Как выбрать жену психология: Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение

Отношения мужчины и женщины: как понять, что у него все серьезно

1. Красивые ухаживания и желание тратить на вас деньги 

Катерина, 27 лет

«Не скрою, льстило то, что он был внимателен и буквально предугадывал все мои желания. Это так отличалось от предыдущих отношений, когда молодой человек настаивал, чтобы мы всегда платили поровну. Бывший считал, что в противном случае это использование его кошелька, а раз мы работаем на равных, то и платить должны так же. Мне это казалось мелочным и унизительным.

В новых отношениях мужчина не жалел на меня ни времени, ни денег. Встречал с цветами — квартира была похожа на розарий. Несколько раз вместе ездили отдыхать, и, конечно, речи не было, чтобы я оплачивала свою долю. Была уверена: если он готов так вкладываться, отношения много для него значат. Увы, я ошибалась. Постепенно он стал звонить все реже, а потом и вовсе исчез, не объяснив, что случилось». 

Комментарий эксперта

Никому не близки скупые люди. В особенности если это мужчина, который за вами ухаживает. Однако галантные жесты и подарки могут оказаться лишь иллюзией близких отношений, если на вашем пути мужчина с чертами нарцисса.

«В данном случае у героини, очевидно, был запрос на щедрость, которую она воспринимала как проявление любви и заботы — в противовес скупости предшествующего молодого человека, — считает психолог Марина Мяус. — И, возможно, новый партнер способен был это давать, пока сам получал психологические бенефиты — ее привязанность и возникающую зависимость».

Нарцисс остро нуждается в постоянном потоке восхищения извне и часто чутко считывает слабое место жертвы. Если бы для девушки материальные знаки внимания были менее важны, чем поддержка в трудной ситуации, мужчина с большой вероятностью был бы готов и на реальные поступки, проявляющие его как надежного друга.

«Это действительно может сбивать с толку и завораживать — кажется, что практически незнакомый еще человек, способный так вас понимать, просто не может не быть той самой «половинкой», — говорит психолог.  — Правда в том, что внимание, которое получает женщина, не идет ни в какое сравнение с удовольствием самого нарцисса.

Он делает это не для того, чтобы другому было хорошо, а исключительно, чтобы ощутить над ним свою власть. И со временем может либо начать диктовать свои условия и контролировать вас, либо переключиться на новую жертву, которая окажется им так же очарована». 

2. Готовность познакомить с близким кругом 

Полина, 27 лет

«Почти каждый вечер мы встречались с его друзьями, и я была уверена — он видит со мной будущее. Спустя пару недель после нашего знакомства он даже пригласил меня к родителям. Казалось, я понравилась его маме, с папой мы нашли общие темы — оба увлекаемся теннисом.

Однако последующая встреча с родителями прошла совершенно по-другому. Его мама почти ко мне не обращалась и весь вечер говорила только со своей дочерью. Я почувствовала себя нежеланным гостем. Обиделась и на следующий день призналась в этом моему другу. Он улыбнулся и предложил «не брать в голову». Однако с тех пор наши отношения стали разлаживаться. Он реже звонит и словно потерял ко мне интерес». 

Комментарий эксперта

Тот, что мужчина знакомит вас с семьей и близкими друзьями, воспринимается как свидетельство серьезных намерений и значительный шаг вперед. «Однако помните: дьявол в мелочах, — напоминает коуч по отношениям Крис Армстронг. — Есть семьи, где просто принято много общаться, и ваше знакомство с родителями ни о чем не говорит.

Кроме того, мужчина может быть очень зависим от мнения близких. В этом случае вы действительно объединяетесь не только с ним, но и со всем семейством. И если им что-то не понравится, это в полной мере отразится на ваших отношениях». 

3. Признание в том, что настроен на серьезные отношения 

Ольга, 28 лет

«В самом начале знакомства он взял мою руку за столиком в баре, посмотрел мне в глаза и сказал: «Я хочу, чтобы у нас были дети». Это предложение одновременно и польстило, и смутило.

