Что такое невзаимная любовь: Невзаимная любовь: почему так происходит?

Невзаимная любовь: почему так происходит?

18 044

Мужчина и женщинаКризис отношений

Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».

В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…

Мы в матрице?

Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.

«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».

Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.

На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими. Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.

личные признания

Алена, 30 лет

Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.

Ирина, 47 лет

Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.

Галина, 46 лет

Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.

Светлана, 23 года

Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?

Олег, 21 год

Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.

Павел, 31 год

Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.

Леонид, 29 лет

С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться. А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!

Будьте моим идеалом

Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».

Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.

«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд». Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.

Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…

«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.

Приближаясь к реальности

Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко.  — Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».

Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.

К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?

«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».

Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства. «Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».

Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.

«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».

Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.

«Не могу ответить взаимностью»

Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.

Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).

Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.

Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными. И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы

«Мама умерла в мучениях на моих глазах. Как справиться с болью?»

5 продуктов, которые сделают ваши нервы крепче

Как делать предложение, чтобы точно не получить отказ: 3 главных правила

«Я притягиваю неподходящих мужчин»: как разорвать порочный круг

«Я слишком холодна и высокомерна. Как полюбить людей?»

«Мужчина ведет переписку с другой женщиной. Как говорить с ним об этом?»

Почему люди не хотят создавать семью: новое исследование ученых

чем опасна безответная любовь и как ее пережить?

Иллюстративное фото: pexels.com

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, она может стать серьезным испытанием. Известно, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее.

У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства.

Почему мы безответно влюбляемся?

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет.

Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств:

• Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу.

Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

• Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.
• Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.
• Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.
• Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны.

Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

«Неразделенная любовь, как и любовная зависимость — это сложный эмоциональный сценарий внутреннего конфликта, который, зачастую, тянется из детства.

Когда-то мы впервые научились любить человека, который к нам холоден или жесток. И, как правило, таким человеком был родитель», — пишет психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим. ред.)

Признаки невзаимной любви:

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой.

Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Здоровые отношения:

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения:

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

«Если вы страдаете от нераздельной любви или разрушающих вас отношений, спросите себя: чего вы хотите в действительности? Если отношения приносят нам боль, то отстраняться, чтобы позаботиться о себе — нормально.

Но если мы пытаемся заслужить любовь, все время уступая, любить наивной, детской, беззащитной любовью человека, который к нам холоден. Питать надежду, что он изменится, станет другим и будет нас любить, то, скорее всего, приставляем лестницу не к той стене.

Возможно, такая «любовь» — это бессознательная попытка компенсировать наш собственный внутренний конфликт, связанный с недостатком любви и принятия к нам со стороны родителей в детстве», — говорит эксперт.

Если вы страдаете от нераздельной любви, исследуйте себя:

• Что вы делаете с человеком, который вас не любит?
• В чем проявляется ваша нелюбовь к себе?
• Какие ваши установки помогают вам не решаться на перемены?
• Какой жизни вы действительно хотите для себя?
• Какой любви вы хотите по отношению к себе?
• Как должен измениться ваш способ любить других людей?

«Чтобы найти себя, нам необходимо перестать искать источник спасения в других людях и заняться собой.

Это очень непросто, шагнуть в темноту неизвестности собственных чувств, чтобы действительно определить для себя, чего вы по-настоящему хотите и где вы можете это получить.

Но это необходимо — приставить лестницу к нужной стене, чтобы прийти к тем изменениям в жизни, которых вы в действительности заслуживаете», — пишет специалист.

Как преодолеть боль?

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться.

Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.

Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту.

Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1963696-tyaga-lomka-retsidivy-chem-opasna-bezotvetnaya-lyubov-i-kak-ee-perezhit/

Любовь, дружба, неприятие и многое другое

Написано Мартином Тейлором

Медицинский обзор Пунама Сачдева 3 мая 2022 г.

В этой статье

• Что такое симптомы безответной любви?
• Что вызывает безответную любовь?
• Как пережить безответную любовь
• Что еще нужно знать об односторонней любви

Хотя большинство стремится к романтической любви, эти чувства не всегда получают взаимность. Иногда это односторонняя любовь. Безответная любовь возникает, когда один человек жаждет безусловной любви от другого человека, который не чувствует того же. Этот тип любви чаще проявляется у людей с тревожным стилем привязанности и низким уровнем защиты.

