Папу хочу: Книга: «Хочу быть мамой, и папой тоже» — Лена Фейгин. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-04-118194-9

«Хочу похожим быть на папу…»

23 февраля – «мужской праздник», однако про пап и дедушек не забывают и в детском саду. К этому празднику воспитанники готовятся заранее, заучивают детские стихи к 23 февраля.

Мы собрали детские стихи к 23 февраля, которые пригодятся на утреннике. Стихи смешные, немного нелепые, наполненные чувством благодарности – какие бы разные они ни были, точно одно – в исполнении детей они растрогают даже самых серьезных пап!

23 ФЕВРАЛЯ -ЗИМНИЙ ДЕНЬ, ЧУДЕСНЫЙ…

23 февраля — зимний день, чудесный,
23 февраля — танцы будут, песни!
23 февраля — спляшем, погуляем,
23 февраля — папу поздравляем!
23 февраля — праздник, начинайся,
23 февраля — папа, улыбайся!

К. Авдеенко

* * *

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник,
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий. Он простит.

Г. Остер

* * *

КАК ПАПА

Хочу похожим быть на папу.
Во всём хочу как папа стать.

Как он —
Носить костюм и шляпу,
Ходить, смотреть и даже спать.

Быть сильным, умным,
Не лениться
И делать всё, как он — на пять!

И не забыть ещё жениться!
И… нашу маму в жёны взять.

Татьяна Бокова

* * *

КАК ПАПА ЖИЛ В ДЕТСТВЕ

Папа утром сам вставал,
Всё до капельки съедал,
Не ронял, представьте, чашек,
Никогда не рвал рубашек
И не бегал босиком,
И не щёлкал языком,
И с дворняжкой не дружил –
Очень
скучно
папа
жил!

О. Бундур

* * *

САМЫЙ ЛУЧШИЙ

Может он в футбол играть,
Может книжку мне читать,
Может суп мне разогреть,
Может мультик посмотреть,

Может поиграть он в шашки,
Может даже вымыть чашки,
Может рисовать машинки,
Может собирать картинки,

Может прокатить меня
Вместо быстрого коня.
Может рыбу он ловить,
Кран на кухне починить.

Для меня всегда герой –
Самый лучший Папа мой!

О. Чусовитина

* * *

МОЙ ПАПА

Мой папа красивый
И сильный, как слон.
Любимый, внимательный, ласковый он.

Я жду с нетерпением
Папу с работы.
Всегда мне в портфеле
Приносит он что-то.

Мой папа находчивый,
Умный и смелый.
Ему по плечу даже сложное дело.

Ещё он — шалун,
Озорник и проказник.
С ним каждый мой день
Превращается в праздник.

Мой папа весёлый,
Но строгий и честный.
С ним книжки читать
И играть интересно.

И скучно без папы
На санках кататься.
Никто не умеет
Так громко смеяться.

Мой папа – волшебник,
Он самый хороший.
Он вмиг превращается
В то, что попросишь.

Он может стать клоуном,
Тигром, жирафом.
Но лучше всего
Он умеет быть папой.

Его обниму я
И тихо шепну:— Мой папочка, я тебя
Крепко люблю!

Ты самый заботливый,
Самый родной,
Ты добрый, ты лучший
И ты только мой!

Л. Разумова

* * *

ПАПИНЫ ПРОФЕССИИ

Дрожит мостовая и воет мотор –
Это к нам едет папа-шофёр.

По синему небу летит самолёт.
Им управляет папа-пилот.

Дружно шагает с военными в ряд
В серой шинели папа-солдат.

Кто в многоборье у нас рекордсмен?
Мы отвечаем: «Папа-спортсмен!»

Уголь рубить не устал в недрах гор
Чёрный от сажи папа-шахтёр.

Плавится сталь, из котла валит пар –
Папа — рабочий, он — сталевар.

Вылечит тысячи сломанных рук
В детской больнице папа-хирург.

Кран установит, прочистит засор
Папа-сантехник, или монтёр.

Кто выступает на сцене на бис?
Это известный папа-артист.

«В мире ненужной профессии нет!» —
Учит нас с детства папа-поэт.

А. Доброта

* * *

ЛЫЦАЛЬ

Лев, рычащий на щите,
В перьях шлем, красавец-меч!
Мама спит, а я у двери
Буду сон её стеречь!

Как проснется — удивится:
Кто же охранял покой?
При параде древний «лыцаль»
Салютует ей рукой!

На посту стоял достойно
Настоящий кавалер!
Правда, есть пока проблема
С этой вредной буквой «эр»!

Косовицкий Вадим

Хочу стать папой — Biomed

Хочу стать папой — Biomed

Версия для слабовидящих+7(843)5-333-333

2. 06.2020

26

1

Достаточно серьезный момент в жизни мужчины — зачатие собственного ребенка. Кто-то планирует дитя и трепетно относится к такому событию, а некоторые абсолютно бездумно зачинают ребенка. Здоровье ребенка — это самая ценная и хрупкая составляющая при зачатии. Не рекомендуется производить процесс зачатия ребенка в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Советуют первоначально пройти осмотр у уролога, произвести сдачу необходимых анализов. Мужчине необходимо сдать спермограмму. Этот анализ полезно будет сдать здоровым мужчинам, потому как небольшая корректировка питания может значительно изменить качество спермы. Во избежание выкидышей и других негативных последствий стоит сдать анализы на скрытые инфекции и зппп.

Выработку тестостерона можно проверить благодаря гормональному анализу. Дальше стоит посетить врача терапевта и пройти у него полное обследование. Анализы на гепатит и ВИЧ также следует сдать.

Конечно же, необходимо полностью отказаться от табака и стараться вести максимально здоровый образ жизни, соблюдать рацион правильного питания.

