Не делай больно тем кто любит тебя: Не делайте больно тем кто вас любит. Они беззащитны из-за любви к

вдохновляющие цитаты Екамасовой и других известных женщин

22 декабря на Okko стартовал свободный показ документального фильма «Манифест новой женственности», который если не перевернет твое сознание, то точно доведет до мурашек. Самые яркие и вдохновляющие цитаты из фильма — уже в нашем материале. 

Дарья Гуляйкина звездный редактор

Теги:

Екатерина Стриженова

Снежана Георгиева

Цитаты

Цитаты о женщинах

Вдохновляющие истории

Предновогодняя пора — по-своему волшебная. Всем нам хочется стать в будущем году чуточку лучше, смелее, счастливее и успешнее. Ничто так не мотивирует, как вдохновляющий опыт других. 

Специально для нас с тобой, женщин, 22 декабря в онлайн-кинотеатре Okko стартовал свободный показ документального фильма «Манифест новой женственности» режиссера Ксении Зуевой, где известные успешные женщины делятся своими непридуманными историями из жизни.

 

В этом материале — цитаты героинь фильма, которые не оставляют равнодушной. 

Екатерина Стриженова, актриса, телеведущая

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Моя сестра всегда была для родителей образцом. А я что? Артистка.
• Прежде чем выйти на сцену, нужно очень много работать. Вообще за всем в этой жизни, за каждой красивой картинкой стоит очень много работы большого количества людей.
• Ты счет то сначала к себе предъявляй. Ты у себя спроси — что ты сделал вообще? Как ты поступил? А потом уже суди остальных. 

Снежана Георгиева, предприниматель

• Мое ощущение взрослого человека впервые в жизни случилось, когда мне было 5 лет. Помню, спускаюсь во двор у бабушки с дедушкой, там сидят соседки-подруги и в красках описывают мне детали развода моих родителей. При этом причитая, как я себя чувствую, насколько я несчастный ребенок, как они мне сочувствуют и как мне будет тяжело. Я настолько пропиталась этой информацией, что, придя домой, не смогла даже рассказать об этом взрослым. И никогда не рассказывала. 
• А любовь — это совершенно не понятный мне химический процесс. Я приблизительно одинаково люблю мужа, своих подруг и друзей. Для меня это равнозначные любови.
• Любовь — это когда ты человеку прощаешь то, что не можешь порой простить себе.

Дарья Екамасова, актриса

• Я очень долго считала себя профнепригодной — делая что-то, я, тем не менее, не понимала, делаю ли я что-то вообще. 
• В 14 лет я попала на съемочную площадку. В массовку. Там ко мне подошла девушка — как мне на тот момент показалось, очень странная. И сказала, что мне надо обязательно отнести свои фотографии на Мосфильм. Естественно, эту идею никто не поддержал. И где-то спустя полгода я отвезла их сама. А еще через полгода мне позвонили и пригласили на кастинг к Андрею Прошкину. И я прошла эти пробы. Так всё и началось.
• Живи по своим правилам, но никому не делай больно. Так и живу.

Елена Сотникова, первый редактор Elle в России

• Неважно, заболел ли ты, умер, произошло землетрясение, извержение вулкана, или у тебя отвалилась голова, — ты должен выпустить журнал.
• Почему не надо воспринимать успешную женщину, на которую вы ориентируетесь, как руководство к действию для себя? Давайте, я расскажу вам о том, что произошло со мной за эти годы. Я 18 лет сижу на антидепрессантах — это один маленький пример того, что дал мне глянец. Да, я хорошо выгляжу, да, я многого добилась, да, я способна перестраиваться. Да, я сильная женщина. Но что такое «сильная женщина»? Мы, сильные женщины, абсолютно точно так же воспринимаем удары судьбы, как все остальные женщины. Нас абсолютно так же размазывает по стене.
  Мы абсолютно так же стекаем с этой стены жижей и расползаемся лужей на полу. Только в отличие от других мы, наверное, можем встать, собрать себя из этой жижи обратно, измерить глубину этого падения и придумать, как из него выбраться. Вот это — сила. 

