Почему любовь не приходит: Если любовь никак не приходит…. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Если любовь никак не приходит…. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Если любовь никак не приходит…

Одной из проблем в отношениях является многогранность понимания любви. Сколько существует людей, столько же имеется идей по поводу того, что такое любовь «на самом деле»! Одна из частых версий такова: любовь — это своего рода подарок за хорошее поведение. Это событие, которое обязательно должно случиться в жизни. Нужно просто верить и ждать — и тогда «все будет хорошо». Насколько ошибочна такая идея, я пишу ниже.

Мне двадцать восемь лет. До сих пор у меня не было так называемых серьезных отношений. Романы длятся не более девяти месяцев. Несмотря на очередной неудавшийся роман, снова ищу особенного, не как все.

Важно понять, что значит для вас «получить». Возможно, к мужчинам у вас отношение как к ценным объектам, ярким игрушкам. Вы, как ребенок, их хватаете («Всё, мой!»), употребляете и хотите следующих. В любовных отношениях нет цели, это процесс, в котором есть взаимоотдача, резонанс и самораскрытие.

Предлагаю поразмышлять, что же такое отношения. Посмотрите на них как на взаимосвязь между людьми, которая возникает и поддерживается. Попробуйте отказаться от целевой установки на результат, то есть быть чьим-то («ты — мой, я — твоя»), начните радоваться процессу — быть с кем-то (то есть быть вместе).

Я не умею любить, еще ни разу не любила. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю!

Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими.

Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения.

Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих (стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня). А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь.

В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности (хочу понять, что им от меня надо). Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется.

У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь. Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами?

Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом, называемым проекцией. Проекция — это перенос того, что не нравится в себе, на других, а затем критика их за это. Классический пример — старая дева, то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, которая возмущается, что окружающие мужчины постоянно делают ей неприличные намеки и пристают к ней.

Механизм проекции чаще всего не осознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать. Подумайте об этом. Может быть, в следующий раз снизойдете и, когда будут выбирать, — просто предложите свою кандидатуру? Разрешит ли вам сделать это ваша гордость?

У меня в жизни все хорошо. Я очень часто ощущаю себя счастливой. Если появляются какие-то проблемы, я их решаю и иду по жизни дальше. У меня есть интересная работа, любимая семья, друзья. Одного, чего мне очень хочется, в моей жизни нет — любимого человека.

Фраза, которая мне кажется ключевой для решения вашей проблемы, — «есть любимая семья». Я сначала решил, что у вас есть семья, а только потом понял, что речь идет о родительской семье. Возможно, любимая семья занимает место любимого человека (даже сейчас страх сделать маме больно накладывает отпечаток на отношения с партнером). Чтобы любимый человек появился, желательно «развестись» со своей семьей, то есть освободить свое сердце. Кстати, а вы сами себе — любимый человек?

Боюсь потерять любовь, хотя зрелой взаимности нет. Жду уже много лет, а он не понимает, что должен сделать. Боюсь потерять любовь, которая, может, бывает раз в жизни. А детей-то хочется по любви и чтобы воспитать с любимым мужем, отцом! Что у нас происходит?

Возможно, вы путаете любовь и человека. Такая путаница приводит к зависимости. Виды зависимости бывают разные (например, алкогольная). Когда человеку, кроме как от водки, больше ни от чего не становится хорошо. А зависимость от человека — еще хуже.

Важно понимать, что другой человек — всего лишь объект любви, а не сама любовь. Любовь живет в вашем сердце и не зависит от объекта, поэтому потерять ее невозможно. В данном случае вы всю любовь поместили в одного человека — как деньги в один банк, а он оказался неплатежеспособен. Вот вы сами страдаете, а его еще мучаете: бедная я, бедная! С каждым годом проценты растут, ваша требовательность тоже. Его давит позиция должника, вот он и делает вид, что не понимает, что к чему. Может, лучше оставить его в покое? Заберите деньги из этого банка и поместите их в другие. Чем большее количество людей вы любите, тем больше любви в вашем сердце. А потом из любимых выберете себе мужа.

Для меня любовь подобна цветку, который появляется в душе и расцветает еще сильнее, когда вспоминаешь любимого. Только что с ним делать, когда этот цветок никому не нужен? Вроде живу, все хорошо, а внутри этот «недовырванный» цветок. Что же с ним делать?

Предлагаю вам разделить две вещи, которые у вас слились в одно: любовь и сам объект любви. Если у вас источник любви снаружи, то есть в самом объекте, к любви подобный взгляд не имеет никакого отношения. Скорее это напоминает любовную зависимость, которая ничем не отличается от алкогольной, табачной и т. д.

Ближе к истине считать, что источник любви в нас, а уж на что вы ее направляете — ваш выбор. Поэтому «цветок» не надо вырывать, а только поливать, лелеять и холить. Вам повезло, вы испытали любовь, но она идет изнутри, не надо ее привязывать к внешнему объекту и горевать потом о его потере. Настоящая любовь не зависит от объекта. Если умеешь любить, то можно любить многих.

Очень хочу новых отношений. В то же время боюсь, что уже никому не понравлюсь. Ужасно, но я действительно так думаю. Где знакомиться?