Каковы симптомы безответной любви?

Безответная любовь — это форма любви, которая искажает представление человека о человеке, в которого он влюблен. Вы можете быть настолько поглощены своими романтическими мыслями об этом человеке, что трудно заметить, что он не чувствует то же самое. Признаки безответной любви включают: 

• Безответные эмоции
• Нереалистичное представление о человеке, в которого вы влюблены
• Односторонний контакт через телефонные звонки, текстовые сообщения и социальные сети
• Тоска по прикосновению интересующего вас человека

В одном исследовании юмор рассматривался как механизм преодоления безответной любви. Юмор может помочь изменить вашу точку зрения после того, как вы столкнулись с отказом от безответной любви. Бремя односторонней любви может тяготить вас и иметь неблагоприятные последствия.

Что вызывает безответную любовь?

Любовь развивается со временем, и могут возникнуть романтические чувства к другу. Крепкая дружба, которая длится годами, — это лучшие возможности для интимных чувств.

Дружба — отличный способ начать романтические отношения, но это не единственная причина безответной любви. Некоторые люди считают, что хорошая дружба является основой для романтических отношений. Вот почему со временем вы можете начать видеть в своем друге больше, чем просто друга.

Ваша близость к человеку может вызвать возникновение любовного интереса. Будь то на работе, в школе или где-то еще, у вас могут возникнуть чувства к кому-то по мере того, как вы его узнаете.

Любовные интересы могут возникать из общих увлечений. Если вы найдете кого-то, кто любит то же, что и вы, вы можете увидеть в нем идеального романтического партнера.

Любая из этих причин может вызвать у вас влечение к кому-либо. Если этот человек не отвечает взаимностью на эти чувства, это является причиной безответной любви.

Смешанные сигналы также могут вызывать одностороннюю любовь. Если ваша дружба состоит из кокетливых шуток, физической привязанности или других романтических тенденций, вы можете начать видеть в своем друге романтический интерес. Смешанные сигналы не заставят вас влюбиться в кого-то, но если вы уже находите их привлекательными, это может повысить вероятность романтического отношения к ним. Особенно, если они ведут себя так, будто это чувство взаимно.

Еще одной причиной безответной любви является неуравновешенный уровень влечения. Если есть ощутимая разница в привлекательности, человек, которого считают более привлекательным, может не чувствовать близости с человеком, которого он считает менее привлекательным. В результате может возникнуть односторонняя любовь или вообще не возникнуть романтических отношений.

Как пережить безответную любовь

После того, как вы поделились своими чувствами к другому человеку, отказ часто кажется неловким и смущающим для обоих людей. Это может даже привести к прекращению дружбы. Однако есть способы преодолеть первоначальную неловкость и восстановить взаимную дружбу.

Дайте себе и им немного времени, чтобы пройти мимо декларации, а затем снова начните непринужденную болтовню, как только будете готовы.

Если вы поделились своими чувствами и вас отвергли, вы можете заверить своего друга, что вы можете принять его чувства и хотите сохранить дружбу. После первоначального разговора постарайтесь не зацикливаться на этом с ними.

Еще один способ избавиться от безответной любви — вернуться к привычному образу жизни с другом. Если вы начнете избегать своего друга после отказа, он может подумать, что вы больше не хотите дружить.

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть неприятие, возможно, вам придется отказаться от дружбы. Возможно, будет полезно проводить с ними время только в групповых условиях. Знакомство с новыми людьми может помочь оправиться от декларации. Поиск новых людей, с которыми можно поговорить или встречаться, может помочь избавиться от отказа. Но если вы все еще чувствуете себя разбитым горем, возможно, вы не готовы к новым отношениям.

Можно поговорить с кем-то, кому вы когда-то признались в любви, о новых отношениях. Это может смягчить любые оставшиеся неловкие чувства по поводу безответной любви. Вам также следует смягчить флирт или сексуальные намеки, которые, возможно, ранее были частью ваших отношений. Это поможет вам обоим не чувствовать себя сбитым с толку или чувствовать себя некомфортно.

