Что делаешь как по другому спросить: Что написать вместо «Что делаешь?»

Что написать вместо «Что делаешь?»

Рубрика: Что сказать

Здесь – коллекция фраз и выражений, которые можно сказать/написать вместо привычного «Что делаешь? (при встрече и в переписке). Каждый пункт списка является самодостаточной (полной, законченной) фразой – просто выберите понравившийся пункт.

Рекомендации по выбору ждут вас в конце страницы.

• На что тратишь время?
• То, чем ты сейчас занят(а), можно отложить?
• У тебя сейчас рабочее время или свободное?
• Не отвлекаю?
• Над чем работаешь?
• Чем занимаешься?
• То, что ты делаешь сейчас, очень важно или может подождать?
• Какие задачи поставил перед тобой сегодняшний день?
• Что сегодня тебя заставила делать жизнь?
• Скучаешь?
• Могли бы вы уделить мне несколько минут?
• Не мешаю?
• Как проводишь этот прекрасный день?
• Хочу отнять немного твоего времени, можно?
• Можно тебя немного отвлечь от дел?
• Чем вечер (утро, день, ночь) коротаешь?
• Занят(а)?
• Есть возможность пообщаться, или тебе попозже перезвонить?
• Не хочу показаться назойливым, но мне нужны несколько минут твоего внимания. Это возможно осуществить?
• Какие планы на ближайшее время?
• Почему не пишешь/звонишь?
• Не хочу быть банальной, но что ты делаешь сейчас?
• О чем думаешь?
• Хорошо проводишь время?
• Могу ли я рассчитывать на твое внимание, или момент выбран неудачно?

• Не помешаю?
• Какие планы сегодня осуществил(а)?
• Есть минутка поговорить?
• Чем-то занят(а)?
• Есть время поговорить, или ты сейчас занят(а)?
• Мой вопрос «Что делаешь?» – не риторический. Он нуждается в твоем ответе.
• На какие дела решил(а) потратить сегодняшний день?
• Боюсь спрашивать чем ты занят(а)… Вдруг вопрос покажется неуместным?
• Какие мысли сейчас в голове?
• Не скучаешь?
• Почему я слишком долго не слышал(а) твоего голоса в своей телефонной трубке?
• Чем сегодня живет такой занятой человек, как ты?
• Какие замыслы реализуешь?
• Что производишь?
• Хочется задать оригинальный вопрос, но ничего кроме банального «Что делаешь?» в голову не приходит. Сможешь на него ответить?
• Чем маешься?
• Какие идеи сегодня удалось реализовать?
• Дела продвигаются успешно?
• Чем занят(а)?
• Поведай, что занимает твои мысли?
• Что мутишь?
• Почему не подаешь признаков жизни? Чем-то интересным увлекаешься?
• Если вопрос «Что делаешь?» не слишком сложный для тебя, мог(ла) бы ты на него ответить?
• Думаю, ты свои дела уже сделал(а), поэтому опустим мелочи и перейдем к главному: что ты сегодня делал(а)?
• Какую мечту сегодня воплотил(а) в реальность?
• Жив(а)?
• Какие злодеяния сегодня совершились при твоем непосредственном участии?
• Как настроение?
• Рассказывай, что интересного происходит в твоей жизни сейчас?
• Есть что-нибудь, о чем тебе нестерпимо хочется мне поведать?
• То, что ты сейчас делаешь, приносит тебе радость?
• Чем промышляешь?
• Чем увлечен(а) в данный момент?
• Мои уши совершенно свободны и находятся в полном твоем распоряжении, готовые выслушать всё о твоих делах.
• Отдыхаешь или работаешь?
• Чем страдаешь?
• Неважно, что ты делаешь… Важно, счастлив(а) ты, или нет? У тебя есть ответ на этот вопрос?
• Какие добрые дела сегодня свершились при твоем непосредственном участии?
• Ждешь чуда или предпочитаешь сам(а) чудить?
• На что тратишь жизнь в текущий момент?
• Надеюсь, процветаешь?
• Что вытворяешь?
• Мирным делом занимаешься, или лучше пока об этом не спрашивать?
• То, чем ты занят(а) сейчас меня очень интересует, поэтому посвяти меня в подробности, пожалуйста.
• Борешься за экономические блага или бездельничаешь?
• Ничего кроме банальных вопросов не приходит в мою голову… Будешь на них отвечать, или лучше не задавать?
• Что ты делаешь, когда хочешь побыть одна?
• Могу я полюбопытствовать о состоянии твоих текущих дел?
• Не спишь?
• Дела закончены на сегодня? Что дальше?
• Какие проблемы сейчас решаешь?
• Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
• Даже не буду спрашивать, что ты делаешь… Знаю, что ты всегда при деле. Просто скажи, когда мне перезвонить, чтобы комфортно пообщаться, не отвлекаясь на дела?
• Чем озадачилась?
• Самая приятная часть дня для тебя уже наступила?
• Хотел(а) узнать чем ты занят(а), но подумал(а), что это будет неправильный вектор разговора и хочу, чтобы ты задал(а) мне этот вопрос.
• Что собираешься натворить?
• Тебе нравится то, что ты сейчас делаешь? Если нет, могу предложить альтернативу.
• У тебя все хорошо?
• Над каким вопросом голову ломаешь?
• Что интересного происходит в работе?
• Всё по плану?
• Какое занятие сегодня послала тебе судьба?
• Пытаюсь представить, чем ты занят(а). Давай, я буду перечислять варианты, а ты просто отвечай «да» или «нет». Согласна?
• Есть свободное время?
• Чему или кому посвящаешь себя сейчас?
• Как проводишь время?
• Что нового?
• Какие задачи решаешь?
• Хочешь, ты расскажешь мне, чем занят(а), а я тебя похвалю?
• Ты в порядке?
• Что интересного происходит в твоей жизни?