Мысли о том, что вы не нравитесь мужчинам, скорее всего, проекция вашей самокритичности. Проблема знакомства в другом, она в вашей избирательности. Вам не подходит любой мужчина, вы ищете подходящего для себя. Логично, что если столько времени не находится подходящий, то дело уже не в мужчинах, а в вашей разборчивости. Отсюда и одиночество. Отойдите от идеи выбора, поиска «того самого». Пробуйте с мужчинами общаться бесцельно, может быть, с эротическим компонентом (но без секса). Возможно, среди них кто-то вас и заинтересует. Вместо поиска одного-единственного партнера начните строить отношения с миром мужчин, а уж потом выберете себе подходящего для совместного проживания.

Не знаю, что делать. Помогите! Когда мне нравится парень, я готова на многое.

После того как мы переспим, мужчины куда-то пропадают, а когда я им звоню — «морозятся». Не пойму, почему так получается? В сексе все делаю, что они хотят, очень раскованна и страстна, они всегда в восторге. Но через некоторое время оказывается, что у него есть или девушка, или жена. Потом паршивое чувство, что меня использовали. Не могу их понять. Что я не так делаю, почему они возвращаются к своим девушкам? Как встретить парня, который будет только со мной?

Для долгих отношений хорошего секса недостаточно. Сексуальная потребность насыщаема, мужчины удовлетворяются и уходят. Предлагаю попробовать отношения с мужчиной без секса, хотя бы на три-четыре месяца. Для мужчины что-нибудь придумайте, почему не можете заниматься с ним сексом. Будьте с ним на уровне нежности и общения, возможно, за это время появится связь, которая удержит вас вместе и дальше. Кроме того, откажитесь от идеи, что кто-то будет «вашим», — человек не может быть чьим-то, он может быть с кем-то. Ваше желание «иметь» также способно отпугивать парней.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Любовь, не подверженная никаким «когда» или «если»

Любовь, не подверженная никаким «когда» или «если» «Если бы в сердце сыновьем загорелась искра в тысячу раз меньше материнской любви, то и тогда эта искра горела бы всю жизнь человеческую неугасимым пламенем», – говорит украинская пословица. Понятно, что у каждого из нас

Когда приходит любовь…

Когда приходит любовь… Любовь приходит тогда, когда человек к ней готов. И не она к нему приходит, а он к ней. Человек сам приходит к своей любви. Потому что любовь не только сущее, не только состояние, любовь – это действие, это искусство, акт, творение, а значит, она

Любовь ли это, если вы постоянно злитесь?

Любовь ли это, если вы постоянно злитесь? Вы чувствуете, что имеете право злиться. В конце концов, вы полностью открылись, отдались другому человеку и сделались уязвимы. Вы чувствуете, что имеете право на то, чтобы партнер хотел того, чего вы хотите, чтобы он хотел.На самом

Глава 34. Если Любовь умерла…

Глава 34. Если Любовь умерла… Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если

Глава 8. Если ваш друг никак не может понять, что же вам от него нужно или имеет негативный сексуальный опыт

Глава 8. Если ваш друг никак не может понять, что же вам от него нужно или имеет негативный сексуальный опыт Еще одна распространенная причина мужской эротической пассивности – такие фобии, как:- боязнь мужчины стать пешкой в чужой любовной игре;- опасение потерять

Глава 0(34).

Если любовь умерла

Глава 0(34). Если любовь умерла Да, да, не удивляйтесь тому, что эта глава не первая (как было бы положено), а сразу – тридцать четвертая. Все дело в том, что именно эта глава была завершающей главой №34 в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поскольку

И с этим плохо, и без этого никак

И с этим плохо, и без этого никак С точки зрения Джима и Лусинды, их система обратной связи грешит весьма серьезным недостатком: если менеджер вздумает пользоваться ею по всем правилам, он сильно рискует. Если обратная связь неправильно доставляется или принимается, такие

Ничего не делать и никак не реагировать

Ничего не делать и никак не реагировать Когда кто-то выказывает вам недовольство «прямо в лицо» или нападает на вас любым другим способом, желание дать отпор может быть весьма сильным. Все мое прошлое «нанизано» на сценарии, когда я держалась за свою броню и реагировала

ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А МУЖЬЯ ОСТАЮТСЯ

ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А МУЖЬЯ ОСТАЮТСЯ Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, еще раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью? Д.Е. Вот еще один сценарий развития сексуальной апатии.Отношения супругов все больше ухудшаются, от прежних

8.1. Если прошла любовь…

8.1. Если прошла любовь… Психологи пришли к выводу о существовании кризисов супружеской жизни. Основной из них случается обычно между третьим и седьмым годом вашей совместной жизни, продолжительность его – около года. В течение этого времени супруги определяют, готовы ли

– А еще 1% , никак не может признаться в том , что мастурбирует.

– А еще 1% , никак не может признаться в том , что мастурбирует. 13) «Фруктовый сад» Представь, что у тебя есть фруктовый сад. В нем растут дыни. Они бывают разных сортов, какими ты хотела бы их видеть? (какую бы хотела грудь девушка) – Крупными, налитыми– Не очень– Совсем

Почему любовь не приходит, сколько бы люди не жили друг с другом?

В зависимости от того, что человек вкладывает в понятие любви, она может в его жизни сразу объявиться и потом исчезнуть, прийти со временем или всегда присутствовать, пока существуют отношения.

