Психология отношения взрослого сына и матери: Отношение взрослого сына психология

Нездоровые отношения матери и сына: 3 типа ~ Вольнодум

24 декабря 202023 ноября 2020 от Анна Афинская

Иногда нездоровые отношения матери и сына могут быть настолько токсичными, что способны разрушить счастье и благополучие не только их самих, но и окружающих их людей. В этой статье мы рассмотрим несколько примеров такой болезненной связи.

Отношения матери и сына полны особенностей и нюансов.

Пока сын растет, познает мир и обретает независимость, он нуждается в заботе и поддержке матери. Здоровая доза материнской любви необходима для формирования у ребенка чувства безопасности и доверия к окружающим, а также развития способности выражать эмоции.

Однако бывают ситуации, когда отношения между матерью и сыном искажаются и принимают уродливые формы, и тогда это может привести к взаиморазрушению.

Нездоровая связь между матерью и сыном может не только пагубно повлиять на них обоих, но и разрушить любые другие отношения в их жизни.

Давайте рассмотрим несколько примеров и выясним, как такая болезненная связь может отравить вашу жизнь.

Нездоровые отношения матери и сына бывают трех типов:

1. Маменькин сынок

Когда мать всегда принимает все решения за своего сына, со временем ему становится невероятно трудно избавиться от этой модели поведения. Полагаться на помощь матери в принятии решений – это нездоровое поведение для взрослого мужчины.

Если даже во взрослом возрасте сын по-прежнему считает мать главным приоритетом в своей жизни, даже более главным, чем собственная жена или любимая девушка, это является показателем нездоровых отношений между ними.

Зачастую такая мать может искусственно вызывать у сына жалость или чувство вины, если он не проводит с ней столько времени, сколько ей хотелось бы, или разочаровывает ее, отказываясь жить, согласно ее ожиданиям. Поскольку обида может перерасти в чувство вины, и наоборот, это становится началом замкнутого круга.

С другой стороны, это не означает, что отношения матери и сына не должны быть близкими. Доверительные отношения с родителями — это здорово. Эмоциональная близость с матерью помогает сыну научиться лучше понимать и выражать свои эмоции.

Однако есть черта, которую нельзя переходить. Когда они чрезмерно близки, это может положить начало для пагубной зависимости.

2. Гиперопека

Многим мамам вообще трудно отпустить от себя своих сыновей, когда наступает пора повзрослеть и вырваться во взрослую жизнь. И это вполне естественно.

Сыну необходимо поддерживать близкие и теплые отношения со своей матерью, пока он растет, чтобы сформироваться как личность и понять, каким человеком он хочет стать. А матери, в свою очередь, должны защищать своих детей.

Однако в случаях, когда они становятся чрезчур заботливыми по отношению к своим сыновьям, имеет место гиперопека. Такая модель воспитания и взаимоотношений становится пагубной не только для сына, но и для самой матери.

3. Замещение мужа

Существует еще один тип нездоровых отношений матери и сына, когда женщина заменяет отношения, которые ей хотелось бы иметь со своим партнером, эмоциональной связью с собственным сыном.

Это зачастую случается тогда, когда муж и отец уходит из семьи или умирает. Также бывает, что он не оказывает женщине той эмоциональной поддержки, в которой она нуждается, или злоупотребляет ею. В некотором смысле ей может казаться естественным обратиться к своему сыну как к ближайшему мужчине в ее жизни.

Однако если муж и отец не справляется с отведенной ему ролью в семье, отказывается брать на себя ответственность или уходит из семьи, это не означает, что сына можно использовать как его замену в эмоциональном плане.

Чем опасна болезненная эмоциональная связь между матерью и сыном

Существуют также отношения матери и сына, в которых они полагаются друг на друга, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, то есть почувствовать себя здоровыми, цельными или просто счастливыми.

Хотя это звучит вполне естественно, некоторые семьи доходят до крайностей в эмоциональной взаимозависимости, и психическое здоровье обеих сторон оказывается под угрозой. В таких случаях теряется всяческое чувство индивидуальности.

Также, когда у матери и сына нездоровые отношения, мужчине бывает трудно установить личные границы и отдалиться от нее, чтобы обрести независимость.