Виктория Портфолио, блогер-миллионник, признана TikTok-блогером №1 в категории «Авто» в России

• Все боятся осуждения какого-то персонажа (по факту не важного), который никак на вашу жизнь повлиять не может. Но почему-то всех останавливает оценка общества.
• Всё дело в одном человеке. Я называю его «Тетя Люба». У каждого из нас есть такая тетя Люба. Нам важно ее мнение. А вдруг она скажет: «А что это ты такие стрелки нарисовала? А что это ты видео снимаешь и выкладываешь в Сеть?» 

Алла Сигалова, хореограф, ставит спектакли в МХАТе, преподает в МХАТе и ГИТИСе

• Про профессию я как-то сразу поняла, что буду танцевать. Но меня не принимали в хореографическое училище, потому что особых данных у меня не было. Как и у всех хороших людей в нашей профессии. 
• Ценность каждой секунды для меня абсолютна. Я семь месяцев лежала парализованная. Это были такие особенные семь месяцев. Боль физическая — это, конечно, страшная вещь. Но зато все эти накопления сделали меня абсолютно счастливым человеком. Абсолютно. Мне мой муж говорил: «Ты такая странная! Ты засыпаешь — улыбаешься. Просыпаешься — опять улыбаешься. И спишь — ты улыбаешься! Я такого не видел никогда!»
• Вообще чувство свободы, когда ты вольна быть разной, не думать о том, что ты должна быть обязательно вот такой, — это очень хорошо.
• Мне кажется, что каких-то глобальных неудач я не переживала, потому что у меня каждый день неудачи. Я с ними сталкиваюсь каждый день. Секунда может быть неудача, а следующая секунда — удача. Но эту секунду неудачи я очень болезненно переживаю всегда. И поэтому в этот бросок на удачу всегда такой — звериный.  

Сузанна Войт, ювелир, предприниматель

• Мой путь становления как личности начался с полного провала в этой жизни. Когда мне было 20 лет, я училась в Англии. И вот, казалось, что чем-то уже вроде бы нужно заниматься. А чем — я не понимала. Была уверена, что я красивая и мне работать не надо. 
• Раз ты родилась, например, в Москве, в обеспеченной семье, то понятно: «Зачем тебе бизнес? Ты будешь играться. У тебя же нету ГОЛОДА. У тебя нету надобности. Значит, у тебя не получится». И есть второе ответвление: «Ты приехала из Рязани? Из бедной семьи? Понятно. Значит, ты сейчас по трупам пойдешь. Но у тебя все равно ничего не получится, потому что этот голод тебя откуда привел, туда и уведет».

Ксения Поднебесная, ювелир, единственный зарубежный член Японской ассоциации экспортеров жемчуга

• Есть такое понятие, как поверхностные изъяны жемчужины.
  И, скажем, авторитетный Геммологический институт Америки назовет это поверхностными изъянами. Когда мы произносим эту фразу, то очень четко понимаем, что это про некий дефект. Японцы же воспринимают это и называют совсем по-другому. Они называют это «кизу». «Кизу» — в переводе с японского языка значит — ранка. То есть на поверхности жемчужины есть «ранка». И этот подход меняет вообще всё. Он про проявление природы, про проявление божественной воли. Это восхищает и в этом есть уважение того самого божественного создания. Потому что в этих ранках, в этих изъянах, в этих несовершенствах — наша глубинная красота. 

Екатерина Набойченко, гонщик, пилот Russian Drift Series

• Все вокруг может гореть, пылать, у меня может дымиться колесо… Всё, что угодно… А я внутри машины: у меня там свой мир, и я себя в нем чувствую совершенно особенно. 
• Я много слышала от других людей, окружающих меня: «Катя, у тебя это пройдет: появится ребенок, и тебе будет не до гонок». И что же? Моя первая мысль, когда я вышла из роддома: «Так, что там с гоночным календарем? Когда я смогу сесть за руль?»
• Я была где-то на седьмом месяце беременности, и мой молодой человек купил мне гоночную машину. Это было круто. Не потому, сколько она стоит. Не потому, что машина. А потому, что это был жест, который показывает: «Я в тебя действительно верю».