Поделиться:

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Выбрать специалистаГАЛИМОВ ИЛЬГИЗ КАМИЛЕВИЧИВАНОВ ВАЛЕНТИН АНАТОЛЬЕВИЧДИЛАНЬЯН РЕЗЕДА ШАМИЛЕВНАМАРДАНШИНА АКСИНЬЯ СЕРГЕЕВНАШАКИРОВА ГУЛЬНАЗ РИНАТОВНАЧЕКАЕВ РУСЛАН ГИЛЯЗОВИЧГРАБАЛИН АЛЕКСАНДР ВИТАЛЬЕВИЧДОЛГОПОЛОВА ВИКТОРИЯ ВАЛЕРИЯНОВНАГАЙНУТДИНОВА ГУЛЬНАЗ РАМИСОВНАБАЯЗИТОВА ВИЛЯ АЙРАТОВНАИБЛЕЕВА КРИСТИНА ЮРЬЕВНАМАКАРОВА САИДА ФАРИТОВНАГАЯЗОВА РЕГИНА ИЛЬХАМОВНАКУРМАНБАЕВА МУНИРА МИДХАТОВНАТИМЕРГАЛИЕВА АЛИНА МАЗИТОВНАМАХМУТОВА АДЕЛЯ РУСТЕМОВНАЯКОВЛЕВА ЛЮДМИЛА АЛЕКСАНДРОВНАЯГУДИНА ЛАРИСА НАИФОВНАЮХНО ЛАДА ЮРЬЕВНАЮНУСОВА ЛИЛИЯ РАИСОВНАЮНУСОВА ЕЛЕНА ИВАНОВНАШАФИКОВА МАДИНА ВАЛЕРОВНАШАРАФИСЛАМОВ МАРАТ ИСКАНДЕРОВИЧШАКИРОВ РАФАЭЛЬ КАМИЛЕВИЧШАЙХУТДИНОВА ГУЛЬНАЗ КАМИЛОВНАШАЙХИЕВА ЛИЛИЯ ФИРГАТОВНАШАЙМАРДАНОВА НАДЕЖДА ВАСИЛЬЕВНАШАГИДУЛЛИНА ГУЗЕЛЬ НАИЛЕВНАЧЕРНОВА ЛЕЙСАН ВЯЧЕСЛАВОВНАХУСАИНОВ МИРАТ РАФИКОВИЧХРУСТАЛЕВА ГУЗЕЛЬ ЗУФАРОВНАХИСАМОВА ЛЕЙСАН РИФАТОВНАХИСАМОВА ДИАНА РАМИЛЕВНАХАТЫПОВ РОБЕРТ ГАБДУЛЛАЗЯНОВИЧХАСАНОВ ФАТИХ КАСИМОВИЧХАРЛАМПЬЕВА КРИСТИНА АЛЕКСАНДРОВНАХАМИТОВА РИАДА БАДРЕТДИНОВНАХАЛИМБАЕВА РОЗА НИЯЗОВНАХАКИМОВА ДИЛЯРА МАХМУТРИЕВНАХАКИМОВ ЭДУАРД РАШИТОВИЧХАЙРУТДИНОВА ЭЛЬВИРА ИЛЬГИЗАРОВНАХАЙБРАХМАНОВ ТИМУР РАМИЛЕВИЧФИРСОВА НАТАЛЬЯ НИКОЛАЕВНАФЕДОРОВА ЛЕЙЛА ВАЛЕРЬЕВНАФЕДОРОВА ТАТЬЯНА ЛЬВОВНАФАХРЕТДИНОВ РУСЛАН ХАЛИТОВИЧФАТХУТДИНОВ ИЛЬСУР МАНСУРОВИЧФАТХУЛЛИНА ДИНА РАШИДОВНАФАТКУЛЛИНА ГУЗЕЛЬ РОАЛЬДОВНАФАЙЗУЛЛИН ИЛЬДУС ТАХИРОВИЧФАЗЫЛЗЯНОВ АЙРАТ МАНСУРОВИЧТКАЧЕНКО ИРИНА ГЕННАДЬЕВНАТЕПЕРИНА ЛАРИСА АЛЕКСАНДРОВНАТАМБОВА НАТАЛЬЯ АНАТОЛЬЕВНАТАГИРОВА ОЛЬГА АНАТОЛЬЕВНАСЫЧЕВА ВАЛЕНТИНА ИВАНОВНАСУШЕНЦОВА ЮЛИЯ ВАСИЛЬЕВНАСУЛЕЙМАНОВА РУЗАЛИЯ РЕНАТОВНАСУББОТИНА АЛЛА ИВАНОВНАСПИРИДОНОВА ЕЛЕНА ВИКТОРОВНАСНЕГИРЁВА ЛЮДМИЛА ВАСИЛЬЕВНАСКОРОХОДКИНА ОЛЕСЯ ВАЛЕРЬЕВНАСИТКОВА ОЛЬГА ЛЬВОВНАСИРАЗИТДИНОВА МАРИЯ МИХАЙЛОВНАСЕРГЕЕВА ЭЛЬМИРА НАИЛОВНАСАФИНА НАИЛЯ ФАРГАТОВНАСАФИНА ЛИЛИЯ КАМИЛЕВНАСАФАРЯН АНЖЕЛА АРАРАТОВНАСАУБАНОВА ЭЛЬВИРА ХАЛИЛЕВНАСАРУХАНЯН АРМЕНУИ ГЕВОРКОВНАСАЙХУНОВ АЛМАЗ ЗАВДЯТОВИЧСАДЫКОВА ФИРДАУС МАНСУРОВНАСАДЫКОВА ГУЗЕЛЬ ТАГИРОВНАСАВЕЛЬЕВ ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧРАИМОВА РЕЗЕДА ФАРИДОВНАПОЯРКОВА ЮЛИЯ ОЛЕГОВНАПОЗДНЯК АЛЕКСАНДР ОЛЕГОВИЧПАНТЮШИНА ВИКТОРИЯ МИХАЙЛОВНАПАЛАНОВА ЕВГЕНИЯ АЛЕКСАНДРОВНАОСИПОВА КАРИНА АРЫСЛАНОВНАНИГМАТУЛЛИНА АЛЬБИНА АНИСОВНАНЕМЕЖАНОВ ШАМИЛЬ АХМЕТОВИЧНАФИКОВ ИЛЬДАР ИБРАГИМОВИЧНАЗИПОВА ЭЛЬЗА ЕВГЕНЬЕВНАНАГИМОВА ДИЛЯРА ИЛДАРОВНАНАБИУЛЛИНА ЛИЛИЯ НАИЛЬЕВНАМУХАМЕТШИНА ЛИЛИЯ РАФАЭЛЕВНАМУХАМАДЕЕВ ИЛЬЯС ФАНИСОВИЧМУСТАФИНА СОФЬЯ РАШИТОВНАМУСТАФИНА ВЕНЕРА