Возможна ли любовь по интернету и на расстоянии: Виртуальная любовь: возможна ли любовь по интернету?

Отношения на расстоянии. Возможна ли любовь онлайн? | Психология и отношения | Здоровье

07.12.2021 11:34

Елена Липкина

2123

shutterstock.com

Границы закрыты. Локдаун. Пандемия стала отличным оправданием для тех, кто строит свои отношения на расстоянии. Ни для кого не секрет, что большинство современных пар знакомятся онлайн. Это отличная альтернатива в век больших городов и скоростей. У кого-то получается быстро переходить в офлайн, а кто-то никак не может встретить своего суженного либо перевести виртуальный формат отношений в реальный. Попробуем разобрать причины: почему кому-то везёт, а кому-то нет?

Две стороны одного сайта

С одной стороны, сайты знакомств — возможность найти своего человека. Большое разнообразие анкет позволяет выбрать наиболее подходящего человека по интересам, ценностям и целям. Переписка, предварительные звонки позволяют за короткое время узнать человека, не тратя время и деньги на встречи. С другой, сайты — это большая иллюзия и ловушка для тех, кто очень хочет отношений, но боится. Боится задавать вопросы, ставить в неловкое положение, быть на одной территории с человеком. Такие люди, как правило, становятся заложниками своего положения и ещё больше разочаровываются в людях, теряя надежду на будущее.

Первая категория людей быстро переходит в офлайн, а вот вторая либо отказывается от мечты создать отношения, либо создает их на расстоянии, оправдывая себя тем, что это временный процесс и скоро они будут вместе.

Что дальше?

Этот вопрос расставляет всё по своим местам. Но задать его может не каждый человек. Он разрушает воздушные замки. Они являются основой отношений на расстоянии. Американский исследовательский центр Пью выяснил, что для большинства людей смыслом жизни является семья. Но не у каждого получается построить отношения. Многие встречаются с болью, непониманием партнёра. Кто-то приходит к выводу «все одинаковые» и «лучше жить одной». Кто-то выбирает жить с розовыми очками в отношениях на расстоянии. Им проще себя уговорить, что они это выбрали, что так удобно, так больше свободного времени, чем посмотреть в ту точку, где сами себя лишают близости, интимности, прикосновений, запахов, совместности.

Если у пары нет планов на совместное будущее, отношения быстро сойдут на нет. Но здесь есть нюанс: необходимо обговорить точную дату. Если у человека есть идея, что когда-нибудь всё наладится, что существующие преграды исчезнут и они будут жить долго и счастливо — стоит себе признаться в том, что это значит никогда. Для большинства случаев это суровая реальность, которую не каждый готов увидеть. Честно установленная дата помогает разрушать иллюзии. Когда дата наступит, необходимо посмотреть на результат. Если она снова и снова передвигается на неопределенный срок — стоит задуматься. Не только женщины, но и мужчины бывают жертвами подобных иллюзий.

Причины

Что заставляет людей поддерживать несуществующие отношения? У каждого свои причины, как правило, их можно обобщить в следующий список:

• Иллюзия безопасности и контроля. Отрицательный прошлый опыт блокирует возможность быть физически вместе. На расстоянии никто не ударит, не обманет, не украдёт.
• Страх привязаться. Когда у человека был опыт любовной зависимости или созависимых отношений, появляется страх быть поглощенным. Общение на расстоянии дает надежду, что любовь будет поверхностной и человек в любой момент сможет отказаться от своих чувств.
• Нежелание вступать в отношения. Есть категория людей, кому достаточно онлайн-переписки. Они испытывают тот же спектр чувств, как при реальных встречах, но встречаться и тем более создавать семью не намерены.
• Запасной аэродром. Так некоторые коротают время, пока ищут основного кандидата в супруги.
• Иллюзия идеального партнёра. На человека по ту сторону экрана можно навешать своих проекций и жить с ними долго и счастливо. Реальность, как правило, сильно фрустрирует, и не каждый может с этим справиться.

