10 вопросов, которые надо задать себе и мужчине перед тем, как начать жить вместе
Если вы достаточно много времени проводите вместе, неизбежно наступает момент, когда вы принимаете решение жить вместе. Идея совместного проживания часто воспринимается как новый и увлекательный опыт, а потому вопросы, связанные с новым жизненным статусом, отходят на второй план. Однако именно договоренности, созданные на начальном этапе совместной жизни, помогают парам сохранить отношения и избежать конфликтов в будущем — к сожалению, именно отсутствие ясности может разрушить даже самые, казалось бы, крепкие союзы. Вместе с психологом Анной Суховой разбираемся, какие вопросы нужно обсудить до того, как вы начнете жить вместе.
Зачем мы решили жить вместе?
Любовь — прекрасное чувство, но его недостаточно, чтобы ответить на этот вопрос. Эмоциональный подход к такому важному шагу в жизни обоих партнеров грозит массой проблем — исследуйте мотивацию совместного проживания и ищите то, что будет значимым для вас обоих.
Кто за это платит?
Финансовый вопрос является одним из наиболее важных в любых отношениях. Равноправное партнерство подразумевает вклад обоих партнеров в совместное будущее, в том числе и материальный. Перед тем, как начать жить вместе, обговорите все детали — кто и какую лепту вносит в ваше совместное проживание, как вы платите за квартиру, продукты, коммунальные услуги, как составляете семейный бюджет — только детально обговоренная стратегия поможет избежать недопонимания и конфликтов (читайте также: Денежный вопрос: как планировать и вести семейный бюджет).
Кто занимается уборкой?
Когда вы решаете жить вместе, вопрос об уборке кажется второстепенным, однако в реальности эта тема также требует обсуждения. Если вы любите порядок и аккуратны в быту, а ваш партнер привык разбрасывать грязные носки по всему дому, заявляя, что он «философски относится к порядку», это может стать проблемой.
Постарайтесь заранее обговорить все моменты — в конце концов, чистота и уют в доме являются необходимыми частями жизни человека, и даже если кто-то из вас не привык мыть полы по два раза в день, элементарные правила все же должны соблюдаться.
Каких питомцев заводим?
«А я хочу собачку!»; «А у меня кошечка, которая ходит по столами и разбрасывает везде свою шерсть», «А раз мы живем вместе, давай ты тоже полюбишь моего добермана, и пусть он спит с нами!». Конечно, ваша любовь к питомцам чудесна, только когда вы живете с партнером, есть вероятность, что ваши чувства не разделят. Кроме того, у вашего возлюбленного может быть аллергия на животных. Обсудите эту тему заранее, ищите компромисс, договаривайтесь и помните, что даже если вы очень любите свою собаку или кошку, ваш партнер не обязан любить ее так же и спать с ней в одной постели.
Как выстраиваем быт?
Когда ложимся, во сколько встаем, вместе ли едим. В любом случае, вы — две состоявшиеся личности со своим набором привычек, ритуалов. И вам придется искать компромисс, который поможет вам наладить совместный быт и сохранить личные границы (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы).
На чьей территории будем жить?
Кому-то важна близость офиса, кто-то привык, что рядом есть метро, у кого-то удобнее парковка — решение, на чьей территории вы начнете совместную жизнь, имеет массу нюансов, которые стоит учитывать и обсуждать, чтобы избежать недопонимания и ссор.
Как выходим из конфликтных ситуаций?
Отличный метод — заранее договориться все обсуждать и не уходить, хлопнув дверью, при первой же ссоре. Такая позиция помогает сохранить отношения и выстроить зрелую стратегию поведения. Однако у каждого из партнеров есть свои привычки и правила поведения — кому-то просто надо побыть одному и помолчать, а кому-то надо выговориться и высказать все до самой последней капли. Договоритесь на старте, как вы будете вести себя в острых ситуациях, и их будет гораздо меньше.
Как долго это будет продолжаться?
«Мы съезжаемся и теперь живем гражданским браком?»; «Мы репетируем и идем в ЗАГС?»; «Мы живем вместе, но, если, например, мама приехала, мы вновь разъезжаемся?» — все эти вопросы раскрывают истинную картину вашего совместного проживания. Существуют различные сценарии развития отношений — иногда вам просто удобно и весело вместе, но планов на будущее вы не строите, а иногда совместная жизнь становится шагом к чему-то большему — свадьбе, рождению детей.
