что делать, если чувства угасли и как их вернуть
Бывает так, что ты однажды утром проснулась с осознанием того, что разлюбила мужа. Как быть в этой ситуации? Действительно ли пропала любовь или это что-то другое? Эти и другие вопросы мы рассмотрим в нашей статье.
В этой статье:
Как понять, что ты действительно разлюбила мужаПочему проходит любовьКакие действия помогут полюбить мужа
Как понять, что ты действительно разлюбила мужа
Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels
К сожалению, чувства не подвластны нам. Они как могут неожиданно нахлынуть, так и угаснуть без всякой причины. Давай разберемся, как понять, что ты разлюбила мужа:
- Отсутствие или нежелание близости.
Если вы не сближались два и более месяцев, то это является верным признаком того, что жена разлюбила. В любящей паре обязательно есть место пастельным утехам, объятиям, поцелуям.
В семейной психологии есть такое мнение, что если между людьми ушли поцелуи, то о любви нет и речи.
- Увеличилось личное пространство.
Если ты любишь мужа, то спокойно реагируешь на его прикосновения. Если же ты избегаешь контакта, отодвигаешься от него подальше, между вами увеличивается расстояние, то чувства исчезли.
- Ушли темы для разговора.
Ты не хочешь со своим мужем делиться происходящим, своими радостями и проблемами. Важным признаком того, что отношениям приходит конец является отсутствие длинных разговоров по душам. Вы вроде бы вместе, и в то же время по отдельности.
- Твоя интуиция подсказывает, что в отношениях что-то не так.
В воздухе витает напряжение. Сердце тонко чувствует моменты, которые подвластны сердцу, а не разуму.
- Ты стремишься больше времени проводить вне дома.
После работы не торопишься на встречу к мужу, готова засиживаться допоздна.
- Ты в голове рисуешь картинки, как жила бы без мужа.
Это тревожный звонок, отстранение. Таким образом твое бессознательное готовится к менее болезненному для тебя разрыву.
- В паре окончились конфликты.
Дома больше нет ссор и не потому, что исчезли проблемы. Ты не хочешь обсуждать вопросы. Тебе не интересно мнение мужа. Тебе все безразлично.
- Эмоциональная неверность.
Если ты не испытываешь счастья с мужем, то не за горами эмоциональная привязанность к другому человеку.
Почему жена теряет интерес к мужу?
- Когда муж задает вопросы, ты уклоняешься от них, не даешь ответы или отвечаешь односложно. Предпочитаешь отмалчиваться.
- Безразличие является наиболее верным доказательством отсутствия любви.
У тебя нет желания что-либо делать для него. Тебя не интересуют его дела. В течение дня вы не переписываетесь и не созваниваетесь.
Если у тебя раньше были проблемы, ты делилась с мужем, все ему рассказывала, плакалась в его жилетку, то теперь его место заняли подружки.
Почему проходит любовь
Редко какие пары сохраняют свои чувства на протяжении жизни. На это состояние оказывают влияние несколько причин:
- В течение первого года жизни молодые учатся жить вместе, влюбленность постепенно исчезает, появляется быт. Новобрачные лучше узнают друг друга. Муж перестает казаться идеальным. Ты все больше замечаешь у него отрицательных качеств. Нередко причина скандала кроется в финансовом вопросе. Ваши взгляды на события не совпадают.
- В течение жизни накапливаются обиды. Между вами нередки ссоры, от которых устает даже самый спокойный человек.
- Когда появляется ребенок вместе с радостью в семью входят испытания на прочность. Бытовые проблемы увеличиваются, траты возрастают. Малыш требует к себе постоянного внимания. Муж редко занимается с ним. Он вынужден работать. Ты устала, не чувствуешь ожидаемой поддержки.
- Недостойное поведение мужа, его интрижки, упреки, измены.
Какие действия помогут полюбить мужа
Если ты решила сохранить семью, то прежде всего оцени чувства мужа, сохранились ли они.
Вполне может быть, что любовь угасла и у него. Тогда сохранить брак будет вдвойне сложней. Возможно, что тебе повезло и супруг в тебе не чает души, значит начни бороться за ваше счастье.
- Вспомни ваше начало отношений.