У меня были мужчины, которые не строили со мной никаких планов. С моим предыдущим молодым человеком я рассталась потому, что он не готов был не только к детям, но даже к тому, чтобы жить вместе. Здесь же человек сказал открыто: «У меня были разные периоды жизни, но я нагулялся, остепенился и готов к серьезным отношениям». 

Комментарий эксперта

Набирающая силу популярная психология не обошла стороной и тех, кто использует ее советы ради манипуляций. И мужчина, который открыто говорит о своих планах, кажется порядочным и готовым взять на себя ответственность.

«Это может быть лишь приемом, чтобы создать иллюзию сближения, — считает Крис Армстронг. — Порой такой человек начинает говорить и о вещах неопределенно долгосрочных: „Мы будем жить вместе, я хочу с тобой состариться“. Согласитесь, „я подарю тебе звезды с неба“ звучит почти так же».

Важно, чтобы ваши совместные планы на будущее не касались долгосрочных перспектив, а строились на самое ближайшее время. Тогда вы сможете увидеть, берет ли человек ответственность за выполнение своих обещаний.

«Когда мужчина говорит „мне необходимы серьезные отношения“, он словно приходит к вам, как к продавцу-консультанту за товаром. В данном случае, за отношениями, — говорит эксперт. — Возможно, он просто хочет обрести новый статус и ему надо кого-то выбрать. Кого — не так важно. Поэтому за этой фразой (на которую так покупаются женщины) стоит лишь констатация идей и желаний, но персонально с вами они могут быть не связаны». 

4. Проявление ревности 

Алина, 35 лет

«Однажды на работе я получила цветы от нашего партнера. Никакой романтики, это был лишь жест вежливости. И вот с этим букетом я поехала на свидание. Было очевидно, мой друг ревнует, хотя я ему все объяснила. На следующий день он стал осторожно, делая вид, что в шутку, выяснять, от кого конкретно все-таки цветы. Мне это даже понравилось. Значит, я ему небезразлична». 

Комментарий эксперта 

Нет ничего необычного в том, что в мужчине просыпается ревность и в начале отношений он настроен выиграть соревнование с предполагаемыми конкурентами. Если только он при этом уважает ваши границы и свободу выбора.

«Когда мы слышим „я хочу, чтобы ты всегда была рядом“, нам кажется, что это проявление любви и заботы, — говорит Марина Мяус. — Важно, чтобы это не перешло в другую крайность — контроль вашей жизни. Если ревность становится постоянным спутником отношений, то это не свидетельство любви, а отражение крайней неуверенности в себе». 

5. Потребность быть всегда на связи

Галина, 39 лет

«Практически с первых дней знакомства он незримо рядом. Просыпаюсь и сразу вижу в мессенджере пожелание хорошего дня. Он всегда находит время на короткое сообщение — несколько приятных слов или смайл. Мне от этого очень тепло. Возникает чувство особой близости.

Постепенно я стала замечать: если я по каким-то причинам не смогла ответить, мужчина обижается. С одной стороны, приятно, что он стремится быть со мной на связи. С другой, неловко признаться… иногда немного устаю от такого плотного потока. Хотя понимаю — гораздо хуже, если мужчина пропадает и не отвечает».  

Комментарий эксперта 

Если вы чувствуете присутствие близкого человека, это, безусловно, очень приятно. Однако когда он постоянно испытывает потребность находиться с вами на связи, возникает вопрос: почему?

«Часто это проявление сильной созависимости, — считает Марина Мяус. — И если вас это так притягивает и тоже становится болезненно необходимым, стоит спросить и себя: какие внутренние пустоты вы таким образом восполняете?

Не исключено, что ваш партнер просто любит переписки и ведет их и с другими людьми. Причем не обязательно с женщинами. И тогда это может оказаться отнюдь не признаком его серьезных намерений, а попыткой уйти от тишины, которая сразу актуализирует болезненные внутренние вопросы. Переписка — возможность от них отвлечься, включившись в разговор с кем-то извне».

3 главных секрета брака — узнайте, как сохранить любовь в длительных отношениях

43 007

Мужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Unsplash

Если хотите, чтобы отношения оставались благополучными и длились всю жизнь, добиться этого реально, если предупреждать проблемы до их появления. Вот три секрета счастливого брака, которые стоит знать всем, кто еще собирается идти под венец.