В случае затруднений с выбором оптимальной фразы, вам помогут нижеследующие рекомендации:

1. Чтобы выбрать наиболее уместную фразу, определитесь, насколько близко вы знакомы с тем, кому адресуете свои слова (чем ближе знакомство – тем шире выбор фраз, которые можете себе позволить).
   Если выбираете фразу для близкого друга или родственника (с которым в близких и хороших отношениях) – можете выбирать любую фразу, из присутствующих на странице. Если адресуете слова коллеге, начальнику, руководителю, партнеру, или малознакомому человеку – выбирайте нейтральные, формальные фразы (без намеков, двусмысленностей, сарказма, заигрываний и т. п.), универсальные для любых случаев (например: «Можно поинтересоваться, чем ты занят(а)?», «Удобно сейчас разговаривать?», «Могу я попросить вас уделить мне несколько минут?» и т. п.).
2. Также определите цель дальнейшей беседы. Если задаете вопрос с целью узнать, имеет ли собеседник время для разговора, не отвлекаете ли вы его от важных дел, – выбирайте фразы, при ответе на которые у собеседника будет возможность не вступать в диалог, если он занят и перенести разговор на другое время (к таким фразам относятся те, что перечислены в пункте №1 данных рекомендаций).
3. Если запланированная беседа должна иметь оттенок флирта или шутливого разговора – выбирайте менее формальные фразы, легкие, с добрым юмором, в которых присутствует заинтересованность в собеседнике (например: «Что интересного происходит в твоей жизни сейчас?», «Какие добрые дела совершаешь в текущий период жизни?», «Какие мечты сейчас осуществляешь?» и т. п.).
4. Если решили использовать фразу с двойным смыслом, юмором, сарказмом, намеком на что-либо – необходимо быть уверенным, что адресат понимает юмор, уравновешен в текущий момент, находится в стабильном эмоциональном состоянии и готов адекватно реагировать на подобный формат диалога.
5. Если планируете обратиться с вопросом к коллеге (который не является вашим другом), партнеру, руководителю (даже если он является вашим другом, или вы считаете его таковым) и выбираете фразу с сарказмом, подтекстом, двусмысленную – рискуете заслужить сомнительную репутацию недостаточно адекватного человека. В подобных случаях лучше обойтись без «оригинальности», чем впоследствии потратить время и силы на борьбу за более позитивное мнение о себе. И наоборот: звонок (или текстовое сообщение) старому другу, однокурснику/однокласснику, родственнику – достаточный повод забыть о формальностях и сказать что-нибудь забавное, с целью с самого начала придать беседе шутливый тон и живость (тем не менее, не забывайте о рекомендациях из пункта №4).
6. Заменить обычное «Что делаешь?» вопросами «Ты в порядке?», «У тебя все нормально?», «Все хорошо?» имеет смысл тогда, когда хотите продемонстрировать, что вам важнее состояние/настроение собеседника, чем то, чем он на самом деле занят. Такое построение фразы – это не только проявление интереса к делам и занятиям собеседника, но и проявление некой заботы о его комфорте, душевном состоянии, настроении, общем самочувствии, к тому, как продвигается решение рабочих задач и т. п. Подобным же вопросом может быть продемонстрировано сопереживание, сочувствие (в определенных ситуациях) к его делам, заботам, проблемам, самочувствию. Если выбираете подобную фразу, старайтесь произносить ее с теплыми интонациями в голосе, демонстрируйте искреннюю заинтересованность/неравнодушие. Если не можете быть заинтересованным, выбирайте другую фразу – это будет лучше, чем посылать противоречивые сигналы (произносить фразу заботы, но сохранять формальный тон и транслировать полное равнодушие к собеседнику – означает посылать противоречивые сигналы, они не ведут к укреплению взаимопонимания). Будьте готовы, что в ответ на такой вопрос вместо ожидаемого «Все нормально!» можно выслушать целый рассказ о здоровье, возникших проблемах, текущем состоянии дел (причем даже тех, о которых вам знать не нужно) и т. п. Если не готовы (не имеете времени и/или желания слушать) к такому ответу – выбирайте другую фразу для вопроса.
7. В целом, чтобы выбрать оптимальную фразу для своего вопроса, достаточным будет: трезво оценить обстоятельства, в которых находитесь, осознавать с кем (насколько близким человеком) разговариваете (или пишете сообщение), в каком он (адресат) состоянии/настроении пребывает, какое впечатление хотите произвести (чего хотите добиться в результате диалога), и какой предполагается формат дальнейшего разговора (деловой/рабочий, шутливый/легкий, бытовой и т. п.).

Похожие материалы

Что делаешь как по другому спросить. Такие разные вопросы

Является умение задавать вопросы .

Вопросы – это способ получения информации и в то же время способ переключения мыслей человека, с которым ведете беседу, в нужном направлении (кто задает вопросы, тот управляет беседой).

С помощью вопросов мы прокладываем себе мост в неизвестное и неопределенное. А поскольку неопределенность и неизвестность это характерная черта современного, стремительно меняющегося мира, развитие умения задавать вопросы является очень актуальным.

Если вы не доверяете себе, вы наверняка упустили много возможностей, которые вам доступны, потому что вы будете бояться рисковать чем-то новым, что вы не уверены, что сможете справиться. Вот некоторые основные правила уверенности в себе. Доверие к вашим собственным силам — это не то, что происходит автоматически, но учится; — Доверие к вашим сильным сторонам не одинаково для всех, потому что есть некоторые уровни, которые могут основываться на том, что вы делаете; — Доверие к вашим собственным силам не является постоянным с течением времени, оно может измениться к лучшему или худшему в зависимости от того, что происходит в вашей жизни; — Доверие к вашим собственным силам может быть независимым от внешних факторов.