Это может стать настоящей проблемой, когда он женат или вовлечен в серьезные отношения. Его жене или девушке может казаться, что ей всегда приходится соревноваться с его матерью, и зачастую это может привести к разрыву отношений.

Бывает непросто разорвать болезненную взаимозависимость матери и сына, потому что любые отношения всегда зависят от обоих людей, и если одна сторона не готова работать над решением проблемы, то, скорее всего, ничего не изменится.

10 признаков слишком близких отношений с матерью

81 545

Старшее поколениеЧеловек среди людей

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

Вы не можете управлять эмоциями матери

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Орел или решка?»: 5 приемов, которые помогут принять трудное решение

«Ненавижу бывшую подругу: как забыть о ее существовании?»

«Лучшая подруга обвинила меня в том, что я украла ее серьги, и перестала со мной общаться»

«Ненавижу и скучаю»: почему мы испытываем смешанные чувства к тем, с кем больше не хотим быть

Как воспринимать перемены: методика стрессоустойчивости

Права и свободы: 7 доказательств, что современные женщины живут лучше своих предшественниц

Тест: Что ваш стиль одежды расскажет о вашей личности?

«Состою в отношениях, но иногда вижу сны со своей школьной любовью»

Психология взрослых, находящихся под контролем родителей

Istockphoto/Motortion

Источник: Istockphoto/Motortion

Когда мы во взрослом возрасте взаимодействуем с нашими родителями, семейная динамика детства легко переживается и воспроизводится заново, а супруги получают втянуты в смесь и создают конфликт. Особенно токсичная динамика, включающая конкурирующую лояльность, проявляется у некоторых мужчин и их матерей, сея хаос в их браках и мешая «запуску» мужчин в рамках зрелых новых отношений привязанности. То, как разворачивается сцена, и последствия зависят от степени психологической «дифференциации», достигнутой мужчиной от своей матери, и от того, создал ли он безопасные границы вокруг своего брака и новой семьи, присоединившись к своей супруге, а не к своей матери.

Мамы и чувство вины

Мама Райана была печально известна тем, что заставляла его чувствовать себя виноватым из-за того, как он делил свое время, обвиняя его в том, что он бросил ее, и направляя ненависть и вину на его жену Даниэль. Потеря ее контроля над Райаном, когда он надлежащим образом переключил свою лояльность на свою жену, была конечной угрозой ее чувству безопасности и контроля.

Привязанность к верности обычно является частью целого ряда неблагополучных семейных отношений. Особые вариации могут возникать у матерей, у которых в анамнезе были неразрешенные травмы, потери или ненадежные привязанности к собственным матерям.

Источник: Istockphoto/Paja_L

Это может привести к параллельному и компенсаторному стилю привязанности к собственным детям, в данном случае к сыновьям, увековеченному отсутствием связи с мужем и обидой на него.

Не осознавая этого, они могут полагаться на ребенка как на эмоциональную заботу и бессознательно использовать его, чтобы компенсировать предыдущие потери из собственного детства.

Нерешенные проблемы из детства матери, особенно связанные с разлукой и потерей, могут повлиять на качество привязанности к своим детям, препятствуя их способности распознавать и приспосабливаться к психологическим потребностям и ритмам ребенка и позволять этому, а не их собственной потребности в проверки и безопасности, направляют их взаимодействие (Sroufe, 2005).

Источник: Джонатан Борба/Unsplash

«Достаточно хорошее материнство»

«Достаточно хорошее материнство» включает в себя тонкий танец наблюдения и настройки на собственный ритм ребенка и интуитивное приспособление себя к изменяющимся потребностям ребенка. для близости или расстояния, стимуляции или отступления. Этот процесс начинается в младенчестве.

Здоровая привязанность требует от мам достаточной уверенности в себе, чтобы позволить своим детям безопасно отделиться от них, не пытаясь вернуть их обратно через угрозу гнева, замкнутости, вины и стыда.

Эмоциональное манипулирование в детстве и последующая эмоциональная уязвимость

Отказ от любви и холодность воспринимаются детьми как отказ и глубокое неприятие своей сути, разрывая связь привязанности, необходимую для базовой безопасности и психологического выживания. (Подробнее по этой теме: Стыд — это хорошо или плохо: последствия стыда и вины.)