1. Страсть угасает, но ее можно сохранить

Сексуальная жизнь не может оставаться все время такой же, как в первые недели, месяцы и даже годы совместной жизни. Однажды желание партнеров подугаснет — такой спад считается нормой в длительных отношениях.

Хотя страсть и взаимное влечение остывают с годами, вы можете сами поддерживать огонь взаимной любви и разжигать его снова и снова.

Как это сделать?

• Вспомните, что питало страсть в начале, и попробуйте повторить, даже если не будет особого желания или настроения.

• Почаще совершайте романтичные поступки. Регулярно радуйте партнера и дайте ему понять, что ждете их в ответ.

• Рискуйте. Позвольте себе открыться и быть уязвимыми как в спальне, так и за пределами. Пробуйте с партнером что-то новое, даже если вначале будет неловко. Наградой за смелость станет страсть, не угасающая долгие годы.

2. Конфликты в отношениях неизбежны, но не всегда губительны

Партнер будет на вас злиться, обижаться, жаловаться, вы тоже будете время от времени испытывать эти чувства. Каждая из негативных эмоций дает возможность обсудить разногласия, выслушать друг друга и в конечном итоге еще яснее осознать взаимную любовь и решить наладить отношения.

Как это сделать?

• Честно и откровенно говорите о проблемах. Не позволяйте временным неприятным переживаниям разрушить связь.

• Выслушивайте претензии и обиды партнера спокойно, без ответной агрессии. Видя, что вы внимательно слушаете, партнер наверняка смягчит гнев и попробует выразить чувства более мягко и искренне.

3. Любовь требует ежедневных доказательств, но это несложно

Взаимное влечение в браке поддерживаются благодаря взаимному проявлению любви. Важно оказывать друг другу знаки внимания и демонстрировать любовь каждый день, а не раз в год во время отпуска.

Как это сделать?

• Регулярно ходите куда-нибудь вместе. Каждую неделю ходите на какое-нибудь мероприятие или вечеринку вдвоем. Такие «свидания» укрепляют отношения.

• Почаще делайте партнеру комплименты. Ищите повод сделать комплимент, даже если его придется придумать.

• Отмечайте позитивные аспекты отношений. Боль всегда захватывает наше внимание, поэтому и мужчины, и женщины нередко склонны сосредотачиваться на негативных аспектах отношений. Чтобы преодолеть эту тенденцию, нужно сознательно и намеренно обращать внимание на позитивные моменты и всегда демонстрировать свою благодарность за проявления любви и заботы со стороны партнера.

Если вы думаете, что поддерживать огонь любви и взаимного влечения в браке будет легко, вас ждет жестокое разочарование. Прилагайте усилия, поддерживайте огонь любви и страсти в отношениях, не лишайте себя многих лет счастья и романтики.

Об авторе: Тодд Кригер — семейный психотерапевт.

Эстер Перель «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях»

Вступая в длительные любовные отношения, мы жаждем спокойствия, стабильности и безопасности. Но обретая все это, мы часто теряем интерес к постоянному партнеру, поскольку одновременно из нашей жизни уходят новизна, загадочность, неопределенность и спонтанность — непременные спутники сексуального желания. Казалось бы, это ставит нас перед необходимостью сделать выбор: комфорт и уверенность в завтрашнем дне или волнующий, яркий и романтичный секс. Но Эстер Перель утверждает, что преодолеть это противоречие вполне реально. 

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Как понять, что отношения с подругой себя изжили?»

«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»

8 признаков настоящей влюбленности

Ирина Старшенбаум: «Мой выбор — не быть жертвой»

«Сын-подросток начал пересказывать новости из интернета — кто и где пострадал»

Нездоровые отношения: как нарушаются связи с телом — 4 причины селфхарма

11 источников вдохновения для творческого ребенка: кино и книги для развития уверенности

Что мешает достичь цели: 7 ловушек мышления — исключите перфекционизм и трудоголизм

законов притяжения: как выбрать спутника жизни?

