Что это эгоист: кто это такой, как его распознать и хорошо ли им быть?

Наивысшее благо для любого эгоиста – удовлетворить собственные интересы…

Эгоизм – это позиция и поведение человека, которое полностью ориентированно на его «Я», на получение удовольствия, успеха и выгоды. Наивысшее благо для любого эгоиста – удовлетворить собственные интересы.

Возможно, эгоист возразит – что здесь такого плохого? Ведь каждому человеку хочется, чтобы ему было приятно, хорошо и удобно. Лгут те, кто говорят обратное.

Что такое эгоизм?

В принципе ничего плохого в себялюбии нет, так как это является естественным чувством самосохранения и присуще каждому. Однако разница между себялюбием и эгоизмом в том, что эгоисты удовлетворяют свои потребности в ущерб личным интересам других людей. А при себялюбии забота о собственном благе не противоречит благу других людей или даже сочетается с ним и приносит пользу всем.

В основе эгоизма лежит гипертрофированное самомнение и равнодушие к другим людям. Для эгоиста главное удовлетворить свои потребности и достичь своих целей.

В чем проявляется эгоизм?

Эгоизм может проявляться в разных формах.

• Это может быть убежденность в том, что все должно подчиняться интересам эгоиста.
• Бывает, что человек считает правильным добиваться личных целей любыми способами, как ему заблагорассудиться.
• Для многих эгоистов существует закон – «Цель оправдывает любые средства», но этот закон  действует только для них.
• Или человек считает, что все люди должны соблюдать моральные принципы. Все кроме него, если ему в данный момент это не выгодно.

Что порождает эгоизм? Эгоизм в семье

Обычно эгоизм является следствием неправильного воспитания в семье. Когда ребенку прививают с детства осознание собственной исключительности, развивают его завышенную самооценку, а также эгоцентризм, у ребенка может начать формироваться стойкая ориентация ценностей, в которой он будет принимать в расчет лишь собственные потребности, интересы и переживания.

Становясь взрослым, концентрация ребенка на себе и своих желаниях, равнодушие к окружающим могут привести к одиночеству и ощущению враждебности мира. Такие же чувства могут возникать у детей, столкнувшихся с равнодушием родителей и других людей. Человек начинает думать, что кроме него самого о нем и его потребностях никто не позаботится и начинает ставить свои желания во главу угла.

От эгоизма в первую очередь страдают сами родители, косвенно породившие тот самый эгоизм. Родители со временем начинают удивляться, что у ребенка нет других интересов кроме собственных,  появляется безразличие и равнодушие к родителям.

В семьях, где один из супругов эгоист тоже не просто. Достаточно трудно жить с человеком, который ставит свое «Я» на первое место и думает, что все вокруг должны удовлетворять лишь его потребности. Он считает, что мир должен крутиться вокруг него, а если этого не происходит, возникают ссоры, скандалы, упреки. Причем во время ссор эгоист упрекает остальных именно в эгоизме.

Как разговаривать с эгоистом?

Разговаривать с таким типом людей достаточно сложно, ведь они не слышат вас. Обычно эгоист поглощен самим собой. Эгоисту нужен слушатель, желательно восхищенный и соглашающийся со всем. Очень часто эгоистами являются лидеры, сильные натуры, которые увлекают за собой более слабых характером. В общении с ними есть некая опасность, так как они могут выдать собственные желания под маской ваших, и манипулировать вами.

Эгоисты – уязвимые люди, болезненно самолюбивые. Они слишком сконцентрированы на себе и могут даже не замечать иронии и неприязни окружающих. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, на работе, то существует два пути развития отношений. Первый поможет вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго. Для этого всего лишь нужно начать обсуждать с ним его недостатки и просчеты. Как только коллега начнет хвастаться своими достижениями, напомните ему о его промахах и последствиях его ошибок. После такого эгоист обязательно захочет прервать разговор и возможно не захочет больше беседовать с вами.

Если же вы не хотите портить отношения, и просто устали от разговора, начните хвалить его таланты и достижения, не жалейте для этого слов и сил. Комплименты и лесть – бальзам на его душу. А потом просто прекратите разговор, сославшись на срочные дела, в этом случае он запомнит вас приятным и интересным человеком.

А если вы влюбились в эгоиста?

Лучше всего сразу убегать от такого человека, в противном случае вы потеряете себя как личность. Эгоист не терпит рядом людей с собственным мнением, взглядами и интересами. Сразу задайте себе вопрос – хватит ли у вас сил крутиться вокруг него?

А можно ли перевоспитать эгоиста?

Перевоспитание возможно лишь в случае сильного потрясения, в ходе которого он поймет, что вокруг него живые люди, которые имеют свои интересы, проблемы и чувства. Переделать взрослого человека очень сложно, это возможно, только если он сам захочет исправиться и приложит к этому усилия. Если ваш партнер эгоист любит вас и желает исправиться стоит попробовать, но необходимо запастись немалым терпением.

Эгоизм: что такое хорошо и что такое плохо?

Знаете, кто такой эгоист? Это человек, который думает не о вас! Если вы именно так и считаете, поздравляем, вы тоже эгоист! Что, в принципе, не так уж и плохо, если это не принимает уродливых форм. Чтобы эгоизм и прочие особенности вашего характера не принимали уродливые формы, рекомендуем пройти наши онлайн-курсы «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций». Заодно узнаете много нового и интересного о людях и научитесь справляться с их недостатками. А пока давайте разберемся, что такое эгоизм и всегда ли с ним нужно бороться.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Человек, который думает исключительно о своих потребностях, желаниях и устремлениях и ведет себя соответственно, традиционно считается эгоистом. Такое поведение и отношение к людям и есть суть эгоизма.

Верх эгоизма – это когда человек решает свои проблемы за счет других, ничего не отдавая взамен ни деньгами, ни вниманием, ни помощью и личным участием, если таковое потребуется. Проще говоря, пытается использовать окружающих в своих интересах, и очень обижается, если окружающие начинают видеть его иждивенческие замашки и игнорировать его попытки сесть им на шею.

Такие уродливые формы эгоизма вредят, прежде всего, самому человеку, потому что подобное отношение к людям очень скоро оставит его без ресурсов для достижения собственных целей. Просто потому что людям надоест помогать безвозмездно, а многие задачи в одиночку решить сложно, а иногда и вовсе невозможно.

Однако далеко не все эгоисты страдают такими формами эгоизма. Очень многие эгоистичны настолько, что готовы помогать другим, потому что это выгодно и далее можно рассчитывать на помощь и поддержку тех, кому помог сам. Можно ли такое поведение, в принципе, считать эгоизмом? И как его, в таком случае, отличить от обычной взаимовыручки?

Тут приходит на помощь термин «разумный эгоизм». Под разумным эгоизмом подразумевается способность реализовать свои интересы, не задевая интересы других. Мы сейчас не будем углубляться в математическую вероятность реализовать интересы всех, не задевая интересы никого. Просто не будем забывать, что ресурсы планеты ограничены, а человеческая жадность… ой, простите, стремление к лучшей жизни ограничивается лишь воспитанием. Итак, что же такое разумный эгоизм?

Теория разумного эгоизма

Природа эгоизма издавна интересовала философов и, после выделения психологии в 19 веке в отдельную науку, психологов. Первые исследования эгоизма человека достаточно безапелляционно считали это явление однозначно негативным.