Белла Геворгян, генеральный менеджер Mriya Resort&SPA

• Человек теряет себя, потому что он пытается соответствовать стереотипам. Вот ты стал таким, как требует общество. Но, скорее всего, дальше ты получишь осуждение за то, что ты стал таким. 
• Одно простое осознание, что все люди разные, сделает тебя счастливым. Как только ты осознаешь, что все разные и все имеют право быть разными, идти в том направлении, в котором они идут, совершать те ошибки, которые они совершают, то становишься счастливым, потому что перестаешь бороться. У тебя наступает полное принятие, что вокруг тебя разные люди. Зарождается любовь через принятие к этим людям. А любовь наполняет тебя. И делает счастливым.

Читай также: Моника Беллуччи: «Меня не пугает возраст, но жить до 135 лет я не хотела бы»

hurt those — Translation into Russian — examples English

Premium History Favourites

Advertising

Download for Windows It’s free

Download our free

app

Advertising

Advertising

No ads with Premium

Suggestions: hurt

These examples may contain rude words based on your search.

These examples may contain colloquial words based on your search.

обижать тех

больно тем

навредить тем

причинять боль тем

тронешь

вредит тем

отомстить тем

причинять вред этим

теряем тех

навредить этим

ранил тех

обижаем тех кого

A king must know how to hurt those he loves.

Царь должен уметь обижать тех, кого любит.

They hurt those who are near to us.

Не обижать тех, кто рядом с нами.

Don’t hurt those who love you.

Не делайте больно тем кто вас любит.

Why do we hurt those that we love?

Почему мы делаем больно тем, кого любим?

who had a motive to hurt those guys,

у кого был мотив навредить тем ребятам,

I’m just looking for someone who had a motive to hurt those guys, who could’ve screwed with the brakes or the steering column.

Я просто ищу кого-нибудь, у кого был мотив навредить тем ребятам, кто мог отвинтить тормоза, или сделать руль неисправным.

I hurt those who loved me.

Я обижал тех, кто меня любит.

I hurt those who love me.

Я обижал тех, кто меня любит.

Do not hurt those who love you with all their hearts.

Не обижайте тех, кто вас любит: их и так угораздило!

Why do we hurt those we love?

Почему мы делаем больно тем, кого любим?

However, we will continue persistent work on that track, but in a such a way as not to hurt those who are in these territories, who live in these countries.

Мы будем продолжать настойчиво работать по этому направлению, но так, чтобы не навредить тем, кто на этих территориях и в этих странах проживает .

We cannot hurt those we truly love.

Мы просто внутренне не можем причинять зло тем, кого мы по-настоящему любим.

Never hurt those who love you.

Никогда не делай больно тому, кто любит тебя.

We will hurt those who are not guilty.

«Мы не должны наказывать тех, кто не виновен.

Jeremy said that I should hurt those guys that killed Daddy.

Джереми сказал, что мне могут навредить те парни, которые убили папу.

And when we need healing, we often hurt those around us.

Когда нам что-то нужно, мы часто обращаемся к окружающим с просьбой.

These are nothing more than words — they only hurt those who want to be hurt by them.

Это не более чем слова — они задевают лишь тех, кто хочет быть ими задетыми.

He can’t hurt those kids.

Нельзя, чтобы он навредил детям.

He’d hurt those guys if I wasn’t out there.

Он бы травмировал того парня, даже если бы меня не было на поле.

Break a leg, but try not to hurt those boots while doing it.

Сломай ногу, только постарайся не повредить сапожки в процессе.

Possibly inappropriate content

Examples are used only to help you translate the word or expression searched in various contexts. They are not selected or validated by us and can contain inappropriate terms or ideas. Please report examples to be edited or not to be displayed. Rude or colloquial translations are usually marked in red or orange.

Register to see more examples It’s simple and it’s free

Register Connect

No results found for this meaning.

More features with our free app

Voice and photo translation, offline features, synonyms, conjugation, learning games

Results: 121. Exact: 121. Elapsed time: 107 ms.

Documents Corporate solutions Conjugation Synonyms Grammar Check Help & about

Word index: 1-300, 301-600, 601-900

Expression index: 1-400, 401-800, 801-1200

Phrase index: 1-400, 401-800, 801-1200

9 причин, почему люди причиняют боль тем, кого любят

Время прочтения: 5 минут

«Вас и раньше обижали… обижали людей, они обижали людей». Эти тексты ирландской рок-группы The Script кажутся такими родными. Правда ли, что люди причиняют боль своим близким, потому что кто-то причинил им боль раньше? Ну да и нет.