Большинство из нас ищут партнера на всю жизнь или хотя бы на время. Но как мы выбираем? Ведь в повседневной жизни мы встречаемся с сотнями, даже тысячами людей. Что заставляет двух людей выбирать друг друга из множества доступных кандидатов? Психологическая наука уже давно пытается ответить на этот вопрос, и со значительным успехом.

Две основные теории направляют научное мышление по этому вопросу. Во-первых, это эволюционная теория, которая утверждает, что поведенческие тенденции, физические характеристики и особенности личности, повышающие наши шансы на выживание и размножение, благодаря этому свойству становятся для нас желанными. Кроме того, биологические и анатомические различия между организмами будут диктовать разные оптимальные решения одной и той же проблемы. Например, если два животных, одно с проворными ногами, а другое с сильными крыльями, столкнутся с голодным хищником, как они справятся с угрозой для выживания? Скорее всего, первое животное убежит, а второе улетит.

Аналогично, эволюционный подход предсказывает, что биологические и анатомические различия между мужчинами и женщинами приведут к разным предпочтениям в выборе партнера. Например, биология человека диктует, что женщины нуждаются в помощи и защите во время беременности, и что их фертильность ограничена во времени. Поэтому вполне логично, что мужчины, которые могут обеспечить защиту, будут считаться привлекательными для женщин, а молодые — и, следовательно, плодородные — женщины будут привлекательными для мужчин. Действительно, исследования показывают, что, когда речь идет о долгосрочных отношениях, женщины в целом подчеркивают важность параметров статуса, в то время как мужчины находят молодых девушек очень привлекательными.

С другой стороны, «теория социальных ролей», разработанная американским психологом Элис Игли, утверждает, что социальные, а не биологические процессы определяют наш социальный выбор. Согласно этому аргументу, правила выбора партнера диктуются ролями, которые женщины и мужчины занимают в обществе. Таким образом, ожидается, что предпочтения людей в поиске партнера будут меняться по мере изменения социальных ролей и норм. Например, женщин привлекают мужчины, обладающие властью и деньгами, потому что общество ограничивает их возможности получить власть и деньги. Если завтра большая часть власти и денег перейдет к женщинам, тогда статус и богатство мужчины будут иметь для женщин гораздо меньшее значение, в то время как мужская красота, молодость и выносливость могут стать важнее.

Источник: pixabay.com

Действительно, исследования, проведенные за последние 50 лет, показывают некоторые фундаментальные изменения в предпочтениях партнеров как среди мужчин, так и среди женщин. Например, поскольку в западных странах стало трудно поддерживать комфортную жизнь на одну зарплату, и поскольку большинство женщин в этих странах работают и получают доход, и мужчины, и женщины в настоящее время при выборе партнера больше внимания, чем раньше, уделяют экономическому и социальному статусу партнера. спутник жизни. С другой стороны, вопросы работы по дому, такие как приготовление пищи и уборка, больше не считаются важными критериями для выбора партнера для обоих полов. Эти изменения указывают на то, что культура оказывает влияние на качества, которые мы считаем привлекательными.

Какими бы ни были мотивы, исследования, проведенные с 1940-х годов по настоящее время, указывают на существование нескольких хорошо обоснованных «законов притяжения», которые управляют общим процессом выбора долгосрочного партнера:

1. Воздействие и знакомство . В целом мы начинаем любить окружающих и тех, с кем часто общаемся. Чем больше времени мы проводим с кем-то, тем больше шансов, что мы полюбим, примем и влюбимся в него или в нее. Конечно, мы все знаем кого-то, с кем усиленное взаимодействие вызывает усиление фрустрации и обиды, но это исключение, подтверждающее правило. Простое разоблачение — одна из причин, по которой многие романы расцветают на работе или в университете. Ежедневный контакт со временем превращает незнакомцев в друзей и даже больше.

2. Физическое влечение. Физическая красота является важным жизненным преимуществом и имеет фундаментальное значение в брачной игре. Итог: вы не хотите провести свою жизнь с кем-то, кого вы считаете физически отталкивающим. Физическое влечение, оказывается, подчиняется законам рынка: лучшие товары стоят дороже, поэтому покупатели получают не то, что хотят, а то, что могут себе позволить. В конце концов, богатые ездят на «Мерседесах», представители среднего класса — на «Тойотах», а бедняки — на автобусах. Точно так же и с физической привлекательностью: красивые люди оказываются рядом с очень красивыми, посредственно выглядящими, посредственно выглядящими и т. д.

