Психолог рассказал, как не перепутать любовь и влюбленность
Общество
За одну минуту мужчина тратит 4,2 калории, а женщина — только 3,1 калории / Кадр из фильма «Дневник памяти»
Психологи утверждают: часто люди путают любовь и влюбленность. Всем известно, что любовь – возвышенное, высшее морально-нравственное чувство, а влюбленность – чувство гораздо менее глубокое, временное состояние.
Что мы на самом деле чувствуем к человеку? Может быть, это даже и не влюбленность, а всего лишь симпатия, болезненная привязанность, дружеские чувства, и многое другое.
Чтобы понять, чем отличается любовь от влюбленности, «ВМ» обратилась за помощью к профессионалу — кандидату социологических наук, психологу, психоаналитику, директору психологического центра «Личность» Людмиле Полянской.
Сначала мы задали психологу вопрос: что такое влюбленность, и откуда она берется?
— Вспомним бессмертные строчки из пушкинского «Евгения Онегина»: «Пришла пора, она влюбилась».
У каждого человека наступает возраст, когда он хочет и готов испытать определенные чувства. В этом случае мы говорим о влюбленности. Мы начинаем искать любви, и даже если вокруг нет подходящих объектов, находим их – как говорится, «на безрыбье и рак рыба». Поэтому, например, родители всегда беспокоятся по поводу подростковой влюбленности. Это еще не объект любви, а просто желанный объект в силу возраста, когда происходит эмоциональное, гормональное созревание. Очень часто влюбленность принимают за первую любовь. Конечно, бывают исключения, но в таком возрасте, увы, чаще всего приходится говорить о влюбленности, — объясняет Людмила Полянская.
Что же происходит потом? По мере созревания личности выбор объекта меняется. Что имеется в виду под словами «прекрасный возраст, чтобы выйти замуж/жениться?» Как раз то, что мозг человека уже созрел и правильно воспринимает и обрабатывает информацию. И тут-то на первый план выходит образ некоего «идеального спутника жизни», «своего» человека.
У нас уже есть в голове некий образ, который формируется помимо нашей воли на протяжении всей нашей жизни с момента появления на свет. Кто или что нас впечатлило? Мы можем даже и не помнить об этом. Но подсознательно ищем того, кто идеально совпадает с этими характеристиками, начиная от внешности и заканчивая запахом. Иногда мы даже не можем понять, что нас притягивает.
— Мозг делает правильный выбор помимо нашей воли. Мы уже на физическом уровне воспринимаем, «наш» человек или «не наш». К примеру, мы говорим – «не мое». Объяснить это невозможно, — рассказывает психолог.
Как в нашей голове формируется образ «своего» человека? Так же, как и мы сами – постепенно, очень медленно. Ребенок учится видеть, слышать, ходить, коммунифицировать. А также чувствовать. Зарождается то, что называется эмоциональным интеллектом.
— Чем выше уровень эмоционального интеллекта у ребенка, подростка, молодого человека, взрослого, тем правильнее его выбор во всех сферах жизни, и в большей степени — в формировании круга общения.
В первую очередь, в выборе спутника жизни, а также в выборе круга друзей, и так далее, — объясняет Полянская.
Развитие эмоционального интеллекта, прежде всего, происходит в семье. Родители заложили основы нашей успешности или неуспешности, и часто мы вкладываем то же самое в своих детей. Ребенок формируется, наблюдая отношения взрослых, читая книги, слушая музыку. Большую роль играют развивающие путешествия. Все это определяет наш выбор объекта любви.
Что же такое зрелая любовь? Это огромное желание знать о человеке все, жить его жизнью, ухаживать, помогать. Мы говорим: «Просто пусть будет рядом». Путь к настоящей любви может быть долгим, и у каждого он свой.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Ученые выявили влияние синдрома «разбитого сердца» на продолжительность жизни
Отношения Психология
Влюбленность и гормоны — Нож
Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни.