Психология причинения боли людям, которых вы любите, довольно сложна. Вы можете сделать это преднамеренно или непреднамеренно. Каждый ожидает, что близкие будут относиться к нему хорошо, но это не всегда так.

Причины, по которым мы причиняем боль тем, кого любим

Практически невозможно прожить жизнь, не причинив вреда тем, кого мы любим. Мы можем делать это для их же блага, например, когда нам нужно быть твердыми с ребенком, чтобы научить его социально приемлемому поведению. Мы также можем причинить боль другому человеку, когда нам нужно сделать то, что правильно для нас, например, при разрыве романтических отношений. Часто мы делаем это, потому что просто боимся их потерять.

Исследования показали, что мы чаще проявляем агрессию по отношению к людям, которых лучше знаем и любим больше всего. Так почему же мы так плохо относимся к своим близким? Правда в том, что любовь причиняет боль, и вот 9причины, по которым самые близкие вам люди страдают больше всего.

Вы не можете ходить в чужой обуви

У некоторых людей низкая эмпатия к другим, и в конечном итоге они ранят их чувства. Они просто не могут видеть точки зрения других людей, поэтому они не осознают, что причиняют боль своим близким своими действиями или словами. Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кому не хватает сочувствия, вы часто можете чувствовать разочарование, разочарование или даже предательство. Но хорошая новость в том, что такие люди делают это непреднамеренно, так что дело действительно сводится к непониманию.

Эмпатия — это приобретаемый навык, который формируется под влиянием окружающей среды и жизненного опыта. Поэтому, если ваш партнер хочет изменить свое отношение к другим, эту проблему можно решить с помощью правильного общения.

Получите контроль в качестве защиты

Возможно, люди причиняли вам боль, когда они контролировали ситуацию в прошлом. Итак, вы решаете никогда не отказываться от контроля ни в каких будущих отношениях. Это защитная тактика, которую вы приняли после нескольких болезненных переживаний.

В некоторых случаях у вас есть страх быть уязвимым. Вы никогда не хотите быть во власти людей. Поскольку у вас всегда был свой путь, вы отказываетесь уважать границы других. Вы можете использовать прямые и косвенные средства для сохранения контроля над отношениями.

Критика, обзывание и унижение вашего партнера — вот некоторые из ваших обидных поступков. Чувство вины, манипулирование и эмоциональный шантаж — косвенные средства обретения контроля. Вы можете делать некоторые из этих вещей, не задумываясь о них, особенно если вы были приучены мириться с таким обращением со стороны близких.

У вас избегающий стиль привязанности

Характер интимных отношений часто определяется стилями привязанности людей. Возможно, в детстве вы научились любить по-особому, когда близкие отношения переплетаются с болью и обидой. Не получая привязанности в детстве или не испытывая боли и жестокого обращения, вы с большей вероятностью разовьете избегающий стиль привязанности.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

Чтобы справиться с болью, вызванной отсутствием привязанности, дети находят способы подавить свои потребности. Став взрослыми, они могут быть заинтересованы в романтических отношениях, но предпочитают подавлять свои эмоции. Они кажутся пренебрежительными и часто называют своих партнеров «нуждающимися», «ребячливыми» или «драматичными» за то, что они просят любви. Если не контролировать, такое поведение становится токсичным.

Это классический пример обиженного человека, причиняющего боль другим. Возможно, вы изолируете себя от своего партнера, потому что это то, к чему вас приучили с детства. Ваше раздражение потребностью вашего партнера в привязанности будет болезненным, даже если оно не злонамеренно.

Самосаботаж

Причинение вреда тем, кого вы любите, происходит, когда вы склонны разрушать вещи, даже если они идут хорошо. Есть много причин для самосаботажа, в том числе неразрешенные детские травмы и страхи. Если вы связываете близость с негативным опытом в своем прошлом, вы склонны изображать поведение «тяни-толкай». То есть, чем ближе к вам подходят люди, тем больше вы отдаляетесь.