Единственное, что должно объединять партнеров для сохранения отношений, является любовь. Правда, до сих пор отсутствует единое понимание того, что это такое. А раз отсутствует понимание, то каждый человек сам для себя определяет, что такое любовь. Получается, трудно объяснить, почему возникают различные сложности с любовью, когда даже само понятие данного чувства у каждого свое.

Зачастую говорят, что любовь приходит со временем. Поначалу мужчину и женщину объединяет страсть, влюбленность, всплески эмоций, но потом все стихает, после чего появляется любовь. Вот пара живет год-два-три, а любви все не ощущается. Чем дольше партнеры живут вместе, тем все больше создается ощущение того, что любовь так никогда и не придет к ним. Неужели любовь с годами не приходит, как обычно об этом говорят?

Любовь может только уйти, а не прийти

Согласно первой теории, любовь – это всплеск гормонов, которые вызывают страстные и влюбчивые чувства по отношению к партнеру. Это понятие ученых, которые сводят любовные чувства к химическим процессам в голове. Любовь возникает при первом взгляде и встрече с будущим любимым человеком. Возникает всплеск гормонов, которые заставляют человека думать о партнере, идти к нему, желать быть только с ним, ревновать, если вдруг в его поле появляется другой претендент на его руку и сердце.

Фото Ryan Hoffman on Unsplash

Если исходить из того, что любовь должна возникнуть в первые дни знакомства пары, то получается, что она может только уйти, а не прийти. Здесь ученые добавляют следующее: в течение первых 3-х лет после начала отношений любовные чувства полностью проходят. У кого-то это случается раньше. Но обычно трех лет достаточно для того, чтобы полностью остыть к тому, в кого изначально человек был безгранично влюблен.

Таким образом, любовь с годами не приходит, а наоборот, уходит. Если партнеры изначально не были влюблены друг в друга, а по иным причинам формировали свой союз, то любовь между ними вообще никогда не случится. Гормональный всплеск возникает только в отношении чего-то нового, неизведанного, интересного. Партнеры, которые уже длительное время пребывают в отношениях, не обладают новизной и интересными качествами, поэтому любовь к ним просто не может возникнуть.

Когда любовь действительно приходит с годами?

Существуют и другие теории о любви, которые в свою очередь утверждают, что данное чувство приходит со временем. Главными из них являются:

1. Любовь – это привычка, смирение жить с тем человеком, с которым партнер встречается.
2. Любовь – это уважение к той личности, которую человек в итоге принимает.
3. Любовь – это выбор жить с тем партнером, с которым человек уже встречается.

Эти понятия любви достаточно философские, их поймет не каждый. Однако если человек определяет свою любовь одним из данных понятий, тогда его чувство действительно придет со временем.

Фото Toa Heftiba on Unsplash

Исходя из данных определений, в начале отношений люди друг друга не любят. У них могут возникнуть страсть, влюбленность, любовная зависимость, ревность, желание быть единым целым и пр. Все это не любовь, а лишь чувства идеализации второй половинки. Обычно люди в начале отношений ходят в «розовых очках», не замечая за своими любимыми недостатков. Но быть такого не может, чтобы у кого-то не было недостатков. Когда проходит время, и изъяны партнера начинают проявляться и становиться очевидными, тогда человек либо начинает любить его, либо задумывается о расставании.

Любовь возникает к партнеру в тот самый момент, когда человек замечает его недостатки и смиряется с ними. Он решает продолжать с ним строить отношения, старается их улучшить, не желает изменять и сохраняет свою верность. Это называется выбором, когда человек сам себе говорит, что он останется со своим партнером в отношениях, несмотря на его негативные стороны и изъяны.

Однако не все люди настолько осознанные и разумные, чтобы приходить к таким выводам. У многих данный процесс происходит неосознанно. Здесь мы любовь называем привычкой, когда человек просто привыкает жить со своим партнером, что бы уже ни происходило в их отношениях. Партнер может даже не работать, изменять, обманывать и совершать другие предательские поступки, но человек с ним будет продолжать иметь отношения, поскольку уже привык к нему, не желает ничего менять.

Фото Pablo Merchán Montes on Unsplash

Наивысшей формой любви является уважение к партнеру. Это чувство действительно приходит с годами. Оно не может возникнуть в начале отношений, каким бы идеальным ни казался партнер. Дело в том, что для настоящего уважения другого человека нужно его знать и понимать. Познание другого человека происходит со временем, с годами, когда уже произошли различные ситуации, раскрывающие личность партнера. Понимание происходит лишь при желании самого человека осознавать позицию своего партнера, его мотивы и желания.

Не многие приходят к такой форме любви, как уважение к любимым. Это требует времени, познания своих партнеров, а также желания не осуждать и не отворачиваться, а именно понимать, почему они ведут себя тем или иным образом.

Любовь выражается в уважении, которое приходит с годами. Для начала вам нужно прожить с человеком много времени, увидеть все его качества характера – как хорошие, так и плохие, — принять его целиком и даже начать понимать. В тот самый момент, когда вы перестанете менять другого человека, осуждать его поступки и даже начнете соглашаться с его мнением и желаниями, возникнет уважение. А оно в свою очередь приведет к любви, когда вы спокойно живете с другим человеком, принимаете его и не держитесь, а позволяете ему жить своей жизнью.

Любовь никуда не уходит, а трансформируется

Если погружаться в еще более глубокие философские размышления, то можно прийти к выводу о том, что любовь сразу приходит к мужчине и женщине, которые начинают отношения, и существует до тех пор, пока строится союз. Сколько бы ни длились отношения мужчины и женщины, они все время любят друг друга, просто эта любовь постоянно меняется и трансформируется, приобретая различные формы своего проявления. Например:

1. В начале отношений любовь проявляется в страсти, влюбленности и любовной зависимости. Эти чувства проходят, особенно страсть, однако они тоже являются формой любви. В этот период человек идеализирует своего партнера и ходит в «розовых очках».
2. Когда пара уже серьезно встречается, любовь проявляется в желании сохранять и продолжать отношения, несмотря на притирку, разногласия и периодические разлуки. Влюбленным людям свойственно преувеличивать обстоятельства некоторых событий, поэтому они часто ссорятся. Однако громкие ссоры и страстные примирения являются показателем любви, поскольку людям все еще важно, чтобы они были вместе и их отношения были счастливыми, гармоничными, идеальными.
3. Когда пара регистрирует отношения, любовь становится выбором. Здесь возникает множество положительных эмоций на фоне того, что играется свадьба и люди обретают новые статусы, которые сделают их более полноценными и уважаемыми в обществе. Однако на фоне удовлетворения своих внутренних амбиций партнеры делают выбор, скреплять свои отношения или нет. Недостатки друг друга уже начинают проявляться к этому времени, а любовь проявляется в том, что люди соглашаются с ними смириться и принять, несмотря на негативное отношение к ним.
4. В семейной жизни любовь проявляется во многих сторонах: в притирке, в желании сохранять верность, в стремлении все вопросы решать совместно, в помощи друг другу, поддержке и понимании, в примирениях после ссор, а также в решении родить детей, которых потом еще пара растит и воспитывает совместно. Трудно молодым людям жить семейной жизнью. Любовь как раз и проявляется в том, что партнеры вместе преодолевают трудности, с которыми они сталкиваются.
5. По истечении длительной семейной жизни любовь проявляется в смирении и успокоении. Если вы еще начинаете понимать и даже ценить определенные стороны личности своего партнера, тогда возникает уважение. Любовь приходит с годами в позволении своему партнеру жить своей жизнью, радоваться и делать себя счастливым. А сам человек тем временем живет своей жизнью и наслаждается тем, что его радует.

Если исходить из данной теории о любви, то можно утверждать, что она возникает с самого начала отношений между партнерами, а потом только меняется, трансформируется, становится другой. Любовь не проходит, она просто показывает разные формы своего проявления. Она может выражаться даже в ревности, сильной привязанности, тоске в одиночестве, если партнер надолго уезжает, и пр. Все это формы любви.

Фото Nathan Dumlao on Unsplash

Чтобы понять, что такое любовь, дадим следующее определение: любовь – это чувство привязанности к другому человеку, мысли и желания, включающие его стремление быть и иметь отношения с ним. Независимо от того, что происходит в ваших отношениях, если внутри у вас имеются данные ощущения, значит, вы любите. А все прочие чувства проходят, поскольку являются лишь ответной реакцией на происходящие в вашей жизни обстоятельства.

Вывод

Любовь может как прийти с годами, так и никогда не объявиться. Это зависит исключительно от того, что именно вы вкладываете в данное понятие. Если любовь является для вас всплеском чувств и страстью, тогда она может только в начале отношений объявиться, а потом обязательно пройти, никогда больше не посетив ваши уже состоявшиеся отношения. Если любовь является для вас чувством стабильности, спокойствия и умиротворения, когда в отношениях все понятно и размеренно, тогда данное ощущение действительно приходит со временем.

Все зависит от вашего представления о любви. Что вы в него вкладываете, тогда и ждите ее прихода. А если считать любовью все те переживания, которые возникают между вами с партнером на протяжении всех лет взаимоотношений, тогда окажется, что любовь была изначально и никуда не уходила, а просто становилась другой и трансформировалась во что-то иное.

Почему может быть возвышенно любить того, кто не любит тебя в ответ

Если вы когда-либо любили безответно, , то вы знаете, что жить без всякой надежды на будущее с любимым — это действительно горький опыт. Когда мы влюблены, у нас обычно есть глубокое желание, чтобы наш возлюбленный ответил нам взаимностью. Если они этого не сделают, это может сильно нам навредить. Мы могли бы, по всей вероятности, пожелать, чтобы мы не любили их, что мы могли бы перестать любить их, или даже что мы никогда не любили их вообще. Даже если вы не испытали этого на себе, вы, вероятно, можете себе представить, какую агонию это сопровождало.

Неудивительно, что люди используют всевозможные методы, чтобы избавиться от тех, кто не полюбил их в ответ. В романе Джорджа Элиота «, Дэниел Деронда, » (1876) Рекс Гаскойн, получив отпор со стороны динамичной Гвендолен Харлет, умоляет отца разрешить ему бежать из Англии в Канаду. Я тоже когда-то обдумывал идею сбежать в Канадские Скалистые горы после разбитого сердца в Торонто. Другие могут искать утешения в уик-энде, или нескольких, в пьянстве, или обнаруживать, что их устраивают на серию неудобных свиданий вслепую с властными сочувствующими. Действительно, друзья предложат нам всевозможные отвары и домашние средства. Однако те, кто любил безответно, знают: хотя этот дружеский совет, без сомнения, и благонамерен, он также ошибочен. Хотя предлагаемые средства могут дать нам время и возможность исцелиться от боли разочарования, они не заставят нас перестать любить.

Почему бы и нет? Потому что того факта, что было бы лучше перестать любить, самого по себе недостаточно, чтобы мы перестали любить. Пруденциальные причины разлюбить просто не попадают в цель, учитывая природу и структуру любви как арациональное . Но ситуация не совсем бедственная. Я надеюсь убедить вас в том, что, хотя безответная любовь горька, ее можно сделать горько-сладкой, если вы измените свое отношение к ней.

Рациональная любовь есть любовь, оправданная причинами: например, мы можем представить героиню Льва Толстого Анну Каренину, любящую графа Вронского за то, что он обаятелен, настойчив и внимателен. Напротив, рациональная любовь — это любовь, которая не оправдывается такими рассуждениями. Есть много причин, почему я считаю, что романтическая любовь имеет эту рациональную форму, одна из которых — загадка, известная философам любви как «проблема партикулярности». Это звучит так: если правда, что любовь разумна, и что мы любим людей за такие причины, как их обаяние, настойчивость и внимательность, то непонятно, почему мы должны любить какого-то одного очаровательного человека больше, чем любого другого. Все виды людей обаятельны, настойчивы и внимательны. За что любить Вронского?

Если вы один из тех, кто любил безответно, не бойтесь, потому что есть веские причины принять ваше затруднительное положение

Некоторые комментаторы, такие как философ Нико Колодный, считают, что общая история отношений решает проблему особенности и обеспечивает рациональную причину для романтической любви. Ведь сколько бы ни было на свете очаровательных людей, только граф Вронский впервые встретил Анну на том московском вокзале. Однако в случае безответной любви есть серьезные основания сомневаться в правильности этого. В конце концов, разве безответная любовь иногда не расцветает с первого взгляда или не развивается со временем к близкому незнакомцу? Если любовь возможна при отсутствии отношений, то отношения не могут служить ее причиной.

Итак, я говорю, что любовь рациональна. В результате, хотя для влюбленного с разбитым сердцем действительно может быть «лучше» в прагматическом смысле уйти, эта причина более высокого порядка не заставит и не убедит нас действительно двигаться дальше. Любовь не из тех вещей, которые оправдываются или уничтожаются причинами.

Кто-то может сказать, а что, если эта любовь причиняет вред? Если любовь причиняет боль безответному любящему, несомненно, это, по крайней мере, дает ему причину перестать любить. И все же, повторяю еще раз, любовь не из тех вещей, на которые колеблются причины, даже эти. Если позаимствовать у Уильяма Шекспира, однажды влюбившись, мы можем любить кого-то «даже на грани гибели». Возьмите персонажа Чарльза Диккенса Сидни Картона и его любовь к Люси Манетт в Повесть о двух городах (1859): хоть она и не любила его — а любила другого — все же он умер ради нее, заняв место на гильотине человека, которого она любила. Таким образом, мы могли бы даже думать о романтической любви не только как о рациональной, но и как о безусловной .

Если вы один из тех, кто любил безответно, и вы убеждены моими доводами в том, что ваша любовь рациональна и безусловна и, следовательно, не поддается рациональному или преднамеренному уничтожению, вы, возможно, в этот момент снова окажетесь в неком бедственном положении. Но, пожалуйста, не бойтесь, потому что я считаю, что есть веские причины принять ваше затруднительное положение. (Обратите внимание, я не имею в виду оскорбительные отношения, в которых один из партнеров отказывается от любви в качестве средства манипуляции.) Я уже говорил, что безответная любовь может быть очень болезненной, и я поддерживаю это, но я надеюсь, что вы простите мое высказывание. что если это пытка, то пытка самого возвышенного и изысканного рода. И я считаю, что изысканная пытка — это пытка, которую стоит вынести. Безответному любовнику не нужно так нетерпеливо желать, чтобы его любовь закончилась. Вместо этого они могут принять свою любовь, как бы долго она ни сохранялась. Если вы примете свою любовь, какой бы безответной она ни была, она не обязательно причинит вам такую ​​боль.

Что значит принять любовь? Что ж, хотя любовь сама по себе рациональна, кажется правдоподобным, что мы все еще можем относиться к ней определенным образом, делая это по определенным причинам. Если мы отвергаем свою любовь, это может вызвать в нас некий разлад – мы не одобряем свою любовь, и все же мы не можем не любить. Это приводит к своего рода отчуждению, способствующему нашему окончательному переживанию горечи. Однако, если вместо этого вы можете занять позицию утверждения, вам не нужно быть в противоречии с самим собой. Вот что я подразумеваю под «принятием» безответной любви: займите позицию утверждения по отношению к ней, сказав себе: «Я влюблен, и это нормально» 9. 0005

Вы можете беспокоиться о том, что благоразумные причины для принятия вашей безответной любви являются «неправильными» причинами; что мысль «Было бы лучше, если бы я приняла свою любовь» не дает вам правильных оснований для этого. Понятно, что вы можете подумать, что определенные взгляды требуют наличия определенных убеждений. Например, утвердительное отношение к своей любви невозможно, если вы на самом деле не верите, что любовь — это нормально. К счастью, я могу предложить вам мощную неблагоразумную причину принять вашу безответную любовь: это возвышенный .

Любовь — это не выбор, и тем не менее это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами

То, что любовь разумна и что мы способны на нее, — это то, чему стоит радоваться. Маленькие, дрожащие существа, однако мы можем быть, мы способны на разумную, безусловную любовь, которая является самым близким, что мы можем когда-либо приблизиться к бесконечности или вечности. Я думаю о чем-то родственном математическому возвышению Иммануила Канта, хотя, может быть, я один из немногих философов, обвиняющих его третье Критика (1790) романтизма. Перефразируя Канта, тот факт, что мы способны, помимо разума, чувствовать что-то такое огромное, такое чрезвычайно мощное, такое неподвластное нашему контролю, «указывает на способность… которая превосходит все стандарты чувств».

Любить — значит проявлять способность, превосходящую возможности чувств и даже разума. Глубина чувств, на которые мы способны, есть предельное выражение нашей человечности, а наша относительная беспомощность перед ней, возможно, и есть суть того, что делает нас людьми. Как писал У. Х. Оден: «Если равной привязанности быть не может, / Пусть более любящим буду я». Однако если любовь математически возвышенна, то только метафорически; конечно, любовь не должна быть строго математической или динамичной, чтобы быть возвышенной. В конце концов, возвышенное для Канта ближе всего к тому, чтобы заглянуть за грань, заглянуть за пределы феноменального (мыслимого) мира.

Таким образом, любовь, возможно, лучше всего рассматривать как нечто возвышенное, потому что она либо есть, либо, по крайней мере, указывает на то, что мы не можем полностью понять. В самом деле, посмотрите, как мы ищем причины любви — мы хотим, чтобы любовь была разумной, чтобы она была разумной! И все же любовь бросает вызов вашим стратегиям осмысления: любовь — это не выбор, и все же это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами. В этом есть что-то непостижимое, и это отражает глубокую непостижимость и сущностную тайну природы действия, даже нашего собственного действия над собой. Наш опыт и попытки анализа любви, возможно, ближе всего подходят к тому, чтобы иметь представление о себе, находящееся за пределами практического разума. Любовь — это то, что существует на максимальном внешнем пределе мыслимых возможностей нашего агентства. Таким образом, любовь возвышенна в том смысле, что она дает нам проблеск сверхчувственного.

Короче говоря, любовь, в том числе безответная, исключительна. Он может выносить гнев, боль и горе, упорствуя вопреки всему, существуя в самых неожиданных местах и ​​временах. Хотя вам может быть больно, что любимый не отвечает вам взаимностью, утешайтесь — в любви вы заглядываете за кантовскую грань. Край — это не то, от чего следует уклоняться, хотя он грозный. Скорее смотрите на пропасть с благоговением и радуйтесь своей близости. Хотя это утверждение может быть в конечном итоге неудовлетворительным для некоторых, я имею в виду, что это больше, чем бальзам. Романтическая или нет, ответная или нет, любовь возвышенна и достойна объятий, потому что она раскрывает в вас, любящем, уникальную и благородную способность.

Краткая история романтической любви и почему это отстой

Первый факт: В какой-то момент эволюции между планктоном и Бон Джови обезьяны развили способность эмоционально привязываться друг к другу. Эта эмоциональная привязанность в конечном итоге стала известна как «любовь», и эволюция в один прекрасный день породила группу певцов из Нью-Джерси, которые заработали миллионы на написании дрянных песен о ней.

Второй факт: люди развили способность привязываться друг к другу, то есть способность любить друг друга, потому что это помогло нам выжить. ¹ Это не совсем романтично или сексуально, но это правда.

У нас не развились ни большие клыки, ни огромные когти, ни безумная сила гориллы. Вместо этого мы развили способность эмоционально связываться с сообществами и семьями, где мы стали в значительной степени склонны сотрудничать друг с другом. ² Эти сообщества и семьи оказались гораздо эффективнее любых когтей и любых клыков. Человечество вскоре стало господствовать на планете.

Если бы не развитие эмоциональной привязанности друг к другу, в какой-то момент нас всех, вероятно, сожрали бы тигры.

Третий факт: Как люди, мы инстинктивно развиваем лояльность и привязанность к тем, кто проявляет к нам наибольшую лояльность и привязанность. Это и есть настоящая любовь: иррациональная степень верности и привязанности к другому человеку — до такой степени, что мы позволяем себе причинить вред или даже умереть за этого человека. Это может показаться безумием, но именно эти симбиотические теплые пушистики заставляли виды полагаться друг на друга достаточно долго, чтобы выжить в саваннах, заселить планету и изобрести Netflix.

Четвертый факт: давайте воспользуемся моментом и поблагодарим эволюцию за Netflix.