В любом случае, все нюансы совместного проживания лучше обсуждать до — так вы сможете понять многое о вашем союзе и решить, устраивает ли вас такой расклад.
Как и на каких условиях мы отдыхаем?
Вам стоит сразу определиться, что вы оба вкладываете в понятие отдыха. Проблемы начинаются там, где ваш отдых — это море и песок, а его — палатка и лес. Разница есть и во вложениях, и в компании, и во времени и месте отдыха. Проговорите все эти моменты до того, как начнете жить вместе — в конце концов, никто не говорит о том, что вы все должны делать вместе. Если ваш возлюбленный предпочитает активный отдых, а вы — пляжный, или ваши интересы не совпадают в каких-либо других сторонах вопроса, вы можете договориться о том, что ваш отдых будет проходить отдельно друг от друга.
Какие друзья приходят в гости?
Будьте аккуратны со своими высказываниями относительно друзей вашего партнера, старайтесь находить точки соприкосновения и проявляйте лояльность при совместном проживании.
Отмечайте вместе праздники, приглашайте гостей. Не замыкайтесь только друг на друге — периодические встречи с кем-то из вашего окружения разнообразят совместную жизнь и дадут возможность получить удовольствие от парности на публике.
Помните, что ваша задача — учиться диалогу, и только это поможет сохранить отношения. Совместное проживание нуждается в предварительных договоренностях и выяснении ряда обстоятельств — вам предстоит довериться партнеру и раскрыть свой внутренний мир, чтобы понять, стоит ли вам жить вместе.
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Фото: Getty Images
Совместная жизнь: 5 вопросов перед стартом
46 614
Мужчина и женщина
Перед тем как вы начнете согласовывать мелкие бытовые вопросы: какой коврик для ванной выбрать или какого цвета должна быть посуда для торжественного ужина, попробуйте прийти к согласию в более глобальных вопросах.
Лучше обсудите их с партнером заранее, например тогда, когда в первый раз задумаетесь о том, что пора бы начать жить вместе.
Перед вами пять сложностей, с которыми чаще всего сталкиваются пары, решившиеся перейти на новую ступень в отношениях. Психологи рекомендуют поговорить об этом заранее, до того как вы начнете паковать вещи.
1. Как вы оба относитесь к браку?
Может показаться, что это довольно странный вопрос для тех, кто уже принял решение жить вместе. Но одинаковы ли ваши мотивы? «Для каждого из партнеров совместная жизнь может означать что-то свое, — предупреждает психолог Джанет Рейбштейн. — Для кого-то это естественный этап перед свадьбой. А для кого-то просто ступень в отношениях, без каких-то планов на будущее».
У каждого свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель
Задумайтесь, почему вы приняли такое решение. Если перспектива брака не пугает вас обоих — замечательно! Но если вы хотите съехаться, чтобы спасти угасающие чувства, — подумайте еще раз, а надо ли их спасать?
2.
Кто платит по счетам, а кто моет посудуДеньги и работа по дому — вот две главные причины семейных ссор. Задайте себе вопрос: ответственен ли партнер, как он будет вести себя в сложных ситуациях? «Когда мы начинаем жить в браке, сценарии поведения, заложенные в нас в глубоком детстве семьей, выходят на первый план, — объясняет Джанет Рейбштейн. — Очевидно, что мы делим с партнером не только жилплощадь, но и жизнь. Хорошо бы понимать, что у каждого свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель».
В идеале необходимо найти золотую середину между тем, как эту ситуацию видите вы и партнер. В таких вопросах нет идеала и не существует понятий «правильно» — просто постарайтесь разработать схему, которая будет устраивать обоих. И самое главное, если вам не нравится, как, к примеру, партнер пылесосит, не надо думать, что вы его разлюбили. Задумайтесь, у вас претензии именно к супругу или все же к вашим (обманутым) ожиданиям?
3.
Как заканчиваются ваши споры?То, как пары переживают конфликты, сказывается на их отношениях. Но, как и с вопросами быта и денег, здесь нет категорий «правильно»/«неправильно». Многие начинают ссориться уже после того, как съезжаются вместе. Но даже если у вас были какие-то мелкие размолвки или крупные ссоры с хлопаньем дверьми ранее, теперь все будет по-другому.
«Манеру спорить и ссориться придется поменять, — рассказывает коуч по отношениям Сьюзан Куиллиам. — Как минимум вам больше некуда будет уходить, громко хлопнув дверью. Особенно, если квартира небольшая». Есть вероятность, что поменяется не только манера, но и повод для споров. Например, если на хронические опоздания партнера раньше вы закрывали глаза, то теперь они могут начать раздражать сильнее.