Так, немецкий богослов Мартин Лютер (1483-1546) в своей книге «О свободе христианина» указывал, что в человеке, по сути, нет ничего такого, чем можно было бы гордиться, поэтому эгоизм как таковой нужно изживать [М. Лютер, 1520]. Чуть позднее ему фактически вторил французский теолог Жан Кальвин (1509-1564) в своих «Наставлениях в христианской вере» называвший эгоизм преступным [Ж. Кальвин, 1536].

Однако спустя несколько десятилетий мнение научной общественности начало мигрировать в сторону теории разумного эгоизма и ее очевидной выгоды и для индивида, и для общества.

Нидерландский философ-рационалист Бенедикт Спиноза (1632-1677) в своей книге «Этика, доказанная в геометрическом порядке» указывал, что поиск собственной пользы – это и есть самая надежная основа добродетели человека [Б. Спиноза, 1677]. Человек, твердо настроенный достичь личного благополучия, не будет вступать в конфликт с обществом, законом и моралью, дабы не осложнить себе жизнь. А, значит, его добродетель гарантируется его эгоизмом, т.е. разумной заботой о себе.

Французский философ и литератор Клод Гельвеций (1715-1771), рассуждая «Об уме» и «О человеке, его умственных способностях и воспитании» пришел к выводу, что в основе устремлений людей всегда либо желание удовлетворить свои потребности, либо страх перед болью, а ум – это инструмент для достижения цели. Поэтому, чем сильнее страсть к удовлетворению потребностей, тем умнее, в конечном итоге, человек.

По меркам 18 века вывод был радикальный и неоднозначный. И написанный в 1754 году трактат «Об уме» был осужден Папой Римским, французским парламентом и даже научной общественностью в лице Сорбонского университета, а тираж книги уничтожен. Позже текст был восстановлен, переведен на многие языки и неоднократно переиздан, в том числе у нас в стране [К. Гельвеций, 1973].

Еще один французский философ того времени Поль Гольбах (1723-1789) защищал идею гармонии личных и общественных интересов. Он считал, что человек разумный в состоянии понять и осознать ценность добродетели и опасность порока, о чем и писал в своей книге «Здравый смысл, или Идеи естественные противопоставленные идеям сверхъестественным» [П. Гольбах, 2010]. Поэтому, стремясь к удовольствию и удовлетворению своих потребностей, человек вполне осознанно не будет переступать границы общественной морали.

Теория эгоизма рассматривается в работах родоначальника немецкой классической философии Иммануила Канта (1724-1804). В своей книге «Антропология с прагматической точки зрения» он утверждает, что человек становится эгоистом в тот самый момент, когда начинает говорить от 1-го лица и осознает свое «Я», а сам эгоизм может быть логическим или эстетическим, или практическим [И. Кант, 1966].

Из отечественных гигантов мысли огромный вклад в теорию разумного эгоизма внес Николай Чернышевский (1828-1889) своим произведением «Что делать?» [Н. Чернышевский, 1863]. Его идея о том, что счастье одного человека зависит от счастья окружающих и благосостояния общества привлекла внимание и рядовых читателей, и ученых. К слову, «Концепция разумного эгоизма в политической философии Чернышевского» стала темой многих философских и литературоведческих исследований уже в 20 и 21 веках [Е. Алькаева, 2016].

Если вкратце подытожить все вышесказанное, большинству исследователей и литераторов происхождение эгоизма видится вполне естественным, свойственным человеческой природе от рождения, и в разумных пределах ни в коем случае не предосудительным. Так ли уж готовы с этим согласиться наши современники, кому приходится сталкиваться с примерами эгоизма дома, в семье, на работе или в отношениях? Давайте посмотрим!

Признаки эгоизма

Мы начали с того, что эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Пришел момент разобраться, что именно под этим подразумевается и как проявляется эгоизм. В современной западной психологии принято разделять два момента: как определить, что эгоистом является ваш партнер, и как понять, что эгоистом являетесь вы.

Это достаточно правильный подход, потому что мало кто из реальных эгоистов готов добровольно примерить на себя признаки эгоизма и признать у себя их наличие. И далеко не все страдающие от эгоизма партнера люди готовы посмотреть правде в глаза, увидев признаки эгоизма в поведении партнера. Поэтому просто разделим эти два потока информации.

Примеры эгоизма или как понять, что ваш партнер эгоист:

• Пытается вас контролировать и постоянно ревнует, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без своего участия.
• Обесценивает ваши успехи, особенно, если вы на данный момент более успешны, чем он.
• Вам приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хотите вы, а не он.
• Никогда не интересуется вашим настроением, состоянием, не спрашивает, как прошел ваш день, если вы целый день не виделись.
• Постоянно перебивает, когда вы пытаетесь рассказать ему о своих делах или о том, что вам интересно.

Это основные признаки эгоизма, на которые указывает Джен Хилл, американский социолог и консультант по вопросам межличностных отношений [B. Wong, 2016]. Избыточную болтливость и готовность постоянно говорить о себе как наиболее яркий признак эгоизма выделяет психолог и автор многочисленных книг по психологии Дебра Кэмпбелл.

Психотерапевт и консультант по семейным отношениям Кэрил МакБрайд относит к признакам эгоизма ситуацию, когда ваш партнер интересуется вашей карьерой и вашими делами на работе больше, чем вами как личностью [K. Bridе, 2020]. Заметим, что это очень тонкая грань, т.к. многие психологи относят к эгоизму отсутствие интереса к делам партнера на работе.

Тут, скорее, подразумевается ситуация, когда женщины выходят замуж за «кошелек с ножками» и бдительно следят, чтобы кошелек не опустел, а противном случае теряют интерес к партнеру и начинают поиски нового и более успешного. С другой стороны, женщины, которые тянут воз семейных забот на себе и терпят мужа-трутня, хорошо умеющего только лежать на диване с пивом, получают ничуть не меньшую порцию осуждений со стороны психологов. Поэтому данный пункт в общий список мы не вносим и оставляем на усмотрение читателей.

Теперь памятка для тех, кто хочет удостовериться, что он ни разу не эгоист и не проявляет свое болезненное эго в отношениях с окружающими.

Примеры эгоизма или как понять, что вы эгоист:

• Вы пытаетесь контролировать партнера и постоянно ревнуете, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без вашего участия.
• Обесцениваете успехи партнера, особенно, если они явно больше, чем ваши.
• Никогда не интересуетесь настроением и душевным состоянием партнера, не спрашиваете, как прошел его день, хотя считаете, что вас обязаны выслушать в любом случае.
• Постоянно перебиваете, когда партнер пытается рассказать вам о своих делах.
• Вас приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хочет партнер, а не вы.

Очень похоже на список, расположенный чуть выше по тексту, не так ли? Это логично, потому что уродливые формы эгоизма выглядят одинаково, с какой стороны ни посмотри. Так считают семейные психотерапевты из США Эми Бегель и Гэри Браун [K. Borresen, 2019].

Консультант по семейным отношениям Марни Фейерман к признакам эгоизма относит и стремление избегать разговоров на сложные темы и уклоняться от решения проблем [M. Feuerman, 2016]. В принципе, это может свидетельствовать о целом ряде психологических проблем, поэтому включать такое поведение в список эксклюзивных признаков эгоизма не будем.

Так или иначе, все вышеперечисленное явно выходит за рамки разумного эгоизма, потому что мешает окружающим, а со временем и самому эгоисту, которого попросту начнут игнорировать со всеми его иждивенческими наклонностями. С нездоровыми формами эгоизма нужно что-то делать. Особенно, если чужой или ваш собственный эгоизм вам начал мешать.