Как ты обратила на него внимание, почему выбрала именно его. Мысленно обратись к первому свиданию, окунись в свои чувства. Какие качества тебя привлекли в муже. Не сравнивай настоящего его и того, каким он был раньше. Насладись воспоминаниями.
- Подведи итоги совместной жизни.
Что вы смогли добиться, какие у вас дети, какой дом, где были, что вам пришлось преодолеть. Что особенно получилось хорошо, что не очень. Запиши жизненные итоги на бумаге, поделись с мужем. Постройте план на будущее. Придите к соглашению действовать вместе.
- Проведите совместную работу по поиску достоинств и недостатков друг друга.
Выпишите их на листок. Затем обменяйтесь списком с намерением начать работу по устранению своих недостатков.
Причем каждый работает над своими минусами.
- Откровенно поговорите о том, чего вам не хватает в отношениях, что хотелось бы исправить. Совместными усилиями найдите идеи для исправления.
- Разграничь недостатки и недостойное поведение супруга. Наверное, ты видела ситуации, когда жена терпит недостойное поведение мужа, но активно борется с его недостатками.
- Прими недостатки мужа. Пойми, что идеальных нет. Каждый имеет как минусы, так и плюсы. Не концентрируйся на его недостатках, замечай положительные качества.
- Не молчи, если тебе что-то не нравится. Если тебя раздражают какие-то моменты, то сразу же говори. Донеси до него свой взгляд на ситуацию. Внимательно послушай избранника, придите к единому решению.
- Прояви внимание к мужу. Приготовь ему вкусный ужин в соответствии с его предпочтениями. Оказывай хотя бы малейшие знаки внимания. Стань помягче.
- Будь искренна. Не мучайся, не скрывай то, что ты переживаешь, что твои чувства угасли. Попроси мужа помочь тебе справиться с ситуацией. Тогда он хоть будет понимать причину твоего поведения. Если он боится тебя потерять, то поможет преодолеть этот непростой период.
- Побродите по тем местам, где вы были счастливы, окунитесь в воспоминания, включите музыку, под которую танцевали, выпейте по бокальчику памятного для вас вина.
- Вносите в ваш союз новые краски. Продумайте что-то необычное, новое для вас. Посетите те места, где ни разу не были.
- Проводите почаще время вдвоем. Сходите на прогулку, заведите правило ужинать вместе и обсуждать прошедший день, отправьтесь вместе в отпуск. Таким образом вы будете узнавать друг друга заново.
- Если вам сложно находиться вместе, попробуйте дистанцироваться недели на две. Это время проведи с целью разобраться с эмоциями. Не говори о разводе, просто объясни такое решение желанием побыть одной.
Тогда он хоть будет понимать причину твоего поведения. Если он боится тебя потерять, то поможет преодолеть этот непростой период.Посетите психолога, который поможет вам провести анализ ситуации, выявить истинную ее причину и найти выход.
Если ты предприняла все попытки вернуть любовь, но дальше стает только хуже, одна мысль о совместной жизни кажется невыносимой, то подумай, возможно имеет смысл разорвать отношения.
Зачем мучаться самой и мучать мужа. Дай себе и ему шанс найти свою судьбу и устроить жизнь.
Как вернуть чувства к мужу?
#1
#2
#3
#4
поговлори с ним, не доходит иди живи сама и устраивай свою жизнь без него.
по поводу другого мужчины, могу сказать твоя жизнь, но тогда без мужа, без .
#5
#6
#7
#8
НО вот парадокс — он — практически идеальный мужчина — не тусит, с другими девушками не флиртует, за несколько лет, что мы вместе — мы НИ РАЗУ не ссорились!!!! Потому что поводов нет! Потому что он меня безумно любит и делает все для меня.
И из-за этого я чувствую колоссальную свою вину — он хороший, но любви к нему у меня нет. И уйти от него я не могу, потому что он меня безумно любит и не выдержит этого. Понимаю, что не права, но хз что делать с такими отношениями и с собой(((
#9
#10
#11
но если от человека прям выворачивает тогда уж лучше тихо спокойно сказать,что пора распращяться,но перед этим хорошо все обдумать….уходя уходи.