Рассматривать эти причины стоит только со своей колокольни. Если человек застревает в виртуальном общении, значит, у него есть на то свои основания.

Другой просто помогает ему в этом. Если своего повода нет, то и ситуации такой не возникнет. Человек быстро поймет, что ему не подходит, и закончит переписку.

Меры безопасности

Чтобы онлайн-знакомства не превратили вашу жизнь в мираж, необходимо держать руку на пульсе. Для этого есть простые проверочные вопросы:

• Что дальше?
• Когда? Конкретно — дата и место.
• Какой должен быть результат?

Чем чаще человек задаёт себе эти вопросы и точнее отвечает на них, тем меньше шансов попасть в ловушку своих или чужих фантазий.

Если отношения на расстоянии — это не вынужденная временная мера в уже выстроенных отношениях, то, скорее всего, это попытка защитить себя от болезненного прошлого, фонящего сегодня. Чтобы не застрять в бесперспективном иллюзорном союзе на годы, лучше обратиться к специалисту и совместно проверить риски.

отношения между мужчинами и женщинамилюбовь

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Театр одной королевы. Между любовью и семьей Вия Артмане выбрала семью
• В каких еще странах, кроме Афганистана, женщинам нельзя заниматься спортом?
• Гендерный плагиат. Шутливый топ-5 заимствований мужчин у женщин
• Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Как им научиться понимать друг друга

плюсы и минусы отношений на расстоянии — Нож

Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.

В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.

Статистика по LDR

Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.

По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):

• 14 миллионов пар определяют себя, как имеющие отношения на расстоянии;
• 3,75 миллиона супружеских пар находятся в LDR;
• 32,5% всех LDR — отношения между студентами университетов и колледжей;
• 75% всех помолвленных пар были в какой-то момент в отношениях на расстоянии;
• 2,9% всех супружеских пар в США живут отдельно;
• 10% всех браков в США начинались с отношений на расстоянии;
• 40% всех LDR заканчиваются разрывом;
• 1,5 раза в месяц — среднее количество раз, когда партнеры посещают друг друга;
• 14 месяцев — среднее количество месяцев, которое проходит, прежде чем партнеры начинают планировать жить вместе.

LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.

Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.

Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.

Почему люди выбирают отношения на расстоянии

Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.

Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.

Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.

Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.

Во-вторых, люди часто знакомятся в интернете. Неудивительно, что и отношения свои они начинают так же, планируя в дальнейшем «вывести» их в реальность. Если вы нашли человека, который вам близок и с которым вы во многом совпадаете, то почему нужно выбирать кого-то территориально ближе? Когда весь земной шар «открыт» для вас, то хочется этим воспользоваться и найти максимально подходящего тебе человека.

Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:

«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.

Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.

Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».

В-третьих, люди часто влюбляются в командировках, туристических поездках и путешествиях

. И если раньше курортный роман был изначально обречен, то сейчас, когда мы и так большую часть дня проводим, уткнувшись в смартфон, нет ничего удивительного в том, что в девайсе «живет» и любовь всей нашей жизни.

Психология LDR

Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.

У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»

За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).

Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.

Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:

«Меняется отношение к близости. Для поколения Z это не только и не столько про секс, сколько про душевную близость и дружбу. Благодаря технологиям близкие и глубокие отношения можно поддерживать на расстоянии».

По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.

Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».

Сложности LDR

Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.

Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.

Екатерина Игнатова, психолог:

«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».

Какие еще трудности есть в LDR?

Разница во времени

Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.

Разница в менталитете

Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.

В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.

А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.

Ревность

Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.

Отсутствие физической близости

Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.

Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:

«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».

Близкие против

Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Как выжить в LDR

Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.

Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.

Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.

Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.

Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:

«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».

Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.

Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:

«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (!!!), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».

Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.

Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.

Не забывайте про секс. Технологии предоставляют много возможностей почувствовать сексуальную связь на расстоянии. Кроме секстинга и обмена эротическими фотографиями и видео существуют гаджеты, которыми можно управлять дистанционно из любой точки мира.

Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.

Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?

Екатерина Игнатова, психолог:

«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.

На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».

Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.

Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.

Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.

Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.

Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.

Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.

Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.

Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.