Анаис Нин, французская писательница
Каньон Капилано в Британской Колумбии — рай для путешественников. Среди сосен высотой с дом, вершины которых качаются на ветру, по завораживающей скалистой местности петляет река. Идиллия нетронутой природы нарушается лишь узенькими лесными тропинками и двумя совершенно не похожими друг на друга мостами. Один — короткий, добротный, из массивных досок, с высоким ограждением. Другой — подвешен на высоте 70 метров на стальных канатах. Длина этого моста 140 метров, он свободно раскачивается над ущельем. Мост узок, и уберечься от падения можно, только держась за низкий поручень. Именно на этих двух мостах канадские профессора психологии Артур Арон и Дональд Даттон в 1974 году разгадали секрет влюбленности. Этот секрет должен знать любой, кто желает долгих и счастливых отношений.
В ходе эксперимента исследователи сначала поместили молодую, привлекательную даму на короткий и надежный мост. Когда мимо проходил мужчина, дама приглашала его поучаствовать в опросе.
Всем, кто соглашался, она представлялась Донной и записывала «на всякий случай» свой телефон на клочке бумаги. Короткий флирт.
Та же дама переходила на втором этапе на подвесной мост и снова раздавала всем поучаствовавшим в опросе мужчинам свой телефон, с одной только разницей: теперь она называла себя Глорией.
Вскоре после этого в Университет Британской Колумбии начали поступать звонки. Ведь на самом деле привлекательная дама давала не свой номер телефона, а номер исследователей. Ничего не подозревавшие мужчины просили позвать Глорию или Донну, и здесь становилось ясно, по какому мосту они прошли в тот день. По составленному списку сразу стал виден перевес. Из числа мужчин, прошедших по короткому мосту, примерно каждый десятый взялся за телефон. А на подвесном мосту каждый второй путник ощутил такую симпатию к даме, что решил связаться с ней. Очевидно, что в зависимости от ситуации одна женщина по-разному влияла на мужчин. Скоро мы поймем, как это можно объяснить и чему нас научит этот эксперимент в наших отношениях.
Любовь не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.
Так писал Уильям Шекспир. Какая романтичная идея: человек влюбляется настолько, что чувствует любовь до конца своих дней. И какое высокое требование к любви! Сухие цифры доказывают, что жизнь не имеет ничего общего со стихотворением о любви: сегодня в Европе расторгается почти каждый второй брак. Если исходить из того, что большинство людей женятся по любви, представляется, что ее сила нередко ослабевает до того, как супругов разлучит смерть. Независимо от того, было ли озвучено обещание жениться, разве со временем тяга, желание и магия, присущие любовным отношениям вначале, не уступают место обыденности и привычке? Разве бабочки, парящие в нашем животе, не порхают быстрее в тот вечер, когда мы впервые вместе любуемся закатом, чем в тысячный совместный вечер много лет спустя? Многие считают нормальным, что влюбленность со временем ослабевает и (при удачном течении) сменяется глубокими, доверительными, партнерскими отношениями.
С точки зрения гормонов здесь есть противоречие. Если недавно влюбившихся людей поместить в аппарат МРТ, на мониторе сканера головного мозга сразу появится светящаяся область красного цвета над стволовой частью мозга. Здесь, в вентральной тегментальной области (ventral tegmental area, VTA), находятся производственные площади крошечной, но высокоэффективной фабрики дофамина, колокольчик на которой работает от стрел Амура. Когда Амур попадает в него, работа на фабрике начинается в две смены, чтобы насытить нашу систему вознаграждения дофамином. Есть много свидетельств того, что именно дофамин отвечает за непреодолимое желание, неукротимую тягу, не сходящую с лица улыбку и безграничную эйфорию, свойственную влюбленному. Если бы мы были самолетами, то двигатели, которые возносят нас на седьмое небо от счастья, работали бы на дофамине.
Считается, что это выражение восходит к Аристотелю, который делил небо на семь сфер, и была седьмая выше всех. Это подходящее выражение, ведь мы буквально парим, когда влюблены. Дурман влюбленности не сильно отличается от состояния, вызванного кокаином или алкоголем. Мужские особи дрозофилы, получая отказ самки, выпивают в четыре раза больше алкоголя, чем их успешные сородичи (видимо, с горя). Та же система вознаграждения, только иначе задействованная. Влюбленному не нужен наркотик.
