Зашли в тупик отношения с женой: Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения зашли в тупик

Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.

Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.

1. Начните предпринимать активные действия.

Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.

Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.

2. Отношения нужно строить.

Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее.

Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.

3. Помощь со стороны.

Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.

4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.

Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей.

Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды.  Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.

Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?

Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?

Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться. И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.

Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.

Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты. Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.

Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

   Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

2. Устраивает ли вас человек спустя время?

   Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

3. Почему вы сейчас вместе?

   Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”.

   В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

   Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

5. Развиваетесь ли вы взаимно?

   Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься.

   И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

6. До сих пор ли вам интересно вместе?

   Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

   Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”.

   Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

   Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

«Наши отношения зашли в тупик». Как часто мы слышим или произносим эту фразу! А ведь при этом каждый так или иначе стремится построить гармоничные отношения, полные любви, доверия, радости и счастья. Что же происходит в этом тупике и как оттуда выбраться? Давайте попробуем разобраться.

Фото: pixabay. com

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

‘ + ‘ ‘ + ‘ ‘ + ‘

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если «минимумы» намного превышают «максимумы», и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.

Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная «чудесная фаза» отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.

Однако если по окончании периода «все в нем прекрасно» у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.

В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

Это важный признак. Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.

Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею. Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.

Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

В статье пойдет речь о том, что делать, если муж превратился в «чемодан без ручки»: и нести тяжело, и выбросить жалко; когда пора уходить, а когда и как можно спасти брак.

Переломный момент в семейных отношениях может случиться когда угодно – как сразу после свадьбы, так и намного позже этого торжественного события. Но так или иначе прошли месяцы или годы, и вот однажды вы почувствовали, что жить в браке – плохо.

Муж перестал понимать. Ссоры, а иногда и скандалы, затем – формальные примирения. Постоянные сомнения: а правильно ли я сделала, что вышла замуж за этого человека? Может, развестись?

Семейная психотерапия

Однако есть и неоспоримые плюсы на другой чаше весов! Муж зарабатывает, у него машина, а может, и квартира. Лучше быть с каким-то мужчиной, чем вообще одной. Бывают мужья-алкоголики, тираны, садисты – мой по сравнению с ними просто ангел!

А если есть дети, они вообще перевешивают все на свете: семья – ради них, и мужа терпеть – тоже ради них. Тем более чувства: они когда-то были и наверняка остались. И женщина убеждает себя: «Я люблю своего мужа, несмотря ни на что».

От добра добра не ищут?

Чем дольше женщина думает именно так, тем громче кричит ее душа: «Спасите меня от мужа!» Вокруг мужа строится Дом – и в доме женщине неуютно, дискомфортно. Любое возвращение в семью, например, с работы, ассоциируется с возможными неприятностями.

И если родной дом перестает быть родным, то куда же деваться, где искать приют? И женщина начинает, чаще всего неосознанно, претворять в жизнь идею спасения. Есть масса вариантов бегства от мужа – вот наиболее популярные.

1. Карьера

Если замужняя женщина чересчур рьяно отдается работе, особенно не сильно любимой, это первый признак наличия проблем в семье.

Завал на работе

Дела отвлекают, забирают внутренние ресурсы, а иногда приносят желанное удовольствие. И если женщина прирожденная карьеристка, то неудачный брак и неважно какой муж вообще отойдут на второй план.

2. Интернет

Этот вариант спасителен для домохозяйки.

Фото Christin Hume on Unsplash

В виртуальной реальности можно не только поплакаться подружкам или рефлексировать в социальных сетях, но и найти новые любопытные знакомства.

3. Дети

Очевидный выход для женщины, воспитывающей маленького ребенка.

ФотоXavier Mouton Photographie on Unsplash

А когда дети подрастают, то идея полностью посвятить всю себя им, а следом и их детям – прекрасный способ поставить крест не только на текущем замужестве, но и на своей личной жизни.

4. Любовник

То, что принято называть изменой, уже итог – процесс же заключается в поиске мужчины, который окажется заветным «спасителем». Это наиболее логичный способ бегства – один мужчина заменяется другим.

Фото freestocks.org on Unsplash

Спасение от мужа часто начинается в Интернете: замужняя женщина активно ищет знакомств, иногда скрывая факт наличия брака. Она также может ходить на вечеринки с подругами и даже в незнакомые компании. Женщине срочно нужны чувства и понимание: их в браке не осталось.

Секс она ищет далеко не всегда – важнее встретить дружбу, поддержку, заботу в другом мужчине. Ведь он – потенциальная замена мужу и, в конце концов, может спасти полностью – помочь развестись и построить новые отношения.

Частая смена партнеров, постоянные измены ради секса или желания насолить супругу – это уже другая история, и она возникает, когда противостояние с мужем серьезное и брак окончательно превратился в формальность.

Для мужчин строить отношения с замужними женщинами чревато. Когда женщина возлагает на любовника ответственность за ее спасение, тот попадает в ловушку. Женщина, погружаясь в роль жертвы, утопит спасителя в своих чувствах, которые считает искренними.

Фото Jon Asato on Unsplash

При этом она не готова бросить мужа: тот обеспечивает ее и детей материально, зато «морально» теперь обеспечивает любимый мужчина. И чем хуже отношения с супругом, тем больше требований будет предъявлено к спасителю.

А поскольку такая дама – жертва, то она до последнего будет оттягивать развод, потому что мужа, хоть и нелюбимого, жалко. Пусть даже новый любимый мужчина дрогнул и уже согласен на серьезные отношения.

Лучшее – враг хорошего

Женщина мечется, мучается и «зависает» в неопределенности. Страх лишиться стабильности держит ее в браке, хотя стабильность эта иллюзорна. Муж давно гуляет, но любит детей. Она сама давно влюблена в другого, но муж больше зарабатывает.

Поэтому неизвестное, абстрактное «лучшее» обычно проигрывает тому, что есть сейчас и кажется «хорошим». Браки распадаются только тогда, когда муж проигрывает потенциальному женскому одиночеству по всем статьям.

Куда бежать?

Усердная работа, интернет-зависимость, цепляние за детей и поиск альтернативы мужу – это все признаки того, что настоящую проблему жена решать не хочет. А заключается проблема в отношениях с мужем. И решать ее страшно, потому что итогом может стать развод.

К тому же на поверхность всплывут негативные вещи – муж узнает, какая супруга «плохая». Сами мужчины этого боятся еще больше – потерять мнимую идеальность в глазах жены, признаться ей в своих недостатках. Но в любом случае «бежать» нужно в следующих направлениях.

Откровенный диалог с мужем

Если любой разговор снова превращается в ссору или скандал, значит, нет в нем никакой откровенности. Требования и обвинения – это попытка скрыть собственные ошибки и желания, чтобы изменился именно муж, стал другим человеком.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Увы, это не работает в принципе. Нужна искренность и готовность чувствовать боль и обиду. Зато после этого есть шанс, что отношения станут более крепкими и брак устоит.

Поход к психологу

Это уже серьезный шаг обоих супругов к пониманию того, зачем они вместе. Тащить мужа к психологу насильно – дело бессмысленное.

Семейная терапия

Вообще, если женщина готова решать семейные проблемы, а муж не готов, то лучше побыстрее разводиться.

Смена декораций

Одинаково полезными могут стать как совместное путешествие, так и два раздельных – в разные города или страны, в разных компаниях или вообще поодиночке. Отдохнуть друг от друга можно, временно разъехавшись по разным квартирам и договорившись о детях.

Фото Annie Spratt on Unsplash

При этом обязательно понимать, что «временно» – это значит через определенный срок снова встретиться и решить, как жить дальше. Иначе это уже будет формальный брак на расстоянии, который точно никому не нужен и держится на нелепой призрачной надежде, что когда-нибудь все наладится само по себе.

Новые идеи

Хороший вариант наладить отношения – начать со слов «А давай…?» Дальше можно предложить что-нибудь необычное – в рамках дозволенного, которые каждый устанавливает сам. Пусть это касается совместного досуга, общих хобби или интимной сферы.

Фото Becca Tapert on Unsplash

Если женщина предложит то, чего давно хотел ее муж, но боялся озвучить, думая, что жена не поймет – то в таком браке далеко не все найдено: супругам часто становится скучно именно потому, что они плохо знают друг друга из-за недоверия и зацикленности на бытовых проблемах.

Умение правильно выпускать пар

Умение уступать и идти на компромисс – залог мира и любви в каждой семье. Чтобы разногласия между супругами не перерастали в серьезные конфликты, стоит взять на заметку следующие правила.

Правило 1. Упреки не помогут

Ведь они звучат как приговор: «Да что ты за мужик, даже гвоздь вбить ровно не можешь!» Мужчина эти слова понимает как установку, что он никчемный и безрукий. И тогда он может принять решение больше ни за что и никогда не браться за домашние дела.

Совет. Выражая свое «фи», важно не ругаться, а делиться своими переживаниями. Вместо «ты опять не купил лампочку», лучше сказать: «Я очень огорчена тем, что ты забыл о моей просьбе».

Правило 2. Нет обидным словам

Даже сильно злясь на благоверного, нужно держать себя в руках! Оскорбляя его, женщина унижает и себя.

Совет. Если вот-вот на мужа рискует обрушиться поток бранных слов, нужно покинуть поле боя и сделать успокаивающее упражнение: медленно и глубоко дыша, помассировать указательным и большим пальцами мочки ушей.

Правило 3. Здесь и сейчас

Если ссоры не избежать, то надо постараться хотя бы не вспоминать дела давно минувших дней.

Совет. Чтобы перебранка не переросла в обвинительный процесс, ругаться необходимо по существу. Говорить важно только о том, что происходит в данный момент, а не в день знакомства или на пятую годовщину свадьбы.

Правило 4. Общие сны

Спать в разных кроватях, тем более уходить на ночь к маме или подруге – не панацея. Так ситуация только усугубится.

Совет. Что бы ни случилось, лучше пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать вместе, укрывшись одним одеялом.

Счастливый брак

Легко понять, счастлива женщина замужем или нет. Если она постоянно твердит «я замужем» или ведет семейную жизнь напоказ, то вот ее послание: «У меня вот так, но я хочу по-другому».

Если же супруга уверена в себе, не ищет приключений в Сети, умеет держать дистанцию с мужчинами и бережет покой своей семьи, то она счастлива. И она не выражает всем своим видом: «Спасите меня от мужа!» Потому что ее муж – лучший мужчина на свете.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Причины конфликтов

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

1. Неумение и нежелание слушать.
2. Неумение слышать партнера.
3. Неумение говорить о том, что волнует.

Рекомендуем: Причины семейных конфликтов

Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

Избавляемся от конфликтных ситуаций

Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

• Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
• Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
• Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины — индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

Основные признаки семейного кризиса

Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

Есть два вида семейных отношений:

• Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

• В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

Учимся мириться

Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

1. Первый шаг. Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
2. Второй шаг. Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
3. Третий шаг. Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

 

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

Автор: Евгений Ракель

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Отношения зашли в тупик: переход на новый уровень

Поверь, вечная любовь существует. Можно добиться такого единения душ, чтобы всю жизнь с радостью прожить с одним партнером. Главное — понимать, что сейчас происходит в отношениях, на каком отрезке вашей любви вы сейчас находитесь. Одиночество — это не остановка, а тоже один из этапов движения. Это время на размышление, которое дает нам cудьба. У любви существуют определенные периоды, а точнее (как говорят психологи) — уровни, со своими особенностями, сложностями и радостями.

Как понять любимого человека: советы психолога

Проанализируй свои прежние отношения, на каком уровне застреваешь ты, что не дает тебе идти дальше? И вступай в новый этап своей жизни обновленной. А наша инструкция — поможет.

1 уровень — влюбленность

Происходит вспышка, в груди разгорается пламя и вот ты уже чувствуешь, что теряешь голову. Да, ты влюбилась. Это самый яркий, чувственный, страстный уровень. Партнеров все время физически тянет друг к другу, хочется прикасаться, как можно чаще быть рядом. В избраннике нравится все: тембр голоса, взгляд, походка… В восторг приводят даже недостатки. Люди находятся в состоянии эйфории и не совсем адекватно воспринимают реальность.

