Если тебе изменили что делать: Что делать, если вам изменили • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Что делать, если вам изменили • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

• Статьи
• 18 ноября 2020

Семейный психолог с 15-летним опытом работы с парами от том, как пережить неверность и не умереть от разбитого сердца.

Внизу еще много интересного

«Итак, это, к сожалению, случилось. Раскрытая неверность — это мощнейший стресс. В таком состоянии люди совершают поступки, о которых потом жалеют. Поэтому первая задача — поверить, что от лишнего часа или дня ничего кардинально не изменится. Время есть», — говорит семейный психолог и секс-терапевт Марина Травкова, автор книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». В этой ситуации единственно правильное и важное первоначальное условие — это…

Успокоиться и взять паузу

Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом, от сообщений детям и постов в соцсетях. Если на работе требуется высокая концентрация, лучше взять выходной, потому что работать в таком состоянии даже опасно. Если кто-то требует решений или ответов немедленно, говорите «мне нужно подумать» и «я не в состоянии сейчас принимать такие решения».

«Понимаю, сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства “преступления”, отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. Но пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь».

Марина Травкова

Что дальше?

Не винить себя

Поиск причины в себе и вопросы «что я делал не так» — это часть защитной реакции нашей психики. Мы живем в убеждении «как ты к человеку, так и он к тебе». И если партнер был неверен, это убеждение превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». Причины, конечно, есть, но не стоит искать их только в себе. Ни сексуальное охлаждение, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение об измене каждый принимает самостоятельно. Можно так себе и сказать: «изменял(а) не я. Я не виноват(а)».

Не делать вид, что все в порядке

Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, — еще неизвестно, что его раскрыли. Но попытки жить, будто ничего не происходит, опасны для психики. Когда часть нас знает, что измена произошла, а другая пытается закрыть это знание и жить дальше, возникает внутренний диссонанс — состояние разъединения с самим собой. Оно нередко оборачивается упадком сил, апатией и болезнями. Поэтому если пока вы не хотите сообщать партнеру, что вы в курсе неверности, лучше не оставаться с этим знанием один на один. Расскажите тому, кому доверяете, кто вас поддержит. Если рядом нет такого человека — звоните по телефону доверия.

Не выбивать клин клином

Клин клином, око за око, зуб за зуб. В основе такого импульса — желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Это оттого, что пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и ищет тепла и подтверждения своей привлекательности. Но от измены ради мести мало кому становится легче. Если вы этого хотите — никто вас не остановит. Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу ради мести.

Не вымещать злость на тех, кто связан с неверным человеком

Ни люди, ни вещи тут ни при чем. Нахамить родным, порезать одежду, разбить телефон, украсть или выбросить питомца — это облегчение сейчас и проблемы — потом. А проблемы нам не нужны. Ну и главное: не втягивать в разбирательства детей. Знание, что «отец — козел» или «мать — проститутка», никого не делает счастливей.

Запланировать визит к врачу

Сексуальная культура в России — на низком уровне, а распространение ВИЧ и ЗППП — на высоком. Даже если неверная сторона уверяет, что контакт был в презервативе, нужно сдать анализы, связанные с риском секса со случайным партнером. Кто именно «рисковал» — уточнять не обязательно.

Если событие совсем выбило из колеи, пропали аппетит, сон и концентрация — запишитесь к психиатру. Он пропишет медикаменты, чтобы снять острое состояние.

Больше советов, как пережить измену — независимо от того, на какой стороне треугольника вы оказались, — в книге Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежатьМарина Травкова

677 ₽

Купить

Читайте по теме

Статьи • 4 марта 2020

От отношений до гардероба: 8 книг для девушек

Учимся без сожаления выкидывать ненужные вещи, печь полезные торты, разбираться в себе и своем гардеробе.

Статьи • 4 сентября 2018

Как пережить измену в 4 шага: советы психотерапевта Эстер Перель

Оцениваем ущерб, тщательно мстим, а потом много разговариваем о прошлом и будущем в контексте переосмысления моногамии.

«Если вам изменили – можно за секунду перестать быть жертвой». Специалистка объясняет, почему измена – не повод для развода

Как вынуть из себя боль, когда вы считали партнера (партнершу) идеальным (идеальной), а оказалось – он (она) вам изменяет. Как мы сами толкаем свою половину к измене, при чем тут сексуальные фантазии и можно ли полностью удовлетворять друг друга в паре – об этом CityDog.io рассказала психологиня Наталья Олифирович.

ВАЖНА: гэты тэкст можна чытаць (і слухаць!) на беларускай мове. Пераходзьце вось па гэтай спасылцы.

Моногамия – форма эгоизма?