ИСХАКОВНАМИХАЙЛОВА НАТАЛЬЯ ЮРЬЕВНАМИТРОФАНОВА ЕЛЕНА БОРИСОВНАМИРЗАГИТОВ ЛИНАР ГУМАРОВИЧМИНДУБАЕВ ЛЕНАР ГАБТЕЛХАЕВИЧМИНГАЛЕЕВА ГУЛЬНАЗ ФАРИТОВНАМИНГАЗЕТДИНОВ АНДРЕЙ ВАЛЕРЬЕВИЧМАХМУТОВА ЮЛИЯ РАИСОВНАМАТРОСОВА РУШАНИЯ ХАМИТОВНАМАСЛАХОВА ГУЛЬНАРА ЮНУСОВНАМАНСУРОВА ГУЛЬНАРА НАИЛЕВНАМАМОНОВА АЛЬБИНА РУСТЕМОВНАМАМАТАДЖИЕВ АБДИЛЛАЖОН АДЫЛОВИЧМАЛИКОВА РЕЗЕДА ДАНИЛОВНАМАКАРОВА НАДЕЖДА ВИТАЛЬЕВНАМАГАМЕДКЕРИМОВА ФЕРИДА АРИФОВНАМАВРИНА ЛЮДМИЛА ИВАНОВНАМАВРИНА ТАТЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНАМАВЛЮДОВ ТИМУР ИРЕКОВИЧЛЬВОВ АЛЕКСЕЙ ПАВЛОВИЧЛАТЫПОВА РОЗА ФАРТОВНАКУРШАКОВ АНДРЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧКУДРЯВЦЕВ ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧКЛЮКАНОВ ВАДИМ ВЛАДИМИРОВИЧКИСЕЛЕВА ТАТЬЯНА АЛЕКСАНДРОВНАКАШАПОВ ЛЕНАР РАМИЛОВИЧКАТКОВ АЛЕКСАНДР ВЛАДИМИРОВИЧКАРИМОВА ФАУЗИЯ РАМЗИСОВНАКАРИМОВА ЛЯЙЛЯ ГАЛЕЕВНАКАРИМОВА ЛЕЙЛА РИШАДОВНАКАРИМОВА АЛСУ РАИФОВНАКАПРАЛОВА НАТАЛЬЯ ГЕННАДЬЕВНАКАМАЛОВА ЭЛИНА РИШАТОВНАКАМАЛОВА ГУЗЕЛЬ ЗЯУДАТОВНАКАМАЛИЕВА ЛЯЛЯ ГУМАРОВНАКАЛИМУЛЛИН ИРЕК АНАСОВИЧКАДЫРОВА САБИНА МНИРЕВНАИСХАКОВ АРТУР РИВХАТОВИЧИЛЬИНА МАРИНА АНАТОЛЬЕВНАИДЗИЕВА НУРИЯТ МАГАМЕДАЛИЕВНАИГНАТЬЕВА ЕЛЕНА ВИТАЛЬЕВНАЗИННУРОВ БУЛАТ ВИЛЕВИЧЗИГАНШИН АДЕЛЬ КАМИЛОВИЧЗАЛЯЛЕТДИНОВА РУМИЯ ФАРРАХОВНАЗАКИРОВА ЛЯЙСАН ИРИКОВНАЗАЙНЕТДИНОВА АДЕЛЯ НАИЛЕВНАЗАГИДУЛЛИН АЙДАР МИРЗАГАЛИЕВИЧЕГОРОВА НАТАЛЬЯ НАЗАРОВНАЕГОРОВА ИРИНА МИХАЙЛОВНАЕГОРОВ АНАТОЛИЙ МИХАЙЛОВИЧЕВСЕЕВА РЕГИНА ШАМИЛЕВНАГРЕБНЕВА ОКСАНА ПАВЛОВНАГОРОДНЕР АЛИНА ИРИКОВНАГИМАДЕЕВА ДИНАРА РИНАТОВНАГИМАДЕЕВ МАНСУР ИСЛАМОВИЧГИЗАТУЛЛИНА РИММА ДАМИРОВНАГАФУРОВА ЭНДЖЕ РАШИТОВНАГАФУРОВ ДЖЕУДЭТ ИСХАКОВИЧГАРЕЕВ ДИНАР РАУФОВИЧГАЛИМЗЯНОВ РУСТАМ ВАСИЛЬЕВИЧГАЛИЕВ ШАМИЛЬ ЗУЛЬФАРОВИЧГАЛИЕВ ИЛЬФАТ ЗУЛЬФАТОВИЧГАЙНУТДИНОВ ИЛЬДАР ШАУКАТОВИЧВОРОТНИКОВА МАРИЯ ЛЕОНИДОВНАВОЛКОВА ЛАНДЫШ ФАНИСОВНАВОЛКОВА ДАРЬЯ АЛЕКСАНДРОВНАВОЕДИЛОВА ГУЛЬНАРА АКДЯСОВНАВАФИН РАДИФ ГАБДЕЛЬМАННАНОВИЧВАЛИУЛЛИНА МИЛЯУША ХАФИЗОВНАВАЛИУЛЛИНА ЛИЛИЯ АНИСОВНАВАЛИУЛЛИН РАШИТ ХАСИБОВИЧВАЛЕЕВА ЗИФА ФОАТОВНАБУРНАШЕВА ФАРИДА АНВАРОВНАБОГОРОДСКАЯ ИРИНА ЮРЬЕВНАБИКБОВА ЗОЯ КОНСТАНТИНОВНАБЕТЕВА ТАТЬЯНА НИКОЛАЕВНАБЕЛЯЕВСКАЯ ЛАРИСА ФЕДОРОВНАБАШИРОВА ТАТЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНАБАТЫЕВА ЕЛЕНА ЮРЬЕВНАБАРИЕВА ГУЗЕЛЬ ХАТИФОВНАБАЖАНОВ АНТОН БОРИСОВИЧБАДРЕТДИНОВА ЛЕЙЛЯ ГУСМАНОВНАБАГАУТДИНОВА ДИЛЯРА ДАМИРОВНААЮПОВА АЛЬБИНА МАНСУРОВНААХМЕТОВ НАИЛЬ РАВИЛЕВИЧАХМЕТЗЯНОВА ОКСАНА РАШИТОВНААНДРИАНОВ СЕРГЕЙ АЛЕКСАНДРОВИЧАНАТОВА АЙНА АЛИГАДЖИЕВНААВРАМОВА ЕКАТЕРИНА ВЛАДИМИРОВНААЙМЕТДИНОВА ЛЕЙСАН ЗЯУДАТОВНА

