Ссоры в отношениях: 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

Например, вы могли доставлять дискомфорт своему партнеру своими частыми пердежами. Иногда здоровая борьба выявляет эти проблемы, над которыми теперь можно работать лучше. Вы чувствуете облегчение от того, что можете решить проблему, влияющую на ваши отношения.

Точно так же ваш партнер чувствует, что с его плеч свалился огромный груз. Вместо того, чтобы игнорировать сейчас, они позаботятся о том, чтобы начать привлекать ваше внимание ко многим вещам. Кроме того, вам будет удобно отвечать взаимностью. Вот что такое здоровая борьба в отношениях.

Одним из преимуществ боев является то, что они многое раскрывают о вашем партнере, что помогает вам понять, как с ним обращаться. Как уже говорилось ранее, многое из того, что вы отпустили изначально, проявится в вашем первом бою.

Четкое выражение своих мыслей без лишних слов позволяет вашему партнеру по-новому взглянуть на вас. Они видят новую сторону, которую не замечали раньше. Это похоже на проверку реальности, чтобы напомнить им, что они имеют дело с человеком.

Разумный партнер поймет ваши чувства к тому или иному партнеру-субъекту. Если вы не будете говорить о чем-то, что доставляет вам неудобства, вы только передадите неверное сообщение своему партнеру. Однако, когда вы расскажете им об этом, они поймут, что вы настроены решительно, и примут соответствующие меры.

Ссоры хороши в отношениях, потому что они укрепляют любовь. После каждой здоровой ссоры вы не можете не любить своего партнера еще больше. Да! Может показаться, что ссоры в отношениях происходят всего 5 минут, но в эти минуты вы скучаете по ним больше. Конфликты необходимы для укрепления близости в отношениях.

Можно с уверенностью сказать, что слово макияж секс происходит от здоровых драк. Это занятие помогает повысить вашу личную жизнь и заверить вас в чем-то стоящем.

Хотя секс с макияжем может быть опасным, некоторые пары используют его, чтобы избежать дальнейшей конфронтации. Тем не менее, это важная часть процесса развития ваших отношений.

Постоянные ссоры в отношениях заставляют вас осознать, что вы и ваш партнер — люди. Прежде чем встретить своего партнера, вы наверняка создали в своей голове идеальный образ. Все мы делаем. Все хотят красивого или красивого партнера. Приятный, спокойный, практичный и т. д.

Правда в том, что мы забываем, что никто не совершенен. Здоровая борьба — это то, что возвращает нас к реальности. Ссора хороша в отношениях, потому что она позволяет вашему партнеру понять, что вы не ангел. Это показывает, что вы человек с багажом недостатков, и помогает вам принять это.

   Также попробуйте:    Тест «Почему мы всегда ссоримся»  

Ссоры хороши в отношениях, потому что они раскрывают личность вашего партнера. Мы все ожидаем, что люди будут вести себя как мы, забывая, что у всех разное происхождение. Часто некоторые люди задаются вопросом, почему их партнеры не могут что-то сделать для них. Это нормально иметь такие ожидания, потому что мы только верим, что наши пути верны.

Однако ссоры в отношениях говорят об обратном.

Легко думать, что ваш партнер знает обо всех ваших симпатиях и антипатиях, настроениях и потребностях. Некоторые партнеры даже ожидают, что любовный интерес прочитает их мысли и скажет, когда они недовольны чем-то определенным. Отношения так не работают, потому что в них участвуют два уникальных человека.

Когда вы видите партнера, который не согласен с вашей точкой зрения или отношением, вы вдруг понимаете, что это все-таки другой человек. Этот этап отношений может быть пугающим, поскольку вы не знаете, сможете ли вы справиться с их личностью.

По мере того, как вы будете расти вместе, вы будете узнавать что-то новое о своем партнере. Лучше всего подстроиться или найти точки соприкосновения для развития отношений.

Ссоры в отношениях заставляют партнеров совершенствоваться. Наши партнеры, как правило, те, кто призывает нас к нашим слабостям. Возможно, вы жили своей жизнью десятилетиями и даже не осознавали, что в ней есть ошибка. Помните, что никто не совершенен, и ваши несовершенства делают вас человеком.

Когда вы встречаете разумного человека, и он ведет постоянную здоровую борьбу, вы видите свои слабости в лучшем свете. Это приводит к улучшению. Обратите внимание, что борьба в отношениях заключается в том, как вы боретесь, а не в частоте.

Если вы ответственным образом привлечете внимание вашего партнера к проблеме, он может стать лучше. Однако ругань и критика могут усугубить ситуацию. С несколькими ссорами в отношениях ваше терпение, любовь и забота возрастают, в то время как вы сосредотачиваетесь на улучшении себя и своего партнера.