Факт пятый: Древнегреческий философ Платон утверждал, что высшей формой любви на самом деле является эта несексуальная, неромантическая форма привязанности к другому человеку, эта так называемая «братская любовь». Платон рассуждал (правильно), что, поскольку страсть, романтика и секс часто заставляют нас делать нелепые вещи, о которых мы сожалеем, подобная бесстрастная любовь между двумя членами семьи или между двумя близкими друзьями была вершиной добродетельного человеческого опыта. На самом деле Платон, как и большинство людей в древнем мире, относился к романтической любви со скептицизмом, если не с абсолютным ужасом. ³

Факт шестой. Как и в большинстве других вещей, Платон понял все правильно раньше, чем кто-либо другой. Вот почему несексуальную любовь часто называют «платонической любовью».

Седьмой факт: на протяжении большей части истории человечества романтическая любовь рассматривалась как своего рода болезнь. ⁴ И если подумать, то нетрудно понять, почему: романтическая любовь заставляет людей (особенно молодых) делать всякую ерунду. Поверьте мне. Однажды, когда мне был 21 год, я пропустил урок, купил билет на автобус и проехал через три штата, чтобы удивить девушку, в которую был влюблен. Она взбесилась, и вскоре я снова сел в автобус, направлявшийся домой, такой же одинокий, как и пришел. Какой идиот.

В то время эта поездка на автобусе казалась отличной идеей, потому что это казалось очень романтичной идеей. Мои эмоции сходили с ума все это время. Я потерялся в фантастическом мире и полюбил его. Но теперь это просто неловкий поступок, который я совершил, когда был молодым и глупым и не знал ничего лучшего.

Именно из-за неправильного принятия решений древние скептически относились к пользе романтической любви. Вместо этого многие культуры относились к нему как к какой-то неприятной болезни, через которую мы все должны пройти и вылечиться в нашей жизни, вроде ветряной оспы. На самом деле, классические истории, такие как Илиада или Ромео и Джульетта не были праздником любви. Они были предостережениями о возможных негативных последствиях любви, о том, что романтическая любовь потенциально может все разрушить.

Видите ли, на протяжении большей части истории человечества люди не женились из-за своих чувств друг к другу. Чувства не имели значения в древнем мире.

Почему?

Потому что, черт возьми, есть поля, которые нужно вспахивать, и коровы, которых нужно кормить, и святое дерьмо, Аттила Гунн только что вырезал всю вашу большую семью в соседней деревне.

Не было времени на романтику. И уж точно никакой терпимости к рискованному поведению, которое она поощряла среди людей. Предстояло выполнить слишком много работы жизни или смерти. Брак был предназначен для рождения детей и солидных финансов. ⁵ Романтическая любовь, если она вообще разрешена, была зарезервирована для пьянящего царства любовниц и ебарей.

На протяжении большей части человеческой истории, для большей части человечества их средства к существованию и выживание зависели от крошечной нити. У людей продолжительность жизни была короче, чем у кошек моей матери. Все, что вы делали, должно было быть сделано просто ради выживания. Браки устраивались семьями не потому, что они нравились друг другу, и уж тем более не потому, что любили друг друга, а потому, что их фермы складывались хорошо, и семьи могли поделиться пшеницей или ячменем, когда разразится очередное наводнение или засуха.

Браки были чисто экономическим соглашением, призванным способствовать выживанию и процветанию обеих расширенных семей. Так что, если у Джуниора покалывает в штанах и он хочет сбежать с дояркой через весь город, это не просто неудобство — это реальная угроза выживанию сообщества. И к этому относились соответственно. На самом деле, такое поведение было настолько предательским для молодых мужчин, что большинство древних обществ отрезали многим мальчикам яйца, чтобы им не приходилось иметь дело с их развратными действиями. Это имело побочное преимущество в виде создания отлично звучащих хоров мальчиков.

Только в индустриальную эпоху все начало меняться. Люди начали браться за работу в городских центрах и на заводах. Их доход и, следовательно, их экономическое будущее больше не были привязаны к земле, и они могли зарабатывать деньги независимо от своей семьи. Им не нужно было полагаться на наследство или семейные связи, как это делали люди в древнем мире, поэтому экономическая и политическая составляющая брака потеряла смысл.

В былые времена брак рассматривался как обязанность, а не как нечто, что вы делали для личного удовлетворения или эмоционального удовольствия.

Новые экономические реалии 19-го века переплелись с идеями эпохи Просвещения о правах личности и стремлении к счастью, и в результате наступила полноценная эпоха романтизма. К черту скот, это были 1800-е, и чувства людей внезапно стали иметь значение. Новый идеал состоял не только в том, чтобы жениться по любви, но и в том, что эта любовь должна была жить в блаженстве всю вечность. Таким образом, только относительно недавно, 150 лет назад, родился вечно популярный идеал «долго и счастливо». ⁶

Затем наступил 20-й век, и в промежутке между Гитлером и несколькими геноцидами Голливуд и рекламные агентства ухватились за фантазию о «долго и счастливо» и забили ее до смерти в течение следующих 100 лет.

Суть здесь в том, что романтика и весь тот вес, который мы склонны придавать ей, — это современное изобретение, продвигаемое и продающееся в основном группой бизнесменов, которые поняли, что это заставит вас платить за билеты в кино и/или новый украшение. Как однажды сказал Дон Дрейпер: «То, что вы называете любовью, было изобретено такими парнями, как я, для продажи нейлоновых чулок».