Запись успешно отправлена

Адреса филиалов

• ул. Фрунзе, 3а

  ост. «Идель»

• ул. Рихарда Зорге, 95

  ост. «ул. Юлиуса Фучика»

• ул. Кул Гали, 27

  ост. «ул. Кул Гали» (ул. Габишева)

• ул. Закиева, 41а

  ост. «Кабельное телевидение»

• ул. Беломорская, 6

  ост. «ул. Ленинградская»

• ул. Серова, 22/24

  ост. «ул. Серова»

• Дербышки, ул. Мира, 20
  ост. «Магазин Комсомольский», «Гвоздика»

• пр. А.Камалеева, 28/9

  ост. «Новый ипподром»

• ул. Т. Миннуллина, 8а

  ост. «Театр кукол»

• ул. Назарбаева, 10

  ост. «Метро Суконная Слобода»

• ул. Сыртлановой, 16

  ост. «ул. Сыртлановой (проспект Победы)»

• ул. Декабристов, 180

  ост.

  «Гагарина»

• ул. Гаврилова, 1

  ост. «Гаврилова» (пр. Ямашева)

Телефон единой
справочной службы 8 (843) 5-333-333

Режим работы коллцентра

Пн-Пт 07:00-20:00

Сб 07:30-18:00

Вс 08:00-16:00

Единая электронная почта для приема обращений [email protected]

Отдел маркетинга [email protected]

Наука о том, как отцовство меняет мужчин

Новые исследования доказали это: тело мужчины создано для того, чтобы быть родителем, и вовлеченные отцы приносят пользу почти во всех аспектах жизни своих детей. (И — в качестве бонуса! — для отцов тоже предусмотрена выплата.)

Диван: Urbanbarn.com, Одежда: gapcanada.ca, Подгузники от зонтика: Well.ca

Когда дело дошло до того, чтобы стать отцом, мой отец сказал, что он был практически вслепую. Мой дедушка не менял папе подгузники , не укладывал его спать, даже особо с ним не играл. Одно из самых ярких воспоминаний отца и сына, которое у него есть, — это когда ему было пять лет, и его мать разрешала ему не ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть шоу по телевизору; его отец наложил вето на это и отправил его спать в слезах. Он также помнит, как его отец шел за ним с ремнем. Потом, когда отцу было 13, дедушка снова женился и уехал.

«У меня не было образца для подражания, как быть вовлеченным отцом, поэтому мне пришлось придумать это самому», — сказал он мне недавно. «Но я думаю, что это также было инстинктивно — это просто возникло из моего желания быть рядом. Я чувствовал к тебе любовь, поэтому хотел научить тебя чему-то и поиграть с тобой». Он добавил, что подсознательно, вероятно, восполняет недостатки собственного детства.

Идея о том, что мужчина может обладать родительским инстинктом, а не просто быть добытчиком или незадачливым помощником, относительно нова. Для поколения моего дедушки это было очень спорным вопросом. Когда я родился, в 19В возрасте 76 лет ожидание того, что мужчины должны делать больше, набирало обороты, но они по-прежнему считались плохой заменой маме. Фактически, до этого момента ученые, изучавшие раннее развитие детей, смотрели исключительно на матерей.

«[Середина 70-х] была расцветом теории привязанности , которая в том виде, в каком она тогда была воплощена, была очень сильно сосредоточена на критической важности привязанности между младенцем и его матерью в первые годы жизни », — говорит Майкл Лэмб, который стал первооткрывателем исследований отцовства в 70-х годах и продолжает изучать их в Кембриджском университете в Великобритании. «Это согласовывалось с предположением, что это были единственные [основные] отношения, которые могли сформироваться у детей».

В то время, однако, Лэмб и несколько других исследователей пришли к одному и тому же выводу: дети могут так же сильно привязываться к своим отцам, как и к своим мамам. Из этого семени вырос интригующий, но ограниченный набор данных, свидетельствующих о том, что не только мужчины созданы для заботы о детях, но и то, что вовлеченность отца влияет на физиологию, психологию и результаты детей на всю оставшуюся жизнь.

Короче говоря, отцы имеют значение. Так почему же, когда мы видим мужчину с младенцем в будний день, мы все еще рефлекторно задаемся вопросом, где мать этого ребенка, даже если мы думаем, что это так чертовски мило, что он «нянчится»? Правда в том, что женщины всегда обладали тем, что нужно для того, чтобы быть генеральным директором, а мужчины всегда обладали способностью взращивать. Теперь, когда мы осознаем это, скоро может наступить день, когда стандартное предположение о том, что мама является основным родителем, покажется смехотворно причудливым, и нам всем от этого станет лучше.

Рождение отца

Только на рубеже этого века исследователи обнаружили интересную деталь о мужчинах: наши тела трансформируются, когда мы становимся отцами. (И я не говорю о животе размером во втором триместре, с которым мы боремся в старости.) Будь мы биологические отцы или приемные, гетеросексуалы или гомосексуалисты, наша гормональная система резко меняется, когда мы становимся родителями — удивительное откровение, по сути. подразумевая, что несмотря на узкую роль мы, отцы, так долго сковывали себя смирительной рубашкой, что наша внутренняя химия, возможно, всегда подталкивала нас к более активному участию.

Нам давно известно, что окситоцин — «гормон любви» — играет роль в начальной связи матери с ребенком после рождения. Но совсем недавно исследователи заметили, что такой же всплеск окситоцина происходит, когда отцы берут на руки своих новорожденных и играют с ними.

Мое собственное открытие этого факта началось с неприятного момента. Я всегда слышал сказку о том, что родители испытывают непреодолимую любовь к своим детям с первого взгляда. Почти четыре года назад, когда хирург вывел моего сына из-за занавески и передал его мне, я был поражен хрупким плачущим существом. Но у меня не было этот прилив любви . «Я чувствую, что он может быть чьим-то ребенком», — призналась я матери в тревожном телефонном звонке из больничного коридора.

Следующие два дня были как в тумане, так как я попеременно заботился о сыне и жене, которая восстанавливалась после кесарева сечения. Но как только мы устроились дома и я взяла за привычку класть сына себе на голую грудь , я начала это чувствовать: любовь. Это было трансцендентно, очень похоже на спешку в первые дни, которые я испытал в других знаковых отношениях, и сопровождалось схожими побочными эффектами: ощущением хождения по воздуху, всепоглощающей эмпатией ко всем людям и нарциссической неспособностью говорить о чем-либо другом. . Окситоциновый гул.

