08.02.2023

Как пережить измену мужа: Как пережить измену — Афиша Daily

Как пережить измену — Афиша Daily

Препринт

Афиша Daily

8 января 2021 14:19

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Издательство

«Бомбора»

расскажите друзьям

люди

Элизабет Гилберт

Как пережить измену мужа: 5 спасительных приемов

Опубликовано:

Иллюстративное фото: instagram.com/explore/tags

Человек, которому изменили и он узнал об адюльтере, живет с этой занозой всю жизнь. Временами рана болит сильнее, временами слабее, иногда человек забывает о ней, но тем не менее этот неприятный опыт сопровождает его всю жизнь.

Практика показывает, что в некоторых случаях простить возлюбленного после предательства действительно возможно. Однако зачастую проблема стоит настолько остро, что пары просто расходятся.

Самое удивительное, что очень часто тот человек, которому изменили, и тот человек, который изменил, опять повторяют свой сюжет. То есть жертва снова, каким-то образом, находит «изменника» и опять провоцирует его на адюльтер.

Российский психолог Вероника Степанова подчеркивает — в измене участвуют оба партнера. По словам специалиста, зачастую один партнер «подталкивает» другого на измену и оказывается, что для чего-то это в отношениях было нужно.

Психолог советует проработать проблему при помощи терапии посттравматических синдромов (ПТСР — тяжелое психическое состояние, возникающее в результате единичного или повторяющихся событий, оказывающих сверхмощное негативное воздействие на психику индивида — прим.ред.).

«Что делает психолог, когда приходит к нему пациент-ребенок с ПТСР? Он моделирует пережитую стрессовую ситуации вновь и вновь, побуждая ребенка отыграть на игрушках, в песочнице, прописать на листочке, слепить из пластилина пережитое и, таким образом, реагируя на ситуацию вновь и вновь, прорабатывать ее.

Допустим, дети, которые пережили войну и видели смерть близких, в кабинете психолога играют в это и переживают заново, плачут, кричат, отпускают…

Ровно та же самая терапия должна происходить в рамках адюльтера, потому что измена — это клеймо. Изменой она становится тогда, когда ты сам так решил», — говорит Вероника Степанова.

Примите свои чувства

Если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос.

А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Отфильтруйте преувеличения, замените слова «всегда», «каждый раз», «каждый день», на менее ужасающие и более приближенные к реальности. Затем проанализируйте, подумайте, о чем говорят вам эти воспоминания

Перестать ждать от партнера невозможного

Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Прекрасно стараться стать лучшей версией себя и гармонизировать свой брак, но следует помнить, что нет совершенства, как и его предела.

Отпустите желание все контролировать

Примите желание контролировать ситуацию и постарайтесь отпустить ее. Контроль — иллюзия. Опаснее и печальнее другое: своим страхом измены, подозрительностью, недоверием, попытками контролировать, вы создаете напряжение — в себе и в отношениях.

Оно похоже на хождение по канату — всегда на грани срыва. Чем больше напряжения, тем больше усталости и больше конфликтов и желания отдохнуть в более спокойном месте — не с вами. ⠀ Гораздо эффективнее диалог, чуткость, умение вовремя спросить у партнера, все ли хорошо? Что бы тебе хотелось изменить в наших отношениях?

Запретами, страхами и недоверием вы сами загоняете отношения в угол и подталкиваете к тому, чего боитесь, одновременно лишая себя радости отношений в доверии, без тревоги, здесь и сейчас.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1912023-kak-perezhit-izmenu-muzha-5-spasitelnyh-priemov/

Восстановление в делах | Как пережить измену – доктор Уайатт Фишер

Я собираюсь поговорить на очень деликатную тему о восстановлении после измены. Исследования показывают, что около 50% всех браков сталкиваются с неверностью на том или ином уровне в течение своих отношений. В моей частной практике по крайней мере половина всех пар, с которыми я работаю, выздоравливают от измены и нуждаются в помощи, «как преодолеть измену». Но прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.

Что такое восстановление отношений?