– Мы сейчас живем в мультикультурном мире, где ежесекундно сталкивается огромное количество разных взглядов на жизнь, разных ценностей, способов устройства семьи. И каждому предстоит ответить на вопрос: а какой жизни хочу я?

Наталья Олифирович

психологиня

Вавилонское смешение разных стилей семейного проживания привело к тому, что мы имеем дело с очень разными взглядами на измену. На Востоке до сих пор обеспеченный мусульманин может жить с четырьмя женами. Но часто, несмотря на то что это культурно одобренный способ жизни и союз, первые жены страдают и переживают так же сильно, как и западные женщины, которые узнают об измене мужа.

Разговор про чужой эгоизм – скорее, способ оправдать желание, чтобы другой жил по моим правилам. Люди устроены по-разному: есть небольшой процент семей, где супруги друг другу ни разу не изменили. Для них самое важное в паре – стабильность. Думаю, с годами процент таких семей будет уменьшаться.

Мы живем во время всего одноразового: за сезон устаревают вещи, фильмы, тенденции, связанные с питанием и внешним видом, манерой общения. Живя в таком обществе потребления, мы тоже не можем не относиться к ранее незыблемым истинам как к чему-то преходящему. Это касается и брака.

Почему люди изменяют? Часто мы сами толкаем партнера (партнершу) к измене

– Измена была во все времена. Мы не универсальны и не можем удовлетворять все потребности друг друга, в том числе сексуальные. Сексуальная сфера – тонкая материя, у каждого из нас есть сексуальные фантазии. Вспомните сейчас свою любимую фантазию, которая сильнее всего возбуждает. Можете ли поделиться ею с партнером (партнершей) и можете ли удовлетворить ее с ним (ней)?

Очень многие фантазии – это фантазии о сексе с незнакомцем (незнакомкой), об идиллическом свидании, даже об изнасиловании. Они, скорее, могут быть удовлетворены с кем-то другим, а не с мужем или женой.

Бывают фантазии на тему легкого БДСМ: партнер (партнерша) вас связывает, доминирует. Муж или жена часто такое могут не понять. Возможно, если им открыться, они посчитают вас не совсем нормальным, поэтому вы предпочитаете заниматься достаточно приятным сексом и ничего не менять годами.

При этом супружеский секс может быть монотонным и однообразным – скучным, как утренняя гимнастика по старому советскому радио. Но вы довольны своей жизнью и хотите жить с супругом (супругой) дальше, поэтому не раздумывая кладете на алтарь брака небольшую «жертву»: отправляете сексуальную сферу на последнее место в списке интересов.

Бывает, что жена очень хочет изменить мужу, но не позволяет себе этого. Это желание она проецирует на мужа и ведет себя с ним так, как будто он ей уже изменил, что в конечном итоге и происходит.

Причины измен могут быть абсолютно несексуальными, факторы, которые приводят к измене, бывают банальными: скука и рутина семейной жизни, конфликты и противоречия. Если мы обижены, злимся, ничего не можем доказать нашему партнеру (нашей партнерше), то иногда измена – «хороший» способ наказать его или ее.

Иногда люди изменяют из любопытства, из интереса. Особенно те, «которые в каждую дырку залезут»: энергичные, любознательные мужчины и женщины. И если они не удовлетворяют свою активность и любознательность в профессии и у них сохраняется интерес к сексуальной сфере – то, исходя из своего желания получить эффект новизны, они могут просто пробовать: как это – по-другому? «Хай гірша, але інша».

Это может быть попытка привлечь внимание, когда человек не может сказать словами, но действиями показывает: раз ты со мной так – то и я с тобой так. Это может быть месть.

Как ни странно, бывает, люди изменяют в ситуации, когда им очень напряжно, ну прямо они уже помирают и сходят с ума от этого быта. Или наоборот: все проблемы решены, супруги перестали жить в ситуации вечного боя, расслабились, появилось свободное время – почему бы не попробовать что-то изменить, а заодно, простите за тавтологию, изменить?

«Любовные треугольники» – это и про зависть к чужому

– Есть вещи, которые мы не осознаем. Они могут касаться внешнего вида, который служит триггером, а мы даже не задумываемся, что он отправляет нас в подростковые фантазии и мечты. Тембр голоса, интонации, какие-то слова. И люди, не собиравшиеся изменять, вдруг «чувствуют магию, химию».

Не зря бельгийка Эстер Перель, авторка многочисленных книг по сексуальности, называла одним из признаков измены «любовную алхимию». Влечение, некий гормональный коктейль, наваждение, возникающее между людьми, которые имеют семьи, но вдруг встретили друг друга. Да, есть что-то, что ты нестерпимо хочешь, и тогда начинают работать защитные механизмы. Например, отрицания – «да я ничего такого не сделал». Рационализации – «все люди изменяют». Или «я ни на что не претендую, никого не забираю, наоборот, доставляю удовольствие – укрепляю чужую семью».