Это один из базовых уровней совместимости, но и самый недолговечный. Если отношения зашли в тупик на этом этапе, партнеры скоро охладевают друг к другу.

Как освежить отношения в браке и вернуть любовь

Что делать? Важно, помимо физических, искать с партнером другие точки соприкосновения. Новые увлечения, общие дела — вот что поможет людям удержаться вместе. Доверься парт­неру и не бери на себя мужские функции. Даже слабый мужчина становится сильным, когда чувствует доверие со стороны женщины.

2 уровень — удовлетворение

Физическое притяжение еще довольно сильно, партнеры привязываются друг к другу. Но розовые очки спадают, становятся заметны недостатки, начинают раздражать привычки. Люди уже более-менее изучили друг друга, поэтому появляется лень, иногда хочется отдохнуть друг от друга.
Этот уровень неизбежно проходят все. Такое положение еще не угроза разрыва, но повод задуматься о человеке, который рядом.

Что делать? Если вы не хотите, чтобы отношения зашли в тупик, планируете остаться вместе и дальше, продолжайте работать, иначе отношения угаснут. Всегда помни о том, что женщина приносит в жизнь мужчины удовольствие. Это сексуальное наслаждение, создание душевной обстановки и уюта. Пусть для тебя станет радостью приносить мужчине удовольствие.

3 уровень — отвержение

Самый чувствительный и поэтому хрупкий период в жизни чувств. Уже накопилось определенное количество не только положительных, но и отрицательных эмоций. Партнеры начинают выяснять отношения, отстаивать свою позицию. Хочется переделать другого человека под себя. И неизбежно возникает вопрос: «Не поторопилась ли я? Того ли мужчину выбрала?»

К сожалению, для многих пар этот уровень становится последним. Кажется, что легче разорвать зашедшие в тупик отношения, чем что-то делать, подстраиваться и ломать себя. Люди расходятся, чтобы через некоторое время повторить те же ошибки, которые они совершили в прошлых отношениях.

Что делать? Снизить свою активность. Часто ссоры происходят из-за того, что женщина берет на себя роль лидера, мужчина чувствует себя ущемленным. Учись ценить поступки, которые ради тебя совершает партнер. И никогда не стесняйся говорить о своих желаниях. Цени себя, ведь от твоей самооценки зависит то, как к тебе будет относиться мужчина.

4 уровень — терпение

Партнеры, достигшие этого уровня, становятся терпимее, стараются принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, уважать желания и потребности. Ссоры уже не кажутся такими катастрофическими. Во всяком случае, они не станут причиной развода. В целом люди чувствуют себя комфортно. И многие пары всю жизнь проводят на этом уровне. Хотя до настоящей любви им осталось всего несколько шагов.

Что делать? Важно не погрязнуть в мелочах, не дать быту поглотить тебя. Помни, за романтику в отношениях отвечает женщина. Балуй своего мужчину, делай приятные подарки, устраивай сюрпризы. Он обязательно откликнется на ваш посыл и отплатит любовью.

5 уровень — служение

Это почти высший пилотаж. Здесь парт­неры воспринимают свои отношения как творчество. Они делают не только необходимое, но и просто приятное друг для друга, не требуя ничего взамен. У пары есть своя «копилка благодарностей». Партнеры чувствуют друг друга и буквально читают мысли. Отношения уже довольно крепкие и гармоничные. При этом партнеры понимают, что у них еще есть возможность для роста. Стоит немного постараться, и можно достичь высшей точки наслаждения.

Что делать? Важно дать партнеру самореализоваться. Нужно поддерживать интересы друг друга, помогать раскрывать таланты. Женщина — это муза, вдохновляющая мужчину. Если тебе удастся ей стать, то партнер станет совершать подвиги во имя тебя и вашей любви.

Как заманить счастье в дом: 5 секретов семейной гармонии

6 уровень — уважение

Можно сказать, что между партнерами царит полная гармония. Люди практически не ссорятся, знают все острые углы и сознательно обходят их, умеют вовремя промолчать. Каждый старается помочь, сделать жизнь другого более комфортной. Причем уступки не воспринимаются как жертва, а доставляют радость. Такие пары стоят на пороге настоящей любви. Им уже практически ничего не надо делать, потому что их отношения уже не зайдут в тупик, и попутный ветер судьбы сам доведет их до заветной цели.

Что делать? Помогать и поддерживать, вовремя давать мудрые советы. Важно найти свой способ, который поможет оградить партнера от негатива. Возможно, он не сразу станет прислушиваться, не отчаивайся. Мудрость заключается еще и в умении ждать своего часа.

7 уровень — любовь

До этого уровня доходят очень немногие пары. У таких людей настолько мощная духовная связь, что оба человека воспринимаются как единое целое. Партнеры понимают, что они — зеркальное отражение друг друга. Такие пары знают, что любовь — это не счастливый случай. А, в первую очередь, большая работа над собой, желание сделать другого счастливым. Да, достигнуть этого уровня сложно, но возможно.

Что делать? Любить. Женщина — это та, которая несет тепло и свет, наполняющие мужчину. Всегда помни об этом!

психологов объясняют 7 признаков тупика в отношениях, которые не так очевидны

Ежедневно около 3 миллионов человек во всем мире ходят на свидания. Эти свидания могут перерасти в нечто большее, например, длительные отношения или брак, но вы можете Не прячьтесь от факторов, которые могут разрушить идиллию и привести к разрыву отношений.

Мы в AdMe.ru собрали 7 основных признаков того, что в ваших отношениях происходит что-то не то, и бонус, который ждет вас в конце статьи.

7. У вас нет общих фотографий.

Если ваш партнер не любит фотографироваться и проверяет свои социальные сети раз в год, то нет смысла беспокоиться о том, что в его профиле в Instagram нет фотографий с вами.

Но если ваш партнер продолжает фотографировать себя и загружать их в учетные записи социальных сетей, игнорируя ваши общие фотографии, то есть повод задуматься. Либо ваш партнер стыдится вас, либо просто не хочет афишировать ваши отношения.

В здоровых отношениях вы можете сказать: «Давайте сделаем общий снимок», не чувствуя себя неловко.

6. Вы мало разговариваете, скорее, вы много смотрите фильмы во время свиданий.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени вместе смотреть любимый сериал или новый фильм, но если вы проводите каждую встречу за просмотром телевизора или просмотром фильма на компьютере, это ненормально.

Обратите внимание на эмоции, которые возникают после таких встреч. Если вам нужно что-то посмотреть только потому, что у вас нет общих тем для разговора или вы просто не интересны своему партнеру, подумайте об этом. Вам действительно нужны эти отношения?

5. Вы почти никогда не ссоритесь.

В целом отсутствие ссор — это хорошо, но только в том случае, когда можно терпеливо и спокойно выяснять отношения, выслушивая друг друга.

Однако , если у вас нет ссор, и вы вместо этого держите много обид друг друга, или если один из вас жалуется, а другой забывает об этом через 10 секунд , это верный признак того, что отношения сложились. нездоровый.Рано или поздно он рухнет под лавиной взаимных обвинений.

4. Вы редко обнимаете друг друга.

Здесь также есть два варианта развития отношений. Первый — когда партнеры по-разному проявляют свои чувства. Они могут приготовить вкусный ужин, купить хороший подарок или просто помочь друг другу в случае необходимости. Но что, если один или оба партнера не любят обниматься? Вы можете признать это или попытаться обсудить это.

Второй вариант — когда партнеры не заботятся друг о друге. Они не хотят ничего милого и не проявляют свою любовь по-разному. Наверное, потому, что его там нет.

3. Вы равнодушны к успеху друг друга.

Иногда в нашей жизни случаются сложные и нестандартные ситуации, в которые ваш партнер может стать немного равнодушным.

Но если ваши таланты и достижения регулярно игнорируются или, что еще хуже, ваш партнер обесценивает их, то это еще один сигнал. Вам действительно нужен человек, который всегда хочет выглядеть лучше и важнее вас?

2. Вы заставляете друг друга лгать.

Ваш партнер заставляет вас лгать, когда он не хочет кого-то видеть? Это тревога. Либо он не может решить проблему сам, просто сказав «Нет» человеку, которого не хочет видеть, либо он не хочет видеть ваших друзей и родственников и, следовательно, считает, что придумывание оправданий — ваша прерогатива. .

Обе ситуации говорят о незрелости и о том, что вашему партнеру наплевать ; он даже не пытается ладить с близкими вам людьми.

1. Родителям не нравится ваш партнер.

Ваши родители могут иметь собственное мнение о том, какой партнер вам нужен. Тем не менее, вы должны трезво оценивать все советы и комментарии по этой теме. Иногда родители включают режим hypercare , и это может все испортить.

Но если ваши родители постоянно говорят, что ваш партнер вам не подходит, предоставляя множество доказательств и предоставляя вам выбор, то вам, по крайней мере, следует более внимательно посмотреть на отношения .Есть что-то сильное, что их отвлекает в вашем партнере. Может твоя любовь ослепила тебя?

Бонус.

Счастливые отношения и критика внешнего вида никогда не встречаются вместе.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, само собой разумеется, что вы цените его за ряд качеств: то, как они относятся к вам, как вы себя чувствуете, и т. Д. Конечно, всем нравятся красивые черты лица и подтянутые тела, но вы любите своего партнера и не только за его внешний вид .Если они вам нравятся даже тогда, когда они выглядят немного неаккуратно, например, в футболке большого размера, то ваши отношения с большой вероятностью продлятся долго.

И наоборот, если ваш партнер постоянно критикует вашу внешность, вы можете быть уверены, что отношения скоро закончатся, потому что страсть длится недолго.

Иногда сложно признать, что ваши отношения зашли в тупик, но иногда нужно избавиться от ненужного багажа , чтобы обрести что-то новое и драгоценное.

Согласны? Делитесь своим мнением в комментариях!

Иллюстрировано Сергеем Расковаловым для AdMe.ru

Депрессивная пара в тупике отношений

Эми Дикинсон Опубликовано в 12:00 по восточноевропейскому времени 9 декабря 2018 г.

Вид сбоку на грустного человека с рукой за голову, сидящего на диване в гостиной дома (Фото: AntonioGuillem, Getty Images / iStockphoto)

Дорогая Эми: Месяц назад моя жена пять лет сказала мне, что у нее депрессия, и она сомневается в наших отношениях.Честно говоря, я тоже.

Мы не занимались любовью шесть месяцев. Я все время говорю ей, какая она красивая. Я пытаюсь инициировать секс, но ничего не получаю. Она находит способы заставить меня чувствовать себя плохо, когда я рано засыпаю на выходных, и обвиняет меня в том, что я пил слишком много пива.

Я вернулся в спортзал, но это мало помогло в улучшении наших отношений. Это только заставило меня почувствовать себя неудачником.

Я предложил внести изменения (что я и сделал), но, может быть, все было хуже, чем раньше.

Мы решили, что разделение — лучший способ разобраться во всем.Она снова сказала, что нам нужно вернуть искру. Мне тяжело, так как я скучаю по ней и моему сыну.

Я его часто вижу, но это не то же самое.

Я признался старой знакомой женщине, и в итоге мы с ней занялись сексом.

Меня охватывает чувство вины, потому что я никогда даже не флиртовал, когда мы с женой были вместе.

Моя жена сказала мне, что любит меня и любит меня, но недовольна собой.

Если я расскажу ей о своем сексуальном контакте, наши отношения закончатся.Я не хочу этого. Я не хочу испытывать чувство вины.

Я хочу свою семью и вообще отказался бы от секса, чтобы она вернулась. Когда это случилось, я был эмоционально уязвим и одинок. Это было ужасно. Я очень хочу получить совет. Клянусь, я не чертов монстр, мне просто больно. Мы все еще разделены, и я отчаянно нуждаюсь в совете.

— Виновный муж

Уважаемый виноват: Вы и ваша жена заявляете, что у вас депрессия. Вы также диссоциированы, отстранены (выберите прилагательное) и вращаетесь по своим отдельным орбитам.Ваша жена не хочет интимных отношений с вами, и хотя вы утверждаете, что приложили немало усилий, чтобы доставить ей удовольствие, это не сработало. Корень для вас обоих, похоже, заключается в том, как вы общаетесь или общаетесь. В основном нет.