Восстановление в любовных отношениях — это процесс психологического, эмоционального и физического исцеления отношений после того, как они пережили неверность. Восстановление в отношениях обычно занимает от шести месяцев до двух лет и часто является болезненным процессом, но возможным для пар, которые обладают смирением, состраданием и упорством.

Роман может быть любым, от эмоционального до сексуального. Эмоциональный роман — это когда вы развиваете неуместно тесную эмоциональную привязанность к кому-то, кроме вашего супруга, и этот человек становится вашим лучшим другом, вашей родственной душой. Вы делитесь с ними всем, и вы начинаете влюбляться в них. В случае эмоционального романа обычно лишь вопрос времени, когда он перерастет в сексуальный, если его не остановить. Очевидно, сексуальная связь — это когда есть сексуальный контакт. Эмоциональные отношения обычно труднее оправиться, чем отношения на одну ночь, из-за привязанности.

В эмоциональном романе сформировалась сильная привязанность, которую бывает трудно разорвать. Напротив, роман на одну ночь часто почти не требует привязанности, поэтому его гораздо легче разорвать.

Любые романы очень травмируют браки по всему миру. Самое главное, что раскачивает фундамент безопасности в отношениях, — это неверность. Неважно, на каком языке вы говорите, какого цвета ваша кожа, какой бы ни была этническая или культурная принадлежность, неверность расшатывает основу отношений, как ничто другое. У преданного партнера обычно развиваются симптомы, похожие на посттравматическое стрессовое расстройство, из-за сильной боли и потери контроля. Многие симптомы могут включать в себя навязчивые мысли, раздражительность, приступы паники, воспоминания, чувство безразличия к жизни и т. д. Следующие шаги предназначены для того, чтобы помочь вашим отношениям восстановиться.

БЕСПЛАТНЫЙ мастер-класс по 5 ошибкам восстановления отношений, которых следует избегать!

Шаг первый – прекратите все контакты

Первый шаг – вы должны прекратить все контакты с человеком, с которым у вас был роман. Для этого могут потребоваться самые разные вещи. В зависимости от вашей ситуации, это может включать увольнение с работы, переезд в другой район или штат, смену церкви и т. д. Вы должны прекратить все контакты с любовником, потому что, если вы этого не сделаете, роман затянется. Многие люди ошибочно полагают, что они могут прекратить роман, но по-прежнему дружить с человеком или все еще видеться с ним время от времени. Это невозможно. Роман — это зависимость. Химические вещества хорошего самочувствия в вашем мозгу были низкими из-за того, что происходит в вашей жизни и в вашем браке. Затем этот человек подошел и удовлетворил ваши потребности и наполнил ваш мозг химическими веществами, вызывающими хорошее самочувствие, которые превратили их в зависимость. Как и любой вид зависимости, будь то героин, кокаин или что-то еще, если вы преодолеете это, вы снова впадете в него. Так же и с делами. Если у вас был роман с кем-то, этот человек стал вашей зависимостью, поэтому, если вы вступите с ним в контакт на любом уровне, скорее всего, вы снова втянетесь в роман.

Кроме того, каждый раз, когда вы вступаете в повторный контакт с изменником, это повторно травмирует вашего супруга, и все исцеление в вашем браке будет утрачено.

Если вы являетесь обманутым партнером, читающим это, и ваш партнер не прекращает все контакты со своим любовником, ваше первое оскорбление состоит в том, чтобы раскрыть роман всей вашей семье и друзьям, что создает социальное давление на вашего партнера, чтобы он прекратил Это. Цель состоит не в том, чтобы опозорить вашего партнера, а в том, чтобы доверенные члены семьи и друзья рассказали им об их обидном поведении, чтобы вернуть их к реальности. Когда у вас роман, вы часто не понимаете, насколько разрушительным является ваше поведение, потому что вы живете фантазиями. Если это социальное давление не заставляет вашего партнера прекратить все контакты со своим любовником, вашим следующим шагом должно быть расставание с нулевым контактом, пока ваш партнер не сможет доказать, что у него больше нет контактов со своим любовником.

Это важно по двум причинам. Во-первых, это позволяет вам установить границу, чтобы вы не подвергались постоянному эмоциональному насилию из-за постоянного контакта вашего партнера с его любовником. Во-вторых, это дает вашему партнеру возможность увидеть, какой была бы жизнь без вас. Если через 3-6 месяцев ваш партнер все еще не прекратил все контакты со своим возлюбленным, тогда приступайте к разводу.

Также важно, чтобы своенравный партнер прошел тест на ЗППП на случай, если он чем-то заразился во время романа. Для обманутого партнера важно пойти с ними за результатами, чтобы услышать это из первых уст. Этого следует требовать, даже если своенравный партнер обещает, что это была только эмоциональная интрижка и ничего физического не произошло. Вы не хотите рисковать. Единственное, что может быть хуже, чем оправиться от измены, — это заразиться ЗППП от вашего партнера из-за их измены.

Шаг второй. Откройте все учетные записи 

Шаг номер два: вы должны поделиться всеми учетными записями и своим телефоном со своим партнером, чтобы показать, что вы больше не общаетесь с любовником. Это также рекомендуется для пар, в которых не было измен, чтобы укрепить доверие и прозрачность. Он общается, мне нечего скрывать. Вы должны добровольно отдать свой телефон, когда ваш супруг захочет этого. Вы нарушили доверие. Чтобы вернуть это доверие, вы должны открыть все счета. Иногда может быть заманчиво иметь секретные учетные записи. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш брак восстановился, нет смысла хранить какие-либо секреты. Вы должны все это перевернуть. Это поможет вашему преданному супругу постепенно снова начать доверять вам, потому что в этот момент ваше слово ничего не значит. Вы подорвали доверие, вы солгали. Что вы говорите, не имеет значения. Ваши действия — вот что важно. Если вы добровольно откроете все аккаунты и поделитесь своим телефоном с партнером, это поможет ему начать выздоравливать. Они не смогут начать исцеляющее путешествие, пока не узнают, что у вас больше нет контакта с вашим возлюбленным. Практика открытости также помогает своенравному партнеру, потому что дела процветают в тайне.

Поэтому, если у него нет возможности расти в тайне, он в конце концов умрет.

Если ваш партнер отказывается или злится из-за того, что он делится всеми учетными записями и своим телефоном, чтобы доказать, что он больше не контактирует со своим любовником, помните о двух шагах оскорбления, описанных выше. Сообщите об измене всем друзьям и членам семьи, чтобы создать социальное давление, и, если этого недостаточно для того, чтобы они сотрудничали, разлучитесь, пока они этого не сделают. Если ваш партнер злится или сопротивляется тому, чтобы делиться с вами всем, возможно, это потому, что он пытается поддерживать отношения со своим возлюбленным и не хочет прекращать это.

Один из способов думать об интрижках — это если человек выходит за рамки брака и заводит интрижку, это на 100% его вина. Тем не менее, климат в браке, который сделал их восприимчивыми к выходу из брака, обычно является ошибкой обоих партнеров.

Шаг третий. Выразите раскаяние 

Шаг третий. Вы должны проявить искреннее раскаяние. Если у вас был роман, а затем вы безразлично относитесь к тому влиянию, которое он оказал на вашего супруга, восстановление невозможно. Вы должны взять на себя ответственность за то, насколько это разрушительно для ваших отношений. Даже если вы были несчастливы, даже если ваши потребности не удовлетворялись, вы нарушили свои клятвы, данные супругу, и предали их. Поэтому очень важно взять на себя ответственность за то, насколько сильно вы расшатали фундамент вашего брака. Искреннее раскаяние за роман имеет первостепенное значение. Если вы не возьмете на себя ответственность за интрижку и не будете раскаиваться, вашему партнеру будет практически невозможно простить вас.

Шаг четвертый — Проработайте обиды

Шаг четвертый — проработайте свои обиды, которые могут идти в обоих направлениях. Очевидно, что обманутому супругу будет очень больно, и ему нужно будет выразить это. Но у своенравного партнера также может быть больно, потому что, возможно, одна из причин, по которой у него был роман, заключается в том, что его потребности неоднократно не удовлетворялись в течение многих лет, несмотря на их частые жалобы. Так что вам обоим нужен способ избавиться от обид. Я обучаю пары методу разрешения конфликтов, называемому «инструментом воссоединения», который представляет собой набор рекомендаций о том, как обеспечить безопасность разговоров. Когда боль не полностью высвобождается и не высвобождается, она будет проявляться деструктивно через крики, резкие комментарии и презрительные замечания, которые только усугубят ситуацию. Обиженные люди обижают людей, но это только еще больше портит отношения. Таким образом, наличие какого-то метода конструктивной работы со своими обидами является ключевым. Возможно, вам придется поработать с коучем по отношениям, чтобы эффективно делать это.

БЕСПЛАТНЫЙ мастер-класс по 5 ошибкам восстановления отношений, которых следует избегать!

Шаг пятый. Обсудите детали

Люди часто задаются вопросом, сколько подробностей нужно рассказывать об измене. Некоторые обманутые супруги хотят знать каждую деталь, в то время как другим нужно только краткое изложение. Обычно своенравный супруг не хочет делиться подробностями, поэтому обманутая супруга продолжает выпрашивать их, иногда годами. Каждый раз, когда поднимается вопрос о романе, это повторно травмирует отношения. Преданная супруга должна отвечать за то, сколько деталей будет раскрыто, а не своенравная супруга. Однако помните, чем больше подробностей вы услышите, тем более опустошенным вы можете стать. Поэтому тщательно продумайте, сколько информации вам нужно знать и почему. Составьте список всех вопросов, которые у вас есть об измене для вашего своенравного партнера. Некоторые просят своих своенравных супругов ответить на вопросы, подключившись к тесту на детекторе лжи, чтобы повысить достоверность их ответов. Это личное решение преданного партнера. Если вы своенравный партнер, ваша работа состоит в том, чтобы работать над восстановлением брака гораздо усерднее, чем ваш супруг, поэтому, если они потребуют проверку на детекторе лжи, сделайте это! Однако после вопросов оба партнера должны согласиться больше не поднимать этот вопрос, за исключением триггеров, потому что каждый раз, когда он поднимается, брак будет страдать.

Шаг шестой. Управление триггерами

Запускается часть посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Те, кто побывал в бою, часто вспоминают ужасы, через которые им пришлось пройти. Те, кто пережил стихийные бедствия, часто вспоминают о пережитых разрушениях. Точно так же у тех, кого предал роман, часто возникают воспоминания о боли, которую они пережили. Поэтому научиться справляться с триггерами важно для всех пар, у которых был роман. При срабатывании обманутого супруга следует избегать двух крайностей. Первый — не упоминать триггер и страдание в тишине, что заставит вас эмоционально отстраниться. Во-вторых, становится вербально агрессивным по отношению к вашему партнеру, что приведет к конфликту. Третий и рекомендуемый подход — выражать каждый триггер своим нежным низом живота. Нежная изнаночная сторона живота — это нежные чувства, скрывающиеся за вашим гневом, такие как грусть, боль, неуверенность, страх и т. д. Например, нежная изнаночная сторона живота при срабатывании может быть такой: «Прошлой ночью я смотрел фильм, в котором был роман, и это вызвало у меня с вашим романом и вызвал все чувства печали, боли и страха». Работа своенравного супруга состоит в том, чтобы ответить сочувствием, извинениями и заверениями, например: «Я определенно вижу, как фильм вызвал бы у вас чувства печали, боли и страха из-за романа, и мне очень жаль, что я тебе больно, и я обещаю никогда больше не делать ничего подобного. Этот тип реакции на триггеры создает возможности для исцеления брака, и если с ним обращаться таким образом, триггеры со временем уменьшатся. Обратное тоже верно. Если преданный партнер выражает триггеры гневом, а своенравный партнер отвечает защитой, количество триггеров со временем будет увеличиваться.

Шаг седьмой. Развивайте сочувствие

Шаг седьмой – развитие сострадания к обидному поведению вашего партнера. Работа над состраданием — это седьмой шаг, потому что это уместно только после того, как своенравный партнер оборвал все контакты со своим любовником, открыл все счета, выразил искреннее раскаяние, эффективно выслушал ваши обиды, помог ответить на ваши вопросы об измене и хорошо отреагировал на ваши триггеры. Только тогда имеет смысл начать работать над состраданием к их обидному поведению. Развитие сострадания не оправдывает их вредоносного поведения, но помогает объяснить, почему оно произошло. Есть четыре вопроса, на которые нужно ответить, чтобы воспитать сострадание к обидному поведению вашего партнера, и важно пересматривать эти четыре области всякий раз, когда ваша обида усиливается. Во-первых, как воспитание или прошлое вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, многие взрослые, выросшие в доме, где они чувствовали себя неадекватными, подвергаются более высокому риску романа, потому что роман заставляет их чувствовать себя чрезвычайно желанными и важными. Во-вторых, какие обстоятельства вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, чем больше человек подвергается стрессу, тем меньше у него силы воли, чтобы сопротивляться заманчивым ситуациям. В-третьих, какова была ваша модель поведения, которая могла повысить их восприимчивость к интрижке? Например, возможно, вы долгое время избегали эмоциональной или физической близости. В-четвертых, как насчет вашего прошлого, которое активизируется романом? Например, возможно, в детстве вы чувствовали себя отвергнутым или покинутым, и это усиливает вашу реакцию на роман. Цель вопросов — помочь вам понять все переменные, которые способствовали интрижке. Если вы не понимаете всех переменных, вам будет трудно двигаться вперед. Повторение ответов на четыре вопроса часто действует как мазь на любовную рану, когда она возникает благодаря взращиванию сострадания.

Восьмой шаг. Следите за своим внутренним диалогом. У обманутого супруга часто возникают негативные мысли, например: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком» или «Я непривлекателен, иначе они бы не изменили». Эти утверждения являются обобщениями и нуждаются в корректировке. У своенравного супруга также могут быть негативные мысли о себе, такие как «Я — кусок мусора из-за измены» или «Я не заслуживаю второго шанса». То, как мы думаем, определяет то, что мы чувствуем и как себя ведем. Поэтому правильное мышление имеет первостепенное значение. Чтобы скорректировать свои негативные мысли, начните с их записи, чтобы вы могли смотреть на них более объективно. Затем подумайте об альтернативном утверждении, которое будет более сбалансированным и правдивым рядом с каждой исходной мыслью. Например, если исходная мысль звучит так: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком», то скорректированная мысль может быть такой: «Если бы мой партнер не оборвал все контакты со своим любовником, добровольно открыл все счета и выразил искреннее раскаяние». , я был бы дураком, если бы остался в этих отношениях. Однако они сделали это, поэтому мое решение остаться в браке оправдано». Другой пример: если первоначальная мысль была «Я кусок дерьма из-за измены», скорректированная мысль могла бы быть: «Я принял очень плохое решение изменить, что было очень обидно для моего супруга; однако это не означает, что я м кусок хлама. У меня был плохой период в жизни, и я принял ужасное решение».

Шаг девятый. Наполните свои любовные ведра

Шаг девятый – это определение главных вещей, которые вам нужны, чтобы наполнить любовное ведро, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными, и главных вещей, которые ваш партнер делает, чтобы опустошить ваше любовное ведро. У всех нас внутри есть ведро любви, и всем нам нужны определенные вещи, чтобы наполнить его. Некоторые распространенные наполнители включают в себя обожание, привязанность, секс, эмоциональную близость, продуманные жесты и т. д. Некоторые распространенные истощающие факторы включают критику, оборонительную позицию, воздержание, презрение, отказ от разделения власти и т. д. Когда вы встречаетесь, вы естественным образом наполняете любовное ведро своего партнера. Однако после того, как вы вместе какое-то время, большинство людей перестают наполнять любовное ведро своего партнера и вместо этого начинают его опустошать. Вскоре полное ведро, которое заставило вас влюбиться в своего партнера, становится все более и более пустым, пока не высохнет. Сухие ведра повышают восприимчивость к делам. Таким образом, один из лучших способов доказать, что ваши отношения продвигаются вперед, — это убедиться, что вы оба преуспеваете в наполнителях вашего партнера, которых он желает, и сводите к минимуму сливы, которые ему не нравятся, чтобы ваши ведра были полными. Вот статья, чтобы узнать больше об этой модели и изменении брака без любви.

Шаг десятый. Установите границы

Последним шагом в восстановлении после романа является обсуждение границ, которым вы оба будете следовать, чтобы снизить риск романа. Как это будет выглядеть для ваших отношений? Например, как должны выглядеть границы, когда вы путешествуете вдали друг от друга? Как это должно выглядеть, если вы идете с друзьями на ночь без своего партнера? Какие границы вы должны иметь вокруг коллег? А в спортзале? Каковы должны быть ваши пределы с алкоголем, когда вы не вместе? Что нельзя обсуждать с противоположным полом? Работа над этими вопросами жизненно важна для создания единого фронта против будущих дел. Так много пар вступают в любовные отношения, потому что они ставят себя в рискованные ситуации, не осознавая этого. Не позволяйте этому случиться с вами. Обсудите, каковы будут ваши границы как пары, чтобы укрепить ваш брак от продвижения вперед.

Как видите, дорога к выздоровлению узка, но дорога есть! Пары, которые добросовестно следуют этим шагам, найдут ответы на вопрос «как пережить измену».

Для дальнейшего чтения ознакомьтесь со статьями ниже.

Пережить измену

Мой брак распался?

Должен ли я развестись?

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ ресурс доктора Вятта «Открытие ключей к эмоциональной близости сегодня вечером». Получи это здесь!

Оставьте комментарий ниже о том, какой шаг вы считаете самым трудным в восстановлении отношений и почему.

Преодоление обиды из-за измены

Терапия, самосострадание и социальные связи могут помочь вам справиться с последствиями неверности.

Если у вас или вашего партнера была любовная связь, это может иметь долгосрочные последствия для вас обоих. Вы можете испытывать различные эмоции, включая:

  • гнев
  • боль
  • беспомощность
  • вину
  • самообвинение

Боль от измены бывает трудно вынести — но с терпением и заботой о себе можно научиться справляться с болью и обрести покой после измены. Вы можете подготовиться к этому путешествию с:

  • состраданием к себе
  • социальной связью
  • терапией

Независимо от того, решили ли вы остаться с партнером или разорвать отношения, возможно излечиться от боли неверности.

Хотя измена может иметь долгосрочные последствия для вашего психического здоровья, после измены можно вылечиться, говорит Бабита Спинелли, психотерапевт с лицензией в Нью-Йорке, Нью-Джерси и Флориде. Spinelli предлагает коучинг для пар, которые восстанавливаются после измены.

«Для некоторых опыт похож на горе, и люди проходят через аналогичные стадии горя», — говорит Спинелли. «Боль ощущается как огромная потеря — потеря человека, которого, как вы думали, вы знали и которому доверяли, или потеря той версии отношений, которые у вас были».

Чувство горя является обычным явлением, по словам Бонни Скотт, техасского психотерапевта, специализирующегося на отношениях и общении.

«Это будет немного циклично. Иногда [клиенты] по-прежнему будут злиться, разочарованы или грустить, и прокручивать эти эмоции совершенно [типично]», — говорит она. «Но со временем, терапией и поддержкой друзей, я действительно думаю, что большинство людей приходят к принятию».

Да, многие отношения переживают измену. Но это может быть сложно. «Смогут ли отношения выжить, зависит от стремления обоих людей восстановить отношения», — говорит Спинелли. «Оба человека должны быть привержены выполнению болезненной и долгосрочной работы по исцелению».

Эта мучительная, длительная работа не для всех, говорит Скотт. Она объясняет, что для этого нужна вера: нужно много работать без гарантии, что это спасет отношения. Однако, по ее словам, можно исцелить ваши отношения после измены.