Что делать с эгоизмом?

На тему того, как бороться с эгоизмом и как с ним жить, написано множество статей. Как и в предыдущем пункте, разделим борьбу со своим эгоизмом и борьбу с эгоизмом окружающих, т.к. методы будут отличаться. Начнем с того, как победить собственный эгоизм, начавший доставлять проблемы. Мы реалисты и понимаем, что пока у эгоиста не начнутся проблемы, он не озаботится тем, чтобы что-то менять в своем поведении.

Как бороться со своим эгоизмом?

Если вкратце, для борцов с эгоизмом есть два пути. Первый путь – встать на сторону разумного эгоизма и осознано контролировать свое поведение, чтобы оно не выглядело очень уж вызывающе эгоистичным.

Второй путь – развить в противовес эгоистическим наклонностям другие качества, такие как готовность помогать, сопереживать, радоваться успехам окружающих. Если речь идет о вашем собственном эгоизме, который начал вам мешать, попробуйте, как говорит психотерапевт Владимир Дашевский, «поставить эгоизм на паузу» и сделать что-то хорошее для других [В. Дашевский, 2020]. Плохо ведь не то, что вы хотите сделать что-то хорошее для себя. Плохо, когда вы не хотите делать что-то хорошее для других.

Вариантов тут превеликое множество: поработать волонтером в приюте для животных, подарить книги библиотеке, принять участие в благотворительном концерте, если вы музыкант, да просто предложить помощь по хозяйству одинокой пожилой соседке или покормить бездомных животных. Истоки нездоровых форм эгоизма могут лежать в таких глубинах подсознания, до которых вы никогда не доберетесь, даже вместе с психологом.

Эгоисту может подспудно казаться, что, выручив кого-то деньгами, он рискует стать нищим, а поделившись едой, не иначе, как начнет голодать сам. Поэтому просьбы о помощи такому человеку кажутся заведомо подозрительными и опасными. Простые действия – покормить бродячих животных, подарить книги – покажут вашему подсознанию, что отдавать вовсе не страшно. И это может стать первым шагом на пути избавления от болезненных форм эгоизма.

Если вы человек семейный, можете поинтересоваться, что именно в данный момент интересует вашу вторую половину и в какой помощи или содействии она нуждается более всего. Это принципиальный момент, который тяжелее всего дается вставшим на путь исправления эгоистам в силу их эгоистического склада ума.

Многие норовят действовать шаблонно: например, пригласить жену в ресторан или подарить комплект нижнего белья. Часто оказывается, что для жены лучшим подарком было бы два часа послеобеденного сна или полдня свободного времени для похода в салон красоты, если бы муж согласился пойти погулять с маленьким ребенком и сам покормил его полдником. Такой подход как раз и станет дверцей в тот самый разумный эгоизм, который будет на пользу и вам, и окружающим, и снова вам, потому что отдохнувшая и спокойная жена всегда лучше, чем нервная и уставшая.

И, как бы там ни было, не переживайте из-за того, что вы чуть эгоистичнее, чем допускают навязываемые обществом нормы. Люди, не умеющие любить себя и заботиться о себе, чаще страдают от неврозов и прочих сопутствующих заболеваний и чаще склоны считать, что чего-то недополучили от этой жизни. В вашем же случае вы всегда сможете сказать, что сделали для себя все, что могли.

В конце концов, как научиться любить себя – это ничуть не менее популярная тема тренингов и мастер-классов, нежели тема борьбы с эгоизмом. А статьи на эту тему советуют перестать постоянно интересоваться мнением окружающих о вашей персоне и быть самим собой [М. Лабковский, 2019]. Чем не повод для гордости, ведь вы все это уже умеете! Осталось лишь найти разумный баланс этих и других не менее полезных в жизни навыков.

Думается, с темой собственного эгоизма все более или менее понятно. А вот что делать, когда эгоистом оказался человек из вашего ближнего окружения, а вы пропустили этот момент и сейчас вынуждены терпеть от этого неудобства?

Как бороться с чужим эгоизмом?

Если речь идет о людях, не связанных с вами кровными узами, тут лучшей борьбой станет профилактика. Изучите техники защиты от манипуляций и просто не пускайте токсичных людей в свой ближний круг общения. Сложнее, когда речь идет о ребенке, для которого вы делаете все, что можете, а от него не можете дождаться даже помощи по хозяйству. Или о супруге, когда на этапе влюбленности вы не видели его или ее недостатков, а сейчас страдаете от невнимания.

Начнем с темы детского эгоизма и сразу напомним, что дети копируют модель поведения взрослых. Коль скоро вам кажется, что ребенок ведет себя эгоистично, высока вероятность, что именно такими односторонними ему видятся отношения между родителями. Помните милый анекдот, когда маленькая девочка говорит, что, когда вырастет, обязательно станет папой? В ответ на уточняющий вопрос, что, «Может, все-таки, мамой?» ребенок решительно заявляет, что нет, папой быть лучше: пришел домой, поел, поиграл в компьютер и пошел спать, а больше ничего делать не нужно.

Ребенок в силу возраста не обладает абстрактным мышлением и не сможет понять, что папа зарабатывает деньги и устает на работе, поэтому мама берет на себя хозяйственные хлопоты и заботится о папе. Ребенок видит только то, что видит, и родителям придется откорректировать видимую часть отношений. Если, конечно, они не хотят получить ребенка-эгоиста, который будет искренне полагать, что мама должна его обслуживать точь-в-точь, как папу.

Второй момент в воспитании уже подросшего ребенка – это внятное изложение того, чеего именно вы от него ждете. Дети не так чувствительны к беспорядку, как семейные женщины средних лет, поэтому истеричные вопросы в духе «Ты что, не видишь, что нужно убрать разбросанные игрушки?!» лучше оставить при себе. Вам достаточно четко и спокойно объяснить, что игрушки хотят спать и их нужно сложить в специально отведенное место.

При отсутствии отклика точно так же спокойно объяснить, каким будет наказание, и придерживаться своих обещаний. Лучше не практиковать материальные награды за выполнение бытовых обязанностей, потому что самообслуживание ребенка на бытовом уровне нужно самому ребенку, а не вам. Достаточно просто похвалить за выполненное поручение. В противном случае ребенку придется очень трудно, когда вы его отправите, например, в летний спортивный лагерь, где за не убранную за собой тарелку в столовой наказывают всю группу.

Есть и другие способы, как победить детский эгоизм:

• Воспитывайте в ребенке самостоятельность – не делайте за него то, что он может делать в своем возрасте сам (завязывать шнурки, пользоваться ложкой, выполнять школьные домашние задания).
• Если позволяет жилплощадь, заведите домашнего питомца – кота, собаку, попугайчика – и приобщайте ребенка к заботе о животных.
• Купите сказки и скачайте мультфильмы, где главные герои относятся уважительно друг к другу и окружающим. Либо смотрите мультики вместе с ребенком и комментируйте сомнительные моменты.
• Радуйтесь вместе с ребенком, когда он радуется успехам своих друзей или одноклассников. Воздержитесь в этот момент от упреков наподобие «Вот видишь, какой Петя умный, олимпиаду по математике выиграл, а ты дурак дураком». Подобные комментарии не ведут к повышению успеваемости, а лишь воспитывают из вашего ребенка злобное завистливое существо.
• Не выясняйте отношения в присутствии ребенка и запретите это делать остальным родственникам – жене, теще, свекрови, прочим. Если те не внемлют, лучше снять жилье и жить отдельно, т.к. издержки в воспитании детей обойдутся дороже, чем съемное жилье.

И, конечно, всецело приветствуйте инициативу ребенка, если вдруг он захочет вам помочь, например, на кухне [В. Грицук, 2020]. Со своими страхами на тему «а вдруг порежется» или «а вдруг что-то сломает» можно бороться путем обучения ребенку обращению с кухонной утварью и пояснением, что и как правильно делать.

Вторая анонсированная нами проблема – это проблема эгоизма одного из супругов, обычно мужчины, потому что женщины по умолчанию тянут на себе основной воз домашних забот. Причины, почему вдруг начал проявляться эгоизм в отношениях, могут быть разные. Возможно, это случилось не вдруг, просто раньше вы были влюблены и не замечали тревожных звоночков. Возможно, вы окружили его избыточной опекой, когда он уже перестал себя чувствовать мужчиной и защитником, в чьей помощи нуждается любимая женщина. Возможно, он и сам рад бы стать другим, но вырос в семье, где был единственным и поздним ребенком, которого избаловали донельзя.

Тут важно разобраться в причинах, потому что именно от этого будет зависеть стратегия ваших действий. Если человек просто не осведомлен, что значит заботиться о других, расскажите ему об этом в мягкой форме. Не начинайте издалека, что вы хотите поспать днем, и не злитесь, что он не догадался тут же уйти на прогулку с ребенком – просто попросите его погулять пару часов с вашим малышом, пока вы будете отдыхать. Не возмущайтесь, что муж до сих пор не починил заедающий замочек в платяном шкафу – быть может, он не так часто берет что-то из шкафа и не в курсе, что замочек заедает. Обязательно хвалите, если супруг сделал что-то хорошее и не ждите преждевременно, что он вдруг в одночасье научится предугадывать ваши желания.

Если эгоизм супруга идет в комплекте с другими признаками токсичных отношений, такие проблемные отношения потребуют комплексной работы над ними, что является темой для отдельной статьи. Для начала рекомендуем обучение на наших курсах «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций», потому что там вы изучите базовые приемы, как построить здоровые коммуникации. Многим этих знаний оказывается достаточно, чтобы перестать нервничать и наладить отношения, как в семье, так и на работе.

Мы желаем вам любить себя и других, и никогда не терять ощущения счастья независимо от того, что происходит в этом мире!

Определение эгоизма Merriam-Webster

1 : чрезмерно или исключительно озабочен собой : ищет или концентрируется на собственном преимуществе, удовольствии или благополучии, не обращая внимания на других

2 : , возникающие из заботы о собственном благополучии или преимуществах, игнорируя других. эгоистичный поступок

3 : представляет собой активно реплицирующуюся повторяющуюся последовательность нуклеиновой кислоты, которая не выполняет никаких известных функций. эгоистичная ДНК также : — это генетический материал, связанный исключительно с его собственной репликацией. эгоистичные гены

10 признаков того, что вы на самом деле очень эгоистичны, хотя вы этого не заметили

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Хороший, нейтральный и плохой эгоизм

gpointstudio / Shutterstock

Когда кто-то говорит: «Вы эгоистичны», нет никаких сомнений в том, что вас только что критиковали. Посыл вашего критика ясен: вы уделяете слишком много внимания своим собственным желаниям, потребностям и благополучию и недостаточно внимания другим.Эгоистичное поведение часто называют аморальным. Хороший человек думает в первую очередь о других. Эта идея воплощена в часто цитируемых фразах «Блаженнее давать, чем принимать» (Деяния 20:35) и «Не спрашивайте, что ваша страна может сделать для вас; спрашивайте, что вы можете сделать для своей страны» (JFK’s Инаугурационная речь 20.01.1961).

По мнению некоторых экспертов, эгоистичное поведение не только аморально, но также вредно для вашего собственного психологического благополучия. Известный позитивный психолог Соня Любомирски написала эссе, в котором утверждала, что исследования подтверждают китайскую пословицу, которая заканчивается: «Если вы хотите счастья на всю жизнь, помогите кому-то другому.«

Тем не менее, если вы прочитаете достаточно литературы по самопомощи, вы не сможете не заметить другой взгляд на то, чтобы думать в первую очередь о себе, который, кажется, противоречит плохой прессе об эгоизме. Маркировка самообслуживание указывает на то, что вы уделяете первоочередное внимание собственному физическому здоровью и психологическому благополучию, уделяя внимание правильным привычкам питания, упражнениям, сну, расслаблению и приятным занятиям каждый день. Сторонники заботы о себе любят указывать на то, что, если мы сначала не позаботимся о себе, мы не будем достаточно здоровы, чтобы помогать другим и заботиться о них.Как говорят бортпроводники пассажирам: «Если вы путешествуете с ребенком или кем-то, кому требуется помощь, сначала закрепите свою маску, а затем помогите другому человеку».

Итак, эгоизм (думать в первую очередь о себе) — это хорошо или плохо? Когда мне задают подобные вопросы, я в первую очередь отвечаю: «Хорошо для чего (или для кого)?» Таким образом, более глубокий вопрос, на мой взгляд, звучит так: «Кому выгоден эгоизм?» (Отсюда и название этого блога: Cui Bono : В чью пользу?)

Простой (и неправильный) ответ на этот вопрос заключается в том, что, когда я веду себя эгоистично, это всегда хорошо для меня, но плохо для других.Конечно, есть много случаев, когда люди получают выгоду (хотя бы временно) за счет других. Наиболее очевидные случаи — это преступные деяния, такие как нападение, кража и мошенничество. Гарри Браун ссылается на использование или угрозу насилия, чтобы забрать у других то, что они не хотят добровольно отказаться от односторонней транзакции . Стивен Кови называет это беспроигрышной сделкой , когда один человек выигрывает, а другой проигрывает. Существуют также некриминальные беспроигрышные сделки, наиболее распространенной из которых является эмоциональная манипуляция.Если я заставляю вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, заставляя вас чувствовать себя виноватым, если вы этого не сделаете, или крича, отстраняясь или вызывая неприятные чувства каким-либо другим образом, я получил то, что хотел, за ваш счет.

Причина, по которой односторонние или беспроигрышные транзакции не всегда хороши для меня, заключается в том, что для меня существуют негативные последствия, которые перевешивают временную прибыль. Очевидно, что преступные действия могут привести к штрафам или тюремному заключению. Но даже простая эмоциональная манипуляция может иметь катастрофические долгосрочные последствия.Если вы эксплуатируете людей, они с меньшей вероятностью будут сотрудничать с вами добровольно. Они могут даже стремиться отомстить вам или просить влиятельных родственников или друзей отомстить вам.

Что еще более важно, тот, кто занимается эмоциональными манипуляциями, чтобы получить то, что он или она, приобретает репутацию человека, с которым не стоит иметь дело, человека, которого следует избегать и избегать. Репутация — вещь нетривиальная, потому что счастье вряд ли будет достигнуто в одиночку, изолированно от остального общества.Чтобы быть счастливыми, нам нужна сеть людей в нашей жизни, которые любят, любят и уважают нас, и чтобы построить такую ​​сеть, нам нужно играть честно.

Поэтому я называю участие в односторонних сделках «плохим эгоизмом», потому что в конечном итоге такое поведение плохо как для эгоистичного человека, так и для людей, которых он преследует и эксплуатирует.

Еще есть то, что я называю «нейтральный эгоизм». Нейтральный эгоизм включает в себя заботу о собственном благополучии способами, которые напрямую и существенно не вовлекают других людей.Если я трачу пять минут на чистку зубов, чтобы избежать пагубных последствий болезней зубов и десен, это форма нейтрального эгоизма. Заботясь о своей гигиене полости рта, я не отнимаю у кого-то благополучие и не прибавляю к нему. То же самое было бы, если бы я каждое утро тратил 10 минут на медитацию.

Я знаю, что есть люди, которые могут придраться к тому, действительно ли существует какое-либо нейтральное эгоистичное поведение. Некоторые скажут, что пять минут, которые я потратил на чистку зубов, или 10 минут медитации, я мог бы использовать, чтобы помочь людям в приюте для бездомных.Всегда есть нуждающиеся люди, поэтому любое поведение, направленное на мою выгоду, отнимает время от того, что я мог бы сделать, чтобы принести пользу другим. Но, как указывало движение за самопомощь, насколько я могу помочь другим, если не буду заботиться в первую очередь о собственном физическом и психологическом здоровье? Забота о себе позволяет мне делать то, что приносит пользу другим. Поэтому я по-прежнему считаю, что некоторые эгоистичные поступки почти нейтральны; они не сразу помогают другим и не причиняют им вреда.Они могут означать время, отведенное для непосредственной помощи другим, но они также улучшают мое состояние, чтобы помогать другим.

Помимо плохого эгоизма и нейтрального эгоизма, есть еще то, что я называю «хорошим эгоизмом», который приносит пользу как нам самим, так и другим людям. Гарри Браун называет хороший эгоизм двусторонней транзакцией , обменом, при котором два человека охотно расстаются с чем-то, чтобы получить то, что они ценят. Поскольку оба человека выигрывают то, что хотят, Кови называет это беспроигрышной сделкой .

Самым ярким примером двусторонней транзакции является простой своп. Если я обменяю свою копию The Beatles Love Me Do / P.S. Сингл I Love You для вашей копии первого стереозвучания The Beatles Please Please Me , потому что каждый из нас ценит запись другого больше, чем тот, который у нас есть, мы оба чувствуем, что выигрываем от обмена. Конечно, в современной экономике мы не обмениваем товары и услуги напрямую на все наши биржи; деньги служат посредником для двусторонних транзакций.

Но двусторонние транзакции включают гораздо больше, чем экономический обмен товарами и услугами. Каждый раз, когда мы делаем что-то с кем-то еще, потому что нам это нравится больше, чем делать это в одиночку, у нас происходит двусторонняя сделка. Если вы идете в кино с другом, вы «обмениваетесь» понимающими взглядами, смеетесь и разговариваете, и все это улучшает впечатления для вас обоих. То же самое можно сказать о посещении концертов, просмотре спортивных соревнований и отдыхе на пляже. Некоторые виды деятельности, такие как постановка театрализованного представления, игра в баскетбол, половой акт и прохождение курса позитивной психологии, на самом деле требуют участия более чем одного человека.Пока все партнеры в этой деятельности являются добровольными участниками, которые получают что-то ценное, стоящее того, что они вкладывают в эту деятельность, все это примеры двусторонних транзакций. Все это формы хорошего эгоизма — взаимодействия, полезные для обоих людей.

Кратковременное размышление о трех видах эгоизма говорит нам, что если вы хотите максимизировать свое счастье (а кто этого не делает?), Вам следует избегать плохого эгоизма (потому что в долгосрочной перспективе это, вероятно, уменьшит ваше счастье. ) и охотно выбирают нейтральный и хороший эгоизм.

Каким бы очевидным это ни казалось, почему мы так часто слышим, что у вас есть только два выбора: быть эгоистичным (что плохо) или быть самоотверженным и в первую очередь служить другим (что хорошо)?

У меня есть как оптимистичный, так и не очень оптимистичный ответ на этот вопрос. Оптимистический ответ заключается в том, что критики эгоизма говорят только о плохом эгоизме, и когда они призывают нас «делать для других», они действительно хотят делать для других способами, которые приносят пользу и вознаграждают нас (что сделало бы два -сторонняя сделка).Итак, я думаю, что у этих людей добрые намерения, но они запутывают проблему, противопоставляя эгоизм бескорыстию.

Но я также видел и более мрачный ответ, в котором недвусмысленно осуждается личный интерес в пользу продвижения интересов других людей. Изучая свой пост в блоге о севе (бескорыстное служение; часть I, часть II), я обнаружил, что в то время как некоторые ашрамы делают все возможное, чтобы найти значимую работу, которая соответствует навыкам и интересам нового члена, другие ашрамы намеренно назначают неприятные, ошеломляющие изнурительная рутинная работа.Обоснованием последнего является то, что выполнение неприятных задач освободит человека от привязанностей к эго. Возможно, это правда, но что, если это не так? Что, если это всего лишь способ заставить других выполнять сложную работу, которую в противном случае вам пришлось бы выполнять самостоятельно?

В моем первом посте о севе я описал другие мрачные примеры, когда разговоры о добродетелях жертвы и служения — это уловка для эксплуатации и манипулирования другими: «Я думаю о проповедниках, которые обирают свои стада и становятся сверхбогатыми, проповедуя добродетель благотворительности.Я имею в виду военачальников, которые получают власть, преувеличивая внешние угрозы и убеждая патриотически настроенных молодых людей жертвовать своими жизнями в ненужных войнах. И я имею в виду любую программу «обязательного обслуживания», потому что, по словам Джеймса Джойнера, «идея обязательного волюнтаризма настолько же жутка, насколько и оксюморонна». Ирония во всех этих примерах заключается в том, что люди которые говорят нам, что эгоизм — это плохо, на самом деле сами занимаются плохим эгоизмом.

Те, кто манипулируют нами, заставляя выполнять свою грязную работу, делают нам ложный выбор между плохим эгоизмом (получение прибыли за счет других) и бескорыстной жертвой (делать добро другим за счет вас).Учитывая только этот выбор, неудивительно, что наши моральные устои голосуют за последнее. Немного другая версия этого ложного выбора возникает, когда люди говорят, что хорошие отношения основаны на компромиссах, когда мой партнер и я по очереди жертвуем друг для друга. («Я согласен быть несчастным, идя с вами по магазинам, если вы согласитесь быть несчастным, смотря со мной футбольный матч».)

К счастью, есть лучший, третий вариант: почему бы не проявить добрый эгоизм, приносящий пользу как нам, так и другим?

Когда хорошо быть эгоистом? Когда это зло?

Эгоизм может быть полезным или вредным.

Вы эгоистичны? В зависимости от обстоятельств, быть эгоистом может быть правильно и хорошо. Или это может быть зло. Давай займемся расследованиями.

Что такое эгоизм?

Быть эгоистом — значит быть сосредоточенным на себе. Есть степени эгоизма. С одной стороны, нарциссы, социопаты и человек, с которым вы встречались в старшей школе, который оказался сумасшедшим. На этом конце спектра находятся люди, которые психологически неспособны думать ни о ком, ни о чем, кроме самих себя.Мы не будем о них здесь говорить.

Другая крайность — это люди, которые дают, отдают и отдают, потому что они одержимы помощью. Это тоже патология. Отрицание собственных основных потребностей в служении другим вызывает беспокойство и может быть так же опасно по-своему, как эгоизм с другой стороны. Эти люди тоже не будут участвовать в остальной части обсуждения.

