03.12.2024

Ссоры в отношениях: 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

Содержание

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

11 марта 2017Отношения

Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.

Поделиться

0

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Ссоры в отношениях: уйти нельзя остаться

20 июня 2022

20.06

8 минут

8 мин.

44535

15

1

Обновлено: 20 июня 2022

Обновлено 20.06

Люди всегда пытаются строить нормальные и счастливые отношения. Но понятие счастья и гармонии в семейной жизни у каждого свое, поэтому не всегда удается найти компромисс. В таких случаях возникает спор, который переходит в ссору. Если пара не научится ссориться правильно, постоянный стресс и негатив приведет к разрыву.

Содержание статьи

  1. Причины ссор
  2. Негативные последствия ссор
  3. Могут ли ссоры быть полезными
  4. Как правильно ссориться
  5. Частые вопросы
  6. Заключение эксперта

Причины ссор

Любимые ссорятся — это факт.

Психологи выявили 10 основных причин семейных ссор. Зная причины конфликтов между мужчиной и женщиной, можно заранее обсудить все спорные моменты, правила организации совместного быта.

По статистике, никогда не ссорятся 18% пар. При этом 10% из них состоят в браке более 10 лет, 3% — это браки по расчету, когда выгода важнее всего остального. Еще 5% — пары-исключения, в которых партнеры имеют схожий темперамент, взгляды на жизни, люди отличаются мудростью и неконфликтностью.

Почему происходят между любящими людьми:

  1. Финансы. Нередко в паре один партнер склонен к расточительству и спонтанным покупкам. Другой же к денежным вопросам подходит более рационально, считает, что деньги нужно копить, тратить разумно. У людей могу отличаться взгляды на суммы, которые нужно каждый месяц тратить на досуг, питание, одежду. Чтобы избежать конфликтов, обсудите все финансовые вопросы заранее.
  2. Разделение домашних обязанностей. Это одна из причин, которые приводят к срыву у женщин. Если жена не работает , а только занимается семьей и домом, то ссоры на этой почве возникают реже. Но если супруге после работы постоянно приходится выполнять еще всю работу по дому, то накапливаются негативные эмоции, что приводит к ссорам, нередко и к разрывы отношений. Поэтому нужно составить список, кто какие обязанности по дому будет выполнять.
  3. Разница в воспитании. Стиль общения и поведения в семье дети перенимают от родителей. Кто-то привык бурно выражать свои эмоции, кричать. Для кого-то такое поведение неприемлемо. По этой причине часто возникают ссоры в начале отношений. Узнавайте больше о своей второй половинке, задавайте вопросы, рассказывайте о своих привычках в общении.
  4. Личностные различия. Споры о том, притягиваются противоположности или нет, не утихают. Но экстраверту и интроверту, холерику и флегматику действительно сложно общаться. Один хочет активно и весело провести выходные, другой — не выносит шум, предпочитает читать или посещать выставки. В такой ситуации достичь гармонии можно только одним способом — идти на уступки, пусть не постоянно, но регулярно, не пытаться переделать партнера.
  5. Различные способы проявления любви. Не всегда удается говорить на языке любви, который понятен партнеру. Для кого-то важна романтика, для кого-то — помощь и забота, кто-то ставит на первое место тактильный контакт и секс. Если ссоры с парнем часто возникают из-за ощущения отсутствия любви, нужно обсудить, как выглядит проявление любви глазами второй половинки.
  6. Сексуальные потребности. Причиной недовольства и конфликтов нередко становится несовпадение сексуальных темпераментов, потребностей и предпочтений. Научитесь прямо и откровенно разговаривать на тему секса, а не искать любовные приключения на стороне. Смотрите вместе не только фильмы для взрослых, но и тренинги по семейной, сексуальной психологии.
  7. Кто в доме хозяин. Обычно мужчины любят контролировать в семье все — от финансов до принятия решений. Но и властные женщины не редкость. В начале отношений необходимо решить, как вы будете решать важные вопросы. Нужно найти «золотую середину», чтобы обоим было комфортно.
  8. Завышенные ожидания. Взрослые люди часто сравнивают своих возлюбленных с родителями или бывшими. Они ожидают, что все будет идеально, как прежде. Но не получая желаемого, испытывают злость, разочарование от неоправданных нереалистичных желаний. Открыто высказывайте свои пожелания партнеру, спокойно воспринимайте отказ, если супруг не готов делать то, что ему не нравится, только чтобы вас порадовать. Пойти на принцип и разорвать отношения или принять позицию другого человека — выбор остается за вами.
  9. Разные ценности и убеждения. Ссоры часто возникают, если один из партнеров в браке всячески пытается доказать свою правоту или внушить другому человеку, что его убеждения неверны. Взрослые люди должны уметь с уважением относится к ценностям другого человека, не затрагивать в обсуждениях триггерные темы.
  10. Понятие измены. Для кого-то неверность — это даже безвинный флирт, для кого-то — исключительно физическая измена. Чтобы избежать лишних конфликтов, нужно выяснить, что для партнер считает изменой и не давать лишних поводов для ревности.