Независимо от того, остаетесь ли вы и ваш партнер вместе или нет, после измены можно вылечиться. Ключом к преодолению боли неверности является забота о себе несколькими способами, в том числе:

1. Пауза

Сразу после неверности вы можете почувствовать необходимость принимать решения. Стоит ли расстаться со своим партнером или остаться с ним? Стоит ли рассказывать людям о том, что произошло? Стоит ли двигаться? Должны ли вы предпринять другие шаги, чтобы отделить свое сердце и свою жизнь от сердца вашего партнера?

Хотя эти решения полностью зависят от вас, вы не обязаны принимать их немедленно.

Спинелли советует людям «разрешить себе не принимать решения, пока вы переживаете предательство». Скорее всего, вас захлестнет волна эмоций, так что, возможно, стоит не торопиться.

Скотт предлагает найти место для проживания на несколько дней, чтобы проветрить голову, если вы живете со своим партнером. Это может дать вам ментальное пространство, необходимое для того, чтобы начать обрабатывать свои эмоции.

Отсюда вы можете составить план на будущее, будь то преодоление измены с партнером или расставание.

2. Самосострадание

Скотт и Спинелли советуют практиковать самосострадание. Будьте добры к себе и заботьтесь о своих потребностях.

После измены вы можете усилить негативный внутренний диалог. Это может выглядеть как обвинение себя в проблемах в отношениях.

Вы можете бросить вызов негативному разговору с самим собой, спросив себя:

  • Верна ли эта мысль объективно?
  • Есть доказательства обратного?
  • Помогаю ли я ситуации, погрязнув в этих мыслях?
  • Могу ли я сделать что-то конструктивное для решения этой проблемы?

Самосострадание также включает в себя терпение по отношению к себе.

Вы можете «помнить, что ваши эмоции могут наступать волнами и ощущаться как американские горки чувств», — говорит Спинелли. «На проработку может уйти время».

3. Забота о своем теле и уме

Хотя вы можете сосредоточиться на понимании и преодолении предательства, важно не пренебрегать своим физическим и психическим здоровьем. Игнорирование ваших основных потребностей может привести к тому, что вы почувствуете себя хуже, что плохо для вас, вашего партнера или ваших отношений.

Уход за собой может включать:

  • достаточное питание
  • достаточное количество сна
  • поддержание водного баланса
  • занятия приятными физическими упражнениями
  • ведение дневника
  • поддержание социальных связей
  • времяпрепровождение на природе

Ваш план по уходу за собой может не соблюдаться, Спинелли говорит, что нет необходимости наказывать себя, если вы пропускаете прием пищи или отказываетесь от вечерней прогулки ради раннего отхода ко сну. «Обратите внимание на то, что вам нужно», — советует она. «Найдите минутку и спросите себя, что мне нужно сегодня?»

4. Разговоры с другими

И Спинелли, и Скотт подчеркивают важность проведения времени с близкими после измены.

Несмотря на то, что вас обманывают или обвиняют в обмане, вы можете почувствовать себя изолированным, но вы не одиноки. Обман распространен.

Научитесь обращаться за помощью к надежным друзьям и семье. Возможно, вы обнаружите, что разговор с ними о том, что произошло — продуктивное изложение может помочь вам осмыслить свой опыт и почувствовать себя лучше.

Вы также можете попросить близких о практической помощи, например:

  • место, где можно остановиться на ночь или две, пока вы очищаете голову
  • помочь с перемещением вещей, если вы решите переехать
  • подвезти на терапевтическую или семейную консультацию
  • понаблюдать за детьми в течение нескольких часов, пока вы расслабляетесь будь то:

    • за едой
    • во время прогулки
    • за чашечкой кофе во время обеденного перерыва

    5. Терапия

    Терапия может помочь вам исцелиться после измены. «Не стыдитесь обращаться за профессиональной помощью, — говорит Спинелли. «Важно обсуждать вещи в безопасном, объективном пространстве».

    Независимо от того, решите ли вы расстаться со своим партнером или нет, вам могут помочь индивидуальные консультации и терапия для пар. Если вы решили расстаться, семейное консультирование поможет вам расстаться мирно.

    Если вы живете вместе, консультации для пар могут помочь вам восстановить доверие и избавиться от чувства стыда.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *