«Ты меня не понимаешь!» Как близким людям научиться слышать друг друга
Очень часто близкие люди не догадываются о том, чего от них ждут, даже если искренне пытаются помочь или решить какую-то проблему. В итоге обе стороны испытывают разочарование и чувствуют себя непонятыми. Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек объясняет, как действовать в таких ситуациях и научиться прислушиваться к чужим словам.
Здравствуйте, меня зовут Екатерина Бойдек. Я психолог, экзистенциальный психотерапевт, и сегодня мы поговорим на такую тему, которая волнует многих в паре, — «он меня не понимает» или «она меня не понимает». Вот что с этим делать, как это происходит.
Я, когда думала про эту лекцию, вспомнила фильм «Аватар», если кто смотрел, вы помните, там был момент, была странная синяя женщина, и был главный герой, и он в какой-то момент, или она ему, я уже не помню, произнесла фразу: «Я тебя вижу». И в общем, зрители все понимали, что это какое-то очень важное признание, вот как «я тебя люблю».
Почему так важно, чтобы в паре мы друг друга понимали, и почему так много боли вызывает, когда вот он меня не понимает или она меня не понимает? Потому, что понимание это, конечно, не про понимать смысл слов, мы все говорим на каком-то понятном друг другу языке. Понимание, это про то, чтобы увидеть человека, понять, какой он, что для него важно, что он сейчас переживает, вот какую-то его сущность увидеть. Поэтому понимание — это действительно такой важный процесс. Но почему-то в парах часто действительно возникает непонимание, он меня не понимает или она меня не понимает, тут, наверное, нет какого-то такого гендерного различия.
Давайте посмотрим, что может препятствовать пониманию. Во-первых, начнем с ситуаций, вот предположим, жена сидит дома с ребенком, она никуда не ходит, она целый день занимается ребенком, а муж ходит на работу, зарабатывает деньги, такая какая-то стереотипная семья. И вот приходит муж с работы, и жена, уставшая, начинает ему жаловаться, что вот я целый день, я тут бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, я еле справилась, я так устала, что-то такое.
И муж в полном недоумении, ты от чего устала, ты целый день сидишь дома, ты ничего не делаешь, тебе просто надо как-то смотреть за ребенком, он совершенно не понимает, от чего она устала. А она тоже не понимает, когда он говорит, я вообще-то работал, она пытается всучить ему ребенка, а он говорит, я устал, я работал. Она не понимает, от чего он устал, потому что у него-то жизнь классная, он общается с людьми, он разговаривает на какие-то интересные темы, у него сменяются события, от чего тут устать. Вот она устала, сидеть дома в четырех стенах с одним ребенком, с которым особо умно не поговоришь.
Вот это как раз ситуация «я не вижу тебя», противоположная тому, что «я вижу тебя», я как будто не могу поверить, что у тебя это действительно устроено так, что да, ты можешь уставать от этого, а ты можешь уставать от этого. И вот это, наверное, основа, такая базовая основа непонимания, когда мы не можем поверить, как-то довериться словам другого человека, что у него это устроено именно так.
Когда человек переживает по поводу чего-то, грустит или радуется, очень часто можно встретиться с такой обесценивающей реакцией — чего ты переживаешь, чему ты радуешься или чего ты тут плачешь. Вот как будто сложно поверить, что ему есть о чем плакать или есть чему радоваться, сложно поверить, что у другого человека это устроено именно так, может быть, совсем не так, как у слушающего. И вот основа понимания — это именно вера в то, что у другого человека устроено все именно так, как он рассказывает, такая очень простая и очень сложная вещь, поверить. Может быть, это не очень понятно, как это можно, у меня совершенно по-другому устроено, но вот такой удивительный факт, у другого человека это устроено именно так. И тогда, если поверить, что правда, ты устала, и ты, правда, устал, уже можно начинать какой-то дальнейший разговор. Я попозже еще скажу о том, что мешает этому пониманию, но пока что на этом остановлюсь, что важно поверить, хотя может это удивлять и совершенно быть противоположным тому, как у меня устроено.
Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.
И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.
Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.
И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.
Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите.
Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.
Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.
Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку.
Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.
Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно.
Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.
Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие.
Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.
Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.
Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так».
Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.
Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.
Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает».
И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.
Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много.
А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.
Как сказать мужчине, что он не прав: 7 полезных советов психологов
Так вы не просто сохраните отношения, но и улучшите их, показав свое уважение. Это очень важная ступень развития любой женщины. Ведь научиться правильно указывать на неправоту своему мужчине придется любой даме в любых отношениях.
Насколько часто мужчина может быть не прав и по какой причине — это вопрос иной. Сначала необходимо научиться принимать это и принимать возможность необратимости ситуации. Словом, нужен опыт, без которого никуда.
Совет первый: соблюдайте спокойствие, не провоцируйте
На всех этапах переговоров вам необходимо не повышать голос, не пытаться начать давить на мужчину. Абсолютное большинство людей в мире полагает, что женщины представляют собой источник эмоций и несдержанности, импульсивности, но на самом деле таковыми являются мужчины. Когда вы показываете свой негатив, то они сразу на автомате начинают идти против вас. Защищая свою честь, они отстаивают право на звание сильнейшего в своем доме.
Ваше спокойствие не будет его провоцировать, если он сам является нормальным человеком, понимающим и чутким. Если он сохранит это спокойствие, то конфликта не будет. Начинайте и продолжайте разговор всегда в стандартном темпе. Вы увидите, насколько это действенно, уже в первые дни вашего общения.
Микропроблемы всегда имеют место, так что почти сразу у вас будет шанс проверить это на деле. Мужчины не могут держать себя в руках и не должны этого делать. Это неправильный стереотип, когда люди думают, что мужчина должен всегда оставаться спокойным. Да, это отчасти так, но не только мужчина, но и женщина должна уметь не давать хода эмоциям.
Совет второй: используйте вспомогательные фразы
Речь идет о тех фразах, которые вызывают уважение со стороны собеседника. Скажите, что вы понимаете позицию своего любимого. Это полезно делать не только в самом начале проблемного диалога, но и в его разгаре. Так советуют делать психологи, которые занимаются изучением коммуникативных навыков людей. Когда вы говорите, что понимаете злость мужчины или его негодование, его позицию, он успокаивается. Это полезно будет делать и на работе, в бизнесе. Это всё тонкости психологии, которые очень полезно знать.
Еще одна вспомогательная фраза: «Я знаю, почему ты злишься». Используйте ее, когда ситуация уже начинает накаляться.
Человеку, а в данном случае вашему мужу или мужчине, очень важно знать, что вы понимаете, почему он негодует. Такие фразы можно придумать самостоятельно — разновидностей их великое множество. Основа всего — ваша дипломатичность и понимание.
Совет третий: подходите поближе к любимому человеку
Физический контакт во время ссоры или во время сложной ситуации поможет вам перестать нервничать и отдаляться от мужчины. Психологи говорят, что это крайне важный момент, который не следует упускать никогда. Если вы ругаетесь, находясь на каком-то расстоянии, то вы словно отдаляетесь. Если вы подойдете ближе, то конфликт сразу перестанет развиваться, как минимум.
Стоит еще отметить вашу позу. Руки нельзя скрещивать — тяните их к мужчине или держите открытыми. Это тоже тонкости психологии, которые следует перенять всем девушкам и женщинам без исключения. Если вы все будете делать правильно, то никакой мужчина не будет разговаривать с вами на повышенных тонах.
Совет четвертый: сначала думайте — потом говорите
Обычно большинство людей делает все наоборот, потому что задевают их интересы.
В совокупности с самым первым советом о спокойствии обдуманные решения и слова принесут вам только счастье. На долю секунды следует задуматься о том, что могут спровоцировать ваши слова, что они могут значить для вашего мужчины.
Совет пятый: избегайте упреков
Предлагайте решение проблем, а не обсуждайте их причины. Абсолютно все люди реагируют на упреки невероятно агрессивно. Сначала, быть может, все будет в порядке. Но когда-нибудь ваш мужчина взорвется от упреков в его адрес.