Но важно понимать простую вещь: чужое брать нельзя, даже если оно плохо лежит.

В наше время появился новый разлучник – его величество интернет. Огромное количество людей, которые в жизни бы друг с другом не встретились, регистрируются в «Тиндере» и устраивают себе скоростные свидания. Могут выпить по чашечке эспрессо, а бонусом идет сексуальное «экспрессо» – быстрый секс.

Раньше я бы сказала, что мы можем изменить только с человеком, с которым можем встретиться во плоти в реальной жизни. Если ваша жизнь – это работа-дом-друзья, чаще всего это близкое окружение. Плюс курортные романы, романы в командировках. Что касается мужей подруг, то, как бы мы ни хотели избавиться от зависти и конкуренции, мы очень часто неосознанно пытаемся стать лучше своего окружения.

Бывает, девушка в подростковом возрасте не наигралась в треугольники – хотя, в принципе, никто из нас не наигрался. Если бы мы разрешили эдипальный конфликт, который связан с треугольником «ребенок-папа-мама», влечением к родителю противоположного пола, агрессией на родителя своего пола, – в мире не было бы ревности. Как только люди попадают в треугольник, они начинают действовать автоматически.

У меня были примеры, когда жена узнает, что у мужа секс и любовь с соседкой. Жена шокирована, бежит за помощью, начинает худеть, идет в зал, обещает разрушить семейный бизнес, возвращает мужа в семью, устраивает тройничок с соседкой – чего только не делают в таких ситуациях.

Но каждый раз, когда возникает любовный треугольник, нужно учитывать, что человек, вторгающийся в знакомую семью, может испытывать не только влечение к одному супругу, но и сильные, зачастую неосознаваемые чувства ко второму. Например, зависть. И это тоже привет из детства, от эдипальной ситуации, возникающей в 3-5 лет. Всегда возникает вопрос: нам важен секс с этим человеком или нам важнее насолить подруге, соседке? Проконкурировать, отбить мужчину или женщину?

Что такое «единичный внебрачный контакт» и как к нему относиться?

– Не бывает, что виноват только тот, кто изменил. Мы не берем в расчет нарциссов с отсутствием эмпатии, абьюзеров, других нездоровых людей. Большинство после измены испытывает огромный спектр эмоций – радость, стыд, страх, вину, – и это нормально. Сама измена часто является «кривой» попыткой сообщить партнеру, что в отношениях что-то не так.

В классификации измен есть «единичный внебрачный контакт». Человек поехал в командировку, выпил на корпоративе, встретил школьную любовь. Такая одноразовая ситуация обычно сопровождается раскаянием со стороны изменившего и старательными попытками снизить количество боли партнера.

Но иногда «положительные» мужья годами живут на две семьи. У такого партнера может быть больше сил, энергии, он готов поддерживать отношения с двумя женщинами, или он и правда любит обеих. Я знаю большое количество пар, где жена знает про вторую семью мужа, но не разводится. Потому что «жена» – ее социальный статус, богатство, бонусы. Если женщина относится к ситуации спокойно, она может быть довольно счастливой. Но таких женщин, может, 1%.

Как выйти из роли жертвы? Как вообще жить с пониманием, что тебе изменили?

– Нам иногда кажется, что последствия вызывает событие. Муж изменил, поэтому мне плохо, я жертва. Но это не так. Наши эмоциональные последствия вызывают наши убеждения в том, что измена – это плохо, подло, это смерть брака.

Представьте, что в нашей культуре считают, что смотреть в глаза – самый страшный грех, что можно заниматься сексом, но главное – не поднимать глаз. Убеждения про священность и запретность секса идут с давних времен, когда он почти всегда сопровождался беременностью, деторождением, вопросами про финансы, статусы, влияние.

Все установки – в нашей голове и в обществе. Есть мнение, что изменяющий супруг или супруга повторяет поведение изменявшего когда-то родителя. Мол, дети копируют поведение родителей, как их не воспитывай. Это ерунда. Да, бывает семейный сценарий, когда родители, дедушки-бабушки изменяли друг другу. Но бывает идеальная семья, а ребенок, вырастая, начинает ходить налево напропалую.

Если отношения важны, то вы можете выйти из роли жертвы за секунду, вспомнив, что у вас есть выбор. Но если вы понимаете, что можете в любой момент уйти, развестись, однако вы осознанно выбираете этого не делать, потому что у вас есть на это причины, – вы не жертва. Если вы выбрали жить с таким партнером (такой партнершей) – вы уже не жертва. Вы лишь занимаете ролевую позицию жертвы, делая вид, что вы несчастная бедняжечка. При этом у вас есть вторичная выгода.