жизнь после замужества существует,главное не испугаться и сделать шаг вперед и дать себе и своему мужу(парню) шанс на счастье,без любви жить однозначно нельзя,и чувства никогда не возвращаются если по каким-то причинам угасли.
….разве-что временно,но потом вновь перерастет в тихую дружбу или неприязнь,но с еще более неприятными последствиями.
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Виталий
Добрый день уважаемые девушки может вы мне сможете помочь.У меня аналогичная ситуация со своей женой. Вместе уже 3 года у нас ребенок полтора годика.
И вот буквально вчера она мне заявляет что не любит меня как прежде. Она хочет что б ей делали сюрпризы (наверное как и каждая из Вас) но я как-то забываю и получаеться со временем чувства угасают. Теперь я себе места не нахожу что мне делать. Не хочу что б она насильно была со мной и без нее не могу. Я вижу что не все потеряно и что она меня все-еще любит. Может есть способ который поможет нам сблизиться? Спасибо за внимание и коментарии.
#18
ВиталийДобрый день уважаемые девушки может вы мне сможете помочь.У меня аналогичная ситуация со своей женой. Вместе уже 3 года у нас ребенок полтора годика. И вот буквально вчера она мне заявляет что не любит меня как прежде. Она хочет что б ей делали сюрпризы (наверное как и каждая из Вас) но я как-то забываю и получаеться со временем чувства угасают. Теперь я себе места не нахожу что мне делать. Не хочу что б она насильно была со мной и без нее не могу.
Я вижу что не все потеряно и что она меня все-еще любит. Может есть способ который поможет нам сблизиться? Спасибо за внимание и коментарии.
<br>Надо просто переждать, не грубить, не обижать. Это пройдет. Такое бывает у многих, особенно в долгих браках. Моему браку скоро 20 лет, и у меня бывает так, что он надоел мне до ужаса. И я могу ему сказать об этом. Он же не обижается, а ждет, когда это пройдет. В такие времена он больше внимания уделяет своему хобби. Потом меня отпускает, я понимаю, что тоже без него жить не могу, и все становится на свои места. И так бывает наверное раз в 3-4 года. Критические дни долгого брака)))))).
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
806 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
#24
Дарина
Девочки, неужели все чувства проходят????? неужели совсем ничего не остаётся? Никогда-никогда? Что же делать, чтобы было по-другому???
#25
#26
#27
Ромашечка
Между прочим, иногда измена помогает разобраться в своих чувствах к мужу.
..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
804 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
704 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
494 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
777 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#28
#29
#31
Анка
Знаешь, у меня тоже… вроде как бы любви к мужу уже нет, одна привязанность. Говорите — измена помогает решить — так вот, после измены с моей стороны это подствердилось — что любви к нему практически уже не осталось, безразличен абсолютно.
..
НО вот парадокс — он — практически идеальный мужчина — не тусит, с другими девушками не флиртует, за несколько лет, что мы вместе — мы НИ РАЗУ не ссорились!!!! Потому что поводов нет! Потому что он меня безумно любит и делает все для меня.
И из-за этого я чувствую колоссальную свою вину — он хороший, но любви к нему у меня нет. И уйти от него я не могу, потому что он меня безумно любит и не выдержит этого. Понимаю, что не права, но хз что делать с такими отношениями и с собой(((
#31
Я плакала, пока он до 3х ночи или 7 утра в свободных отношениях, особенно, перед тем, когда у меня важные события в жизни и мне надо выглядеть шикарно и общаться с людьми.
Может на природу уехать на два дня.
Но когда мы вместе, я бы и никогда не подумала, что у него постоянно кто-то есть ещё.
Однажды случайно просто решила проверить что с ним случилось, может, на скалолазании травму получил, тк после скал не вышел на связь.
Увидела, что снял двухместный номер в том городе.
Потом ещё телефон проверила и там всё подтвердилось.
Он реагирует на мои вопросы абсолютно спокойно. Говорит, что это жизнь. Что я много придумываю.
Короче, газлайтинг во всей красе.
#32
Анка
Знаешь, у меня тоже… вроде как бы любви к мужу уже нет, одна привязанность. Говорите — измена помогает решить — так вот, после измены с моей стороны это подствердилось — что любви к нему практически уже не осталось, безразличен абсолютно…
НО вот парадокс — он — практически идеальный мужчина — не тусит, с другими девушками не флиртует, за несколько лет, что мы вместе — мы НИ РАЗУ не ссорились!!!! Потому что поводов нет! Потому что он меня безумно любит и делает все для меня.
И из-за этого я чувствую колоссальную свою вину — он хороший, но любви к нему у меня нет. И уйти от него я не могу, потому что он меня безумно любит и не выдержит этого.
Понимаю, что не права, но хз что делать с такими отношениями и с собой(((
#34
Анастасия
Всем привет, у меня похожая ситуация, с мужем 7 лет вместе чувства остыли давно, давно старые обиды, частые ссоры привели к тому что я ему изменила, ему я Всё рассказала он не отпускает все равно кричит что любит и никому не отдаст,я запуталась до чертиков меня тянет к другому, я не понимаю люблю ли я мужа или все уже ушло, у нас маленький ребенок и я не хочу чтобы она знала про наши проблемы не видела сор, хочется полноценной семьи, он ещё хочет 2го ребенка я категорически не хочу! Он понимат свою вину и осознает что сам в этом тоже виноват спрашивает люблю ли я его через каждые 5 минут , я сначало молчу…вижу грусть в его глазах и говорю люблю, что делать другой мужчина готов увести от семьи хочет встретиться с мужем и поговорить. Я не знаю что делать.
#37
Анка
Знаешь, у меня тоже.
.. вроде как бы любви к мужу уже нет, одна привязанность. Говорите — измена помогает решить — так вот, после измены с моей стороны это подствердилось — что любви к нему практически уже не осталось, безразличен абсолютно…
НО вот парадокс — он — практически идеальный мужчина — не тусит, с другими девушками не флиртует, за несколько лет, что мы вместе — мы НИ РАЗУ не ссорились!!!! Потому что поводов нет! Потому что он меня безумно любит и делает все для меня.
И из-за этого я чувствую колоссальную свою вину — он хороший, но любви к нему у меня нет. И уйти от него я не могу, потому что он меня безумно любит и не выдержит этого. Понимаю, что не права, но хз что делать с такими отношениями и с собой(((
#38
Надо просто переждать, не грубить, не обижать. Это пройдет. Такое бывает у многих, особенно в долгих браках. Моему браку скоро 20 лет, и у меня бывает так, что он надоел мне до ужаса.
И я могу ему сказать об этом. Он же не обижается, а ждет, когда это пройдет. В такие времена он больше внимания уделяет своему хобби. Потом меня отпускает, я понимаю, что тоже без него жить не могу, и все становится на свои места. И так бывает наверное раз в 3-4 года. Критические дни долгого брака)))))).
#39
Ксения
Это ужасно жить с не любимым человеком, я оде замужем почти 4 года, дочке 2,уже год почти как просто в один момент отвернуло от него и не знаю сама что делать(((он идеальный, самый добрый и из за этого еще больше обидно, потому что знаю лучше мужчину не найду, но сердцу не прикажешь, влечения к нему нет(((и действительно уже раздражает по пустякам, просто так, жалко мне его он не заслужил этого, но что делать не знаю, очень сложно(((((((
#40
Новые темы
Она не девтсвенница, а я идиот
37 ответов
Насколько вы опускаете планку при знакомстве?
7 ответов
Как научиться флиртовать?
4 ответа
За 40??
11 ответов
Неужели жалко даже воды?
24 ответа
#42
#43
#44
Даниела
Думала найти ответ,запуталась ещё больше.
Я тоже любила мужа,но он так растоптал мои чувства..и сам это понимает .И уходить пыталась,не пускает.Бьёт что бы не ушла,пугает,потом плачет и уговаривает остаться.У нас и детей трое,ради них хоть жить вместе,но млин не люблю,не жизнь а мрак пустой,и жизнь то одна,хочется и любви и страсти.Вот тоже ищю теперь способ сново испытывать прежние чувства к нему,любовь,страсть,что бы хоть жизнь так тупо не прошла.Что делать вообще незнаю,и друго искать совесть не позволяет,а раз уж жить нам вместе,ну как же его сново полюбить то а?Приворот себя к нему сделать,как то боюсь,вдруг так его полюблю что отпугну его и он сам уйдёт,а я страдать останусь)))) Вообщем тупик полнейший,что делать?
#45
#46
Гость
Здравствуйте! Аня, у меня похожая ситуация. Муж любит, лелеет, зарабатывает чтобы мы ни в чем не нуждались.
Но я его не люблю. Браку 11 лет, взял меня с сыном. На меня обращают внимание, предлагают серьезное отношение. Но я боюсь, что ошибусь в человеке, что он не такой надежный как муж. И ребенок этого не поймет ( ему 14 лет) . Да и мужа жалко, все таки из сердца не выкинешь 11 лет брака. Он для меня по своему родной, а вот чувств нет. Постоянно с ним ругаемся, тк плохо скрываю свои похождения. Подскажите пожалуйста как Вы вырулили ситуацию?
#47
#48
Гость
Здравствуйте! Аня, у меня похожая ситуация. Муж любит, лелеет, зарабатывает чтобы мы ни в чем не нуждались. Но я его не люблю. Браку 11 лет, взял меня с сыном. На меня обращают внимание, предлагают серьезное отношение. Но я боюсь, что ошибусь в человеке, что он не такой надежный как муж. И ребенок этого не поймет ( ему 14 лет) .
Да и мужа жалко, все таки из сердца не выкинешь 11 лет брака. Он для меня по своему родной, а вот чувств нет. Постоянно с ним ругаемся, тк плохо скрываю свои похождения. Подскажите пожалуйста как Вы вырулили ситуацию?
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, по которым нас возбуждает наш партнер в отношениях. Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и ситуация может накаляться до того, как кто-либо из участников успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно чреваты для некоторых людей, чтобы закончить отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто попадают в шаблон ссоры, помириться, двигаться дальше, ссориться, помириться, двигаться дальше, что только оставляет напряженность и провоцирует стать более чувствительными.
Чего многие из нас не осознают, когда чувствуем себя спровоцированными партнером, так это того, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас спровоцировало и почему.
Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и как взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровым образом, не нанося долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.
1. Изучите свои триггеры
Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем себя слишком реактивными или разочарованными нашим партнером, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не спрашиваем себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит эта одна вещь?» Также полезно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас раздражают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.
Например, мужчина, с которым я разговаривал, рассказывал, что ему стыдно всякий раз, когда его жена дает ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как ее бесило, когда ее партнер поднимал постороннюю тему посреди разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него значения. В обоих случаях вызываемые болезненные чувства почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.
Замечая, какие вещи нас провоцируют, мы можем лучше понять себя и свое прошлое. Чтобы исследовать это глубже, мы можем сидеть с чувствами, когда они вызываются, и делать то, что доктор Дэниел Сигел называет 9.0009 ПРОСЕИВАЙТЕ разум на наличие любых возникающих S ощущений, I магов, F угрей или T мыслей. Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях раннего детства, которые были первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций.
Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не вымещать их на нашем партнере. Мы будем меньше критиковать нашего партнера, а также испытывать больше сострадания к себе.
2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос
По мере того, как мы узнаем о своих триггерах, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем возбуждение. Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, как у него были такие мысли: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь так жалко.
Когда ее также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса атаковали ее партнера: Он такой эгоистичный.
Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападки на себя: Ты не важна. Никто не хочет слышать, что вы хотите сказать.
Критический внутренний голос может быть подобен искажающему фильтру, через который мы обрабатываем то, что происходит. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы реагируем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается. Этот критик склонен преувеличивать, неверно истолковывать и заострять внимание на негативе, поэтому замечать его и противодействовать ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих, является ключом к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.
3. Установите связь с прошлым
Любого человека раздражает, что его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется.
По мере того, как мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.
Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который нападал на себя за глупость и жалость, когда его жена давала ему советы, чувствовал себя особенно расстроенным, когда она смотрела на него так, как он воспринимал как родительский или дисциплинирующий. Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних дел. Наряду с выговором, она будет учить его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его наказывали и читали лекции.
Женщина, у которой были «голоса» о том, что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер менял тему разговора, большую часть своего детства провела в одиночестве и молчании.
Она часто чувствовала себя игнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она действительно говорила, ее часто затыкали и определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение разожгло все те старые чувства, что ее игнорируют и не важны в ее семье.
4. Сядьте с чувством
Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во время взаимодействия. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL для обозначения C urious, O pen, A ccepting и L идти навстречу тому, что появляется.
Подходя к своим реакциям с любопытством, добротой и осознанностью, замечая их, но не позволяя им взять верх над нами, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами своих непосредственных импульсов и реакций.
5. Возьмите под контроль свою половинку своей половинки динамичной
В отношениях легко замечать недостатки в партнерах и хотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы имеем полную возможность влиять, — это мы сами. У нас есть 100% возможностей изменить свою половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает у нас триггер, мы должны спросить себя: «Что я сделал прямо перед тем, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у другого человека может быть паттерн или поведение, которым мы занимаемся. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение по саморефлексии позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые недопустимы.
вредит себе или нашему партнеру и может создать ненужную дистанцию в отношениях.
6. Совместное общение
Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары ссорятся, обычно они оба возбуждены. У обоих критические внутренние голоса в голове и пробуждаются старые эмоции. Лучшее, что мы можем сделать в жаркие моменты, — это по-настоящему выслушать нашего партнера. Мы должны попытаться услышать, что они переживают, чтобы мы могли лучше понять, что происходило в их головах и как они воспринимали ситуацию. Это дает и нам, и нашему партнеру возможность проследить первоначальный триггер, который запустил каждого из нас. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорит, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.
Когда мы предпринимаем шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное и любознательное отношение на нашего партнера.
Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас возникают определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое. Когда мы проявляем более мягкий, более честный, открытый и уязвимый подход к нашему партнеру, мы с большей вероятностью получим такой же ответ в ответ. Мы не только с меньшей вероятностью чувствуем себя так сильно спровоцированными, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным моделям защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь нас спровоцировала.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы с близостью, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения
Чувствуете разочарование в своем партнере? Вот 9 вещей, которые нужно сделать
Время от времени расстраиваться из-за своего партнера — это нормально. Черт, мы бы даже сказали, что странно никогда не чувствовать разочарования в них.
Брак может быть разочаровывающим. Когда два человека живут вместе, справляясь со счетами, ипотекой, детьми, расписаниями, родственниками, дыханием через рот, странными перекусами и всем остальным, один человек неизбежно сведет другого с ума. Но разочарование может быстро перерасти в обиду или полный гнев. Таким образом, хитрость заключается в том, чтобы понять, как справляться с разочарованием здоровым способом.
«Для каждого человека неудовлетворенность своим партнером — это нормально, — говорит Чери Тимко, тренер по семейным отношениям. «Часть совместной жизни — это понять, как быть двумя людьми с разными личностями и при этом мирно жить вместе». То, как мы справляемся с разногласиями, может сильно повлиять на другие стороны отношений, поэтому важно быть особенно внимательным в таких ситуациях. «Когда с ними плохо обращаются, — добавляет Тимко, — это может привести к гневу и обиде на обоих партнеров. Когда все сделано правильно, ситуации разочарования могут помочь построить и укрепить вашу связь».
Прежде чем позволить своему разочарованию взять над вами верх, найдите минутку и попытайтесь воспользоваться некоторыми советами экспертов.
1. Поставьте себя на их место
Это нестареющий совет не просто так. Очень легко быть настолько поглощенным собственным разочарованием, что вы сможете видеть только то, как оно влияет на вас. Но если вы попытаетесь взглянуть на ситуацию со стороны вашего партнера и спросите себя, что вы можете чувствовать или как вы можете отреагировать, то, скорее всего, вы окажетесь в лучшем положении. «Подумайте, как эта ситуация связана с другими ситуациями для вашего партнера», — добавляет Тимко. «Это не ваша интерпретация, а то, что, как вы знаете, они сказали бы, если бы объяснили это вам». Если вы застряли, Тимко предлагает написать вам письмо с объяснением их опыта в этой ситуации.
2. Спросите их мнение
Почему? Потому что как еще вы собираетесь добраться до корня вашего разочарования? Ключ спокойный. Поговорите со своим партнером и попросите его объяснить причину своих действий и эмоций.