Он сразу настраивается относительно вас враждебно, причем нет никакой разницы, пользуетесь вы другими нашими советами или нет. Если вы упрекаете его в открытой позе с добрым лицом, это будет бесить его в разы сильнее. Если вы уж встаете на путь позитива и пацифизма, то следует делать это по всем фронтам.
Совет шестой: никаких клише, стереотипов
Стереотипные фразочки типа «ты меня не уважаешь», «тебе только это и нужно», «все вы, мужики, одинаковые» являются взрывоопасными. Мало того, что мужчина может усомниться в ваших умственных способностях, так еще он может и почувствовать, что вы пытаетесь им манипулировать.
Особо умные представители сильного пола сразу поймут, что вам нечего сказать, что вы просто хотите прижать его к стенке и заставить делать то, что нужно вам. Другие просто не поймут вашего посыла. Строго говоря, эти фразы в долгосрочной перспективе работают только против вас.
Совет седьмой: не отстаивайте точку зрения, а пытайтесь понять мужчину
Не получится навязать или доказать что-то другому человеку, если он не настроен на диалог. Когда люди кричат друг на друга или спорят, они оба остаются при своем. Если вы попытаетесь понять человека, то вероятность того, что получится адекватный разговор, будет намного выше. Попробуйте не переступать черту, за которой ваш диалог станет похож на спор. Это очень важно.
Сказать своему мужчине, что он не прав, можно так, что он будет любить вас еще больше. Не бойтесь высказывать свое мнение, но делайте это по правилам. Это один из тайных ключей к сердцу мужчины. Если он увидит на ранних этапах общения, что вы умеете вести диалог, он ваш.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
04.05.2018 00:17
15 Маленькие способы заставить вашего партнера лучше понять вас эмоционально
Life
к Carolyn Steber
Но прежде чем мы перейдем ко всем способам лучше понять друг друга, на секунду подумайте о своем стиле общения. «Много раз в отношениях мы эмоционально срабатываем и просто реагируем, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы назвать то, что мы действительно чувствуем, и понять, что нам нужно», — говорит Bustle тренер по свиданиям Коринн Доббас, MS, RD. «Мы расстраиваемся, мы не знаем, почему мы действительно расстроены, но мы все еще ожидаем, что наш партнер знает, почему мы расстроены, и понимает нас».
Поскольку никто не умеет читать мысли, очевидно, почему этот подход может не сработать. Лучший способ справиться с жарким моментом — замедлиться, подобрать слова и обратить внимание на то, как вас воспринимают. «Другими словами, вы действительно можете вести продуктивный разговор, цель которого — понять друг друга, а не защищаться, злиться или злиться», — говорит Доббас. Ниже приведены еще несколько способов сохранять спокойствие, использовать свои эмоции, эффективно общаться и, надеюсь, в результате «достать» друг друга.
1
Используйте как можно больше выражений «Я»
Эндрю Заех для Bustle
Правило номер один: по возможности избегайте высказываний «вы». «Люди, как правило, жалуются, используя такие фразы, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…», что может показаться обвинением», — рассказывает Bustle сертифицированный психиатр доктор Сьюзен Эдельман. » Лучше вместо этого сказать «Мне больно, когда ты…». Таким образом, разговор о том, как тебе чувство, а не то, что ваш партнер может или не может делать неправильно.
2
Keep It Short And Sweet
Andrew Zaeh для Bustle
Даже если у вас может возникнуть соблазн выплеснуть все свои заботы за один присест, это может быть непосильным для вашего партнера и, следовательно, контрпродуктивным. . «Лучше быть кратким и простым, когда вы хотите сказать что-то эмоциональное», — говорит Эдельман. «В противном случае ваш партнер может переполниться своими чувствами и отключиться».