Семейные ссоры нередко возникают в парах, где партнеры живут и работают вместе. Личное пространство уменьшается, накапливается раздражение. Выход — заранее оговорить, что раз в неделю вы будете отдыхать друг от друга хотя бы вне работы и дома.

Случай из практики. Илья, 30 лет, не мог долго находиться в отношениях с девушками. Все быстро заканчивалось из-за бесконечных ссор. Молодой человек обратился к психологу, через несколько месяцев сообщил, что нашел девушку своей мечты. С ее стороны не было истерик, ревности, невыполнимых требований. Но через 7 месяцев выяснилось, что девушка постоянно изменяла Илье, а с ним жила только из-за квартиры. Поэтому отсутствие претензий было просто проявлением безразличия.

Негативные последствия ссор

Когда люди ругаются, они могут случайно ранить чувства любимого человека. В порыве гнева вы можете случайно, без злого умысла, оскорбить своего партнера. Исправить такую ситуацию потом будет сложно, поскольку человеку свойственно запоминать плохие вещи. Поэтому, как бы тяжело не было, старайтесь во время ссоры контролировать свои слова, чтобы потом не жалеть о сказанном.

Ссоры родителей негативно отражаются на детях. Старайтесь не ругаться в присутствии ребенка. Иначе потом придется заниматься устранением детских травм.

Часто после первой ссоры или сильного конфликта легкость в общении сменяется недоверием и сомнением. Это все негативно сказывается на семейных отношениях. Партнеры перестают общаться, ситуация усугубляется. В таких случаях требуется помощь психолога или психотерапевта. Если у вас возникли сложности в отношениях, обратитесь к нашим специалистам. Записаться на дистанционную консультацию вы можете круглосуточно.

Могут ли ссоры быть полезными

В ссорах, как и во всем, нужна умеренность. Периодические конфликты и разлады позволяют выйти эмоциям наружу, что помогает избежать стресса.

Плюсы ссор:

  1. Когда люди ссорятся, они всегда говорят правду. Поэтому во время скандала вы можете услышать что-то важное для себя, что-то, что гложет партнера, но он по разным причинам об этом молчит.
  2. Ссора помогает избежать депрессии. Негативные эмоции должны находить выход через слова или действия. А это приводит не только к депрессии, но и развитию психосоматических заболеваний.
  3. Ссоры еще раз подтверждают, что идеальных людей не бывает, являются профилактикой эгоцентризма.
  4. Конфликт — прекрасная возможность задуматься о реальности, адекватности своих желаний и требований.

Обратите внимание! Постоянные ссоры в отношениях возникают в парах, где возраст партнеров 30-40 лет.

После 50 количество конфликтов заметно уменьшается. Это связано с тем, что у мужчин снижается выработка тестостерона, а женщины на многие ситуации смотрят иначе.

Как правильно ссориться

Для многих людей, особенно излишне эмоциональных, любая ссора — катастрофа. Кажется, что отношения и жизнь закончились. Хочется плакать, кричать, говорить обидные вещи, бить посуду. Но если вы хотите сохранить брак, делать всего этого не нужно. Как же вести себя правильно во время ссоры, чтобы укрепить, а не разрушить отношения?

Любые проявления эмоций в конфликте приводят к нежелательным последствиям. Будьте вежливыми и внимательными, чтобы сохранить любовь и взаимопонимание.

