Ненавижу маму что делать: Я ненавижу свою мать — 350 ответов на форуме Woman.ru

Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:

1. Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
2. Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
3. Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
4. Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
5. Не посвящайте мать в личную жизнь. Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
6. Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.

И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.

Заключение

Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.

что делать? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

Если вы испытываете ненависть к матери, значит, проблема носит глубоко психологический характер.

Возник вопрос — как избавиться от ненависти к матери — обратите внимание на советы психологов.

Что такое синдром мертвой матери и как с ним бороться? Узнайте об этом из нашей .

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое .

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной , зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

Из них получаются очень , которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных . Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности .

Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании .

При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти :

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Что делать с материнской ненавистью?

Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации , постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

Однако способны научиться гасить конфликт , используя различные психологические методики.

С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

Что делать, если вы чувствуете ненависть матери :

• проявлять терпение;
• оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
• если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
• сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
• научиться принимать самостоятельные решения;
• постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.

Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

Мама меня бесит и раздражает: причины

У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером , то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля , но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком , это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь , в то время как вам хочется быть самостоятельным.

Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку , явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

Как избавиться от ненависти к матери?

Ненависть к матери мешает нормальному формированию отношений с другими людьми. Это вносит разлад и в семейные связи .

Влияет раздражение и ненависть и на ваше психическое состояние, поэтому надо найти способы избавиться от этого негативного чувства.

Как это сделать?

Ненависть к матери — негативное чувство, которое в дальнейшем скажется на вашем отношении к собственным детям. Именно по этой причине стоит уделять проблеме внимание.

Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю:

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него. Это страшно, но это бывает не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

• семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
• семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
• в семье тотальная ложь , у родителей параллельные отношения вне семьи;
• в семье двое и более детей , и кого-то из них любят сильнее.
• ребенок в семье «для мебели « , родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют. Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники, и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется), и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

• 1 причина . Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
• 2 причина : Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
• 3 причина : Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».

Я нужна своему ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

Истерическое желание « быть нужными » своим детям говорит о глубоком внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо». Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и остальные родительские запреты (может он сделать вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка, и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное) место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову», то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая себя в положение прислуги. Позиция « я для тебя всё » ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов и своего поведения.

А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю, то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом, выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :

1. почта [email protected]

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь — это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны — любовь — ненависть, радость — печаль, злость — умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать — это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама — это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама — дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе — походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” — это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация — это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.

3-х месячный курс: поможет вам разобраться и изменить свои отношения с мамой.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вам я хочу изложить одну из проблем, что творится в моей голове, избавившись от которой, я чувствую мне станет лучше. Заранее извините за ошибки, место грамматики в моей голове уступило месту анатомии. Меня зовут Гера, мне 20 лет, учусь в мед. университете и хочу стать достойным специалистом в своей области, ни с кем не встречаюсь да и нет желания такого, нас всего двое в семье. У меня относительно хорошие родители, мать с отцом работают как могут, помогают мне всем. Все бы замечательно, но лишь на вид. Когда я смотрю на своих родителей, особенно на мать и особенно, когда я дома, я хочу бежать, скорее вырасти (в материальном плане), то есть скорее приобрести дом и жить отдельно от всех. А все потому, что когда мне было 11, я сказала матери, что припомню ей все эти годы, когда она психологически пилила мне мозг. Такое ощущение, что детство закончилось в возрасте 8-ми лет, до этого времени я считала себя самым сильным человеком в мире, непоколебимым. Но когда отец впервые пришел пьяным домой или когда я впервые это увидела, все изменилось. Я от злости ударила ногой отца, мол не надо маму трогать, а он такой подошел и только хотел избить как мама заступилась, все изменилось. Каждое утро она заставляла меня вставать, сдирая с меня одеяло и с криками провожая до кухни, заставляла пить чай. С трясущимися руками я клала кубики сахара в чай, быстро допивала его и бежала убираться дома. Это продолжалось обычно 5-6 часов, она пилила мне мозг, говорила, что все мои знакомые лучше меня во всем, я последнее гав**, далее приходит бабушка, предъявляет все претензии ко мне. Как же эти ее слова бесят: «Ты взрослая барышня, должна сама все делать!». Далее братик проходит мимо и смеется надо мной, вечером убегаю гулять с подругой, а ночью приходит пьяный отец и говорит, что я гав**. Мать брала ручку и делала дыры на моей коже, когда мы занимались уроками. С детства у меня не осталось никакой памяти, так как мать забирала мои игрушки и отдавала их братику, он все разносил и ломал все мои вещи. Она била меня по голове, если я психовала, этот параноидальный деспот под названием моя мать не давала мне жить нормально, как же я должна быть ей благодарна? Папа меньше меня задирал, его я больше любила, с ним чаще была, стыдно признаться, но мне даже временами нравилось как отец в детстве бил мою мать. Не могу писать нормально, тяжело. Два раза пыталась убиться, в первый раз я выпила около 20-ти с чем-то таблеток ибуклина, во второй раз руки порезала. Так вот, в первый раз проснулась утром с рвотой, во-второй раз нож оказался туповат. Когда я матери говорю, что она неправильно поступала, она начинает говорить: «А у меня в детстве было еще хуже!.» А я ей «Ты всегда это говоришь, у тебя нет сочувствия ни к кому кто прожил жизнь хоть немножко лучше тебя, ты посочувствуешь только если этого человека выведут в степь и зарежут, да и то не факт». Ей было нелегко, в детстве бабушка ее избивала, даже один раз намерено сделав перелом, ради денег, денег от государства для лечения и все мое детство отец ее бил. Но все равно я сильно желаю, чтоб мать хоть раз сказала, что она виновата, мне стало бы лучше. Я наверное этого не дождусь, как Вы думаете? Посоветуйте как мне избавиться от этого всего, потому что осталась ненависть и отвращение, переплетенные с чувством вины (ведь родители мне помогают), заранее спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Гера, здравствуйте. Мать воспитывала Вас, как воспитывали ее, повторяя детско родительский деструктивный сценарий, что ЕСТЬ В КОРНЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, но многие люди именно так и поступают.. Различные сценарии поведения, хорошо описывает Эрик Берн в соей книге «Игры, в которые играют люди», которую можно найти в интернете и я Вам рекомендую ее прочитать, что бы Вы не повторяли ошибок матери. Мать Вы не переделаете и не надо тратить на это свои внутренние ресурсы, принимайте мать такой, какая она есть, простите ее в своей душе, исходя из мудрого выражения из библии «Не судите, да не судимы будете». Ведите себя с родителями корректно, но начинайте жить своим умом, делая свою жизнь лучше. Вы сейчас учитесь на врача, что требует отдачи и я лично, считаю, что если Вы хорошо будете учиться, то уже начнете закладывать фундамент успешного будущего, после чего найдете работу, где получите опыт и начнете уже реализовывать себя, как высоко квалифицированный специалист. Так же не забывайте о личной жизни, только не делайте это ради кого то, а делайте это ДЛЯ СЕБЯ, когда будете к этому готовы, изначально делая правильный выбор и выстраивая гармоничные отношения. Что бы Вам было легче воспринимать реальность, рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который легко найти в интернете, затем следовать полученным рекомендациям, так же займитесь любимым хобби, релаксационными техниками.

Я ненавижу свою мать — Истории из реальной жизни

Автор Alina1 На чтение 4 мин. Просмотров 47k. Опубликовано 03.04.2019

На первый взгляд моя семья совершенно обычная. Мама работает на не очень сложной работе, и думаю, что делает это только для вида. Главный кормилец у нас папа. Она работает на основной работе, по вечерам бежит на вторую работу. Дома его раньше 9 вечера лучше и не ждать. А на выходные он берёт подработки, чтобы заработать и по возможности отложить лишнюю копеечку.

Также ещё у меня был младший брат. Ему было всего 10 лет. Несмотря на то, что мама постоянно была дома, мной, а затем и братом она практически не занималась. Днём к нам приходили бабушки, тёти. А ночью о нас заботился папа. Он очень уставал после рабочего дня, и приходил домой, еле волоча ноги. Но как по волшебству в нём находились силы для того, чтобы поиграть с нами или прочитать сыну книжку перед сном.

Папа всегда был и оставался для меня героем. И хотя с ним мы могли побыть вдвоем считанные минуты, я очень ценила это время. За короткое время отец мог успокоить, поддержать, дать ценный совет. В общем, я очень любила и люблю своего отца. Чего не скажешь о матери…

Маму ничего, кроме себя, не интересовало. Она была увлечена своим внешним видом, одеждой, предстоящей распродажей, встречами с подругами и всё в этом духе.

Иногда случалось так, что она забывала готовить нам ужин. В таких случаях кормил нас отец, который приходил поздно вечером после второй работы.

Отсутствие моей любви к матери заключается не потому, что она такая плохая хозяйка. Помимо всего этого она была ещё очень тяжелым человеком по характеру.

Всё моё детство и юношество я от нее слышала гадкие слова в мой адрес. Если сесть и очень хорошо постараться, то я, скорее всего, не смогу вспомнить какое-нибудь хорошее воспоминание о ней. Она всегда манипулировала мною и очень часто врала. А потом, когда я выросла, и её методы манипуляции перестали на меня действовать, она переключилась на моего младшего брата.

Она поливала меня грязью. Она могла меня унизить просто так – из-за своего плохого настроения. Она могла начать кричать на меня и обзываться где угодно – хоть на улице, хоть в школе, на показ моим одноклассникам, хоть перед моими друзьями.

И моя ненависть к ней всё росла и росла…

Как итог – свою мать я теперь, мягко говоря, ненавижу. Я уже взрослый человек. Я умею фильтровать её слова, и понимаю, что что-то гадкое говорится не про меня, а из-за злости. Но понимание всего этого любви особо к ней не прибавляют.

Я уже давно не воспринимаю ни её, ни любые слова всерьез. Для меня она уже давно стала чужим человеком. И своей семьей я считаю только отца и брата.

Но в последнее время мне страшно. Чем больше мне становится безразлично на её провокации, тем больше она начинает задирать моего брата.

Она уже твердит моему брату во всю, какое он ничтожество и что ничего не добьётся в этой жизни. Хотя ни дня с ним не занималась.

А сам по себе он мальчик спокойный и умный. Ничего плохого он матери не сделал. За его маленькими плечами – множественные победы на олимпиадах, различные кружки по архитектуре. Забочусь о нём я.

Но моя жизнь идёт. У меня давно уже есть молодой человек. В ближайшем будущем у нас есть планы завести детей. А съехать из родительского дома я не могу – мне страшно за брата. И очень жалко отца. Он старается для семьи. А мама, по сути, всю эту семью давно разрушила. А ещё обиднее мне за брата. Из-за маминого негатива и выливания грязи на него, он стал хуже учиться, постепенно пропадает интерес ко всему. А я не знаю, как ему помочь. И что с ним будет, если вдруг я перееду…

с чем это связано и как не быть врагами

Случается, что мама — казалось бы, самый близкий человек в мире — отдаляется и превращается во врага. Противостояния между мамами и детьми — не новая вещь в этом мире. Что важнее всего в этой ситуации — так это признаться себе: «да, я ненавижу свою мать», а не медленно и верно изводить себя чувством вины. Признайте проблему и решите, как теперь будут строиться ваши отношения с матерью.