Только когда люди стали экономически независимыми, любовь (или эмоции в целом) стали цениться в обществе.

Романтика легко продается. Нам всем нравится видеть, как герой заводит девушку. Нам нравится видеть счастливый конец. Нам нравится верить в «долго и счастливо». Это приятно. И поэтому коммерческие силы, возникшие в 20-м веке, взяли его и погнались за ним.

Но романтическая любовь и любовь в целом намного сложнее, чем нас заставили поверить голливудские фильмы или реклама ювелирных магазинов. Нигде мы не слышим, что любовь может быть несексуальной рутиной. Или что любовь иногда может быть неприятной или даже болезненной, что потенциально она может быть даже чем-то, что мы иногда не хотим чувствовать. Или что любовь требует самодисциплины и определенного количества постоянных усилий в течение многих лет, десятилетий, всей жизни.

Эти истины не волнуют. И они плохо продаются.

Горькая правда о любви заключается в том, что настоящая работа над отношениями начинается после того, как закрывается занавес и начинаются титры. Настоящая работа в отношениях — это все скучные, тоскливые, несексуальные вещи, которые никто не видит и не ценит. Как и большинство вещей в средствах массовой информации, изображение любви в поп-культуре ограничивается показом ярких моментов. Все нюансы и сложности реальной жизни в отношениях отметаются, чтобы освободить место для захватывающего заголовка, несправедливой разлуки, сумасшедшего поворота сюжета и, конечно же, всеми любимого счастливого конца.

Большинство из нас всю жизнь были настолько перегружены этими сообщениями, что стали ошибочно принимать волнение и драму романтических отношений за сами отношения. Когда мы охвачены романтикой, мы не можем себе представить, что между нами и нашим партнером может что-то пойти не так. Мы не можем видеть их недостатки или неудачи, мы видим только их безграничный потенциал и возможности.

Это не любовь. Это заблуждение. И, как и большинство заблуждений, обычно все плохо кончается.

Что подводит меня к восьмому факту: то, что вы кого-то любите, не означает, что вы должны быть с ним.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо к нам относится, кто заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не питает к нам такого же уважения, как мы к ним, или у кого такая неблагополучная жизнь что они угрожают утащить нас под воду, пока мы не утонем в их любящих руках.

Можно влюбиться в кого-то, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кто придерживается других философских убеждений или мировоззрений или чей жизненный путь просто вьется в противоположном направлении в неподходящее время.

Можно влюбиться в кого-то, кто сосет для нас и нашего счастья.

Вот почему на протяжении большей части истории человечества браки устраивали родители. Потому что они были теми, у кого был объективный взгляд на то, женится ли их ребенок на ебаном или нет.

Но в последние несколько столетий, поскольку молодые люди могли сами выбирать своих партнеров (что хорошо), они инстинктивно переоценивали способность любви преодолевать любые вопросы или проблемы, присутствующие в их отношениях (что плохо). .

Вот определение токсичных или нездоровых отношений: люди, которые любят друг друга не такими, какие они есть, а любят друг друга в надежде, что их чувства друг к другу заполнят какую-то ужасно пустую дыру в их душе.

Девятый факт: с большей личной свободой возникает большая потребность в личной ответственности и понимании. И это 100 лет спустя, и мы только сейчас обретаем способность бороться с ответственностью, которую несет с собой любовь.

Люди в токсичных отношениях не любят друг друга. Им нравится идея друг друга. Они влюблены в фантазию, которая постоянно разыгрывается в их голове. И вместо того, чтобы отказаться от фантазии и заняться человеком перед ними, они тратят всю свою волю и энергию на интерпретацию и приспособление человека перед ними, чтобы он соответствовал фантазии, которую они продолжают крутить для себя.

А почему?

Потому что они не знают ничего лучшего. Или они боятся уязвимости, необходимой для бескорыстной и здоровой любви.

Несколько веков назад люди ненавидели романтическую любовь. Они боялись его, скептически относились к его силе и устали от его способности склонять всех, к кому он прикасается, делая неверный выбор.

Пару веков назад, свободные от уз фермы и одобряющей или неодобряющей руки мамы и папы, люди тогда переоценивали любовь. Они идеализировали его и желали, чтобы он навсегда смыл все их проблемы и боль.

Но люди только сейчас начинают понимать, что хотя любовь и велика, но одной любви недостаточно.

Любовь должна быть не причиной ваших отношений, а их следствием. Эта любовь не должна определять нашу жизнь, а быть ее побочным продуктом. То, что кто-то заставляет вас чувствовать себя более живым, не означает, что вы обязательно должны жить для него.

Никто не говорит о том, что большая личная свобода дает больше возможностей все испортить. И это создает больше возможностей причинить вред другим людям. Великое освобождение романтической любви принесло в мир невероятные жизненные переживания. Но это также привело к необходимости реалистичного, честного подхода к отношениям, который приспосабливается к болезненным реалиям совместной жизни.

Некоторые люди говорят, что в наш век призраков и пролистывания вправо романтика мертва. Романтика не умерла. Это просто откладывается — перемещается в безопасное пространство, где обоим людям нужно создать определенную степень комфорта и доверия, прежде чем они сходят с ума друг от друга.