Источник: Istockphoto/kimberrywood

Таким образом, эти реакции представляют собой мощные карательные силы контроля, которые формируют раннее развитие, создавая постоянную психологическую уязвимость. в ребенке. Кроме того, они действуют невидимо и бессознательно передаются и принимаются через закулисную музыку взаимодействия, что усугубляет воздействие на ребенка. (Подробнее по этой теме: «Психология человека с чувством вины».)

Соперничество и потребность быть главной любовной привязанностью

Когда мальчик вырастает и создает собственную семью, мама с тревожным, ненадежным стилем привязанности может чувствовать угрозу и отказываться отпускать, тайно нуждаясь в том, чтобы оставаться главной любовью вложение. Это может быть незаметным, пока ее сын не найдет романтического любовного партнера и не посвятит себя ей, позволив сопернику выйти на сцену. Затем ситуация разыгрывается в полной драме, часто вокруг семейных посиделок, когда явные требования матери и (невысказанное) ожидание «верности» (например, исключительной любви) от сына конкурируют с его женитьбой и потребностями его новой семьи.

Почему мужчины остаются «верными» своим матерям

Повзрослев, Райан адаптировался, бессознательно отделяясь от самого себя и становясь «ориентированным на других» и приспосабливаясь, чтобы избегать конфликтов и оставаться незамеченным, оторванным от собственного подлинного опыта. Его реакции, даже когда он женился, продолжали быть инстинктивными, движимыми страхом и боязнью несчастья и гнева его матери. Когда она злилась или обижалась, в процессе проективной идентификации он воспринимал ее чувства как свои собственные, переживая бремя ее пустоты и чувства вины, стыда и плохости, которые она проецировала на него, когда он осмеливался отделиться и иметь свой собственный разум.

Проективная идентификация и общий бредовый цикл

Источник: Istockphoto/Iaflor

Проективная идентификация — это бессознательный психологический процесс в отношениях, в которых отрицаемые чувства одного человека накладываются на другого. Реципиент идентифицирует себя с этими спроецированными чувствами, как если бы они были его собственными, и оба входят в общий цикл, путая чьи чувства.

В этом случае Райан воспринимал яростные обвинения своей мамы в том, что его бросили, как эмоциональную правду, чувствуя депрессию, чувство вины и злясь на себя за то, что не заботился о ней. (Здесь важно отметить, что этот «эмпатический» резонанс часто бывает неточным и преувеличивает то, что на самом деле переживает или чувствовал бы другой человек, имеющий иной психологический склад и жесткую защиту.)

Запрещено: разделение, автономия и наличие «Я»

Источник: Istockphoto/skynesher

Когда Райан рос, никто не мог помочь ему понять, что происходит, или дать ему безопасное пространство, чтобы испытать свои чувства. , который ушел в подполье и стал разделенным.

Без посторонней помощи, выражающей свое собственное и чужое состояние ума с помощью слов и эмоционального резонанса («мысленное зрение»), дети могут не развить чувство самих себя.

Это «я» обладает внутренней мудростью, которая помогает нам оценивать то, что происходит в наших отношениях, принимать решения, которые верны нам самим, и воспитывать наших собственных детей (Siegel & Hartzell, 2018). Важно отметить, что безопасное чувство собственного достоинства обеспечивает основу, необходимую для взаимности с нашими партнерами.

Непреднамеренный сговор

В таких случаях, как у Райана, слияние с матерью и отсутствие здоровой границы настолько полное и бессознательное, что мужчины не осознают источник своего негодования, легко перемещая его на своего партнера, обычно более безопасную цель чем мама. Этот паттерн приводит к непреднамеренному сговору с матерью, в результате чего брак распадается, пока он не сможет признать свой невыраженный конфликт с матерью и признать, что она является источником его гнева. Постоянная неспособность признать гнев по отношению к своей маме является постоянным свидетельством того, что первоначальная, когда-то адаптивная стратегия выживания мужчины, предназначенная для защиты от наказания за любое эмоциональное разделение с ней, все еще действует.

Источник: Zuzu/Istockphoto

Райану нужно сделать шаг назад и посмотреть, что происходит на самом деле, чтобы освободиться от маминых проекций и выбрать жену в качестве основного спутника жизни, не опасаясь маминого возмездия.