3
Сосредоточьтесь на их понимании
Эндрю Зах для Bustle
Если ваш партнер тоже чувствует, что его неправильно поняли, ему будет трудно выбраться из собственной головы и погрузиться в вашу. Поэтому убедитесь, что вы понимаете их — что их беспокоит, их точку зрения и т. д. — прежде чем пытаться что-то сказать. «Эмоциональная связь — это улица с двусторонним движением», — говорит консультант по онлайн-знакомствам Стейси Карин. «Пока вы не приложите усилий, чтобы попытаться понять своего партнера эмоционально, вашему партнеру будет трудно приложить усилия, чтобы попытаться понять вас».
4
Сохраняйте спокойствие
Эндрю Зах для Bustle
Если вы оба повышаете голос, вам будет сложно сохранять спокойствие и по-настоящему понимать друг друга. Поэтому обратите внимание на громкость, а также на свой тон. «Говори тихо и дружелюбно, — говорит Карин. «Как только он поднимется, вашему партнеру будет труднее понять или выслушать вас».
5
Обратите внимание на язык тела
Ashley Batz/Bustle
Язык тела — еще одна вещь, которая может повлиять на реакцию вашего партнера на вас, таким образом, ему будет труднее «получить» то, что вам нужно. Например, если вы стоите со скрещенными руками, вы будете казаться замкнутым и, возможно, даже немного обороняющимся. Так что постарайтесь расслабиться. Как говорит Карин: «Сделайте свое тело максимально открытым и расслабленным, когда пытаетесь передать сложные эмоции».
6
Сделайте эмоции частью своей повседневной беседы
Эшли Бэтц/Bustle
Если вы двое не имеете привычки делиться эмоциями, то лучше всего начать с создания обстановки, в которой совершенно нормально говорить о чувствах. И один из способов сделать это — задавать им открытые вопросы. «Поэтому вместо того, чтобы задавать вопросы вроде «Как прошел твой день?» попробуйте что-то вроде: «Какая часть дня была лучшей и почему?» потому что это позволяет вашему партнеру больше делиться», — говорит Добас.
Это сделает обмен эмоциями нормальным, так что вы сможете вести более содержательные разговоры в будущем.
7
Будьте яснее в своих чувствах
Эшли Бэтц/Суета
Вместо того, чтобы быть пассивно-агрессивным или намекать на то, что вам нужно, и надеяться, что ваш партнер поймет, постарайтесь быть ясным и понятным -точка. Как говорит Доббас Bustle, вы можете сказать что-то конкретное, например: «Когда ты все время смотришь в свой телефон, я чувствую, что я не важен для тебя. Я бы действительно наслаждался больше времени просто с тобой без твоего телефона. меньше болтать по телефону, когда мы вместе?»
Здесь рассматриваются четыре вопроса: что вас беспокоит, как вы к этому относитесь, что может улучшить ваше самочувствие и возможно ли это. «Даже если ваш запрос невыполним для вашего партнера, вы позволите обсудить насущный вопрос», — говорит она.
8
Не критикуйте и не просите их измениться
Эндрю Заех для Bustle
Не поддавайтесь желанию затуманить разговор критикой или просьбами об изменениях, а вместо этого говорите о своих чувствах.
«Говоря о чувствах, важно сосредоточиться на том, чтобы поделиться своим собственным опытом, и что вы просто ищете, слушаете или понимаете — и ничего больше», — говорит психолог Марк Э. Шарп, доктор философии. «Если есть запрос на изменение или критика, связанная с тем, чтобы поделиться своими эмоциями, это будет мешать эмоциональному пониманию».
9
Напомните им, что им не нужно ничего «исправлять». видеть расстроенных людей, о которых мы заботимся. Но это может оказать сильное давление на вашу вторую половинку (даже если это добровольное давление), и это может заставить вас чувствовать, что они не слушают.
Вот почему вы можете попытаться напомнить своему партнеру с самого начала, что ему не нужно давать никаких советов. Как говорит Шарп: «Скажите человеку, что ему не нужно пытаться помочь вам почувствовать себя лучше, но что вы просто хотите, чтобы он понял, как вы себя чувствуете».