Каждому из вас требуется консультирование, а также консультирование супружеских пар.

Подробнее:

Вы, например, похоже, не смогли выдержать интимного разговора со знакомым, не разыгрывая сексуальное поведение. Вы должны рассматривать этот несколько катастрофический и неудовлетворительный сексуальный контакт как тревожный сигнал, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.Я согласен с тем, что вам не следует рассказывать об этом своей жене, пока вы не поймете, кто вы есть, чего вы хотите и какое место в вашей семейной системе. Хороший консультант предоставит вам инструменты и наставит.

Дорогая Эми: Я бабушка с большой и постоянно растущей семьей.

У меня шестеро детей с супругами, 12 внуков с массовками и двое правнуков.

Никто из нас не беден, но их число растет, поэтому мы все вместе приходим на Рождество в дом, где можем рассредоточиться.

На прошлое Рождество мы решили обменяться подарками на сумму не более 10 долларов, и каждому из нас сделать только один подарок.

Мы собрали подарки, затем выбрали номер в порядке выбора, и тогда началось веселье.

Мы можем выбрать другой вариант или оставить свой.

Это дошло до самого младшего.

Мы все до сих пор смеемся над тем, как весело это было, и они решили сделать то же самое в этом году.

— Проблема с подарками решена!

Уважаемая проблема решена !: Это похоже на версию «Yankee Swap», и мне она очень нравится.

В моей семье в те годы, когда росло все больше детей и супругов, мы рисовали имена за столом после обеда в День Благодарения (вы рисовали столько же имен, сколько было в вашей собственной семье).

Сейчас мы обмениваемся в основном самодельными подарками и жертвуем на благотворительность от имени друг друга.

Дорогая Эми: Письмо от «Расстроенного бывшего», женщины с бывшим мужем, который манипулирует ею, который продолжал гоняться за ней за деньгами, — это тот, кто нуждается в поддержке, чтобы обратиться за терапией и поддержкой.

Даже добросердечные люди с хорошими границами борются с манипуляциями, предполагающими угрозу самоубийства.Она долгое время была замужем за этим мужчиной.

Я думаю, что ваше предложение о социальном работнике для него здорово, но ей, вероятно, понадобится помощь с эмоциональной болью от бывшего, который борется так же, как и он.

Я очень люблю ее.

— Дебра

Уважаемая Дебра: Я согласен, что ей тоже может понадобиться профессиональная помощь.

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: askamyamydickinson.com. Читатели могут послать письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Твиттере, спросить ее или «поставить лайк» на Facebook.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.freep.com/story/life/advice/2018/12/09/affair-relationship-marriage/2091057002/

Что такое тупик в ваших отношениях?

… Гэри Холдер / Digital Vision / Getty Images

Многие пары часто заходят в тупик в какой-то момент в отношениях. Это неизбежно происходит, когда вы оба держитесь своих убеждений и отказываетесь сдвинуться с места или пойти на компромисс.В то время тупиковая ситуация может показаться преградой на пути, как будто нет возможности вылечиться, прийти к соглашению или вместе двигаться вперед; тем не менее, сбой в общении, если с ним справиться должным образом, может помочь вам двоим научиться работать вместе, сохраняя при этом свои основные ценности и придерживаясь их.

1 От холма кротова к горе

Когда вы и ваш партнер не согласны, это может легко перерасти из небольшого вопроса в взрывной спор, если вы не будете осторожны.Небольшое раздражение, часто возникающее из-за недопонимания, может привести пары в тупик, который кажется гораздо более эмоциональным, чем это должно быть, согласно Джейн Коллинвуд в статье PsychCentral «Согласие на несогласие: преодоление коммуникативных головоломок в отношениях». Когда общение заблокировано, может быть еще труднее выразить свои истинные чувства или даже активно прислушиваться к мыслям и объяснениям вашего партнера. Словесные нападки и неприятные моменты молчания могут еще больше раздражать вас двоих, и в конечном итоге вы заходите в тупик, где, кажется, никогда не достигнете соглашения.

2 Состояние тупика

Если вы зашли в тупик, скорее всего, вы двое столкнулись с общими препятствиями в общении. Если разногласия включают угрожающее поведение, чрезмерно критические комментарии, скуку, отвлекающие факторы и властность, возможность достичь соглашения затруднена. Нарушения связи могут быть основной причиной тупика. Если вы отказываетесь слушать мысли своего партнера или чувствуете, что вас не слышат, неприятные и дискомфортные взаимодействия будут продолжаться.Кроме того, замешательство и гнев по поводу того, почему возник конфликт, могут заставить пары скрывать свои истинные чувства озабоченности, разочарования и печали, как утверждает психотерапевт Марти Бабиц в своей статье «Психология сегодня» «Выход из тупика».

3 Выход из тупика

Когда вы попадаете в тупик, важно сдерживать свои эмоции, чтобы поддерживать здоровое и цивилизованное общение. Вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга, постарайтесь использовать утверждения «я», чтобы владеть своими эмоциями.Сказать своей второй половинке: «Я разочарован этим решением» — гораздо эффективнее и сердечнее, чем «Вы приняли неправильное решение». Чем больше вы сможете сохранять спокойствие в разговоре, тем легче будет прийти к компромиссу со своим партнером и уменьшить желание заниматься защитным поведением.

4 Улучшение вашего общения

Тупиковая ситуация в разговоре или отношениях часто возникает из-за отсутствия или недопонимания. Примите меры предосторожности, чтобы избежать тупиковой ситуации в будущем, улучшив общение с партнером.Каждый день выделяйте время для вашего партнера, чтобы поговорить и обсудить проблемы, которых вы избегали. Когда вы находите время, чтобы поговорить рационально, ссоры можно избежать. Работая над улучшением своего общения, не забывайте также развивать отношения, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми, любимыми и поддерживаемыми. Импровизированные свидания, ежедневные прогулки и объятия на диване могут вызвать чувство заботы и поощрить открытое общение, чтобы не попасть в тупик.

6 способов выйти из брачного тупика

Вот сумасшедшая идея о том, что делать, когда вы находитесь в тупике общения, доверия или ревности с вашим супругом…

Мы много говорили об этой идее с нашими клиентами-консультантами, занимающимися прорывом в отношениях, и это сильно изменило их жизнь и отношения, когда они действительно «поняли».”

