Что делать если чувства остыли к жене: Если муж остыл. Что делать, если муж охладел к жене: как вернуть былые чувства

Содержание

«Жена говорит, что охладела ко мне. Как вернуть чувства?»

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Мне 32 года, жене 26. Поженились, когда ей было 18. С самого начала она демонстрировала сильные чувства, а я, как более взрослый и опытный человек, как мужчина, был менее пылок. Это ее обижало, часто возникали ссоры. Мы прожили вместе 8 лет, ребенку 2,5 года. Семейная жизнь осложнилась, когда жена поменяла работу. У них смешанный коллектив, часто бывают корпоративные выезды, где она общается с коллегами-мужчинами. Однажды они отправились на пикник, я предложил приехать за ней, но она отказалась — сказала, что ее подвезут. Это меня насторожило, и я все-таки поехал. Ничего особенного не увидел, но в дороге накрутил себя, начал ревновать и выместил злость на жене, мы сильно поругались. В следующие месяцы отношения ухудшались, начались разговоры о разводе. Жена стала говорить, что чувства ко мне угасли, перестала заниматься со мной сексом, любую ласку и заботу воспринимает в штыки. А я после этого скандала стал по-другому к ней относиться: теперь очень боюсь потерять ее и ребенка. Семья теперь для меня приоритет, я стал нежным, заботливым, взял на себя все домашние дела, чтобы жена больше отдыхала. А она по-прежнему говорит, что не может ничего с собой поделать, не может расслабиться, боится повторения скандалов. Говорит, что внутренне подготовилась к разводу. В конце концов решили дать себе месяц и посмотреть, сможем ли мы ужиться. Прошло две недели, я делаю все по дому, вожусь с ребенком, с женой нежен и заботлив, но она не проявляет никаких чувств в ответ, говорит, что не может разобраться в себе и понять, любит она меня или нет. Как себя вести, чтобы вернуть в семью взаимопонимание?

Олег, 32 года

Такое впечатление, что вы с женой поменялись ролями. Раньше она испытывала к вам сильные чувства, а у вас не получалось откликнуться. Теперь вы проявляете нежность и заботу, а она отдаляется. Как будто в вашей паре действует некая сила, препятствующая близости между вами. Что это — борьба за власть, контроль, выяснение, кто от кого больше зависит?

Любая борьба разрушает отношения, вызывая обиду, чувство ущемленного самолюбия, злость, опустошенность. Хорошее забывается, любовь уходит. Борьба может и с вами, Олег, сыграть злую шутку: как знать, не переменитесь ли вы к жене, если она снова «повернется» к вам?

Я бы посоветовала вам с женой сосредоточиться на тех аспектах вашего брака, в которые борьба не проникла. Вспомните моменты, когда вам было радостно вдвоем. За что вы благодарны друг другу? Что каждый из вас ценит в партнере, в вашей семье?

Постарайтесь беседовать спокойно, без напряжения. Отведите для этого занятия время, удобное для обоих. Договоритесь о разумных ограничениях. Например, общаться не больше получаса, не затрагивать болезненных тем, заканчивать разговор, если один из вас повысит голос. И так каждый день в течение того срока, который вы отвели для того, чтобы попробовать ужиться друг с другом.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как встречаться с женщиной, которая выросла без матери?

«Я в любовном треугольнике. Как выбрать между привычным и новым?»

«Меня раздражает абсолютно все — от чужих просьб до собственной лени»

Ребенок блогера-сыроеда Максима Лютого умер от истощения. Почему люди «экспериментируют» на детях?

Выгорание, опустошение и хронический стресс: 5 признаков, что вы в зоне риска, и советы от психолога

«Задавайте открытые вопросы»: 4 навыка откровенного разговора — советы для супругов

«После работы и дел по дому нет сил на секс, а муж обижается»

«Я одинокая мама в декрете, и у меня депрессия. Как не срываться на ребенка?»

У жены остыли чувства — Советы психологов, консультации

Максим 23.03.2014

Здравствуйте, меня зовут Максим-24 года, жена Катя-24 года. Нашей семье 3 года, со временем я стал замечать что жена перестала уделять внимание пропала забота, со временем секс стал очень редок. Спрашивал жену в чем дело, но она говорила что все нормально просто это гормональный стресс связанный с щитовидной железой которая после родов увеличилась и её придется вырезать. Прошло время ни чего не изменилось, когда начинаю спрашивать, она отвечает что просто остыли чувства ко мне, что она не чувствует больше ту любовь которую испытывала до этого, сейчас мои отношения на грани крушения, я в тупике, когда я её спрашиваю о любви, то она мне отвечает цитирую: «я не могу тебе сказать что люблю тебя, но и не могу сказать что не люблю», когда говорю: «давай тогда разведемся» она отвечает «я хочу сохранить семью», но при этом она хочет жить как соседи. я тоже хочу сохранить семью я её очень люблю, люблю своего сына, но я тоже человек и мне тоже хочется любви, нежности, ласки. Помогите понять мне что происходит, просто я боюсь нарубить дров с горяча, а потом жалеть об этом всю свою жизнь.

Похожий вопрос

Я не уверен что у меня остались чувства, думаю осталось привыкание! (1 ответ)

Максим, добрый день.

Развестись не проблема. А вот поработать над поддержанием семейных отношений гораздо сложнее. Да, развитие и сохранение отношений — это работа, причем, работать нужно

обоим супругам. Само собой ничего не наладится, вам двоим придется прикладывать усилия, что-то изменить в себе, чтобы решить возникшее недопонимание. Ваше обоюдное желание сохранить семью — это уже первый шаг на пути выхода из кризиса.
Попробуйте предложить Вашей жене обратиться к семейному психологу. Вместе. Находясь внутри ситуации очень сложно увидеть ее со стороны. А совместно с психологом Вы и Ваша жена сможете увидеть проблемы ваших отношений под другим углом. Специалист поможет вам понять причину, по которой возникло охлаждение между вами, найти пути выхода из кризиса, научиться быть счастливыми вместе.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Похожий вопрос

У девушки остыли чувства. Я вызвал у нее ревность (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

8 вещей, которые стоит попробовать, когда партнер отдаляется

Источник: Public Domain Pictures

В серьезных отношениях, если вы больше не чувствуете, что ваш партнер настроен на вас или даже не заинтересован в вас, вы почувствуете себя одиноким, брошенным, даже отвергнут. Как будто вы больше не имеете значения. И, чувствуя себя забытым — или, может быть, брошенным, — вы также можете испытать прискорбное чувство пустоты и отчужденности.

Вы больше не сможете чувствовать, что вас ценят, уважают или о вас заботятся, любая значимая связь с вашим значимым другом будет серьезно подорвана.

Этот мучительный опыт может случиться с представителями любого пола, но литература по этому вопросу (а также моя собственная терапевтическая практика) говорят о том, что чаще мужчины закрываются в отношениях.

Независимо от пола, когда вы чувствуете, что вас не поддерживают, не любят, обесценивают или не одобряют, вы вынуждены признать, что то, что когда-то было решающим в решении сделать вашего некогда влюбленного «единственного», теперь находится в серьезной опасности. Вы больше не чувствуете себя любимой своим партнером или даже важным для него. Это как будто вы находитесь в невидимом разводе, потому что, хотя ваши отношения не заслуживают того, чтобы их считали «расставанием», между вами произошел ужасный «разрыв».

Кроме того, сейчас ситуация может казаться слишком опасной, а вы слишком незащищенной и уязвимой, чтобы напрямую делиться своими обидами. В конце концов, что, если он или она не отреагирует положительно (или вообще не отреагирует) на ваши эмоционально заряженные выражения разочарования или тревоги? От этого случая вам стало бы еще хуже — словом, безнадежно . Таким образом, чтобы защитить свое хрупкое эмоциональное состояние, вы, скорее всего, обвините их в невнимательности, нечестности или эгоизме — подход, который почти наверняка не поможет преодолеть прискорбную пропасть, открывшуюся между вами.