«Извините за недоразумение, я вас не правильно понял» — фраза, которую часто можно услышать в разговоре между людьми. Так вот, чтобы вам не приходилось ее произносить, научитесь правильно задавать вопросы. Правильно поставленный вопрос, позволяя выяснить намерения партнера, помогает избежать недоразумений и конфликтов. Ведь порой, пренебрегая возможностью задать вопрос, или не задавая его в нужное время, мы открываем путь догадкам и домыслам, разнообразным умозрительным построениям, создаем неверное впечатление о других, приписывая им несуществующие качества, достоинства и недостатки, что нередко и приводит к недоразумениям и конфликтам.

У вас может быть гораздо больше уверенности в себе, если вы полностью удалите из своей системы ссылок мнения других и свою зависимость от этих взглядов. Помимо того факта, что мнения являются самым дешевым товаром, доступным на рынке, это из-за отсутствия у вас знаний о том, кто вы на самом деле, и поэтому вы будете зависимы от мнений других о том, кто вы.

Если люди, с которыми вы общаетесь, удовлетворены вашими действиями, тогда они скажут, что вы хороший человек. В противном случае они могут посылать всевозможные отрицательные слова, которые, по сути, являются результатом их негативного восприятия. Конечно, все эти отрицательные слова будут добавлены к вашей системе убеждений, потому что вы дали им возможность с самого начала рассказать вам, кто вы.

Кем бы вы небыли, руководителем или обычным менеджером, или психологом, в любой сфере жизнедеятельности вам пригодится умение правильно задавать вопросы. В любой беседе, как в деловой, так и в личной, правильные вопросы помогают:

• Проявлять интерес к личности партнера и собеседника;
• Обеспечить «взаимопроникновенность», т. е. сделать свою систему ценностей понятной для собеседника, одновременно прояснив его систему;
• Получить информацию, выразить сомнения, проявить собственную позицию, выказать доверие, интересоваться сказанным, проявить снисхождение и показать, что вы готовы уделить разговору необходимое время;
• Перехватить и удержать инициативу в общении;
• Перевести разговор на другую тему;
• Перейти от монолога собеседника, к диалогу с ним.

Чтобы научиться правильно задавать вопросы, надо уделить внимание правильности построения внутреннего диалога и изучит основных виды вопросов во внешнем диалоге.

Как устранить зависимость от мнений других

После этого все, что вам нужно сделать, это прочитать его каждый день, пока вы не уверены, что написали все свои настоящие навыки и способности. Теперь, когда кто-то критикует вас, вы можете проверить, что-либо говорит, что имеет какое-либо отношение к тому, как вы думаете о себе.

Вы можете подумать, что неправильно рассуждать самим, не ссылаясь на мнения других. Но если вам 20 лет, вы должны знать себя лучше, чем человек, который знал вас в течение нескольких месяцев, и, очевидно, то, как вы думаете о себе, было бы более важным, чем мнение человека.

ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ (вопросы самому себе) организует наше собственное мышления и помогает нам . Уместность и качество, точность и последовательность вопросов, возникающих в нашей голове, в значительной степени влияют на эффективность большинства предпринимаемых нами действий.

Для того, чтобы организовать внутренний диалог надо понять, что его цель это анализ какой-либо из проблем. Всесторонне разобрать любую проблему (ситуацию) поможет набор, соответствующих вопросов. Существует два варианта вопросов.

Более того, в таком неупорядоченном мире вы никогда не сможете получить столько ответов, сколько вам нужно для ваших вопросов, и ваше желание собирать подсказки о себе от других никогда не закончится. Как и все остальные, у вас наверняка есть люди, которые считают вас величайшим врагом или ненавидят вас, или которые вам просто не нравятся по разным причинам. Такие люди никогда не скажут вам, что вы велики или что вы талантливы в чем-то, поэтому очень сложно получить искреннее мнение от всех. Лучше всего зависеть только от собственных мыслей о себе.

Первый вариант , это семь классических вопросов:

Что? Где? Когда? Кто? Как? Почему? Какими средствами?

Эти семь вопросов позволяют охватить проблемную ситуацию целиком, и произвести ее словесно-логический анализ.

Второй вариант анализа ситуации это набор из шести вопросов:

• Факты — Какие факты и события, относятся к рассматриваемой ситуации?
• Чувства — Какие чувства в общем, я испытываю по отношению к данной ситуации? Что предположительно чувствуют другие?
• Желания — Что я по-настоящему хочу? Чего хотят другие?
• Препятствия — Что мне мешает? Что мешает другим?
• Время — Что и когда надо делать?
• Средства — Какими средствами я обладаю для того, чтобы решить эту проблему? Какими средствами обладают другие?

Используйте любой из двух вариантов, организовывая внутренний диалог. При возникновении проблемы проанализируйте ситуациюс помощью вопросов самому себе, доведите свои мысли до ясности, и только после этого начинайте действовать.

Ошибки, которые мы делаем, и уверенность в собственных силах

Каждый раз, когда вы совершаете ошибку, возможно, кто-то поднимет вам тон. Это чаще всего случается с родителями или, как известно, с матерями. Каждый раз, когда вы что-то ломаете в доме, ваша мама дрожит. Когда вы не загромождаете свою одежду, ваша мама дрожит. Когда вы забудете сделать домашнее задание, ваша мама трясется. Эти вещи, очевидно, произошли, когда вы были ребенком, но они имели отрицательный эффект, потому что они заставляли вас чувствовать себя плохо для простого факта, что вы ошибались.

Важность и значимость ВНЕШНЕГО ДИАЛОГА , заключается в правильных вопросах, которые куда лучше, чем монотонный монолог.Ведь тот, кто спрашивает, является лидером в разговоре. Также с помощью вопросов мы показываем собеседнику свою заинтересованность в беседе и в ее углублении. Спрашивая, мы выражаем человеку стремление установить с ним хорошие отношения. Но все это происходит тогда, когда беседа не напоминает и не выглядит как допрос.