Наряду с дофамином стрелы Амура также запускают выработку гормона стресса — кортизола. Накануне первого совместного заката и вскоре после него мы волнуемся и не знаем покоя, пытаясь осознать только что обретенное счастье, которое мы ни в коем случае не хотим потерять. Для этого кортизол дает нам невиданные ресурсы. Мы можем бодрствовать без перерывов, вырывать с корнем деревья и обходиться без пищи. В эти дни мы фактически питаемся воздухом и любовью.
Как мы знаем из главы о страхе, человек не создан для того, чтобы долгое время находиться в крайних областях мира чувств.
Особенно сильные чувства задуманы для короткого спринта, а не для марафонского бега. На пике, в стрессовом состоянии, с точки зрения здоровья жизненно важно скорее снова спуститься с небес на землю. В исследовании говорится о сроке от нескольких месяцев примерно до года. Точного временного промежутка нет, ведь измерить его сложно. Но многое говорит о том, что дурман проходит достаточно быстро, а следовательно, снижается уровень стресса. Наступает отрезвление. Нередко в это время появляются первые трещины в отношениях.
Но наряду с дофамином и кортизолом в состав любовного коктейля входит еще один ингредиент — окситоцин, который часто называют гормоном объятий. И действительно, именно он участвует в появлении чувства привязанности после полового акта. Нежные прикосновения к коже, рождение младенца и кормление грудью также вызывают выработку окситоцина. Он отвечает за доверительные отношения, укрепляет связь в паре и даже верность. Этот эффект лучше всего изучен на примере степных полевок, одних из немногих моногамных млекопитающих.
«Влюбившись» однажды, они остаются в одних отношениях всю жизнь. Очевидно, причина в окситоцине. Когда лишенные романтики исследователи нарушают в ходе эксперимента его выработку в мозге полевки, верность исчезает. Теперь полевки «изменяют» своим партнерам. Кстати, такое же поведение наблюдается у грызунов и после приема алкоголя.
А горные полевки, близкие родственники степных, которые обычно вступают в связь с разными партнерами, после получения дозы окситоцина становятся верными. Конечно, такие результаты не могут быть автоматически перенесены на людей. Если кто-то решит заказать себе через интернет спрей для носа с содержанием окситоцина, который рекламируется как Liquid Trust («вода верности»), или начнет пользоваться дезодорантом с окситоцином, скорее всего, он разочаруется в эффективности средств.
В итоге ясно одно: вначале мы сильно влюблены, а когда чувство ослабевает, при положительном исходе наступает уютная партнерская любовь. Это означает, что мы должны надолго списать бабочек со счетов, поскольку гормоны уже не участвуют в процессе.
Скептики могут заявить, что эти пары тешат себя иллюзиями или дали в анкете не совсем честные ответы. Там можно солгать, а вот сканер мозга дает максимально точные измерения. В 2012 году команда антрополога Хелен Фишер приглашала людей, проживших в паре в среднем около 20 лет, на исследование с помощью такого аппарата. В ходе исследования людям предъявляли фотографии их партнеров — и тогда в их вентральной тегментальной области как по команде, будто она ждала сигнала, резко подскакивала выработка дофамина. Не будем вдаваться в сложные детали, ведь главный посыл исследования заключался в следующем: оказалось, достаточно фотографии, чтобы активировать у давно влюбленных те же области, что и у влюбленных недавно. С одним лишь отличием, как объяснила мне Хелен Фишер: у недавно влюбившихся подключается еще одна зона мозга — связанная с чувством страха; у давно влюбленных здесь, наоборот, царил покой.
Зато в их мозге работали области, отвечающие за расслабление и подавление боли. «К нам в лабораторию приходили люди в возрасте 50–60 лет, живущие много лет вместе, и говорили, что по-прежнему влюблены друг в друга», — рассказывает исследовательница и добавляет, что никто в это сначала не верил. Но сканер мозга доказал, что они говорят правду и честны с собой.