Согласно LifeHack, ваша первая ссора в отношениях — это важная веха, которую нужно отметить. Постоянная ссора в отношениях — это основа для отличных воспоминаний в будущем. Некоторые ссоры будут неразумными, странными и раздутыми.

Вы бы расплакались из-за глупого поступка вашего напарника. Например, вы можете поссориться со своей партнершей за то, что она забыла принести вам чашку мороженого после того, как несколько раз напомнила ей об этом. Вы можете назвать это тем, что ваш партнер не принимает вас по мере необходимости.

Однако когда-нибудь вы и ваш напарник оглянетесь назад и посмеетесь над этим. Это одно из полезных боевых преимуществ. Это помогает вам необычно создавать связи.

Посмотрите это видео, чтобы понять, как люди, которые ссорятся в отношениях, чаще всего влюблены.

   Похожие чтения:    Как пережить первую ссору в отношениях  

Вместо постоянной ссоры в отношениях вы бы предпочли, чтобы ваш партнер лгал вам?

Когда ваш партнер жалуется вам на что-то, это признак того, что он хочет, чтобы вы приспособились и стали лучше. Помните, что они могли просто проигнорировать вас, но тогда это означало бы, что они меньше заботятся о вас.

Случайные ссоры могут означать, что ваш партнер в долгих отношениях с вами. Они хотят, чтобы вы какое-то время были в их жизни. Они всегда будут спорить с вами о том, что они считают препятствием и вредным для отношений.

Партнеры, готовые терпеть неудобные ссоры и словесные перепалки, имеют высокие шансы остаться с вами надолго.

Итак, хорошо ли драться в отношениях? Да, ссоры — это хорошо в отношениях. Пока вы время от времени ссоритесь, есть большая вероятность, что ваши отношения выдержат испытание временем. Здоровая борьба включает споры и интенсивные дискуссии, направленные на улучшение друг друга.

Обратите внимание, что физические ссоры в отношениях или словесные оскорбления не относятся к этой категории. Хорошая ссора в отношениях поможет вам укрепить любовь, близость и связь между вами. И это заставляет отношения процветать даже в испытаниях. Поэтому ссоры — это хорошо в отношениях.

19 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вы, вероятно, должны расстаться

Хотя ссоры с партнером могут быть нормальным явлением, ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам, например, по поводу ваших основных ценностей, не следует игнорировать. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером. Но сколько споров является нормальным в отношениях?

Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны, что означает проблемы, коренящиеся в фундаментальных различиях между вовлеченными людьми. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию и состраданию, а также может способствовать общему чувству единства или «единства»» 9.0003

Хотя ссора с вашим партнером не всегда является признаком конца, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. Боязнь конфронтации у одного или обоих партнеров также может повлиять на то, как разрешаются разногласия. «Часто конфликт в наших головах гораздо хуже, чем на самом деле», — ранее сказала Bustle Нэнси Л. Шик, адвокат и тренер по разрешению конфликтов. «Наш мозг играет с нами злую шутку, вызывая реакцию миндалевидного тела «бей или беги», когда нет непосредственной угрозы причинения вреда». Этот опыт борьбы или бегства может привести к эскалации даже незначительных конфликтов.

По словам Шортера, многим парам сложно понять, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам. «Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т. д., сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли отношения работают. Если завязывается драка за любой из этих 19причинам, это может означать, что вам следует подумать о расставании, по мнению экспертов.

1. Когда один из партнеров регулярно нечестен

EmirMemedovski/E+/Getty Images

Конечно, здесь и там будет ложь во благо (например, «эта новая стрижка выглядит великолепно, детка»), но для по большей части пары должны стремиться быть честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных вещей, например, где вы провели ночь, это может указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли оставаться в них». Постоянно оставляя пространство для открытого и честного общения без осуждения или стыда, вы можете уменьшить вероятность нечестности с обеих сторон.

2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений

Когда вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за того, что будет дальше, пришло время более внимательно взглянуть на то, с тем ли человеком вы находитесь. Хотя обычно имеют уникальные, индивидуальные цели, есть некоторые факторы, которые просто не приведут к хорошему результату, если они будут слишком разными. «Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

Чтобы предотвратить возникновение крупного конфликта в будущем, всегда полезно определить, что не подлежит обсуждению, и прояснить, как выглядит ваше видение будущего отношений в самом начале. Это гарантирует, что вы и ваш партнер не находитесь на двух совершенно разных страницах, и может помочь предотвратить болезненный разрыв в будущем.