«Совместная жизнь требует и хороших управленческих навыков, — рассуждает Джанет Рейбштейн. — Всегда будут темы, постоянно всплывающие в спорах. И только у пар, которые готовы это принять и подходят к решению этой непростой задачи креативно, есть шанс выжить».
4. Как нам разнообразить сексуальную жизнь?
Большинство из нас уверены, что секс будет меняться с развитием отношений. Но почти все ждут от совместной жизни только одного — полного угасания интереса друг к другу и превращения секса в рутину. «Конечно, недоступность и спонтанность добавляют в секс огня, — комментирует Сьюзан Куиллиам. — С другой стороны, от нас самих зависит, станет ли секс со временем лучше».
Мы жалуемся на отсутствие новизны и тайны, но забываем, какую роль может сыграть уникальное и сокровенное знание всех эрогенных зон партнера, его самых смелых желаний, что ему нравится, а что — нет. При этом долгая совместная жизнь действительно не всегда предполагает новизну в сексе, и о спонтанном желании как в первые месяцы отношений можно только мечтать…
Охваченные восторгом и новизной совместной жизни, мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени
«Свидания — проверенный способ встряхнуться, но поверьте, если вы хотя бы один выходной посвятите друг другу и экспериментам в постели, пользы будет гораздо больше», — резюмирует Сьюзан Куиллиам.
5. А если мне надо будет побыть одному?
«Одно из самых больших изменений, которое вы заметите, оказавшись вместе в одной квартире, — это полное отсутствие личного пространства, к которому вы так привыкли у себя дома», — предупреждает Сьюзан Куиллиам. Да, это может звучать банально. Но охваченные восторгом и новизной совместной жизни, мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени. Только после нескольких месяцев мы чувствуем острую нехватку приватности.
«В такие моменты человек начинает чувствовать себя виноватым, — продолжает Сьюзан Куиллиам. — А порой даже задумывается о силе своих чувств к партнеру. Но желание личного пространства часто означает совсем другое. Более того, это совершенно естественное и необходимое желание».
Если у вас есть возможность поделить комнаты в квартире, то это решит проблему. Например, сделать кабинет или хотя бы договориться, кто какую комнату когда занимает. Но если такой возможности нет, ищите решение за пределами дома.
Фитнес, танцы, кружок рисования и уроки медитации — поверьте, иногда стоит проводить время отдельно. Ведь это бывает так прекрасно — скучать друг по другу.
Подробнее на сайте psychologies.co.uk
Текст:Анна МурадоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
5 позитивных утверждений, которые помогут не падать духом
«Если делать то, что делаете, — будете иметь то, что имеете»: 4 шага к переменам в жизни
Я всем должен: почему нас пугает слово «долг»?
Анастасия Сапожникова: «Когда живешь в комфорте, легко быть гуманным»
Стресс, экзистенциальный кризис и эмоциональное выгорание: как почувствовать себя лучше — 3 совета психологов
«Боюсь, что друзья устанут от моей интровертности и уйдут»
Как понять, что вас выживают с работы: 5 признаков
Самокритика: как перестать себя ругать
Переезжаем вместе? 11 советов экспертов по спасению отношений
Итак, вы подумываете переехать к своему партнеру? Поздравляю! Совместное проживание — одновременно захватывающее и пугающее предложение.
До сих пор вы, вероятно, видели своего возлюбленного только в его или ее собственном окружении и, возможно, в его лучшем поведении. Жить вместе означает видеть все стороны вашего партнера каждый божий день.
Совместное проживание растет в США, и большинство американцев считают приемлемым жить с не состоящим в браке партнером. Среди взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, 59% говорят, что жили вместе, а 50 % в какой-то момент своей жизни состояли в браке.
Совместное проживание сопряжено с определенным набором уникальных проблем: от разделения обязанностей до разделения денег и определения того, сколько времени можно проводить вместе.
Мы поговорили с тремя экспертами по отношениям, чтобы получить советы и рекомендации, как сделать совместный переезд максимально комфортным.
1. Решите, а не соскальзывайте, жить вместе
Может возникнуть соблазн жить вместе из соображений удобства. Могут быть самые разные практические причины — срок аренды истек, вы все равно проводите так много времени у своего партнера, вы оба сэкономите деньги, ваш сосед по комнате только что съехал.