Вот совет по браку, который мы даем, когда браку грозит тупик…

Итак, что это за безумная идея, которая в конце концов может быть не такой уж безумной?

Вот это…

Практически все, что вы могли сделать, чтобы изменить, изменить или улучшить свои отношения или брак, особенно когда есть проблемы с общением, доверием и ревностью, требует, чтобы вы действовали из внутренней части, которая, вероятно, противоречит интуиции.

Для вас это означает следующее…

Что лучше всего работает для устранения проблем с общением, доверием или ревностью и создания более тесных и сердечных связей с нашими интимными партнерами, не всегда кажется «нормальным и естественным».

Как только вы начнете делать некоторые из этих вещей, которые «противоречат интуиции» и «отличаются» от того, что вы обычно делали бы в ситуациях, — результаты в ваших отношениях и жизни обычно настолько положительно глубоки и заметны, что обычно нет пути назад.

Одна из наших читательниц написала нам, что она приняла наше предложение и просто начала встречать своего мужа у двери, когда он пришел с работы, сильно поцеловать его и сказать, что любит его — и это имело огромное значение для их жизни. отношение.

Встретить вашего партнера у двери и сказать ему или ей, что вы его любите, стало нелогичным (естественно, мы этого не делаем), потому что мы все заняты и не хотим прерывать то, что делаем, просто потому что наш партнер входит в дверь.

Но если вы сделаете одну простую вещь, вы будете ежедневно строить и восстанавливать связь друг с другом.

(Вы можете найти более простые предложения, подобные этому, в нашей программе Red Hot Love Relationships .)

Мы обнаружили, что ревность и проблемы с доверием случаются большую часть времени (когда партнер явно не нарушает соглашения), потому что ревнивому человеку изменяли в прошлом, он не может забыть и постоянно находится на страже, ожидая ИТ случиться снова.

Или ревнивец просто не чувствует себя «таким же хорошим», «таким красивым» или каким-либо другим ограничивающим убеждением — как другие люди. Они боятся, что их партнер оставит их, чтобы быть с кем-то получше ».

Проблемы с общением возникают в результате того, что вы двое превыше всего остаетесь «правыми» и не открываетесь для поиска решения, которое нужно вам обоим.

Какой бы ни была ваша проблема, вы можете научиться действовать нелогично.

Вот отличный пример того, о чем мы говорим…

Мы думаем, вы можете понять, что, когда у вас есть некоторые из этих проблем в ваших отношениях, вы закрываете или закрываете отношения со своим партнером — даже если он или она не сделали ничего, чтобы заслужить дистанцию.

Завершение работы происходит автоматически и, безусловно, является нормальным рефлексом, который многие из нас делают, когда чувствуем угрозу, недопонимание или отсутствие любви.

Это просто способ, которым мы научились, вероятно, бессознательно и на раннем этапе, защищать себя от боли — эмоциональной или даже физической. И закрытие, вероятно, даже служило нам в разное время в нашей жизни.

Вы можете сделать это, потому что боитесь, что, если вы не «отключитесь», вы почувствуете или испытаете более сильную эмоциональную боль или сильные чувства, чем вы можете справиться.

Закрытие по отношению к партнеру может означать отказ от любви или внимания, удержание части себя от партнера и даже физическое отстранение.

Хотя закрытие по отношению к другим людям может быть лучшим способом для нашего благополучия в определенных ситуациях, это не помогает нам, если мы хотим сохранить отношения и улучшить их.

Когда вы закрываетесь, вы закрываете дверь для общения и понимания друг друга.

Итак, если закрытие закрывает дверь и держит вас отдельно…

… затем открытие создает основу для большей связи и лучших отношений, что противоречит интуиции, когда вы ревнуете.

Легче сказать, чем сделать, верно?

В нашей книге и аудиопрограмме Relationship Trust Turnaround мы предлагаем несколько идей о способах открытия, а не закрытия, которые могут помочь вам понять немного больше об этом.

Вот несколько советов и идей, которыми мы поделимся с вами прямо сейчас…

* Открытость или открытость по отношению к другому человеку не означает, что вы согласны или потворствуете поведению другого человека или даже своему собственному.

* Это не означает прощения, хотя открытость часто является побочным продуктом прохождения процесса прощения, и также легче быть более открытым, когда вы простили.

* Открытость не означает, что вы уступили или отказались от власти или уважения в этой ситуации.

Итак, если это не те вещи, что это такое?

* Быть открытым означает двигаться вперед, а не от него.

* Быть открытым означает позволять своим эмоциям существовать, но не позволять им управлять собой.

* Быть открытым — значит слушать объективно.

* Открытость означает, что вы ищете информацию и что у вас все еще есть выбор.

* Быть открытым — значит позволять понимать друг друга.

Что вам нужно сделать, чтобы начать открываться партнеру — даже в таких сложных ситуациях, как ревность, недоверие или тупик в общении?

Вы должны решить, что сдерживание части себя не дает вам того, чего вы хотите, и начать делать осознанный выбор в отношении того, какими вы хотите быть в своих отношениях.

Это может включать в себя выяснение того, чего вы хотите, и установление границ, если другой человек нарушает соглашения, которые есть у вас двоих, и придерживается их.

Это громкое заявление, не правда ли?

Вы должны понять, что требуется огромное количество энергии, чтобы отделить, отделить и удержать боль. С таким же количеством энергии вы можете открыть свое сердце, чтобы хотя бы послушать, попытаться понять другого человека — и попытаться найти место, с которым вы оба можете согласиться.

Вы можете чувствовать боль от другого человека — или даже от кого-то, с кем вы были в отношениях в прошлом, и каждый день носите эту боль с собой, как тонну валунов на шее.

Это вредно для вас и для ваших отношений.

Вот несколько нелогичных способов облегчить ваш груз, открывая, а не закрывая…

1. Все начинается с любви к себе и веры в то, кто ты есть.Если ваша самооценка кажется несуществующей, начните замечать то, что вам нравится в себе.

2. Осветите свои мысли о себе. Если все, что вы делаете, это ломает себя в уме, неудивительно, что другие люди могут не ценить вас так, как вы думаете. Измените свои мысли о себе на лучшие.

3. Осветите свои мысли о другом человеке. Вспомните, почему вы любите этого человека, и не повторяйте постоянно в уме то, что вам в нем не нравится.

4. Знайте, что у вас есть выбор. Может показаться, что у вас нет выбора в зависимости от ситуации, но на самом деле он есть.

5. Сдвиньте свое внимание к своему сердцу, когда вы слушаете другого человека, и, если ваш разум начинает вращаться, переключите свое внимание на юг. Найдите внутри себя такое место, где вы знаете, что у вас есть выбор, и вы просто слушаете, чтобы попытаться понять.

6. Если вам нужно установить здоровые границы с этим человеком, делайте это с точки зрения любви внутри себя — и с точки зрения знания того, чего вы будете и чего не будете.

Еще один способ заставить себя и своего партнера сблизиться друг с другом и больше открываться — это задавать друг другу правильные вопросы.

Вопросы, о которых мы здесь говорим, — это те, с которых начинается глубокий содержательный разговор и помогает вам лучше узнать друг друга и наслаждаться более богатой и любовной связью, независимо от того, как долго вы вместе.

Мы знаем, что для открытия нужна смелость. Один из лучших способов набраться смелости быть открытым, даже если это страшно, — рассмотреть альтернативу.

Подумайте, каковы ваши отношения сейчас, и что они могут и, вероятно, ухудшатся, если вы хотя бы не попытаетесь установить их.

Вы, безусловно, можете пройти по жизни защищенной и закрытой, или вы можете набраться храбрости и уверенности в себе и открыться для чего-то действительно хорошего.

******************************

Заходя в тупик в отношениях

Когда ваш разум и сердце действительно открыты, изобилие потечет к вам легко и без усилий.

Вопрос:

У меня были отношения 22 года, первые 18 были в порядке, затем постепенно, за последние несколько лет, все изменилось. Мой партнер теперь кажется очень нетерпимым к тому, что я делаю и что говорю.
Мы оба практикуем медитацию Випассана, и мой партнер медитирует каждое утро, и делал это последние 35 лет !. Наши разногласия в последнее время были очень частыми и теперь перерастают в то, что он становится очень громким, очень громким и злым, чего я никогда не ожидал увидеть.Он воспринимается всеми людьми как пассивный, заботливый, любящий, прекрасный мужчина. Когда у нас возникают разногласия, и я пытаюсь позже поговорить с ним о том, почему это может происходить, мне говорят, что это в прошлом, и теперь все в порядке. Я понимаю это, но интенсивность очень сильно влияет на мои эмоции, поэтому мне нужно время, чтобы отпустить их. Мне также сказали, что я начинаю 95% любых разногласий и что мне нужно что-то изменить. Если я что-то предлагаю о его поведении, мне говорят: «один палец указывает, три пальца указывают в ответ».Кажется, что у моего партнера всегда есть цитата или высказывание, чтобы охватить все. Я чувствую вину, чувствую себя подавленным, мне страшно. Я сильно чувствую свои эмоции в теле, и я очень стараюсь, я стараюсь следить за своими ощущениями и не увлекаться ими, но временами мне кажется, что у меня ужасно не получается. Я знаю, что, очевидно, способствую конфликту, но чувствую, что уступлю его требованиям и буду снисходительно подчиняться всем его требованиям, если что-то изменится. Он говорит, что ему тоже нужно измениться, но он по-прежнему с той же нетерпимостью, все еще громкий и сердитый.Когда мы спорим, он становится очень личным и принижающим, я нахожу это очень обидным, он видит в этом слабость, «увязание в моем эго». Теперь я думаю, что может быть лучше уйти и отпустить эти отношения. Спасибо за внимание,

Ответ:

Похоже, вы пробовали очевидный подход, пытаясь поговорить со своим партнером о том, как его громкость и гнев влияют на вас эмоционально, но это не сработало, потому что он интерпретировал это как критику.

Так что, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, решать вам. Вместо того, чтобы ставить ваше благополучие в зависимость от его гнева и поведения, измените то, как вы интерпретируете его поведение. Это не капитуляция перед его требованиями, это овладение собственными чувствами и реакциями. Прямо сейчас вы контролируете свою реакцию на его гнев. Если бы вы смогли увидеть, что его гнев не лично на вас, а скорее на старую подавляемую боль, которая сейчас извергается в его жизни, вы могли бы позволить его процессу самореализоваться.Это позволяет сохранять безопасную эмоциональную дистанцию. В ходе этого вы можете взглянуть на свои собственные убеждения относительно гнева, на то, что вы считаете недуховным поведением, и на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением во время эмоционального исцеления. Подумайте, почему вы чувствуете угрозу из-за его громкой речи. Не то чтобы ваша реакция была чем-то необычной, но конкретные причины для вас, основанные на вашей собственной истории, будут очень поучительными и помогут вам вырасти из этой ситуации, а не ждать, пока он изменится.

Любовь,

Дипак

Изменяющиеся тупики в отношениях, часть 1 «Институт пар

Около года назад я написал серию информационных бюллетеней, в которых анализировался один сеанс с определенной парой. Казалось, это побудило читателей обмениваться идеями в блоге. Я хотел бы вернуться к этому формату и попросить вас вместе со мной подумать о развитии отношений, на этот раз о том, как изменить тупиковые отношения в паре с помощью модели избегания конфликтов.

Предположим, это новая пара, которая пришла к вам. Они женаты 12 лет, а 3 года встречались, и у них трое детей в возрасте 11, 8 и 6 лет. Они сообщают, что чувствуют себя разорванными. Они говорят, что хорошо справляются с логистикой, но нет никакой эмоциональной или сексуальной близости. Вы обучаете их процессу «Инициатор-вопрошающий» в начале терапии и вскоре после того, как просите жену инициировать.

Я хочу, чтобы вы прочитали, с чего все начинается, обдумайте, как я буду вести себя с этой парой, и опишите, что вы узнали о них.Через пару недель я познакомлю вас с этим сеансом глубже.