---

Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.

Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.

Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.

Можно ли влюбиться онлайн без личной встречи? Это сложное

датирование

по Tayi Sanusi

7 мая 2020

Shutterstock

Уходили дни, когда воспитание романтического соединения с кем -то онлайн считалось табу. Приложения для знакомств стали нормальным использованием Интернета для поиска любви, но любой, кто видел Catfish — документальный сериал, ставший реальностью, — знает, что открытие себя для любви в Интернете также может быть связано с некоторыми серьезными рисками. Итак, можно ли влюбиться онлайн, прежде чем встретиться с кем-то лицом к лицу? И если да, то безопасно ли открываться им, даже не побывав вместе в одной комнате? По словам Дайаны Дорелл, тренера по интуитивным знакомствам и автора книги « Зеркало свиданий: снова доверяй, снова люби , без реального контакта вы рискуете развить сильные чувства к идее кого-то, а не к самому человеку.

«Без возможности проводить время с кем-то лично [в] реальной жизни было бы легче влюбиться или влюбиться в представление о том, кто они [по сравнению с тем], кто они есть на самом деле», — ранее сказал Дорелл. Элитный ежедневник. «Это также идеализированная версия любви, потому что, не встречаясь в реальной жизни, вы также удобно пропускаете повседневные нюансы и проблемы, которые возникают, когда вы делите жизнь вместе». Хотя это не обязательно означает, что человек, в которого вы влюбляетесь, лжет или намеренно пытается ввести вас в заблуждение, это может означать, что вы основываете свою связь на чувствах, которые не были подкреплены опытом реальной жизни, что повышает вероятность того, что вы не видите полной картины того, кто они.

Тем не менее, Дорелл объяснил, что влюбиться можно виртуально, особенно если вы общаетесь через видеочат. «Можно сформировать сильную эмоциональную и даже духовную связь с кем-то, кого вы никогда не встречали в реальной жизни — особенно сейчас с такими вещами, как FaceTime или Skype, также можно почувствовать физическое влечение к кому-то», — добавила она. Но важно иметь в виду, что если все ваши разговоры проходили посредством обмена сообщениями, это может быть серьезным красным флажком, что человеку, в которого вы инвестируете, может быть что-то скрывать.

Shutterstock

К сожалению, найти любовь может быть непросто, поэтому возникает искушение завязать отношения, которые могут быть не такими прочными, как вы думаете. Ученый-бихевиорист и тренер по отношениям Кларисса Сильва считает, что разочарование от приложений для знакомств может быть частью проблемы. «Приложения для знакомств создают парадоксальный эффект: создают иллюзию множества вариантов, затрудняя поиск жизнеспособных вариантов», — сказала она. «Для многих привязанность к человеку, несмотря на то, что он никогда не встречался с ним, на самом деле связана с желанием быть любимым». Далее Сильва объяснил, что этот тип отношений может привести к очень реальным эмоциональным реакциям, но также может затруднить понимание того, инвестируете ли вы в отношения, которые имеют реальный потенциал.

Хотя легко сосредоточиться на положительных моментах и ​​игнорировать красные флажки, действуйте с осторожностью, если вы сближаетесь с кем-то, кого вы никогда не встречали, особенно если вы даже не видели его в видеочате. Если они искренни, они, вероятно, так же, как и вы, хотят назначить дату личной встречи или поговорить по скайпу, если вы находитесь на расстоянии или застряли дома.

Нет ничего плохого в том, чтобы познакомиться с кем-то и развить к нему привязанность в Интернете, но убедитесь, что вы не рационализируете иррациональную ситуацию. «Идея [кого-то] может создать иллюзию того, что у вас здоровые отношения, потому что это то, что мы предпочитаем не видеть», — говорит Сильва. «Даже если мы можем не осознавать этого сознательно, подсознательно мы компенсируем недостающие элементы. Таким образом, это становится совершенно прекрасными отношениями».