Правила конструктивной ссоры — советы психолога:

  1. Ссорьтесь всегда только вдвоем, даже близкие люди не должны быть свидетелями или участниками вашего конфликта.
  2. Не переходите на личности. Обидные фразы и высказывания только усугубляют ситуацию.
  3. Вспоминания всех прежних промахов партнера приведет к вспышке агрессии. Всегда говорите только о том, что беспокоит вас в данный момент.
  4. Не делайте поспешных выводов, домыслы часто бывают неверными. Нужно делиться своими соображениями с партнером.
  5. Бойкот — признак слабости. Игнорируя близкого человека, вы никогда не добьетесь взаимопонимания. Если вы будете просто молчать, проблема никуда не денется.
  6. Не оправдывайтесь. Всегда нужно уметь признавать свою неправоту и извиняться, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.
  7. Всегда давайте возможность высказаться своему партнеру. Выжидательная позиция поможет сосредоточиться, услышать вашего супруга.
  8. Используйте чувство юмора для сглаживания острых углов.
  9. Во время ссоры не теряйте зрительного контакта с оппонентом, употребляйте местоимение «мы» вместо «ты» или «я».

Ссору нельзя завершать взаимными обвинениями. Даже если вы бурно выясняли отношения, всегда найдите в себе силы проанализировать ситуацию с партнером. Важно выяснить обстоятельства и причины, которые стали причиной конфликта. Чтобы научиться лучше понимать друг друга, лучше обратиться к психологу. Наши специалисты проведут диагностику ваших отношений онлайн, выявят причины и глубину конфликтов. На основании результатов тестирования подберут эффективные методики для преодоления кризиса в семейных отношениях.

Частые вопросы

Что делать, чтобы после ссоры не осталось неприятного осадка, конфликт не стал затяжным?

+

Чтобы ссора не переросла в затяжной конфликт, запомните основное правило. Конфликты и недопонимание в семье — это личное, поэтому никогда не впутывайте в свои отношения других людей. Не переходите во время спора на крик, на личные оскорбления, не вспоминайте прошлые обиды. Всегда четко представляйте себе, чего вы хотите добиться ссорой, какую информацию донести до партнера.

Правда ли что пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе?

+

Однозначно ответить на этот вопрос сложно. В спорах рождается истина, но не всем удается во время ссоры до не добраться. Если в вашей паре есть взаимная любовь, вы оба желаете сохранить брак, умеете ругаться правильно, то конфликт поможет вам укрепить отношения. Ведь когда люди ругаются, они показывают, что другой человек им небезразличен. Не ругаться в отношениях не всегда хорошо.

Можно ли не ссориться в отношениях?

+

Разногласия возникают даже в самых гармоничных парах. Ссора — это один из способов разрешения разногласий. Но зрелые люди умеют решать проблемы при помощи конструктивного диалога. Для этого нужно перестать копить обиды, уметь слушать и давать высказываться оппоненту. К разговору нужно готовиться, записать проблему, посмотреть на нее со стороны. Это поможет отодвинуть эмоции на второй план, найти точные слова и аргументы.

Заключение эксперта

Ссоры в отношениях — это нормально, если они конструктивные. Все люди разные, поэтому недопонимание будут возникать всегда. Главное, научиться переживать конфликт достойно. Разругаться и разорвать отношения просто, сложнее находить компромиссы. Ссора — это переговоры, в которых у каждой стороны свой интерес. Чтобы не обидеть своего партнера, представьте на месте любимого человека родителя или начальника. Так вам будет проще контролировать себя, избегать агрессивных и обидных высказываний. Счастливые семьи — это результат постоянной, кропотливой, совместной работы. А правильные ссоры становятся фундаментом в отношениях между мужчиной и женщиной.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 273

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

  • 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
  • 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
  • 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
  • 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
  • 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
  • 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

  1. … Андреева Т. В. Психология семьи. – СПб. : Речь, 2007. – 384 с.
  2. . .. Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2001. — 304 с.
  3. … Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть. — М.: Класс, 1995.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Не могу найти партнера

Следующая статья

Эмигрантский кризис

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

22. 08

Гастродуоденит

Гастроэнтерология

Пружинин Марк Юльевич

20.02

Дакриоцистит новорожденных

Про детей

Меньшикова Мария Викторовна

04.01

Первый скрининг при беременности

Беременность и роды

10 причин, почему ссоры — это хорошо в отношениях

Ссоры — это хорошо в отношениях? Нормально ли каждый день ссориться в отношениях? Да и нет. Постоянные ссоры в отношениях неудобны, но всегда будут причины для ссор.

Конкретный тип ссор в отношениях определяет их развитие. Например, физические драки или причинение травм или боли партнеру ужасны. Точно так же аргумент, направленный на умаление и высмеивание партнера, наносит ущерб отношениям. Несмотря на это, есть здоровые бои.

Да! Пары, стремящиеся улучшить свои отношения, должны время от времени ссориться, потому что в борьбе есть недостатки. Типичные ссоры в отношениях включают споры о различиях, антипатиях и поведении.

