Любовь и верность
Раздел: Круглые столы
Категория: Отношения — Любовь
Любовь предполагает верность и моногамию?
Или же наличие любви не мешает сексу с другими?
Или можно любить двоих — находя в каждых отношениях что-то свое?
Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил? Что думают психологи?
Верность — доказательство любви
Так считает большинство новобрачных и тех, кто собирается создать семью. Почему же тогда измена – одна из распространенных проблем, с которой приходят на психотерапию семейные пары, а так же одинокие люди, которые не смогли самостоятельно справиться с «предательством» партнера.
Возможно, все начинается в период, когда семьи еще нет и молодые не воспринимают друг друга однозначно как пару. На этом этапе мало кто проясняет отношение друг друга к супружеской верности. Каждый исходит из своих установок. Одни по умолчанию считают измену невозможной, другие на этот вопрос имеют противоположное мнение.
Мне вспоминаются утверждения разных клиентов за годы терапевтической практики.
Там где есть любовь не может быть измены:
- изменил, значит любви нет, семью сохранять не имеет смысла;
- всегда виноват тот, кто изменяет;
- в браке нужно хранить верность всю жизнь;
- если человек изменяет, то энергия других мужчин или женщин «нависает» над отношениями в паре;
- изменяют только недалекие, плохо воспитанные люди;
- ничто не может оправдать измену.
Любовь бывает неверна:
- секс на стороне не считается изменой;
- без измены отношения становятся пресными;
- измена помогает укрепить отношения;
- можно любить двоих;
- мужчины полигамны – это норма;
- семья это свято, но можно иметь любовника/любовницу.
Если бы эти жизненные принципы прояснялись партнерами до вступления в брак — было бы меньше разводов? Возможно.
Например, женщина вступает в интимную связь с женатым мужчиной. Тот уходит из семьи — новая любовь! Проходит несколько счастливых лет и (о чудо!) он изменяет своей любимой, ради которой оставил когда-то первую семью. Супруга в отчаянии – как он мог? Ответ прост – так же, как когда-то с тобой.
Если изменил, значит предал?
Когда человек выбирает себе партнера, то ищет, как правило, вторую половинку в буквальном смысле слова. Чтобы совпадали интересы, подходила «химия», был подобный уровень развития, аналогичное воспитание и желательно материальный доход.
Человек находится в поисках какое-то время. Предположим, он понимает, что все желания удовлетворить не удастся – «разобрали лучшие варианты». Тогда выбор падает на носителей основных, наиболее важных качеств.
Допустим, мужчина не представляет себе семейную жизнь с женщиной, которая не умеет готовить, так силен образ мамы.
Выбирает в жены однокурсницу, которая к тому же недурна собой и большая умница. Но через какое-то время он понимает, что его жена при всех положительных качествах не удовлетворяет его в постели, и не очень понятно, что происходит с ее сексуальным удовлетворением. Родились дети, создан совместный быт, возможно общее дело. Но напряжение неудовлетворенности накладывает отпечаток на отношения в целом. Он встречает женщину, которая может быть идеальна для него как сексуальный партнер и изменяет жене. При этом он продолжает любить жену.
Другой пример, когда сильное сексуальное притяжение формирует пару, но вскоре один из партнеров начинает замечать, что ему скучно с партнером, и сексуальное притяжение угасает.
Причины измены различны, «каждая семья несчастна по-своему». Возможно, что любовь стала менее пылкой, но осталось уважение, желание быть вместе. Возможно, любви не было, было заблуждение и сильная страсть. Но один из партнеров считает иначе и не готов понять другого в ситуации измены.
Измена может быть ошибкой, а может быть недальновидностью, незрелостью одного из партнеров. Очевидно одно – не всегда виноват тот, кто изменяет, а прав тот, кто обвиняет. Случается, что верность хранится не из любви, а потому что удобно, комфортно быть с человеком по ряду причин, зачем же изменять. Там, где любовь, там есть забота о партнере, интерес — достаточно ли ему того, что вы вкладываете в отношения.
Любовь моногамна тогда, когда партнеры принимают осознанное решение сохранять верность. В первую очередь — решение, принятое лично для себя. Человек без клятвы и обещаний не поддается соблазнам, которые встречаются в его жизни. Возможно, ему очень повезло — удается удовлетворить все основные потребности в паре. Но это бывает не всегда. Обычно страсть уходит, и любовь нужно питать и взращивать. К сожалению, к такому пониманию человек часто приходит, уже получив опыт измены, и не так важно, по какую сторону баррикады он при этом находился.
Любовь предполагает верность и моногамию?
Не обязательно.
Интересно, что люди нередко путают понятия «любовь» и «семья». Термин «моногамия» относится к форме организации брака, в то время как любовь — понятие, могущее существовать вне брака и не обязательно к нему приводящее.
Если вспомнить, то раньше брак вообще редко с любовью пересекался. Брак в большей степени представлял из себя социальный договор, у которого были разные цели:
- совместное ведение хозяйства (так как одному это было в основном непосильно),
- продолжение рода (и все это могло быть никак не связано с любовью, чаще это было связано с потребностью передать имущество, дело, титул, или вовсе, как в семьях монархов — заиметь наследника, способного занять трон) и так далее.
Вообще, видимо, стоит четко отделить «влюбленность», «любовь» и «брак».
Моногамию в основном подразумевает романтическая влюбленность, потому что ее основа — сексуальное притяжение, и оно само по себе нередко исключает влечение к другим в силу слишком большой концентрации на объекте интереса.
Считается, что если возникло влечение к другому — то «любви больше нет», хотя на деле — кончилась влюбленность. И ее конец не является и не может быть осознанным выбором человека, это объективная закономерность, гормональный импульс сходит на нет в любом случае.
Но человек, естественно, не состоит только из гормонов. И дальше человек может делать выбор: развивать чувства, вкладываться в отношения, решать для себя — есть ли в партнере что-то важное, с чем он хотел бы взаимодействовать дальше, хочет ли он из этих отношений вообще делать семью.
То есть любовь — это уже осознанный выбор, и состоится она только тогда, когда оба смогут выработать общую концепцию: как они будут жить, научатся решать конфликты, создавать атмосферу, при которой потребности каждого будут учитываться, а спорные моменты творчески и глубоко прорабатываться до достижения приемлемого компромисса.
И тут может стать обоюдным решением как моногамия, так и полиамория. Главное, чтобы это решение было обоюдным, приемлемым для сторон.
Обоюдным решением может стать не создавать семью, а остаться в свободных отношениях, что может подразумевать кратковременные или долговременные связи с другими при наличии основного прочного партнерства. Опять же, нормой мы можем считать то, что устраивает обоих партнеров.
Или можно любить двоих — находя в каждых отношениях что-то свое?
Можно, конечно, измерять человека неким гипотетическим идеалом — цельностью, к которой осознанные люди так или иначе стремятся. Но человек, во-первых, может быть не настолько осознанным, и из своей расщепленности он будет действительно в одних отношениях находить одно, в других — другое, и будучи не в состоянии соединить эти части внутри себя, окажется не в состоянии соединить эти части и во внешнем мире, в своих привязанностях. И что, утверждать, что человек не в состоянии любить, если он любит двоих? Вряд ли это правомерно. Любит, исходя из своих возможностей…
А во-вторых, даже если человек стремится к осознанности и цельности, все зависит от того, на каком этапе он находится.
Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил?
Вот по всем вышеперечисленным причинам и получается, что нельзя говорить об этом однозначно.
Давать какие бы то ни было оценки любви и отношениям невозможно с общей для всех, абсолютистской позиции. У каждого — разный возраст, разный уровень развития, разная степень осознанности и разные возможности (интеллектуальные, душевные), разная степень травматизации, и, соответственно, разный путь к цельности.
Если человек сам готов строить любовь, действительно готов к семье, основанной на верности — он найдет человека, находящегося с ним на одних и тех же позициях и будет проживать жизнь именно так.
Любовь — это чувство и энергия, способная дать жизнь отношениям.
Отношения двоих — это особая форма жизни, где есть две индивидуальности, а также общее пространство, единение.
Любовь — это толчок к самореализации в паре и это не «жилидолгоисчастливо», это путь, полный испытаний, радостей и горестей.
Любовь и верность — это путь пройденный сполна, смело, в своей полноте.
Если есть только любовь, то это только часть пройденного пути.
Если была только верность, это пустая трата времени.
В нормальных, здоровых отношениях любовь предполагает верность. Если два человека любят друг друга и хотят быть вместе, неверность будет расцениваться как предательство. Это значит, что моногамия — норма, пока вы живете с этим партнером. Брачная и социальная моногамия (когда два человека имеют общее жилье, еду, деньги) предполагает сексуальную моногамию, когда ни у одного партнера, ни у другого нет никаких других половых партнеров.
Если человек изменяет, значит, его не устраивает партнер/партнерша и отношения с ним/с ней. Когда один из партнеров разделяет любовь и секс («Я люблю партнера/партнершу, а секс — это просто физиология»), он преследует исключительно свои интересы, не учитывая того, что его поведение причиняет боль партнеру, обижает и ранит его. Это уже не любовь. Измена с любовью не совместима.
Можно ли любить двоих, находя в каждых отношениях что-то свое? Можно встречаться одновременно с двумя и находить в отношениях что-то свое. Но это не любовь, а удовлетворение других потребностей.
Неумение выбрать, решить с кем быть («И одного люблю, и другого, а кого из них выбрать — не знаю») — это проблема психической нестабильности.
Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил? Нет, такой вывод делать нельзя. Скорее всего, раньше человек действительно любил и хотел быть рядом. Но со временем чувство любви ушло — ссоры, придирки, непонимание, унижение, обиды и конфликты послужили этому причиной; партнеры перестали получать удовольствие от совместной жизни друг с другом.
Любовь — удивительное чувство. С одной стороны, мы точно знаем, когда она приходит к нам, а с другой — затрудняемся определить, что же это такое. Я хочу рассказать о любви так, как я ее понимаю, основываясь на своем профессиональном опыте, на опыте общения с людьми, с которыми мы обсуждали «что же такое любовь» на консультациях.
Как ни странно, больших разногласий в понимании сущности любви я не встретила. Поэтому смело могу утверждать: любовь — это ценностное отношение к другому человеку, когда человек становится самым главным в твоей жизни, когда ты счастлив, когда твоему любимому человеку хорошо, когда ты стремишься сделать для него что-то приятное, порадовать его.
А еще любовь — это когда душа отзывается при мысли о любимом человеке.
Да, я иногда слышу на консультации: «Я хорошо отношусь к нему/ней, меня все устраивает, вижу в нем/ней много достоинств, но не знаю, люблю ли я». Тогда мы начинаем разбираться не «от головы» (сколько у него положительных качеств, что он делает, как его оценивают окружающие), а «от сердца» (что человек чувствует, когда другой рядом, бывают ли такие моменты, когда кажется, что жить без него невозможно).
А еще обсуждаем, похоже это на первую любовь или нет. Ведь именно первая любовь — часто безответная, абсолютно бескорыстная и полная самоотдачи — дана нам как эталон переживания. Ведь тогда, любя первый раз, мы не сомневались, любовь это или нет!
И если именно так понимать любовь, именно так ее переживать, то вопрос о том, можно ли любить двоих, просто не стоИт.
А вот возможны ли сексуальные отношения с третьим человеком, если любишь — то это вопрос не только о любви, но и о том, а что же такое сексуальные отношения.
Кто-то может их считать приятным времяпрепровождением, кто-то — подтверждением своей женственности/мужественности. Но в любви сексуальные отношения — это вершина доверия, открытости и беззащитности перед любимым человеком, где нет смысла притворяться и играть.
Наверно, мой взгляд на любовь может показаться идеализированным. Но клиенты, которые изначально говорят о «свободной любви», о том, что они не знают, что такое любовь, которые не могут сделать выбор между двумя «любимыми», в конце концов признают, что мечтают они именно о такой любви: единственной, жгучей, без измен и сомнений…
Значит, мы все-таким точно знаем, что такое любовь?..
Согласно исследованиям социологов, многие современные пары относятся к верности относительно свободно. А ведь еще несколько десятилетий назад все было иначе, для наших дедушек-бабушек, прадедушек-прабабушек измена была под знаком запрета (хотя, конечно, в современном мире тоже есть такие люди, для которых измена — это табу). Почему же мы стали иначе относится к вопросам преданности и верности своему партнеру?
В современном мире нам все чаще транслируется и внедряется в сознание, что каждый человек независим, что он может очень весело и раскрепощенно провести свою Жизнь.
Что век наш слишком быстротечен, и не нужно себя чрезмерно ограничивать, а напротив, нужно чаще поддаваться большим и маленьким соблазнам, чтобы сделать свою жизнь ярче и разнообразнее. Это транслируется нам с экранов телевизоров, с радиочастот, пишется в книгах, в социальных сетях.
Но что если во всем этом мы теряем себя по кусочкам? Что если вступая в параллельные отношения, мы не только не находим что-то новое, но и растрачиваем свою энергию и свои чувства?
Ведь что такое любовь? Это гармония, это доверие, это открытость. У людей, любящих и принимающих друг друга по-настоящему, которые искренне хотят сохранить свои чувства, надежность и верность, возникает внутренняя, искренняя потребность в этом, а не навязчивое самоограничение.
Обман в искренних, светлых и гармоничных отношениях с близким человеком просто неприемлем, так как обманывая, они нарушают ту тонкую нить между ними, которая их связывала. От измены внутри образуется пустота, которая со временем накапливается и начинает тяготить.
Мы уже не так открыто начинаем смотреть в глаза партнеру, чаще отводим взгляд. Кроме того, имея связь на стороне, мы тем самым недодаем своему партнеру той самой, необходимой ему для подвигов, свершений, движений вперед и прочего энергии.
А если в отношениях царит верность и моногамия, то оба партнера живут по законам души, в них рождается то самое состояние счастья, которое невозможно постичь в одиночку или имея несколько партнеров. Ведь НАСТОЯЩАЯ любовь – это то чувство, которое делится на двоих, и третий там просто лишний.
Конечно, здесь идет речь о здоровых отношениях между мужчиной и женщиной. Когда есть понимание, когда в отношениях достаточно места для нежности и ласки, для секса, для слов любви. Ведь если этого нет или недостаточно, то, конечно, люди начинают искать недостающее на стороне, продолжая «любить» своего партнера, но уже любовью братской…
Свобода или контроль подростка?
Волшебство Нового года
О не разделенной любви.
Почему многие любят безответно?
Команда профессиональных психологов со всего мира
Узнайте больше о нас
Задать вопрос психологу
«Во имя любви» — как семейной паре сохранить отношения
Передо мной сидит красивая супружеская пара. С виду очень благополучная. Они вместе вот уже 10 лет. Что привело их ко мне? Что случилось в их жизни, с чем они не смогли справиться самостоятельно и обратились за помощью к специалисту? Свой приход объяснила жена желанием развестись, так как некоторое время назад она узнала, что муж изменяет ей и такого предательства с его стороны простить невозможно. Поэтому она хочет осуществить этот процесс интеллигентно. На что муж категорически заявляет, что разводиться он не собирается и продолжает любить свою жену и просит меня, чтобы я помогла сохранить семью.
Еще пример. Супружеская пара со стажем совместной жизни 3 года. Причину обращения объяснила жена тем, что муж очень много работает, домой приходит только ночевать, мало уделяет внимания их сыну, которому сейчас 2 года, а он так нуждается в папе.
На что муж дает свое объяснение, что он не понимает претензий жены, так как он работает, чтобы обеспечить семью и его близкие ни в чем не нуждались, а жена могла спокойно заниматься воспитанием их ребенка.
Два, на первый взгляд, разных случая. Но в них есть общее, о чем не говорится открыто, а скрыто под ворохом боли, обиды, стыда, печали, страха. За всеми чувствами спрятана потребность в любви, теплоте и близости. Каждый из партнеров понимает это по своему .Каждый ждет, что его партнер поймет это и даст ее в том виде в котором ему хочется. В первом случае для жены любовь — это верность. Как не парадоксально, но для мужа это тоже верность. Но только для жены верность означает, что в ее жизни будет только один партнер . А для мужчины, партнеров может быть много, но они ничего не значат для него, так как он всегда возвращается к своей жене. Тем самым подтверждая , что она единственная любимая женщина в его жизни. Во втором случае для жены любовь-это забота, выраженная в опеке и совместно проведенном времени каждый день, а для мужа это забота , выраженная в создании материального благополучия и возможности проводить время вместе в выходные.
Любая супружеская пара на приеме – это всегда крик о помощи сохранить отношения и еще раз услышать от другого, что он любим. Именно жажда любви заставляет людей искать себе партнера, чтобы еще раз почувствовать то, что испытывали в детстве рядом с родителями или восполнить то, чего рядом с ними не хватало.
Наши семьи учат нас своему языку любви. Есть семьи, где не приветствуется телесный контакт, но зато они очень много уделяют внимания, чтобы близкие были накормлены , холодильник был полон еды, хозяева готовят много и вкусно. Придя в этот дом, первым делом вас накормят. В другой семье это не важно, но очень важно вместе проведенное время, и здесь родители с детьми могут посещать выставки, музеи, кино, театр, гуляют, катаются на коньках. А в третьей семье очень любят дарить подарки и не только на праздники. И все это про любовь. Очень важно понять на каком языке любви говорит ваш партнер. Тогда вы сможете дать ему то ,о чем он мечтает и самое главное в той форме, которая ему понятна.
Обычно каждый из нас дает любовь другому именно так как умеет. Понаблюдайте друг за другом и возможно вы сделаете для себя открытие, и увидите что вы любимы.
Назад
Лояльность превыше любви – голоса молодежи
,
Мое любимое слово — «верность», потому что, демонстрируя верность, вы завоевываете всеобщее уважение. Многие люди притворяются, что лояльны к другим, но на самом деле вовсе не лояльны. Я бы предпочла верность любви в любой день. Люди могут любить вас сегодня и не любить завтра, но верность всегда остается неизменной, несмотря ни на что.
Я знаю многих людей, которых знаю около пяти лет, и я никогда не думал, что они на самом деле нанесут мне удар в спину. Кто-то, кого вы встретите завтра, может показать вам лояльность по отношению к тому, кого вы знали много лет, в этом поколении есть много людей, которые хотят быть теми, кем они не являются, и это действительно грустно.
Я действительно потрясен тем, как ваши собственные друзья могут отвернуться от вас в любой день. Там, откуда я родом, все дело в лояльности, несмотря ни на что. Если вы знаете, что вы не лояльны, не притворяйтесь лояльными, потому что некоторые люди действительно убьют вас за то, что вы не лояльны, откуда я родом
Верность и любовь — это не одно и то же, и никогда не будет. Мы можем использовать отношения в качестве примера. Мужчина может сказать женщине: «Я всегда буду любить тебя», но спустя месяцы они уже не вместе. Для меня слово «любовь» на самом деле ничего не значит, и поэтому, когда кто-то говорит мне, что любит меня, я просто отвечаю «ОК». В 95 случаях из 100 они действительно не имеют этого в виду. Если ты мне не верен, убери меня с лица этой фальшивой любовью к своему партнеру.