«Если вы обнаружите, что оправдываете себя тем, что это совершенно прекрасные отношения с вашей семьей и друзьями, возможно, это не настоящая любовь», — сказала Сильва. И как бы ни было страшно думать, что этот человек может вас обмануть, не позволяйте своему страху мешать вам следовать своей интуиции. Любой, у кого есть добрые намерения, будет более чем готов выйти из-за своего экрана, чтобы укрепить ваши отношения лицом к лицу.

Процитированные источники:

Диана Дорелл, тренер по интуитивным знакомствам и автор Зеркало знакомств: снова доверяй, снова люби

Кларисса Сильва, специалист по поведению и тренер по отношениям

Почему действительно можно влюбиться онлайн

Примечание редактора: Бренна Эрлих — старший автор/редактор Viacom, владелец MTV и ведет блог O Music Awards музыкальной группы Viacom. Она также является соавтором блога и книги «Вещи, которые ненавидят хипстеры: полевое руководство по страстным мнениям равнодушных».

Основные моменты

Многие пары, которые познакомились в Интернете, говорят, что влюбились друг в друга до того, как встретились лично

Сеть позволила Манти Тео из Нотр-Дама влюбиться в женщину, которой не существовало

Профессор: «Онлайн-технологии … позволяют иметь более быстрая и прямая связь»

Мужчина из Мэриленда: онлайн-встреча позвольте мне задать вопросы, которые я бы не задал лично

Самолет Джона подрулил к выходу на посадку в международном аэропорту Лос-Анджелеса, и хотя он уже 30 часов летел из Южной Азии в Калифорнию, его сердце колотилось от перспективы завернуть Кэти, свою будущую невесту, в медведя. обнимать.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_E32B37E7-0F9D-DDDC-6304-CF456ADDEC2C@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Через полторы недели Джон наденет бабушкино кольцо с бриллиантом на палец Кэти, и кольцо окажется ужасно большим. Оплошность произошла не из-за его легкомыслия и не из-за несчастного случая с ювелиром.

Это было потому, что Джон ни разу не держал эту руку в реальной жизни.

Кэти, 24 года, не современная невеста по почте, а Джон, 32 года, не одинокое сердце с деньгами. Супруги, работающие христианскими миссионерами и просившие не публиковать их фамилии из соображений безопасности, познакомились онлайн, когда она была в Сан-Диего, а он был на миссии в Южной Азии.

ac BTS Catfish Creators te’o Girl Hoax _00002713.jpg

видео

Звезда «Сома»: Мое сердце было разбито

exp Faith and Online Dating_00024402

видео

Используя веру, чтобы найти дату

За два месяца до их встречи в октябре 2011 года в Лос-Анджелесе Кэти отправила Джону электронное письмо, надеясь присоединиться к его миссионерской группе. Джон из любопытства зашел на ее блог, изобиловавший ссылками на малоизвестных религиозных писателей, которыми он тоже восхищался. Этот первоначальный контакт привел к месяцам электронных писем и телефонных звонков, которые стоили Кэти 600 долларов телефонных счетов, а кульминацией, наконец, стало их решение встретиться во плоти. Сегодня пара счастлива в браке, у них родилась девочка.

Их отношения могут показаться исключением в то время, когда мир косо смотрит на онлайн-отношения. Как мы все узнали в прошлом месяце, Интернет позволил звезде футбола Нотр-Дама Манти Тео влюбиться в Леннай Кекуа, женщину, которой не существует. «Catfish», популярный новый сериал MTV, основанный на одноименном фильме, захватывает аудиторию рассказами об онлайн-любви, которые быстро превращаются в ложь.

И по всей Сети зрители задавались вопросом: можно ли влюбиться в человека, которого ты никогда не встречал?

Как технологии изменили романтику

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_CF2A8A8B-ED9C-E3E5-4A2B-D46BEE17978B@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Быстрое соединение

Несмотря на нынешнюю атмосферу недоверия, влюбляться незримо, часто через письменное слово, происходило веками. Сеть только упростила эту задачу. Некоторые эксперты говорят, что общение в Интернете до встречи в реальной жизни (то есть в реальной жизни) может на самом деле способствовать укреплению отношений, помогая людям со схожими интересами собираться вместе на больших расстояниях. Потенциальные любовники не замечают поверхностных отклонений, и люди открываются друг другу быстрее и глубже.