Этого следовало ожидать, поскольку в типичных отношениях участвуют два уникальных человека из разных слоев общества.

Кроме того, здоровый бой помогает вам стать лучше. После каждой ссоры пары должны найти способ воссоединиться и пойти на компромисс, чтобы построить позитивные отношения.

Нормально ли ссориться в отношениях?

Нормально ли ссориться в отношениях? Абсолютно да! Каждая милая и романтичная пара, которую вы видите, время от времени ссорится. В какой-то момент ваши отношения переживут трудный период. У вас будут споры и несогласие с вашим партнером.

Ссоры в отношениях больше зависят от того, как вы ссоритесь, а не от того, как часто вы ссоритесь.

Например, злиться на своего партнера за то, что он сделал, о чем он не знал, неправильно. Точно так же споры по мелкой проблеме, которую вы могли бы решить в противном случае, больше не являются здоровой борьбой. Это придирки.

Однако постоянные ссоры в отношениях с добрыми намерениями разрешены. Отсутствие ссор в отношениях должно вызывать беспокойство. Это означает, что у вас обоих нет глубокого общения или вы недостаточно близки. Убедитесь, что вы выражаете себя спокойно, не умаляя партнера.

   Связанное чтение:    Что такое придирки в отношениях и как их остановить  

Полезны ли ссоры в отношениях? Нормально ли ссориться в отношениях? Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать, почему здоровые ссоры подходят для ваших отношений.

10 причин, по которым ссоры полезны для ваших отношений

Ссоры — это нормально в отношениях? Каждая пара ссорится в тот или иной момент. Иногда вы можете задаться вопросом, являются ли ссоры между вами и вашим партнером нормальными и как они влияют на ваши отношения в долгосрочной перспективе.

1. Ссоры укрепляют отношения

Хорошо ли ссориться в отношениях? Если это укрепляет связь, то да.

Одной из причин ссор в отношениях является то, что это укрепляет связь между парами. Здоровая и конструктивная борьба позволяет каждому человеку высказывать свои взгляды и выражать себя без оскорблений или насилия.

Подобные ссоры только помогают паре стать лучше. Кроме того, это позволяет паре вовремя урегулировать свои разногласия, увидеть более ясное небо и лучше понять друг друга.

2. Ссоры создают доверие между партнерами

Полезно ли никогда не ссориться в отношениях? Ну нет. Это просто означает, что вы и ваш партнер плохо общаетесь и не можете полностью доверять друг другу.

Хорошо ли ссориться в отношениях?

Еще одна причина, по которой поощряются ссоры в отношениях, заключается в том, что они укрепляют доверие. Постоянные ссоры в отношениях, которые позволяют вам выражать себя, только помогают вам больше доверять своему партнеру. Это заставляет вас больше принимать конфронтацию, зная, что вы имеете дело с разумным человеком, который только попытается понять.

Кроме того, вы не почувствуете, что вашим отношениям что-то угрожает. Способность выжить в каждой ссоре дает вам больше уверенности в отношениях. Это означает, что вы честны друг с другом.

   Связанное чтение:    7 важных советов, как построить доверительные отношения с партнером  

3. Ссоры приносят момент облегчения необычные или разные проблемы с их партнером. Поскольку отношения все еще новые, нормально наблюдать за развитием событий. В конце концов, в отношениях вспыхивают ссоры, и именно тогда вы слышите много удивительных фактов от своего партнера.

Например, вы могли доставлять дискомфорт своему партнеру своими частыми пердежами. Иногда здоровая борьба выявляет эти проблемы, над которыми теперь можно работать лучше. Вы чувствуете облегчение от того, что можете решить проблему, влияющую на ваши отношения.

Точно так же ваш партнер чувствует, что с его плеч свалился огромный груз. Вместо того, чтобы игнорировать сейчас, они позаботятся о том, чтобы начать привлекать ваше внимание ко многим вещам. Кроме того, вам будет удобно отвечать взаимностью. Вот что такое здоровая борьба в отношениях.

4. Драки позволяют вам лучше узнать друг друга

Одним из преимуществ боев является то, что они многое раскрывают о вашем партнере, что помогает вам понять, как с ним обращаться. Как уже говорилось ранее, многое из того, что вы отпустили изначально, проявится в вашем первом бою.

Четкое выражение своих мыслей без лишних слов позволяет вашему партнеру по-новому взглянуть на вас. Они видят новую сторону, которую не замечали раньше. Это похоже на проверку реальности, чтобы напомнить им, что они имеют дело с человеком.