Ученые не предполагают, что первоначальная влюбленность может длиться годами в форме длительного подъема, основанного на стрессе, или по прошествии двух десятков лет кто-то способен испытывать те же ощущения, как и во время первого поцелуя. Такая позиция неубедительна. Человек меняется, трансформируются его чувства и способ восприятия. Однако, видимо, в мозге некоторых людей и после двадцати лет отношений система вознаграждения подпитывается уже при виде любимого человека.
Конечно, не существует запатентованного рецепта, по которому можно достичь такого результата. Ведь все мы живем и ощущаем любовь по-разному. Но в психологии существует идея в рамках теории влюбленности, которая объединяет научные открытия и одновременно изящно демонстрирует нам главное.
Эта идея была сформулирована Артуром Ароном и его женой Элейн. В беседе с профессором я сначала пытаюсь выяснить, как давно он сам влюблен в свою жену. Арон — мировое светило в вопросах исследований любви, и я ожидаю, что он применяет научные открытия на практике. «О, всего лишь пятьдесят лет», — отвечает он с улыбкой и говорит о своих отношениях с супругой как о главном богатстве в своей жизни. Когда я через некоторое время продолжил разговор с его женой, Элейн расхваливала его как одного из самых заботливых людей, которых она знала. Ее глаза тоже сияли светом, который не допускал ни малейших сомнений. Я уверен, что эти два человека по-прежнему влюблены друг в друга. Чтобы это понять, даже не нужен сканер. И здесь речь не только о доверительных и партнерских отношениях. Хотя волосы у этой пары побелели (а у Артура их вообще почти не осталось), в их животах по-прежнему порхают бабочки. И этим они обязаны своей теории, модели саморасширения.
Стоящая за этим идея открывается, если знать два базовых принципа психологии, лежащих в ее основе.Первый принцип звучит так: человек стремится к действию. Если представить наши потребности в форме пирамиды, фундамент будет образован потребностью в пище, одежде и безопасности. В качестве исходных условий нам нужны крыша над головой и еда. На вершине пирамиды — наше стремление что-то совершить. Мы хотим ощутить, что можем действовать. Эта потребность заложена глубоко в нас. Даже у большинства младенцев на лице отображается неподдельная радость, когда они тянут за веревочку — и зеркальце над их кроваткой приходит в действие. Дети строят песочные замки только для того, чтобы разрушить их. В юности мы пробуем границы, чтобы почувствовать, насколько далеко мы можем зайти. Позже, в профессиональной жизни, мы хотим стать санитарами, чтобы спасать людей, или инженерами, чтобы строить подвесные мосты. Дома мы, возможно, разобьем огород и посадим овощи, станем учиться играть на пианино или готовить, а может, будем возиться с микроавтобусом, чтобы подготовиться к следующему отпуску в кемпинге.
Насколько нам важно ощущать эффект от своих действий? Это становится ясно, когда мы не можем действовать. Пожилые люди увядают, оставшись не у дел, а молодежь нередко проявляет агрессию, когда лишается возможности самовыражаться.
Не все хотят изменить мир. Некоторым достаточно проявить инициативу на небольшом участке. Неважно, насколько выражена такая потребность в каждом из нас, мы нуждаемся в ее реализации до конца наших дней. Человек хочет выразить себя, развиваться и достигать целей, а для этого мы вступаем в отношения с другими людьми. И в этом пункте мы пришли ко второму базовому принципу, лежащему в основе модели.
Читайте также
Любовь и субличности. Обиженный ребенок, защитник и другие части «я», которые влияют на романтические отношения
Люди — существа социальные. Появившись на свет, мы не можем выжить, не контактируя с другими. С самого начала мы зависим от отношений. При этом мы рано замечаем, что производим впечатление в том числе и посредством других людей.
Не только для впечатления, которое мы производим на окружающих, но и для нас самих важно, c кем мы дружим — с шутом класса или компьютерным гением. Отношения открывают перед нами новые миры, в которые мы никогда не получили бы доступа; и это способствует нашему росту. Мы всегда определяем себя через связи с другими людьми. Наблюдение за своими детьми, погруженными в игру, дарит нам глубокое чувство удовлетворенности. Стоя на трибуне, мы ощущаем победу футбольной команды, в которой играет лучшая подруга, почти как свое маленькое достижение. Располагая обширной сетью контактов, мы имеем преимущество, потому что быстро и просто можем организовать себе поддержку. Иными словами, устанавливая связи с другими, мы расширяем собственные возможности самореализации.