Теперь, когда вы созрели, и у вас были такие высокие события тональности, если вы получаете стакан на публике или ломаете блюдо, вы почувствуете смущение, и вы почувствуете, что вам нехорошо. Эти события будут постепенно влиять на вашу уверенность в себе.

Как родитель, вы должны повысить уверенность ребенка, побуждая его попробовать новые вещи, ни в коем случае не учить его бояться ошибиться, это не решение. В конце концов, никто не идеален, и все эти ошибки, особенно в раннем возрасте, следует поощрять.

Комплекс неполноценности и уверенности в собственных силах

Здесь очень важно отметить, что всякий раз, когда доверие к вашим собственным силам низкое, либо из-за того, что мы обсуждали до сих пор, либо из-за сложности неполноценности. Это случается много раз, когда мы приходим к сопоставлению с разными людьми, и комплекс неполноценности может быть барьером, когда мы пытаемся установить нашу уверенность в собственных силах, так что это одно, с чего мы должны начать.

Поэтому перед тем как начать беседу или деловой разговор, подготовьте для собеседника серию вопросов, и задайте их ему, как только перейдете к деловой части разговора (в обычном разговоре, как только коснетесь нужной вам темы). Так, вы обеспечите себе психологическое преимущество.

Вопросы внешнего диалога могут ставиться в конкретных формах и бывают следующих видов:

Перфекционизм и доверие к вашим собственным силам

Как перфекционист, вы всегда будете устанавливать невозможные цели и очень высокие стандарты, которых вы, вероятно, никогда не добьетесь, и это приведет к падению вашей уверенности, и в то же время отсутствие достижений целей сделает вас никогда не удастся хотел.

Отсутствие уверенности в себе и уверенности в себе

Отсутствие уверенности в общении также может привести к уменьшению уверенности в собственных способностях. Если вы настойчивы, это заставит вас почувствовать контроль, важный и уважаемый другими. Настойчивость — это способность выражать себя и свои потребности без агрессивности. Это также способ общения, благодаря которому вы можете легко поддерживать свои убеждения и в то же время не влиять на других.

Закрытые вопросы . Целью закрытых вопросов является получение однозначного ответа (согласия или отказа собеседника), «да» или «нет». Такие вопросы хороши, только в случае, когда необходимо четко и ясно определить наличие чего-либо в настоящем, прошлом, и иногда в будущем («Вы применяете это?», «Вы это применяли?», «Хотите попробовать?»), или отношение к чему-либо («Вам понравилось?», «Вас устраивает это?»), чтобы понять, как дальше действовать. Закрытые вопросы (и ответы на них «да» или «нет») переключают наши усилия в определенное направление.

Страх и отсутствие уверенности в себе

Знаете ли вы, что страх может ограничить вашу уверенность? Если вы боитесь призраков или тьмы, ваше подсознание будет немного смущено, если вы почувствуете, что в таких обстоятельствах вы уверены в себе. Чем больше вы боитесь, тем больше ваша уверенность в ваших силах будет падать, поэтому противостояние любому страхованию является важным шагом в завоевании уверенности в ваших собственных силах.

Жизнь не благословляет и не наказывает вас. Она работает с вами, чтобы помочь вам проснуться от истины о том, кем вы являетесь. Мир не предлагает совершенства в этом отношении; это просто дает вам возможность развиваться и меняться. Если вы посмотрите вокруг, вы увидите много способов открыть самовыражение; некоторые попросят вас приспособиться. Все в порядке, хорошо адаптироваться, хорошо понять, что одно и то же можно сказать и сделать разными способами. Отойдите от своих предвзятых идей, каждый момент новый, и каждая ситуация требует от вас чего-то другого.

Не следует сразу подталкивать человека, задавая такие вопросы, к окончательному принятию решения. Помните, что проще убедить, чем переубеждать.

Другое дело, когда вы намеренно задаете закрытый вопрос, на который сложно ответить отрицанием. Например обращаясь к общепризнанным ценностям (подобным способом часто пользовался Сократ): «Согласитесь, жизнь не стоит на месте?», «Скажите, для вас важно качество и гарантии?». Для чего это делается: чем чаще человек с нами соглашается, тем шире зона взаимопонимания (это один из ). Так и наоборот, если вы не можете подобрать правильный вопрос , и часто слышите «нет» в ответ на наводящие вопросы вопросы, увеличивается вероятность отказа вашему предложению в целом. Поэтому добейтесь согласия в малом, не начинайте разговор с противоречий, тогда будет легче добиться желаемого результата.

Каждый опыт, который приходит к вам, спросит, согласны ли вы прекратить цепляться, если вы хотите доверять, если вы готовы отказаться от времени. Мир не может предложить вам стабильную и предсказуемую жизнь; все вещи в мире находятся в процессе перемен, ничто не является стабильным и предсказуемым. Ничто не даст вам ничего, кроме временной безопасности. Мысли приходят и уходят, отношения начинаются и заканчиваются, тела рождаются и гибнут. Вот что мир может предложить вам: эволюция, изменение, переходный характер вещей.

Чтобы понять что-то в этом мире, вам нужно научиться смотреть за пределы формы, творческого намерения; быть восприимчивым к намерению за то, как кто-то вас выражает, и вы увидите более ясно, что это значит для нее. Оглядываясь за пределы формы, это еще один способ сказать «смотреть за пределы своих предвзятых идей».

Открытые вопросы . Они не предполагают однозначного ответа, заставляют человека задуматься, лучше выявляют его отношение к вашему предложению. Открытые вопросы, это хороший способ получения новой, подробной информации, которую очень сложно получить с помощью закрытых вопросов. Следовательно, в разговоре надо чаще использовать открытые вопросы, в различных их вариациях.