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы

Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это главный признак. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и это, конечно, нормально, когда вы расходитесь во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ни одного точки соприкосновения с вашими ценностями в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться». Если вам начинает казаться, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде. Когда вы находитесь в уравновешенном мышлении, может быть хорошей идеей начать диалог с ними об этих разных ценностях и о том, как вы оба можете сыграть свою роль в том, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.

4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем

У ревности есть плохая коннотация по одной причине — она может серьезно повредить отношениям. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше». Это может занять некоторое время, но разговор со специалистом по психическому здоровью об этих чувствах ревности и незащищенности может быть необходим вам или вашему партнеру, чтобы исцелиться и избавиться от потребности в контроле.

5. Когда ваши цели на будущее совершенно не совпадают

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать серьезные споры по теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».

Хотя некоторые цели просто несовместимы, если вы сможете найти достаточно общего с вашим партнером в отношении того, кем вы видите себя в будущем, возможен компромисс. Попробуйте провести сидячую беседу, во время которой каждый из вас составит список своих самых важных целей и увидит, на каком этапе вы находитесь.

6. Когда один из вас не занимается своим временем

ArtistGNDphotography/E+/Getty Images

Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее, чем времяпрепровождение? вместе? Если да, то отношения могут не продлиться. Как говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и обязательств, и простое заявление о том, что вы преданы делу, не поможет. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы. Это может только измениться. , если вы и ваш партнер сообщаете о своих потребностях — так что не бойтесь говорить, когда чувствуете, что вам нужно больше качественного времени.0003

Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений. Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера.

«В лучшем случае это показывает, что если этот человек хочет, нужно проделать глубокую внутреннюю работу», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь». Во время конфликта может быть полезно установить основные правила для таких разговоров. Например, если вы согласитесь не обсуждать друг друга и не делать никаких личных нападок, каждый из вас будет нести ответственность за то, чтобы все было честно.

8. Когда ваш партнер во всем винит вас

Если ваши ссоры вызваны постоянным игнорированием, унижением, пренебрежением или критикой, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят. По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».

Согласие использовать утверждения «я» — например, «Я чувствую [эмоции], когда вы совершаете [негативное поведение]» — во время разногласий может помочь вам обоим привыкнуть владеть своими чувствами и уменьшить шансы обвинять.

9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда

Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения. Как говорит Кристи Чархутян, дипломированный специалист по вопросам брака и семьи, «Вряд ли отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить такое поведение». Честность в отношении того, как это заставляет вас чувствовать себя с вашим партнером, и установление справедливых границ, чтобы предотвратить искушение, может исправить существующий ущерб.0003

10. Когда один из вас или оба несчастливы

Когда вы каждый день ссоритесь со своим партнером, вы можете забыть, о чем спорили в первую очередь. «Люди, как правило, злятся не по тем причинам, по которым, по их мнению, они злятся, — говорит Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам. «Ссоры из-за денег, интимных отношений, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят».0003

Если вы чувствуете себя несчастным из-за того, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, то, возможно, пора подумать о расставании.

11.

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильное напряжение в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching, постоянные споры о своем образе жизни могут означать, что вам следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель к разумному времени каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете переосмыслить ситуацию. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем. «Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду, а другой в 10 часов уже лежит в постели, очевидно, что у него разные периоды жизни», — говорит Консепсьон. Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться. Этот необходимый компромисс может быть возможен при преднамеренных беседах, особенно опосредованных (например, при консультировании пар).

12. Когда вы ссоритесь со своим партнером из-за кучи мелочей

bojanstory/E+/Getty Images

В отношениях разногласия неизбежны. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она. «От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит. «Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда, который наносится вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но в конечном счете разрушительное», — говорит Доарес. «Гнев всегда о вас. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть обида на большую проблему, которая еще не решена, может быть разумно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, вызвана ли ваша раздражительность обидой в отношениях или проекцией ваши собственные внутренние противоречия.

13. Когда вы просто общаетесь по-другому

Хотя маловероятно, что у каждого человека в паре будет один и тот же стиль спора, многие люди могут научиться понимать манеру общения другого человека и быть в порядке. Однако в некоторых случаях ваш стиль общения настолько отличается, что вы просто несовместимы, и вы никогда не сможете нормально решать проблемы.

«Например, одному человеку может потребоваться просто решить проблему сразу и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, Вирджиния. Психиатр и психотерапевт, ранее рассказывала Суета. Консультирование пар может быть необходимым ресурсом для вас обоих, чтобы работать над более здоровыми навыками общения.