Как это связано с длительным состоянием влюбленности? Представим себя в виде круга, в котором объединены наши сильные стороны, идеи, чувство юмора, ресурсы, желания, внешность и, разумеется, слабости. Влюбляясь, мы вступаем в особую связь с другим человеком.
Из двух самостоятельных «я» получается образование другого уровня — «мы». И в каждое «я» добавляется кусочек другого «я». Две окружности пересекаются, и если одна из них не состоит сплошь из недостатков, то каждое «я» приобретает что-то ценное и растет.
Тому есть научное обоснование. Когда мы влюбляемся, наше «я» испытывает мощный импульс. Несколько лет назад в Калифорнийском университете проводилось долгосрочное исследование, в ходе которого сотням студентов еженедельно задавался вопрос: «Кто ты сегодня?». Если студенты влюблялись, их ответ на этот вопрос неожиданно сильно изменялся по сравнению с тем, который они давали неделей раньше. Они использовали гораздо более разнообразные слова для описания своего состояния, рассказывали о повышении самооценки, и в первую очередь чувства собственной эффективности. «Я вырос как личность. У меня улучшилось мнение о себе. И прежде всего возникло ощущение, что я многое могу», — так можно было бы подытожить ответ недавно влюбившегося участника эксперимента.
Любить, чтобы расширить свое «я»? Звучит не особенно романтично, а то и эгоцентрично. Но представим себе пирамиду потребностей. Если ее вершину мы выстраиваем с любимым человеком, отношения будут иметь высокую ценность. Кроме того, возникает искренняя заинтересованность в благополучии другого, поскольку часть его круга становится частью нашего. Мы делим свое «я» с другим человеком, который тоже расширяется. Следовательно, любовь не себялюбивое раздувание своего эго как воздушного шара. Любить — значит путем отношений с другим человеком помочь своему эго вырасти, словно цветку. Речь не о безудержной погоне за самооптимизацией с целью стать всё лучше, а о чувстве дальнейшего совместного саморазвития.
Для научно обоснованного опроса в ходе исследования применяются семь пар кругов.
Два человека, которых ничто не связывает, которые чувствуют в отношениях дистанцию, выбирают первое изображение. О любви здесь речи не идет. Каждый круг существует отдельно.
Если люди всё-таки испытывают привязанность, они описывают это с помощью тех рисунков, где круги накладываются друг на друга. Если мы рассмотрим эти круги внимательнее, то заметим, что общая площадь всех семи пар всегда одинакова. А значит, радиус обоих кругов увеличивается по мере наложения их площадей. Это отражает вывод, который был сделан в ходе долгосрочного исследования, проведенного Калифорнийским университетом: когда мы вступаем в связь с другим человеком, наше «я» увеличивается. Это становится ясно уже на начальном этапе отношений, когда мы приобретаем много нового. Но чего можно ожидать от модели саморасширения по прошествии многих лет?
Почему фраза «Любовь есть любовь» обесценивает настоящую любовь — Дикарь-теолог
Если вы в последнее время проводили какое-то время в социальных сетях, вы, вероятно, видели фразу, которая просто гласит: «Любовь — это любовь».
Смысл этого утверждения в том, что влюбленность не зависит от пола человека и не имеет значения, моногамный он или полиаморный. Суть в том, что вы можете быть геем, би или натуралом и поддерживать моногамные или полиамурные отношения, если вы получаете любовь, привязанность и общение, которые вам нужны, чтобы быть счастливыми и удовлетворенными как эмоционально, так и сексуально.
Понимание таково, что когда кто-то делает заявление, используя три слова «любовь есть любовь», это должно решить вопрос. Ведь как можно спорить с чужим выбором любить? Если на то пошло, в любом случае это может быть даже не выбор, если я «влюбился», потому что это неконтролируемая физическая и эмоциональная реакция на химию между двумя людьми, которая просто происходит. Это все же?