В то время как этот любовный наркотик проникает в молодого отца, его уровень тестостерона обычно падает, что делает его менее склонным к рискованному поведению и более способным заботиться о своем новорожденном. А также, как ни странно, он регистрирует увеличение пролактина — гормона, наиболее известного тем, что помогает женщинам вырабатывать грудное молоко. Его цель, оказывается, больше, чем это.

Антрополог из Университета Нотр-Дам Ли Геттлер объясняет, что присутствие пролактина восходит к нашим предкам-животным на сотни миллионов лет — до того, как появились млекопитающие (даже до того, как появилось грудное вскармливание). За последнее десятилетие исследования Геттлера пришли к некоторым выводам о функции гормона у современных отцов. «Отцы с более высоким уровнем пролактина играют со своими детьми способами, которые полезны для их обучения и исследования, и отцы также, кажется, более отзывчивы и чувствительны к младенческому плачу», — говорит он. Другими словами, этот древний гормон играет определенную роль, как выразился мой отец, в увеличении желания пап быть рядом.

Все внутренние изменения могут зависеть от того, сколько времени отцы проводят со своими детьми в одиночестве в младенчестве и дошкольном возрасте, говорит Хейли Аллоуэй, изучающая эндокринологию у отцов в Мемориальном университете Ньюфаундленда. «Наличие времени, когда мужчина отвечает за прямое физическое взаимодействие с младенцем — не просто находясь в комнате, но фактически обеспечивая уход — оказывает наибольшее влияние на изменение его гормонального фона», — говорит она. И действительно, исследования показали, что чем больше времени папа проводит со своим ребенком, тем ниже уровень его тестостерона и тем более чутким и успокаивающим он является со своим ребенком.

Я ощутил изменения в себе, но мне было интересно, изменились ли и другие вовлеченные папы. То, что значит быть «вовлеченным», несколько субъективно — сложная матрица количества затраченного времени с качеством взаимодействия. Но я обнаружил, что несколько мужчин, называющих себя «вовлеченными» родителями, в течение первого года жизни интенсивно и регулярно проводили время один на один со своими детьми. Ни один из них не пошел в лабораторию ученого, чтобы доказать это, но мы знаем, что их гормоны изменились, чтобы приспособиться к их новой роли. И хотя им не всегда было легко, они говорили о трансформации с серьезностью человека, взявшего на себя огромную ответственность.

Джош*, который стал отцом-домоседом , когда его сыну было восемь месяцев, рассказал мне, что физическая связь началась почти сразу, когда он ходил по коридорам больницы со своим новорожденным, чтобы дать жене немного отдохнуть. «Я не хотел, чтобы его плач разбудил ее, — говорит он. «Я был единственным отцом, которого я видел, делающим это, и многие люди говорили: «О, это восхитительно», но я был удивлен, что это было так необычно». Позже, когда его сыну исполнился месяц и он смог пить из бутылочки, он и его жена стали делить ночные кормления. В течение нескольких месяцев, если он не укачивал и не успокаивал своего сына, ребенок спал прямо на нем — тяжелое бессонное переживание, которое он, тем не менее, описывает как «прекрасное».

«Для меня было важно подойти и сказать, что я здесь. Я не собираюсь ждать, пока мой ребенок сможет участвовать в моих любимых увлечениях. Я немедленно вкладываю время, — говорит он. «Быть ​​папой — значит делать и трудные вещи, и веселые». Награда за усилия Джоша пришла в дневное время, когда, по его словам, его сын часто подползал к нему и садился к нему на колени, что всегда вызывало это чувство «влюбленности», пронзающее его тело.

Брэндон Хэй, основатель Клуба черных папочек в Торонто, также выполнял большую часть ночных дежурств 15 лет назад, когда впервые стал отцом. И растущая связь, которую он имел со своим ребенком, изменила его взгляд на собственную жизнь. «После рождения сына у меня появилась новая цель. Теперь жизнь больше, чем просто я». Собственный отец Брэндона в основном отсутствовал во время его детства на Ямайке, что вдохновило Брэндона совершить разворот в одном поколении, настолько серьезно отнесясь к своей родительской роли, что, чтобы добиться еще большего успеха, он создал организацию — сеть чернокожих отцов, которая вовлекла 8000 семей с 2007 года.

По словам Аллоуэя, гормональные изменения у отцов на начальных этапах жизни ребенка не продолжаются, когда между ними меньше физического контакта, но дети оказывают долгосрочное воздействие на мужской организм . Хотя исследований в этой области немного, одно исследование 2004 года, в котором анализировалась литература с 1966 года, показало, что мужчины моложе 40 лет, имеющие детей, имели более слабое здоровье, чем те, у кого их не было. (Как человек, ставший отцом в 37 лет, мои суставы и кости могут это подтвердить.) Но у мужчин старше 40 лет, которые привыкли к своим родительским ролям, все было наоборот. И если отец доживает до 60 лет, исследование, проведенное в 2017 году в Швеции в Стокгольмском университете и Каролинском институте, показало, что наличие ребенка увеличивает продолжительность его жизни примерно на два года.

Пожинать плоды

Общественное движение за создание большей справедливости между полами , которое было в полном разгаре к середине 70-х годов, сыграло свою роль в том, что мой отец стал более активно заботиться обо мне. Пока феминистки боролись за создание Поправки о равных правах в Соединенных Штатах, в моем собственном доме в Денвере, штат Колорадо, мои родители выясняли, как моя мать, которая осталась дома, чтобы воспитывать мою сестру, могла вернуться в школу и работать. «Это больше не было старой парадигмой, — говорит теперь мой папа. «Мы решили, что мы оба должны растить наших детей, и что это будет то, что мы будем делать как команда».

Хотя я не могу вспомнить, когда он менял мне подгузник или качал меня посреди ночи, у меня остались приятные воспоминания о том, как он обнимался со мной в постели, чтобы читать книги, и я помню, что он брал меня на руки из детского сада рано, по крайней мере, один раз в неделю. В этом смысле он был в авангарде сдвига, вовлекая себя способами, которые сейчас являются нормой.