Чтобы увидеть своего парня, как он есть на самом деле, вы должны смотреть за пределы своих предрассудков о нем. Если вы хотите узнать его, вы должны приблизиться к нему, открыть свое сердце и спросить его, каково его намерение. Каждая ситуация в вашей жизни дает вам возможность приблизиться к другим и получить большую свободу. Если вы хотите найти правду, загляните внутрь, посмотрите на свои собственные намерения. Тогда невозможно неверно истолковать намерения другого. Пока вы не поймете, что кто-то хорош, вам будет трудно найти доброту в себе или в других.

Спрашивайте о фактах, которые помогут вам понять ситуацию: «Что имеется?», «Сколько?», «Как решается?», «Кто?» и т. д.

Выясняйте интересы вашего собеседника и условия их удовлетворения.

Выясняйте отношение вашего собеседника к обсуждаемой ситуации: «Что вы думает по этому поводу?», «Как вы относитесь к этому?».

Предложите в форме вопросов, иное (свое) решения проблемы: «Может поступить таким образом..?», «Почему бы нам не обратить внимание на такой-то вариант..?», при этом аргументируя свое предложение. Это намного лучше, чем открыто говорить: «Я предлагаю…», «Поступим лучше так…», «Я считаю…».

Откажитесь от суждений, которые вы хотите сделать, потому что они всего лишь бессмысленная атака на кого-то, чью доброту вы не видите. Нет человека, заслуживающего твоего прощения и твоей любви. Учить не всегда делает то, что хорошо; если вы всегда поступаете правильно, зачем вам приходить в школу?

Не пытайтесь быть совершенным, это неподходящая цель; вместо этого, хотите признать каждую ошибку, которую вы совершаете, чтобы вы могли учиться на ней. Совершенство приходит спонтанно и без особых усилий только тогда, когда вы говорите правду, когда отказываетесь от желания произвести впечатление на других, когда откажетесь от ложной гордости. Поделитесь другими с вашим опытом, но не пытайтесь навязывать его, потому что вы не знаете, и это не ваша работа, чтобы знать это; помните, что хорошо в вашем соседе и вы сами, признаете свои ошибки и терпите ошибки, которые делают другие.

Интересуйтесь, на чем основывается утверждение вашего собеседника: «Из чего вы исходите?», «А почему именно так?», «Чем это обусловлено?».

Уточняйте все, что вам неясно: «Что (как) именно?», «В чем конкретно..?», «Из-за чего?».

Выясняйте неучтенные моменты, как личные, так и деловые: «О чем мы забыли?», «Какой вопрос мы не обсудили?», «Что упущено?»,

Если имеют место сомнения, уточняйте их причины: «Что мешает?», «Что вас беспокоит (не устраивает)?», «В чем причина сомнений?», «Почему это нереально?».

Характерные особенности открытых вопросов:

• Активизация собеседника, такие вопросы заставляют его думать над ответами и высказывать их;
• Партнер по своему усмотрению выбирает, какую информацию и аргументы нам представить;
• Открытым вопросом мы выводим собеседника из состояния сдержанности и замкнутости и устраняем возможные барьеры в общении;
• Партнер становится источником информации, идей и предложений.

Так как, отвечая на открытые вопросы, собеседник имеет возможность уйти от конкретного ответа, увести разговор в сторону или поделится только выгодной для него информацией, рекомендуется задавать основные и второстепенные, уточняющие и наводящие вопросов.

Основные вопросы – планируются заранее, могут быть как открытыми, так закрытыми.

Второстепенные, или последующие вопросы — спонтанные или запланированные, они задаются для уточнения уже прозвучавших ответов на основные вопросы.

Уточняющие вопросы предполагают короткие и лаконичные ответы. Задаются они в случае возникновении сомнений, чтобы уточнить нюансы. Люди почти всегда с охотностью вникают в подробности и нюансы своих дел, так что проблемы тут не возникает. Разве что мы сами часто пренебрегаем задавать уточняющие вопросы, в то время как наши собеседники только и ждут от нас этого, дабы удостоверится, что мы все правильно поняли. Не стесняйтесь и не забывайте задавать уточняющие вопросы!

Наводящие вопросы это вопросы, по содержанию делающий очевидным определенный ответ, т. е. формулируются так, чтобы подсказать человеку, что он должен сказать. Наводящие вопросы рекомендуется задавать, когда вы имеете дело с робкими и нерешительными людьми, для подведения итогов разговора, или если собеседник заговорился и надо вернуть разговор в нужное (деловое) русло, либо если вам нужно подтвердить правильность вашего суждения (веру в выгодность вашего предложения).

Наводящие вопросы звучат крайне навязчиво. Они почти заставляют собеседника признать правильность ваших суждений и согласиться с вами. Потому использовать их нужно крайне осторожно.

Для того чтобы знать как правильно задавать вопросы , надо иметь представление о всевозможных видах этих вопросов. Применение в деловой и личной беседе вопросов всех видов позволяет добиваться различных целей. Давайте рассмотрим основные виды вопросов:

Риторические вопросы задаются с целью вызвать у людей нужную реакцию (заручиться поддержкой, акцентировать внимание, указать на нерешенные проблемы) и не требуют прямого ответа. Такие вопросы также усиливают характер и чувства в предложении говорящего, делают текст богаче и эмоциональнее. Пример: «Когда, наконец, люди научатся друг друга понимать?», «Можно ли считать произошедшее нормальным явлением?».

Риторические вопросы надо так формулировать, чтобы они звучали кратко и лаконично, были уместны и понятны. Одобрением и понимание здесь служит — тишина в ответ.