14. Когда вам больше не по себе большой признак того, что что-то не так. «Если вы обнаружите, что неузнаваемы для себя и близких, это может быть признаком того, что вам следует расстаться со своим партнером», — ранее сказала Bustle психолог и тренер по расставанию Джой Харден Брэдфорд.

Чувство непохожести на себя бывает трудно распознать, поэтому необходимо связаться с семьей и друзьями, когда у вас не все в порядке с вашим партнером. Это также может быть признаком газлайтинга со стороны вашего партнера, поэтому консультации с людьми, не состоящими в отношениях, могут помочь вам обрести столь необходимую точку зрения.

15. Когда один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают в себя обзывание, ругань, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, вы можете быть на грани разрыва. Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком расставания». Здесь могут пригодиться вышеупомянутые «основные правила»; когда у вас разгорается конфликт, договорившись не перебивать друг друга, не повышать голос и не оскорблять друг друга, вы можете поддерживать здоровое общение.

16. Когда одна и та же ссора снова и снова

Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мы с партнером часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется ближе к концу. По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и игнорирует ваши опасения… это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она. Отказ любой из сторон изменить вредоносное поведение может потребовать от вас пересмотреть то, что вы готовы принять, и, возможно, подумать о прекращении отношений.

17. Когда вы начинаете терять свое желание

Shutterstock

Хотя многие пары часто забывают сделать это своим приоритетом, чувство влечения к партнеру является важнейшим элементом здоровых и взаимовыгодных отношений. «Пары обычно упрощают борьбу с различными уровнями и типами желаний, но обычно в этой болевой точке гораздо больше», — говорит Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая «Дешевле, чем терапия 9».подкаст 0305. «Не чувствовать себя замеченным или оцененным, принятие родительской динамики — когда один партнер является родителем, а другой — ребенком — отсутствие чувства эмоциональной безопасности … это лишь некоторые проблемы, которые могут привести к потере желания».

Когда вы и ваш партнер начинаете чувствовать негодование или даже спорить о том, что вы не чувствуете себя желанными в отношениях, подумайте, как вы можете усилить близость и намеренно выделить время, чтобы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Более частый секс или романтические свидания могут показаться маленькими шагами, но они могут привести к отличным результатам.

18. Когда у вас противоположные стили привязанности

Преодолеть тревожный стиль привязанности достаточно сложно, но Беннетт объясняет, что наличие как тревожной привязанности, так и партнера с избегающим стилем привязанности может вызвать дополнительные осложнения. «Довольно типично для людей с одной стороны маятника, тех, кто тревожно привязан к партнерству с теми, кто с другой стороны маятника избегает привязанности», — объясняет она. «С этой динамикой трудно работать, но не невозможно — и все же для многих это может быть тем, что разрушает отношения».

В этой ситуации «противоположности притягиваются», Беннетт говорит, что «реакция одного человека на желание близости и близости приводит к тому, что другой партнер закрывается или убегает, что затем увеличивает потребность другого в близости и уверенности. Без большого самосознания и общения это может стать огромным барьером». Чтобы смягчить некоторые из этих проблем, используйте такие инструменты, как посещение терапевта, или ресурсы, такие как книга «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь 9».0305 может помочь.

19. Когда вы находитесь в созависимых паттернах

Созависимость может быть модным словечком в современном мире терапии, но ее последствия могут непростым образом повлиять на большинство отношений. «Повсеместно каждый клиент, с которым я когда-либо работал, борется с созависимостью в своих отношениях», — говорит Беннетт Bustle. «Средства массовой информации и общество говорят нам, что любовь должна быть созависимой. Мы должны потерять себя, что кто-то должен дополнить нас, что мы должны отказаться от своей жизни и своих мечтаний, когда найдем «единственного» — это приводит к невероятно несчастным, неудовлетворенным, ревнивым и тревожным партнерствам». Эти негативные чувства могут легко вспыхнуть и вызвать неприятные ссоры с вашим партнером.

Вместо того, чтобы поддаваться тому, что может быть скрытой склонностью к созависимости, уделяйте время себе или укрепляйте отношения, которые у вас есть вне вашего романтического партнера (с друзьями или семьей), может побудить вас сбалансировать свою энергию и внимание, а не тратить все это на вашего партнера.

Источники:

Сара Рассел , тренер по отношениям

Шерил Мьюир , тренер по знакомствам и отношениям

Samantha Daniels, dating expert and founder of Samantha’s Table Matchmaking

Susan Trombetti, matchmaker and relationship expert

Lisa Concepcion, relationship coach and founder of LoveQuest Coaching

Cherrelle N. “Juice” Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен, доктор философии. , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Яна Эдвардс , licensed clinical social worker who specializes in treating couples

Chloe Greenbaum, Ph.