Разумный партнер поймет ваши чувства к тому или иному партнеру-субъекту. Если вы не будете говорить о чем-то, что доставляет вам неудобства, вы только передадите неверное сообщение своему партнеру. Однако, когда вы расскажете им об этом, они поймут, что вы настроены решительно, и примут соответствующие меры.

5. Ссоры усиливают любовь

Ссоры хороши в отношениях, потому что они укрепляют любовь. После каждой здоровой ссоры вы не можете не любить своего партнера еще больше. Да! Может показаться, что ссоры в отношениях происходят всего 5 минут, но в эти минуты вы скучаете по ним больше. Конфликты необходимы для укрепления близости в отношениях.

Можно с уверенностью сказать, что слово макияж секс происходит от здоровых драк. Это занятие помогает повысить вашу личную жизнь и заверить вас в чем-то стоящем.

Хотя секс с макияжем может быть опасным, некоторые пары используют его, чтобы избежать дальнейшей конфронтации. Тем не менее, это важная часть процесса развития ваших отношений.

6. Ссоры позволяют быть собой

Постоянные ссоры в отношениях заставляют вас осознать, что вы и ваш партнер — люди. Прежде чем встретить своего партнера, вы наверняка создали в своей голове идеальный образ. Все мы делаем. Все хотят красивого или красивого партнера. Приятный, спокойный, практичный и т. д.

Правда в том, что мы забываем, что никто не совершенен. Здоровая борьба — это то, что возвращает нас к реальности. Ссора хороша в отношениях, потому что она позволяет вашему партнеру понять, что вы не ангел. Это показывает, что вы человек с багажом недостатков, и помогает вам принять это.

   Также попробуйте:    Тест «Почему мы всегда ссоримся»  

7. Ссоры показывают, что ваш партнер другой

Ссоры хороши в отношениях, потому что они раскрывают личность вашего партнера. Мы все ожидаем, что люди будут вести себя как мы, забывая, что у всех разное происхождение. Часто некоторые люди задаются вопросом, почему их партнеры не могут что-то сделать для них. Это нормально иметь такие ожидания, потому что мы только верим, что наши пути верны.

Однако ссоры в отношениях говорят об обратном.

Легко думать, что ваш партнер знает обо всех ваших симпатиях и антипатиях, настроениях и потребностях. Некоторые партнеры даже ожидают, что любовный интерес прочитает их мысли и скажет, когда они недовольны чем-то определенным. Отношения так не работают, потому что в них участвуют два уникальных человека.

Когда вы видите партнера, который не согласен с вашей точкой зрения или отношением, вы вдруг понимаете, что это все-таки другой человек. Этот этап отношений может быть пугающим, поскольку вы не знаете, сможете ли вы справиться с их личностью.

По мере того, как вы будете расти вместе, вы будете узнавать что-то новое о своем партнере. Лучше всего подстроиться или найти точки соприкосновения для развития отношений.

8. Ссоры делают вас лучше

Ссоры в отношениях заставляют партнеров совершенствоваться. Наши партнеры, как правило, те, кто призывает нас к нашим слабостям. Возможно, вы жили своей жизнью десятилетиями и даже не осознавали, что в ней есть ошибка. Помните, что никто не совершенен, и ваши несовершенства делают вас человеком.

Когда вы встречаете разумного человека, и он ведет постоянную здоровую борьбу, вы видите свои слабости в лучшем свете. Это приводит к улучшению. Обратите внимание, что борьба в отношениях заключается в том, как вы боретесь, а не в частоте.

Если вы ответственным образом привлечете внимание вашего партнера к проблеме, он может стать лучше. Однако ругань и критика могут усугубить ситуацию. С несколькими ссорами в отношениях ваше терпение, любовь и забота возрастают, в то время как вы сосредотачиваетесь на улучшении себя и своего партнера.

9. Ссоры оставляют воспоминания

Согласно LifeHack, ваша первая ссора в отношениях — это важная веха, которую нужно отметить. Постоянная ссора в отношениях — это основа для отличных воспоминаний в будущем. Некоторые ссоры будут неразумными, странными и раздутыми.

Вы бы расплакались из-за глупого поступка вашего напарника. Например, вы можете поссориться со своей партнершей за то, что она забыла принести вам чашку мороженого после того, как несколько раз напомнила ей об этом. Вы можете назвать это тем, что ваш партнер не принимает вас по мере необходимости.

Однако когда-нибудь вы и ваш напарник оглянетесь назад и посмеетесь над этим. Это одно из полезных боевых преимуществ. Это помогает вам необычно создавать связи.

