth Press.
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля
Исправьте неверные endivies
Связанный контент
Что такое прощение и как вы его делаете?
Что такое прощение и как оно происходит? Мы так много говорим о прощении, бросаем столько лозунгов, и все же кажется, что у всех нас совершенно разные представления о том, что это на самом деле означает.
Мы часто слышим о том, что прощение — это дар, акт доброты к нам, как к прощающему, что прощение не для того, кого мы прощаем, и даже не в отношении того, кого мы прощаем.
Говорят, что если прощение приносит пользу тому, кого мы прощаем, то это дополнительная польза, дар, но не в этом суть. И тем не менее, одно из препятствий, с которыми мы сталкиваемся при прощении кого-то, кто, по нашему мнению, причинил нам вред, заключается в том, что , а не , желают им добра, не видят, что они извлекают пользу из нашего прощения как дара, и, фактически, хотят, чтобы они страдали из-за того, что они сделали. Идея о том, что другой человек каким-то образом почувствует себя лучше в результате нашего прощения, сложна, и именно это мы хотим предотвратить. Мы воображаем, что непрощение — это форма наказания, способ заставить другого продолжать страдать, способ контролировать ситуацию, над которой, как нам казалось, мы не властны.
На первобытном уровне мы воображаем, что непрощение — это способ позаботиться о нашей ране, провозгласив, что наше страдание существует и что оно все еще и навсегда имеет значение. Непрощение, как это ни парадоксально, — это способ признать и уважать нашу собственную боль.
Точно так же, когда тот, кто, по нашему мнению, причинил нам вред, не желает брать на себя ответственность за свои действия или настаивает на том, что не сделал ничего плохого, мы приходим к выводу, что еще более необходимо отказать в прощении. Тогда отказ от прощения становится способом держаться за свою правоту, оставаясь оправданным в нашей версии правды и ощущении того, что с нами обошлись несправедливо. Наше непрощение, как мы его себе представляем, продолжает доказывать неправоту другого, что узаконивает нашу боль. И действительно, именно обоснованность наших страданий мы прежде всего пытаемся (часто отчаянно) подтвердить и подтвердили.
Более того, мы думаем, что прощение другого каким-то образом означает, что теперь мы согласны с тем, что сделал другой человек, и, возможно, даже сделали еще один шаг вперед — что то, что он сделал , является ОК в более широком масштабе.
Наше восприятие состоит в том, что прощение объявляет, что то, что произошло, больше не актуально, не имеет значения или не живет. Как будто мы позволяем прошлому быть сделанным , и, таким образом, уйти из ума и сердца, что может показаться невыносимым.
Однако, возможно, наиболее неприятным является то, что прощение, как мы к нему относимся, позволяет другому человеку «сорваться с крючка». Мы приравниваем это к отпущению грехов — оправданию другого от вины, вины или ответственности за то, что он сделал. Мы представляем это как символическое освобождение их от необходимости нести бремя страданий, которые, как мы думаем, они причинили.
Отсюда следует вопрос: Что такое прощение? И его партнерский вопрос: что такое прощение , а не ?
Прощение не говорит…
-Вас не задело то, что сделал другой человек.
-Твоя боль ушла.
-Ты снова стал тем, кем был до того, как это случилось.
-Теперь жизнь может продолжиться с того места, где вы остановились, вы чувствуете себя так же, как раньше, как будто того, что произошло, никогда не было.
— Вы больше не верите, что другой человек несет ответственность за причинение вреда.
-Вы оправдываете поведение другого человека.
-Ты больше не считаешь, что произошло, как важное.
-Вы разделяете вину за случившееся.
-Ты никогда не забудешь, что было.
__
То, как мы относимся к прощению, во многом ошибочно. Мы говорим «прости и забудь», но когда мы прощаем, мы не забываем. Забывание ни в коем случае не является неотъемлемой частью прощения и не должно им быть. Точно так же мы называем прощение «закапыванием топора». Но когда мы закапываем топор, топор все еще там, просто под кучей грязи, или, можно сказать, кучей отрицания. Похоронены мы или нет, нам все равно нужно смириться с тем, что произошло. Точно так же мы легкомысленно относимся к прощению, поощряя себя и других «просто отпустить!» Но опять же, прощение — дело немалое, и мы не можем рационализировать, интеллектуализировать, манипулировать или запугивать себя, чтобы почувствовать его.
Прощение бывает разным для каждого человека, который его проживает. У некоторых это происходит внезапно, благословенно, без необходимости думать или пытаться создать это. Для других это более осознанный процесс, требующий усилий и практики. А для других это постоянное место назначения, и однажды обнаруженное, оно никогда не ускользает. Но это также может быть чувство, которое приходит и уходит, приливы и отливы. Нет правильного способа найти или прожить прощение; подойдет любой путь и версия. И все же, несмотря на то, что пути и цвета прощения бесконечны, в его чувстве существуют определенные ключевые компоненты, аспекты прощения, существенные для его основной природы.
Что такое прощение? были ранены, и все остальные огорчения напоминаем себе в связи с этой непростительностью. Это решение позволить прошлому быть таким, каким оно было, оставить его таким, какое оно есть, несовершенным и не таким, каким мы хотели бы его видеть. Прощение означает, что мы остановим должен был, мог бы, был бы-с и отказаться от идеи, что мы можем создать другое (лучшее) прошлое.
Прощение также предполагает готовность встретить настоящий момент свежим взглядом. То есть быть с другим человеком без наших чувств о прошлом в том, что происходит сейчас. Прощение предполагает желание и способность реагировать на то, что происходит в настоящий момент, а не реагировать через призму гнева и обиды, остатков прошлого. Встречаясь сейчас, заново, мы перестаем использовать настоящий момент, чтобы исправить, оправдать, подтвердить или наказать прошлое. Мы появляемся, возможно, навсегда измененными в результате прошлого, но, тем не менее, с глазами, ушами и сердцем, которые доступны прямо сейчас, и то, что возможно прямо сейчас.
Основным компонентом процесса прощения также является наше внимание и то, куда мы его направляем. Процесс прощения приглашает и уводит наше внимание от другого человека, от того, что он сделал, не сделал или должен сделать. Это отвлекает от них внимание; от ожидания и желания, чтобы они были другими, и движется к нам, нашему собственному опыту, нашему сердцу.
Мы перестаем пытаться добиться сострадания или признания от других, перестаем пытаться заставить их увидеть и узнать нашу боль, показать нам, что наши страдания имеют значение. Прощение означает, что мы теряем интерес или просто отказываемся от борьбы, чтобы другой получил это, получил то, что он сделал, понял, что мы важны.
Мы перестаем пытаться получить что-то обратно от другого отчасти потому, что берем на себя роль нашего собственного заботливого свидетеля, решаем предложить себе сострадание, которого мы так жаждем, которое мы так старались получить от другого . Истинное прощение означает признание того, что наше страдание имеет значение — для нас, для того, кто его пережил, — независимо от того, согласен ли с нами другой человек. Мы говорим: вы важны для нашего собственного сердца. И стоит повторить… все это мы делаем с осознанием другого или без него. Прощение — это внутренняя работа.
Прощение, в конечном счете, связано со свободой. Когда нам нужно, чтобы кто-то изменился, чтобы с нами все было в порядке, мы становимся узниками.