«Прошу вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой. Мне 27 лет, я замужем за очень хорошим порядочным человеком и в нашей маленькой семье царят полное взаимопонимание и гармония. Сама я — искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной.

Последние несколько лет мои отношения с матерью превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью.

Она строит свою жизнь по принципу «чтобы люди одобрили». Когда она недовольна мной (даже в мои самые счастливые времена), ее главный аргумент: «А то люди спрашивают, мне нечего людям сказать», а что мне лично нужно, от чего я счастлива — это вообще не интересует ее.

Главное, что мне эти люди, и другие, и вообще никто ничего подобного не говорят, ни в чем не упрекают, так как видят, что я счастлива, и я смогу ответить про свою жизнь так, что у них не будет мыслей на меня «наезжать».

Она никогда не может защитить в разговоре ни себя, ни меня, никогда меня не хвалит ни перед людьми, ни наедине со мной. Зато неистово восхищается всеми остальными, даже далеко не лучшими представителями человечества.

Мне это ужасно обидно, такое ощущение, что она меня стыдится. А ведь мной можно гордиться (у меня высшее образование, я работаю на очень ответственной работе, я порядочная, никогда не пойду на сделку с совестью, добрая, умная, талантливая).

Она пыталась (до моего замужества) привязать меня к себе, ограничивая мою самостоятельность, запугивая меня «страшными» историями, приписывая себе в заслугу все мои достижения (если у меня чего-нибудь и получилось, то только благодаря ее «чуткому» руководству), вдалбливая мне, что я вообще сама ни на что не способна, что я — никчемная бестолочь!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Когда я вышла замуж и мы отделились от нее по всем статьям, кроме жилплощади, ее агрессия стала просто бить ключом! Я долгие годы пыталась заключить мир и найти понимание. Мне невыносимо тяжело жить в конфликте, в одной квартире (к сожалению, возможности разъехаться пока нет).

Я всегда пыталась объяснить, как мне неприятны ее недовольства и критика, ее «пиления» ежедневные и то, что она этим очень сильно портит наши с ней отношения, доводит практически до ненависти, и что она этим не добьется того, чего хочет.

Что это моя жизнь, и я решаю, когда мне выходить замуж, и я с мужем решаю, когда мне заводить ребенка, работать мне или нет. Что жить так, как хотят люди, общество (главное, мне лично эти люди никогда ничего не высказывали, только ей!), невозможно, это просто воровство моей жизни.

Эти объяснения длились часами, я плакала от непонимания, от бессилия ей что-либо доказать, объяснить. Я чудовищно уставала после этих объяснений о том, что мне плохо, больно, обидно, что нельзя ко мне так жестоко относиться!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я не знаю, что мне делать, как себя с ней вести. Последнее время, после жутких оскорблений с ее стороны (она, как обычно, не смогла защитить себя в разговоре со знакомой, пришла домой и весь свой гнев, все негативные эмоции выплеснула на меня), я с ней вообще не разговариваю.

Много лет многократно объясняла ей (миролюбиво, по-доброму), что она мне делает невыносимо больно, что нельзя так со мной обращаться, но она как будто не слышит и не понимает и, естественно, не меняет своей линии поведения.

И я знаю, что если бы это был посторонний человек, который бы меня так мучил и разрушал, то я зачислила бы его к негативным людям и немедленно прекратила всяческое общение. В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся.

Но она моя мать! Я ее не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы.

Мы с мужем хотим ребенка, но как я буду его вынашивать в такой обстановке? Она грозится, что завещает квартиру тому, кто будет к ней хорошо относиться и ухаживать за ней в старости, а я останусь на улице. Что мои дети будут меня ненавидеть и отомстят мне за нее.

Она даже сказала, что сомневается, что у меня вообще могут получиться дети. У меня просто душа холодеет от всего этого. Что она говорит? Как можно говорить такие вещи вообще кому-либо, а тем более родному человеку, тем более своей дочери?!!

Как будто она меня ненавидит всеми силами души, как будто она жаждет мести за то, что я ей слепо не подчиняюсь, не живу так, как люди хотят, чтобы я жила. Я с огромным трудом выношу ее вид, лишний раз не выйду в туалет (извините за подробности) из своей комнаты, если она что-то делает на кухне, в ванной. Мне слишком тяжело жить с этим человеком в одной квартире и осознавать, что она — моя мать.

Прошу вас, помогите мне! Мой вопрос: как укрепить свой внутренний стержень, как себя защитить? Как не обращать внимания на нее, на ее слова? Серафима Ананьева».

Что делать, если я ненавижу свою мать. Советы психолога Елены Порываевой

Я скажу вам одну вещь, которая сходу может несколько шокировать. Но, тем не менее, вы пишете, что ваша мать вас «как будто ненавидит». Увы, скорее всего в вашем случае она вас… ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становится, увы.

Многие мамы, особенно те, у кого дети уже взрослые, страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но в своей жизни получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается.

И тогда они рожают детей, стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком, и этим ребенком потом манипулировать, что называется, «в свое неосознаваемое удовольствие».

И как-то упускается из виду, что дети-то растут, отношения с матерью у них не очень… Вернее, даже не принимается в расчет: мол, «я тебя родила — и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним». А что получается, когда выросший ребенок «бунтует», уходит из-под маминой власти, стремится строить свою жизнь?

Прежде всего, пересечение интересов, а к тому же — полный крах маминых надежд и ожиданий. И именно этот крах и становится почвой, на которой начинает произрастать вот эта неосознанная ненависть к собственному ребенку, «разрушившему и сломавшему своей самостоятельностью ее, мамину, жизнь»

При таком раскладе совершенно неудивительно, что ваша мать так себя ведет, ваши отношения с матерью ужасны и вы чувствуете, что ненавидите свою мать… И самый идеальный выход из этой ситуации — съехать в другое место, переехать к мужу, снять квартиру…

Плохие отношения с матерью — как избавиться от их последствий. Советы психолога

«Моя мама всю жизнь меня упрекала буквально всем — от того, что родила, до того, что купила колечко с бриллиантом. Помню, и я, и отец все время уговаривали ее купить что-то для себя, но она упорно отказывалась, хотя подарки получать любила. В результате я всегда слышала упреки на тему «все всегда тебе». В детстве меня это как-то не задевало, скорее, я просто принимала это как некую манеру поведения (или мне сейчас так кажется…). Все изменилось, когда мне исполнилось четырнадцать: то ли упреки и обиды изменили тон, то ли я стала воспринимать их по-другому, но задевать они стали меня все больше и больше. Может быть, сыграло роль еще и то, что духовно с мамой мы в это время друг от друга очень отдалились и отношения с матерью почти сошли на нет: я с изрядным пофигизмом относилась к тому, что называется двойной моралью. Мама же считала (и считает), что женская доля — крест, лишь более или менее тяжелый, и его надо нести с достоинством, причем в указанном (кем???!!!) направлении (до сих пор не могу этого понять, ведь отец в ней души не чает, и он очень хороший человек…). Нам становилось все тяжелее общаться (мне, по крайней мере), мы спорили, нередко агрессивно, при этом мама буквально заваливала меня дорогими подарками. Помню ощущение едва ли не ужаса при получении такого подарка: что делать? Как реагировать? Сыграть, что обрадовалась — потом упрекнет, что вот тебе… а ты… Не обрадоваться, сказать, что не надо было этого покупать — начнет немедленно упрекать в неблагодарности, а то и со слезами… Такими были у нас отношения с матерью. Может быть, ей просто нравилось упрекать меня и называть эгоисткой? Но какая в этом может быть радость? Или я действительно чем-то задевала ее? Но чем? Ведь не могла же я немедленно вернуть все деньги, потраченные на меня? И уйти из дома в шестнадцать лет еще не могла… да и кажется мне, что не в деньгах там было дело. Стыдно вспомнить, но иногда я просто ненавидела свою мать, хотя и старалась это скрывать. Помню, что в то время, после особенно сильных скандалов, я научилась успокаивать себя мыслями о самоубийстве: если совсем достанет, можно и просто-напросто в окно, и вот уж этого права меня никто не лишит.

Конечно, из дома я убралась при первой возможности, которой оказалось очень счастливое замужество. Тут нам обоим повезло. Разумеется, мы с мужем часто обращаемся друг к другу за помощью. Но беда в том, что когда жизнь более-менее вошла в колею, я стала бояться просить мужа о помощи, стала истерично реагировать даже на простой уточняющий вопрос: мне кажется, что я его напрягаю, а он меня упрекает. Знаю, что глупость, но не могу справиться! Он сразу узнает эти мои заморочки, но дело в том, что я не реагирую ни на какие аргументы, когда задета эта пакость внутри. И мне страшно представить, каких же гадостей я успеваю ему наговорить, пока не успокоюсь!!! Он относится к этому, как к болезни — последствий плохих отношения с матерью, но неужели никак нельзя поправиться??? Мне страшно думать, что внутри меня как будто есть что-то, нам обоим враждебное… Алена Сташкевич».

Как избавиться от последствий плохих отношений с матерью. Советы психолога Елены Порываевой

В плане замужества вам вправду повезло: стоит искренне порадоваться за вас, если оно на самом деле счастливое. В подобных ситуациях (которые, увы, не редкость) отношения с матерью настолько тяготят, что бегство замуж от родителей чаще всего приводит к несчастливому браку. Ибо в подобной стрессовой ситуации девушке зачастую все равно, кого выбирать, лишь бы скорее убраться из родительского дома…

Нередко бывает и так, что мама упрекает ребенка всем, начиная с факта его рождения. Иной маме также вправду нравится упрекать дочь и называть ее эгоисткой, грубо говоря, для того, чтобы дочь постоянно чувствовала себя зависимой от мамы и вообще знала свое место — ведь ребенок растет, а иных способов удержать его в подчинении мама не видит. Причем многие мамы (опять же сами не осознавая того) ставят своих детей в положение, при котором разрешить ту или иную ситуацию миром невозможно: мама будет недовольна всегда.

Вот так, к примеру, описываете отношения с матерью вы: порадоваться подарку — будут упреки, не порадоваться — будут обиды… Причем сами по себе подарки и даже само по себе удовольствие маме не нужны — нужно быть вечно недовольной и постоянно фрустрировать свою дочь.

Особенно если мама считает, что женская (а в частности, ее личная) доля — тяжелый крест, и для постоянной игры в психологическую игру «Какая я несчастная» ей просто необходимо быть все время кем-то «обиженной» — лучше всего «обиженной» наиболее близкими людьми. И что бы вы ни делали — угодить такой маме, как правило, невозможно наладить отношения с матерью тоже. Вы постоянно будете чувствовать, что «напрягаете» ее, причем изменить это будет не в ваших силах.

