Раздражает муж, а была такая любовь…
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
А вот с автором коммента ╧ 3 не согласна. Почему это — если ОНА, то — бедная мать-одиночка? А если ОН, то — полюбят, не пропадет.
фовались), а до того она их терпела (или не замечала), вызовут
раздражение у другой еще на стадии «здрассте»?
Вот она-то как раз молодая и перспективная, а он уже немолод и
потенциальный алиментщик. Так что не спешите с выводами и не пророчествуйте.
#8
#9
потому что перебороть себя не смогла, год пыталась
#10
#11
Поверьте, это пройдет, найдите новые грани в отношениях.Все будет хорошо.
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Славик и Димон
Ну вот вам эффект » большой разницы в возрасте»
#20
Гость
Разводитесь и живите одна.
Будете матерью-одиночкой. Мужчина найдет ту, которая его будет любить и хотеть. Для него это не проблема.
#21
Ники
не рушить же из-за этого брак. А вот вчера увидела, что анкеты просматривает на сайте секс знакомств, встрепенулась, думаю: ничего себе, мое, не отдам.
#22
согласна со Славиком и Димоном — нет ничего хорошего в такой большой разнице в возрасте, особенно когда отношения начинают еще в такой «сопливый» период, когда один из пары только-только из подросткового возраста вышел.
Эксперты Woman.ru
Екатерина Нестеренко
Психолог
17 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..122 ответа
Психолог- консультант
13 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
664 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#23
Не могу найти причины, зарываюсь в комп, стараюсь не смотреть на него, по минимуму общаться.
#24
Автор
Спасибо всем за отзывы. У каждого есть недостатки, в моем случае не столько недостатки, как таковые вызывают раздражение. Например, он ест, ест, а мне неприятно, что много и часто ест и ест. Не могу себе объяснить почему. Или человек умылся, побрился, а мне неприятно как он волосы назад водой зализал. Какое-то дурацкое чувство отторжения. Не могу найти причины, зарываюсь в комп, стараюсь не смотреть на него, по минимуму общаться. Самой тяжело. А вина за то, что человек ко мне с душой, а я не могу принимать его.
#25
Раньше я думала, как можно разлюбить человека? Это в принципе невозможно. Раньше я была уверена, что хочу вместе состариться. Я стала стесняться мужа, даже одеваться перед ним не могу.
Он и не подозревает, что со мной творится, млин, так паршиво.
Скоро сессия и я только рада, с утра до позднего вечера меня не будет. Думаю взять вторую работу, что б дома совсем не появляться, тогда ребенок не будет маму видеть, да и школа, уроки, секции все дела (
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
509 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
589 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
392 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
707 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
164 ответа
#27
согласна со Славиком и Димоном — нет ничего хорошего в такой большой разнице в возрасте, особенно когда отношения начинают еще в такой «сопливый» период, когда один из пары только-только из подросткового возраста вышел.
Можно подумать, что ровесники друг друга не раздражают. Мой муж одного со мной возраста и он тоже бесит меня во всем. Это начинается не сразу, а постепенно, между прочим. И знать заранее, что так произойдет, невозможно.
#28
Ну вот вам эффект » большой разницы в возрасте»
Бред, не основанный ни на чем
#29
#30
#31
#32
#33
—————————————
Так примерно и действуй,автор.
Все это пройдет.А когда пройдет — сама будешь удивляться и внутренне посмеешься над собой:неужели такое было?вот ЭтО меня раздражало?-странно!
Это нормальное взросление,скоро 30…
возрастное.перемелется.
#34
Скоро весна. пей витамины,двигайся.все будет нормально!
#35
Славик и Димон
Ну вот вам эффект » большой разницы в возрасте»
#36
Новые темы
Нашла у мужа переписку
6 ответов
Есть ли жизнь в декрете
7 ответов
Кажется муж тиран
4 ответа
Крик души из за мерзкого, племянника-нувориши
22 ответа
Гложет обида за дочь
23 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
Он отвечает не в попад.