3. Личность и характер. Исследование личностных факторов, привлекающих нас к другим (и других к нам), выявило два личностных фактора, которые считаются всеми желательными: компетентность и сердечность. Компетентные люди, то есть умные и социально подготовленные, считаются более привлекательными. Добрые люди с теплым характером также более привлекательны. Теплый и мудрый — выигрышная пара в турнире по выбору партнера.

4. Близость. Большинство из нас женятся на ком-то, кто живет в пешей или автомобильной доступности. Мы вряд ли будем продолжать отношения или женимся на ком-то, кто находится на расстоянии трансатлантического перелета. Великий поэт Иегуда Амихай писал: «Совет для доброй любви: не люби дальних. Возьми себе ближнего. Как благоразумный дом возьмет для своего строительства местные камни». И поэт был прав: большинство из нас выбирает из того, что есть поблизости. Отношения на расстоянии труднее развивать, и они выживают гораздо реже9.0003

5. Подобие. Это, без сомнения, самая мощная находка в этой области. Нас тянет к людям, которые похожи на нас. Христиане будут нравиться другим христианам, образованные люди тянутся к другим образованным людям, левые любят левых, экстраверты любят экстравертов и т. д. Почти по всем параметрам происхождения, личности, ценностей и опыта мы предпочитаем тех, у кого много общего с нас над кем-то, кто полностью отличается от нас, а также над тем, кто «дополняет» или дополняет нас. Океану нужен океан, а не пляж и не лодка. Одна из причин такого предпочтения заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, знаком с нашей культурой, разделяет наши ценности или верит в нашего Бога. Вторая причина заключается в том, что любить кого-то, похожего на нас, психологически равносильно убийству двух зайцев одним выстрелом: он замечательный, и он такой же, как я; поэтому я прекрасна! А кто не хочет чувствовать себя прекрасно?

Как мы принима 37 стран на анкету об их предпочтениях в отношении потенциальных партнеров по жизни. Исследователи использовали технику под названием «анализ основных компонентов». Этот метод направлен на то, чтобы свести обширную совокупность данных к небольшому числу основных основополагающих факторов. Например, миллионы автомобилей постоянно ездят по дорогам, ездя то туда, то сюда. Но всю эту суматоху можно свести к двум основным составляющим: направлению и скорости. Это единственные факторы, контролируемые водителем, и все вождение можно объяснить некоторой комбинацией только этих двух факторов.

Исследователи определили четыре универсальных компонента, лежащих в основе процесса выбора партнера. Каждый из этих четырех компонентов представляет собой внутренние переговоры, которые мы проводим при выборе романтического партнера. Вот четыре компонента в порядке важности.

1. Любовь против статуса/ресурсов. При выборе партнера мы часто вступаем во внутренние переговоры, в ходе которых ценность романтической любви противопоставляется ценности социального статуса и экономической безопасности. Если любовь сильна, мы можем пожертвовать безопасностью или экономическим статусом. Если статус потенциального партнера высок, мы можем пойти на компромисс в отношении интенсивности наших романтических чувств.

2. Надежность/Стабильность или Внешний вид/Здоровье. При выборе партнера мы склонны идти на компромисс в отношении эмоциональной стабильности, если потенциальный партнер очень привлекателен физически. В качестве альтернативы мы можем согласиться принять менее привлекательного партнера, если он исключительно стабилен и эмоционально здоров.

3. Образование/Интеллект vs. Желание иметь дом/детей. Мы склонны прощать партнера, который стремится получить высшее образование и сделать карьеру, если он не заинтересован в том, чтобы иметь много детей. И наоборот, мы можем простить ограниченные образовательные и карьерные достижения тому, кто действительно хочет иметь детей и создать большую семью.

4. Общительность против схожей религии. Кто-то из той же религии, что и мы, будет рассматриваться как привлекательный выбор, даже если он или она не обладает особенно общительным характером. Потенциальный партнер, очень общительный по своей природе, привлечет нас, даже если он не разделяет наши религиозные взгляды.