Вы можете автоматически избегать друга, которому признались в своих чувствах. Тем не менее, вы должны продолжать разговаривать и видеться друг с другом, как вы это делали до объявления. У вашей дружбы больше шансов выжить, если вы это сделаете.

Это нормально, что вам нужно некоторое пространство и время, чтобы залечить рану после отказа. Вашему другу также может понадобиться место. Если они отдалились после того, как вы поделились своими чувствами, они могут чувствовать себя виноватыми или грустными и не захотят причинять вам еще большую боль.

Что еще нужно знать об односторонней любви

Безответная любовь — это когда безответная любовь вызывает желание полной любви. Существует пять типов безответной любви:

• Влюбленность в кого-то, кто недоступен
• Зацикленность на близком человеке
• Погоня за объектом любви
• Тоска по прошлой любви
• Неравные любовные отношения

Изучение типы безответной любви обнаружили, что все виды этих отношений менее эмоционально интенсивны, чем взаимная любовь. Также установлено, что безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем любовь, разделяемая двумя людьми.

Безответная любовь также менее интенсивна в плане страсти, жертвенности, зависимости, приверженности и практической любви, чем равноправная любовь. Однако безответная любовь вызывает более сильные чувства смятения, чем взаимная любовь.

Исследования также показали, что переживание отторжения вызывает ту же активность мозга, что и физическая боль. Безответная любовь — обычное явление, но это не делает боль менее реальной.

Безответная любовь — часть человеческого бытия. В какой-то момент своей жизни вы, вероятно, испытаете это чувство. Односторонняя любовь более интенсивна, чем влюбленность, и может длиться долго. Но если вы испытываете неприятие безответной любви, знайте, что вы не одиноки. При необходимости вы можете поговорить с терапевтом о своих чувствах. Не бойтесь просить помощи у доверенного человека, если вам трудно пережить безответную любовь.

Безответная любовь: 15 признаков, причин и способов справиться

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это любовь, которая не является взаимной или взаимной; один человек любит кого-то, кто не любит их в ответ. Слово requite буквально означает для возврата или для погашения . Термин безответная любовь , в частности, имеет преднамеренно драматический или романтический оттенок, отчасти потому, что эта фраза так часто встречается в классической литературе и поэзии и продолжает оставаться популярной темой в книгах, фильмах и музыке сегодня.

Конечно, безответная любовь бывает и в реальной жизни. «Хотя это обычно происходит между человеком, который влюбляется в кого-то, кто физически или эмоционально недоступен, это также может произойти между двумя друзьями, которые разделяют глубокую близость», — говорит mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Уина Каллинз, LCMFT. «Чувства одного друга могут перейти от платонических к романтическим, в то время как чувства другого друга остаются разрозненными».

Безответная любовь может быть очень болезненной для человека, который любит, отчасти потому, что это часто означает, что он не сможет разделить жизнь с этим человеком так полно и глубоко, как им хотелось бы. Отсутствие взаимности может также ощущаться как неприятие или осуждение их достоинства.

Тем не менее, по словам семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, некоторым людям может нравиться ощущение драмы и драйва, которые безответная любовь может привнести в их жизнь. «Хотя безответная любовь имеет плохую репутацию, на самом деле она может быть захватывающей и захватывающей. Даже когда эмоционально болезненно желать кого-то, кто находится вне досягаемости или кто не отвечает вам, безответная любовь может усилить ваше чувство собственного достоинства через болезненные ощущения. драмы, которые он создает».

Так отчаянно желая чего-то, человек может почувствовать себя живым или героем в эпической истории любви — настолько, что он намеренно опирается на чувства и повествование о безответной любви. Это создает очень сложный опыт.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Примеры безответной любви:

• Влюбиться в кого-то, кто не чувствует то же самое
• Развитие романтических чувств к другу, который видит в вас только друга другие отношения
• Желание быть с кем-то, с кем вы не можете быть по какой-либо причине (например, они живут далеко, вы работаете вместе и т.
  д.)
• Желание воссоединиться с бывшим, который переехал
• Возникновение сильных романтических чувств к известному человеку или знаменитости

Признаки безответной любви.