Он не хочет заниматься спортом,не хочет держать диету, у нас нет секса почти, у него вечно стресс на работе и т.д. Хотя он работает на себя, и в основном дома. Он храпит и ничего не делает для этого. Растёт живот тоже ничего не делает. И он постоянно только рассуждает и ничего не делает.Вечно просит у меня совета, а потом, говорит противоположное и опять ничего не делает.
Ешё он любит выпендриться и просто меня покритиковать, не за что а просто так, особенно перед друзьями. ну и т.д.
Иногда как он только рот откроет ,я начинаю раздражаться и иногда орать, так как он меня даже не слышит, он гундит и гундит дальше своё…
#42
Гудвин
за муж вышла в 18 по залету? супер
#43
ситуации?или исключительно муж?
#44
#45
А ты его?не раздражаешь?
Старайся изо всех сил не показывать ему перемен,пока не прояснишь их происхождение.
Вероятно он таков,какой был и раньше.А меняется что то в тебе.
Но я думаю,все через это проходят.это может повторяться еще и циклически.
#46
#47
#48
Автор
Не думаю что мое отношение зависит от щитовидки, и раньше были проблемы, но раздражительности такой не было. А если дело было бы в здоровье, вероятно не только б муж раздражал.
#49
Тата
Это точно щитовидка. Лечите. Человек очень гормонозависимое существо. Вероятно не хватает женского гормона-эстрогена.
#50
Что делать, если муж раздражает? И все, что он делает, тоже
Автор Клубер На чтение 6 мин.
Просмотров 1.5k. Опубликовано
Господи, вы же просили своего мужа или партнёра об этом сотню раз: закрывать за собой шкафчики на кухне. И вот — снова! Он оставил кухонные шкафы открытыми… снова!
А эти носки — разбросанные по дому! Неужели так обязательно «метить территорию» своими грязными вещами? И неужели так сложно сразу же помыть за собой тарелку и вилку после ужина? Это же ровно 2 минуты!
Можно продолжать до бесконечности…
Ваши отношения медленно, но верно превращаются в поле битвы.
Почему это происходит: всё, что делает ваш муж — дико раздражает? И он сам, и его вещи, и его привычки?
Вам от этого — просто ужасно. И ему — также. Негодование накапливается, страсти накаляются.
Если поведение мужа бесит вас всё больше, а он не может или не хочет менять свои привычки, — не позволяйте своему раздражению взять верх. Потому что это легче всего, и это означает, что не вы контролируете свои эмоции, а они — вас.
Независимо от того, насколько вы расстроены или раздражены, ещё не все потеряно! Вы просто очень легко вспыхиваете по любому поводу и находитесь в режиме «зацикливания».
Не сомневаюсь: вы перепробовали уже все имеющиеся на этом свете способы. Вы мягко и корректно напоминали. Вы с юмором и любовью — убеждали. Вы старались следить за своей интонацией, жестами и даже походкой. Вы даже испекли ему любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось! Вообще — ничего!
Что бы вы ни делали, как бы ни просили хоть немного измениться, это не работает!
Ключевое слово в данном случае — «измениться». Понимаете, к чему я клоню? Ваша цель состоит даже не в том, чтобы шкафчики на кухне всегда были закрытыми, а в том, чтобы заставить его измениться. Он должен стать другим. Вести себя по-другому. Не забывать о ваших просьбах. Не разочаровывать — снова и снова.
Эта тактика — изначально обречена на неудачу. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше раздражаетесь, злитесь или обижаетесь.
А ведь ключ — в том, чтобы просто перестать ждать, что ваш парень или муж изменится!
Вот почему для того, чтобы не выходить из себя каждый раз из-за привычек партнёра, нужно не вести счёт его промахов и ошибок, а отмечать позитивное. То есть вам необходимо в корне изменить своё мышление.
Вы должны спросить себя:
«Как мне перестать раздражаться, если муж и всё, что он делает, дико раздражает?»
В этом вам поможет следующее (рецепт проверен — и неоднократно):
1. Остановитесь на минутку и подумайте.
Для начала задайте себе следующие вопросы:
«Чего я хочу прямо сейчас? Может ли это подождать? А может сделать это в более удобное время?»
Когда ответите на эти вопросы — озвучьте свои претензии в мыслях, не вслух. Но — без обид. Не вычитывайте, не унижайте, не начинайте своё: «Сколько раз я тебя просила…»
Одновременно попытайтесь оторвать свой взор от шкафчиков, чтобы посмотреть на происходящее шире и увидеть всю картину, а не только один квадратный метр кухни.
Вы ведь знаете поговорку о том, что ничто так не портит нам жизнь, как досадные мелочи, которые того не стоят. Пришло время оценить то, что у вас есть, а не то, чего у вас нет (всегда закрытых шкафчиков, например, ха-ха). Попробуйте: настроение — вмиг изменится.
Отбросьте свои эмоции и завышенные ожидания, которые портят недели, месяцы и даже годы жизни. Направьте лучше эту энергию на то, чтобы жить и радоваться жизни.
2. Перефразируйте ситуацию.
Смените фокус, и получите совершенно другой результат.
Как сказала Дайана Бёрни, автор книги «Духовные очищения»: «Измените свои ожидания — измениться и реальность».
Представьте себе, знаете, что? Точно… представьте себе конец света! А теперь подумайте о том, что он вовсе не наступает из-за того, что кто-то забыл закрыть шкафчик на кухне.
Практикуйте такой подход, и вскоре обнаружите, что всё — не так уж плохо. Даже те же шкафчики — муж, хоть и через раз, но закрывает! Как только вы перестанете зацикливаться и бурчать по поводу подобных моментов, они как-то сами собой разрешаться либо просто перестанут вас раздражать.
По сути, вы выбираете чувствовать себя лучше, — и вы это делаете!
Безусловно, дело не в том, чтобы научиться не видеть и не замечать партнёра. Вовсе нет, ведь означает конец отношений. Речь — о том, чтобы изменить своё отношение к браку. Думать о каких-то вещах совершенно иначе. Ваше внимание перенаправляется на вас и на то, что нужно в этот момент. А это уж точно — не скандал по поводу незакрытых шкафов!
Читайте также: Есть только одна причина, по которой мужчина может уйти от вас
3. Отпустите — и настроение сразу же улучшится.
Вы сразу же почувствуете себя лучше, как только откажетесь от завышенных ожиданий относительно мужа или партнёра, перестанете зацикливаться на том, что он делает или не делает. Подумайте лучше о том, что у вас вышло изменить или сделать хорошего сообща? Ведь — есть что вспомнить, не так ли?
Когда вы отпускаете (гнев, обиду или раздражение) — обретаете свободу. Это вовсе не означает, что сдаётесь или настолько слабы, что позволяете другому человеку сесть вам на голову и свесить ножки.
Вовсе нет. Речь — о том, что вам хорошо в данный момент, а это — главное.
Когда вы больше не ожидаете от другого чего-то, меняется даже ваша манера поведения. Другими словами, ваше настроение, всё меняется. Оказывается, что не так и важны эти шкафчики, вам хорошо и легко рядом с мужем… да и вообще — всё отлично!
Поощряйте партнёра помогать вам, даже если то, как он это делает, дико бесит. Важно, что он старается, важно, что чувствует себя нужным и «незаменимым». Отмечайте всё хорошее — доброе слово и кошке приятно, как говорят.
Когда мы прекращаем зацикливаться на негативе (как относительно других людей, так и себя), то и жизнь налаживается. Всё, вроде бы, как и раньше — но все счастливы и спокойны.
Потому что проблемы будут всегда, но ведь можно фокусироваться не на препятствиях, а на том, как вы их преодолеваете сообща. Мелочи способны разрушить самые сильные чувства, самые лучшие отношения. Не позволяйте им этого: не можете изменить взрослого человека (а это в принципе невозможно) — измените своё отношение к его недостаткам.
И главное: почаще шутите и смейтесь. Жизнь слишком коротка, чтобы надувать щёки и делать грозное лицо из-за разбросанных носков!
Новое видео:
Как использовать самосознание, чтобы остановить раздражение в отношениях
В этой статье
- Распознайте причину своего раздражения
- Практикуйте самосознание и саморегуляцию
- Возьми 5, а потом поговори об этом
- Перспективы
Раздражение, досада и гнев — все это нормальные эмоции. Если вы легко раздражаетесь на своего партнера, есть способы управлять своими чувствами.
Определите причину вашего раздражения
Иногда вас раздражают другие люди, и часто это те, о ком вы заботитесь больше всего. Обычно вы беспокоитесь о своих отношениях, когда чувствуете постоянное раздражение.
Однако это не означает, что ваши отношения в опасности.
Могут быть и другие причины вашего раздражения и раздражения. Прежде чем реагировать на раздражение, проанализируйте, что вы чувствуете и что вам может понадобиться. Подумайте:
- Достаточно ли вы выспались на прошлой неделе?
- Вам нужно 10 минут или час, чтобы расслабиться?
- Вы злитесь из-за другого вопроса, который вы не обсуждали?
- Вас беспокоит другая проблема или событие?
Внимание к тому, что происходит в вашей жизни, может помочь вам добраться до корня вашего раздражения. Устранение причины может помочь вам справиться с раздражением на вашего партнера.
Если у вас постоянная раздражительность, это может быть признаком других проблем со здоровьем, таких как депрессия, гормональные проблемы, проблемы со щитовидной железой или зависимость. Обязательно поговорите со своим врачом.
Практика самосознания и саморегуляции
Вы, наверное, слышали термин «голодный», который означает, что вы злитесь или раздражаетесь, потому что голодны.
Это правда, что голодные люди чаще испытывают негативные эмоции и испытывают стресс. Однако чувство голода не вызывает у вас раздражения и гнева.
Скорее всего, раньше вы были голодны и нервничали, и вам удавалось не терять хладнокровие и не раздражаться на кого-то другого. Важной частью регулирования своих эмоций является их замечание.
То же исследование, в котором была обнаружена связь между голодом и гневом, также показало, что голодные люди, которые проводили время в самосознании, не злились.
Вы можете начать осознавать себя, узнав, как вы реагируете, когда раздражаетесь. Вы злитесь и агрессивны по отношению к другим? Сдерживаете ли вы свои чувства и позволяете им гноиться? Ваше раздражение становится все более и более сильным со временем? Ваше раздражение превращается в разочарование?
В общем, чем больше времени вы тратите на то, чтобы успокоиться, замечать, что вы чувствуете, и думать о том, что именно вызывает ваш гнев и раздражение, тем лучше вы можете справляться со своими эмоциями.
Примите свое раздражение
Примите тот факт, что ваши чувства принадлежат вам. Раздражающее то, как ваш партнер дышит, или жует пищу, или оставляет носки на полу, — это просто ваша реакция на какое-то поведение. Они могут быть удивлены, если вы сделаете замечание, поскольку они просто занимаются своими делами, едят или раздеваются.
Иногда ваш партнер может делать что-то, чтобы подразнить вас или намеренно досадить. У вас может быть веская причина для вашей жалобы, но ваши эмоции принадлежат вам. Возьмите на себя ответственность за это. Это поможет вам взять под контроль и принять меры, даже если их поведение кажется целенаправленным.
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, примите то, что вы чувствуете. Используйте высказывания «я» и «моё». Например, вы можете сказать: «Я чувствую раздражение. Мне нужно сделать 10-минутный перерыв».
Отпустите ситуацию и сосредоточьтесь на ней
Когда вы чувствуете разочарование и раздражение, легко заметить мелочи, которые вас раздражают.
Решите, имеют ли значение эти вещи. Ссора из-за этого раздражения продвинет вас вперед? Или лучше сразу отпустить ситуацию и обсудить ее позже, когда вы почувствуете себя спокойнее? Иногда предоставление себе небольшого пространства и времени может помочь вам обрести перспективу.
Возьми 5, а потом поговори об этом
Вполне вероятно, что некоторые вещи являются более серьезными проблемами, которые необходимо обсудить или которые не так легко решить. Это могут быть проблемы в отношениях, привычки или различия в убеждениях, которые вызывают напряжение. Вам следует решить эти проблемы.
Здоровое общение важно, но лучше искать решения, когда вы спокойны. Сделайте передышку, а затем вернитесь, когда почувствуете себя менее раздраженным. Используйте «я»-утверждения, говорите по очереди и слушайте своего партнера. Спокойно обсудите, что вы чувствуете, и попросите, что вам нужно.
Поймите, что могут быть вещи, которые вы не можете изменить, и что вы можете нести ответственность только за свое поведение.
Решите, можете ли вы принять эти раздражающие различия.
Outlook
Чувство раздражения не является признаком того, что ваши отношения обречены. Наоборот, это может быть признаком того, что пришло время заботиться о себе и уважать свои чувства. Если у вас постоянное раздражение и проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.
Сделайте одну простую вещь, когда муж вас раздражает
Вы когда-нибудь задумывались: «Почему мой муж меня так раздражает?»
В начале нашего брака у меня не было недостатка в причинах для раздражения.
Если он приносил домой цветы, а у нас был ограниченный бюджет, меня это раздражало. Если он брал мою любимую закуску, а я сидела на диете, меня это раздражало.
Если он хотел заняться сексом, а у меня был долгий день, меня это раздражало.
Я не понимал, что причиняю вред своему браку.
Раздражение похоже на молчаливую критику. И критика для мужчин очень похожа на неудачу.
Вы можете ничего не говорить, но ваше закатывание глаз говорит о многом. Когда мы постоянно злимся на своих мужей, мы можем заставить их чувствовать, что они не соответствуют нашим требованиям.
Это похоже на тебя?
- Закатайте глаза и скажите своим детям переодеться после того, как он их оденет
- Переделайте кровать после того, как он ее заправит
- Начать вытирать крошки, которые он пропустил, после того, как он убрал кухню
- Перезагрузите посудомоечную машину после того, как он ее загрузит
- Выражение раздражения из-за того, что подгузник надет так свободно, что кажется, что он вот-вот свалится
Для нас это просто закатывание глаз или преувеличенный вздох. Но для него мы общаемся гораздо больше.
Эти действия могут показаться нам незначительными, но, по словам Шонти Фелдхан, автора и исследователя отношений, кажущиеся незначительными вещи могут заставить мужчину чувствовать себя неадекватным.
Проще всего описать это для женщин — это чувство, которое вы испытываете, когда этот тихий голос шепчет: «Тебе недостаточно». Мы все ненавидим это чувство. Но именно так он себя чувствует, когда мы его критикуем.
Критика, даже если она не громкая, рвет его на дно.
Когда у меня возникает соблазн выразить раздражение мужу, я использую «Правило пяти». Эта простая вещь сильно изменила мой брак.
Правило 5
Когда мой муж делает что-то, что меня расстраивает или раздражает, я спрашиваю себя: «Будет ли это иметь значение через пять месяцев?»
Большую часть времени я нахожу, что это не так. Возможно, даже через пять дней это не будет иметь значения.
Но влияние моего плохого отношения к нему может иметь значение через пять лет. Когда меня все раздражало, результатом был сварливый, отстраненный, отстраненный муж.
Прежде чем вы вступите на путь, который может закончиться разочарованием и обидой, попробуйте Правило или 5.
Даже после стольких лет брака некоторые причуды моего мужа время от времени могут действовать мне на нервы.
Прежде чем выразить раздражение, я использую Правило 5.
В следующий раз, когда вы почувствуете приближение раздражения, спросите себя: «Будет ли это иметь значение через 5 минут? 5 дней? 5 лет?»
Если ответ «нет», отпустите.
Нужны навыки для создания близости?
- Запишитесь в лист ожидания на мою следующую групповую коуч-сессию – Change Your Mind; Измени свой брак.
- Посетите мой веб-сайт, отметьте лайком мою страницу в Facebook и присоединитесь к моей частной группе в Facebook.
- Ознакомьтесь с моими БЕСПЛАТНЫМИ ресурсами и загрузите испытание «Как стать женой, от которой ни один мужчина не захочет уйти»!
- Подать заявку на частную тренировку с Шейлой.
Подпишитесь на обновления от Не такой уж и превосходной жены здесь!
Шейла Куоллс, также известная как «Не очень хорошая жена», понимает, насколько утомительным может быть тяжелый брак.