Провокационные вопросы задаются с целью вызвать у собеседника (оппонента) бурю эмоций, для того, чтобы человек в порыве страстей, выдал скрытую информацию, сболтнул что-то лишнее. Провокационные вопросы это чистой воды , но и оно иногда необходимо для пользы дела. Только не забудьте, перед тем как зададите подобный вопрос просчитать все риски, с ним связанные. Ведь задавая провокационные вопросы вы в какой то мере бросает вызов.

Сбивающие вопросы переводят внимание в область интересов спрашивающего, которая лежит в стороне от основного направления разговора. Подобные вопросы задаются или непреднамеренно (если вам интересна тема разговора, не стоит спрашивать о вещах, не имеющих к ней дела) или умышленно из-за желания решить какие-то собственные проблемы, направить беседу в нужное вам русло. Если на ваш сбивающий вопрос, собеседник предложит вам не отвлекаться от обсуждаемой темы, так и сделайте, но при этом заметьте, что хотите рассмотреть и обсудить заявленную вами тему в другое время.

Также сбивающие вопросы задаются с целью просто уйти от темы разговора, либо потому что она не интересна (если вы дорожите общением с этим человеком не стоит так делать), либо она неудобна.

Эстафетные вопросы — направлены на опережение и требуют умения схватывать на лету реплики партнера и провоцировать его на дальнейшее раскрытие своей позиции. Например: «Вы этим хотите сказать, что?..».

Вопросы демонстрирующие свои знания . Их цель блеснуть собственной эрудицией и компетентностью перед другими участниками беседы, заслужить уважение партнера. Это некая форма самоутверждения. Задавая такие вопросы надо быть действительно, а не поверхностно компетентным. Потому, что вас самих могут попросить дать подробный ответ, на ваш же вопрос.

Зеркальный вопрос содержит часть утверждения произнесенного собеседником. Задается, чтобы человек увидел свое утверждение с другой стороны, это помогает оптимизировать диалог, придать ему подлинный смысл и открытость. Например, на фразу «Больше никогда не поручайте мне этого! », следует вопрос — «Не поручать вам? А разве есть еще хоть кто-то, кто так же хорошо мог бы с этим справиться? »

Вопрос «Почему?», примененный в данном случае, вызвал бы защитную реакцию, в виде отговорок, оправданий и поиска мнимых причин, и мог бы закончиться даже обвинениями и привести к конфликту. Зеркальный вопрос дает гораздо лучший результат.

Альтернативный вопрос задается в форме открытого вопроса, но содержит несколько вариантов ответа. Например: «Почему вы выбрали профессию инженера: сознательно, пошли по стопам родителей или решили поступать за кампанию, вместе с другом, а может, сами не знаете почему?». Альтернативные вопросы задаются, чтобы активизировать неразговорчивого собеседника.

Вопрос, заполняющий молчание . Хорошим правильным вопросом можно заполнить неловкую паузу, порой возникающую в беседе.

Успокаивающие вопросы оказывать заметное успокаивающее воздействие в трудных ситуациях. Вам они должны быть хорошо знакомы, если у вас есть маленькие дети. Если они чем-то расстроены, отвлечь и успокоить их можно задав несколько вопросов. Действует этот прием незамедлительно, ведь на вопросы приходится отвечать, тем самым отвлекаясь. Точно так же можно успокоить и взрослого.

Умение правильно задавать вопросы предполагает соблюдение следующих правил:

Краткость сестра таланта. Вопрос должен быть кратким, четким и ясным. Тем самым увеличивается вероятность ответа на него. Когда вы начинаете сложные, пространные рассуждения, уходите далеко от темы можете вообще забыть, о чем конкретно хотели спросить. А ваш собеседник, в то время когда вы пять минут излагаете свой вопрос, ломает голову, о чем именно вы хотите его спросить. И может так получиться, что вопрос останется не услышанным или непонятым. Если уж вы хотите зайти издалека, пусть сначала прозвучит объяснение (предыстория), а потом понятный и короткий вопрос.

Чтобы у собеседника, после ваших вопросов не возникало ощущение, что он на допросе, смягчайте их по интонации. Тон вашего вопроса не должен показывать, что вы требуете ответа (конечно если это не ситуация когда у вас не остается иного выхода), звучать он должен в непринужденной форме. Иногда будет правильно спросить у того с кем вы разговаривает, спросить разрешения — «Можно задать вам для уточнения несколько вопросов?»

Умение задавать вопросы, неразрывно связано с собеседника. Люди очень отзывчивы к тем, кто их внимательно слушает. И к вашему вопросу они отнесутся с той же долей внимательности. Так же важно не только показать свою культуру и заинтересованность, но и не пропустить информацию, которая может послужить поводом для уточняющих вопросов или для корректировки уже заготовленного.

Большинство людей по разным причинам не готовы отвечать на прямые вопросы (кто-то испытывает трудности в изложении, а кто-то боится передать неправильные сведения, одни недостаточно знают предмет, других ограничивает личная или корпоративная этика, причиной может быть сдержанность или стеснительность, и т. п.). Для того, чтобы человек не смотря ни на что дал вам ответ нужно его заинтересовать, объяснить ему, что отвечать на ваши вопросы в его интересах.

Не стоит задавать вопрос начинающийся со слов: «Как вы могли…?» или «Почему вы не…?». Правильный вопрос это запрос об информации, но не как не скрытое обвинение. Когда ситуация требует выразить недовольство действиями партнера, лучше твердо, но тактично сказать об этом ему в утвердительной форме, а не в форме вопроса.

Итак, узнав как правильно задавать вопросы , вы можете получить от собеседника нужную вам (профессиональную) информацию, лучше его понять и узнать, узнать его позицию и мотивы поступков, сделать более искренними и доверительными (дружескими) отношения с ним, активизировать на дальнейшее сотрудничество, а также обнаружить слабые стороны и дать ему возможность разобраться в том, в чем он заблуждается. Понятно почему психологи чаще говорят об искусстве, а не об умении задавать вопросы .