Есть несколько вопросов, требующих решения, связанных с общим заявлением «Любовь есть любовь». Например; где мы проводим линию? Включает ли это только «любовь» между двумя взрослыми по обоюдному согласию или может включать любовь между взрослым и ребенком или человеком и животным?
Для большинства из нас, в том числе для тех, кто продвигает нынешнюю идею фразы «любовь есть любовь», такие предложения были бы немыслимы.
Однако всего несколько лет назад большинство было бы ошеломлено идеей идеологии любви, как она продвигается сегодня. Тем не менее, пока мы говорим, существуют движения за нормализацию как педофилии, так и зоофилии, кто может сказать, что однажды они не будут «нормализированы»? Это случалось и раньше в прошлых культурах — Рим и Греция — лишь два примера из многих.
Кто вообще устанавливает границы этой идеологии любви? В конце концов, «Любовь есть любовь», не так ли? Все сводится к простому стремлению к счастью и ощущению того, что мы нужны, желанны и окружены заботой — разве это не то, чего мы все хотим? Если ответ на эти вопросы утвердительный, я бы сказал: «Дерзайте!».
Но что, если это не просвещенный образ жизни, а глупая ложь? Что, если это приведет к нездоровым последствиям для одного или обоих участников; эмоционально, духовно и, да, даже физически?[1] Если это так, то нам нужно быть чрезвычайно осторожными в обосновании того, что, по нашему мнению, должно быть нормальным и приемлемым в нашей культуре.
Прежде чем мы продолжим, давайте взглянем на эту идею влюбиться…
Я слышал высказывание: «Ну, ты не можешь помочь тому, в кого ты влюбляешься». Влюбленность — это выражение, описывающее чье-то эмоциональное состояние, когда эти щенячьи, выпученные глаза, счастливые чувства того, что считается любовью, начинают захватывать душу и заставляют вас чувствовать, что вы просто не можете дышать ни секунды без этого человека. в одной комнате с тобой. Но я думаю, что нам нужно спросить, действительно ли «влюбиться» вообще реально.
Идея «влюбиться» основывается на теплых эмоциях и (более чем вероятно) всплеске гормонов. Однако идея о том, что любовь — это все о чувствах, является скорее западным культурным изобретением 20 -го -го века, чем чем-либо еще. Библейский взгляд на любовь состоит в том, что любовь может существовать отдельно от чувств. Подумайте об этом, никакие гормоны не нужны, чтобы повиноваться команде «возлюби ближнего твоего, как самого себя» — Иакова 2:8 .
Другими словами, мы выбираем любить; то есть мы обязуемся действовать в интересах другого лица.
Конечно, любовь часто сопровождает приятные эмоции, и мы, естественно, испытываем теплые чувства к тому, кто нам нравится. И, конечно же, хорошо и правильно испытывать положительные эмоции и бурлящие гормоны в компании супруга. Но если это все, что нужно для «влюбиться», , то у нас проблемы. Что происходит, когда чувства исчезают? А когда гормоны перестанут всплескивать? Мы «выпали» из любви?
Никогда нельзя рассматривать любовь как зависимость от чувств, целесообразности или романтического влечения. Концепция «влюбленности» придает чрезмерное значение эмоциональному состоянию вовлеченных в нее людей. Формулировка фразы звучит почти так, как будто любовь была случайностью: «Я не могу не влюбиться в тебя» — прекрасная лирика песни, но в реальной жизни мы несем ответственность за контроль над своими эмоциями. Многие браки распались (а многие были начаты по глупости) из-за того, что кто-то «влюбился» не в того человека.
Любовь — это не то состояние, в которое мы впадаем; это обязательство, в которое мы врастаем. Вероятно, правильнее будет сказать, что те, кто «влюбляются», на самом деле «впадают в похоть», «впадают в безрассудство» или «впадают в созависимость».
Итак, мой ответ на этот вопрос: «Является ли влюбленность реальной вещью?» может быть только нет, а скорее изобретение увлечения западного мира «забавным» эмоциональным ощущением.
Даже сейчас кто-то, возможно, не испытал эмоционального ощущения влюбленности, а вместо этого испытал превратился в любовное обязательство с кем-то, кроме их супруга, с более чем одним партнером одновременно или с кем-то того же пола. Если это так, то не можем ли мы сказать, что по крайней мере для них любовь есть любовь? Если любовь — это выбор, это означает, что я все еще могу любить кого-то одного пола или более одного человека… в конце концов, любовь есть любовь, верно?
