Жить не могу без парня: как осознать зависимость в отношениях и справиться с ней

13 способов прожить счастливую жизнь без парня — вдохновляющие советы

Как одинокий человек, я могу подтвердить, сколько раз меня спрашивали: «Почему у вас нет отношений?» и, честно говоря, я тоже иногда задаю себе этот вопрос.Но понимаете, такие вопросы не должны определять вашу ценность и счастье. В то время как некоторым может быть приятно быть с кем-то, другим просто не нравится быть с другим человеком.

Готовы ли вы завязать романтические отношения в будущем или никогда не планируете их завести, важно сосредоточиться на жизни, которая делает вас счастливыми. Счастье может варьироваться от человека к человеку, поэтому постарайтесь присмотреться и найти то, что делает вашу жизнь полноценной.

Если вы сейчас все еще одиноки, вам не о чем беспокоиться.Вот 13 способов прожить счастливую жизнь без парня.

1. Развивайте свое увлечение.
Что вас мотивирует? Будь то любовь к искусству, достижение определенной профессии или помощь другим, кто в ней нуждается, продолжайте заниматься этим. Часто, когда мы с кем-то, мы склонны сдерживать или откладывать в сторону то, что мы действительно хотим делать и к чему стремимся. Когда вы работаете с энтузиазмом, у вас действительно есть драйв и мотивация, чтобы добиться результатов и еще больше улучшить себя.

2. Никогда не соглашайтесь на меньшее.
В большинстве случаев мы застреваем в своей зоне комфорта. Мы так боимся быть на свободе и делать больше. Помните, что вы способны на гораздо большее и заслуживаете самого лучшего в жизни. Следовательно, выходите из своей зоны комфорта. Старайтесь изо всех сил прожить свою жизнь в полной мере, особенно если вы одиноки и можете быть более независимым человеком.

3. Празднуйте свои победы.
Большое или маленькое, отметьте эти достижения! В конце концов, вы сами для себя являетесь чирлидером и мотиватором.Никогда не переставайте гордиться тем, чего вы достигли, потому что вы этого заслуживаете. Вам не нужен парень, чтобы отмечать свои достижения. Вы всегда можете отпраздновать в кругу семьи и друзей.

4. Живите настоящим.
Ставить цели и сосредотачиваться на их достижении — это хорошо, но всегда важно не забывать жить настоящим. Не позволяйте себе увлечься прошлыми отношениями или даже отношениями, которые скоро начнутся, из-за которых вы потеряете из виду возможность наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, и простыми радостями жизни.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 советов, как отпустить прошлое и двигаться вперед к лучшей жизни

5. Проводите время с людьми вокруг вас.
Человеческая природа — быть социальным и быть с другими людьми, независимо от того, насколько мы интроверты. Очень важно поддерживать отношения с друзьями и семьей. Потому что какой бы сложной ни была ваша жизнь, они будут рядом с вами, несмотря на все трудности. Вам не нужно быть таким общительным, чтобы наслаждаться социальными отношениями, важно ваше присутствие и ваш интерес к разговору с ними.

6. Знакомьтесь с новыми людьми.
Не зацикливайтесь на человеке, который разбил или заключил ваше сердце в тюрьму, также полезно выйти и познакомиться с другими людьми. Встреча и построение новых отношений могут помочь вам расширить кругозор и исследовать то, что вам еще предстоит испытать. Это также может помочь вам наладить связи и встретить людей, которые разделяют ваши интересы.

7. Путешествие!
Отправляясь в новые места, не обязательно быть за границей, есть много достопримечательностей, которые можно увидеть, даже не слишком много тратя.Путешествие может помочь вам открыть для себя новые достопримечательности, культуры и людей. Вы начнете больше ценить окружающий мир. Не ждите, пока парень ощутит красоту мира.

8. Станьте волонтером.
Когда вы добровольно занимаетесь достойным делом, это увеличивает ваше чувство удовлетворения и самооценки. Всегда хорошо помогать тем, кто в ней нуждается, особенно если у вас есть средства и возможности, чтобы помочь им. Попробуйте найти организацию в вашем районе, у которой есть видение и миссия, в которые вы также верите.Узнайте, как вы можете помочь, и дайте все, что в ваших силах. Вы даже можете встретить новых людей, которые разделяют то же видение и поддержку, что и вы.