• Людей бесит «привет, как дела, что делаешь»?
  А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
  

  Анекдоты по теме:

  Людей бесит привет как дела что делаешь А КАК ПО ДРУГОМУ

  • Людей бесит «привет, как дела, что делаешь»?А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!? . ..
  • — Людей уже воротит с этого: «Привет! Как дела? Что делаешь?». — Ребята, а как по-другому начать разговор? — Спросить: «Срал ли ты сегодня?»……
  • ? Привет, как дела? ? Привет, не скажу. ? Почему? ? Потому что если я скажу? мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать… …
  • Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?»….
  • Поехал чукча первый раз в Россию. По-русски — полный ноль. Ему говорят более бывалые чукчи, мол русского достаточно спросить, как дела, а больше ничего н…
  • Заходит мужик в туалет. снял штаны, Сел, срет. за стенкой слышит голос: Привет! ? Привет! ? Как дела? ? Нормально. ? Что делаешь? ? Сру! Потом слышит: Т…
  • Заходит мужик в туалет. снял штаны, Сел, срет. за стенкой слышит голос: Привет! ? Привет! ? Как дела? ? Нормально. ? Что делаешь? ? Сру! Потом слышит: …
  • Столько вокруг «осведомленных» людей! Так и хочется иногда спросить «Как у меня дела? » и «Что у меня нового? » . ..
  • Столько вокруг «осведомлённых» людей развелось!Так и хочется иногда у них спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»….
  Прислать нам свой анекдот

  Популярные анекдоты

  1. Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
     Он: — Конечно, нет…
     Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
     Он: — Ну причем тут это….
     Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
     Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
     Она: (расстроенно) — Ах… женился бы значит..
     Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
     Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
     Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
     Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
     Он: — Ну, думаю да, конечно!
     Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
     Он: — Нет, у нее прав нет..
     Она: -тишина-
     Он: — бл@…
  2. Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
     — Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
     — Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
     — Договорились.
     Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
     — Я свое дело сделал.
     Та орет:
     — Как сделал, всего семь кинул.
     Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
     — Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
     Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
     — Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
     Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
     — Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
     Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
     — Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
     — Ты че это испугалася?
     — А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

30+ хороших способов спросить и ответить на вопрос «Что ты делаешь?» (формальный и неформальный) • 7ESL

Pin

Вы, наверное, все слышали, как кто-то отвечает на вопрос «Что ты делаешь?» со стандартным ответом типа «О, ничего особенного». Но если вы хотите получить более интересный ответ от собеседника, есть множество забавных и творческих способов задать этот вопрос и ответить на него. Давайте посмотрим на некоторые из них!

Содержание

Другие способы спросить «что ты делаешь?»

Распространенные способы спросить «что ты делаешь?»

• Что ты сейчас делаешь?
• Чем ты занимался?
• Над чем ты работаешь?
• Что с тобой происходит?
• Что занимает ваше время в данный момент?
• Каковы ваши текущие проекты или обязанности?
• Какие задачи или обязанности вы выполняете в настоящее время?
• Не могли бы вы рассказать мне о вашей текущей работе или занятиях?
• Как ты проводишь время в последнее время?

Идиоматические выражения с одинаковым значением

• Что происходит?
• Что случилось?
• Что нового?
• Что ты задумал?
• Как дела?
• Чем ты занимался в последнее время?
• Как дела?
• Вы были заняты?
• В какие шалости ты ввязываешься в эти дни?

Как ответить на вопрос «что ты делаешь?»

На этот вопрос можно ответить по-разному! Ниже приведены способы ответов, которые могут быть дружелюбными, веселыми и интересными.

• Я просто тусуюсь с друзьями.
• Ничего особенного, просто расслабься!
• Максимально использую свой день.
• Усердно работать и жить полной жизнью!
• Пробовать что-то новое каждый день.
• Исследуйте и получайте массу удовольствия!
• Просто наслаждаюсь этой прекрасной погодой.
• Занят некоторыми проектами.
• Использование каждой возможности
• Просто принимать его один день за раз!

Использование других способов спросить «что ты делаешь?»

В официальных ситуациях?

В официальных ситуациях, как правило, лучше использовать более формальный язык, когда вы спрашиваете о чьей-либо деятельности или планах. Вот несколько вариантов ответа на вопрос «Что ты делаешь?» в формальных ситуациях:

• Чем вы сейчас занимаетесь?
• Каковы ваши текущие проекты или обязанности?
• Какие задачи или обязанности вы выполняете в настоящее время?
• Не могли бы вы рассказать мне о вашей текущей работе или занятиях?
• Как ты проводишь время в последнее время?

Эти варианты более вежливы и уважительны, чем обычные фразы вроде «Что ты задумал?» или «Что с тобой происходит?» которые могут быть слишком неформальными или слишком личными в формальной обстановке.

В неформальной обстановке

В неформальной обстановке вы можете использовать любую из следующих фраз, чтобы спросить кого-то «что вы делаете?»:

• Что случилось?
• Что нового?
• Что происходит?
• Чем ты занимался?
• Что ты задумал?
• Что ты делаешь?

Обратите внимание, что некоторые фразы, такие как «Как дела?» можно использовать как обычное приветствие, даже если вы не спрашиваете о чьей-либо деятельности.

Узнайте больше о различных способах спросить и ответить «чем вы занимаетесь?».

Заключение

Вопрос «что ты делаешь?» может зажечь захватывающую беседу, если спросить правильно! В зависимости от ситуации, есть много разных способов задать этот вопрос. В формальных ситуациях лучше использовать более вежливый язык, например: «Что занимает ваше время в данный момент?». В неформальной обстановке можно вести себя более непринужденно и использовать такие фразы, как «Как дела?» или «Чем ты занимался?». Убедитесь, что вы используете правильный тон голоса и фразы, чтобы создать дружелюбную, веселую и увлекательную атмосферу в ваших разговорах.