Эти четыре фактора действуют независимо как у мужчин, так и у женщин; но для первых трех были обнаружены значительные различия между полами. В целом женщины придают большее значение социально-экономическому статусу, чем романтической любви. Женщины также предпочитают эмоциональную стабильность привлекательной внешности, а интеллект — желанию иметь детей. Статус, эмоциональная стабильность и интеллект менее важны для мужчин, когда они ищут долгосрочного партнера. Мужчины подчеркивают ценность внешней красоты, молодости и физического здоровья, стремление к детям.

Кроме того, исследования показывают, что женщины более избирательны и требовательны, чем мужчины, при выборе спутника жизни. Одна из причин заключается в том, что женщины больше теряют, делая неправильный выбор. Поэт Маргарет Этвуд однажды сказала: «Мужчины боятся, что женщины будут смеяться над ними. Женщины боятся, что мужчины их убьют». Женщины более уязвимы, поэтому им нужно быть более осторожными. Еще одна причина женской избирательности заключается в том, что рождение потомства для женщины — дело гораздо более ответственное и опасное, чем для мужчины. Тот, кто собирается вложить больше и пойти на больший риск, обязательно более внимательно рассматривает вложение.

В заключение, мы достаточно хорошо понимаем основные расчеты, которые люди используют для определения группы потенциальных кандидатов, из которых можно выбрать себе пару. Напротив, пока нет научного ответа на вопрос «окончательного отбора»: как мы выбираем только одного из группы подходящих кандидатов?

Законы отбора кандидатов, оказывается, не распространяются на этап окончательного отбора. Например, как упоминалось ранее, самый мощный закон притяжения на этапе «отбора кандидатов» заключается в том, что нас тянет к людям, которые на нас похожи. Если бы тот же закон соблюдался на этапе «окончательного отбора», мы могли бы предсказать, что из группы довольно похожих кандидатов будет выбран наиболее похожий на нас. Мы также можем предположить, что выбор людей, которые очень похожи, также будет схожим. Но результаты исследований опровергают эти предположения. Получается, что мы не выбираем наиболее похожего на нас из группы кандидатов. Кроме того, исследователи Дэвид Ликкен и Ауке Теллеген в девяностых годах показали, что жены однояйцевых близнецов совсем не похожи. Близнецы не склонны желать жен своих однояйцев. Жены, со своей стороны, не особенно привлекают братьев-близнецов своих мужей. Эти результаты подразумевают, что биология и общество направляют нас в правильный магазин, в котором есть товары, соответствующие нашему бюджету, вкусу и потребностям. Однако биология и общество не могут определить, какой предмет мы покупаем. Это мы решаем сами.

Победитель — окончательный выбор среди всех достойных кандидатов — определяется субъективным внутренним процессом, неясным и причудливым и не обязательно подчиняющимся диктату рациональности, эволюционным предписаниям, культурному давлению или даже нашей собственной сознательной воле, планам или намерения. В конце концов, как сказал философ Блез Паскаль, у сердца есть причины, которые разум не понимает.

Изображение на Facebook: Dragon Images/Shutterstock

Как мы на самом деле выбираем наших романтических партнеров

Большинство одиноких людей встречаются, и многие продолжают формировать более длительные романтические отношения или даже постоянные пары. Но в какой степени люди сознательно выбирают своих партнеров?

Обсуждая модели взаимоотношений, я часто спрашиваю людей, выбирали ли они своего партнера или они сами делали выбор. Они часто заявляют, что их партнер преследовал их и пригласил на свидание, и они сказали «да».

Если вас пригласили на свидание, обычно вы принимаете решение «да или нет».

Принятие решений «да» или «нет» на самом деле не является выбором, потому что вы не преследуете преднамеренной цели установления отношений с определенным типом людей.