Обширная средняя область спектра включает в себя заботу в первую очередь о собственных интересах, но только в течение определенного периода времени или только с учетом определенных потребностей и желаний.Иногда такой фокус бывает правильным и правильным. Иногда это неправильно и даже может быть злом. Это золотая середина для остальной части колонки.

Начнем с хороших новостей.

Когда эгоизм — это хорошо

Я уже использовал следующий пример раньше, но он настолько интересен и полезен, что я собираюсь использовать его снова. В начале полета, даже на тех немногих рейсах, которые существуют в это сложное время, бортпроводник говорит: «В случае падения давления в салоне кислородные маски опускаются.Наденьте маску на себя, прежде чем пытаться помочь другим ».

Это эгоизм в лучшем виде. Если вы сначала не поможете себе, вы не сможете никому помочь. Это базовая физиология.

Но не только во время чрезвычайной ситуации в самолете, забота о себе в первую очередь является этически разумным занятием. Если большую часть времени вы недостаточно хорошо питаетесь, большую часть времени высыпаетесь и занимаетесь спортом несколько раз в неделю, вы не будете в лучшей форме.Вы не будете так продуктивны, как в противном случае, а это может означать, что вы не сможете сдержать обещания, данные клиентам, коллегам и другим людям, которые на вас полагаются.

Мой коллега, которого я назову Мива, ведет себя самым эгоистичным во время этого кризиса. Она живет в северной части штата Нью-Йорк и серьезно относится к распоряжению губернатора Эндрю М. Куомо из 10 пунктов об ограничении распространения COVID-19. Она остается дома, выходит только гулять, чтобы заняться спортом или купить продукты. Она угощает себя комфортной едой, но не переусердствует.Она говорит своей семье, когда ей нужно побыть одной, чтобы почитать, помедитировать или вздремнуть. Она играет на гитаре намного больше, чем раньше, потому что это питает ее душу.

Это правильно сделанный эгоизм. Другие формы эгоизма могут вызывать презрение. Давайте посмотрим на них сейчас.

Когда эгоизм — это плохо

Один из приказов губернатора Куомо гласит: «Больные не должны покидать свой дом, если только им не будет оказана медицинская помощь, и только после посещения телемедицины, чтобы определить, отвечает ли уход из дома наилучшим интересам их здоровья.”

Мива рассказала мне о своей подруге, которую я назову Дэном, которая занимается медициной в ее городе. Несколько дней назад Мива вышла на прогулку и увидела Дана, идущего к ней. Он нес пару пакетов с продуктами, бледный и всхлипывающий.

«Не волнуйся, — сказал он Миве. «У меня нет нового коронавируса».

«Вы проходили тестирование?» она спросила.

«Не нужен», — ответил он хриплым голосом. «Нет симптомов. Просто мерзкий садовый холод.Затем он пошел дальше.

Миве нравится Дэн. Она сказала мне, что он бывал в других странах, чтобы оказывать медицинскую помощь людям, которые в ней нуждаются и не могут себе это позволить. Он сделал то же самое в северной части штата Нью-Йорк. Мива говорит, что он добрый и нежный человек.

Но Дэн вел себя эгоистично. Пренебрегая предписанием государства оставаться дома, Дэн подвергал опасности других и себя. Он отрицал? Считал ли он, что работа в сфере здравоохранения каким-то образом дает иммунитет к болезням?

Что бы ни побудило Дэна выйти в мир с тем, что, по его мнению, было сильной простудой, он действовал с поразительной неосведомленностью и этическим разумом.Без тестирования Дэн не может точно знать, что он не инфицирован COVID-19. Его работа подвергает его большему риску. Сосредоточение внимания в этой ситуации в первую очередь на себе самом, делает Дэна эгоизмом тревожным и неправильным.

На вынос

На прошлой неделе умер великий кантри-поп-исполнитель Кенни Роджерс. Хор его самой известной песни The Gambler (написанной Доном Шлитцем) является выводом из этой колонки:

Вы должны знать, когда держать их

Знайте, когда их сбрасывать

Знайте, когда уходить

Знайте, когда бежать

Это то, что Аристотель называл phronesis или практической мудростью.Часто бывает трудно понять, когда держать их, а когда сбрасывать. Однако во время пандемии COVID-19 есть несколько простых решений, которые довольно легко сделать, и оба они связаны с эгоизмом.

Мива эгоистичен в самых лучших проявлениях. Это обогащает ее и не вредит другим. Эгоизм Дэна ставит под угрозу общественное здоровье, даже если у него нет плохих намерений.

Мы еще не видели худшего из пандемии. Наше общество и наше собственное благополучие сейчас зависят только от того, что каждый из нас будет эгоистичен только в правильном направлении.

определение эгоизма от The Free Dictionary

Вы эгоистичны или внимательны?

Помните фильм A Рождественская песнь? Он был основан на рассказе Чарльза Диккенса об Эбенезере. Скрудж, богатый, эгоистичный старый скряга, который ничем не делится, в том числе любовь.Дух Рождественского будущего показывает Скруджу его будущее: никого не будет. кто заботится о нем, даже после его смерти. Увидев это, он понимает ошибку его путей и становится изменившимся человеком. Он продолжает делать крупное пожертвование благотворительности, дает своему сотруднику Бобу Крэтчиту прибавку и проводит день с его отчужденная семья.

Это не очень красиво быть эгоистичным, не так ли?

Можно с уверенностью сказать что эгоизм имеет негативный оттенок. Мы называем детей эгоистами, если они не хотят делиться своими игрушками или нашим партнером, если они не разделяют кусочек любимого десерта.

Но разве это эгоистично, если вы не хотите делиться своим временем? Есть ли слово, которое описывает, когда кто-то решает отказаться от обязательства или возможности, потому что он больше ценит свое время? Или когда кто-то имеет вокруг себя четкие границы и придерживается их? К сожалению, для этого нет слова.Поэтому я предлагаю использовать слово «внимательный» до тех пор, пока кто-нибудь его не придумает.

Быть внимательным — значит ставить себя на первое место перед потребностями других. Это заставляет многих чувствовать неудобный. В результате они ставят себя на последнее место и делают что-то вместо этого для всех остальных. Это приводит к чрезмерным обязательствам, чувству подавленности, не имея времени на себя и многие другие проблемы в личной жизни: их здоровье, отношения с партнером или семьей и общее несчастье с жизнью.

Что происходит, когда нас нет быть внимательным?

• Мы говорим «да» тому, что мы действительно не хотим делать
• Самые важные дела в нашем бизнесе откладываются
• Мы переусердствуем, когда уже очень заняты
• Наше здоровье, забота о себе, личные отношения игнорируются
• Мы обижены на других и сожалеем о своем выборе
• Мы чувствуем стресс и подавленность
• Наше здоровье, отношения и счастье начинают ухудшаться

Теперь, когда мы знаем все возможные последствия, как мы можем избавиться от этого клейма, которое это не нормально быть внимательным к себе и ставить себя на первое место?

Мы можем начать с рассмотрения все преимущества, которые мы увидим, если будем внимательны к себе.