Жена испытывает огромные трудности в инициировании. На выбор темы у нее уходит около 10 минут. Наконец она начинает.

Жена: Я хотела бы поехать в Бухту Хаф-Мун на ночь с двумя моими друзьями, но очень боюсь спросить вас.

Эллин: Прямо сейчас вы ни о чем его не просите. Я хочу, чтобы вы еще больше выражали свое желание. Почему ты хочешь пойти?

Жена: Я бы хотела поехать, потому что это звучит весело и свободно.

Элин (мужу): Вы можете попросить ее выразить больше?

Муж: Мне сложно. Я не хочу слышать новых отказов. Я могу сказать, что она не хочет идти со мной.

Эллин: Может быть, да, а может быть, нет. Вы делаете быстрый прыжок, не понимая, что для нее значит поездка.

Муж: Хорошо. Что это значит?

Жена (долго не отвечает): Это бегство от домашних забот, детей, обязанностей.

Муж: Может, нам с тобой пойти вместе?

Эллин: Дело не в поиске решения. Речь идет о том, чтобы вы начали лучше понимать свою жену.

Муж: Я попробую. Что вы подразумеваете под побегом?

Жена: Возможность делать то, что я хочу. Читать книгу. Прогулка по пляжу.

Эллин (жене): Не расскажешь ли ты ему больше о побеге, которого ты так жаждешь?

Жена: О, желание — слишком сильное слово.

Эллин: Вы расскажете ему о свободе и веселье?

Жена: Сложно описать. Боюсь, вы рассердитесь, если я продолжу говорить. Дома я составляю так много списков.

Муж: Нам весело дома, когда мы все вместе ужинаем.

Пожалуйста, включите себя в блог. Щелкните ссылку «комментарий» внизу статьи, чтобы написать свои наблюдения:

• Каковы возникающие основные динамики?
• Какие мысли возникают у вас в голове, когда вы сидите и слушаете их?

На данный момент не думайте так много о своем вмешательстве.Подумайте, какие способности развития могут помочь каждому партнеру.

И «ура», что нашли время внести свой вклад в растущее сообщество преданных своему делу терапевтов для пар!

Если вам нравится смотреть на тонкости парных сессий таким образом, вы можете сразу сделать больше в моей онлайн-программе тренировок. Вы получаете письменные уроки и конференц-звонки на следующие 12 месяцев, а также онлайн-доступ ко всем стенограммам, которые я преподавал предыдущим участникам. Есть расшифровки стенограмм: 1) Начало работы: организация сложной информации, 2) Зависимость, 3) Неверность, 4) Поощрение дифференциации в новых парах и многие другие важные темы.Чтобы узнать об этой инновационной программе обучения, посетите «Модель развития».

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов. Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании. Она была представлена ​​более чем в 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan». »

Узнайте больше обо мне по телефону:

Консультации по вопросам взаимоотношений MD: Lindsey Hoskins and Assoc.

Часто пары приходят к нам на консультацию по вопросам взаимоотношений в тупик. Один человек хочет переехать в поисках работы своей мечты, а другой супруг не может представить, что бросит своих друзей и семью. Или один из супругов хочет расширить семью, но ее партнер чувствует себя подавленным из-за своего малыша. Иногда один партнер готов разорвать отношения, в то время как другой хочет обратиться за терапией для семейных пар, чтобы вернуть то, что они потеряли.

Здесь нет простых решений. В отличие от решения о том, кто опорожняет посудомоечную машину или даже отправлять детей в государственную или частную школу, эти решения могут изменить траекторию ваших отношений и вашей жизни.Вдобавок, если вы пойдете по одному пути, когда оба партнера не будут на борту, это, скорее всего, вызовет сильное негодование. Многие пары сообщают, что эти решения кажутся «все или ничего». Кажется, вы не можете идти на компромисс — какова золотая середина между тем, чтобы остаться вместе и расстаться? Вы либо в игре, либо ушли. Неудивительно, что пары, стоящие перед этими дилеммами, попадают в перетягивание каната, когда оба человека упираются в пятки и борются за то, чтобы перетянуть своего партнера на свою сторону.

Когда вы сталкиваетесь с дилеммой «все или ничего», может быть действительно трудно по-настоящему понять точку зрения вашего партнера. Напомните себе, что открытость точке зрения партнера не означает, что вы оба пойдете по этому пути. Вместо этого, если вы протянете руку через стол и попытаетесь понять их точку зрения, вполне вероятно, что ваш супруг смягчится в своей позиции, и вы сможете найти решение, которое подойдет вам обоим. Поверьте, если вы оба пытаетесь понять друг друга, вы, скорее всего, оставите разговор понятным.

Также может быть полезно определить ваши личные препятствия на пути к пониманию точки зрения партнера. Например, переезд за супруга может показаться несправедливым. Вам может казаться, что все решения в отношениях принимает ваш партнер, и ваш голос редко слышен. Отказ от переезда не изменит того факта, что вы, как пара, принимаете несбалансированные решения. Найдите время, чтобы поговорить со своим партнером о ваших основных проблемах. Возможно, вы не сразу примете решение, но выражение своих опасений (и выслушивание опасений партнера) может помочь вам на шаг приблизиться к общему мнению.

Наконец, как вы понимаете, эти дилеммы «все или ничего» имеют тенденцию высасывать энергию из здоровых в остальном отношений. Несмотря на то, что это заманчиво, постарайтесь не позволять тупиковой ситуации представлять все ваши отношения — это всего лишь моментальный снимок вашей совместной жизни. Вы также можете заметить, что все разговоры и взаимодействия, кажется, сводятся к принятию решения по вопросу «все или ничего». Просто утомительно повторять один и тот же разговор снова и снова, и это отвлекает от повседневных дел, которые идут хорошо.Изо всех сил старайтесь выделять время еженедельно для проверки (например, как вы сегодня себя чувствуете по поводу переезда?), Возможно, во время консультирования пар или дома — и наслаждайтесь остальным временем вместе, не беспокоясь о том, чтобы найти решение для вашего дилемма.

Были ли вы когда-нибудь в тупике отношений? Как ты с этим справился? Что-нибудь посоветуете парам, которые пытаются найти общий язык? Комментарий ниже!

.