Посмотрите это видео, чтобы понять, как люди, которые ссорятся в отношениях, чаще всего влюблены.

   Похожие чтения:    Как пережить первую ссору в отношениях  

10. Ссоры показывают, что вы заботитесь друг о друге

Вместо постоянной ссоры в отношениях вы бы предпочли, чтобы ваш партнер лгал вам?

Когда ваш партнер жалуется вам на что-то, это признак того, что он хочет, чтобы вы приспособились и стали лучше. Помните, что они могли просто проигнорировать вас, но тогда это означало бы, что они меньше заботятся о вас.

Случайные ссоры могут означать, что ваш партнер в долгих отношениях с вами. Они хотят, чтобы вы какое-то время были в их жизни. Они всегда будут спорить с вами о том, что они считают препятствием и вредным для отношений.

Партнеры, готовые терпеть неудобные ссоры и словесные перепалки, имеют высокие шансы остаться с вами надолго.

Заключение

Итак, хорошо ли драться в отношениях? Да, ссоры — это хорошо в отношениях. Пока вы время от времени ссоритесь, есть большая вероятность, что ваши отношения выдержат испытание временем. Здоровая борьба включает споры и интенсивные дискуссии, направленные на улучшение друг друга.

Обратите внимание, что физические ссоры в отношениях или словесные оскорбления не относятся к этой категории. Хорошая ссора в отношениях поможет вам укрепить любовь, близость и связь между вами. И это заставляет отношения процветать даже в испытаниях. Поэтому ссоры — это хорошо в отношениях.

19 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вы, вероятно, должны расстаться

Хотя ссоры с партнером могут быть нормальным явлением, ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам, например, по поводу ваших основных ценностей, не следует игнорировать. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером. Но сколько споров является нормальным в отношениях?

Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны, что означает проблемы, коренящиеся в фундаментальных различиях между вовлеченными людьми. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию и состраданию, а также может способствовать общему чувству единства или «единства»» 9.0003

Хотя ссора с вашим партнером не всегда является признаком конца, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. Боязнь конфронтации у одного или обоих партнеров также может повлиять на то, как разрешаются разногласия. «Часто конфликт в наших головах гораздо хуже, чем на самом деле», — ранее сказала Bustle Нэнси Л. Шик, адвокат и тренер по разрешению конфликтов. «Наш мозг играет с нами злую шутку, вызывая реакцию миндалевидного тела «бей или беги», когда нет непосредственной угрозы причинения вреда». Этот опыт борьбы или бегства может привести к эскалации даже незначительных конфликтов.

По словам Шортера, многим парам сложно понять, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам. «Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т. д., сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли отношения работают. Если завязывается драка за любой из этих 19причинам, это может означать, что вам следует подумать о расставании, по мнению экспертов.

1. Когда один из партнеров регулярно нечестен

EmirMemedovski/E+/Getty Images

Конечно, здесь и там будет ложь во благо (например, «эта новая стрижка выглядит великолепно, детка»), но для по большей части пары должны стремиться быть честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных вещей, например, где вы провели ночь, это может указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли оставаться в них». Постоянно оставляя пространство для открытого и честного общения без осуждения или стыда, вы можете уменьшить вероятность нечестности с обеих сторон.

2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений

Когда вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за того, что будет дальше, пришло время более внимательно взглянуть на то, с тем ли человеком вы находитесь. Хотя обычно имеют уникальные, индивидуальные цели, есть некоторые факторы, которые просто не приведут к хорошему результату, если они будут слишком разными. «Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

Чтобы предотвратить возникновение крупного конфликта в будущем, всегда полезно определить, что не подлежит обсуждению, и прояснить, как выглядит ваше видение будущего отношений в самом начале. Это гарантирует, что вы и ваш партнер не находитесь на двух совершенно разных страницах, и может помочь предотвратить болезненный разрыв в будущем.

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы

Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это главный признак. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и это, конечно, нормально, когда вы расходитесь во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ни одного точки соприкосновения с вашими ценностями в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться». Если вам начинает казаться, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде. Когда вы находитесь в уравновешенном мышлении, может быть хорошей идеей начать диалог с ними об этих разных ценностях и о том, как вы оба можете сыграть свою роль в том, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.

4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем

У ревности есть плохая коннотация по одной причине — она может серьезно повредить отношениям. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше». Это может занять некоторое время, но разговор со специалистом по психическому здоровью об этих чувствах ревности и незащищенности может быть необходим вам или вашему партнеру, чтобы исцелиться и избавиться от потребности в контроле.