Уоррен Баффет однажды сказал: «Разница между успешными людьми и действительно успешными люди, что действительно успешные люди говорят нет почти всему ». Я согласен с этим утверждением, когда мы говорим обо всех мелких задачах и несущественные обязательства, которые отвлекают нас от действительно важных вещей, которые мы нужно сделать. Нам нужно стать экспертами в расстановке приоритетов в самых важных вещи, которые нам нужно делать ежедневно и еженедельно в нашей личной жизни и в нашем бизнесе которые дают нам наибольшую отдачу.

Это НЕ имеет отношения к тому, чтобы сказать «нет» тому, что вас пугает. Обычно в этих вещах происходит волшебство. Я понял, что если меня это пугает, значит, мне действительно нужно это делать. Следовательно, это обычно оказывается менее страшным, чем я думал, и в конечном итоге приводит к огромной отдаче.

Он устанавливает границы вокруг вашего самого ценного актива — вашего времени.В результате вы научитесь расставлять приоритеты в своей жизни.

• Повышение тяги к работе или бизнесу
• Больше времени, чтобы наслаждаться жизнью
• Время для заботы о своем умственном, физическом и духовном здоровье
• Улучшение отношений
• Повышение уверенности
• Ощущение большего счастья и большего удовлетворения жизнью
• Общее повышение успеха на работе и в жизни

Кажется, что и ежу понятно, быть внимательным к себе — это хорошо, правда?

Сложная часть тренируемся, чтобы применять это на практике каждый день, и изучать навыки сказать «нет» вежливо и твердо.Когда вы узнаете, как это сделать, и начнете применять его, вы увидеть преимущества в своей жизни, которые укрепят положительные результаты внимательный.

Отличная стратегия для начала стать более внимательным к себе — это посмотреть на свои текущие обязательства и спросить себя: «Как он вам служит?»

Когда вы спросите себя об этом вопрос, вы должны принять во внимание несколько вещей. Посмотрите на ценность, которую вы получить взамен от следующих аспектов:

Финансовый — Приведет ли это обязательство к финансовой выгоде в будущем в виде реальных потенциальных клиентов или создания полезных связей? Каков размер ежемесячных взносов и сколько времени вы вкладываете в месяц по сравнению с доходом, который вы получали в среднем за месяц? Если вы не получаете положительных результатов за год, пора пересмотреть свое обязательство

Эмоциональное / Психическое — Находясь в группе, вас вдохновляет или поднимает настроение? Вы изучаете что-то новое и получаете полезную информацию, которая помогает вашему личному или деловому развитию?

Отношения — Сформировали ли вы полноценные или важные отношения для себя или своей семьи? Вы нашли замечательных друзей?

Духовное — Удовлетворяет ли это духовную потребность?

У меня была клиентка, которая была очень потрясена своим малым бизнесом.Она работала сумасшедшие часы по ночам и по выходным, а затем ей приходилось проводить часы бодрствования, работая над своим делом. В результате она зажгла свечу с обоих концов и отчаянно нуждалась в помощи, чтобы вернуть себе жизнь.

Во время одного из наших звонков я спросил ее, в скольких комитетах она работает. В настоящее время ей исполнилось шесть лет, и ее попросили войти в руководящую группу одного из них. Она сказала, что, несмотря на то, что она была хороша в лидерстве, на это уходит очень много времени, и она всегда чувствовала себя виноватой за то, что говорила «нет».

Я спросил ее, как каждый из комитеты обслуживали ее. Она подумала и поняла, что большинство из них не имела хорошей отдачи и занимала у нее много времени. Она закончила тем, что позволила немедленно уйти из трех комитетов и отказаться от руководящей должности также. Тем самым она вернула в свой график столько времени, что начала делать утреннюю практику, посвященную только себе. Она начала читать книги для снова удовольствие. В результате она сообщила, что стала не только намного счастливее, но и но ее отношения с мужем также улучшились, потому что у нее было больше время провести с ним.

Многие люди, которые «нравятся людям», думают, что, помогая другим, они становятся хорошими людьми. Они считают, что единственный человек, который страдает от чрезмерных усилий, — это они сами. Но на самом деле это затрагивает всех в их жизни. Когда вы ставите нужды других выше своих, у вас не остается ни времени, ни энергии для себя или самых близких вам людей. Ваше терпение снизилось, а уровень стресса повысился.В результате начинает страдать ваш бизнес, ваше здоровье и ваши отношения. Все это распространяется на всех, с кем вы взаимодействуете, и обычно приводит к тому, что вы не ведете себя как можно лучше. В конце концов, вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь это исправить, что приводит к тому, что на себя остается еще меньше времени.

Крупнейший получатель быть внимательным к себе — это вы. Вы не только почувствуете себя счастливее, потому что вы не совершать то, что вы не хотите делать, но у вас есть больше времени и энергии заботиться о себе и своем бизнесе.В результате вы чувствуете себя лучше и становитесь счастливее. Это приводит к тому, что вы становитесь более продуктивными и эффективными. Затем вы начинаете показывать себя ЛУЧШЕЙ версией себя любимым, коллегам, ваши сотрудники и ваши потенциальные клиенты. Все выигрывают!

Если вы прошли оценку личности CVI и являетесь продавцом, один из самых сложных вещей для вашего типа личности — это сказать «нет». Раньше у меня был большая проблема с этим, но я узнал некоторые стратегии, которые сделали это Полегче.Убедитесь, что ясно, что это навсегда. Если нет, возможно, ты уезжаешь дверь откроется, чтобы они спросили вас еще раз. Итак, если кто-то просит вас сделать что-то, что вы бы предпочли не делать этого, вот несколько вежливых, но твердых ответов.

Одна из самых больших проблем для торговцев — это наше желание нравиться людям, поэтому мы часто соглашаемся с вещами, прежде чем обдумывать их.

Если вас лично просят что-то совершить, ответьте: «Дайте мне подумать об этом и свяжусь с вами».

Это дает вам время подумать, прежде чем вы сразу же захотите сказать «да».Если они обратятся к вам, вы можете ответить им по электронной почте, используя следующую стратегию.

• Сначала скажите что-нибудь положительное о том, что они собой представляют. пытаюсь заручиться вашей помощью.
• Затем вежливо откажитесь, не оставляя дверь открытой. за то, что вернулся и спросил вас снова.

Например: «Вот так Замечательно, что в этом году вы снова председательствуете в приветственном комитете! Благодарить Вы так сильно просите меня присоединиться. К сожалению, из-за других моих обязательств, Мне придется отказаться.”

Вот и все. Ничего не добавляй еще типа: «Но, может быть, в следующий раз» или сочините историю, почему вы не можете этого сделать. В процессе это вы помогаете им двигаться дальше и не сохраняете надежду, что вы передумаете. Вы дарите вам обоим величайший дар ясного НЕТ. Вы почувствуете, как с вас сняли огромную тяжесть! И ты не будешь сожалею, когда вы слышите, как они должны были остаться до полуночи, делая это место карты, и у вас был долгожданный простой!

Когда вы станете внимательными к себе, все аспекты вашей жизни начнут улучшаться.

Несмотря на то, что поначалу это немного неудобно, когда вы станете дисциплинированно делать это, вы увидите, сколько еще времени у вас есть, чтобы сосредоточиться на самых важных вещах в своем бизнесе и своей жизни. Следовательно, ваше здоровье и отношения улучшатся, ваш бизнес станет более популярным, а ваше общее жизненное счастье повысится.

Сделайте первый шаг к внимательности к себе и посмотрите, как это улучшит вашу жизнь!