Надежда и помощь для пар

Когда люди осознают, что их чувства являются повторным переживанием прошлой психологической динамики, они могут набраться смелости и установить границы.

6 Источники напряженности между взрослыми детьми и их родителями

Источник: passja1000/Pixabay

Отчуждение родителей и взрослых детей вышло из культурного шкафа, где хранятся секреты как новых психологических исследований, так и новых заламывания рук по поводу того, что некоторые называют «эпидемией» или «опасной тенденцией». ” Я пишу об отчуждении уже более десяти лет, и не как незаинтересованный наблюдатель, поскольку я был отчужден от моей единственной выжившей родительницы более чем за десять лет до ее смерти более 20 лет назад. Я также являюсь матерью 34-летней взрослой дочери, так что, еще раз, я являюсь заинтересованным лицом.

Изменяющееся определение взрослой жизни

В исследовании 2017 года Карен Фингерман отмечает, что уровень общения и участия между родителями и взрослыми детьми значительно изменился с прошлого века, наряду с определением «взрослости», которое претерпевает собственные изменения, поскольку молодым людям требуется больше времени, чтобы достичь того, что когда-то считалось маркерами взрослой жизни, например, завершение образования, вступление в брак, переезд из семейного дома и начало карьеры. Поколение, на котором она фокусируется, называется «миллениалы», обычно определяемые как люди, родившиеся между 19 и81 и 1996. Стоит отметить, что исследование Фингермана сосредоточено на благополучии родителей и на том, получают ли родители пользу от постоянного участия в жизни своих взрослых детей. Вас не удивит, что ее выводы сводятся к «это зависит от обстоятельств». Стоит отметить, что Фингерман, который отвергает понятие «родителей-вертолетов», по-видимому, не замечает, что повышенная зависимость от родителей и снижение самостоятельности и независимости взрослых детей могут иметь пагубные последствия для всех сторон, а также для самих детей. отношения между ними.

6 распространенных источников напряженности между родителями и взрослыми детьми

Мне на ум приходят мудрые слова, написанные семейным экспертом Джоном Готтманом: Дело не в том, вы не согласны или ссоритесь, а в том, как вы не соглашаетесь или ссоритесь . Это относится ко всем отношениям, в том числе к отношениям взрослого ребенка и родителя. Стороны со взаимным уважением, которые не заинтересованы в том, чтобы выиграть очко или быть «правыми», и имеют достаточно развитую эмоциональную регуляцию, с большей вероятностью разрешат свои разногласия мирным путем, хотя иногда и несовершенно. Иногда, тем не менее, есть невысказанные предположения, которые могут вызвать напряжение, а иногда и перерасти в настоящее отчуждение.

Хотя в исследованиях часто упоминаются политические разногласия, я не буду касаться этого, так как это очень похоже на «разрыв между поколениями», который скрывает более серьезные разногласия между бумерами и их родителями.

Эти наблюдения основаны на интервью с читателями моих книг, в том числе на готовящейся к выпуску книге о словесных оскорблениях.

1. Допущение услуги за услугу. Увы, некоторые родители считают, что в силу своего участия в жизни своего взрослого ребенка им гарантирована какая-то расплата. Это было источником напряжения в жизни Мелани:

«Я был безмерно благодарен моей матери за то, что она согласилась нянчиться с моим сыном два дня в неделю, потому что это фактически сократило мои расходы на уход за ребенком на 40 процентов. Но каким-то образом она почувствовала, что делая это для меня, она дает ей разрешение начать комментировать, как я его воспитываю, как управляю своими финансами и так далее. Я попытался поговорить с ней об этом спокойно, но она стала защищаться, а затем назвала меня неблагодарным и настаивала, что только пытается быть полезной. После долгих обсуждений мы решили отдать ребенка в детский сад на полный рабочий день, чтобы избежать семейной катастрофы».

Если вы точно знаете, что ваш родитель верит в старую аксиому «Бесплатных обедов не бывает», было бы разумно поискать условия, связанные с предложением. Если вы являетесь родителем, предлагающим свои услуги, и вы считаете, что должна быть услуга за услугу, четко обозначьте это. В противном случае все, что вы даете — будь то ваше время, деньги, поддержка или совет — должно быть доставлено без обременений.