Хотя этот толчок 40 лет назад, возможно, был направлен на то, чтобы сбалансировать работу и уход за детьми между родителями, исследование, которое Лэмб и другие начали проводить в то время, попыталось показать, что отцы были больше, чем просто удобным дублером матерей. После скромных первоначальных исследований — экспериментов, показывающих, что временно брошенный ребенок перестанет плакать, когда вернется его отец, — исследователи в конце концов пришли к выводу, что активные отцы могут иметь положительное влияние.

И нет, дело не только в том, что вовлеченный папа помогает ребенку лучше заниматься спортом — исследования показывают, что наше присутствие благотворно влияет практически на все аспекты развития человека. Наличие вовлеченного отца было связано с меньшим количеством когнитивных задержек, лучшей подготовкой к школе, уменьшением истерик и агрессивного поведения, а также более низким уровнем депрессии. В книге Имеют ли значение отцы? , научный журналист Пол Реберн резюмирует результаты шведского исследования 2007 года, в котором делается вывод о том, что вовлеченный отец может даже уберечь своих детей-подростков от тюрьмы: «Дети, чьи отцы играли с ними, читали им, брали их на прогулки и помогали ухаживать за ними, меньше проблем с поведением в раннем школьном возрасте и меньше вероятность правонарушений или преступного поведения в подростковом возрасте».

Из всех исследований, с которыми столкнулся Реберн, два самых удивительных для него были проведены в Университете Северной Каролины и показали, что независимо от того, насколько хорошо говорит мать, использование отцом словарного запаса оказывает наибольшее влияние на речь малыша. разработка.

Этот вывод напомнил мне о том, что мой друг Саймон* рассказал мне о первых неделях жизни своего четырехлетнего ребенка . «Моим первым впечатлением от того, что я стал отцом, было то, что между мной и моей женой появился другой человек», — говорит он. «Это было шоком, но потом я также понял, что хочу участвовать. Я хотел, чтобы мой сын тоже имел связь со мной».

Погуглив разные версии вопроса «Как папы связываются с младенцами?», Саймон нашел информацию, которая предполагает, что младенцы могут формировать прочную связь с голосом родителя. «У меня не было груди, но я мог говорить», — говорит он, и он это сделал. Он постоянно разговаривал со своим ребенком, и вскоре его сын, который теперь стал опытным и страстным рассказчиком, тянулся к Саймону всякий раз, когда слышал его голос.

Опыт моего друга может объяснить одну причину выводов этих исследований, но Реберн говорит, что его беседы с исследователями навели на мысль о другом. «Они предполагают, что, поскольку отец традиционно проводит с ребенком меньше времени, чем мать, они не были так настроены на то, какие слова знали дети», — объясняет он. «Поэтому, хотя матери могут немного изменить свой язык , чтобы использовать слова, которые понимает их ребенок, отцы, скорее всего, будут говорить, используя что-то близкое к их обычному словарному запасу, что расширяет возможности детей, чтобы они могли больше узнать».

Эта гипотеза непреднамеренно вызывает у меня одну из проблем, связанных с исследованиями, направленными на доказательство того, что дети, чьи отцы вовлечены, добиваются большего успеха в жизни. Если доводы исследователя верны, разве отец, который поровну делит заботы со своим партнером или даже делает больше, не перестанет иметь такой эффект? И затем это: как мы узнаем, что связано с полом или полом родителя, а что просто преимущество в том, что более чем один человек вкладывает время в развитие ребенка?

Как оказалось, Лэмб — пионер доказательства того, что отцы имеют значение, — пришел к мнению, что пол не имеет значения, когда речь идет о результатах. Хотя он говорит, что считает, что все эти исследования были полезны для подтверждения «уместности более активного участия отцов», он не видел убедительных доказательств того, что мужчины обеспечивают что-то такое, чего не могут женщины, и он считает, что менее вовлеченный родитель всего лишь . в конечном итоге оказывают различное влияние , независимо от их пола. «Дети выигрывают от активного участия обоих родителей, потому что тогда у них будет больше родительского времени и больше родительской стимуляции. И потому, что любые два человека отличаются друг от друга по характеру и обладают разными сильными сторонами».

Я думаю, что проницательность Лэмб может быть применима к двум мамам или воспитанию одним родителем с другими членами семьи или опекунами, заполняющими пробелы. Но тем не менее, для всех семей, в которых есть отцы, стоит подчеркнуть то, что говорит это исследование: да, мы важны. Мы можем остаться наедине с детьми.

Личное вознаграждение

Когда вы разговариваете с вовлеченными папами, вы быстро обнаруживаете, что положительный эффект от того, чтобы стать одним из них, касается не только детей. Собственные представления отцов о мужественности расширяются во время перехода, как и их способности устанавливать полезные человеческие связи.

Брэндону было 22 года, когда родился его первый сын, и у него еще не было солидной карьеры , и он боролся с этим фактом, потому что для него быть отцом было синонимом обеспечения. «Я знал много друзей, которые уезжали на запад в поисках работы на нефтяных вышках, и я подумал, что, может быть, мне следует это сделать», — вспоминает он. «Я думал, что буду более влиятельным, если уйду и отправлю деньги своему партнеру». В конце концов, он остался и разделил основную родительскую роль. Хотя он помнит, как его осуждали (и осуждал себя) за то, что он прыгал в спортивном костюме, в то время как другие папы носили костюмы, он не жалеет о времени, проведенном вместе. «Было важно, чтобы я давал своим детям то, чего у меня не было».

Позже, когда Брэндон вместе с Лэнсом Маккриди из OISE и Карлом Джеймсом из Йоркского университета работал над исследовательским проектом, в котором изучался опыт и проблемы, с которыми сталкиваются чернокожие отцы, одним из основных выводов было то, что им тоже было трудно «чувствовать как отец», если они не обеспечивали финансово. Как он рассказал мне об этом по телефону, он гулял со своим третьим ребенком, которому сейчас 12, — никуда конкретно не ходил, просто гулял, чтобы побыть вместе. «Я говорю новым папам, что такие мелочи, как прогулка, не стоят денег, и это то, что ваши дети запомнят в долгосрочной перспективе».

Но Брэндон говорит, что расплата также была личной. «Я вырос в культуре и в эпоху , когда шлепки были в порядке вещей . Мне пришлось набраться терпения, необходимого для того, чтобы не прыгать на такую ​​дисциплину, а вместо этого тратить время на то, чтобы поговорить с ними, поговорить с ними и по-настоящему пообщаться», — говорит он. «До того, как у меня появились дети, я никогда не знала, что такое любовь. Я говорил: «Я люблю свою маму» или «Кажется, я люблю эту девушку». С моими детьми все по-другому. Я бы дал им часть тела».