Человек должен брать на себя ответственность: если вы знаете об измене и продолжаете жить с человеком – значит, вы должны подойти к этому ответственно. Вы выбрали закрыть на это глаза и жить. Тогда подумайте о том, как можете распорядиться вторичной выгодой и бонусами.

Любовь тоже бывает разной. Любовь-страсть, любовь – болезненная зависимость. Часто любовь – это привязанность, теплота, взаимопомощь и понимание. Это хорошие, теплые, зрелые отношения. Когда понимаешь, что этот человек все равно с тобой, даже если он где-то косячит.

Да, измена – это очень больно, особенно если вы прожили вместе 5–15 лет, казались идеальной парой – и вдруг. И тут важно понять главное: что дальше? Как вы видите свое будущее, как видит будущее ваш партнер? Очень важно поговорить об этом.

Вариантов немного: мы хотим быть вместе, один хочет, второй нет (это мучительный танец, когда один убегает, второй догоняет) или третий вариант – семья рушится. В любом случае это серьезное испытание. Измена – всегда вызов, начинает трещать по швам самооценка: что же не так со мной, почему именно я? При том, что около 70% пар изменяют друг другу.

Кто-то сразу «заморозит эмоции»: я в домике. А кого-то будет штырить еще год или два, человек будет проживать вперемешку все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, принятие и реорганизация жизни. В момент просвета важно поговорить с партнером. Часто изменивший партнер не хочет говорить, потому что ему стыдно, он хочет все забыть, аннулировать, сделать вид, что ничего не было.

Измена – это ведь тоже уход, определенное дистанцирование. Изменивший может сказать: «Давай все забудем, начнем сначала. Сколько можно мусолить одно и то же?»

Мусолить иногда приходится долго. Даже если человек пошел к психологу или в группу поддержки, ему очень больно и нужно время, чтобы эту боль из себя вынуть. Он раз за разом дергает изменившего партнера, и это нормально: человек хочет убедиться в том, что его слышат, что он имеет право на свою боль и что партнер готов о нем заботиться.

Если партнер его затыкает, то как будто сообщает: «Да, я тебе изменил, но, если ты хочешь быть со мной, забудь, сделаем вид, что ничего не было». После измены пары годами ходят на семейную терапию. Один муж, изменивший своей жене, однажды сказал мне: «Наталья, если бы я знал, что мне придется пройти такой путь с вами и с ней – я бы никогда в жизни не изменял». Пришлось вывернуть душу наизнанку, выяснить все. Зато супруги стали намного ближе, хоть это был очень тяжелый путь.

Многие не хотят такого лечения, для них измена как заноза, которая попала под кожу, а они ее не вытаскивают. Она заживает, но все время происходят нагноения.

Поэтому, если случилась измена, важно поговорить. Могут быть разные варианты: на словах ваш партнер или партнерша может вас умиротворить, успокоить, но будет изменять и дальше. Или вы поймете, что это разовая измена, он (она) искренне раскаивается и сделает все, чтобы это не повторилось. Или что ваш партнер (партнерша) не собирается расставаться со своей любовницей или любовником. Обычно в этих случаях изменяющая сторона уходит от детального обсуждения неприятной ситуации.

Есть интересные идеи немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, создателя метода системных семейных расстановок.

Он развил понятие баланса в отношениях, считая, что, когда в паре мы делаем что-то хорошее другому, партнер, чтобы отношения стали еще лучше, должен сделать хорошего чуть-чуть больше, чем дали ему. Тогда первый партнер в ответ тоже делает чуть больше хорошего. Так накапливается больший объем нашего общего хорошего: улыбки, поцелуи, подарки, нежность друг к другу.

Но бывает, что балансы «давать – брать» нужно уравновесить в плохом. И если партнер сделал мне плохое, я тоже должен сделать плохое в ответ. Но чуть-чуть меньше, чем он. Тогда мы не эскалируем конфликт, а гасим. Если партнер изменил – я могу поскандалить, требовать ответов, но если я изменю в ответ, то нарушу баланс, делая тоже что-то очень плохое.

И здесь речь не о том, когда муж и жена параллельно в кого-то влюбились и на какое-то время эмоционально расстались, продолжая при этом жить вместе, выполняя свои семейные обязанности, но в свободное время получая удовольствие на стороне. Речь о том, что, когда вам причинили боль, вы тоже имеете право реагировать, злиться, обижаться.

Хуже всего, когда один надевает на себя терновый венец и «прощает» другого. Мы люди и хотим жить с живыми людьми, а не со святыми. Поэтому выражать агрессию нормально. Но важно не выходить из берегов, когда вы в ярости и хотите разрушить мир супруга или супруги, отомстив, причинив страшную боль, например опозорив, отобрав бизнес, разрушив карьеру.

Как наладить отношения после измены

– Лучше вовремя остановиться в своем гневе и искренне рассказать противоположной стороне, насколько вам больно. Попробуйте поговорить через боль, спокойно. «У меня огромная ярость, обида, но больше всего боли. Потому что ты важный для меня человек, и я помню все хорошее, что у нас было. Я не знаю, что мне делать».

Тогда есть шанс наладить отношения, а не усугубить конфликт. Если вы можете быть искренними, предъявлять свою уязвимость и слышать друг друга, у вас есть шанс построить отношения лучше, чем были до измены.

Измена – повод стать детективом. Если вы сможете стать Шерлоком Холмсом для своей пары, чтобы распутать, что вы такого делали вместе, что произошла измена, – это может принести даже некое удовлетворение. Это поможет понять, как устроен ваш партнер.

Если вы хотите налаживать отношения – будьте готовы к тысяче и одной ночи прояснений, разговоров, понимания и непонимания, возвращения в одну и ту же точку, хождений по кругу. Важно преодолеть все тупики, вызванные изменой («теперь я имею право обзывать тебя, унижать, презирать или изменять тебе – могу делать все, что захочу, ты должен (должна) мне по гроб жизни»).

Если пара захочет быть вместе дальше, после измены, то им придется пересмотреть отношения, узнать, чем на самом деле живет партнер, о чем мечтает, на что обижается, почему так себя ведет. Испить коктейль, который будет состоять из вины, стыда, боли, обиды, злости. И если они выпьют его, то на дне непременно найдут вишенку надежды.

Уверены, что это вам тоже будет интересно почитать: Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально

 

Перепечатка материалов CityDog. io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героини.

поделиться

Что это значит, когда кто-то говорит вам: «Вы изменились»

Я готов поспорить, что кем бы вы ни были, что бы вы ни делали и где бы вы ни были, кто-то в вашей жизни сказал вам: «Вы изменились» в какой-то момент в вашей жизни. Просто найдите секунду, чтобы оглянуться назад… Возможно, это были не те точные слова, но, вероятно, друзья, семья или даже партнеры каким-то образом намекнули на это раньше.

Люди говорили мне, что я изменился, и в большинстве случаев я должен был признать, что стал защищаться, я воспринял это как негатив, и мне было больно от этого комментария. Человек, сказавший это, возможно, имел в виду это положительно, но в большинстве случаев, насколько я помню, это имело в виду раскопки; закулисный способ сказать мне, что я стал кем-то, с кем они больше не могли общаться.

Это тип фразы, которая часто используется как средство, чтобы вернуть вас «в свою коробку», чтобы гарантировать, что вы остаетесь на своей полосе, делаете то, что от вас ожидают, и буксируете линию. В какой-то момент в процессе вы испытываете что-то новое, извлекаете урок, знакомитесь с новыми людьми или пересматриваете свои цели, и в результате ваше поведение меняется.

Хорошим примером является употребление алкоголя. Любой, кто когда-либо перешел от постоянного пьянства к тому, чтобы открыто говорить «нет» и отказываться от возможности напиться с людьми, с которыми он напивался, испытал «трезвый толчок». Всплеск трезвости — это момент, когда происходят два набора осознаний: 1) вы понимаете, что люди и места, в которых вы раньше проводили время, больше не доставляют вам удовольствия, и вы бы предпочли быть где-нибудь еще, и 2) люди, с которыми вы раньше выпивали. с пониманием того, что вы установили свои границы и хотите направить свою энергию в другое русло.

Это может привести к двум возможным результатам; либо друзья решают принять и поддерживать вашу трезвость и с радостью адаптируют то, что вы делаете вместе, ЛИБО они плохо реагируют, усваивают ваше решение как суждение об их выборе и заключают, что «вы изменились» и нет никакого примирения. эти различия. Если происходит последнее, вам легко почувствовать грусть, отверженность и, возможно, даже поддаться социальному давлению.

Но этот поворотный момент имеет решающее значение, и это основной посыл этого поста.

По какой-то причине вы выросли. Вы испытали гуляние, игры с выпивкой, похмелье, социальную вину и даже монументальные сожаления (господин знает, что у меня есть). Вы прожили это и получили от этого все, что можете.

Вы не можете получить дальнейшее обучение или рост от этих занятий, и вы поняли, что больше не получаете от них ничего положительного; Вы изменились. Теперь вы цените свободные от похмелья выходные и используете это время, чтобы поработать над своим хобби, привести себя в форму, прочитать еще одну книгу, пройти курс.

Кроме того, вы больше не тратите деньги на выпивку и начинаете экономить больше. Ваше хобби начинает набирать обороты, и у вас внезапно появляется собственный бизнес. Вы начинаете много бегать и решаете вступить в беговой клуб. Вы встречаете новых людей, которые побуждают вас работать лучше, бегать быстрее, достигать поставленных целей и после этого чувствовать себя прекрасно. Вы внесли залог за дом своей мечты и теперь сами устанавливаете часы. И так далее. Одно это решение вызвало цепную реакцию. Потом кто-то говорит тебе: «Ты изменился».

Ач. Вот оно.

Проблема в том, что люди, с которыми ты напивался, не напиваются. Они по-прежнему делают то же самое и получают те же результаты. Они не заинтересованы в том, чтобы покинуть свою зону комфорта или учиться на своих ошибках, верно? Потому что если бы они были, они бы тоже изменились. Они видят, что вы процветаете, и хотят, чтобы у них был собственный бизнес. Они хотят привести себя в форму, но «нет времени». Они хотят сэкономить, но тратят 100 фунтов на вечеринку, которую не могут вспомнить.

А тебе говорят, что ты изменился.

Конечно, ты изменился. Все те знания, которые вы впитали, весь тот жизненный опыт, за которым вы гнались, и люди, которых вы встретили; все это привело к росту. Ваш ответ должен быть «спасибо, я рад, что вы заметили».

В жизни так и будет. Вы заметите, что будет полоса, в которой вы должны оставаться. «Slay In Your Lane by Yomi Adegoke, Elizabeth Uviebinene» рассказывает о полосе, в которой должны оставаться чернокожие женщины.

Существует множество примеров того, как люди процветают, меняются, растут, бросают вызов, адаптируются, когда они либо пассивно-агрессивно, либо прямо говорят держаться в узде. Когда кто-то говорит «ты изменился», это часто является обиженным признанием того, что они видят этот рост и чувствуют себя обделенными. Это инструмент, используемый, чтобы попытаться управлять вами, чтобы вернуть вас туда, где вы были раньше, и подорвать то, кем вы стали.

Что делать дальше, решать вам. Вы можете либо обратиться к этому человеку, объяснить, что да, вы изменились, и вам от этого стало лучше. Или вы можете решить, что готовы уйти от этих отношений или держать их на расстоянии вытянутой руки. Вы понимаете, что этот человек не поддерживает ваш рост так, как вам бы хотелось, и отношения, возможно, не стоит спасать.

Но я призываю вас не делать одну вещь; не извиняйтесь за то, кем вы стали, если этот человек вырос в результате значимого роста. Не пытайтесь превратить себя в того, кем кто-то хочет или в чем нуждается в вас. Собственный рост. Собственные уроки. Поймите, что жизнь постоянно меняется, и вы тоже.

Когда люди не замечают, что вы изменились

— Chris MacLeod, MSW

Этот сайт посвящен преодолению социальной неловкости, но проблема, о которой рассказывается в этой статье, имеет более широкий охват. Часто, когда вы чувствуете, что изменились, став более социально отточенным или каким-то другим образом, кажется, что никто другой этого не признает. Ты сделал много нового, вложил в себя много труда, чувствуешь себя другим человеком, но все по-прежнему относятся к тебе одинаково. Они по-прежнему используют те же раздражающие ярлыки, чтобы описать вас. Вас все еще сдерживает ваша прошлая репутация.

Потребность в том, чтобы люди признали вас новым и улучшенным, может быть очень сильной. Иногда эта потребность возникает по практическим причинам. Чтобы получить то, что вы хотите, все должны изменить свое мнение о вас (например, чтобы они попробовали вас в качестве друга). В других случаях вы хотели бы, чтобы люди думали, что вы изменились больше, чтобы исцелить свое собственное эго. Вы хотите чувствовать, что вы уже не тот неудачник, которым были раньше, и что вы слишком эмоционально вкладываетесь в обратную связь со стороны. Если кто-то небрежно упоминает, насколько вы общительны, это делает ваш день лучше. Но если знакомый небрежно говорит вам, что вы молчите, это вас полностью обескураживает. Основной мотивацией человека к изменению может быть желание получить другую реакцию от других.

Если вы озабочены тем, что люди видят вас определенным образом, часто есть несколько человек, мнение которых вас волнует больше, чем других. У вас есть сильное желание проявить себя перед ними. Может быть, вы уважаете их мнение («Если они признают, что я изменился, значит, я изменился официально!»), или они избегали вас в прошлом, и вы чувствуете, что должны переубедить их из принципа («Они думают, что я изменился»). м, они странные? Грррр… Я им покажу»). Этими людьми могут быть члены семьи, люди, на которых вы равняетесь, люди, которых вы считаете принадлежащими к группе, которые раньше не доверяли вам и т. д.

Вот мои мысли:

Будет лучше, если вы просто не будете заботиться о том, чтобы люди заметили, что вы изменились

И, конечно, это легче сказать, чем сделать. Однако, если вы можете это сделать, это намного проще, когда вы просто не одержимы тем, что люди признают, насколько вы теперь отличаетесь от того, что было раньше. Будет лучше, если ваши стандарты успеха не будут основываться на проверке извне. Меняйтесь, чтобы стать счастливее для себя и получить доступ к лучшим вещам в жизни, а не для того, чтобы вы могли получить одобрение от людей, чтобы успокоить свою самооценку. Это не значит, что вы никогда не должны заботиться об отзывах или мнениях людей, но не делайте это единственной причиной своих попыток измениться.

Возможно, вы не так сильно изменились, как думаете

Иногда люди клянутся измениться, берутся за самопомощь и через несколько месяцев чувствуют, что полностью изменились. Затем они отчаянно хотят, чтобы все видели их по-другому, и злятся, когда кажется, что никто не ценит, насколько они новые и улучшенные.

На самом деле они изменились не так сильно, как им кажется. Они много читали и думали о своих проблемах. Они чувствуют, что совершили огромный ментальный прорыв. Они чувствовали тот умственный кайф, который вы получаете от прогресса в чем-то. Но эти внутренние чувства несоизмеримы с тем, насколько они ощутимо исправили ситуацию.

Как я уже говорил, люди могут по-настоящему мысленно вложиться в то, чтобы не быть теми, кем они были раньше. Они могут обманывать себя и думать, что сделали все, что нужно, за полгода. Они могут поверить, что только потому, что они вложили в это много времени и эмоциональных усилий, это должно окупиться. Истинные изменения трудно осуществить, и они не приходят в одночасье.

Другие люди в основном замечают только большие внешние изменения

Хотя в какой-то момент они могут чувствовать себя значительными, многие изменения, которые вы делаете, незаметны. Вы должны немного изменить определенную черту, прежде чем она действительно начнет поражать других людей. Это может занять некоторое время. Другое дело, что ваши внутренние изменения часто вообще не заметны. Изменение отношения или взгляда на жизнь может показаться вам действительно другим, но если ваше внешнее поведение останется прежним, оно не будет зарегистрировано ни у кого другого.

Иногда требуется время, чтобы люди заметили изменения

Если вы действительно изменились до такой степени, что другие люди это заметят, они часто не сразу это заметят. Иногда бывают, но рассчитывать на это нельзя. Конечно, ваше эго хочет, чтобы все сразу поняли и доставили вам удовольствие, услышав, насколько вы стали лучше, но обычно требуется время, чтобы ваши изменения усвоились. Скажем, у вас есть новый способ действовать в определенных ситуациях. Если вы поступите так один раз, другие люди, вероятно, сочтут это разовой случайностью. Сделайте это еще несколько раз в течение следующих нескольких недель, и у них может появиться смутное подозрение, что что-то изменилось. В конце концов все может сложиться, и они оглянутся назад и поймут, что в последнее время вы действительно вели себя по-другому.

Люди также могут видеть некоторые черты в терминах «или-или». Как будто кто-то может делить людей на «общительных» и «замкнутых». Если вы обычно заторможены и стали менее таковыми, вы все еще можете быть достаточно тихими, чтобы попасть в их категорию «замкнутых».

Похожая идея заключается в том, что если вы обжигали людей в прошлом, возможно, из-за того, что были очень непривлекательны или бесчувственны в социальном плане, они могли заметить изменения в вас, но они по понятным причинам настроены скептически и настороженно. Если вы произвели достаточно плохое впечатление в свое время, вы никогда не сможете завоевать их расположение. С другими людьми вы должны действительно доказать, что вы другой человек, своими действиями с течением времени, прежде чем они потеплеют к вам.

Продолжение статьи ниже.. .

Люди не всегда будут говорить вслух, что вы изменились перед тобой. Но если кто-то заметит, что вы изменились, он, возможно, не сочтет нужным что-либо говорить. Как часто вы слышите, как люди внезапно говорят: «Вау, чувак, ты полностью изменился! И теперь ты намного привлекательнее и достойнее!!!»? Просто не всем свойственно говорить такие вещи. Они могут рассказать об этом кому-то другому, но не вам. Они могут даже намеренно не хотеть дополнять вас или доставлять вам удовольствие, сообщая, что, по их мнению, вы стали лучше.

Люди часто не замечают, когда кто-то меняется.

Наш разум работает таким образом, что нам трудно заметить, что другие изменились. Если у кого-то есть предубеждение, что вы застенчивы и скованны, они могут не заметить любое ваше поведение, которое является общительным. Естественно, как только вы на секунду покажетесь тихим, они могут сказать себе: «Видите? Какой застенчивый человек».

Кто-то также может быть заинтересован в том, чтобы видеть вас определенным образом, и сопротивляться вашим изменениям. Например, им может понравиться динамика, в которой вы играете роль их кроткого, безобидного помощника. Они могут почувствовать угрозу, если вы начнете вести себя веселее и увереннее. Или, если вы всегда были ненастойчивы, напористый друг, привыкший получать от вас то, что ему нужно, может негативно отреагировать, если вы вдруг начнете за себя постоять. Проще говоря, если вы вдруг начнете вести себя по-другому, кто-то может просто почувствовать себя смутно неуравновешенным и почувствовать, что он хочет, чтобы все было так, как было всегда. Они могут даже иметь мировоззрение, согласно которому «люди не меняются», и сопротивляться любым доказательствам, говорящим об обратном. Если кто-то считает, что вы изменились не так, как ему нравится, классическая реакция — попытаться заставить вас вернуться в прежнюю роль.

Люди в целом также умственно ленивы. У них нет энергии следить за малейшими изменениями в том, как вы с ними взаимодействуете. Когда вы болтаете, в некотором смысле они не разговаривают с вами настоящим. Они больше реагируют на грубое впечатление, которое у них сложилось о вас много лет назад. Реакция на вас через эту призму может вполне соответствовать их целям, и они могут ничего не получить от тщательного изучения каждого вашего действия на предмет признаков того, что вы стали новым человеком.

Возможно, вы не взаимодействуете с людьми в ситуации, когда ваши изменения проявляются

Скажем, вы потратили много времени, пытаясь чувствовать себя более комфортно, разговаривая с незнакомцами. Если вы общаетесь со своей семьей или старыми друзьями, почему они это замечают? Уверенность в себе с новыми людьми не имеет ничего общего с обедом у родителей, поэтому любой прогресс, которого вы достигли в этой области, не будет для них очевиден.

С каждым человеком вы встречаетесь по-разному

В зависимости от контекста, в котором вы с ним взаимодействуете, и от того, как совпадают ваши личности и интересы, каждый будет видеть вас немного по-разному. Ваш руководитель, рядом с которым вы хотите вести себя как профессионал, может подумать, что «настоящий вы» серьезен и сдержан. Ваш друг, с которым вам очень комфортно и которому нравится ваше чувство юмора, может считать «настоящего вас» глупым и беззаботным. Вы можете измениться, но если у вас есть отношения с кем-то, кто склонен проявлять черты, которые вы сохранили прежними, он может никогда не увидеть вашей новой стороны.

Некоторые люди никогда не изменят своего мнения о вас

По всем причинам, упомянутым выше, некоторые люди никогда не увидят вас иначе, чем они всегда думали о вас. Например, мнение члена семьи может быть слишком укоренившимся, потому что они знают вас так долго, что они когда-либо думали, что вы можете действовать по-другому. Вы не можете победить их всех. Принятие этого может снять груз с ваших плеч. Опять же, проще просто не заботиться об этом, но такое отношение не всегда можно включить или выключить просто так.

У вас больше шансов получить положительные отзывы от новых людей.

Когда вы находитесь рядом с кем-то, кого вы давно знали, он склонен относиться к вам так же, как всегда. Если они думают, что вы изменились, они часто этого не показывают. Люди, которых вы только что встретили, с большей вероятностью отреагируют на «новую вас». У них нет предубеждений о том, какой вы человек, и они могут увидеть вас свежим взглядом. С людьми, которых вы знаете, их представление о вас искажено багажом и представлениями, которые у них уже сформировались. Так что, если вы хотите, чтобы вам сказали, какой вы классный сейчас, незнакомцы с большей вероятностью дадут вам это.

Не будьте слишком избирательны в отзывах, которые вы слышите

Негативные комментарии имеют тенденцию откладываться в нашей памяти. Но если вы заботитесь о том, чтобы ваши изменения были подтверждены другими людьми, вам может помочь обратить внимание на более широкий шаблон. Если трое из них говорят, что вы веселее, чем раньше, а один говорит, что вы скучны, легко ухватиться за единственное резкое замечание как доказательство того, что вы все еще неудачник, которым всегда были. Конечно, большинство сказало, что теперь с тобой веселее.