Обычно человек знает, когда испытывает безответную любовь: Вы испытываете романтические чувства к человеку, с которым у вас нет романтических отношений и который, как вы знаете, скорее всего, не испытывает таких же чувств к вам. Но в некоторых ситуациях, возможно, вы получаете смешанные сигналы от объекта вашей привязанности и не можете сказать, взаимны ли ваши чувства или нет.

По словам Каллинза, вот несколько признаков, которые указывают на то, что вы не на той же странице: 

Найдите свою пару сегодня с помощью eHarmony. Бесплатно присоединиться.

1.

Они активно держатся от вас на расстоянии.

Если человек, который вам нравится, сохраняет твердые границы всякий раз, когда вы пытаетесь выразить свои чувства к нему, Каллинз говорит, что это признак того, что ваша любовь, скорее всего, не взаимна. «Например, если вы предложите вам и вашему возлюбленному пойти на официальное свидание или провести интимное время наедине, они могут неоднократно отказываться или предлагать действия, которые не способствуют романтической связи».

Обратите внимание на язык их тела, когда вы рядом с ними, и на то, как они реагируют, когда вы показываете, что они вам нравятся и вы хотите узнать их поближе. Если они не горят желанием проводить время вместе и сближаться с вами, вероятно, они не чувствуют того же, что и вы.

2.

Они делают себя романтично доступными для других, но не для вас.

Они говорят о том, как сильно хотят отношений, но затем уклоняются от темы, когда вы говорите, что вам это интересно? Вероятно, это плохой знак, говорит Каллинз. «Если они выражают готовность знакомиться с новыми людьми и/или встречаться после того, как вы явно выразили к ним романтический интерес, это может быть признаком того, что ваша любовь безответна».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Ваши усилия кажутся несбалансированными в отношениях.

Обратите внимание на то, вкладывает ли он столько же времени, энергии, внимания и заботы в отношения, как и вы, предлагает Каллинз. «Если вы обнаружите, что сначала постоянно думаете о своем любовном интересе, но видите признаки того, что они не считают вас почти такими же, это может быть показателем безответной любви».

Человек, которому вы нравитесь, приложит активные усилия для установления связи с вами. Если отношения более односторонние, это может быть связано с тем, что у другого человека просто нет чувств.

Действительно ли любовь безответна?

«Тоска в состоянии безответной любви создает высокий драматизм в литературе и кино. Но безответная любовь — это не любовь», — говорит Муньос.

Суть безответной любви в том, что люди чаще всего испытывают ее по отношению к тому, кого они на самом деле не так хорошо знают, или к тому, кто на самом деле не открылся им полностью.

Так что в некотором смысле безответная любовь может быть ближе к увлечению, чем настоящая любовь в большинстве ситуаций.

«Однако это часто маскируется под любовь для людей, которые чувствуют себя неполноценными, что многие из нас и делают в разные периоды жизни. Когда мы чувствуем себя неполноценными, возникает искушение влюбиться в идеализированного «другого». Мы воображаем, что этот успешный, мудрый, привлекательный, знаменитый, влиятельный или талантливый человек дополнит нас и поможет нам почувствовать себя цельными — если бы только они любили нас в ответ», — объясняет Муньос.

Возможно, безответную любовь лучше определить просто как тоска — тоска по кому-то настолько отчаянная, что кажется любовью, даже если это не так.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что вызывает безответную любовь?

По словам Муньоса, безответная любовь может иметь больше общего с собственными внутренними проблемами человека, чем с любовным интересом, к которому он так привязан.

«Безответная любовь случается, когда мы проецируем свои отрицательные черты или потенциал на другого человека, идеализируем этого человека, а затем томимся, потому что этот человек не отвечает на наши чувства», — объясняет она. «Таким образом, мы остаемся захваченными упрощенной «любовной» драмой, которая освобождает нас от необходимости принимать себя со своими положительными и отрицательными аспектами — или обнимать другого человека со всеми его положительными и отрицательными аспектами. Вместо этого мы приходите к тому, чтобы рассматривать другого человека как наш святой Грааль».

В некотором смысле безответная любовь также может быть легким выходом — способом избежать проблем

настоящей любви, по словам Муньоса.