10
Будьте умны, когда решите открыться
Эндрю Заех для Bustle
Если вы хотите поговорить по душам и по-настоящему почувствовать себя понятым, выбирайте время с умом.
«Это не лучшее время, чтобы открыться, когда ваша вторая половинка полусонная, пытаясь успеть к сроку работы, борясь с пробками или смотря фильм или телешоу, на котором они сосредоточены», — эксперт по отношениям Крисс Шейн, бакалавр наук. , MS, MSW, LSW, LMSW, — рассказывает Суета. «Беседы во время автомобильных поездок могут быть отличными, поскольку они не требуют запланированных разговоров или постоянного зрительного контакта, что может заставить человека нервничать».
11
Выяснить, как говорить на их «языке»
Эшли Бэтц/Суета
Не все общаются одинаково, поэтому вам нужно выяснить, как общается ваш партнер, а также помочь их, чтобы понять, как вы общаетесь. «Есть разница между непониманием и отсутствием слушания или заботы», — говорит Шейн.
12
Старайтесь подключаться только тогда, когда вы не испытываете эмоций
Ashley Batz/Bustle
Если вы чувствуете, что вас неправильно поняли, в разгар горячего спора не время говорить об этом.
«Как ни странно, лучший способ заставить вашего партнера относиться к вам эмоционально — это ограничить свои эмоции в данный момент», — говорит Bustle эксперт по отношениям Джейн Рирдон, MFT из RX BREAKUP. «Часто, столкнувшись с очень эмоциональным партнером, вторая половинка впадает в свою собственную реакцию «бей или беги», особенно если они чувствуют, что отношения находятся под угрозой. -заряженное состояние».
13
Не бойтесь взять тайм-аут
Грегори Ли/Фотолия
Если ситуация накаляется, а вы не чувствуете себя услышанным, не бойтесь нажать паузу разговор и вернуться позже. «Проверьте, что происходит в вашем теле… не бьется ли ваше сердце слишком быстро? Ваше лицо кажется горячим? Вы прокручиваете одни и те же предложения в своем мозгу? Сделайте перерыв, выйдите на улицу, сосредоточьтесь на чем-то другом в течение нескольких минут. … чтобы вернуться в свое тело», — говорит Рирдон.
14
Скажи это в форме письма
Lealnard/Fotolia
Если вы чувствуете, что не можете выразить словами свои чувства, почему бы не попробовать новый формат? «Я начала писать, чтобы выразить эмоционально тяжелые вещи [моему партнеру] таким образом, чтобы я могла точно передать их», — рассказывает Bustle педагог по вопросам сексуальности Кирстен Шульц.
Это даст вам время подумать о том, что вы хотите сказать, а вашему партнеру — прочитать и отреагировать.
15
Поддерживайте разумные ожидания
bernardbodo/Fotolia
Имейте в виду, это совершенно нормально, если вы двое сейчас не на одной волне. «У людей разные эмоциональные переживания, и не все находит отклик у всех», — говорит Шарп. «Ваш партнер может на самом деле не получить или не понять ваш опыт. Если ваш партнер не очень хорошо знаком со своим собственным эмоциональным опытом, еще более маловероятно, что он не «поймет» ваш. Воспринимайте эмоциональное понимание как цель работы. к.»
И продолжайте общение, несмотря ни на что. Это ключ к лучшему пониманию друг друга и более четкому выражению своих эмоций в будущем.
5 вещей, о которых следует подумать, прежде чем расстаться с отношениями
Если вы читаете это, я предполагаю, что в настоящее время вы размышляете над тем, стоит ли вам разорвать отношения.
Какие вопросы возникают у вас в голове?
- Вам кажется, что чего-то не хватает?
- Вы оба никак не можете прийти в себя?
- Не слишком ли много ссор вокруг одних и тех же проблем?
- Не хватает страсти?
- Вы чувствуете, что вас неправильно поняли, или вы не понимаете, откуда исходит ваш партнер ?
- Было ли в отношениях предательство, из-за которого вы задаетесь вопросом, что делать дальше?