Подобные отношения с матерью, увы, часто накладывают отпечаток на семейную жизнь дочери — нечто похожее вроде проявляется и у вас. Вы начинаете ощущать, что «напрягаете» своего мужа, что он недоволен вами — и так или иначе начинаете защищаться от этого недовольства, выдавать агрессию как защиту от подобного своего ощущения.

Причем вы можете логически понимать, что эта агрессия на пустом месте, но ваше бессознательное опасение, к сожалению, неподвластно логике и разуму.

Конечно, в реальности все может быть не так однозначно — это лишь основная схема возможной проблематики отношений с матерью и мужем. Но, в общем, с подобными проблемами работает любой грамотный психоаналитик, которого, наверное, вам стоит посетить, если вы хотите сохранить свою семью счастливой. Важно только найти такого специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет именно вам.

Почему так важны отношения с матерью

У детей обычно не встает сомнения в том, что им необходима мать. Она есть, и это для них хорошо, естественно. Дети, в большинстве случаев, не думают, для чего она им. Этот вопрос обязана задавать себе каждая мама. И от того, какой она ответит, зависит судьба ее малыша и его дальнейшие отношения с матерью.

С первых мгновений жизни, младенец зависит от мамы. Нежные руки мамы, ее милый голос. Мать для малыша — это покой и комфорт, устойчивость и порядок. При помощи матери исполняется взаимосвязь малыша с внешним миром.

С каждым днем жизни, все более крепнет чувственная взаимосвязь между матерью и детьми и отношения с матерью. Как откликается на происходящее мать, аналогично реагирует ребенок. Если мать спокойна и убеждена, то спокоен ребенок. Если мать всегда чем-то недовольна или взбудоражена, не удивительно, что малыш капризничает и плачет.

Малыш подрастает, но взаимосвязь с матерью остается. Конкретно от матери ребенок узнает новое, вместе с ней узнает мир. Мать для него — защита и опора. Материнская любовь безусловна. Мать — тот человек, который любит свое дитя лишь за то, что он есть. Не нужно опасаться избаловать любовью. Раз малыш ощущает материнскую любовь, непрерывно слышит от матери, что он самый лучший, у него появляется убежденность в собственных силах.

Но, вместе с любовью, в поведении матери обязана существовать и строгость, так как отношения с матерью определяют многое. Мудрые ограничения дисциплинируют ребенка, а убежденность матери в своей правде гарантирует ребенку спокойствие. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Естественно, мать нужно слушаться, она ведь гораздо лучше знает и умеет. И, находясь рядом с такой матерью, малыш спокоен, он не опасается большого мира, он уверен, что ему постоянно придут на помощь.

В тех случаях, когда капризное чадо ухитряется командовать родными и близкими, случается обратное. Малыш не ощущает безопасности. Как ему может помочь мать, которая по первому зову бежит исполнять его прихоти? Ребенку страшно, у него такое ощущение, что ему нужно одному бороться с незнакомым миром.

Ту любовь и привязанность, которую сможет дать ребенку мать, нельзя заменить ничем. От ее воспитания зависит, каким будет маленький человечек. У мамы дочь учится быть доброй, нежной, ласковой. А сын — заботливым, сильными смелым. Старайтесь настроить свои отношения с матерью так, чтобы и вам, и ей было комфортно.

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

Сегодня третий день практики в моем Инстаграме #курсотношениясродителями. Признаюсь честно, боялась браться за эту тему. Не знала, какой будет реакция.

Вскрывать раны, копаться в старых детских обидах… Да кто добровольно захочет это делать? Даже звучит как-то мрачно. Кому это нужно? Прошло и прошло. Ты взрослая, ты всё это пережила и выросла сильной. Наперекор или благодаря.

Да и потом, разве можно произнести вслух «Я ненавижу свою мать»? Или отца. Даже если есть все основания сердиться на родителей.

Как нормальный человек я отлично понимаю такую позицию. Некоторые слова или поступки родителей когда-то давно причинили столько боли… И сейчас даже мимолётное воспоминание вгоняет в депрессию. Вот ты и думаешь: «а нафига, собственно?». Лежали себе эти обиды 20-30 лет и ничего. Зачем же лезть и бередить?!

Как говорят англичане, «не трогай нож – и не порежешься»:). Понимаю, поверь.

Но как психолог попрошу тебя сделать одну вещь. Представь зеркало в ванной, где каждое утро ты видишь свое лицо. И на нем мутные пятна, трещины, облезшая краска. Каким ты увидишь своё лицо в таком зеркале? Будешь ли ты любить это лицо? Сможешь ли наверняка сказать, красивое оно или нет? Поймёшь ли вообще, какая ты?

Вот, что делают с нами старые обиды на родителей!

Кому мешают детские обиды на родителей?

Сложная метафора? Тогда давай еще проще. На пальцах:).

Образ первый — «карьеристка». У меня на консультациях бывают деловые женщины, которые всю жизнь строят карьеру, чтобы что-то доказать отцу. На первый взгляд, что плохого? Дело в том, что им не нужны ни деньги, ни карьера. Они живут так напряжённо, так жертвуя личной жизнью и отдыхом, что им вообще не до денег и не до престижа.

Ведёт их не вдохновение, не вера в себя, не цель. Ведёт их ошибочная детская установка — нелюбовь одного из родителей. Отсутствие признания и поддержки с его стороны. Фактически, желание крикнуть им в лицо: «Посмотри — я могу! Я лучше, чем ты говорил!».

Образ второй — «коллега». Внешне собранная, сдержанная, хладнокровная женщина вызывает уважение. На работе восхищаются её умом, мужчины радуются отсутствию «бабских соплей» и капризов. Не женщина, а просто мечта топ-менеджера:).

В действительности же ею владеет детская травма «не чувствуй». Родители пресекали проявления страха, гнева, обиды и боли, считая это некрасивым, неприемлемым для семьи, где гордятся хорошим воспитанием. Теперь взрослая уже женщина, словно улитка, закрыта в своем панцире лишь внешне выраженного «бесчувствия».

Cюда не проникают ни злость, ни радость, ни раздражение, ни сострадание. Внешне красиво и спокойно, а внутри холодно и мрачно… И в её закованном сердце не родится даже мысль «я ненавижу свою мать». Потому что столь «постыдные» чувства вытеснены «социально-приемлемым» в её кругу поведением.

Образ третий – «скороспелка». Она рано вышла замуж и рано родила ребёнка. Причем всё произошло так поспешно, что она даже толком не присмотрелась к своему избраннику. И полгода спустя начала задаваться вопросом: «Боже, куда же я смотрела?!», «Как меня так угораздило-то?!». «Да, он же глуп как пробка. Лысый, безденежный, ещё и шепелявый!».

А дело вовсе не в глазах, которые смотрели в другую сторону:). Просто мама часто повторяла: «Непутёвая ты моя.. И кто ж тебя замуж возьмёт?! Ты же никому не нужна такая!». Поэтому девушка выбрала самый простой способ доказать маме обратное – выскочила замуж за первого встречного. И полжизни мучается.

«Я ненавижу свою мать». И что дальше?!

Может быть, все эти образы не про тебя. Но ты вспомнила что-что своё. Такое же обидное и горькое. Я не буду лезть в душу и копаться в твоей голове. Предлагаю кое-что попроще: 4 практики. Две из них, посвящённые мамам, я уже озвучила в своем аккаунте на Инстаграме.

Следующие два дня мы работаем с папами. Присоединяйся! На обязательно почитай отзывы других девушек. Во многих ты увидишь себя. Но главное, поймёшь, что многое можно исправить. Прямо сегодня.

Всё в твоих руках! :). Помни об этом.

Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет. Я ненавижу собственную мать. Все детство мы провели вместе. Она оставила работу ради дома, ради воспитания меня. Отец, когда еще был дошлкольного возраста, занялся бизнесом. Любил выпить. Уходил в загулы на несколько дней, мог уехать в другой город без всяких предупреждений. Мать билась в истериках, рыдала. Помню как мы с ней, когдамне было лет 6, ходили ночью, под проливным дождем к нему на работу, что проверить там он или нет. Мобильных телефонов в то время сами понимаете не было. Она была постоянно одержима, поиском его, находилась в нервном напряжении. Отец приходил пьяный домой, она орала, пинала его. Помню как одныжды он пришел в прямом смысле, как это говорится, на карачках. Он упал, она его пинала, он обмочился, смеялся, кричал. Я за всем этим наблюдал. Все праздники были испорчены предварительной пьянкой отца, в следствии чего, мать снова впадала в бешенство и истерику. Жили мы в достатке, было все. Машина, квартира, одежда дорогая. Внешен полная идилия. Но за дверями этой идилии мать занималась воспитанием сына, т.е. меня. Постоянно срывалась, когда у меня что-то не получалось или не хотелось. В дошкольном возрасте она учила меня читать. Все это было в комплексе с обильными матами, отборными, которые в зоне употребляют то не все думаю. Била очень сильно, порой после очередного побоя, неслась вымачивать меня в горячей ванной, чтобы кропоттеки рассасывались от горячей воды. Ббывали случаи, когда она меня пинала в солнечное сплетение, и я задыхался, а она смеялась. От отца она меня всячески ограждала, говорила мне: Посмотри какой отец у нас алкаш, как он к нам по-свински относится. Постепенно я начал принимать ее сторону, веря в то что он действительно желает нам зла. При том, что все деньги он либо вкладывал в бизнесс, либо естественно домой. Когда я пошел в школу, был одет лучше всех, в морозные дни отвозили на машине чтобы не мерз, чем меня постоянно понукалим, что мол у других детей такого нет, а ты учишься плохо. При том что учился я довольно хорошо. Но хорошие оценки мне объясняли тем, что отец, в то время был директором банка, имелись деньги, что то делал для школы, и оценки мне ставят только из этого, а сам я «долбень». В школе меня интересовали гуманитараные науки, рисование, труды, прикладное творчество. Мать это раздражало. Однажды она разорвала вкольчья заготовку игрушки щенка, которую мы шили на уроке труда во втором классе, обзывая меня п«дором, и что мне лишь бы шить, а не с пацанами в футбол играть. С пацанами я дружил, но в футбол мы не играли, были другие занятия. Жиди мы в отдаленном районе, где было масса мест для так сказть путешествий и мальчишечьих занятий. Прийдя домой, если у меня была порвана или испачкана вещь, начинала материться и бить меня. Тоже самое могло быть если я к примеру потерял ручку в школе, потому что например она была дорогая. А дорогую ручку покупали, потому что у нее был стержень тонкий, и ей нравилось какой почерк получается, когда пишешь ей, ведь у других детей ручки за дешевые, а я снова не ценю ничего. Отец никогда не вступался за меня, он был как-то в стороне от всего. Так шло время. Школьные годы были маленьким адом. Мне не хотелось идти домой, потому что там была она. И я заранее знал, что она найдет повод для оскорблений или битья. Могла изщбить и разорвать тетрать вколчья, а после заставить переписывать, потому что некрасиво и неакккуратно было написано. В классе шестом, я начал таскать у родителй деньги, вобщем приворовывать. На карманные расходы мне как то не давали, считали это роскошью. Однажды на воровонные деньги, купил куклу. Очень хотелсь шить ей одежду. Они нашли ее. Был жуткий скандал, из-за reerks и того что я своровал деньги. Воровал я не раз. И попадался собственно тоже. Кукла стала символом того, что меня оскорбляли словами связанными с секс меньшинствами. Дружбу с девчонками осуждали, и осмеевали. Однажды мать сказала такую фразу: Что кому ты такой дохлый нужен, ты ж даже выебать никого не сможешь? Дон жуан х»енов (МНЕ БЫЛО 10 ЛЕТ). Хочешь можеть меня помацать?… после чего схватила мою руку, и силой начала тыкать ее в свои гениталии и грудь. В общей сложности я сменил три школы, ввиду поиска лучшего образования. В псоледнюю школу перешел в 7 классе. Где у меня приключился инцидент с тем, что учителя нашли анкету одной девочки, в которой я оотвечал на некоторые вопросы очень непристойно. Заполняли ее с одноклассником, нам казалось это смешным, ровно как и рисовать голых женщин. Проишествеи получило школьнгую огласку, дошло до диретора, до родителей. Дома было жутко в это время. Я стал изгоем. Меня звали не есть, а жрать. Разговаоривали сквозь зубы. Я чувствовал себя виноватым ничтожеством. Данное проишествие оставило глубокий след вотношении ко мне на год-два… меня понукали, припоминали. В старших классах, когда отец окончательно отдалился от матери, у нее появился любовник. Моя мать всячески хотела мне роассказть об этом, но она только намекала мне, хотя в 14 лет, мне и так было все понятно. Я даже знал кто он. 11 класс стал аппогем нашей жизни вместе. Мать унижала меня за мои рисунки, журналы мод, творчество руками и поделки. Постоянно шарилась в моей комнате, и вобще запрещала закрывать дверь в свою комнату… пространства у меня своего не было… личного… В комнате мне не разрешалось делать то, что обычно делают все подростки. Никакх постеров, никакой музыки, ничего… Кровать должна была быть заправлена строго по линейке. в 17 лет я уехал в другой город поступать в институт. Она поехала со мной. Помогать. Собсвтенно родители помогли мне поступить на бюджет, так ка кне хватило одного балла для зачисления. На протяжении всей учебы помогали и содержали финансово. По телефону продолжались маты. То из за того что меня очисляли, из того что вовремя не заплатил за свет. Жил я в квартире доствшейся временно от бабушки. Закончив институт, и получив диплом… мать вместо поздравлений… сказала мне: Ну теперь готовься идти в армию. В процессе моего обучения, родитле узнают что я гей, прочитав мой дневник. Из меня пытались изгнать дьявола, заставляя читать библию. После вроде поутихло. Не так давно Мать завела очередного любовника, о которм открыто заявила мне, и просила совета, уйти или нет от отца. Я общался с ней, ввиду того что мне ее было жалко. Хотя она всегда была эффктной высокой женщиной, очень молодо выглядещей и не страдающей от не досттака внимания от всех, кроме отца. Мы живем в разных городах. я совершенно самотстоятелен. Финансово никак не завишу о них. Преиензий стало минимум… почти что нет. Но мать постоянно достает меня вечными жалобами на отца, на свою мать, расскзаываект про любовника своего, про то как ей противен секс с отцом, как он кончает не думая о ней, как он пьет и не во что ее не ставит. Я слушаю и даже даю ей советы… пытаюсь ей как то помочь. Но меня никто не воспринимает. Моя жизнь никому по сути неинтерсная. Меня отторгают. Когда я однажды попросил моего лучшего друга довезти вместе с ними по пути в другой город. Мне отказали, так как она занала что он тоже гей… мотивируя тем, что у нее на заднем сидении будет лежать платье. Ехала она на косметические процедуры связанные с поддержанием молодости. Я бы хотел разорвать всяческие отношения с ней. Не общаться, не видеться, не созваниваться. Но мне мешает мораль: что мать нужно прощать и уступать… ведь она самый близкий человек. Хотя я ее не считаю близким не человеком. Я ее ненавижу. И чувствую себя виноватым за то что сделал в школе когда то. За то что воровал деньги. Чувсвтую себя обязанным ей.

Все мужчины в ожидании первенца мечтают о наследнике, в то время, как женщины – о дочери. Каждая молодая мама маленькой девочки думает: «Вот вырастет малышка, и будем с ней лучшими подругами». Только почему часто взрослая девушка конфликтует с матерью? И почему многие женщины на приеме у психолога или в доверительной беседе на кухне за чашечкой кофе признаются: «Я ненавижу свою мать»?

Почему мать и дочь становятся врагами?

Как же так происходит, что две самые близкие женщины поворачиваются друг к другу спиной? Основные претензии взрослых девушек к матери обычно заключаются в следующем:

1) «Она меня раздражает своей глупостью, как будто я старше и опытней, а не наоборот!»

Часто именно этой фразой можно охарактеризовать конфликт поколений. Большая разница в возрасте является предпосылкой к тому, что дочь – более современная и лучше осведомлена в текущих реалиях. В то же время мать воспитана в другое время, впитала в себя иные принципы и взгляды, ей сложно следовать новым веяниям. На этой почве происходят регулярные стычки. Мать совершенно не понимает дочь и пытается навязать ей свои взгляды, дочь же считает ее «отсталой от жизни».

2) «Из-за нее я так и не вышла замуж!»

Такую жалобу можно услышать из уст девушки, которую чрезмерно опекали, оберегали. В итоге все подруги уже давно создали свои семьи, а она так и сидит дома – хорошая мамина девочка, которая так и не научилась в свои 30 лет жить «по-взрослому».

3) «Ненавижу свою мать, она мной манипулирует. Жизни мне не дает!»

Бывает и так, что пожилая женщина не хочет отпускать от себя дочь. Это происходит по многим причинам – страх старости, «пустого гнезда», одинокой жизни… Тогда в ход идут все возможные манипуляции – от проблем со здоровьем до угроз лишить наследства в виде квартиры и т.д.

4) «Моя мать – тиран».

Психологическое насилие в семье – не такая уж и новость. Просто уделяют этому явлению не так много, как физическому. Да и странно об этом говорить в нашем обществе, менталитет сказывается. А между тем жертва впадает в зависимость от морального давления, плюс привитое чувство вины постоянно говорит о том, что она может и ошибаться.

5) «Ненавижу мать, она никогда меня не любила».

Многие из нас берут с собой детские обиды во взрослую жизнь. Родители много работают и не всегда успевают в попытках заработать на жизнь заметить, как растет их ребенок. Позже они пытаются наверстать, но контакт, который так и не был толком налажен в свое время, не так-то просто восстановить. И дочь с гневом отвергает попытки матери стать ближе, ведь в детстве-то ей это было нужно больше всего. А теперь – зачем?

Еще одной серьезной причиной ненависти к матери может стать физическое насилие и издевательства со стороны последней. Даже если сейчас этого не происходит, сложно любить человека, побои и моральные унижения от которого ты принимал в детстве. Но проработать эту ситуацию с психологом нужно. Любой негатив разрушает изнутри, поэтому его стоит выплеснуть и оставить в прошлом.

Общая территория – разные взгляды

Двум хозяйкам не ужиться на одной кухне, а двум взрослым женщинам – в одном доме. Если в семье нет мужчины-отца, мать и дочь часто конфликтуют. На это есть несколько причин:

1. Ревность к чужой личной жизни.

Если у девушки есть молодой человек, мать начинает поучать ее, говорить, что она поступает неправильно и ведет себя некрасиво, постоянно отпускает шуточки и замечания. Таким образом проявляется недовольство своей не сложившейся жизнью. Ведь дочь только расцвела и у нее может быть еще множество таких парней, а на личном фронте у матери – пауза, которая неизвестно насколько затянется.

Такая же ревность возможна и со стороны дочери. Когда у нее, молодой, никого нет, а мать заводит себе кавалера. Кроме того, для девушки может быть неприятно, что место ее отца занимает другой мужчина, и она начинает строить козни и провоцировать конфликты.

1. Разделяй и властвуй!

У каждой взрослой женщины свои взгляды на ведение хозяйства и порядок в доме. И может произойти так, что выросшая дочь не согласна с мнением матери по этому поводу и не хочет жить по ее правилам. Начинается дележка территории, которая заканчивается тем, что обе женщины невероятно раздражают друг друга и просто рядом находиться не могут.

Взрослая дочь ненавидит мать, потому что та постоянно указывает ей, как поступать в той или иной ситуации. Что делать? Ну уж точно не стоит начинать лезть в жизнь матери и рассказывать ей, в чем она не права!

1. Возрастной конфликт.

Если девушка – поздний ребенок, и разница в возрасте у матери и дочери велика, то здесь все ясно. Ну откуда взяться общим интересам? Только в редких случаях разницу в 35 – 40 лет можно нивелировать, если мать – современная женщина с широким кругозором.

1. Соперницы.

Здесь также имеет место возрастной конфликт, но «наоборот». Еще молодая мать и взрослая дочь могут видеть соперниц друг в друге. Девушку может раздражать большая финансовая состоятельность и лидирующее отношение в семье матери. А женщина может видеть в лице дочери отражение себя 17–20-ти летней, испытывать тоску по тому времени и, возможно уколы зависти.

В полных семьях мать и дочь могут бороться за любовь отца, ревновать друг друга к нему. На этой почве возникают конфликты и обе девочки – и маленькая, и большая – наперегонки бегут к папочке, чтобы «наябедничать». Такие ситуации – не редкость, ведь для девочки отец – первый пример мужчины, «эталон», прототип будущего мужа. Поэтому она будет ревновать его к матери, а последняя в свою очередь будет злиться за непослушание и подсознательно стараться «отвоевать» свои позиции.

Как вернуть мир в семью?

Вас беспокоит вопрос: «Ненавижу свою мать, что делать?» Самое время сделать первые шаги навстречу и предпринять попытку вернуть мир в семью! И начать нужно с себя.

Обвинение и оправдание

Выберите свободный вечер, отключите телефон, телевизор, пусть вас ничего не отвлекает. На листе бумаги напишите все свои претензии к матери. Почему вы испытываете к ней негатив, что она сделала плохого по отношению к вам? Заполните таким образом первую колонку. А напротив, во второй колонке, постарайтесь оправдать каждый ее поступок. От души постарайтесь понять ее. Это иногда не легко, но вы ведь – уже взрослая девочка, не так ли? Поставьте себя на место мамы, всегда ли ей было легко?

В следующей таблице наглядно показано, как можно это сделать.

По такому принципу разберите все причины вашего гнева в адрес матери. Простите ей глупость, старость, расшалившиеся гормоны, связи с мужчинами, попытки манипулировать вами и удержать в «семейном гнезде» – ведь это не что иное, как страх одиночества. Поймите, она никогда не желала вам зла, а просто хотела быть счастливой. Что бы она не сделала, наденьте ее «пальто» и почувствуйте себя на ее месте, постарайтесь понять ее мысли, эмоции.

Будьте вежливы и доброжелательны по отношению к матери, раскройте для нее объятия, впустите в свое сердце. Ведь эта женщина подарила вам жизнь, свои гены, научила говорить первые слова. Благодаря ей вы видите этот прекрасный мир! Так скажите спасибо и простите ей все, что было ранее.

Как строить отношения дальше?

В первую очередь нужно признать, что вы выросли и внутренне отделиться от матери. Ее жизнь – ее правила, а ваша соответственно касается только вас. Взрослым людям не обязательно резко доказывать свою правоту. Не вступайте с мамой в конфликт, когда она хочет дать совет. Это кричит ребенок внутри вас: «Отстань, я уже взрослая!» А действительно взрослый человек спокойно поблагодарит, что-то примет к сведению, но поступит только так, как считает нужным.

Чтобы побороть свою ненависть к маме и избегать конфликтов в дальнейшем, научитесь не нарушать личные границы друг друга. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией, чтобы между вами воцарились мир и понимание!

Алиса, г. Москва

Я чувствую, что ненавижу свою маму! Что мне делать?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 сентября 2020 г.

Медицинское заключение: Николь Гейнс, LPC

«Я чувствую, что ненавижу свою маму!» На первый взгляд, это довольно сильные негативные слова. В зависимости от эмоций, стоящих за этими словами, это может быть довольно сильное утверждение.Если вы произнесли или подумали эту фразу, потому что вы временно рассердились и момент прошел, вам не нужно ничего делать. Это совершенно нормально и встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Если вы постоянно чувствуете, что ненавидите свою маму по определенным причинам и не можете избавиться от этой мысли, это совсем другое.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Источник: pexels.com

Реальность такова, что не каждому человеку суждено быть матерью. В целом, большинство матерей — очень хорошие матери. Однако не всем посчастливилось иметь один из них. Когда вы испытываете ненависть к своей матери, важно понять, почему это произошло, справиться с чувством внутренней пустоты и работать над исцелением с ней или без нее.

Ситуации, которые причиняют боль и расстояние между матерями и детьми

Многие ситуации могут причинить боль и расстояние между матерями и детьми. Независимо от причины, никто не должен проходить через это.

По какой-то причине некоторые родители могут быть эгоистичными, жестокими или пренебрежительными. Родители, которые борются с финансами, работой, бедностью или другими стрессовыми факторами, часто имеют хорошие намерения, но чувство подавленности оставляет мало времени и энергии для воспитания своих детей.Это особенно часто встречается у матерей с психическими расстройствами. Возможно, им никогда не ставили правильный диагноз и не лечили от своего психического заболевания, или, возможно, им поставили диагноз и они отказались участвовать в лечении. Матери, которые борются с алкоголизмом или зависимостью, возможно, не смогут быть частью жизни своих детей до тех пор, пока они не пройдут через успешное выздоровление.

Какой бы ни была причина, иметь обидные отношения с матерью или их отсутствие таковым кажется несправедливым.Вы можете подумать: «Почему всем остальным выгодны любовные отношения со своей матерью, а я ничего не получаю?» или «Почему я ненавижу свою маму?» Это справедливые вопросы, которые могут вызвать у вас чувство опустошенности и глубокие шрамы, особенно когда общество подчеркивает, что ваша мать должна быть самым важным человеком в вашей жизни.

Как справиться с чувством пустоты внутри

Когда ощущение пустоты внутри становится невыносимым, это совсем не невесомо.Эмоциональная пустота тяжела и больно. Подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться и еще больше отягощать вас, но вы не обязаны так себя чувствовать.

Согласно сайту PsychCentral.com, дети без матери нередко чувствуют себя пустыми внутри. В дни, когда вы так себя чувствуете, признавайте боль и будьте нежны с собой. У вас нет контроля над действиями матери, но вы всегда контролируете свои действия. Итак, возьмите на себя ответственность и начните с избавления от стыда и самокритики.Перестаньте наказывать себя за онемение. Это только усилит ваше онемение и отправит вас в бесконечный цикл печали.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каковы ваши желания? А как насчет твоих страхов? Какие изменения вы можете внести, начиная с сегодняшнего дня, которые придадут вам больше смысла в вашей повседневной жизни и в вашем будущем?

Источник: pixabay.com

Различные занятия имеют разное значение для разных людей, поэтому постарайтесь найти лучший способ сосредоточить заслуженное время на себе.Будь то медитация, прогулки, ведение дневника, рисование или длительная поездка по красивой сельской местности, попробуйте. Постарайтесь сделать что-нибудь, что даст вам время и возможности для критического мышления. Вам это неудобно? У многих людей так бывает вначале, но чем больше вы практикуете, уделяя себе немного внимания, тем более вероятно, что чувство пустоты начнет рассеиваться.

Это звучит немного банально, но старайтесь соблюдать диету и придерживаться здоровой, сбалансированной пищи.Когда вы придерживаетесь нездоровой диеты, вы, естественно, чувствуете себя нездоровым. В конце концов, вы то, что вы едите. Постарайтесь также выспаться. Когда ты истощен умственно и эмоционально, намного легче погрузиться в ничто. Установите границы или разорвите связи с любыми токсичными людьми в своей жизни, даже если среди этих токсичных людей есть ваша мать. Будет легче освободить место для людей, которые наполняют вас и приносят счастье в вашу жизнь.

Проведение Дня матери и других особых дней

Когда у вас нет отношений с матерью, День матери, праздники и другие особые случаи, когда друзья проводят время со своими матерями, могут быть трудными.Вот несколько способов помочь вам пережить те времена, когда вы можете чувствовать себя самым одиноким.

Не входите в социальные сети за несколько дней до и после Дня матери. Это поможет избежать чтения того, что другие говорят о своих мамах. Установите фильтры в свою учетную запись электронной почты, чтобы предотвратить показ рекламы ко Дню матери, или просто очистите ненужный файл, не просматривая его.

Вы все еще можете отпраздновать День матери, почитая кого-то, кто был для вас как мать. Если у вас есть собственные дети, выведите их и празднуйте себя.В конце концов, у вас есть свой праздник. Сходите с друзьями и отметьте тот факт, что материнство — один из величайших подарков жизни. Вы даже можете пожертвовать деньги, которые вы бы потратили на День матери, на любимую благотворительную организацию или дело.

Хотя поначалу это может быть непросто, вы должны признать, что проблемы вашей мамы — это ее единственная проблема. Вы не можете контролировать то, что она говорит и делает, но вы можете контролировать свою реакцию на это. Устно подтвердите себя, сказав вслух: «Я достоин. Мне не нужны любовь или одобрение моей матери.»Примите тот факт, что большинство матерей заслуживают почести и уважения, но это заслуживается так же, как и в любых других отношениях. Окружите себя людьми, которые знают вашу историю и поймут ваши чувства к вашей матери.

Исцеление от плохих отношений с матерью

Нам говорят, что наши отношения с родителями должны быть самыми важными отношениями в нашей жизни. К сожалению, у некоторых людей так не бывает. Так или иначе, стоит попытаться исцелиться от плохих отношений с матерью.

Важное решение в вашем процессе выздоровления — решить, включать ли вашу мать. Это личное решение, которое можете принять только вы, и это самый важный момент в вашей жизни, чтобы по-настоящему доверять себе. Если вы чувствуете, что присутствие ее рядом с вами укрепит вас, подумайте о том, чтобы попросить ее сопровождать вас на консультацию, где терапевт может помочь вам разобраться во всем вместе. Что-то, что имеет большое значение при ответе на вопрос о том, следует ли включать вашу мать, заключается в том, сделали ли они свою работу в исцелении от жестокого обращения, злоупотребления психоактивными веществами или психических расстройств.Мамы, которые много работали над собой, возможно, больше заслуживают второго шанса.

Всегда принимайте для себя лучшее решение, исходя из ваших потребностей. Это не попытка излечить ее от проблем, поэтому не чувствуйте себя обязанным просить ее присоединиться к вам от ее имени. Во время сеансов не чувствуйте себя обязанным защищать ее от проблем, которые привели вас к этому моменту.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Источник: rawpixel.com

Включение вашей матери в процесс исцеления

Если вы считаете, что для вас будет полезно пригласить свою мать на все или часть ваших консультаций, выберите время, чтобы поднять эту тему с умом. Сделайте это лично и выберите время, когда настроение спокойное и ничто не отвлекает. Постарайтесь предвидеть ее реакцию и сказать ей, что испытываете сострадание к ней и к тому, что привело к тому, что она вас родила.Дайте ей понять, что вам пора поработать над своим исцелением. Убедите ее, что вы не собираетесь винить или стыдить ее, а ваша единственная цель — озвучить проблему и двигаться вперед в эмоционально здоровой манере.

Вы можете попытаться обсудить исцеление самостоятельно, но терапевт предоставит безопасное пространство, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно, честно и искренне поделившись своим мнением. Если вы думаете, что у вас есть шанс излечиться от ваших совместных ранений, стоит рискнуть.Вы оба многое выиграете, если это сработает. Если это не сработает, вам нечего терять, чего вы еще не сделали.

Самостоятельная работа над процессом исцеления

Если вы убеждены, что ваша мать не может успешно присоединиться к вам на сеансе терапии, вы, вероятно, правы. Если она из тех людей, которые будут отрицать это или сказать, что вы просто раздуваете вещи несоразмерно, сеанс терапии, вероятно, не будет продуктивным. Если вы подозреваете, что она только скажет что-то оскорбительное, исказит ваши слова, использует прошлые ситуации против вас или взорвется, нет смысла причинять вам еще больший вред.Без нее нормально двигаться вперед к исцелению. Вложите свою энергию в исцеление от боли. Нет неправильных ответов, если вы добиваетесь исцеления с помощью терапии. Вы должны двигаться вперед так, как вам удобно, а также знать, что вы определенно не одиноки. Есть много людей, которым пришлось отказаться от контактов с матерью на короткое время или на всю жизнь, чтобы иметь возможность жить счастливой.

Нечего бояться лицензированных консультаций по семейным отношениям. Напротив, он предлагает множество полезных, проверенных преимуществ, которые могут помочь вам и вашей маме справиться с вашими проблемами наиболее комфортным способом.Если вы двое согласитесь обратиться за консультацией вместе, это будет намного продуктивнее, чем в одиночку. Если вы страдаете от детской травмы, ваш прошлый опыт может удерживать вас от рассмотрения вопроса о терапии. Однако с помощью определенных методов лечения, таких как терапия соматических переживаний, консультант может помочь стабилизировать вашу травму, продуктивно выпуская скованную негативную энергию, которая хранится внутри вас. Это не только увеличит вероятность воссоединения с матерью, но также поможет высвободить противоречивые эмоции, а не сдерживать их.Если вы чувствуете, что ненавидите свою маму, семейное консультирование может вооружить вас обоих инструментами, необходимыми для исцеления и укрепления ваших отношений.

Глубокий конфликт с собственной матерью и так достаточно сложен, и последнее, с чем вам следует иметь дело, — это организовывать бесчисленные личные консультации. Именно здесь на помощь приходят службы онлайн-консультирования, такие как ReGain. Под руководством одного из наших лицензированных терапевтов онлайн-консультирование устраняет необходимость в долгих поездках и неудобном времени на прием.Вместо этого у вас есть свобода обратиться к своему консультанту в любое время и в любом месте, за небольшую часть стоимости личных встреч. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы, на ваше усмотрение.

Отзывы консультанта

«Хизер — прекрасная поддержка для меня на моем пути к самопознанию и просветлению моих отношений и моей жизни. Благодаря ее помощи я становлюсь яснее в себе, кто я есть, и какие сложные отношения у меня были с моей матерью. и с мужем повлияли на меня.Я изучаю жизненные навыки и границы, которые защищают меня, и я нахожусь на пути, чтобы найти эмоцию радости как часть моей повседневной жизни, и я искренне верю, что с помощью Хизер я смогу достичь этого ».

«Айви помогла мне найти способ расслабиться. Она также помогла мне понять, что не так со мной и моими отношениями с семьей. Спасибо, Айви!»

Заключение

Спорить с матерью — это одно, а чувствовать, что вы можете ее ненавидеть — совсем другое.Однако это не означает, что вам нужно вообще разорвать с ней отношения. Мы вас поддержим, и наши лицензированные консультанты прошли профессиональную подготовку, чтобы залечить ваши раны и начать новый путь к лучшим и более здоровым отношениям между матерью и ребенком. Мы здесь — сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы ненавидите свою мать, маму и папу, это может быть очень болезненно.Один из вариантов — найти терапевтическую службу или программу лечения, которая поможет вам справиться как со своими эмоциями, так и с тем, почему вы так себя чувствуете. Некоторые люди ненавидят своих родителей, потому что их отец жестоко обращался с ними, и они обвиняют свою мать в том, что она не останавливала это, у них всегда были напряженные отношения с моей матерью из-за психического расстройства, их мама и папа были наркоманами или имели место эмоциональное насилие. Есть так много причин, по которым кто-то может ненавидеть своих родителей. Однако лучший способ справиться с этой давней ненавистью — это увидеть виды терапии, которые могут помочь справиться с эмоциональной нестабильностью, и найти психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими чувствами.

Это нормально — не любить родителей?

Для некоторых людей нормально не любить своих родителей; однако обычно это неприязнь к их стилю воспитания. Есть те, кто пытается не любить своих родителей из-за нестабильной семейной жизни или таких причин, как:

• У них не было хорошей матери
• В детстве их беспокоили из-за своего веса, и у них развились расстройства пищевого поведения
• На них сильно давили из-за школьной работы и хороших оценок
• Родитель ушел из дома в детстве
• Нет границ с вашими родителями и вашей взрослой личной жизнью
• Было эмоциональное насилие или пренебрежение
• Их мать беспокоила их обо всем, что они говорили и делали в детстве
• Ответ их матери на проблему был обидным, но бесполезным
• Они были плохим образцом для подражания супружеской паре или родителям
• Отношения с матерью были токсичными

Как поступить с токсичной матерью?

Работа с токсичной матерью может быть довольно сложной задачей.Лучше всего найти психотерапевта, который поможет вам управлять своими чувствами и реакцией на ее поведение. Хотя вы не можете заставить свою мать лечиться от своих проблем, вы можете найти подход к тому, как вы с ней справляетесь. Типами терапии, направленной на лечение токсичных родителей, обычно является семейная терапия. Хотя вы можете провести много времени со своим консультантом, обсуждая, какой была ваша жизнь в детстве и насколько ваша мать вредна для вашей жизни в целом, вам нужно не стесняться обсуждать эти вещи открыто.Человеческие существа должны быть услышаны и поняты, поэтому, когда вы найдете терапевта, не ожидайте, что ваши проблемы исчезнут в одночасье; обязуйтесь поддерживать долгосрочные отношения со своим консультантом, чтобы помочь вам справиться с токсичной матерью.

Почему матери не любят своих дочерей?

Некоторые матери хотят быть лучшими подругами своих дочерей, а не родителями. Это может сильно повлиять на семейную жизнь всех участников. Хотя быть лучшими друзьями со своей дочерью — это совершенно нормально, в первую очередь вам нужно быть родителем и убедиться, что вы являетесь образцом для подражания, на который она может положиться как в отношении сочувствия, так и в плане дисциплины.

Матери обычно начинают не любить своих дочерей примерно во время учебы в старшей школе. Поскольку старшая школа — это время, чтобы стать более независимым от родителей, они по-прежнему являются вашим моральным компасом. В таком случае мать не может ослабить власть своей дочери, когда они учатся в старшей школе, и, как правило, начинает обижаться на своих дочерей. Часто консультанты слышат: «Отношения с моей матерью начали ухудшаться, когда я учился в старшей школе». Из-за гормонов и желания большей независимости отношения между матерью и дочерью могут сильно испортиться.Может доходить до того, что мать начинает сильно недолюбливать дочь. Будь то плохая связь, эмоциональное насилие или ревность, дочь нередко чувствует, что отношения с моей матерью дисфункциональны.

Некоторые дочери начинают восставать против этой неприязни и уходят из дома в молодом возрасте или однажды, как только наступает день, когда они освобождаются от контроля матери. Хотя для девочки никогда не бывает идеала сказать, что я ненавижу свою мать, иногда реальность такова, что накопилось столько обиды, что она не испытывает никаких других эмоций.Если вы не нравитесь матери или вы часто говорите, что я ненавижу свою мать, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими эмоциями.

Поддерживают ли матери своего первенца?

Это зависит от обстоятельств. Каждая связь между матерью и ребенком индивидуальна. Вы можете сказать, что отношения с матерью были прекрасными, как у первенца, а другой человек может сказать, что отношения с моей матерью были ужасными, как у первенца.

Можно ли кричать на ребенка?

Иногда единственный способ выразить свою точку зрения — это накричать на своего ребенка; однако вы должны понимать, что, если вы постоянно кричите на ребенка, вы навредите вашим отношениям, и вашему ребенку может быть трудно попытаться поговорить с вами по важным вопросам из-за страха, что на него снова начнут кричать.

Некоторые дети действительно растут в семьях, где постоянный крик подвергается эмоциональному насилию. У них могут развиться плохие чувства, и они вырастут, говоря: «Я ненавижу свою мать, потому что она все время на меня кричала». Другие растут с расстройствами пищевого поведения из-за стресса в домашней обстановке. Время от времени кричать не навредит вашему ребенку в долгосрочной перспективе, но сделать это привычкой вредно для вас обоих. Каждый из вас может захотеть найти психотерапевта, который поработает над вашими отношениями, прежде чем они станут токсичными и нездоровыми.

Что вы делаете, когда ваша дочь не разговаривает с вами?

Если ваша дочь не разговаривает с вами, вам нужно выяснить, почему. Это часто требует глубокого заглядывания внутрь себя, чтобы увидеть, что случилось, что она вас оборвала. Часто помогает найти психотерапевта, с которым можно обсудить эту проблему и попытаться определить, что произошло, и что можно сделать, чтобы исправить отношения с дочерью. Некоторые дочери вырастают, говоря: «Я ненавижу свою мать», и доходят до того, что для них здоровее разорвать связи, чем заниматься постоянным токсическим лечением, особенно если виноваты эмоциональное насилие или пренебрежение.

Как поступить с плохой дочерью?

Часто лучше всего сначала выяснить, почему ваша дочь злая, и рекомендуется найти терапевта, чтобы попытаться определить, почему она так злится. Существуют разные методы лечения, которые помогают при разных причинах. В идеале вы не хотите, чтобы ваша дочь росла, говоря, что отношения с моей матерью были ужасными; вы хотите попытаться отремонтировать его как можно скорее. Меньше всего вам хочется, чтобы она начала вести блог под названием «Я ненавижу свою мать.«Если у вас плохая дочь, постарайтесь получить ей помощь, в которой нуждается она и ваша семья.

Как родители растут детей?

Воспитание — это тяжело. Сводка правил отсутствует, и будут сделаны ошибки. Лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться создать любящий дом с ограничениями и открыто общаться со своими детьми.

Почему мать и дочери-подростки ссорятся?

Матери и дочери-подростки могут ссориться из-за чего угодно. Работа в школе, кто их друзья, их комендантский час, домашние правила, предпочтение одной стороне семьи над другой и многие другие причины.Если ваша дочь доходит до того, что она сказала, что мои отношения с моей матерью нездоровы, и я ненавижу свою мать, это может стать точкой остановки. Лучше всего найти психотерапевта, чтобы понять, почему так много враждебности и обиды, что ваша дочь ненавидит вас.

Если у вашей дочери недиагностированное психическое расстройство, существуют методы терапии, которые могут помочь вам наладить отношения с дочерью после того, как она получит соответствующее лечение. Существуют также методы лечения вашей дочери, если у вас есть недиагностированное психическое расстройство, от которого вы отказываетесь лечиться.

Почему я ненавижу свою мать?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 15 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

Почти каждый когда-то говорил: «Я ненавижу свою мать» или «Я терпеть не могу свою маму».»На самом деле, те, кто говорят это, редко имеют в виду то, что говорят, и обычно в то время просто злятся. Однако некоторые люди действительно ненавидят свою мать, и обычно на это есть веская причина.

Ненависть со стороны матери может начаться на разных этапах жизни. Это может произойти в детстве, юности или зрелости. Существует распространенное заблуждение, что ненависть к матери всегда возникает в детстве. Конечно, есть много случаев и сценариев, когда люди, которые выросли, чтобы ненавидеть своих матерей, начали делать это, когда они были маленькими детьми или подростками.Однако есть и другие ситуации, когда ненависть к матерям зародилась во взрослом возрасте. Чаще последние случаются из-за действий или поведенческих паттернов. Однозначного ответа нет, но существует множество переменных и способствующих факторов.

Конечно, некоторые винят своих матерей в чем-то, в чем они не виноваты. Но в большинстве случаев, если человек кого-то ненавидит (особенно родителей), на это есть логическая причина.

Иногда это происходит из-за жестокого обращения (физического, психического или сексуального) или из-за того, что мать бросила их молодыми.Какой бы ни была причина, если вы чувствуете ненависть к своей матери, этому должно быть объяснение.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Источник: unsplash.com

Можно ли так чувствовать?

Короткий ответ: да .Ваши чувства действительны независимо от того, согласны с ними другие или нет. Многие люди считают, что семья — это все, и что никто не имеет права ненавидеть своих родителей. В идеальном мире это было бы правдой, но эта романтическая фантазия не сочетается с реальностью.

Если вы чувствуете, что кто-то обидел, обидел или плохо обошелся с вами, естественно испытывать к ним чувство ненависти или враждебности. К сожалению, детско-родительские отношения могут сильно пострадать, но это случается. Никогда не стыдитесь того, что вы чувствуете; всегда будьте готовы признать и принять свои чувства, независимо от того, насколько они могут быть неудобными.

Эмоции, которые у вас есть, могут помочь вам учиться и уберечь себя от травм в будущем. Чаще всего ненависть к матери — это умственный способ оградить себя от дальнейшего отчаяния. Несмотря на то, что вы можете испытывать некоторую вину вокруг этого, испытывать эти чувства естественно, и в том, что вы их испытываете, нет ничего плохого. Первый шаг к тому, чтобы избавиться от этих чувств, — это понять их.

Источник: pexels.com

Не позволяйте этому испортить ваши отношения

Для вашего психического здоровья важно противостоять этим чувствам и справляться с ними.Затаив ненависть и позволяя себе чувствовать это каждый раз, когда вы думаете о своей матери, вы можете повлиять на ваши отношения с другими людьми. Это включает отношения с вашими детьми, если они у вас есть. Это не значит, что вы должны простить свою мать и строить с ней отношения. Это просто означает, что вы должны выяснить, почему вы так себя чувствуете, и отпустить это, чтобы вы не носили это с собой все время.

Многие люди недооценивают влияние ненависти к одному человеку на их отношения с другими.Видите ли, ненависть по своей сути коварна. Он гноится, растет и проявляется. Кто-то, кто держится за ненависть, может в конечном итоге наброситься на других и изо всех сил пытаться сохранить здоровые отношения.

Что можно сделать, чтобы преодолеть эти чувства?

Не каждый сможет преодолеть эти чувства таким же образом, но есть несколько вещей, которые вы можете попытаться преодолеть. Имейте в виду, что не все будет работать для всех; это только отправные точки, которые вы можете попробовать.

Саморефлексия и поиск причины этой ненависти. Мы уже обсуждали важность поиска первопричины ваших чувств к маме. Найдите время, чтобы поразмыслить, возможно, даже посвятите себя дневнику своих чувств и ответьте на некоторые важные вопросы.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Источник: unsplash.com

Она что-то сделала? Она причинила тебе боль? Вы чувствовали себя брошенным, оскорбленным или брошенным? Произошло ли недопонимание или недопонимание? Проблема в другом? Все эти вопросы могут помочь вам открыть причину этих чувств.

Прости свою маму. Прощение матери — отличный шаг к преодолению испытываемых вами чувств. Важно понимать, что у прощения нет сроков. Чтобы по-настоящему простить, может потребоваться много времени. Мы люди с эмоциями, и время должно идти своим чередом. И это нормально. Также важно знать, что такое прощение, а что нет, чтобы двигаться вперед. Прощение — это выбор, а «прощение» может быть трудным для определения и вполне может означать разные вещи для разных людей, а также разную степень того, что влечет за собой прощение.Это может попасть в некую серую зону. Убедитесь, что находитесь в безопасном эмоциональном пространстве, когда начнете путь к прощению.

Прощения нет:

• Забыть или сделать вид, что правонарушения не было. Если ваша мать совершила оскорбление, то преступление действительно произошло, и вам нужно сохранить уроки, извлеченные из ее обид, чтобы защитить себя, двигаясь вперед, не цепляясь за боль, причиненную вам обидой. Может быть, вы помните, что ваша мать была с вами очень жесткой, потому что вы постоянно забывали сразу сдавать уроки или потому, что, по словам вашей матери, вы плохо справлялись с учебными занятиями.Некоторым это может показаться минимальным оскорблением, но важно то, как вы сейчас относитесь к обиде. Это было оскорблением, и его нельзя просто засунуть в ваш эмоциональный багаж, как будто этого не произошло или не все так уж плохо.
• Исключение проступка. Простить мать из-за того, что она была совершена, — не то же самое, что простить ее. Прощать и прощать — две разные вещи. Вы могли слышать от ее стороны в семье, насколько трагичным было ее детство.Это все равно не должно служить оправданием для правонарушений.
• Разрешите матери продолжать ее обидное и вредное поведение. Прощение — это освобождение от бремени ваших плеч , а не ее. Это дает себе разрешение двигаться вперед и начать исцеляться. Даже если ваша мать страдает расстройством личности, которое является причиной оскорблений, наличие расстройства личности не должно быть причиной, позволяющей ей продолжать свой путь. Лучше обратиться к терапевту, чтобы найти способ лечения ее расстройства.Есть много видов терапии, которые могут помочь.
• Смириться с поведением матери по отношению к тому, что произошло в прошлом, или к тому, что может повториться в будущем. Подобно тому, как вы не разрешаете своей матери продолжать ее пагубное поведение, мы также не хотим мириться с ее токсическим поведением, считая это нормальным для того, что произошло, или приемлемым, чтобы когда-либо повториться. Вы можете не знать обстоятельств, приведших к ее действиям. Может быть, ее отец оскорблял ее. Может быть, ее отец все еще не хочет иметь с ней ничего общего, и она чувствует себя обиженной и брошенной, и вымещает это на тебе.Может быть, ее мать эмоционально оскорбляла вашу мать, и теперь она повторяет этот шаблон, подвергая вас эмоциональному насилию. Или, может быть, ее мать подарила вашей матери далеко не идеальное детство, и на нее творится обида. Возможно, ваша мать сразу была хорошей матерью, но потом ваша мать превратилась в кого-то совсем другого из-за детства или замужества. Возможно, ваша мать пережила потерю родителей. Несмотря ни на что, вы можете сочувствовать ей, не потворствуя ее поведению.
• Прощение матери не означает, что все в порядке, и вы оба вернетесь и начнете заново, как будто ничего не произошло. Возможно, такое поведение продолжалось долгое время. На самом деле, это может быть опасно, так как может превратиться во включение, которое обычно описывает кого-то, чье поведение позволяет любимому человеку продолжать саморазрушительные паттерны. Мы должны принять отдельное и личное решение о том, мириться ли с человеком, который нас обидел, или сохранять дистанцию.Возможно, вам не хватает границ, которые нужно укреплять, когда вы продвигаетесь вперед и исцеляете себя.

Прощение так же, если не больше, для прощающего (вас), как и прощенного (вашей матери). Высвобождение эмоций, окружающих ее обиды, которые требуют прощения, позволяет исцелить и двигаться вперед — независимо от того, знает ли об этом или не предлагает обидчик. Даже если человек потерял родителя раньше, не важно, чтобы он знал, что он прощен. Ответ вашей матери на ваше прощение не имеет значения.У нас нет контроля над тем, как другой человек отреагирует в любом случае, но мы контролируем свои чувства, включая высвобождение прощения.

Негативные последствия непрощения

Одно исследование показывает, что, хотя отрицательные эмоции и непрощение увеличивают реакцию на стресс и выделение пота, прощение, в том числе самопрощение, снижает кровяное давление и расслабляет лицевые мышцы. Далее в нем говорится, что хроническое непрощение может подорвать здоровье, тогда как прощение может укрепить его.Некоторые риски непрощения:

Хроническая реакция на стресс. Помимо серьезных заболеваний, таких как сердечно-сосудистые заболевания и высокое кровяное давление, хронический стресс может даже вызвать кровоизлияние в мозг. Хронический стресс приводит к постоянному повышению уровня кортизола и других гормонов стресса. Это может вызвать задержку соли, что может повысить кровяное давление. Со временем это может вызвать нагрузку на кровеносные сосуды, что приведет к инсульту или кровотечению.

Расстройства пищевого поведения. Если не устранить первопричину, эмоциональная боль может превратиться в уход за едой, чтобы заполнить пустоту или замаскировать симптомы и боль.

Депрессия или тревога. Непрощение, заложенное в психике, может вызывать негативные эмоции, такие как страх, боль, обида, ревность, печаль, негодование и гнев. Это, в свою очередь, может вызвать симптомы депрессии или беспокойства.

Гнев и горечь. Если кто-то обидел вас, особенно кто-то из ваших близких, например, ваша мать, это может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на обидных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни; и если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете почувствовать себя захваченным горечью или обидой.

Утрата ценных отношений. Многие особые отношения были разорваны или разрушены одним или несколькими людьми из-за того, что они держались за обиды и отказывались прощать. Семьи рискуют быть разделенными, на детей могут негативно повлиять сердитые и неумолимые разлученные родители, а дружба на всю жизнь может быть разрушена из-за отказа простить.Рисковать родительским отчуждением, физическим или эмоциональным, не стоит. Может быть, со временем она вернется к близкому, лучшему другу вашей матери.

Положительные эффекты самопрощения

Психическое здоровье. Отпустить и предложить себе прощение может помочь улучшить ваше самочувствие и улучшить вашу самооценку. Практика самопрощения приводит к снижению уровня депрессии и беспокойства, а сострадание к себе связано с более высокими уровнями успеха, самооценки, продуктивности, сосредоточенности и концентрации.Несмотря на то, что психическое здоровье часто улучшается благодаря самопрощению, поиск терапевта для лечения может быть полезным для решения ваших проблем. Могут помочь многие различные виды терапии.

Физическое здоровье. Люди, которые прощают себя, часто испытывают больше энергии, улучшают физическое здоровье и с меньшей вероятностью испытывают негативные симптомы физического здоровья.

Здоровые отношения. Сострадательное и снисходительное отношение к себе — важнейший компонент успешных социальных отношений.Способность налаживать тесные эмоциональные связи с другими людьми важна, но не менее важна и способность восстанавливать эти связи, когда они становятся чреватыми или поврежденными. Жизнь слишком коротка, чтобы держаться за обиды и не прощать, и вы можете обнаружить, что другой человек так же желает и хочет прощать. Помните, что протягивание оливковой ветви — это сила, а не слабость.

Сокращенное количество повторных правонарушений. Это беспроигрышная ситуация. Мы не только протягиваем руку и просим прощения у тех, кого обидели, но, прощая себя, мы уменьшаем наши шансы на повторение того же самого преступления.Саморефлексия и ответственность имеют большое значение для понимания того, как наши обиды могут повлиять на других. Следовательно, благодаря осознанности мы, вероятно, менее склонны повторять свое негативное поведение.

Снятие бремени. Слишком долгое ношение тяжелой (или даже легкой) ноши может быть эмоционально и физически мучительно. Бросьте бремя. Это не твое таскать.

Отказ от вины и стыда. Вина и стыд больше не являются вашей частью. Вы определили, что произошло, взяли на себя ответственность, и теперь вы готовы двигаться дальше и оставить это поле вины и стыда.Теперь вы заменяете отрицательные, побеждающие комментарии о себе новыми комментариями — любящими и воодушевляющими. Единственное, что оглядывается назад, заставит вас снова погрузиться в чувство вины и стыда. Вине, стыду или любым другим негативным и саморазрушающим чувствам нет места в вашей новой жизни!

Простите себя. При прощении себя действуют те же основные правила, что и при прощении других. Самопрощение — это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, точно так же, как прощение других не позволяет им сорваться с крючка.Простите ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, акт прощения не означает, что вы потворствуете такому поведению. Это означает, что вы принимаете такое поведение, принимаете то, что произошло, и готовы отказаться от этого и продолжать жить своей жизнью, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Хорошая новость заключается в том, что самопрощение может быть в равной степени исцеляющим и терапевтическим. Позвольте себе расслабиться и отпустить ношу! Возможно, вы ушли из дома, когда вам было чуть за 20, и решили полностью разорвать отношения с родителями, переехав к лучшему другу и создав новую, отличную от других семейную жизнь.И предположим, что ваше решение уйти было вызвано, казалось бы, безобидной и безобидной причиной, такой как разница в религиозных убеждениях или ваше отношение к бизнесу или мировой политике. И, может быть, теперь вы сожалеете о своей детской семейной жизни, которую бросили. Простите свою мать и себя. Поищите терапевта, который подберет себе лечение, когда вы начнете свой путь прощения. Приближается день, когда чувства обиды и страдания начнут утихать.

Должны ли вы восстановить отношения со своей матерью? Честно говоря, обращение к матери, чтобы восстановить связь и разобраться, что вы чувствуете, может быть, а может и не быть лучшим решением.Все зависит от вас, вашей ситуации и причин вашей ненависти. Более того, если вы хотите восстановить связь с мамой, чтобы избавиться от ненависти или решить проблему, вам следует заранее выяснить, почему вы ненавидите свою маму.

Восстановление связи с мамой до того, как вы окажетесь в хорошем месте, может открыть старые раны и сделать плохую ситуацию еще хуже, чем она есть. Осведомленность и бдительность необходимы, если вы серьезно относитесь к восстановлению отношений с мамой.

Источник: pxhere.com

Почему стоит бросить это дело. Ненависть может вызвать ожесточение и эмоциональное истощение. Даже если вы все еще ненавидите свою мать, вам нужно выяснить, почему, чтобы не винить себя. Разобраться в сути проблемы всегда полезно. Если вы не отпустите ненависть, она поглотит вас и проникнет в другие области вашей жизни.

К сожалению, слишком много людей стали жертвами этого. Существует распространенное мнение, что ненависть более вредна для человека, испытывающего ее, чем направлена ​​против нее.Хотя ненависть может побуждать людей к насилию или иным образом нападкам, им все равно приходится жить с тем, что у них внутри, в конце дня. По сути, держаться за ненависть — все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека. Единственный способ освободиться — это отпустить.

Как BetterHelp может помочь

Несмотря на то, что описанные выше шаги могут быть полезны, вам часто нужно будет искать помощи вне себя, чтобы войти и начать исцеляться от этих чувств.

Вы можете записаться на прием к психиатру, психологу или терапевту; однако, как и у большинства людей, у вас нет времени ездить на еженедельные шестидесятиминутные собрания, чтобы поговорить о своей матери.К счастью, теперь есть альтернативы традиционным встречам, такие как видеоконференции, онлайн-встречи, телефонные звонки или даже текстовые сообщения с терапевтами. BetterHelp — это платформа, которая предоставляет эти услуги и может подобрать для вас идеального консультанта. Если вы подумываете о BetterHelp, но все еще не уверены, вы можете прочитать ниже некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справлялся с трудной ситуацией с моей семьей.Она понимающая, сострадательная и непредвзятая ».

«Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт работы со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает соответствующие предложения. и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим на токсичных путях, сформированных тяжелым прошлым опытом, но вы хотите их преодолеть.Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Если вы чувствуете, что не можете избавиться от ненависти к матери, вам может помочь терапия. Решение основных проблем может изменить вашу жизнь к лучшему. Получение помощи может позволить вам жить в гармонии с матерью или без нее, если это для вас самый здоровый и лучший вариант. Лицензированный профессионал поможет вам разобраться. Сделайте первый шаг сегодня.

Почему я должен вести себя иначе в День матери, если я ненавижу свою маму?

Значит, у вас плохие отношения с матерью.

И это мягко говоря: она вам действительно очень-очень не нравится.

Вам не нравится, как она придирается к вам, обесценивает вас и заставляет выполнять работу по дому, выполнять домашние задания и бегать по делам каждый день. Вам кажется, что она постоянно вас критикует. Вы не можете разговаривать с ней, не желая рвать на себе волосы.Вы думаете, что она склонна к манипуляциям, эгоцентрична, а определенно плохая мать.

В двух словах: вы ее просто не выносите.

Но приближается День матери. Это означает, что во всем мире все готовятся купить карточки Hallmark, заказать цветы и — а-ля COVID-19 — приготовить домашний завтрак в постели для всех материнских фигур в своей жизни. Ваши друзья публикуют фотографии их и их мам с язвительными сообщениями вроде «Она моя скала, моя лучшая подруга» и «… всегда рядом со мной, несмотря на все трудности…» и «Не знаю, как бы я жил без нее.”

Тем временем вы задаетесь вопросом, как вы собираетесь выжить в одном доме с мамой до окончания средней школы.

Для вас второе воскресенье мая всегда кажется однодневным фальшивым праздником. Вы чувствуете себя лицемером, если делаете что-нибудь хорошее для своей мамы, потому что знаете, что на следующее утро (если не раньше) у вас, вероятно, будет часовой матч с криками. Но вы также чувствуете себя ужасным ребенком — и членом общества — если не купите ей хотя бы розу или красивую открытку.В то же время вы не можете заставить себя притвориться, будто между вами двумя все в порядке.

Потому что это определенно нет.

Вы застряли.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения подростков

Конфликт с родителями — обычное дело в подростковом возрасте

Алисон Орсена, LMFT, исполнительный клинический директор Evolve Treatment Centers, говорит, что это обычная ситуация. Она говорит, что многие подростки дистанцируются от одного или обоих родителей, но они слишком стесняются говорить об этом со своими друзьями, потому что думают, что они единственные, у кого это так плохо.

Итак, здесь мы хотели бы дать заверение: вы не одиноки . Исследования показывают, что конфликт с родителями имеет тенденцию усиливаться в подростковом возрасте.

Но что ты делаешь, когда ссоришься с мамой в День матери?

Или если ты не можешь заставить себя отдать ей открытку?

Не говори то, что не имеешь в виду

Один совет, который может помочь: не говорите то, что вы не имеете в виду.

Другими словами, не чувствуйте себя обязанным говорить «Я люблю тебя», если вы не имеете в виду этого.Вместо этого вы можете выбрать что-нибудь более мягкое, например «Надеюсь, у вас будет прекрасный день».

Или вы можете пойти и купить нейтральную открытку ко Дню матери с заранее написанным сообщением. Это не обязательно должно быть что-то мягкое и сочное. Вам даже не нужно ничего писать на нем: просто убедитесь, что это вежливо.

На всякий случай, если вы не уверены, вежливо означает, что карточка не должна содержать грубых или оскорбительных сообщений. День матери — не время, чтобы высвободить все свои обиды и наброситься на маму.

Другими словами, просто потому, что вам «не нужно говорить то, чего вы не имеете в виду», не означает, что вам следует говорить то, что вы действительно думаете.

Помните, чему вы научились в начальной школе?

Если вам нечего сказать, вообще ничего не говорите.

Выберите средний путь

Этот совет иллюстрирует концепцию диалектической поведенческой терапии (DBT), названную подходом среднего пути .

В DBT этот подход помогает найти баланс между двумя противоположными крайностями.Хотя вы не хотите выражать свой искренний гнев и язвительность, вы также не хотите эмоционально отрезать себя, игнорируя маму или блокируя все ваши разговоры.

Важно придерживаться среднего пути, пытаясь восстановить нарушенные отношения.

Это означает, что лучше вежливо «С Днем матери», чем вообще игнорировать маму в это воскресенье. Это определенно лучше, чем устраивать истерику, в которой вы перечисляете все ее недостатки. Это также лучше, чем делать наоборот: писать длинное, мягкое, сентиментальное письмо, которое, как вы знаете, противоречит вашим истинным чувствам.

Еще один совет для борющихся подростков: старайтесь изо всех сил сосредотачиваться на хорошем. Хотя бы на один день.

Скорее всего, ваша мать могла сделать несколько ошибок, но она также сделала для вас добро. Подумайте об одном или двух подарках, которые вы получили от нее, и используйте День матери как время, чтобы поблагодарить вас.

Например, она платит за ваше обучение или внеклассные занятия?

Это то, что нужно ценить.

Предоставляла ли она вам возможности, которые хорошо вам помогли в долгосрочной перспективе?

Подтверждаю.

Она когда-нибудь дарила тебе то, что ты действительно любил?

Помните это.

И вы всегда можете подумать обо всех положительных качествах, которые вы унаследовали от нее. Помните: половина вашей ДНК исходит от нее. Подумайте об этом на мгновение, и вы поймете, что это может быть источником радости и благодарности.

Будьте собой, ищите перспективу, действуйте

Так что нет, не нужно притворяться, что в День матери все идеально. Однако вы можете выразить признательность за то, что она вам дала, избегая при этом показных, мягких жестов любви, которые могут казаться — по крайней мере вам — нечестными.

Вам не нужно говорить «Я люблю тебя», но вы можете искренне поблагодарить ее за то, что она для вас сделала.

А потом?

Спросите маму, можно ли вместе с ней пройти семейную терапию, чтобы вы могли поработать над своими отношениями.

Так что в следующий День матери или на следующий день вы искренне захотите сказать слова, которые она больше всего хочет услышать:

Я люблю тебя, мама.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

Письмо к… маме — мне будет легче, когда ты будешь в своем гробу | Семья

Большинство людей борются за правду. Они продолжают возвращаться, пытаясь сделать это лучше, пытаясь заставить своих родителей понять. Они идут на терапию и пытаются работать над собой. Я тоже ходил на терапию. Но все, что он сделал, это подтвердил то, что я уже знал.

Видите, я уже ненавидел вас. Не знаю, каким молодым я был, когда разлюбил тебя. Восемь или девять, наверное, один из тех уродливых возрастов, когда ты уже не милый маленький ребенок, но еще и не привлекательная молодая женщина.Когда тебя любит только твоя мать.

Должен был быть день. Мероприятие. Наверное, ты бы продолжил одну из тех безумных кричащих тирад, потому что я чесал нос, или я смотрел на тебя смешно, или ты задавал мне вопрос, и мой ответ не совсем попал в этот радостный тон. послушание, которого вы ожидали. Я потратил так много времени, пытаясь понять, что тебя возбудило, но, по правде говоря, это не имело ничего общего со мной. Я был удобной боксерской грушей. Возможно, кто-то обидел вас на работе или обвинил вас в том, что вы опередили их в очереди на автобус.А потом ты приходил и ждал, пока я сделаю что-то, на что ты мог бы правдоподобно рассердиться, и внезапно я полетел через комнату, твоя рука на моем плече, твое покрытое слюной лицо, белое от ярости, в дюймах от моего лица. . Вы ужасный, ужасный человек.

У этого не было названия, когда я вырос. Безумная ярость, за которой последовали дни молчания. Полный контроль над тем, что я носил, кого видел, куда ходил. И неуверенность в получении каких-либо жизненных навыков или стремлении к независимости.Это было слишком странно, чтобы люди могли понять. Мы жили в поместье, где наркоманы позволяли своим маленьким детям бродить по улицам в любое время суток, где были дома, в которые можно было зайти и найти собачье дерьмо на полу, а в холодильнике не было еды. Меня кормили и одевали, и я никогда не попадал в неприятности. Оскорбления, подобные вашему, не зарегистрированы. Но это все равно было злоупотреблением.

В конце концов, вы переиграли. Я могла смириться с горем, но потом ты начал с моего ребенка, и это было