Может быть, вы даже не живете в одном городе, и один из вас готов к переезд по пересеченной местности в связи с неудобствами и расходами на проезд туда и обратно.
Независимо от всех внешних факторов важно принять осознанное решение о том, что совместный переезд — правильный следующий шаг для ваших отношений.
«Вы хотите убедиться, что это имеет смысл для дуги обязательств в вашей жизни», — говорит доктор Александра Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета. «Я хочу, чтобы люди нашли способы освободить место для разговора о том, почему они решают жить вместе. Глядя на «почему», а не просто на прагматические аспекты сожительства».
Лиза Консепсьон, сертифицированный профессиональный коуч по личной жизни компании LoveQuest Coaching, говорит, что часто видит, как клиенты слишком быстро сближаются и по неверным причинам.
«Я вижу, что многие люди переезжают к своим партнерам, потому что им нужна эмоциональная поддержка или забота о них со стороны матери или отца», — говорит она.
«Другие могут быть склонны зависеть от своего партнера в финансовом отношении».
Обсуждение целей и причин совместного проживания — первый большой шаг к тому, чтобы сожительство стало реальностью. Думает ли один человек, что совместное проживание означает брак, а другой — нет? Вы бы предпочли обручиться сначала? Или вы оба согласны просто жить вместе без дальнейших обязательств?
Убедитесь, что вы готовы — финансово и лично — присоединиться к жизни другого человека.
2. Решите, куда вы переедете вместе и что вы возьмете с собой
Многие люди решают переехать в чужой дом или квартиру, но если вы решите пойти по этому пути, будьте осторожны.
«В идеальном мире приятно переместиться в новое пространство без каких-либо воспоминаний о прошлом», — говорит Минал Небхнани, лицензированный профессиональный клинический консультант компании Honest Space Psychotherapy. «Но если кто-то перемещается в чужое пространство, относитесь к нему как к новому пространству, а не как к чьему-то старому пространству.
Человек, въезжающий, должен иметь равное право голоса в отношении того, что остается, а что уходит, как украсить и т. д. Он должен чувствовать, что пространство принадлежит ему в той же мере, в какой оно принадлежит его партнеру».
Concepcion также рекомендует вместе подписывать договор аренды на новом месте и делать это намеренно. «Посмотрите, когда истекает срок аренды, и запланируйте дату, когда вы будете жить вместе. Если один из ваших договоров аренды заканчивается раньше, попросите у арендодателя несколько дополнительных месяцев, в течение которых вы сможете ежемесячно платить арендную плату. Потом, если время пойдет и кто-то из вас струхнет, вам все равно будет где жить», — советует она.
Поговорите о том, какую мебель вы привезете, что будете хранить и что купите вместе. Жить вместе — это Отличное время, чтобы уменьшить размер , избавиться от ненужных вещей или приобрести модуль хранения для хранения более крупных предметов, которые вам не понадобятся, на новом месте вместе.
Вы также захотите спланировать процесс переезда , независимо от того, вы перемещаетесь локально или на дальние расстояния. Потребуется ли вам арендовать грузовик, нанять грузчиков с полным спектром услуг или использовать переносной контейнер для перевозки, чтобы упростить процесс сокращения и хранения?
3. Поговорите о работе по дому и деньгах
Работа по дому и деньги являются основными причинами ссоры в отношениях, и важно обговорить детали до важного дня. Кто будет стирать или вы будете стирать сами? Кто отвечает за готовку и мытье посуды? Кто выносит мусор?
Соломон призывает пары к соглашению, а не к компромиссу, когда речь идет о работе по дому. «Согласие подразумевает, что оба человека вовлечены в план, тогда как компромисс подчеркивает тот факт, что оба человека не получают того, чего хотят. Может быть хорошей идеей написать ваше соглашение, чтобы все было ясно и на бумаге».
По словам Соломона, это потому, что кто что делает по дому, может вызвать старые детские раны.
«Когда пары переезжают вместе, старые семейные проблемы решаются», — говорит Соломон, автор книги «9».0055 Смелая любовь: Двадцать уроков самопознания, которые помогут вам получить любовь, которую вы хотите . «Если я готовлю, а ты смотришь телевизор, я чувствую, что ты стал моим отсутствующим отцом, а я — моей переутомленной, обиженной матерью».
Деньги также являются важным вопросом, о котором стоит поговорить, прежде чем жить вместе. Ведите открытый и честный диалог о том, кто за что платит. Будете ли вы делить арендную плату, или один человек будет платить арендную плату, а другой будет отвечать за еду и счета? Вы кладете деньги на совместный счет на бытовые расходы или ведете свои собственные счета?
«Как бы подробно вы ни рассказали о том, как все будет работать, тем лучше», — говорит Консепсьон. «Это огромный, необходимый разговор, и люди должны быть на одной волне, прежде чем они будут жить вместе».
4. Помните «Время для себя»
Совместное проживание — это захватывающий шаг в отношениях, и у вас может возникнуть соблазн провести все часы бодрствования с другим человеком.
Но по-прежнему важно сохранять собственное чувство индивидуальности. Создайте небольшой уголок пространства, который принадлежит только вам, например уголок для чтения или письменный стол.
Кроме того, не забудьте запланировать время вдали от другого человека.
«Продолжайте встречаться с друзьями, гулять в одиночестве, иметь собственную жизнь и хобби», — говорит Небхнани.
Кроме того, если вы не отстаете от своих друзей и увлечений, это гарантирует, что у вас всегда будет что-то новое и интересное для разговора за обеденным столом.
5. Составьте план действий на случай расставания
Никто не хочет говорить о расставании, когда вы находитесь на пороге чего-то захватывающего, например, переезда вместе, но такие разговоры важны.
«Люди думают, что они испортят свои отношения, если будут говорить о разрыве», — говорит Соломон. «Есть способ поговорить об этом. Например, вы можете сказать: «Хотя вся наша энергия направлена на то, чтобы сделать следующий успешный и замечательный шаг, нам необходимо обсудить, что произойдет, если это не сработает».
Она рекомендует хранить деньги отдельно, по крайней мере сначала. Позже пары могут создать совместный расчетный счет для оплаты счетов за домашнее хозяйство.
Консепсьон говорит, что мебель и договор аренды также являются важными темами в случае разрыва отношений. «Убедитесь, что у вас обоих есть понимание того, кто получит мебель, кто уйдет, а кто останется в квартире, потеряете ли вы залог, что произойдет, если вы покупаете недвижимость вместе и вы оба находитесь в договоре купли-продажи. ”
Если вы вместе покупаете недвижимость или оформляете ипотечный кредит, она говорит, что вы, возможно, захотите нанять адвоката для составления соглашения, которое будет иметь силу в суде.
«Убедитесь, что это открытый, честный и любящий разговор», — говорит Консепсьон.
6. Переосмыслите разговор с самим собой
Независимо от того, в каких отношениях вы состоите, переоценка языка может стать важной частью вашего близкого общения.
«Я работаю семейным терапевтом уже более двух десятилетий, и что я знаю точно, так это то, что слово «ленивый» нужно исключить из нашего лексикона, связанного с отношениями», — написал Соломон в статье о переосмыслении лени.
«Когда мы списываем поведение нашего партнера на счет лени, мы написали всю историю — начало, середину и конец — и не оставили нашему партнеру места для соавтора вместе с нами».
В некоторых случаях у вас даже может возникнуть соблазн назвать себя ленивым. В любом случае переоценка вашего языка — продуктивный способ для вас обоих почувствовать себя услышанными.
«Сопротивляйтесь желанию сказать: «Вы не положили свежий рулон туалетной бумаги на эту штуку. Ты такой ленивый!» Вместо этого задайте вопрос, который терапевты называют ограничивающим вопросом: «Что мешает вам положить свежий рулон туалетной бумаги на эту штуку?», — пишет Соломон. «Этот вопрос ставит вас и вашего партнера на одну сторону вопроса. Вы приглашаете своего партнера исследовать вместе с вами препятствия на пути к тому, что вы воспринимаете как простое поведение».
7. Ожидайте ухабов на дороге
Многие люди подходят к совместному проживанию, женитьбе и рождению детей с очень романтизированной точки зрения.
Это опасный подход к сожительству, потому что вы расстроитесь, если что-то пойдет не так, как планировалось.
«Я хочу, чтобы пары предвидели и ожидали, что реальная жизнь гораздо более беспорядочная и ухабистая, чем идеализированное представление», — говорит Соломон. «Есть элемент совместной семейной жизни, который просто утомляет, потому что есть так много точек возможного трения. Мой путь против твоего, мое определение нормы против твоего, мои потребности против твоих потребностей. Просто возможностей для конфликта гораздо больше».
Когда у вас возникают конфликты в отношениях, Соломон хочет напомнить вам, чтобы вы сосредоточились на позитиве и на том, что идет хорошо. «Когда мы напуганы, мы склонны сосредотачиваться на том, что тяжело, на наших потерях или недостатках ситуации. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах».