13 признаков эгоизма в романтических отношениях, по мнению экспертов

Находиться в романтических отношениях с близким вам человеком — это замечательный опыт.Вы можете полагаться друг на друга и заботиться друг о друге, не чувствуя себя осужденным или использованным. Но иногда легко проявить эгоизм, даже не осознавая этого. Эгоизм в романтических отношениях действительно может повлиять на динамику между вами и вашим партнером. Это может вызвать негодование и неприязнь. Хотя важно не зависеть от партнера и иметь собственную жизнь и цели, вы не должны принимать окончательное решение при принятии решения при каждом решении или никогда не уважать потребности своего партнера.Так почему же иногда так легко быть эгоистичным в отношениях?

«Эгоизм обычно вызван скрытой обидой и негодованием, связанным с нерешенными проблемами во взаимоотношениях. Вместо того, чтобы получить помощь в решении этих проблем, они иногда чрезмерно компенсируют это. Это не означает, что они не заботятся о своем SO или своих чувствах. И часто , они не осознают, что их эгоизм вызывает проблемы в отношениях », — говорит эксперт по этикету отношений Мара Опперман в интервью Bustle по электронной почте.«Эгоизм в отношениях может вызвать серьезные проблемы. Суть эгоизма — в« я », а не в« мы », на чем строятся отношения. Отношения должны основываться на том, чтобы быть вместе. Трудно быть вместе — как физически, так и эмоционально — когда вы чувствуете, что ваш SO не уважает ваши чувства. Эгоистичные люди не способствуют развитию отношений и не помогают им расти. Вместо этого они все стремятся улучшить свою собственную жизнь. В целом свидания с эгоистичным человеком могут привести к боли и разочарованию , и обида.- продолжает Опперман.

К счастью, есть способ решить эту досадную проблему: «Важно помнить, что люди определяют вещи по-разному. «Эгоистичное» определение другого человека может сильно отличаться от вашего », — говорит член Международной федерации тренеров и директор Ibis Coaching, LLC Ивонн Аквафредда в интервью Bustle по электронной почте.« Просить другого человека помочь вам понять суть дела. влияние ваших слов или действий и искренняя открытость к обратной связи — отличный способ найти компромисс и перестроиться », — продолжает Аквафредда.

Важно помнить, что для создания здоровых, любящих отношений вы и ваш партнер должны стараться заботиться о чувствах друг друга. Вы должны учитывать, чего они хотят, когда вы хотите принять решение, и относиться к их мыслям с пониманием. Но если вы чувствуете, что в последнее время у вас с партнером много споров, и вы не понимаете почему, вот 13 признаков того, что вы можете вести себя эгоистично в своих романтических отношениях.

1. Это ваш путь или шоссе

«Каждый раз, когда [ваш партнер] обсуждает с [вами], [они] в конечном итоге делают то, что [вы] хотите делать, и отказываются от [своего] собственного счастья. , — говорит Опперман.Это не здорово. Это могло привести к обиде и разрушить отношения.

2. Вы не прислушиваетесь к мнению партнера

Общение играет ключевую роль в романтических отношениях с кем-то. И если вы игнорируете желания и мысли своего SO, это может быть ключевым признаком того, что вы эгоистичны. «Если ваш партнер считает, что ваше мнение не имеет смысла, а его мнение более ценно, [тогда] это признак того, что ваш партнер эгоистичен», — говорит Опперман.

3.Вы не берете на себя ответственность

Эгоистичные люди в отношениях никогда не считают себя виноватыми. Они обвиняют своего партнера и думают, что всегда правы. «Ваш партнер никогда не извиняется, даже если он неправ, — это признак эгоизма», — говорит Опперман.

4. Вы ожидаете, что ваш партнер изменится

Вы можете вести себя эгоистично в отношениях, если ожидаете, что ваш партнер изменит свою личность и привычки в соответствии с вашими желаниями и потребностями. «Ваш партнер пытается изменить вас и сделать из вас того, кем он хочет, — говорит Опперман.

5. Вы всегда ставите свои потребности выше своих партнеров

Важно учитывать потребности вашего партнера для поддержания здоровых и счастливых отношений. Эгоистичные люди, как правило, поступают наоборот, ставя на первое место свои потребности. «Более того, ваш партнер не дает и не делится с вами и всегда ставит свои потребности выше ваших. Это огромный красный флаг», — говорит Опперман.

6. Вам нужно все время держать под контролем

Эгоизм означает, что все всегда должно быть вашим путем, и вы должны контролировать каждый аспект всего, что происходит в вашей жизни, особенно жизнь вашего партнера.Если вы сделаете это, вы не будете учитывать их цели или мысли и хотите только то, что считаете лучшим. «Постарайтесь отказаться от постоянного контроля. Доверяйте своему партнеру и возможность принимать решения», — говорит Опперман.

7. Вы редко счастливы для своего партнера

Если счастье вашего партнера не является одним из ваших главных приоритетов, ваши отношения могут быть обречены. Вы можете завидовать достижениям своего партнера или не желать ему самого лучшего. Это могут быть признаки того, что вы ведете себя эгоистично в отношениях.«Подумайте, как часто вы думаете о том, чтобы сделать своего партнера счастливым или о том, чего он хочет или чувствует. Должен быть баланс и взаимность. Это означает, что каждый из вас заботится как о себе, так и друг о друге. Если вы это понимаете. продолжаете, [тогда] у вас все в порядке », — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.

8. Вы не слишком стараетесь в отношениях

Большинство отношений заканчивается потому, что пары просто перестают пытаться. Романтика откладывается, потому что потребности одного человека преобладают над другим.«Лень может быть признаком эгоизма. Если вы хотите делать только то, что делает вас счастливым, и не делаете того, что делает счастливым вашего партнера, это хороший признак того, что вы эгоистичны», — говорит Опперман.

9. Вы принимаете партнера как должное

Вы думаете, что ваш партнер никогда не уйдет и ничего не изменится. Но рано или поздно вашему партнеру могут надоесть отношения, потому что вы так долго принимали их как должное. «Если вы воспринимаете своего партнера как должное и считаете свои проблемы более важными, чем ваши партнеры, это эгоистично», — говорит Опперман.

10. Вы всегда берете, но никогда не отдаете

Ваш партнер может обидеться на вас, если вы только берете вещи и никогда ничего не отдаете взамен. Чтобы отношения процветали, важно найти здоровый баланс, при котором ни один из вас не использует друг друга. «Ваши отношения могут казаться несбалансированными. Отдавать и получать важны для обоих участников отношений. Если вы всегда берете и не отдаете взамен, это признак эгоизма», — говорит Опперман.

11.Вы не сочувствуете своему партнеру

Чтобы отношения продолжались, вам нужно стремиться сочувствовать своему партнеру. Отсутствие сочувствия может означать, что вы не хотите думать о том, что они чувствуют, когда сталкиваются с трудной ситуацией. «Если вы не можете посочувствовать своему партнеру и вместо этого принижаете или игнорируете чувства своего SO, это также признак эгоизма», — говорит Опперман.

12. Вы действуете импульсивно

Вы можете проявлять признаки эгоизма, если будете действовать импульсивно.Вы думаете, что знаете, что лучше для вас и вашего партнера, даже не поговорив с ними заранее. «Некоторые черты личности, которые могут указывать на эгоизм, проявляются в том, что человек действует импульсивно, властно, зациклен на себе или имеет низкую самооценку, что заставляет этого человека игнорировать потребности партнера из-за гнева, ревности или печали», говорит Лорел Стейнберг, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.