Интернет-технологии… позволяют установить более быструю и прямую связь,

Аарон Бен-Зеев

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_643328F6-47BF-0461-C9E4-D46D156A9ED8@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> «Онлайн-технологии, как и SMS, позволяют установить более быструю и прямую связь», — сказал Аарон Бен-Зеев, профессор философии Хайфского университета и автор книги «Любовь онлайн: эмоции в Интернете». ». «Это также позволяет вести непрерывный диалог по сравнению с медленными взаимодействиями, которые типичны для писем».

Перевод: если в прошлом парам требовалось от нескольких месяцев до года, чтобы общаться и, следовательно, сближаться, сегодня мы можем иметь длительные и глубокие взаимодействия одним нажатием клавиши (или сенсорного экрана).

Грей Хоу считает свои отношения со своей женой Мишель, которым обоим за 30, одним из первых примеров онлайн-знакомств.

«Это был 1994 год, поэтому Интернета в том виде, в каком вы его знаете сегодня, не было, — сказал он. «Мы познакомились через IRC».

IRC относится к «Internet Relay Chat», форме компьютерного общения, которая была разработана в конце 1980-х годов. «Интернет-релейный чат, в то время вы должны были знать свое дело», — сказал Хоу. «Поэтому, если вы были в IRC, вы почти наверняка общались с умными людьми. И мне повезло; Я разговаривал с умной женщиной».

Грей разговаривал с Мишель около шести месяцев по телефону и через IRC, прежде чем сел на свой мотоцикл и поехал из Сан-Диего в Денвер, чтобы впервые увидеть ее лично. Он никогда не уходил. Тринадцать лет спустя они поженились, что довольно иронично для технологически склонной пары, на церемонии в викторианском стиле 1870-х годов.

С момента любовной связи Грея и Мишель в 1994 году перспектива онлайн-любви становится все более и более популярной. Исследование 2010 года показало, что почти четверть опрошенных гетеросексуальных пар познакомились через Интернет, что делает Интернет вторым по распространенности способом найти партнера после знакомства через друзей.

Утраченное искусство офлайн-знакомств

Кто-то вроде тебя (кто похож на меня)

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_61376A97-44BB-C4A3-CEFC-CF456AFFB0CB@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Так что же делает эти цифровые отношения успешными? Согласно исследованию 2002 года «Формирование отношений в Интернете: в чем главная привлекательность?» Одним из ключевых преимуществ интернет-отношений всех видов является возможность найти людей, которым нравятся те же вещи, что и вам.

Так было с 35-летней Амандой Гольдштейн Маркс, которая познакомилась со своим будущим мужем Аароном в 1999 году через еврейский сайт знакомств JDate.

Вначале Аманда зарегистрировалась на сайте, не собираясь ходить на свидания, ей просто хотелось посмотреть фотографии своей кузины. Но вскоре после того, как она разместила свой профиль без фотографий, она встретила Аарона, которого привлекло упоминание о еврейском летнем лагере на ее странице.

Аманда месяцами разговаривала с Аароном, не видя ни одной его фотографии, прежде чем пара, наконец, встретилась — как Джон и Кэти, в аэропорту — когда он вернулся с летних каникул, чтобы поступить в колледж.

«Я смотрела, как он выходит из самолета, и помню, как подумала: «Это так странно, потому что это не странно». Мне казалось, что я встречаюсь со старым другом», — сказала она.

Год спустя, когда они уже официально встречались, они обнаружили, что их бабушки посещали один и тот же еврейский летний лагерь в Кливленде, штат Огайо. Странное совпадение, учитывая, что Аманда выросла в Алабаме, а Аарон — в Нью-Мексико.

«[Еврейский летний лагерь] был важен для нас, и он был важен для нас, потому что он был важен для наших родителей, потому что он был важен для наших бабушек и дедушек», — говорит Аманда, работающая в рекламном агентстве. «Поэтому мне казалось, что моя судьба решена».