Фото: Лояльность от UCFFool, 10 августа 2012 г., 15:04:28
- Идрисса
Приглашаем вас сделать подобный пост.
Нажмите здесь, чтобы увидеть плейлист LRNG.Поиск
Архивы
Архивы Выбрать месяц Декабрь 2022 Ноябрь 2022 Октябрь 2022 Сентябрь 2022 Август 2022 Июль 2022 Май 2022 Апрель 2022 Март 2022 Февраль 2022 Январь 2022 Декабрь 2021 Ноябрь 2021 Октябрь 2021 Сентябрь 2021 Август 2021 Июль 2021 Июнь 2021 Май 2021 Январь 2021 Апрель 2021 Март 2020 Ноябрь 2020 Октябрь 2020 Сентябрь 2020 Август 2020 Июль 2020 Июнь 2020 Май 2020 Апрель 2020 Март 2020 Февраль 2020 Январь 2020 Декабрь 2019Ноябрь 2019 г. Октябрь 2019 г. Сентябрь 2019 г. Август 2019 г., июль 2019 г., июнь 2019 г., май 2019 апрель 2019 г. Март 2019 г. Февраль 2019 г. Январь 2019 г. Декабрь 2018 г. Ноябрь 2018 г. Октябрь 2018 г. Сентябрь 2018 г. Август 2018 г., июль 2018 г., июнь 2018 г., май 2018 г., апрель 2018 г. Март 2018 г. Февраль 2018 г. Январь 2018 г. Декабрь 2018 г.
Ноябрь 2017 г. Октябрь 2017 г. Сентябрь 2017 г. Август 2017 г. Июль 2017 г. Июнь 2017 г. Май 2017 г. Апрель 2017 г. Март 2017 г. Февраль 2017 г. Январь 2017 г. Декабрь 2016 г. Ноябрь 2016 г.0011Недавно активные пользователи
Войти/Зарегистрироваться
Имя пользователя ПарольЗапомнить меня
регистрЛюбовь или верность? – The Mindful Gingernut
Поскольку сегодня День святого Валентина, я решил еще раз посетить один из моих любимых постов в блоге. Эта тема действительно заставила меня задуматься, и в то время она, безусловно, вызвала интересные дебаты в нашем офисе. Этот пост был опубликован 28 марта 2019 г.и обновлено 14 февраля 2021 года.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что для вас важнее: любовь или верность?
У меня не было.
Однако один из моих коллег недавно задал этот вопрос, и он заставил меня задуматься.
Большинство людей в нашем маленьком лондонском офисе, когда их попросили выбрать между ними, выбрали лояльность.
Во многих случаях это происходило без колебаний.
Моей первой мыслью было, как можно иметь одно без другого?
Но если бы у меня был выбор , что бы я выбрал: любовь или верность?
Возникло несколько интересных вопросов.
Могу ли я любить кого-то, даже если он мне неверен? Сможет ли кто-нибудь полюбить меня, если я ему изменю?
Смогу ли я сохранить верность кому-то, если любовь начнет угасать? Остался бы кто-то со мной, если бы разлюбил меня, но оставаться в отношениях было удобно?
Хотел бы я, чтобы партнер был верным, если бы его любовь ко мне угасла? Достаточно ли мужской верности, чтобы удержать нас вместе?
У меня было много отношений, в которых моя любовь к кому-то со временем угасала. У меня было много ситуаций, когда я понимал, что все еще люблю кого-то и глубоко забочусь о нем, но я больше не влюблен в него. Легко стать несчастным, если попытаешься остаться с кем-то, кто тебя не любит. Вы в конечном итоге существуете друг с другом, или, может быть, вы становитесь друзьями, но близость и искра угасают.
У меня также были отношения, в которых верность предпочиталась любви. Я спросил одного парня, заставит ли его когда-нибудь разорвать отношения. Кажется странным задавать этот вопрос сейчас, но я думаю, что пытался установить некоторые ранние границы. Он сказал мне, что даже если отношения испортятся, он останется. Я не мог понять этого. Мы оба были молоды. У нас было бы достаточно времени, чтобы найти кого-то другого, если бы наши отношения не сложились.
Зачем тебе это с собой?
Зачем тебе оставаться с кем-то, кто не делает тебя счастливым?
Почему вы хотите остаться с кем-то, кто довольствуется тяжкой жизнью?
Ни волнения, ни смеха. Просто существующий.
Ирония в том, что этот бывший сейчас счастливо женат, а я даже не женат. Возможно, в этом и состоит основная разница между любовью и верностью, или, по крайней мере, разница между ним и мной. Он верен до мозга костей, настоящий Мистер Приятный Парень. Не поймите меня неправильно, я могу быть до смешного верным.
Но когда эта искра угасает, мне очень трудно оставаться в отношениях.
У меня была своя доля душевной боли не меньше, чем у любого другого человека. Когда ты любишь кого-то, а он не любит тебя в ответ, или если ты был с кем-то месяцами, даже годами, или если ты любил кого-то издалека; не получить ответную любовь достаточно, чтобы разбить самое холодное сердце.
Но, по крайней мере, душевная боль заставляет тебя что-то чувствовать. Это напоминает нам, что мы живы.
Как ни странно, парень, который причинил мне больше всего душевной боли, — это отношения, которые я вспоминаю с большей любовью. Это не так уж и смешно, если подумать. Нам было хорошо вместе. Мы просто никогда не выбирали правильное время. Как ни странно, сейчас он тоже женат. Кто-нибудь еще заметил здесь закономерность??
Я не могу себе представить, что может быть хуже, чем знать, что твой партнер сбился с пути. Я подозреваю, что несколько бывших парней изменяли мне в прошлом. Не то, чтобы кто-то из них признался.
Но я интуитивно чувствую эти вещи, и моя интуиция редко меня подводит. В каком-то смысле я благодарен за то, что, если они изменили мне, они скрыли это от меня. Может быть, если бы я знал наверняка, я был бы более циничным в отношении любви.
Если бы вы любили кого-то и узнали, что он вам изменил, простили бы вы его?
Возможно, вы никогда не простили бы их полностью, но смогли бы вы, по крайней мере, отодвинуть это на задний план, ведь ваша преданность этому человеку была так сильна?
Хотите верьте, хотите нет, но я хочу, чтобы верность была здесь на первом месте, так же как я хочу верить, что у вас не может быть любви или верности без другого. Но достаточно ли верности?
В конце концов, как люди, мы хотим верить в оба. Для меня нет большего чувства, чем найти себя в верных отношениях с кем-то, кто очень любит вас, кого вы любите глубоко в ответ.
Тем не менее, я также знаю, что испытывать любовь и верность в одних и тех же отношениях не всегда возможно.
В некоторых культурах любовь не является необходимостью. Возьмем, к примеру, браки по расчету. Браки по договоренности по-прежнему являются нормой во многих культурах, особенно в Южной Азии. Эти браки, как правило, организуются семьями пары, невеста встречалась со своим будущим мужем, возможно, всего несколько раз до их большого дня (многие пары никогда не встречаются до дня свадьбы!) Семьи часто организуют брак. для удобства, для богатства или даже для популярности. Если паре повезет, они могут полюбить друг друга. Но, к сожалению, это не всегда так.
Для меня быть в отношениях означает улучшать свою жизнь, а не просто зарабатывать деньги. Я люблю свою собственную компанию. Мне не нужен мужчина, чтобы сделать меня счастливой или дополнить меня. Я хочу быть с кем-то, кто дополняет мой образ жизни, с кем-то, кто приносит смех и легкость, и с кем-то, с кем можно поделиться, просто потому, что мы можем, а не потому, что мы чувствуем, что должны, или потому, что мы чувствуем, что это ответ на поиск вечного счастья.