2. Разочарование в выборе партнера. Это область, которая часто возникает у взрослых детей, и это счастливый родитель или родители, которые думают о мире человека, с которым решил быть их ребенок. У Дэйва и Лидии две дочери; он адвокат, а она доктор философии, и они оба считают, что ученые степени необходимы для полноценной жизни. В то время как их старшая дочь работает адвокатом и замужем за врачом, их младшая дочь-врач живет с мужчиной, который не закончил колледж и который в основном действует как «домашний муж» своей жены. Это, по-видимому, отлично подходит для Дженнифер, дочери, которую поддерживал парень во время учебы в медицинском институте и ординатуре, и она возвращается домой со вкусной едой, чистым домом и ежедневными поручениями, но Дейва это заводит. и Лидия сумасшедшая. Дженнифер справилась с их неодобрением, переехав в другой город и появляясь в основном на семейных собраниях, но сократив посещения один на один, чтобы сохранить все свои отношения.

Но не каждому взрослому ребенку так повезет. Следует сказать, что иногда у родителя есть очень веские причины выражать беспокойство по поводу партнера или супруга — например, сразу же на ум приходят оскорбительное поведение или зависимость, — но реальность такова, что иногда возражения родителей могут иметь большее значение.

с его или ее собственной жесткостью в отношении «лучшего образа жизни», того, что они считают важным для успешного брака, или с какими-то предрассудками.

3. Несогласие с жизненным выбором. Родители, которые контролируют ситуацию или видят в своих детях отражение себя и показатель своего успеха в мире, часто находят трудным или даже невозможным принять решения своих взрослых детей. В большинстве случаев мы говорим не о решении жить вне сети или присоединиться к культу, а о решениях, которые существенно отличаются от выбора, который родители сделали для себя. Это было верно для Делии, 38 лет, которая решила взять перерыв в юридической практике и обучать на дому свою дочь и сына, которым сейчас 7 и 10 лет:

«Как ни странно, на самом деле это был побочный продукт пандемии, и я никогда об этом не думал. Невозможно было не заметить, как моя дочь, одновременно тревожная и застенчивая, намного быстрее освоила академические навыки без стресса школьного дня.

То же самое относится и к моему сыну, который справился лучше, не отвлекаясь на капризы других детей. А потом снова открылась школа, и они оба потеряли эту мотивацию. Это не навсегда, но, черт возьми, реакция моих родителей была очень красноречивой. Они в ярости из-за того, что я стала, как они говорят, «беспомощной домохозяйкой», а не влиятельным адвокатом. Они ругали моего мужа за то, что он поддерживал меня. Как будто я убил их мечты или совершил преступление. Мои отношения с ними обоими на данный момент непростые, и я искренне задаюсь вопросом, зависела ли их любовь ко мне от моего партнера в моей юридической фирме».

4. Критика воспитания взрослого ребенка. Это очень реальная проблема с порохом, и единственное, что приходит на ум, это реклама из моего детства, в которой Медведь Смоуки в своей шапке смотрителя парка напевал: «Только ты можешь предотвратить лесные пожары». Эта конкретная область является пыткой для родителей «по-своему или по шоссе», но в целом гибкий родитель также может попасть в ту же ловушку. Если вы не являетесь свидетелем пренебрежительного отношения, если вас не спрашивали о мнении, высший путь не должен предлагать его. Иногда мудрость заключается в том, чтобы наклеить изоленту на рот.

5. Навязчивые сравнения с братьями и сестрами, родственниками или другими людьми. В эту реку впадает множество ручьев. Иногда это старый шаблон из детства, и родители ошибочно полагают, что один из способов мотивировать ребенка — это сравнить его или ее с братом или сестрой. (Нет, это плохая идея.) В других случаях это отражение фаворитизма, жалящего в детстве и позже. Каким бы ни был источник, родители должны знать, что это не повод для конфликта. Не сравнивайте своего взрослого ребенка ни с кем, родственником или нет; это касается его или ее действий, выбора и всего остального.

Если вы хотите оттолкнуть своего взрослого ребенка, начните предложение со слов: «Ваш брат/сестра справились с этим намного лучше» или «Я думаю, что вы поступили неразумно, и вам следовало последовать примеру брата/сестры».