В нашей ситуации [встреча онлайн] дала мне возможность задать вопросы, которые я, вероятно, не задал бы лично в то время.

Кит Мастерсон

Хотя Аманда говорит, что эти двое официально не встречались в течение нескольких месяцев, предшествовавших их первой встрече, и хотя она никогда не видела фотографии Аарона, она по-прежнему говорит, что их связь была глубокой.

«Все, что я знал, это то, что он высокий, с каштановыми волосами и голубыми глазами, поэтому я смотрел на каждого парня, который подходил под это описание, и говорил: «Если бы это был Аарон, он бы мне все еще нравился». ?», — сказала Аманда, которая сейчас живет с Аароном в Декейтере, штат Джорджия. «Ответ всегда был да».

Мнение: Почему традиционные свидания мертвы

Любовь может быть слепой – буквально

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_E8380807-7E32-8F7E-10DF-CF456B1777CC@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Влечение Аманды к мужчине, которого она никогда раньше не видела, не редкость: исследования этого явления проводились десятилетиями. Одна из самых известных — зловеще звучащая «Deviance In The Dark» 1973 года, в которой взаимодействие между учениками наблюдалось как в кромешной тьме, так и в хорошо освещенных комнатах.

Те, кто встречался в темной комнате, в целом были гораздо более открытыми и близкими со своими коллегами-участниками, чем те, кто встречался лицом к лицу под флуоресцентными лампами. Короче говоря: когда вы избавляетесь от всего стресса, связанного с личным общением, люди чувствуют себя более свободными, чтобы быть самими собой и узнавать друг друга.

рынок европа день святого валентина розы груз lufthansa_00014404.jpg

видео

Розы ко Дню святого Валентина: важна каждая секунда

Полная любви жизнь научила писателя Роберта Олена Батлера тому, что действительно нужно для отношений.

Thinkstock

видео

Лекарство от сердечной боли: разделить горе с другими

Такой подход сработал для 41-летнего Кита А. Мастерсона и 37-летнего Габриэля-Томаса Мастерсона. После знакомства через цепочку комментариев в группе Facebook пара часами ежедневно болтала в Facebook и по телефону, прежде чем встретиться два месяца спустя. Сейчас пара жената и живет в Колониал-Хайтс, штат Вирджиния.

«В нашей ситуации (онлайн-встреча) у меня была возможность задать вопросы, которые я, вероятно, не задал бы лично в то время», — сказал Мастерсон.

Габриэль-Томас согласился: «Одна из причин, по которой мы двигались так быстро, заключалась в том, что мы проводили так много времени, разговаривая по телефону».

Некоторые исследования также показывают, что общение в онлайн-чате может оказать благотворное влияние на личные отношения. В исследовании «Формирование отношений в Интернете» авторы проверяли, нравится ли группа студентов друг другу больше после онлайн-встречи или при личной встрече. Они обнаружили, что онлайн-группа была гораздо более дружелюбной, отчасти из-за качества самого цифрового взаимодействия. Вкратце: Интернет позволил участникам избавиться от межличностных отвлекающих факторов и сосредоточиться на общении открыто и честно.

Конечно, есть некоторые подводные камни, связанные со слишком большим количеством онлайн-взаимодействий до личной встречи.

Доктор Артемио Рамирес-младший, адъюнкт-профессор коммуникаций Университета Южной Флориды, провел собственное исследование влияния онлайн-общения на офлайн-отношения.

«Если вы встречаетесь с кем-то лицом к лицу вскоре после того, как познакомились с ним в Интернете, это не обязательно приведет к положительным отношениям с кем-то, но более длительное ожидание увеличивает вероятность того, что ничего не получится», — сказал он. «Мы склонны развивать в своей голове эти представления о том, каким, по нашему мнению, является этот человек, даже если реалии общения не отражают этого».

Тем не менее, Рамирес говорит, что эффект идеализации можно смягчить, расширив отношения за пределы письменного слова.