5. Когда ваши цели на будущее совершенно не совпадают

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать серьезные споры по теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».

Хотя некоторые цели просто несовместимы, если вы сможете найти достаточно общего с вашим партнером в отношении того, кем вы видите себя в будущем, возможен компромисс. Попробуйте провести сидячую беседу, во время которой каждый из вас составит список своих самых важных целей и увидит, на каком этапе вы находитесь.

6. Когда один из вас не занимается своим временем

ArtistGNDphotography/E+/Getty Images

Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее, чем времяпрепровождение? вместе? Если да, то отношения могут не продлиться. Как говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и обязательств, и простое заявление о том, что вы преданы делу, не поможет. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы. Это может только измениться. , если вы и ваш партнер сообщаете о своих потребностях — так что не бойтесь говорить, когда чувствуете, что вам нужно больше качественного времени.0003

7. Когда вы говорите грубые или очень обидные вещи

Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений. Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера.

«В лучшем случае это показывает, что если этот человек хочет, нужно проделать глубокую внутреннюю работу», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь». Во время конфликта может быть полезно установить основные правила для таких разговоров. Например, если вы согласитесь не обсуждать друг друга и не делать никаких личных нападок, каждый из вас будет нести ответственность за то, чтобы все было честно.

8. Когда ваш партнер во всем винит вас

Если ваши ссоры вызваны постоянным игнорированием, унижением, пренебрежением или критикой, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят. По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».

Согласие использовать утверждения «я» — например, «Я чувствую [эмоции], когда вы совершаете [негативное поведение]» — во время разногласий может помочь вам обоим привыкнуть владеть своими чувствами и уменьшить шансы обвинять.

9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда

Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения. Как говорит Кристи Чархутян, дипломированный специалист по вопросам брака и семьи, «Вряд ли отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить такое поведение». Честность в отношении того, как это заставляет вас чувствовать себя с вашим партнером, и установление справедливых границ, чтобы предотвратить искушение, может исправить существующий ущерб.0003

10. Когда один из вас или оба несчастливы

Когда вы каждый день ссоритесь со своим партнером, вы можете забыть, о чем спорили в первую очередь. «Люди, как правило, злятся не по тем причинам, по которым, по их мнению, они злятся, — говорит Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам. «Ссоры из-за денег, интимных отношений, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят».0003

Если вы чувствуете себя несчастным из-за того, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, то, возможно, пора подумать о расставании.

11.

Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильное напряжение в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching, постоянные споры о своем образе жизни могут означать, что вам следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель к разумному времени каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете переосмыслить ситуацию. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем. «Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду, а другой в 10 часов уже лежит в постели, очевидно, что у него разные периоды жизни», — говорит Консепсьон. Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться. Этот необходимый компромисс может быть возможен при преднамеренных беседах, особенно опосредованных (например, при консультировании пар).

12. Когда вы ссоритесь со своим партнером из-за кучи мелочей

bojanstory/E+/Getty Images

В отношениях разногласия неизбежны. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она. «От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит. «Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда, который наносится вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но в конечном счете разрушительное», — говорит Доарес. «Гнев всегда о вас. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть обида на большую проблему, которая еще не решена, может быть разумно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, вызвана ли ваша раздражительность обидой в отношениях или проекцией ваши собственные внутренние противоречия.

13. Когда вы просто общаетесь по-другому

Хотя маловероятно, что у каждого человека в паре будет один и тот же стиль спора, многие люди могут научиться понимать манеру общения другого человека и быть в порядке. Однако в некоторых случаях ваш стиль общения настолько отличается, что вы просто несовместимы, и вы никогда не сможете нормально решать проблемы.

«Например, одному человеку может потребоваться просто решить проблему сразу и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, Вирджиния. Психиатр и психотерапевт, ранее рассказывала Суета. Консультирование пар может быть необходимым ресурсом для вас обоих, чтобы работать над более здоровыми навыками общения.

14. Когда вам больше не по себе большой признак того, что что-то не так. «Если вы обнаружите, что неузнаваемы для себя и близких, это может быть признаком того, что вам следует расстаться со своим партнером», — ранее сказала Bustle психолог и тренер по расставанию Джой Харден Брэдфорд.

«Все мы каким-то образом меняемся в отношениях, но эти изменения не должны быть настолько радикальными, чтобы от человека, которым вы были раньше, практически не осталось следов».