Слушайте и задавайте вопросы, чтобы попытаться получить некоторое понимание. «Важно выбрать подходящее время, чтобы задать вопрос, чтобы вы оба сохраняли спокойствие», — говорит Тимко. «Возможно, у вас не будет возможности описать свою роль, но знание того, что происходит с вашим партнером, поможет вам лучше справиться с этим».
3. Имейте план
Если вы прожили с кем-то достаточно долго, вы обычно можете заметить, когда дела идут плохо. Когда вы чувствуете, что назревает напряженная ситуация, может быть разумнее попытаться пресечь спор в зародыше, пока он не стал еще хуже. «Знайте заранее, каковы признаки и симптомы того, что ваше разочарование и раздражение нарастают, и что вам нужно сделать, чтобы справиться с ними», — говорит Тимко. Прерывание тайм-аута и возвращение к разговору, когда вы остынете (и фактически повторное участие в нем), всегда является отличной стратегией.
4. Взгляните на картину в целом
Всегда полезно помнить, что вы и ваш супруг играете в долгую игру.
Иногда вам, возможно, придется дать больше в определенной ситуации, а иногда именно вашему партнеру придется отложить свои чувства в сторону, чтобы сосредоточиться на вас. Если вы оба участвуете в этом вместе, вы можете преодолеть эти неровности на дороге и сосредоточиться на долговечности вашего партнерства. «Во всех отношениях бывают моменты, когда один партнер вкладывает больше, — говорит Тимко. «Возможно, вам нужно быть более важным человеком в этой ситуации. Как бы тяжело это ни было, это инвестиция в будущее отношений».
Когда напряжение накаляется, кто-то скажет или сделает что-то, что выведет из себя одного или обоих из вас. Подождите, пока вы оба остынете, чтобы понять, что именно вас расстраивает. «Тщательно выбирайте время, чтобы обсудить свои разочарования», — говорит Тимко. «Плохие времена — это когда ваш партнер занят другими делами, перед работой или сном, или когда кто-то из вас расстроен или утомлен.
Если это происходит постоянно, у вас может быть более серьезная проблема в отношениях, чем просто ситуация, которая вас раздражает».
6. Управляйте своими чувствами
Вы не можете контролировать поведение своего партнера, но вы можете контролировать свою реакцию на его поведение. Если они делают или говорят что-то, что вас расстраивает, а вы позволяете этому довести себя до того, что сами выходите из себя, то вы только усугубляете ситуацию. «Вы несете ответственность за то, чтобы показать себя с лучшей стороны в как можно большем количестве ситуаций», — говорит Тимко. «Для многих людей управление собственными эмоциями — это то, что они считают абсолютным минимумом в отношениях».
7. Учитывайте внешние влияния
Осведомленность о том, что происходит вокруг вас, и понимание того, что вы или ваш партнер можете испытывать стресс из-за факторов X и Y, могут помочь вам более рационально подходить к стрессовой ситуации. «Нам хуже всего, когда в нашей жизни происходят большие изменения, — говорит Тимко.
«Важно, чтобы вы внимательно следили за тем, как эти вещи влияют на вас, чтобы не допустить накопления разочарования».
8. Займите немного места и используйте слова
Разочарование иногда может нарастать до такой степени, что вы и ваш партнер не можете находиться в одном и том же пространстве. Однако, даже когда два человека доходят до этого момента, они продолжают сражаться, разговаривая и споря, пока не вспыхнет гнев и не будут сказаны вещи, о которых сожалеют оба партнера. Прежде чем вы достигнете этой точки, найдите минутку, чтобы отойти и очиститься. Отправляйтесь на пробежку, займитесь чем-нибудь в одиночку или просто найдите тихое место, чтобы собраться с мыслями. Важно, чтобы вы спокойно сообщили своему партнеру, что занимаете место и почему вы это делаете. «Устное объяснение того, что вы делаете, может быть чрезвычайно полезным для партнера, который может легко сделать поспешные выводы или предположить худшее, если вы временно исчезнете — эмоционально или физически», — объясняет брачный и семейный терапевт Эмбер Трублад.