«Когда люди больше полагаются на текстовые формы общения, именно здесь вы действительно видите, как люди идеализируют. Когда люди в отношениях могут разговаривать по телефону или по скайпу, это больше похоже на проверку реальности», — сказал он. «Каждая новая форма общения постепенно дает нам больше информации об этом человеке».

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_140C499C-AC6B-6D5C-A811-D98FB14DEE4F@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Преимущество онлайн-знакомств

«Catfishing» становится популярным

Звезда футбола Манти Те’о влюбился в онлайн-женщину, которой, по-видимому, никогда не существовало.

Джонатан Дэниел / Getty Images

Конечно, не все любовные связи в сети окупаются так, как подробно описано выше. Манти Тео влюбился в женщину, которая, как ему сказали, умерла от рака, женщину, с которой ему пришлось дважды попрощаться после того, как он узнал, что ее никогда не существовало.

В сети полно мошенников. Одно исследование 2008 года показало, что 81% онлайн-знакомств признались, что лгали о своем весе, росте, возрасте или комбинации этих трех факторов в своих профилях. Сеть позволяет пользователям представить себя публике с лучшей стороны, и иногда это преувеличение.

Однако то, что объект онлайн-привязанности нереален, не означает, что чувства нереальны.

Нев Шульман, главный герой документального фильма 2010 года «Сом», знает лучше, чем кто-либо, о горе, вызванном влюбленностью в несуществующего человека. В фильме подробно рассказывается, как он влюбился в женщину из Мичигана по имени Меган Фаччио, замысловатая выдумка, созданная одинокой женой и матерью. Фильм и связанный с ним телесериал привлекли внимание к таким розыгрышам и даже дали публике термин, с помощью которого их можно классифицировать: «ловля на сома».

«Как только я смирился с реальностью, что эта ежедневная мыльная опера, которую я настраивала, и роман на расстоянии, который у меня был, были отменены, и все как бы закрылось, сначала я был невероятно одинок», — сказал Шульман.

«Это двойное оскорбление», — сказал доктор Майкл Адамс, автор книги «Дела в сети: руководство для киберпсихологов по онлайн-отношениям». «Потому что, с одной стороны, это потеря объекта любви… К этому также прилагается унижение, плохое отношение к себе. Мало того, что я потеряла того, кто никогда не любил меня по-настоящему, меня еще и обманули».

Несмотря на то, что случилось с Шульманом, и несчастливые души на его шоу, влюбившиеся в миражи, и он, и его соведущий «Сома» Макс Джозеф говорят, что успешно влюбиться онлайн можно.

«Каждый, когда они встречают одного из нас, они хотят сказать нам, что знают людей, которые были в онлайн-отношениях, и в половине случаев истории действительно положительные», — сказал Джозеф. «У них действительно счастливый конец».

Хитрость, по их словам, заключается в том, чтобы быть умным в своем онлайн-любовном романе, прежде чем вдаваться слишком глубоко.

Иметь и держать

У всех пар, опрошенных для этой истории, есть одна неотъемлемая общая черта: каждая из них в конечном итоге встретилась в реальной жизни, чтобы укрепить свои отношения.

«Если вы действительно начинаете «влюбляться» в кого-то, очень важно иметь это в реальной жизни, чтобы увидеть, соответствует ли фантазия реальности», — сказал Адамс. «Только до тех пор, пока вы на самом деле не окажетесь в ситуации, когда вы окажетесь лицом к лицу с этим человеком, проведете время с этим человеком, вы не сможете получить доступ к тому, что на самом деле представляет собой эта реальность».

Когда Джон-миссионер вышел из этого самолета в Лос-Анджелесе, пролетев полмира, он был в нескольких шагах от того, чтобы выяснить, соответствует ли его фантазия ожидающей его женщине, той, которую он описал как «моё сердце в образе девушки». ». Ту самую, в которой он был так уверен, что раздобыл (слишком большое) кольцо и планировал надеть его ей на палец в присутствии семьи и друзей.

«Меня в ней поразило все», — сказал он много лет спустя, вспоминая тот день, когда он вышел из самолета и попал в объятия Кэти.