Ефесянам 5:31 — это цитата из Бытия 2:24, «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одно».
Павел добавляет в стихе 32: «Это великая тайна, и я понимаю, что это означает Христа и церковь».
Брачный союз одного мужчины и одной женщины является тайной, потому что представляет собой притчу, реальную историю, картину Христа и церкви. И в этой аллегории брака скрыто то, что Бог предопределил постоянный союз между Своим Сыном Иисусом и церковью. Другими словами, брак — это не просто древнее культурное определение, от которого мы еще не «эволюционировали», и не случайность, что брак между мужчиной и женщиной дает церкви язык для объяснения отношения Христа к церкви.
Бог специально задумал человеческий брак, чтобы он был земным отражением его небесного плана. Вы видите эту картину? Бог пожелал, чтобы Христос и церковь стали одним телом, а затем пожелал, чтобы брак отражал этот образец. Вот почему мы видим благословение и ободрение мужа и жены, которые становятся одной плотью, как сказано в Бытие 2:24.
Павел еще больше рисует для нас картину того, что это образ для церкви, когда он говорит: «Ибо я чувствую божественную ревность о тебе, с тех пор как я обручил тебя одному мужу, чтобы представить тебя чистой девой перед Христос.
» – 2 Коринфянам 11:2
Теперь, понимая, что — когда люди говорят, что «любовь есть любовь», — мы не можем не видеть, как это обесценивает истинную любовь. Это не позволяет испытать полное выражение, как задумал Бог, и мы видим его таким, какое оно есть (или не является). Это вовсе не просвещенное понимание любви, но на самом деле это в лучшем случае плохая копия.
Из всех способов выражения любви библейская любовь дает нам лучшее определение. На самом деле он описывается как «наилучший путь» — 1 Коринфянам 12:31 . Павел говорит, что «Любовь долготерпелива, любовь милосердна» – 1 Коринфянам 13:4 . Я не думаю, что мы должны упускать из виду, что мы не находим слишком много людей, если они вообще есть, «впадающих» в терпение или доброту, не так ли?
«Влюбиться» или сказать, что «любовь есть любовь» — это красивые фразы, которые можно использовать в момент или в песнях на саундтреке. Они взывают к эмоциям и вызывают приятные ощущения, мурашки по коже, приятные ощущения от идеального романа. Пожалуйста, поймите, я думаю, что эти чувства прекрасны сами по себе, и вполне возможно, что те, кто «влюбляются», действительно нашли идеальную пару.
Но мы всегда должны помнить, что любовь — это нечто большее, чем эмоциональная вовлеченность, основанная на физическом влечении. Это больше, чем найти человека или людей, с которыми можно «наслаждаться» опытом. Правда в том, что те, кто влюбляются, иногда слепы к реальности своей ситуации и могут легко принять интенсивность своих эмоций за настоящую любовь.
Но есть и хорошие новости…
Бог создал брак, чтобы быть образом отношения Иисуса к церкви. Но проблема заключалась в том, что грех настолько запутал образ, что сделал его неузнаваемым. Если современной культуре удастся переопределить и переосмыслить цель любовных отношений, смысл образа, который мы должны отразить в мире Христа и Его невесты, рассматриваемой как любовь между мужем и женой, будет затемнен на многие годы вперед.
Вот почему мы, приверженные Божьему определению брака, должны воплощать в жизнь истинный смысл настоящих, преданных любовных отношений с нашими супругами, если мы женаты, в церкви подлинным образом, с нашими соседями, представляющими Иисуса. к ним и, что еще более важно, к самому Иисусу Христу, близко узнавая Его.
По мере того, как мы растем в этих любовных отношениях, нам нужно взять на себя обязательство публично и радостно воплощать в жизнь нашу истинную любовь, чтобы мир увидел это и начал признавать глубину любви, которую они упускают. Нам нужно прожить ее так, чтобы наша любовь отображала Христа во всей его красоте. Это Евангелие выставлено напоказ! И молитесь о том, чтобы те, кто увидит нашу любовь в действии, были настолько привлечены к Иисусу, что вскоре они стали причислены к числу искупленных и обрели жизнь, для которой они были созданы – любовные отношения с нашим Небесным Отцом через Его сына Иисуса, совершенные через силу Святого Духа.
Правдивая история. Только когда наши жизни будут искуплены, истинное возвращение к отражению образа Иисуса может быть реализовано так же, как были искуплены и восстановлены те «некоторые», которым Павел писал в коринфской церкви так давно.
«Разве не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники Царства Божия не наследуют. И такими были некоторые из вас. Но вы омылись, освятились, вы оправдались именем Господа Иисуса Христа и Духом Бога нашего». – 1 Коринфянам 6:9-11
[1] Показательна статистика, что инфекция ВПЧ обнаруживается примерно у 90% людей с раком анального канала: https://www.medicaldaily.com/does-anal-sex-lead -анальный-рак-3-факты-и-мифы-400561
Что такое любовь? Love is a Verb — крючки для колокольчиков
Book BitsВанесса Эйбл
Чтобы хорошо любить, нам нужно понимать, что мы имеем в виду, когда говорим о любви, и что любовь означает для всех нас индивидуально на самом глубоком, подсознательном уровне, в части себя, которые начали строиться в наших ранних жизнях. Это предпосылка, которую ученый-феминистка и культурный критик Белл Хукс устанавливает в начале своей книги эссе на тему любви «Все о любви».
Представьте, насколько проще было бы нам научиться любить, если бы мы начали с общего определения. Слово «любовь» чаще всего определяется как существительное, однако все более проницательные теоретики любви признают, что мы все любили бы лучше, если бы использовали его как глагол. Я потратил годы на поиск осмысленного определения слова «любовь» и испытал глубокое облегчение, когда нашел его в классической книге по самопомощи психиатра Скотта Пека «Неизведанный путь», впервые опубликованной в 19 году.78. Вторя работе Эриха Фромма, он определяет любовь как «желание расширять свое «я» с целью обеспечения собственного или чужого духовного роста». Объясняя далее, он продолжает: «Любовь такая же, как любовь. Любовь есть акт воли, то есть и намерение, и действие. Воля также подразумевает выбор.
Отсутствие постоянной общественной дискуссии и государственной политики в отношении практики любви в нашей культуре и в нашей жизни означает, что мы по-прежнему обращаемся к книгам как к основному источнику руководства и руководства. Большое количество читателей принимают определение любви, данное Пеком, и применяют его в своей жизни полезными и преобразующими способами. Мы можем распространять информацию, используя это определение в повседневных разговорах, не только когда мы разговариваем с другими взрослыми, но и в наших беседах с детьми и подростками. Когда мы вмешиваемся в мистифицирующие предположения о том, что любовь нельзя определить, предлагая работающие и полезные определения, мы уже создаем контекст, в котором любовь может начать процветать.
У некоторых людей возникают трудности с определением любви Пеком, потому что он использует слово «духовный».
Он имеет в виду то измерение нашей основной реальности, где разум, тело и дух едины. Индивидууму не нужно быть верующим в религию, чтобы принять идею о том, что в «я» есть движущий принцип — жизненная сила (некоторые из нас называют ее душой), которая, если ее взращивать, увеличивает нашу способность к более полной самореализации. и способны вступать в общение с окружающим миром.
Начать с того, что всегда думать о любви как о действии, а не о чувстве, — это один из способов, которым любой, кто использует это слово таким образом, автоматически берет на себя ответственность и ответственность. Нас часто учат, что мы не можем контролировать свои «чувства». Тем не менее, большинство из нас признает, что мы выбираем наши действия, что намерение и будет определять то, что мы делаем. Мы также признаем, что наши действия имеют последствия. Думать о действиях, формирующих чувства, — это один из способов избавиться от общепринятых предположений, таких как, что родители любят своих детей или что человек просто «влюбляется» без проявления воли или выбора, что существуют такие вещи, как «преступления на почве страсти, то есть он убил ее, потому что очень любил ее.