«Внешняя драма, которую мы создаем, предаваясь безответной любви в течение длительных периодов времени, спасает нас от беспорядка и разочарования, вызванного взращиванием настоящей любви и любви к реальному человеку, а не к фантазии или проекции. Иногда она даже защищает нас от обработки травм. мы испытали в прошлых отношениях, с которыми мы не хотим сталкиваться», — объясняет она.

«Настоящая любовь заключается в том, чтобы с сочувствием смотреть в глаза суровой правде о себе и других, развивать связь и преодолевать трудности в команде. Настоящая любовь подразумевает риск, уязвимость и мужество. Любить того, кто не любит вас в ответ, — это способ контролировать повествование, избегая непредсказуемости настоящей любви и зрелости, которой требует настоящая любовь».

Безответная любовь — это плохо?

Хотя безответная любовь может сильно ранить, сам по себе этот опыт не является нездоровым или плохим. В конце концов, люди не могут контролировать свои чувства или то, насколько сильно они кого-то любят.

«Безответная любовь — это не плохо», — говорит Муньос. «Большинство людей испытывают это в тот или иной момент, особенно в подростковом и 20-летнем возрасте, когда они исследуют отношения, эротику и романтику. кого-то таким образом, что это влияет на качество вашей жизни, — тогда, возможно, пришло время взглянуть на функцию и цену влюбляться в людей, которые не любят вас в ответ».

Иногда люди могут полагаться на безответную любовь, чтобы избежать ответственности за себя и за свое счастье, отмечает Муньос. «Мы преследуем иллюзию этого неуловимого идеализированного другого, говоря себе, что если бы они любили нас, мы были бы удовлетворены. Это может заставить нас жить в детском мышлении, когда мы избегаем ответственности, веря, что нас спасут, что произойдет волшебство. , и мы почувствуем себя счастливыми, достойными или целыми с небольшими усилиями с нашей стороны».

Тем не менее, безусловно, есть более здоровые способы испытать безответную любовь. Можно любить кого-то и просто не беспокоиться о том, любят ли они вас в ответ. Вы можете любить кого-то издалека, восхищаться им, желать для него самого лучшего и заботиться о нем всеми возможными способами, ничего не требуя от него взамен. Есть старая цитата, предположительно принадлежащая немецкому поэту Иоганну Вольфгангу фон Гёте, которая рассматривает этот тип бескорыстной любви в перспективе: Если я люблю тебя, какое тебе до этого дело?

Главное здесь, конечно, убедиться, что эта любовь не посягает на

ваше благополучие — и на вашу способность формировать взаимные любовные связи с другими.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как справиться с безответной любовью.

Хотя вам не обязательно заставлять себя перестать любить этого человека так сильно, как вы, это может очень помочь, если вы перестанете пытаться заставить его чувствовать то же самое по отношению к вам. Можете ли вы любить этого человека, ничего не требуя от него взамен, и действительно смириться с этим?

Однако, если вы имеете дело с безответной любовью, которая причиняет боль, ухудшает ваше самочувствие или если кто-то другой использует ваши чувства в своих интересах, вам может быть необходимо выяснить, как забыть этого человека— по крайней мере, достаточно, чтобы вы могли чувствовать себя более эмоционально стабильным и заземленным.

Для этого Каллинз рекомендует сбросить ваши границы с этим человеком. «Это может выглядеть как решение думать в первую очередь о себе, уделять им время только после того, как они уделили время вам, или не уступать им дорогу в надежде, что их чувства в конечном итоге совпадут с вашими. Это позволит вам заметить, насколько неравны ваши чувства и усилия помогут вам уйти от несоответствия навсегда».

Если вы действительно изо всех сил пытаетесь отпустить ситуацию, вам может потребоваться временно сделать перерыв в общении с этим человеком или, по крайней мере, максимально ограничить общение с ним, добавляет она. «Трудно взять под контроль сильные чувства к кому-то, если вы общаетесь с ними на регулярной основе».

А пока найди, чем занять время, — предлагает она. Это может означать погружение с головой в новый проект, привычку или долгосрочную цель, чтобы сосредоточить на них свою энергию и внимание.

Итог.

Безответная любовь — это сильное романтическое стремление к тому, кто не испытывает к вам таких же чувств, и часто оно больше связано с влюбленностью, чем с настоящей любовью.