Чувство непохожести на себя бывает трудно распознать, поэтому необходимо связаться с семьей и друзьями, когда у вас не все в порядке с вашим партнером. Это также может быть признаком газлайтинга со стороны вашего партнера, поэтому консультации с людьми, не состоящими в отношениях, могут помочь вам обрести столь необходимую точку зрения.

15. Когда один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают в себя обзывание, ругань, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, вы можете быть на грани разрыва. Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком расставания». Здесь могут пригодиться вышеупомянутые «основные правила»; когда у вас разгорается конфликт, договорившись не перебивать друг друга, не повышать голос и не оскорблять друг друга, вы можете поддерживать здоровое общение.

16. Когда одна и та же ссора снова и снова

Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мы с партнером часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется ближе к концу. По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и игнорирует ваши опасения… это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она. Отказ любой из сторон изменить вредоносное поведение может потребовать от вас пересмотреть то, что вы готовы принять, и, возможно, подумать о прекращении отношений.

17. Когда вы начинаете терять свое желание

Shutterstock

Хотя многие пары часто забывают сделать это своим приоритетом, чувство влечения к партнеру является важнейшим элементом здоровых и взаимовыгодных отношений. «Пары обычно упрощают борьбу с различными уровнями и типами желаний, но обычно в этой болевой точке гораздо больше», — говорит Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая «Дешевле, чем терапия 9».подкаст 0305. «Не чувствовать себя замеченным или оцененным, принятие родительской динамики — когда один партнер является родителем, а другой — ребенком — отсутствие чувства эмоциональной безопасности … это лишь некоторые проблемы, которые могут привести к потере желания».

Когда вы и ваш партнер начинаете чувствовать негодование или даже спорить о том, что вы не чувствуете себя желанными в отношениях, подумайте, как вы можете усилить близость и намеренно выделить время, чтобы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Более частый секс или романтические свидания могут показаться маленькими шагами, но они могут привести к отличным результатам.

18. Когда у вас противоположные стили привязанности

Преодолеть тревожный стиль привязанности достаточно сложно, но Беннетт объясняет, что наличие как тревожной привязанности, так и партнера с избегающим стилем привязанности может вызвать дополнительные осложнения. «Довольно типично для людей с одной стороны маятника, тех, кто тревожно привязан к партнерству с теми, кто с другой стороны маятника избегает привязанности», — объясняет она. «С этой динамикой трудно работать, но не невозможно — и все же для многих это может быть тем, что разрушает отношения».

В этой ситуации «противоположности притягиваются», Беннетт говорит, что «реакция одного человека на желание близости и близости приводит к тому, что другой партнер закрывается или убегает, что затем увеличивает потребность другого в близости и уверенности. Без большого самосознания и общения это может стать огромным барьером». Чтобы смягчить некоторые из этих проблем, используйте такие инструменты, как посещение терапевта, или ресурсы, такие как книга «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь 9».0305 может помочь.

19. Когда вы находитесь в созависимых паттернах

Созависимость может быть модным словечком в современном мире терапии, но ее последствия могут непростым образом повлиять на большинство отношений. «Повсеместно каждый клиент, с которым я когда-либо работал, борется с созависимостью в своих отношениях», — говорит Беннетт Bustle. «Средства массовой информации и общество говорят нам, что любовь должна быть созависимой. Мы должны потерять себя, что кто-то должен дополнить нас, что мы должны отказаться от своей жизни и своих мечтаний, когда найдем «единственного» — это приводит к невероятно несчастным, неудовлетворенным, ревнивым и тревожным партнерствам». Эти негативные чувства могут легко вспыхнуть и вызвать неприятные ссоры с вашим партнером.

Вместо того, чтобы поддаваться тому, что может быть скрытой склонностью к созависимости, уделяйте время себе или укрепляйте отношения, которые у вас есть вне вашего романтического партнера (с друзьями или семьей), может побудить вас сбалансировать свою энергию и внимание, а не тратить все это на вашего партнера.

Источники:

Сара Рассел , тренер по отношениям

Шерил Мьюир , тренер по знакомствам и отношениям

Samantha Daniels, dating expert and founder of Samantha’s Table Matchmaking

Susan Trombetti, matchmaker and relationship expert

Lisa Concepcion, relationship coach and founder of LoveQuest Coaching

Cherrelle N. “Juice” Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен, доктор философии. , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Яна Эдвардс , licensed clinical social worker who specializes in treating couples

Chloe Greenbaum, Ph.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *