Буря чувств: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь
Любовь и секс
Пять минут отдыха и снова в бой? Горы битой посуды, море слез и охрипший от крика голос… Есть ли будущее у пар, ссорящихся дни и ночи напролет?
«Такое, наверное, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом», — слова из песни Рианны и Эминема как нельзя лучше описывают отношения в паре, где ссоры — привычное дело. А ролик на эту песню наглядно показывает, каково приходится парню и девушке, которые постоянно воюют друг с другом. В клипе все заканчивается не слишком оптимистично, но в жизни же у таких пар есть шанс (и неплохой) на развитие более позитивных отношений.
А пока… вроде бы оба страдают. Но что за зависимость такая — и вдвоем никак, и друг без друга невозможно? И вместе с этим наверняка каждый чувствует, как накапливается усталость от постоянного выяснения отношений. Обоим хочется спокойной жизни и приятных контактов без повышения голоса. И никуда не деться от множества вопросов: что же будет дальше? к чему ведут такие отношения? есть ли у них будущее? и если есть, что будет, когда появятся дети?
Не помогают избежать скандалов и сладкие примирения, и неизменные (но всегда нарушаемые) клятвы больше никогда не ссориться, и даже совместные планы на будущее.
В общем, всем понятно: надо с этими постоянными ссорами что-то делать. Но что?
Прежде всего, спешим добавить большую ложку меда в бочку дегтя — у таких темпераментных людей бурные всплески связаны не только со стычками. Скорее всего, в спальне вам и вашему партнеру тоже скучать не приходится.
Еще половник меда — раз вы вместе, да еще так остро реагируете друг на друга, значит, вас с партнером связывают достаточно крепкие чувства. В противном случае кто-то из вас в подобной ситуации давно бы собрал вещи и отправился на поиски своей новой второй половинки.
И, наконец, вот целое ведро меда в бочку дегтя — будущее у таких отношений есть! Все в ваших руках, надо лишь постараться.
Итак, волю — в кулак! Действуем!
Чувствуете, что закипаете? Мысленно остановитесь и подумайте: что именно вызвало в вас бурю эмоций? Наверняка вы поймете, что виной всему не ваш партнер, а, например, то, что он просто попал под горячую руку, когда у вас никак не получалась заветная сногсшибательная прическа.
А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?Ну вот, после нелестных слов относительно ваших новых шикарных туфель вы снова готовы сорваться? Переведите дух и спокойно (насколько это возможно) скажите: «Я не готова сейчас это обсуждать. Давай отложим дискуссию на завтра». Такая пауза поможет вам остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями типа «А ты свою новую стрижку вообще в зеркало видел?!»
Чувствуете, что ваша вторая половинка не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки.
Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом. Устали после работы, а тут еще молодой человек не в настроении? Объясните, что у вас был трудный день и все, что вам сейчас нужно, — это понимание и ласка. Наверняка после этого он сменит тон на более приятный для вас.
Всегда помните: вы не соперники и не противники.
Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.Раз уж в вас столько энергии, которую вы обычно тратите на скандалы, может, есть смысл направить ее в более подходящее русло? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал — это к тому же полезно для здоровья. Или организуйте совместное производство декоративных тарелок.
Не можете подобрать совместное занятие? Тогда ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете. И заглядывайте туда почаще.
«Мама, он меня собакой назвал!» — анекдот про то, как можно раздуть из фразы «Дорогая, ты неправа» неприличное оскорбление, знаком многим. Со стороны выглядит все комично. Но в действительности привычку постоянно накручивать себя можно отнести к пагубным, так как она негативно сказывается на здоровье нервной системы. И не только вашей. Поэтому не стоит зацикливаться на брошенных партнером сгоряча неприятных словах.
А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.Пытайтесь понять своего партнера. У вашей второй половинки может болеть голова, он может так же, как и вы, уставать или просто быть голодным (а для молодых людей это дает просто колоссальный заряд негатива). На все это нужно делать скидку и проявлять сочувствие.
Не оправдывайтесь. Да, когда вас в чем-то обвиняют, часто кажется вполне логичным начать объяснять, что ваш парень не прав — вы не такая плохая. И того накачанного широкоплечего парня вы осматривали целых пять минут лишь потому, что он стоял рядом. Но с таким поведением с вашей стороны не удивляйтесь, что разговор постоянно принимает не очень приятное направление: обвинения сыплются, не прекращаясь, вы краснеете, теряетесь и не знаете, что ответить. А ссора набирает обороты. Так что не отрицайте: на того красавчика действительно смотрели. Целых пять минут. Наша природа устроена таким образом — не замечать привлекательных людей мы просто не можем.
А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?
А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?
Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.
А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.
А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?Следовать советам — дело непростое. Как известно, самая трудная работа — работа над собой, над отношениями. Сложно, конечно, вот так сразу начать вести себя по-другому, ведь вы могли долгие годы затевать скандалы даже по пустякам. Но (пусть это будет еще одна небольшая ложечка меда) привычка формируется не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.
Теги
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
Если постоянно ругаешься с парнем,что делать?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
ет это поможет.
.
#11
#12
#13
#14
#15
16 июня 2011, 13:30#16
#17
#18
#19
виктория
помогите пожалуйста я мы с парнем живем 6 месяцев а ругаемся как будто живем лет 10помогите что делать
А ссоритесь по каким поводам????(
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Максим Сорокин
Практикующий психолог
690 ответов
Алла Бурая
Психолог
59 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
173 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
256 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..158 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
4 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
13 ответов
Сергей Векслер
Психолог
17 ответов
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..631 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
623 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
418 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
724 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
167 ответов
..#27
#28
#29
суеверная
мириться тоже надо уметь и прощать.
#30
#31
#32
#33
я вот на самом деле думаю уже потащить своего парня к психологу,не могу уже сраться с ним каждый день.
#34
#35
#36
Новые темы
Надоели тусовки в барах и клубах, но не могу бросить ходить туда
36 ответов
Метро и вуман.ру
44 ответа
кто-то пробовал шампанское в маленьких баночках 0,25?
5 ответов
Чем планируете заняться сегодня вечером?
14 ответов
A чEм бы вы занимали своё время?
5 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
Шуня
Кошмар!гнать такого надо в шею!
я год встречаюсь постоянные ссоры крики мат претензии в мой адрес ревность и все такое,силы закончились((( прощения никогда не просит,сегодня прислал смс.
решай сама либо больше разговаривать не буду.вести диалог пробовала тоже не вариант,со словами я мужик ты женщина и должна подчиняться.вот такая девочки любовь
#42
ириш
согласна..дальше будет хуже.
я год встречаюсь постоянные ссоры крики мат претензии в мой адрес ревность и все такое,силы закончились((( прощения никогда не просит,сегодня прислал смс.решай сама либо больше разговаривать не буду.вести диалог пробовала тоже не вариант,со словами я мужик ты женщина и должна подчиняться.вот такая девочки любовь
#43
#44
#45
#46
Таня
Я с парнем уже год.
хотим пожениться. очень любим друг друга. но всегда ссоримся. и он бьет меня. незнаю что делать. уйти не охота. но терпеть тоже. он говорит что перестанет, но я сомневаюсь.(((((((((((((
#47
#48
Гость
Ваш текстТань вы в своем уме бьет,а потом убьет.
#49
#50
Застрял в бесконечном споре с вашим партнером? Вот как двигаться дальше
Не всегда легко уйти от разногласий в отношениях. Но с помощью нескольких указателей вы можете справиться с конфликтом.
Вы поссорились со своим партнером или кем-то из близких.
Вы хотите уйти от этого, но вам обоим это трудно. Есть ли способ обойти это?
Избегать споров — не обязательно лучший способ справиться с трениями. Споры неизбежны в любых отношениях.
Важно то, как вы справляетесь с ситуацией во время и после разногласий.
Преодоление ссоры требует того, чтобы не обращать внимания на свои эмоции и думать о том, чего вы хотите от отношений.
Можно научиться справляться с ситуацией и направить спор в продуктивное русло.
Споры могут быть трудноразрешимы, если вы не отпустите ситуацию. Споры могут обостриться, когда вам трудно двигаться дальше.
Вы можете услышать «преодолеть это», если ваш партнер хочет уйти от конфликта, но вы, возможно, пока не готовы к этому.
Почему это происходит?
Есть много причин, по которым вам трудно отпустить тему и почувствовать необходимость обсуждать ее снова и снова.
Возможно, проблема не решена, и вы чувствуете необходимость найти решение. Вы можете чувствовать разочарование из-за того, что ваш партнер, кажется, не испытывает такой же срочности, чтобы все исправить, как вы.
Когда это происходит, гнев может проявиться неожиданно, и ваш партнер может не понять, почему. Это может создать больше трений и привести к новому или тому же спору снова.
Также может случиться так, что спор на самом деле не о том, что вы обсуждали. Возможно, какие-то другие разногласия или эмоции не обсуждались, поэтому эта связанная тема продолжает подниматься.
Если вы постоянно спорите и миритесь только для того, чтобы снова спорить, вероятно, происходит что-то еще.
Все отношения разные, и причины ваших споров уникальны для вас.
Вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, и все, что вам нужно, это сесть и расслабиться. Затем ваш партнер входит на кухню и спрашивает вас: «Когда ты готовишь ужин?»
Ты чувствуешь, как внутри нарастает разочарование. Следовательно, возникает спор. Это третья ночь подряд.
Это естественно и не редкость. Но постоянные ссоры могут сказаться на вашем общем благополучии и отношениях.
Когда вы попадаете в обыденный спор, вы можете рассмотреть следующие шаги, чтобы положить ему конец.
Сделайте паузу
«Спросите себя, как вы хотите сформулировать то, что собираетесь сказать. Это замедляет темп, помогает вам успокоиться и повышает вероятность того, что вас услышат», — говорит Брайан Винд, лицензированный клинический психолог и адъюнкт-профессор Университета Вандербильта, проживающий в Мерфрисборо, штат Теннесси.
«Возможно, ваш партнер эмоционально заряжен и требует, чтобы вы ответили немедленно, но будьте тверды», — говорит он.
Wind также предлагает повторить то, что сказал ваш партнер, чтобы он знал, что вы его признаете. «Большинство людей склонны успокаиваться, когда чувствуют, что их признали, и готовы ждать», — говорит Винд.
Подумайте о попытке исправления
Чтобы не допустить, чтобы ваша ссора вышла из-под контроля, нужно подумать о попытке исправления, говорит психолог Джон Готтман в своей книге «Семь принципов для того, чтобы брак работал».
Попытка ремонта деэскалирует конфликт при его разрешении, объясняет Готтман.
Этой попыткой или действием может быть слово, глупый жест или заботливое физическое обращение.
Подумайте о том, чтобы договориться о попытках ремонта, которые не оскорбят ни одного из партнеров. Чем больше вы знаете друг друга, тем более эффективные методы ремонта вы придумаете.
10-минутный тайм-аут
Если вы расстроены или не хотите говорить то, о чем можете пожалеть, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно немного времени и пространства.
«Скажи им, что тебе нужно 10 минут, чтобы успокоиться, и что ты вернешься к этому», — говорит Ветер. «Вернитесь через 10 минут, как только вы успокоитесь или будете более готовы справиться с конфликтом. Скорее всего, таким образом вы сможете спокойно уладить свои разногласия».
Иногда бывает сложно преодолеть ссору, особенно если вы все еще обижены.
Следующие советы могут оказаться полезными.
Подумайте об отношениях
«Фоном для отхода от прошлых ссор должно быть то, что отношения важнее ссоры», — говорит Ари Хан, лицензированный клинический социальный работник из Морристауна, штат Нью-Джерси.
Хан говорит, что очень важно, чтобы другой человек знал, что он важнее, чем ваши «временные обиды».
Хан также предлагает использовать фразу «Я чувствую» при выражении своих чувств партнеру.
«Выражайте свои чувства ясно, без обвинений и лаконично», — говорит он. Выражение своих чувств и сопереживание другому человеку показывает ему, что он имеет для вас значение, даже если вы расстроены.
Избегать их — не выход
Естественно защищать себя, когда тебе больно. Это может выглядеть как избегание любого контакта с вашим партнером или отказ от его попыток что-то исправить. Тем не менее, полезно помнить, что вы хотите получить от спора.
Если это решает ситуацию, подумайте о том, чтобы не ставить стену.
«Чтобы преодолеть спор, не избегайте другого человека», — говорит Холли Шифф, лицензированный клинический психолог из Гринвича, Коннектикут.
Возможно, потребуется некоторое пространство, говорит Шифф, но важно не заниматься каменной стеной.
«Дайте себе время, которое вам нужно, но не отмахивайтесь полностью, если увидите попытку помириться», — говорит она.
Может ли другой человек быть прав?
Учет того, что другой человек может быть прав, хотя легче сказать, чем сделать, может открыть двери для прекращения спора.
Ветер предлагает подумать о том, что может чувствовать ваш партнер. Рассмотрение альтернативных версий одной и той же ситуации также может помочь вам увидеть точку зрения вашего партнера.
«Вы можете не соглашаться по этому вопросу, и человек может ошибаться в отношении ваших намерений, стоящих за вашими действиями, но человек никогда не ошибается, если чувствует то, что он чувствует», — говорит Ветер.
Даже после разрядки спора и преодоления его, вы можете обнаружить, что он все еще беспокоит вас. Если вы или ваш партнер не можете справиться с этим, возможно, стоит обратиться за помощью.
Лицензированный профессиональный терапевт может помочь вам научиться справляться со спорами или их причинами.
Преодолеть спор может быть сложно. Хотя споры иногда кажутся вечными, может помочь изучение причин или всех вариантов их разрешения.
Во время спора с партнером примите во внимание следующие советы, чтобы разрядить ситуацию:
- сделать паузу
- использовать попытку восстановления
- взять тайм-аут
Если вы пытаетесь отпустить спор, подумайте, насколько вы хотите сохранить отношения и как бы вы себя чувствовали, если бы были на месте другого человека.
Работа над своими коммуникативными навыками может помочь вам преодолеть любой спор, но иногда вам может понадобиться убедиться, что проблема действительно решена. Специалист по психическому здоровью может помочь вам обоим.
Постоянные споры в отношениях
Как перестать постоянно спорить в отношениях
Вы застряли в одних и тех же спорах в отношениях, постоянно споря в отношениях снова и снова? Вам кажется, что вы всегда миритесь после ссоры? Вам кажется, что независимо от того, что вы делаете или говорите, разногласия с вашей второй половинкой никогда не разрешаются? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, не волнуйтесь, вы не единственный! Сегодня я хочу поделиться с вами тем, как перестать ссориться в отношениях.
Как семейный консультант и онлайн-тренер для пар (и женатый папа), я знаю, что у всех пар есть циклы взаимодействия, запускаемые тем, что говорят и делают партнеры. Это означает, что вы реагируете на реакцию вашего партнера, а затем они реагируют на вашу, что приводит к негативному циклу, который обречен повториться, если с ним не справиться должным образом.
У всех пар время от времени возникают разногласия (в конце концов, мы люди), но когда вы сосредотачиваетесь на неправильных вещах в своих разногласиях, споры никогда не разрешаются, поэтому они продолжают возникать снова и снова. Если это происходит в ваших отношениях, вы, вероятно, застряли в негативном цикле отношений.
Если вы читаете это и думаете: «Ура! Что это говорит о моих отношениях?» Не волнуйтесь! Благодаря этому опыту у вас есть возможность узнать больше друг о друге и вырасти как пара. Если вы научитесь определять и правильно сообщать о разногласиях, ваши отношения только укрепятся (и ваши аргументы станут более продуктивными!).
Сегодня я хочу поговорить о первичных эмоциях и о том, как их понимание может помочь вам освободиться от постоянной борьбы в отношениях.
Почему вы постоянно ссоритесь в отношениях?
Когда пары пытаются решить проблемы после ссоры, обсуждение разногласий обычно сосредоточено только на теме разногласий или на поведении и гневе, связанных с ними.
Вместо того, чтобы спрашивать «почему мы всегда спорим о xyz», вы должны начать смотреть глубже – какие эмоции и потребности стоят за спором? Тема разногласий — это только вершина айсберга. Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются. Вот почему так трудно вырваться из негативных циклов!
Один из наиболее хорошо изученных и основанных на фактических данных подходов к консультированию пар называется Эмоционально-ориентированная терапия для пар (тип консультирования по вопросам брака, на котором я специализируюсь). Эта форма консультирования по вопросам брака сосредоточена на том, чтобы помочь парам обсудить более глубокие проблемы и основные эмоции, чтобы они разорвали негативные циклы и построили лучшие отношения и безопасность.
Итак, причина, по которой вы всегда ссоритесь в своих отношениях, может быть не из-за посуды или грязной машины — это всего лишь переломные моменты того, что лежит внутри.
[Однако, если вы чувствуете, что застряли, делая больше, чем ваша доля домашних дел, возможно, пришло время обсудить эгалитарные отношения с вашим партнером. Подробнее читайте здесь: Мужчины, женщины и работа по дому: как создать более равноправные отношения]
Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются.
Что такое первичная эмоция?
Вот подсказка; первичная эмоция не гнев или разочарование! Эти две эмоции, хотя и очень реальны, часто вторичные эмоции , которые являются отражением или побочным продуктом более глубоких эмоций под поверхностью.
Первичные эмоции, с другой стороны, обычно сосредоточены вокруг более мягких чувств – страха, уязвимости, боли, любви и других более глубоких потребностей .
Эти более мягкие эмоции часто основаны на наших потребностях в эмоциональной безопасности, связи и желании чувствовать себя любимыми и уважаемыми нашими партнерами. Когда эти потребности остаются неудовлетворенными в наших отношениях, это может привести к гневу и негативному поведению, которые отталкивают пары друг от друга и разрушают доверие.
Часто в спорах гнев и разочарование являются единственными эмоциями, которые сообщаются и обсуждаются позже, а первичные чувства не признаются и не рассматриваются. Это оставляет истинную основную проблему нерешенной и созревшей для нового конфликта. Эта динамика приводит к повторяющимся спорам и заставляет пары задаваться вопросом, почему они снова и снова вступают в одни и те же ссоры.
Чтобы изменить цикл, парам необходимо научиться безопасно получать доступ к первичным эмоциям и передавать их.
[Дополнительная информация о практике эмоционально «безопасного» общения здесь: Как общаться с человеком, который замолкает]
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Терапия пар для постоянных споров в отношениях: подключение к первичным эмоциям
Обратите внимание на то, что вы чувствуете: Один из способов начать получать доступ к более мягким первичным эмоциям — обратить внимание на то, что вы чувствуете — где эмоции проявляются в вашем теле? Эмоции всегда каким-то образом проявляются в нашем теле, будь то мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, дискомфорт в желудке или любая другая телесная реакция, о которой вы можете подумать.
Доступ ко вторичным эмоциям получить проще – к гневу в теле часто можно обратиться до или после того, как он сработает, но первичные эмоции, такие как страх или боль, скорее всего, проявятся каким-то другим образом. Постарайтесь больше осознавать свое тело, когда вы поддаетесь эмоциям и начинаете сопоставлять разные телесные реакции с разными эмоциями — вы заметите разницу быстрее, чем думаете.
Потренируйтесь называть свои чувства: Некоторым людям легче получить доступ к основным эмоциям в теле, но им труднее присвоить имя основной эмоции. Это может быть особенно верно для мужчин (но многие женщины тоже могут с этим бороться).
[Для получения дополнительной информации по этой теме см. мой подкаст «Понимание мужчин».]
Колесо эмоций или «колесо чувств» (доступно в Интернете) может помочь определить название эмоции, чем общий «страх» или «боль», которая может не совсем точно описать то, что вы чувствуете в данный момент.
Помните, что если вы можете получить доступ к своим основным эмоциям и назвать их, то вы делаете первый шаг к передаче этих эмоций, чтобы помочь разорвать негативный цикл.
[Узнайте больше о том, как связь со своими чувствами может помочь вам улучшить общение, в статье «Эмпатия: ключ к общению и установлению связи»]
Сообщая о своих настоящих чувствах в ссорах в отношениях
…вы больше не просто выражаете гнев и ходите кругами; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования…
Получите поддержку: Обучение тому, как безопасно выражать первичные эмоции, обычно должно осуществляться при поддержке семейного консультанта или тренера по отношениям, так как многие люди могут найти это удивительно сложно, особенно в начале.
Консультант по вопросам брака, обученный эмоционально-ориентированной терапии для пар, обладает наибольшими навыками и опытом в оказании помощи парам в установлении контакта со своими чувствами и в продуктивной передаче их партнеру.
Создать безопасность: Сообщать первичные эмоции безопасным для собеседника и слушателя способом может быть непросто, особенно в тех случаях, когда у пар был неудачный опыт выражения своих искренних чувств. Тем не менее, такой тип консультирования пар может привести к более эффективному и долгосрочному восстановлению отношений, чем те виды семейного консультирования, которые больше похожи на «лейкопластырь», чем на процесс исцеления.
Избегайте обвинений: Кто-то, кто в прошлом не чувствовал себя в безопасности, выражая эмоции, нуждается в уверенности и вере в то, что это не причинит им вреда, а это может быть трудно найти. Безопасный обмен первичными эмоциями требует, чтобы тот, кто делится своими эмоциями, владел своими эмоциями и делился ими, не обвиняя слушателя.
Сосредоточьтесь на слушании: Принятие первичных эмоций требует, чтобы слушатель не осуждал и не пытался «исправить» боль, которую показывает собеседник, а только слушал, принимал эмоцию такой, какая она есть, и подтверждал ее.
Стать хорошим слушателем кажется легко, но это не так, поэтому настоятельно рекомендуется консультирование или коучинг пар, чтобы научиться практиковать общение таким образом, чтобы обеспечить безопасность как для собеседника, так и для слушателя.
Как перестать спорить
Да, научиться общаться по-другому может быть сложно, но преимущества безопасного общения с основными эмоциями и потребностями могут изменить отношения. Всем людям нужна связь и привязанность, и пары часто чувствуют себя более связанными и доверяющими после того, как сообщают о страхе и боли, а не о гневе.
Чувство большей безопасности при общении часто снижает триггерное поведение, такое как замкнутость/отгораживание, критика, защита и попытки «решить» проблемы, а уменьшение их частоты также сближает пару!
Более того, научиться выражать более мягкие первичные эмоции поможет разорвать негативные циклы взаимодействия — вы больше не просто выражаете гнев и ходите по кругу; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования и доверяете своему партнеру услышать ваши подлинные чувства.
Что может сблизить пару, чем знать, что они могут говорить о своих самых глубоких чувствах, и знать, что они будут признаны и приняты?
Эти глубокие чувства и первичные эмоции уже являются частью всех ваших аргументов, независимо от того, знаете ли вы о них в настоящее время или говорите о них. Когда вы научитесь общаться с ними напрямую, вы увидите, как ваши отношения изменятся так, как вы и представить себе не могли 9.0133 заменяет обиду и гнев пониманием, доверием и связью.
Я надеюсь, что этот совет по отношениям поможет вам перестать ссориться, начать понимать и снова найти свой путь вместе.
Seth B., MA, LPC, LMFT
Seth B., MA, LMFT
Познакомьтесь с Seth: семейным и семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом и лайф-коучем, который помогает людям создавать более глубокие отношения, исцеляться от трудных жизненных переживаний, и повысить их уверенность. Его теплый, непредвзятый подход помогает вам раскрыться, позволяя безопасно узнавать о себе что-то новое.