- Есть ли что-то в твоей душе, что жаждет большего?
Прежде всего, где бы вы ни были, я хочу, чтобы вы знали, что это нормально! Спрашивать, где вы находитесь, — хорошее место для начала. Это позволяет быть открытым тому, что может произойти. А благодаря открытости мы можем принимать решения, исходящие из истины. Или что-то близкое к этому ХА-ХА!
Ну вот в чем дело, наш разум играет с нами злые шутки! Черт возьми… Мы благословлены своим разумом (не поймите меня неправильно), но он может заставить вас видеть вещи, которые не реальны, а также может заставить вас скрывать реальность, поэтому нам нужно начать с прояснения.
Ясность — это то, что необходимо для любых решений, которые мы принимаем в жизни. В противном случае мы принимаем эмоциональные решения, и даже если мы принимаем правильное решение, в конце концов, оно определенно не позволяет нам духовно расти, что нам нужно, чтобы принять правильные вещи в будущем.
Итак, я бы хотел, чтобы мы сейчас рассмотрели пять вопросов «muy Importante» («действительно важные», если вы не понимаете по-испански), которые помогут вам прояснить ситуацию, чтобы вы могли принять наилучшее решение. с места правда!
Вы можете получить совет от своих лучших друзей и, во что бы то ни стало, получить от них все возможные советы, потому что они действительно хотят добра… но по моему опыту, наши лучшие друзья на самом деле не тренеры по отношениям ( , хотя они думают, что они ).
Итак… с твоего позволения, давай поговорим о твоей правде, детка!
Вот правила игры!
- Будьте в месте тишины, тишины и уединения! … Другими словами: ВЫКЛЮЧИТЕ свой мобильный телефон! Зажгите свечи и БУДЬТЕ НА СЕБЕ!
- Ответьте на вопросы в полях ниже
- Будьте открытыми и правдивыми!
1.
Что вы хотите чувствовать в себе и в этих отношениях?Что вы делали (хорошего или плохого) для достижения этого чувства? После того, как вы выбрали чувства, которых пытались достичь, снова определите, какими способами вы добивались этих чувств. Иногда мы достигаем желаемых чувств хорошими и плохими способами. Будьте правдивы.
2. Говорите правду о том, где вы находитесь в
Что не так с вашими отношениями? Что не так с вашими отношениями? Какую роль вы сыграли в хорошем? Какую роль вы сыграли в плохом? Какую роль в этом сыграл ваш партнер? Какую роль сыграл ваш партнер в плохом?
3. Что вы можете потерять, если покинете эти отношения?
Определите, чего вы больше всего боитесь, если вам придется уйти. ( Это комфорт, общение, безопасность, контроль, деньги или самооценка? ) Будьте правдивы и не стесняйтесь выражать это, даже если это выглядит некрасиво.
4. Что вы можете получить, если прекратите эти отношения?
(Это свобода, покой, открытие себя, счастье и связь с любимыми людьми, страсти и интересы, мудрость, любовь?) Почему так важно, чтобы вы это чувствовали?
5.
Перевернуть сценарийКаким образом вы можете изменить эти отношения? Поскольку мы определили, каковы ваши главные чувства, как вы могли бы проявить эти чувства в ваших отношениях? Что вы видите яснее, чего не видели раньше? Можно ли как-то спасти ваши отношения? Будьте правдивы.
Если вам ясно, что для того, чтобы оставаться верным себе и своему счастью, вы должны выйти из этих отношений, я аплодирую вам за то, что у вас хватило мужества и ясности понять это.
- Напишите 10 причин, по которым вы будете отстаивать свою правду и счастье, приняв это решение.
- Напишите следующие 5 шагов, которые вам нужно будет предпринять, чтобы завершить это расставание. (Например: вывезти/упаковать вещи, обратиться за поддержкой к близким родственникам и друзьям и т. д.)
- Отнеситесь к этому расставанию с достоинством, ясностью и любовью, особенно если это вы делаете «расставание».