Что ты делаешь | Изображение

Штифт

 

Категории Общие фразы

20 отличных вопросов, которые стоит задать вместо «Как дела?»

«Как дела сейчас?» Это вопрос, который я по умолчанию задавал по телефону, в текстовых сообщениях и в чатах Zoom в это время стремительного общения, подпитываемого Covid-19.

Поначалу это был полезный вопрос — сигнал заботы без предположений. Но это стало вопросом, который, кажется, теперь вызывает запрограммированный рефлексивный ответ. Это часто включает в себя признание того, что кто-то «держится там», несмотря на обстоятельства, а также чувство растерянности за людей, которые борются больше, чем они, или рискуют своей жизнью, чтобы спасти других — медицинских работников, доставщиков еды, родителей. которые учатся на дому и работают одновременно, матери-одиночки, у которых есть вирус, за которыми ухаживают их малыши.

Реклама

Когда мы продолжаем задавать один и тот же вопрос или вообще не задаем вопросов, мы теряем шанс на более тесную связь с нашими собеседниками, которые также являются людьми, о которых мы больше всего заботимся. Нас обманывают, заставляя поверить, что мы знаем, что они чувствуют или о чем думают, когда мы даже не коснулись поверхности.

Даже в лучшие времена (читай: когда не в эпицентре глобальной пандемии) «Как дела?» скорее остановит разговор, чем начнет его, утверждает журналист и писатель Уоррен Бергер в Книга красивых вопросов . Как отмечает Бергер, «заученный вопрос часто вызывает заученный ответ, за которым следует эхо исходного заученного вопроса («Как дела?» «Хорошо. Как дела?»)»

В этот трудный момент давайте двигаться дальше как дела?» и более серьезно относиться к вопросам, которые мы задаем нашим коллегам, друзьям и семье. Дело не только в оживлении телефонных, текстовых и Zoom-чатов (ведь для этого есть всевозможные фильтры). Это вопрос сохранения наших отношений крепкими и платежеспособными в течение того, что может быть долгим периодом здоровой жизни впереди нас. По сути, умение задавать вопросы о себе и о тех, кого мы любим, может помочь нам принять, а не избежать неопределенности, которая окружает нашу жизнь. Перефразируя поэта Райнера Марию Рильке, мы все сейчас проживаем наши вопросы — десятки, каждый день — нравится нам это или нет.

Реклама

Результаты исследования способности вопросов укреплять наши отношения с другими и с самими собой очевидны. Они притягивают межличностные отношения, заставляя нас раскрывать личную информацию, которая укрепляет взаимное доверие. Они могут сделать нас более привлекательными, казаться более компетентными и даже повысить нашу способность сопереживать.

И самое главное, вопросы укрепляют отношения не только с друзьями и семьей. Они также могут помочь новым командам, работающим удаленно, оставаться сильными и сплоченными, не позволяя физическому дистанцированию вызывать эмоциональные разногласия, которые усложняют сотрудничество.

Ниже приведены вопросы, начиная с легкомысленных и заканчивая теми, которые побуждают к более серьезным размышлениям. Вы можете задать своим собеседникам не только вопрос «как дела?» и, возможно, в какую-то неизведанную эмоциональную территорию. Конечно, умение хорошо задавать вопросы — это не просто постановка одного мощного вопроса. Речь идет о том, чтобы внимательно слушать до и после того, как вы спросите. Речь идет о том, чтобы спрашивать из искреннего любопытства, а не из чувства долга, и задавать дополнительные вопросы, которые показывают, что вы слушали. Это и мышление, и набор навыков.

Одиннадцать вопросов для установления истинной связи или поддержания сплоченности команды

Вот несколько примеров вопросов, которые помогут выйти за рамки «Как дела?»

Реклама

1. Как вы заботитесь о себе сегодня?
2. Какую часть вашего приюта вы полюбили больше всего?
3. Что удивительного вы запаслись (это не туалетная бумага)?
4. Какая история — из книги, фильма, статьи, беседы — зацепила вас в последнее время? Почему оно захватило вас?
5. Какую привычку вы приобрели или отбросили во время карантина?
6. Какое конкретное место в вашем районе вы больше всего хотите посетить, когда все это закончится?
7. Что самое простое в карантине?
8. Как вы поняли, какие вещи вам на самом деле не нужны?
9. Что из того, что у вас есть, кажется вам полезным?
10. Какое у вас прозвище/альтер-эго в связи с Covid-19?
11. Какую проблему — вашу или более глобальную — вы бы хотели решить?

Девять вопросов, которые помогут сделать шаг вперед

Эти вопросы следует учитывать, если вы заинтересованы в углублении контактов во время встреч один на один, виртуальных чаепитий или с людьми за пределами вашей трудовой жизни:

1. Что-то еще что вы скучаете, что вас удивляет? Что вас удивляет, по чему вы не скучаете?
2. О ком из вашей семьи/группы друзей вы больше всего думали в это время? Почему?
3. Какой самый щедрый поступок вы видели в последнее время?
4. Что в последний раз заставило вас смеяться или плакать?
5. Какое время дня или недели самое тяжелое?
6. Что вселяет в вас надежду прямо сейчас?
7. Самое лучшее, что случилось с тобой сегодня?
8. Как вы хотите, чтобы этот опыт изменил вас? Как вы думаете, это будет?
9. Как вы надеетесь, что мы все узнаем или вынесем из этого опыта?

Если вы используете эти вопросы, я хотел бы знать: Какие разговоры это вызвало? Свяжитесь со мной в Твиттере по адресу @elizabethw723 или напишите мне по адресу eweingarten@ideas42.