Как вы можете нести частичную ответственность

Это вряд ли то, что вы хотели бы исследовать: зачем вам добавлять вину ко всем другим неприятным эмоциям, с которыми вы боретесь? Во-первых, гораздо проще измениться внутри себя, чем заставить кого-то измениться. Во-вторых, изменения в вашем собственном отношении и действиях с большей вероятностью вызовут изменения в вашем партнере, чем что-либо еще.

Пожалуйста, не поймите меня неправильно: возможно, на самом деле вы сделали очень мало, чтобы заслужить, что ваш партнер отвернулся от вас. Но нижеприведенные соображения по-прежнему важно исключить, потому что вполне возможно, что вы несете некоторую ответственность за невосприимчивость, особенно если эта бессердечность не описывает поведение вашего партнера по отношению к другим.

Итак, подумайте над следующим:

Вы продолжаете поднимать темы, которые ваш партнер уже заявлял об отсутствии интереса. Если то, чем вы хотите поделиться, просто не привлекает его внимания, и вам говорили об этом много раз, вы не можете винить своего партнера в том, что он от вас отворачивается, если вы регулярно к нему возвращаетесь. Вы можете возразить, что если бы они действительно любили вас, они были бы готовы обсудить с вами все, что вас интересует, или, по крайней мере, продемонстрировать некоторое любопытство по этому поводу. Но такое ожидание или надежда могут быть просто нереалистичными.

Вы не можете сопротивляться тому, чтобы не вернуться к вопросам, которые уже обсуждались и, для вашего партнера, решены или обсуждались до такой степени, что его или ее терпение истощается. Более того, если вы постоянно повторяетесь, будь то дважды рассказанные анекдоты или повторное изложение твердой точки зрения, ваш партнер, возможно, разозлился на вас — если не откровенно скучно — так что он не может не закрыться в своей раковине. Спросите себя: возможно ли, что их «отсутствие» у вас связано со страхом, что вы еще раз затронете тему, к которой они совершенно не хотят возвращаться?

Ваши попытки изменить противоположные точки зрения вашего партнера (финансовые, политические, религиозные или иные) начали казаться унизительными или неуважительными по отношению к ним, поскольку предают не только ваше принятие их как условного, но и ваше нежелание приспосабливаться к их различным ценностям или мышлению. . Никому не нравится чувствовать, что его осуждают или критикуют, поэтому, возможно, ваши явные попытки повлиять на их точку зрения сами по себе послужили тому, чтобы закрыть их от вас.
Если вашим неотзывчивым партнером является мужчина, знайте, что мужчины, как правило, печально известны своими попытками избежать конфликта. Таким образом, вместо того, чтобы вступать в спор, который, по его мнению, будет продуктивным, ваш партнер может делать все возможные уклончивые действия, чтобы сохранить мир. Если он уже сообщил вам, что ему не нравится говорить о вещах, которые в прошлом только заставляли вас двоих еще больше разочаровываться друг в друге, вам нужно спросить себя, почему вы продолжаете упоминать об этом, особенно если вы еще не поняли. другой способ приблизиться к ним.

Возможно, у вас есть привычка перебивать или переговаривать вашего партнера, потому что вы боитесь, что ваша точка зрения не будет услышана, если вы этого не сделаете? Или вы можете прервать его или ее, потому что вы действительно не хотите слышать, что он или она хочет сказать? Помните, что большинству из нас очень не нравится, когда кто-то мешает нам выражать свои мысли. Если ваш партнер становится все более молчаливым, когда вы обращаетесь к нему, подумайте, не стали ли они считать вас навязчивым, вмешивающимся в то, что они пытаются донести. И вместо того, чтобы злиться на вас, они решили, что безопаснее прекратить общение.
Вы ходите кругами (или ходите вокруг да около), прежде чем доберетесь до сути. К сожалению, есть много людей — причем обоих полов — которые, кажется, просто не обладают способностью переходить к словесной погоне, когда они выражают свои мысли. И эта привычка может легко истощить терпение другого. Поэтому постарайтесь заранее подумать о том, что именно вы больше всего хотите сообщить, чтобы не привнести всевозможные второстепенные или посторонние детали, которые могут чрезмерно расширить терпимость вашего партнера.

Как преодолеть залив

Первый шаг к тому, чтобы помочь вашему партнеру эмоционально вернуться к отношениям, — это определить основную причину (причины) его или ее дистанцирования. Предполагая, что ваш партнер не ушел безвозвратно (например, из-за романа, в котором вы еще не участвовали), было бы разумно предварительно составить список возможностей, которые могли бы лучше всего объяснить уход — возможно, используя один или больше объяснений, перечисленных выше. Также было бы благоразумно упорядочить ваши пункты с точки зрения сложности решения каждого из них. Очевидно, что более воспалительные проблемы должны быть последними. Потому что вы хотите начать корректирующий процесс осторожно, начиная с областей, которые наименее вероятно вызовут защитные реакции.

Вот несколько советов, которые помогут увеличить вероятность того, что, как только ваш партнер согласится серьезно обсудить ухудшившееся состояние ваших отношений с вами, ваш разговор — или, что более вероятно, разговор — начнет сокращать разрыв между вами.

1. Просьба: попросите вашего партнера присоединиться к вам в совместном изучении того, что в ваших отношениях могло пойти не так. Объясните, что вы действительно скучаете по той связи, которая была у вас двоих. Обязательно поделитесь своим разочарованием или грустью таким образом, чтобы избежать чувства вины или обвинения. Вряд ли это время для самодовольного гнева или нравоучений по поводу вашей позиции. Сообщение, которое вы хотите донести, заключается в том, что вы надеетесь лучше понять более глубокие причины вашего спада в отношениях, а также объединить усилия в борьбе с этим прискорбным разделением.

2. Возьмите на себя ответственность за свою часть (большую или маленькую) в дистанцировании вашего партнера от вас. Так, например, могли ли вы регулярно излагать точку зрения, противоположную их точке зрения, с вашим намерением открыть то, что, по вашему мнению, было бы убедительным обсуждением точек зрения и контраргументов? Но, тем не менее, ваш партнер мог воспринимать вас как спорщика, спорщика или извращенно использующего любую возможность, чтобы бросить вызов или обесценить его мысли и чувства.

3. Будьте скромнее в своих ожиданиях. Если вы подходите к своему партнеру в то время, когда ему или ей очень трудно доверять вам или сочувственно относиться к вашим проблемам — и, возможно, также позволяя себе быть таким же уязвимым с вами, как раньше, — не ожидайте увидеть внезапная смена настроения. Изменения, на которые вы надеетесь, редко происходят за одну ночь. Вашему партнеру нужно будет пересмотреть маневры дистанцирования, разработанные (бессознательно?), чтобы помочь ему чувствовать себя в большей безопасности в отношениях. А это может занять время. Оказание давления на вашего партнера, чтобы он изменился, может заставить его еще больше упираться в свои упрямые пятки.

4. Не позволяйте ситуации выйти из-под контроля. Если ваш диалог начинает двигаться в неправильном направлении, если он становится слишком горячим, оппозиционным или придирчивым, возможно, обсуждаемая тема еще не готова для обсуждения. В таком случае верните разговор к чему-то менее провокационному.

Кроме того, подумайте о том, чтобы объявить паре «тайм-аут» (см. Н. Кобб, «Разрядить конфликт в паре с помощью эффективного тайм-аута»), когда одному или обоим из вас становится слишком жарко под воротником и вам нужно время, чтобы остыть. Когда вспыхивают страсти, продолжение подобных споров только еще больше поставит под угрозу ваши отношения.

5. Стремясь эмоционально слиться с опытом вашего партнера, приложите все усилия, чтобы эмпатически идентифицировать себя с ним. И какие бы оправдания ваш партнер ни предлагал для дистанцирования, постарайтесь не критиковать и не подвергать сомнению их (субъективную) законность. Если не очевидно, что они нечестны с вами, примите их характеристики своего опыта как правдивые для них .

Если ваш партнер чувствует, что вы с сочувствием понимаете причины его отказа от общения, вполне возможно, что ему будет предложено вернуть услугу. И то, что вы оба чувствуете большую поддержку — более «известность» — со стороны другого, может иметь большое значение для восстановления утраченной близости между вами.

6. Сосредоточьтесь на неудовлетворенных потребностях, которые могли побудить вашего партнера отдалиться от вас. Хотел ли ваш партнер более страстных, бескомпромиссных сексуальных отношений, чем вам было удобно? Может больше внимания? Подтверждение? Уважать? Или он или она могли желать гораздо меньше того, что, по их мнению, они получали от вас? Ищите способы встречи посередине, которые помогут решить (или, по крайней мере, смягчить) оба ваших разочарования. Поиск взаимоприемлемых компромиссов и приспособлений является ключом к любым отношениям, и это может быть особенно верно для ваших.

7. Мягко убедите своего партнера восстановить ваши отношения до их прежнего приоритета — возможно, до того, как у вас появились дети, или вы начали нацеливаться на (предполагаемые) недостатки друг друга, агрессивно пытаясь их изменить. Если вы двое больше не делите «качественное время», вспомните об общих интересах, которые вы перестали преследовать вместе, и примите меры, чтобы вновь представить их. Подумайте также, как вы можете сделать свою любовную и сексуальную жизнь более захватывающей (если она еще существует). И согласитесь, что все, что ваш партнер — и, возможно, вы сами — сделали для сохранения мира, на самом деле помешало вашей связи. Близость партнера существует на трех уровнях: физическом, ментальном и эмоциональном.

8. Определите и устраните источник (источники) вашего гнева и обиды — и, как и в случае ухаживания, исходите из любви. Межличностный разрушительный цикл «око за око», который, возможно, сейчас характеризует ваши отношения, должен прекратиться. Если вы хотите начать отношения заново, ваше негативное отношение друг к другу должно измениться. И хотя ни один из вас вряд ли изменится сразу, если вы лично решили сделать все возможное, чтобы вернуть вещи на прежнее место, вы повысите шансы на то, что ваш отчужденный партнер начнет вас видеть. и их отношения с вами, в гораздо более благоприятном свете.

Более того, очень важно, чтобы вы уделяли улучшению отношений не столько времени и усилий, сколько готов ваш партнер. Независимо от того, насколько они сейчас готовы измениться, относитесь к ним с такой любовью и заботой, с какой вы хотите, чтобы они относились к вам. Пока ваш партнер остается вовлеченным в отношения, рано или поздно он будет расположен ответить взаимностью на положительное внимание, которое вы сами готовы предложить ему.

Для дальнейшего чтения

Защищаете ли вы защиту своего партнера? Вот почему вы должны
Мужество в отношениях: преодоление уязвимости и страха

Изображение Facebook: Diego Cervo/Shuterstock

Как сохранять спокойствие, когда ваш супруг говорит обидные вещи

Содержание

Запись на прием к психотерапевту в режиме онлайн

Эмоции могут взять верх над кем угодно, как хорошие, так и плохие эмоции. Важно то, как вы решаете справляться с эмоциями. В отношениях, особенно с супружескими парами, старая максима «фамильярность порождает презрение» как нельзя более применима. В идеальном мире вы не хотите говорить обидные вещи своему партнеру. Но любовь — это не всегда радуга и бабочки. Когда вы живете с кем-то достаточно долго, время от времени могут возникать недопонимания, разногласия, разногласия и даже ссоры. Иногда люди говорят вещи, которые они не имеют в виду, из-за гнева. Итак, что вы делаете, когда ваш супруг говорит обидные вещи в разгар ссоры? Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ситуация не ухудшилась.

Если вы считаете, что «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда», то, вероятно, вы никогда не слышали от своего партнера действительно обидных слов. Ты счастливчик. Вы явно что-то делаете правильно. Что бы вы ни делали, продолжайте делать это. В противном случае продолжайте читать и научитесь управлять своими эмоциями и правильно реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи.

Поймите, что это гнев
Может быть трудно, если не опустошительно, слышать обидные слова от того, кого вы очень любите. Когда игривое подшучивание переходит от беззаботного поддразнивания к откровенно жестоким, манипулятивным и болезненным вещам, легко сопоставить эту эмоцию и разозлиться. Но из этого у вас никогда не получится плодотворного разговора.
Гнев обычно является причиной того, что люди говорят обидные вещи. Прежде чем анализировать эти словесные нападки или анализировать «почему» и «почему» негативного поведения, лучше понять, откуда берутся эти слова. В девяносто девяти процентах случаев они являются проявлением сильной эмоции — гнева.
Существует множество факторов, которые могут способствовать возникновению такого рода эмоций. Стресс на работе, разочарование в жизни и даже голод могут разозлить людей. Когда кто-то уже злится, прежде чем вступить в спор, легко потерять контроль и сказать самые подлые вещи. Часто, когда кто-то говорит обидные вещи во время большой ссоры, он/она прятал и хранил эти слова, и ему нужен был конфликт, чтобы иметь мужество, чтобы сказать их.
Многочисленные исследования показывают, что выражение гнева может привести к ухудшению любых отношений. В исследовании, опубликованном в The Canadian Journal of Human Sexuality, говорится, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением супружеских пар. Излишне говорить, что гнев, резкие и обидные слова могут легко повлиять на ваш брак.
Впоследствии японское исследование невыражения гнева, как говорят, приводит к неудовлетворенности и ухудшению отношений. Хотя вы вольны чувствовать все, что чувствуете, важно, выражая неудовольствие, делать это так, чтобы не причинить вреда вашему партнеру.
Как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи
Подождите, пока уляжется пыль
Придержите ответ и подождите, пока ситуация не уляжется. Хотя может возникнуть соблазн импульсивно отреагировать и попытаться выиграть спор, особенно если вы считаете, что вас неверно истолковали или считаете, что вы правы, лучше сдержаться и дождаться момента, когда все остынет. Помните, что ваш партнер, возможно, только что пережил момент слабости, и это причинило вам боль.
В спорах и драках легко реагировать из гнева и позволить эмоциям диктовать свои слова и хотеть дать отпор. Тем не менее, самое разумное, что вы можете сделать, это немного повременить с ответом (или так долго, как это необходимо). Вместо того, чтобы говорить обидные вещи в ответ, постарайтесь отпустить их как можно дальше.
Помните, что в спорах со своим спутником жизни важно не то, кто выиграет, а кто проиграет. Дело не в том, чтобы отыграться. Скорее, речь идет о содержательном разговоре.
Расстраиваться нормально
Одна из ошибок, которую совершает большинство людей, когда их супруг говорит резкие слова, заключается в том, чтобы уйти от ситуации, простив и забыв. Хотя понятно, что вы не хотите, чтобы ситуация ухудшилась, и хотите двигаться дальше, как только сможете, это приведет только к обидам в будущем. Обида — это тяжелое чувство, которое будет преследовать и поглотит вас в будущем.
Рано или поздно обида может накопиться и вскоре взорваться.
Однако быть расстроенным не означает, что вы должны говорить что-то плохое в ответ и причинять боль своему партнеру. Вам совершенно не нужно кричать и кричать, чтобы доказать свою точку зрения. Вам потребуется некоторое время, чтобы преодолеть свои эмоции, но вы всегда можете выплакаться позже и отпустить негативную атмосферу, которая окружает вас и вашего партнера.
Не игнорируй свои эмоции. Лучше скажите партнеру, что вы расстроены и хотите поговорить. Вы можете найти место, где вам никто не будет мешать.
Поймите причину вспышки
Опять же, воздержитесь от ответа и не действуйте немедленно, когда ваш партнер использует резкие и обидные слова против вас.
Если ваш партнер часто говорит вам обидные вещи ни с того ни с сего или если такое поведение имеет закономерность, постарайтесь поставить себя на его место, оценив причину негативной эмоции. Не воспринимайте их слова буквально. Во многих случаях дело не в вас, а в их собственном разочаровании, которое заставило их наброситься. Хотя это не дает им оправдания, стоит дать им знать, что вы готовы слушать и оставаться.
Докопаться до причины триггеров вашего партнера чрезвычайно важно для решения проблем и прекращения порочного круга, например, когда вы говорите обидные вещи друг другу.
Прости и забудь
Для большинства людей простить легко, но забыть – совсем другое дело.