Подумайте о том, где вы находитесь в своей жизни. Для многих из нас это было просто функцией решений «да» или «нет». «Ты хочешь быть моим другом?» — Хочешь выпить? — Хотели бы вы здесь жить? — Хочешь пойти на свидание? Судя по вашим ответам, вы действительно где-то окажетесь; но действительно ли вы выбрали пункт назначения? Я собираюсь сказать «нет»; вы не выбирали сознательно, куда вы идете. Многие люди, которые вступают в отношения таким образом, в конечном итоге не чувствуют себя любимыми или ценными. Они не чувствуют себя избранными. Скорее, они чувствуют, что их партнер «устроился», и они были утешительными призами.

Итак, как будет выглядеть выбор партнера? Недавно я спросил клиентов, выбирают ли они своих партнеров. Почти все ответили «да». Поэтому я попросил человека рассказать своему партнеру, почему он выбрал его.

Примеры этого типа выбора на основе потребностей включают:

«Потому что она любит меня». «Потому что он отличный поставщик». «Потому что она заботится о моих потребностях».

Если вы выбираете кого-то, вы должны подумать, что вы можете дать и добавить в жизнь другого человека.

Примеры этого типа безопасного выбора включают:

«Потому что она красивый человек». — Потому что я хочу отдаться ему. «Потому что я хочу любить и лелеять ее».

Этот тип выбора основан на любви как на чем-то, что нужно отдать, а не на потребности, которую нужно удовлетворить.

Этот тип самоактуализированного «выбора на основе безопасности» является предложением с добавленной стоимостью, тогда как выбор на основе потребностей отнимает у другого человека и исходит из чувства нехватки и веры в нехватку.

Те, у кого безопасные стили привязанности , вступают в отношения, чувствуя себя целостными и готовыми многое дать. Поскольку они выросли в благоприятной среде, где родители всегда были теплыми, доступными и отзывчивыми, мир был безопасным и предсказуемым местом, а другие всегда были готовы оказать любовь и поддержку, когда это необходимо, они приходят в отношения с чувством, что у них было больше всего. удовлетворены их потребности. Таким образом, они предлагают надежную базу и с любовью делятся и отдают.

Люди с ненадежным стилем привязанности

, по крайней мере до того, как они излечат себя, часто вступают в отношения с неудовлетворенными потребностями. Те, кто придерживается стиля отвержения, могут нуждаться в безусловной любви и одобрении. Люди с озабоченным стилем могут нуждаться в высоком уровне постоянства в том, чтобы их партнеры проявляли любовь и уверенность. Людям с боязливым стилем привязанности может понадобиться прежде всего чувство доверия, безопасности и безопасности.

Стили привязанности — это фундаментальные личностные диспозиции, которые развиваются в детстве в контексте того, как родители реагируют на потребности ребенка в зависимости. Есть четыре стиля. В дополнение к безопасному стилю, описанному выше, они отмечены как отвержение, озабоченность и страх.

Отказ от привязанности развивается, когда родители постоянно отвергают негативные чувства ребенка (например, грусть) и потребности в утешении и поддержке. В такой среде выражения любви обычно выдаются условно в зависимости от того, соответствует ли ребенок ожиданиям родителей в отношении высоких достижений, независимости и силы (не выглядит обиженным, грустным или нуждающимся). В более широком смысле любовь не была безусловной, а их более негативные эмоции отрицались и не подтверждались. Таким образом, они должны были похоронить эти потребности. Таким образом, им очень трудно передать эти аспекты отношений другим, в то же время ожидая, что другие удовлетворят их потребности в одобрении, восхищении и безусловном положительном отношении.

Озабоченная привязанность может развиться, когда родители непоследовательны в выражении любви и заботы. Иногда они теплые и принимающие, а иногда угрюмые и даже холодные и отвергающие. В таких условиях дети учатся внимательно следить за родителем и оставаться рядом с ним, потому что они не доверяют тому, что родитель будет рядом, когда это необходимо. Они растут, полагая, что другим нельзя доверять, чтобы они постоянно любили их. Следовательно, они нуждаются в большом количестве заверений в любви другого человека и могут проверить приверженность и последовательность другого человека. Поскольку они сосредоточены на своих собственных потребностях в любви, они могут быть несколько реактивными и вести себя непоследовательно, проявляя любовь к другим.

Боязливая привязанность может развиться, когда родители напуганы или пугают или иным образом (как в случае серьезных проблем с психическим здоровьем родителей) не могут утешить ребенка.