Ожидание неприятностей, когда вы живете вместе, означает, что вы сможете лучше справляться с ними, а не чувствовать удивление и разочарование.
8. Принять уязвимость
Соломон больше рассказывает о том, как выглядит реальная жизнь, в своем блоге и дает три совета, о которых следует помнить.
Размышляя о том, когда начать жить вместе, помните, что хотя у вас будет достаточно времени для себя, ваш партнер также будет видеть вас в любое время дня.
Некоторым это не покажется концом света, но для других это может быть ужасно. Знание того, что у вас есть сила быть замеченным, особенно вашим партнером, очень важно, когда вы думаете о совместном проживании.
Это может потребовать долгих размышлений и, возможно, даже встречи с семейным терапевтом.
«Мы знаем, что конфликты в отношениях неизбежны, и мы знаем, что переходы имеют тенденцию усиливать конфликт», — пишет Соломон. «Менее важно, если вы и ваш партнер испытываете трения. Гораздо важнее то, как вы с этим справитесь».
Далее она описывает три шага: позвольте себе быть замеченным, задайте себе «Зеркальный вопрос» и сосредоточьтесь на хорошем.
Первый шаг будет выполнен довольно легко. Если вы проснетесь в тревоге, решите пропустить тренировку или просто у вас плохой день на работе, они будут рядом, и это может быть невероятно неудобно.
«Ваш лучший и самый смелый путь — быть честным и прямым, когда вы боретесь… Напомните себе, что вам не нужно приносить свою лучшую игру, чтобы быть достойным любви», — пишет Соломон.
После этого в игру вступает «Зеркальный вопрос». На самом деле, это так же просто, как выработать привычку спрашивать себя: «Каково это быть со мной прямо сейчас?» Делая это, намного легче понять влияние, которое ваши слова и действия оказывают дома, и это может открыть дверь для большего количества разговоров во время этого перехода.
Наконец, иногда лучше всего сосредоточиться на хорошем.
«Когда за рулем сидит страх, легко стать чрезмерно сосредоточенным на неровностях и упустить благословения», — пишет Соломон.
Если вы выросли в семье, где поощряется критика, а не любовь, возьмите за привычку сообщать партнеру, когда у него все хорошо.
Это помогает создать безопасную среду вместо ледяной.
9. Общайтесь, общайтесь, общайтесь!
Совместное проживание означает, что постоянно будет о чем поговорить! Вы будете учиться по ходу дела, возможно, узнавая о своем партнере то, чего раньше не знали. В то время как некоторые из этих вещей могут быть милыми, другие могут быть совершенно раздражающими.
Важно, чтобы вы общались.
«У людей появится много новых чувств, о которых они раньше не думали и не выражали», — говорит Небхнани. «Все эти новые чувства естественны, но лучше говорить о них, чем сдерживать их и взрывать позже. Выберите время каждую неделю для регистрации. У вас может быть постоянный список вещей, которые вас беспокоят, и во время регистрации вы можете обсудить их со своим партнером».
Общение может создать или разрушить отношения, особенно во время стресса.
10. Знайте, как подходить к конфликту
Если вы обнаружите, что боретесь, используйте точку зрения «мы», а не точку зрения «я», но не используйте этот язык в своих разговорах.
Это может звучать банально, но если вы впервые учитесь правильно подходить к конфликту, важно включить в свой словарный запас высказывания «я».
Помните, переезжаете ли вы со своей девушкой или парнем, вы будете решать любые вопросы вместе . Однако ваши чувства по-прежнему принадлежат вам. Важно помнить, что их действия заставляют вас чувствовать себя определенным образом, но они не определяют все ваши отношения.
«Очень легко указать пальцем и посмотреть, что делает наш партнер», — пишет Соломон. «Сложнее понять, как наши слова и действия способствуют возникновению проблемы».
11. Прежде всего получайте удовольствие!
Совместное проживание сопряжено с определенными проблемами, но это также уникальная возможность по-настоящему узнать своего партнера и повеселиться.
Подумайте о новых и увлекательных занятиях вместе, например, о бальных танцах, получении сертификата подводного плавания или о занятиях спортом на свежем воздухе, например, о велосипеде.
Совместная жизнь — это еще и прекрасная возможность познать себя и свои собственные триггеры. Партнер дает зеркало того, что вам нужно улучшить.
При открытом общении и позитивном настрое совместное проживание может оказаться лучшим решением, которое вы когда-либо принимали. Если вы хотите узнать больше советов и приемов, как осуществить переезд, вы можете прочитать остальную часть блога PODS.
Кристин Хейнс — писатель-фрилансер и блоггер, живущая в Сан-Франциско. Ее работы публиковались в SF Gate, Marie Claire, Realtor.com и других изданиях.
13 важных советов при переезде к парню
Прежде чем заказывать грузчиков, убедитесь, что ваши отношения готовы к следующему шагу.
Переехать к своей второй половинке — важное решение, к которому нельзя относиться легкомысленно. Согласно исследованию Pew Research 2019 года, 66 процентов взрослых считают совместную жизнь шагом к браку.
Совместное проживание дает такие преимущества, как экономия денег и возможность проводить больше времени вместе, но также сопряжено с большим стрессом и неожиданными ссорами.
Это также чрезвычайно полезно, поскольку вы начинаете строить совместную жизнь. Но как понять, что пора жить вместе?
Если вы думаете, что готовы сделать следующий шаг в ваших отношениях, переехав к своему парню, девушке или партнеру, вот несколько жизненно важных советов и важных обсуждений.
1. Попрактикуйтесь в совместном проживании до переезда
Большинство дней в неделю вы оказываетесь в квартире своего парня и часто можете сказать: «Мы практически живем вместе!» К сожалению, практически не живет вместе. Некоторые привычки не всегда проявляются, если вы проводите несколько дней вместе то здесь, то там.
«Когда вы переезжаете со своей второй половинкой, вы больше не просто партнеры, вы теперь также соседи по комнате. Есть ли что-то, что вы заметили в образе жизни вашего партнера, например, есть ли у него особый способ загрузки посудомоечной машины, задерживаются ли они с оплатой счетов или насколько организовано или дезорганизовано их жилое пространство? Настало время поговорить о потенциальных проблемах», — говорит Бре Джессен, магистр медицинских наук, MFTC из Growing Self.
«Оставаясь на одной волне до того, как жить вместе, вы можете предотвратить будущие разногласия и конфликты».
Сделайте пробный запуск в течение недели или двух и просыпайтесь каждый день рядом друг с другом. Это поможет получить представление о долгосрочных привычках и о том, как вы справляетесь с домашними делами. Радость в мирском, не так ли?
2. Обсуждайте деньги до, во время и после
Деньги для многих являются запретной темой. В зависимости от предыдущего опыта работы с финансами вы и ваш близкий человек можете по-разному вести бюджет. Такие расходы, как студенческие ссуды, оплата автомобиля и задолженность по кредитной карте, могут значительно изменить ваш бюджет. Сядьте и обсудите текущие расходы, доходы и потенциальный бюджет на новое место.
После того, как вы определились с бюджетом на аренду, продолжайте разговор во время и после переезда на общие расходы. В зависимости от доходов разделение 50/50 не всегда является самым справедливым способом их разделить.
Обсудите, кто что берет на себя, включая коммунальные услуги, продукты и страховое покрытие аренды.
3. Регистрация о владении домашним животным
Есть ли у вас домашнее животное? Ваши близкие любят домашних животных или у них аллергия? Вы думаете завести домашнего питомца? Важно учитывать депозиты домашних животных, счета ветеринара и ежедневные потребности при поиске жилья для домашних животных.
Прежде чем въехать, установите границы для питомца. Им разрешено лежать на мебели или кровати? Кто отвечает за уборку после него и кормление в соответствующее время? Говорить об этом до того, как это произойдет, поможет уменьшить трения в первые дни совместной жизни.
4. Отправляйтесь в путешествие вместе
Говорят, чтобы по-настоящему узнать друг друга, нужно путешествовать вместе. Неудачи с бронированием билетов, задержки в пути и новые условия могут подвергнуть испытанию самого терпеливого человека.
Совместная поездка поможет понять, как вы вместе справляетесь со стрессом, а также как вы справляетесь с бюджетом и расходами.
Даже если это несколько дней, это хороший способ узнать друг друга в новом свете, прежде чем жить вместе.
5. Общайтесь друг с другом, несмотря ни на что
Общение имеет решающее значение при принятии решения о совместном проживании и после того, как вы будете жить вместе. Важно сообщать о проблемах на ранней стадии, чтобы избежать полномасштабных ссор. При необходимости добавьте семейное собрание раз в неделю для обсуждения вопросов. Если что-то изменится в вашей первоначальной договоренности, будьте честны и предложите решение.
Если ваш парень оставляет носки в гостиной и это вас беспокоит, скажите об этом или, например, не обращайте внимания. Плохие чувства по отношению друг к другу вызовут плохие чувства и приведут к потенциальному разрыву. Обсуждайте дела и заходите почаще.
6. Подумайте о домашних делах
Некоторые люди не возражают против беспорядка, а другие терпеть его не могут. Это содержательный разговор, который нужно провести перед тем, как переехать к своей второй половинке — узнайте, какой у них уровень беспорядка.
Не предполагайте, что другой человек будет выполнять задачу, если не назначено. Раздайте ежедневные задачи, такие как получение почты или оплата счетов, одному человеку.
Для уборки дома разделите ее на более мелкие обязанности. Может быть, ваша девушка любит готовить. Ты моешь посуду каждый вечер после того, как она готовит. Или, возможно, вы хотите постирать только белье — озвучьте это. Если назначено, все можно сделать без ворчания.
7. Установите границы экранного времени
Вот о чем редко говорят — экранном времени. В наше время, когда наши айфоны — это, по сути, еще одна конечность, важно понимать границы экранного времени, когда вы живете вместе.
Во-первых, может быть дисбаланс в том, сколько времени вы проводите за экраном, и один человек может чувствовать себя проигнорированным — будь то социальные сети или видеоигры. Признавайте друг друга и проводите время, разговаривая, чтобы поддерживать здоровое общение. Например, внедрите запрет на звонки во время ужина или во время свиданий.
Или, если вы оба любите проводить время у экрана, посвятите несколько часов в автономном режиме вместе, чтобы сделать что-нибудь веселое.
Еще о чем подумать? Насколько из вашей новой совместной личной жизни вы хотите поделиться в социальных сетях. Зарегистрируйтесь с вашим партнером.
8. Создайте общий календарь
Компания Google упростила создание общего календаря или обмен календарями друг с другом. Привнести прозрачность в вашу новую совместную жизнь — хорошая идея. В конце концов, теперь вам нужно, чтобы кто-то знал, где вы находитесь большую часть времени.
Вы можете добавить напоминания об общих счетах, добавить расписание работы из дома, встречи с друзьями и любые предстоящие совместные мероприятия, чтобы избежать недоразумений или двойного бронирования.
9. Установите еженедельный распорядок
Самое приятное в переезде — вместе разработать новый еженедельный распорядок. Подумайте о планах питания, свиданиях и даже остановках на фермерском рынке.
Здесь также появляется общий календарь. Просмотрите свое расписание и спланируйте, когда вы пойдете в продуктовый магазин, на работу или кто будет готовить еду.
Когда вы объедините графики, эти первые несколько недель вместе будут казаться немного хаотичными, а предварительное расписание может помочь сформировать новый еженедельный распорядок.
10. Запланируйте время вдали от своей второй половинки
Да, вы достаточно нравитесь друг другу, чтобы жить вместе и сделать этот большой шаг. Но помните, что вы и до этого были отдельными людьми. Полезно проводить время в одиночестве или с друзьями. Может быть, пятница — это время, когда ваш парень проводит время со своими друзьями по видеоиграм, или вторник — это день, когда ваша девушка ходит в гости к своей лучшей подруге.
11. Проведите инвентаризацию при упаковке
Вниз по списку после финансов и знакомства с привычками друг друга — слить ваши вещи в одну квартиру. Независимо от того, переезжаете ли вы на новое место или переезжаете в уже существующее, важно провести инвентаризацию всех вещей перед переездом.
Вместе решите, что подарить, продать, оставить или выбросить.
Можно хранить какие-то вещи на складе или, конечно, несколько сентиментальных вещей. Этот процесс полезен, поскольку он помогает вам понять, как сотрудничать, принимать решения и, в конце концов, получить подходящие квадратные метры для вашего нового места. Важно быть непредвзятым, поскольку это одно из многих испытаний в ваших отношениях.
12. Разработайте план расставания
Никто не хочет об этом думать, но наличие стратегии ухода так же важно, как и серьезное отношение к совместному переезду. Кратко обсудите, кому достанется квартира, кому достанутся мебель и книги, и прямо сообщите, кто заплатит, если кому-то из вас придется расторгнуть договор аренды.
Хотя переход к совместному проживанию захватывающий, это также прекрасное время для обсуждения сценариев, если что-то пойдет не так.
13. Думайте о будущем
Переехать вместе с парнем или партнером — это совместное решение.