Хотя отец Джоша жил в том же доме, он в основном отсутствовал, уединяясь на работе и мало делясь собой с сыном. Хотя его отец сейчас на пенсии, Джош говорит, что может быть уже слишком поздно, чтобы установить с ним настоящую связь. Дело не в том, что они ссорятся, говорит он, а в том, что их разговоры не выходят за рамки поверхностного и никогда не погружаются в их эмоциональную жизнь. «По сей день я не чувствую с ним такой глубокой связи, как с моей матерью, хотя мне и хотелось бы», — говорит он. «Мы продолжаем тянуться, но ни у кого из нас не было практики, так что это неловко».

С собственным сыном Джош пытается разорвать этот порочный круг. «Я наблюдаю, как перенимаю от отца привычку жить в его голове, — говорит Джош. «Я буквально буду сидеть и смотреть на своего ребенка, но мои мысли будут в другом месте». Подобно медитации осознанности, каждый раз, когда Джош замечает, что дрейфует, он напоминает себе вернуться к моменту . И хотя эмоциональный словарный запас его отца был ограничен, Джош использует отцовство как возможность вырастить свой собственный. «Когда мой сын причиняет себе боль, я уважаю его чувства, а не отвергаю их. Это влияет и на мою жизнь за пределами воспитания детей — теперь, вместо того, чтобы просто вмешиваться, чтобы решить проблему, я изо всех сил стараюсь слушать».

Когда незнакомые люди видят Джоша с его 16-месячным ребенком в парке, они иногда говорят ему, что он замечательный отец, просто потому, что он наедине со своим малышом. «Но я не претендую на «удивительного отца», — говорит он. «Кажется, это очень низкая планка. Я собираюсь стать хорошим родителем. Я хочу быть большой частью его жизни и быть рядом с ним физически и эмоционально. Для этого мне нужен прочный фундамент. Что может быть лучше, чем хорошо узнать его, когда он вырастет».

Хотя Джош считает, что происходит сдвиг, когда участие папы чаще считается нормой, по его мнению, это происходит недостаточно быстро. «Когда я сталкиваюсь с другими отцами, когда меня нет дома, половина из них смущается, что они домашние родители», — говорит он. «До сих пор укоренилось мнение, что мужчины должны работать, и я разговариваю со многими мамами, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что возвращаются к работе. Я думаю, обе эти реакции следует изучить — если кто-то хочет пойти на работу или остаться дома, его пол не должен иметь значения».

Со своей стороны, Брэндон считает, что многие отцы, которые уже давно подстегивают , недооценены. «Говорят, что воспитанием занимаются только мамы, — говорит он. «И нарратив для черных отцов заключался в том, что их не существует. Но когда я основал клуб Black Daddies Club 10 лет назад, я начал встречать мужчин, которые доказали, что это миф. Я видел отцов, которые появлялись, и отцов, которые были помолвлены, и это были не те отцы, которых изображали в СМИ».

Когда я вспоминаю начало 80-х, я редко видел таких отцов, как мой, по телевизору. помню смотрел Мистер Мама, , в котором уволенный Майкл Китон остается дома со своим ребенком, ведя себя так, как будто он впервые провел пять минут со своим ребенком. Я не понял шутки.

У меня был образец для подражания того, как быть вовлеченным отцом — таким, который работал днем, но был рядом со мной по вечерам или посреди ночи. Конечно, даже если бы он не подал мне такой пример, я верю, что отцовский инстинкт — и внутренние сдвиги, превратившие меня в родителя, — вдохновили бы меня на это желание быть рядом.

*Имена изменены.

Наука об отцовстве

Люди относятся к избранной группе, которая непосредственно заботится о своем потомстве — только 10 процентов млекопитающих делают это. (Орангутаны, тюлени, слоны и морские львы являются членами этой заботливой элиты.) Исследования того, как наши тела реагируют на эту роль, все еще появляются, но вот некоторые из того, что нам известно.

—Помимо гормональных изменений, вызванных контактом со своими младенцами, многие будущие отцы также испытывают физические изменения во время беременности своих партнерш. Синдром Кувада, придуманный британским антропологом в 1865 году, представляет собой универсальный термин для обозначения этих симптомов, которые варьируются от колебаний аппетита и увеличения веса до повышенного метеоризма, болей в спине и даже «утренней тошноты».

—Теорий о причине предостаточно: это может быть симпатическая реакция на опыт партнера, последствия гормональных изменений, происходящих из-за близости к матери, или просто следствие предвосхищающего беспокойства стать родителем.

—Уровень тестостерона падает примерно на треть, когда мужчины становятся отцами, и снижение может начаться даже до рождения ребенка. Папы, которые проводят больше времени со своими детьми, видят самый большой спад.

—Послеродовая депрессия (ППД) у матерей хорошо известна, и Центры по контролю и профилактике заболеваний США сообщают, что от нее страдает каждая пятая женщина. Но и папы тоже могут пострадать. Один мета-анализ 2010 года показал, что около 10 процентов мужчин испытывают ППД.

— Британское исследование 2003 года, в котором приняли участие 4252 мужчины в возрасте от 60 до 79 лет, показало, что мужчины с двумя детьми имеют «значительно более низкий риск развития сердечных заболеваний, чем мужчины с одним ребенком или без него». Однако будьте осторожны: для каждого ребенка, которого у вас больше двух, риск увеличивается на 12 процентов.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в июне 2018 года.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать Сегодняшнюю рассылку Родителя . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

ЗАРЕГИСТРИРОВАНО В РЕЗУЛЬТАТАХ: Папа Папа отец Отцовство Сидящий дома папа

Когда ваш ребенок хочет только папу

Чувствуете себя отвергнутым, когда ваш ребенок хочет только папу ? Посмотрите эти 5 напоминаний, когда ребенок предпочитает папу маме или плачет, когда он с вами.

Вы чувствуете боль и ревность, но по удивительным причинам: ваш ребенок хочет только папу. Вам нравится тот факт, что у нее крепкая связь с вашим партнером, но вам все равно больно видеть, как ваш собственный ребенок игнорирует вас. Как бы ты ни старался быть «захватывающим» и веселым, она всегда хочет папу.

Вы даже думали, что это временно, но спустя несколько месяцев ничего не изменилось.

Бывают моменты, когда она даже не смотрит тебе в глаза, но как только видит папу, она полностью занята и счастлива. Она больше улыбается папе или только успокоится и перестанет плакать по нему. Вы бы ничего не изменили в их отношениях, но было бы неплохо, если бы она уделяла вам такое же внимание.

Любая мама обидится, если ее ребенок хочет только папу. Я слишком стараюсь? вы можете удивиться. Наладится ли что-нибудь в конце концов? Я плохая мама?

Что сказать себе, когда ваш ребенок хочет только папу

Глубокий вдох, мама. Будьте уверены, что вы не единственный, кто проходит через это. Как вы не понимаете, почему ваш ребенок предпочитает все время быть с папой, или как то, что должно приносить вам радость, вместо этого приносит боль.

Как мамы, мы чувствуем ожидание и даже давление, чтобы быть главными опекунами для наших детей. Что у нас есть материнские инстинкты, чтобы мгновенно привязать нас к нашим детям. Меня не обнадеживает то, что многие дети до предпочитают мам больше, чем пап.

Итак, когда вы чувствуете, что ваш ребенок отвергает вас ради папы, даже на ранней стадии развития ребенка, это может ужалить.

К счастью, почти все мамы, с которыми я разговаривал и которые пережили то же самое, сказали, что в конце концов все получается. Что дети даже будут прыгать от одного родителя к другому на разных этапах своего детства.

Тем не менее, это не всегда помогает, когда ты в гуще событий. Что вы можете сказать себе, когда ваш малыш плачет вместе с вами, а не на руках у папы? Как сказал один из родителей о статье:

«Я очень ценю, что вы говорите об этом. Я думаю, что многие мамы испытывают стыд в этот переходный период в детстве. Это заставило меня чувствовать себя менее одиноким». -Анна

1. Расслабьтесь и наслаждайтесь свободой

Как бы ни было больно снова и снова быть «отвергнутым», найдите позитив в ситуации. Может, самый большой? У вас больше свободы.

Подумайте об измученной маме, которая не может оторвать от себя ребенка даже в туалете. Вместо того, чтобы негативно относиться к привязанности вашего ребенка к отцу, подумайте о ней как о способе расслабиться на диване или выполнить поручение.

Сделайте продолжительный перерыв, займитесь домашними делами или проведите время в одиночестве. Вы можете изменить свои чувства с обиды на благодарность, просто изменив точку зрения.

Бесплатный вызов по электронной почте: Чувствуете, что застряли в материнстве? Хотите снова получать удовольствие от воспитания детей? Примите участие в 5-дневном конкурсе «Мотивация материнства»! Вы будете получать один действенный совет в день, который заставит вас думать (и действовать) о материнстве по-другому. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Спасибо за ваши письма, Нина! Они всегда появляются как раз в нужное время. Вы действительно помогаете мне чувствовать себя нормальным родителем, и я вам очень благодарна за это!» -Laura Welsh

2. Будьте доступны, а не нуждайтесь

Подумайте о типичных «нуждающихся» отношениях между парой. Один человек может быть навязчивым или только чувствовать одобрение от другого, что он отягощает отношения. Немногие люди считают нуждаемость замечательной чертой в своих отношениях.

То же самое относится к вам и вашему ребенку.

В то время как мы все ценим необходимость быть нужными на определенных уровнях, быть слишком нуждающимся может создать неловкую атмосферу в комнате. Не думайте, что то, кем вы являетесь как мама, и особенно как личность, зависит от того, насколько ваш ребенок хочет вас.

Вместо этого быть доступным . Это тихий, уверенный в себе , знающий , что ты здесь, когда он готов и хочет быть с тобой. Не переносите боль, вину или негодование на его тревогу разлуки. Вместо этого отмахнитесь от этого, зная, что вы всегда будете любить его, несмотря ни на что.

3. Присутствовать

Во многих семьях папа — «веселый».

Он тот, кто буянит с детьми и щекочет малышку. Он меняет свой голос во время рассказа и берет их с собой на захватывающие прогулки. Тем временем именно мама напоминает им, чтобы они не убирали грязь в доме, и меняет ребенку подгузники.

Хотя вам и не обязательно сразу же развлекаться, попробуйте сделать одно простое изменение: будьте в присутствии.

Вместо того, чтобы думать обо всех вещах, которые вам еще предстоит сделать, пока вы меняете подгузник своему ребенку, улыбнитесь и пообщайтесь с ним. Поговорите с ней и послушайте, что она «говорит», пока вы вместе.

Возможно, ты не такой веселый и веселый, как папа, но ты можешь быть более внимательным и настроенным на нее.

4. Не принимайте это близко к сердцу

Возможно, у вас возникло искушение персонализировать свои обиды по поводу фазы папы вашего ребенка. Легко предположить, что поведение другого человека должно быть «доказательством» его негативного отношения к вам.

Но это только чревато неприятностями, так как в большинстве случаев вовсе не про вас. Чем больше вы принимаете это на свой счет, тем больше бремени и душевной боли вы несете.

Не думайте, что вы плохая мать или что у вас не должно быть того, что нужно, чтобы сблизиться с ребенком. Вместо этого найдите другие возможные причины. Одним из примеров является то, что папа прекрасно ладит с детьми. Например, у моего мужа есть эта странная способность хорошо обращаться с детьми, даже с чужими.

Еще может быть, что папа остается дома с ребенком и проводит с ним больше времени. И еще одна причина обратная: он редко видит ребенка и является желанным зрелищем и захватывающим товарищем по играм.

Не делайте своей первой реакцией негативную историю о себе. Часто это мало связано с вами и больше связано с другими причинами.

5. Не поддавайтесь на необоснованные требования

Вы передаете ребенка папе, чтобы он перестал плакать? Заманчиво сдать его в поражении, тем более, что он не хочет быть с вами.

Но то, что папа прекращает то, что он делает, чтобы успокоить его слезы, может послать неверный сигнал: что он должен быть только с папой. Или, другими словами, что он не должен быть с вами.

Вместо этого продолжайте пытаться успокоить его или сменить подгузники, и пусть папа остается в тени. Это не только покажет, что вы так же способны, но вы и ребенок также узнаете, что работает для вас обоих. Чем больше вы будете передавать его отцу, тем меньше у вас будет возможностей построить эту связь.

Заключение

Мамы, у которых родился ребенок, который хотел только папу, скажут вам, что в конце концов все получается.