У вас могут быть проблемы с обязательствами, вы очень критично относитесь к любимому человеку или даже вините его во всех проблемах в отношениях. Например, ваш партнер может указать на проблему в ваших отношениях, которую необходимо исправить. В ответ вы говорите ему, что в этом нет ничего плохого и что он слишком остро реагирует.

В некоторых случаях вы можете критиковать все, что делает ваш любимый человек. Даже то, что вы когда-то любили в них, становится раздражающим. Некоторые люди считают, что это нормально после окончания фазы медового месяца. На самом деле вы вредите себе и в процессе причиняете вред своему партнеру.

Парадокс доверия и безопасности

Люди, причиняющие другим боль, иногда делают это, потому что им достаточно комфортно, чтобы быть собой. Это парадокс доверия и безопасности; больше доверять людям означает быть рядом с ними самим собой. Иногда ваше истинное «я» — не самая лучшая версия вас самих.

Это не значит, что вы сознательно скрывали свое истинное «я» от людей, которых любите. Скорее, требуется определенный уровень доверия, чтобы быть полностью свободным среди людей. В то время как вы не причините вреда незнакомцам, вам легко наброситься на своего партнера или брата или сестру.

Вы проверяете границы отношений

«Я причиняю людям боль, потому что они позволяют мне». Хотя это утверждение кажется проблематичным, оно верно. Ваш внутренний ребенок все еще ведет себя так же; тестирование границ, чтобы увидеть, сколько вам сойдет с рук. Когда люди позволяют вам делать или говорить обидные вещи безнаказанно, вы можете не видеть никаких причин, чтобы измениться.

Вы часто спрашиваете: «Почему люди обижают других?» Вероятно, это потому, что вы не укрепляете свои границы. Возможно, вы привлекаете людей, которые чувствуют, что вы не напористы, и пользуются вашей низкой самооценкой.

Вы боитесь близости

Вступить в отношения легко, но некоторым людям трудно позволить другим узнать себя. Вы можете считать себя настолько ущербным, что никогда не хотите, чтобы кто-то знал эту вашу сторону. Вы можете отвлечь внимание от себя, чтобы не сближаться с другими. Хотя вы делаете это, чтобы защитить себя, другие могут пострадать от ваших действий.

Избегание созависимости

Вы можете причинить боль другим людям, потому что чувствуете, что «задыхаетесь» от их привязанности и внимания. Вам может нравиться проводить с ними время, но иногда вам все равно нужно изолировать себя. В некоторых отношениях ваш партнер может зависеть от вас в плане эмоциональных и физических потребностей, что может быть довольно подавляющим. Чтобы вернуть себе независимость, вы можете делать и говорить обидные вещи. Чтобы утвердить собственное пространство, вы отталкиваете другого человека.

Быть в отношениях не означает отказываться от всех своих предпочтений. Желание независимости — это не плохо; нам всем время от времени нужно время в одиночестве. При правильном общении ваш партнер может понять ваши потребности и дать вам пространство, не чувствуя себя обиженным.

Вы импульсивны

Знаете ли вы, что ранить чувства других легко может стать привычкой? Вы можете говорить или действовать импульсивно, чтобы обидеть других. Иногда вы делаете это, потому что люди позволяют вам уйти с рук. В других случаях вы делаете это, чтобы привлечь их внимание. В редких случаях порыв бывает неконтролируемым, и вы понятия не имеете, какое влияние ваши действия оказывают на людей.

Что делать, если вы причиняете людям боль по этим причинам?

Вы причиняете другим вред по любой из 9 причин, упомянутых выше? Знайте, что признание своих ошибок похвально. Причинение боли людям, которых мы любим, не позволяет нам установить подлинные связи и может разрушить наши отношения, но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы этого избежать.

Работа с консультантом — отличный способ выявить основные проблемы, из-за которых вы причиняете людям боль. Это поможет вам определить свои триггеры и выработать здоровые механизмы преодоления. Совершенствуя себя, вы можете стать лучшим родителем, братом, сестрой и/или партнером.

Попробуйте терапию на Calmerry:

• Текстовая терапия
• Терапия депрессии
• Онлайн-консультация по вопросам горя
• Терапия тревоги
• Терапия ОКР
• Терапия самооценки
• Терапия эмоционального насилия
• ЛГБТ-дружественная терапия
• Консультации по семейным отношениям

Почему мы причиняем боль тем, кого любим?

30 июля 2019 г.

Филипе Бастос

Мы дорожим самыми близкими нам людьми, поэтому кажется странным, что мы пытаемся причинить им вред.

Итак, почему мы причиняем боль тем, кого любим? Часто, это потому, что мы боимся их потерять. Наше плохое поведение — отчаянная попытка попытаться восстановить с ними связь.

5 ошибок, которые люди совершают, когда любимый человек…

Пожалуйста, включите JavaScript

5 ошибок, которые люди совершают, когда любимый человек их подводит

Но плохое поведение не куется соединения; это ослабляет их. Чтобы удовлетворить нашу потребность в общении, мы должны вместо этого практикуйте уязвимость. Уязвимость позволяет нам формировать более здоровые связи с окружающими.

Почему мы плохо относиться к нашим близким?

У тебя есть когда-нибудь кричали на своего партнера, а потом тут же жалели об этом? Или, возможно вы лгали партнеру в лицо, игнорировали его звонки или пытались принизить их. Доктор Робин Ковальски называет это «агрессивным межличностным поведением».

Хотя такое поведение заставляет нас чувствовать себя виноватыми, его трудно контролировать. Фактически, некоторые люди чувствуют себя неспособными перестать причинять боль людям, которых они любят. Почему это?

Возможно мы вести себя плохо перед нашими близкими, потому что мы чувствуем себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть наши истинные цвета? Отчасти это может быть правдой, но это не вся история.

На самом деле мы часто причиняем боль нашим близким, потому что мы не чувствуем «безопасности» и защищенности в отношение.

Почему причинение вреда другим помогает нам чувствовать себя в безопасности

Когда нам больно кого-то без причины, это потому, что мы боимся отказа или отключения от тот человек. Мы надеемся, что, набрасываясь, они проявят к нам больше любви, внимания или понимание. В результате мы будем чувствовать себя «безопаснее» в отношениях.

Итак, мы ведем себя плохо, потому что хотим чувствовать себя «в безопасности». Но почему мы вообще чувствуем себя неуверенно? Что ж, исследования показывают, что неуверенность характеризуется чувством стыда.

Стыд (и страх отключения)

Давайте определим, что мы подразумеваем под стыдом. Согласно Брене Браун печально известного Ted Talk, стыд — это «страх перед отключение». Люди, у которых много стыда, думают, что они «недостойны любовь и связь».

Итак, когда мы набрасываемся на людей, которых любим, это потому, что мы бояться отключения. Чем больше стыда мы носим с собой, тем хуже наша поведение есть. Согласно ScienceDirect, чрезмерный стыд заставляет людей действовать саморазрушительным образом (например, лгать, обманывать, предавать, кричать).

Когда мы ссоримся с любимым человеком, мы надеемся, что другой человек снова свяжется с нами. Это показало бы нам, что мы достойны любовь и связь (тем самым уменьшая наше чувство стыда).

Это может показаться несколько абстрактным, поэтому давайте рассмотрим несколько примеров плохого поведения.

«Люди, у которых много стыда, думают, что они «недостойны любви и связи».

– Брене Браун

Угрожающий расстаться с нашим партнером

У тебя есть когда-нибудь угрожали бросить своего партнера, когда знали, что не собирались этого делать? Этот поведение довольно распространено среди людей, испытывающих глубокое чувство стыда.

Если мы носим на себе много стыда, нам нужны постоянные заверения от наших партнеров, что они не собираются нас бросать. Угроза уйти от нашего партнера — это крик о внимании. Мы надеемся, что если мы пригрозим уйти, они свяжутся с нами и покажут, что мы достойны любви и связи.

Важно, такое поведение заставляет нашего партнера становиться уязвимым, в то время как мы остаемся «в безопасности».

Жалоба о раздражающих привычках нашего партнера

Вы теряете ваш гнев в мелочах? Возможно, ваш партнер оставляет грязное белье на полу, слишком громко жует или забывает утилизировать пакеты из-под молока. Его естественно, что эти вещи нас расстраивают, но иногда мы слишком остро реагируем.

Итак, почему эти нас так злят незначительные привычки? Ну, эти привычки угрожают отключить нас от нашего партнера.

Факт то, что наш партнер забывает переработать, предполагает, что они немного небрежны. Если они небрежно относятся к переработке, то, возможно, они станут небрежными к наши отношения тоже. Если они не думают о будущем здоровье планеты, то возможно, им наплевать и на наше будущее.

Мы жалуемся на эти вредные привычки, потому что боимся разъединения с нашими партнерами. По иронии судьбы, это вызывает дальнейшее отключение, потому что приводит к спорам.

Бытие пессимистично оцениваю достижения нашего партнера

Когда наш партнер преуспевает в жизни, мы можем беспокоиться, что они уйдут и найдут кого-то «лучшего» чем мы. Мы можем принижать их достижения, чтобы помешать им стать слишком самоуверенными. Мы хотим их доверия уровня, чтобы соответствовать нашему собственному, чтобы мы могли чувствовать себя «в безопасности» и на связи.

Попытка подорвать чье-то доверие не является актом любви. На самом деле, это приведет к чувству вины и отчужденности.

Чтобы перестать причинять другим боль, мы должны отпустить наше желание чувствовать себя «в безопасности». Мы должны принять уязвимость, потому что она позволяет нам формировать 90 137 подлинных 90 138 соединений.

Почему я стыдно?

Стыд движет это плохое поведение, поэтому важно понять, почему мы чувствуем стыд.

Согласно Брене Браун, стыд возникает, когда люди считают, что они недостойны любви и любви. принадлежность. Это чувство недостойности могло быть сформировано в раннем детстве, из-за ненадежной привязанности. Отрицательный опыт детства (например, запугивание) также может заставить нас чувствовать себя недостойными.

Хронический Стыд часто встречается у людей с депрессией, социальным тревожным расстройством и расстройствами пищевого поведения. Однако, Стыд — нормальная человеческая эмоция, и все мы испытываем ее в той или иной степени. Стыд может привести нас по пути плохого поведение, если мы не научимся управлять им.

Управление пристыдить и принять уязвимость

Помните, мы говорили, что стыд связан с чувством недостойность? Что ж, чтобы управлять стыдом, нам нужно верить, что мы достойны любовь и принадлежность.

Недостаточно встать перед зеркалом и сказать: «Я я достоин любви и принадлежности». По-настоящему признать, что мы достойны любви и принадлежность, мы должны быть готовы быть уязвимыми.

Итак, давайте посмотрим на предыдущие примеры и предложим несколько альтернатив:

• Мы не должны угрожать покинуть наш партнер, когда мы чувствуем себя отвергнутыми. Вместо этого мы должны использовать эту энергию для соединения с нашим партнером (и развивать наше чувство собственного достоинства).
• Вместо того, чтобы пытаться контролировать нашу «плохие» привычки партнера, мы должны принять их. Просто потому, что наш партнер забывает перерабатывать, это не означает, что наши отношения обречены. Мы можем доверять нашим способность общаться с несовершенными людьми.
• Вместо того, чтобы пытаться уничтожить наш уверенность партнера, мы должны поднять их. Мы должны положительно относиться к их будущее, потому что мы знаем, что это важно для них. Мы должны стараться не расставлять приоритеты наши собственные страхи выше счастья нашего партнера.

Таким образом, вместо того, чтобы пытаться быть «в безопасности» в наших отношениях, мы должны позволить себе чувствовать себя уязвимыми. Это позволит нам установить более глубокие связи.

Практика уязвимость в отношениях

Став быть более уязвимым — сложная задача, особенно если вы носите много стыд. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу:

• Предполагайте лучшее в других – Если ваш партнер не вернулся ваши звонки, предположим, что они заняты. Не делайте поспешных выводов, что они игнорируя вас. Когда вы предполагаете лучшее в других, вы рискуете пострадать. Но ты также имеют наилучшие шансы на подключение.
• Объятия Анекантавада – Это один из центральных принципов Джайнистская философия. Примерно это переводится как «многогранность». В соответствии с эта вера, ни у кого нет твердого понимания реальности. Итак, вы должны быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы можете ошибаться в чем-то. Вы могли бы даже ошибаться в своем чувстве достоинства.
• Начать разговор – Если вы боитесь потерять партнер, начните честный разговор. Вместо того, чтобы угрожать расстаться с их, скажем, «Я начинаю чувствовать себя немного обделенным, вы не заметили расстояние между нами в последнее время? Мы часто избегаем откровенных разговоров, потому что не хочу, чтобы тебя считали слабым. Но подумайте о времени, когда кто-то был уязвимым перед вами. Вы думали, что они были слабыми, или вы думали, что они были смелыми?
• Поощряйте других – Когда мы поощряем наших близких добиться успеха, мы ориентируемся на их интересы, а не на свои собственные. Это может вызвать нам чувствовать себя уязвимыми, потому что мы боимся остаться позади. Но поощрение наших близких помогает строить значимые связи.

Итак, почему мы причиняем боль тем, кого любим?

Подводя итог, вернемся к исходному вопросу: почему мы обидеть тех, кого мы любим?

Мы их обидели потому что мы чувствуем стыд и недостойность. Помните, стыд – это страх перед отключение и отказ. Итак, в попытке воссоединиться мы кричим, принижаем или угрожать нашим близким. Повторное подключение должен заставить нас чувствовать себя «в безопасности», но это не так.

Чтобы перестать причинять боль другим, мы должны отпустить наше желание чувствовать себя «в безопасности». Мы должны принять уязвимость, потому что она позволяет нам формировать подлинных соединений.

Филипе Бастос (магистр психологии и основатель)

Основатель MindOwl. Моя собственная борьба в жизни привела меня к этому пути понимания человеческого состояния. Я получил степень бакалавра философии, а затем получил степень магистра психологии в Риджентс-университете Лондона. Затем я получил диплом последипломного образования по философскому консультированию, прежде чем пройти обучение по ACT (терапия принятия и приверженности).
Последние восемь лет я изучал взаимодействие медитативных практик с современной психологией.

Еженедельник Mindowl

Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку, чтобы получать ранний доступ к новым статьям о медитации, психологии и дыхании. Введите свой адрес электронной почты, чтобы подписаться — электронные письма ограничены одним в неделю, и ваш адрес не будет передан никому другому.

Посетите наш канал на YouTube:

9:44 12:35 9:24 8:59 9:39 9:28 9:38 9:48

Подпишитесь на нас в Instagram:

Небольшое напоминание о том, что доброта заразительна. ✨ #quotesaboutlife #mindfulquotes #practicemindfulness #bekind #bekindtoyourmind #dogoodfeelgood #realhappiness…

Сделайте небольшую паузу, чтобы заземлиться. 🧘‍♂️ #mindandbody #livinginthemoment #практика дыхания #тренировка осознанности #продолжение дыхания #практикамедитация #спокойствие…

Официально начался школьный сезон! 🍏 Возвращение в…

настолько увлекательно, насколько это возможно.

Наши величайшие моменты, воспоминания и опыт определяются не их величиной или величием, а…

Вы именно там, где должны быть. 💚 #mindandbody #mensmentalhealth #mindfulmovement #keepbreathing #practicemindfulness #mindfulnessmoment…

В условиях повышения температуры, тревожных засух и надвигающихся экологических проблем совершенно нормально чувствовать грусть,…

В среднем человеческий мозг обрабатывает около 6000 мыслей в день. 🤯 Иногда это…

Самые большие трудности, с которыми мы сталкиваемся, часто также являются нашими самыми большими учителями. Если вы постоянно испытываете…

Отпустить никогда не бывает легко. Но держаться за вредные привычки, нездоровые отношения и негативный опыт…

Более осознанный подход к повседневной жизни может быть трудным, потому что это часто противоречит…

Страх часто больше всего удерживает нас от развития более глубокого самопознания…

Работа с дыханием — это мощный инструмент, который мы можем использовать для изменения настроения и…

ДРУГИЕ ИЗ БЛОГА

Продолжайте читать

Осознанное общение предполагает применение принципов осознанности к тому, как мы общаемся друг с другом. Помня о том, как мы взаимодействуем с другими, мы можем стать более чуткими, сострадательными и честными, одновременно тренируя себя распознавать и сопротивляться негативным или агрессивным реакциям на окружающих.