9. Упражнение!
Многие люди очень счастливы, когда начинают заниматься спортом. Здоровый образ жизни очень важен для нас, так как он влияет на наше благополучие в целом. Будь то катание на велосипеде, бег трусцой или занятия спортом, попробуйте найти упражнение, которое вам нравится. Возьмите с собой лучших друзей или братьев и сестер. Чтобы быть в форме и здоровым, не обязательно иметь парня!

10.Проведите время в одиночестве.
Будучи одиноким, у вас будет много места и времени, чтобы насладиться временем, проведенным «Я». Одиночество не должно быть грустным или одиноким. Воспользуйтесь этим временем как возможностью расслабиться и расслабиться. Сходите на пляж или сделайте массаж.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 14 потрясающих преимуществ одиночества

11. Не забывайте заботиться о себе.
Мы иногда пренебрегаем этой частью, когда одиноки. Вы склонны чрезмерно работать и тратить слишком много времени на то, чтобы заботиться о других, когда также важно позаботиться о себе.Как бы вы ни любили других, никогда не забывайте любить и себя.

12. Перестаньте сравнивать себя с другими.
У каждого свой темп жизни. Некоторые могут достичь успеха быстрее (или даже медленнее), чем ваш. Может возникнуть соблазн сравнить себя с другими из-за того, что вы видите, но сохраняйте позитивный настрой. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете, чтобы стать лучшей версией себя. Доверьтесь процессу, это непросто, но вы добьетесь цели.Пока вы боретесь, у вас все еще есть шанс достичь своих целей и мечтаний в жизни.

13. Не ругайте себя.
Вы всего лишь человек, вы делаете ошибки и все портите, и это нормально. Это может звучать так банально, но никто не идеален. Жизнь не всегда идет по плану, но нужно просто продолжать.

Многие из нас думают, что наличие парня — единственное, что действительно делает нас постоянно счастливыми. Но есть еще много всего, что вы можете сделать и испытать, чтобы сделать себя счастливыми даже без партнера.Важно то, что вы остаетесь верным себе и что бы ни происходило в вашей жизни, вы всегда должны помнить, кто вы и во что верите.

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

15 советов, как оставаться счастливым, будучи одиноким

Следите за нами в социальных сетях

Фатима — энтузиаст фотографии, которая любит выпивать — смотреть фильмы и телесериалы. Еще она любит слушать инди-музыку и мечтает однажды открыть кофейню.

Я (21 этаж) чувствую, что не могу выжить без своего парня (24M): отношения

Здравствуйте, друзья, TL; DR в том, что у моего парня двух лет не было времени позвонить мне две ночи подряд, и Я плачу из-за этого.Я считаю, что мое эмоциональное благополучие нездорово зависит от него, и я хочу измениться.

Недавно я осознал, что серьезное давление в моих отношениях заключается в том, что я как бы ожидаю, что мой партнер будет рядом, когда мне захочется, а это почти всегда. Это то, чем я не очень горжусь. Похоже, я ожидаю, что он будет в моем распоряжении, чтобы успокоить все своенравные эмоции, с которыми я сталкиваюсь, но иногда парень просто пытается жить своей собственной опасной жизнью.

Например, я надеялся сыграть с ним в онлайн-игру вчера вечером, но он уже направлялся к другу, чтобы помочь ему построить свой дом. Он только начинает работать, и этот друг помогает ему набраться опыта и устроиться на работу! Ярмарка, правда? У него была предыдущая помолвка с очень важным для него другом. Это должно быть так хорошо. Но для меня это было не так. Мне казалось, что он меня подводит, и что он, как он, должен был привлечь ко мне внимание в какой-то другой форме, чтобы компенсировать потерю идеального мяча для парня.

Такая же сделка сегодня вечером, он все еще помогает другу, очень занят весь день, и в конце концов они вернулись к нему, чтобы выпить. И я опустошен тем, что он не позвонил мне куда-то во всем этом, хотя ему должно быть позволено просто провести ночь, когда он тусуется со своим другом и не должен успокаивать душу своей обеспокоенной девушки. Он звонит мне почти каждую ночь, иногда по несколько раз в день. Не то чтобы я жаждал внимания.

Я изо всех сил стараюсь быть разумным в таких ситуациях, и я никогда не Злюсь на него как такового, потому что в моем рациональном мозгу я знаю, что все это совершенно нормально и разумно.Но я думаю, что это порождает неоправданное негодование, которое выражается другими способами. Как будто на следующий день я буду с ним грубоват из-за пустяков.

Думаю, все сводится к тому, что я боюсь его потерять. Хотя это может быть неловко и объективно неправдой, я действительно верю, что не выживу. Хотя у меня есть другие друзья, у меня очень непростой характер, и мне трудно встречаться с людьми, с которыми я общаюсь, поэтому он — единственная значимая связь, которая у меня есть, и я испытываю настоящий интуитивный страх при мысли о том, что это потеряно.

Я подумываю сделать перерыв в отношениях, чтобы почувствовать себя более комфортно, может быть, хотя бы на неделю. Просто переучить себя, чтобы быть в порядке с самим собой, чтобы снять с него давление моего благополучия, потому что просить его — это глубоко несправедливо. Звучит как хорошая идея?

Как еще я могу подойти к этому? Что мне еще нужно делать? Чувство «нужды», когда я действительно хочу, чтобы он только позвонил или подошел, довольно подавляющее и доставляет мне много беспокойства.Как мне с этим справиться? Что нужно изменить в моем мышлении? Я мог бы просто использовать некоторые внешние перспективы, потому что я переусердствовал над шестью способами воскресенья. Спасибо за ваше время.

Как выжить без подруги или парня: 15 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Клинический психолог

Соавторы: 12

Обновлено: 6 мая 2021 г.

Просмотры: 131,033

Чтобы выжить без девушки или парня, постарайтесь оставаться занятым, занимаясь хобби, которое вам нравится, например, ремеслом, греблей на каноэ или сочинением стихов.Вы также можете назначить свидание, сходя в одиночку в кино, путешествуя или посещая занятия, и по пути лучше узнать себя. Кроме того, обогатите отношения с друзьями и семьей, вкладывая больше времени и усилий. Кроме того, расширьте свой круг общения, начав общаться с другими людьми на работе или в классе и проводя время с другими одинокими людьми. Чтобы узнать больше от нашего соавтора, в том числе о том, как бороться со стрессом и оставаться активным, читайте дальше!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Я нуждаюсь в ней, не оставляй меня, я не могу жить без него — Ура со мной

Любовь не должна причинять боль. Не должно казаться, что это ваш спасательный круг — вы развалитесь на миллион кусков, если кто-то не сделает то, что вы от него хотите.

Если вы предпочитаете слушать, вот подкаст-версия этого сообщения в iTunes и Soundcloud.

Этот вид химической связи подобен той, которую мы обычно связываем с романами в старшей школе: гормоны высоки, и мы достигаем аддиктивного уровня химической интоксикации.Но когда вы вырастете, вы должны чувствовать себя не так: когда вы пройдете гормональный скачок. После начальной стадии ухаживания любовь не должна быть чрезвычайно разрушительной и всепоглощающей навязчивой идеей. Если вы переживаете это таким образом, это отвлекает ваше внимание и отвлекает вас от того, чтобы посвятить себя остальной части вашей жизни. Это также когда любовь может заставить вас делать то, что не согласуется с вашими ценностями, — откладывать ваши потребности ради нужд другого. Если вы обнаруживаете, что полностью поглощены действиями или мыслями другого человека до такой степени, что это диктует вам ваше счастье, то это эпизод для вас.Речь идет о конкретных причинах такого рода привязанности, которые вы, возможно, не видите, действуют за кулисами. Для вас это, вероятно, просто ощущение «вы» и то, кем вы являетесь, а не какая-то другая мощная невидимая сила. Потому что большинство людей, которые так любят, думают об этом как о мере того, насколько страстно они любят, или как о чем-то, что они приписывают исключительной способности приспосабливаться к ситуациям. Не так. Это нездоровая форма привязанности, которую можно исправить, если ее поняли.

Этот блог предназначен не только для обучения, но и для просвещения, потому что осведомленность — это первый и самый важный шаг к созданию изменений. Так что прочтите это, чтобы просто принять это. Я хочу помочь вам, , начать процесс обучения любви с безопасного и сбалансированного расстояния. Это образ жизни, который позволит вам защитить себя, создать здоровые границы и выбрать тех, кто способен любить вас. Это также поможет вам получить больше любви взамен. Потому что на самом деле мы учим других, как они должны любить нас, тем, как мы любим себя.Если вы не защищаете свои потребности и не уделяете себе заботы и нежного любящего внимания, вы также говорите другим не делать этого. Итак, вот три части! Часть 1 — это что, Часть 2 — почему, Часть 3 — это некоторые шаги, которые нужно предпринять сейчас.

Часть 1: The What

Чувство бессилия — как будто вы не можете удержаться от погружения с головой в любовь и привязанность, когда чувствуете влечение к кому-то. Почти как наркотик, человек может занять ваш разум и ваше сердце до навязчивой идеи.Может быть и наоборот — когда вы знаете, что человек вам не подходит, но пытаетесь уговорить себя ему понравиться. Как будто ты хочешь увлечься ими, хотя они тебе на самом деле не нравятся. Например, когда вы начинаете курить сигареты — это на вкус как яд, и вам просто нужно продолжать курить, пока не приобретете зависимость.

Может быть, вы обнаружите, что вас почти как магнит притягивает к худшему из людей на вечеринке — единственному обманщику и ненадежному человеку. Может быть, сейчас вы влюбляетесь в потенциал людей, а не в то, кем они являются на самом деле.Может быть, вы влюбитесь в кого-нибудь — например, даже в друга, который помогает вам избавиться от вашего последнего партнера — это всего лишь вопрос времени, в зависимости от того, кто находится поблизости.

Может быть, когда вам кто-то нравится, вы чувствуете, что находитесь в трансе: все остальное теряет значение по сравнению с этими отношениями. Когда вы состоите в отношениях, вам неинтересно проводить время с друзьями или семьей — вы всегда предпочитаете быть со своей второй половинкой. Может быть, вы пытаетесь доставить этому человеку удовольствие и постепенно становитесь тем человеком, которого он хочет.Вы не раз шпионили за своей второй половинкой и испытываете мучительную ревность.

И возможно, когда вы состоите в отношениях, вы снова и снова разочаровываетесь в своем партнере и позволяете себе принимать лечение, которое никто другой не должен терпеть. Может быть, вы обнаружите, что не можете представить, что отпустите, даже если ненавидите то, как они относятся к вам, и знаете, что заслуживаете лучшего. Может быть, вы будете держаться, несмотря на то, что они доказали, что они не те, кем вы хотите, чтобы они были, и никогда не будут — а, может быть, они даже сказали вам это — но вы все равно видите только проблески надежды.Вы почти чувствуете себя привязанным к невидимой привязи — как будто никогда не будет достаточно плохо, чтобы вы могли отпустить и попрощаться. Страх потерять этого человека по-прежнему перевешивает негатив, потому что вы так сильно хотите его и боитесь ощущать пустоту его отсутствия.

Может быть, потеря отношений заставляет вас чувствовать себя настолько опустошенным и разрушенным, что вы едва можете позаботиться о себе. Или из-за одиночества в вашей жизни почти не стоит жить — вы не знаете, кто вы, без партнера.

Может быть, любовь и отношения кажутся вам больше необходимостью — без них вы будете пустым. Может быть, вы чувствуете, что оба нуждаетесь друг в друге, и это успокаивает вас, когда вы знаете, что без вас они развалились бы. Может быть, вы чувствуете себя пойманным в ловушку невидимой стены: вы любите их и не представляете жизни без них, но вы отчаянно хотите большего для себя. Вы жаждете большего. Тем не менее, поскольку вы сильны, вы будете сгибаться столько, сколько потребуется. Итак, вы живете в постоянной неудовлетворенности и беспокойстве по поводу того, что они делают, и, кажется, не видите выхода.

Часть 2: Почему я такой? Как это началось?

То, что я описал, имеет разные названия и разную степень тяжести, но все они проистекают из нашей семейной динамики в детстве, особенно из наших опекунов. Эти черты любви являются симптомами созависимости, любовной зависимости, детей алкоголиков или наркоманов, а также всех, кого пренебрегали или подвергали насилию в детстве. Причина, по которой существуют совпадающие черты, происходящие из такого разнообразного происхождения, заключается в том, как семья организуется по ролям и как ребенок (вы) рационализируете этот порядок, очень похожи.Все мы, люди, справляемся и пытаемся разобраться в вещах, когда пытаемся выжить и позаботиться о себе. В семьях алкоголиков или наркоманов каждый член семьи будет брать на себя разные нездоровые роли, чтобы справиться с наркоманом. Таким образом, дети — в результате — будут создавать нездоровые условия того, как получать и дарить любовь, что определяет их динамику в будущих отношениях. То же самое и с ребенком, у которого родитель находится в депрессии или жестокий родитель.

У всех нас есть какие-то нездоровые паттерны, связанные с нашими привязанностями, и это потому, что редко бывает так.Большинство родителей имеют нездоровые привычки, потому что они были у их родителей, и с каждым поколением человек играет определенную роль в своей семье. Вы определяете свое место в мире, основываясь на той роли, которую вы играете в своей семье, когда вы взрослеете. Например, если вы привлекаете внимание за то, что вы помогаете и утешаете своих родителей, вы примете это как часть своей личности. Вы можете стать «спасителем» в своей семейной структуре: тем, кто не нуждается в помощи, кто действительно держит всех вместе — кто все это делает.

Итак, что происходит на протяжении многих лет этого подкрепления — вы начинаете читать всех других людей таким образом: вы видите их как других персонажей, играющих противоположную вам роль. Вы почти «бросаете» их на роли, как будто это спектакль. Вы можете назвать кого-то «младенцем» или «типом с разбитым, но полным потенциала» и, основываясь на этом прочтении этого человека, вы интерпретируете его действия. Он закодирует ваши ожидания и интерпретацию всего, что они говорят или делают. Короче говоря, он переписывает их такими, какие они есть, и вы начинаете раскрашивать то, что они означают и как они себя чувствуют — на основе вашего уникального восприятия.Жизнь становится похожей на постоянное воспроизведение этих ролей против подлинного опыта происходящего.

Ваша роль берет на себя ваше взаимодействие с другими людьми в вашей жизни, потому что это роль, которую вы принимаете даже в своем уме. Это то, как вы чувствуете боль, это то, как вы рассказываете историю своей жизни, это задает тон повествованию этой пьесы, которая является вашей жизнью. Есть так много пьес, которые можно активировать снова и снова через эту старую систему мышления, особенно с семьей.Вы можете обнаружить, что, вернувшись домой через много лет, снова оказываетесь в роли капризного ребенка, которого никто не слушает — вдали от него вы сильны и успешны. Внезапно вы забываете, кто вы есть. Это потому, что роли сильны! Они могут заманить вас в ловушку, не понимая, в чем вы застряли. Это первая часть причины: роли, которые мы кодируем в других и в самих себя.

• Вторая часть объяснения почему является строительным блоком для боли: роли, которые мы играем, формируют нездоровое отношение к нашему пониманию самооценки.

Созависимый, зависимый, небрежный или оскорбительный родитель внушает ребенку, что ему нужно много работать, чтобы получить любовь или внимание; что они не такие милые, как они есть. Это может быть очень тонким и трудным для определения — даже для вас, сегодня, как взрослого. Например, созависимый родитель может сделать ВАШ успех и достойным отражения ИХ успеха и ценности. Они могут жить благодаря своему контролю над вашей жизнью, и из-за этого вы становитесь им угодником. То, что это делает, без вашего ведома и вашего родителя, повышает вашу ценность как личность — то, что вы должны ЗАРАБАТЫВАТЬ и не отставать — чтобы они не разочаровались.Между тем, ваши потребности как личности не важны, поэтому ваша ценность равна нулю, как и вы. Вы становитесь невидимым: как вы себя чувствуете, если вам больно или вы устали — это не так важно, как если бы они были ранены или устали. Вы должны больше стараться, если хотите, чтобы вас любили, потому что это касается них и их жизни, а если вы недостаточно много работаете, вы создаете их неудачи. Ваше существование построено на вашей способности сделать кого-то счастливым, а не просто на том, чтобы быть тем, кто вы есть.

Вот еще один совершенно другой пример того, как создается сломанное чувство любви к себе: если у вас есть родитель-наркоман, он создаст опасную и враждебную среду для своей семьи, где каждый человек будет использовать свой механизм выживания.Таким образом, наркоман может сделать одного человека своим любимцем — и этот человек будет разыгрывать роль, чувствуя себя особенным. Другой ребенок может, в свою очередь, взять на себя роль говорящего правду — а затем действовать, сражаясь с наркоманом, что, в свою очередь, вызовет новые злоупотребления — создавая убеждение, что он действительно плохой и нелюбимый, потому что ему об этом сказала семья. динамический.

В какой бы форме это ни происходило, каждый раз, когда ребенок изо всех сил пытается быть любимым, ниже этого он будет чувствовать, что он недостаточно хорош без этой попытки.Этот элемент их роли очень силен, потому что нездоровое отношение к их идентичности становится основой для будущих нездоровых отношений. Наши отношения с семьей — это основа того, как мы взаимодействуем с другими и справляемся с ними, поэтому мы не вырастаем из них — они действуют в нас бессознательно. В молодости мы создаем шаблоны, которые повторяем, когда становимся старше. Так что, если вы замечаете, что чрезмерно погружаетесь в мысли других — не можете удержать себя от одержимости — это то, что, вероятно, началось гораздо раньше в вашей жизни.Это то, как вам комфортно любить, потому что это часть вашей роли.

Теперь я хочу немного поговорить о том, какие типы ролей я вижу в семейной динамике, особенно те, которые причиняют вам наибольшую боль, когда дело доходит до романтических отношений. Это делается для того, чтобы вы могли определить в себе закономерности, которые, возможно, захотите изменить. Это не значит, что если что-то из этого кажется вам правдой, вам нужно обратиться к врачу — я оставлю это на ваше усмотрение. Воспринимайте это как приглашение углубиться в свои личные расследования.

1. Мученик

Если вы возьмете на себя роль мученика, страдать за других — добродетельно. Вы обнаруживаете, что бежите в землю, чтобы сделать все возможное для тех, кого любите, — и именно здесь вы чувствуете себя наиболее комфортно. Это бессознательно, но на самом деле вы ищете подтверждения тому, что так усердно поступали для других, пренебрегая собой: именно так вы сформировали свою роль (ищите любви у холодных родителей или учитесь у родителей, которые были мучениками). По иронии судьбы, именно эта роль держит вас с пустыми руками в любовном отделе и, в конечном итоге, вызывает обиду, потому что вы никогда не получаете достаточно любви и одобрения, чтобы заполнить пустоту.Вы также разрушаете себя в процессе, который не является эгоистичным или жизнеспособным для вашего психического и физического здоровья.

Как это действует в любви:

Вы выбираете других, которые будут брать и брать, не отдавая взамен. Привлекательность в том, что им нужна ваша помощь, обратная сторона — они всегда будут нуждаться в вас — и вы навсегда останетесь жертвой неблагодарной связи. Мученик хочет страдать за других, потому что это обеспечивает им должную любовь — это система контроля чужих привязанностей.Это отстой для партнера, потому что это похоже на ситуацию с заложником: у вас всегда есть способ заставить его плохо себя чувствовать, плохо относиться к вам, и, таким образом, нездоровый цикл продолжается. Бескорыстие — это то, на чем вы сосредотачиваетесь: «Я отдаю вам все!» однако это завеса для контроля. Итак, хотя вы верите, что ищете любви и взаимности, вы на самом деле говорите другим: «Нет, я сделаю это за вас, как и всегда …» Они, в свою очередь, будут чувствовать ваши жесты как застывшие. с ожиданием — и поэтому они будут возмущаться каждым жестом.Вы будете чувствовать себя все более одиноким и нелюбимым, потому что работа односторонняя, а другой человек не ценит то, что вы даете. Это все равно, что создать кран для любви, которую вы хотите, на стороне головы человека — и когда она не дает вам достаточно, вы чувствуете гнев и неудовлетворенность. НО это отношения, созданные вашей ролью. Отношения основаны на нездоровом дисбалансе: это все равно, что держать одного человека младенцем, а другого человека — опекуном. Эти отношения не приносят удовлетворения и не равны.Это предотвращает рост вас обоих и пренебрегает вашими человеческими потребностями (вы тоже заслуживаете заботы).

2. Спаситель

Это роль, которую вы берете на себя, когда отождествляете себя с созависимостью своего родителя. Это означает, что перед лицом всей борьбы, через которую они проходят, вы становитесь тем, кто может спасти всех и стать решением всех проблем. Вы можете поверить в то, что это ваша роль, и принять ее всем своим существом, но без вашего ведома вы пренебрегаете своими человеческими потребностями в качестве основы для своих действий.Вы говорите: «Да, я могу и буду делать то, что вы от меня хотите, и я буду лучшей версией этого человека в сознании каждого!» Но это не твоя работа — быть тем, кем тебя хотят видеть другие. Твоя работа — просто быть собой.

Как это действует в любви: вы, как и ваши родители, склонны выбирать тех, кто сломлен или нуждается в вас. Это сохраняет роль активной и успокаивающей. Это также постоянно оказывает на вас чрезмерное давление: если что-то не так, решать вам. Если кто-то расстроен, вы должны помочь ему почувствовать себя лучше.Эти дисфункциональные отношения заставляют вас игнорировать вашу потребность в заботе и защите. Это также держит вас в изоляции и одиночестве в любых страданиях, с которыми вы можете столкнуться. У вас не может быть отношений, которые не позволяют вам быть слабым, когда вам нужно время, чтобы отдохнуть или когда вы переживаете тяжелые времена. А как насчет того, чтобы вы заболели или в стрессе? Обе стороны в отношениях должны брать на себя инициативу в разное время. Спаситель будет полагать, что они единственные, кто действительно способен решить проблему, что на самом деле является их потребностью в постоянном контроле над ситуацией.Для них, когда о них заботятся другие или им дарит любовь, значит терять контроль. Так что ощущение похоже на падение: очень неудобно и не похоже на то, к чему они привыкли.

3. Младенец

Это человек, который инфантилирует себя, чтобы заставить других подарить им любовь. Вы можете буквально вести себя как беспомощный ребенок, который ничего не может делать, или подсознательно разыгрывать это через отказ жить как взрослый, используя свою некомпетентность как способ заставить других помочь вам или почувствовать себя более уверенно рядом с вами.Ребенок отказывается расти, и поэтому он будет оставаться сломленным и во многом зависеть от родителей. Однако ребенок также может быть опытным манипулятором. Младенец может быть обожаем, когда мученик хочет быть утвержденным. Младенец может быть беспомощным, когда спаситель хочет почувствовать себя всемогущим. Хуже всего в этой роли то, что они в младенчестве оказываются в ловушке на всю оставшуюся жизнь: их привычки усиливают нехватку инвестиций в собственные способности, поэтому они могут решить рано отказаться от карьеры или никогда не подвести итоги своей карьеры. собственная ценность.Почему? Потому что они начинают верить в свою неспособность после того, как так долго прожили эту роль. Не говоря уже о том, что их роль создает дисбаланс в несоответствии между ребенком и реальностью. Ребенок может жаждать успеха в карьере, но его эмоциональная роль заставляет его застрять.

Ребенок также откажется признавать ценность того, что ему дают другие, потому что это способ излить гнев из-за того, что он не получает любви. Они будут отказываться от жестов родителей и других людей, которые воссоздают родительскую роль, устраивая истерики, потому что этого недостаточно, чтобы успокоить пустоту.

Как это действует в любви:

Поскольку эта роль предназначена для того, чтобы выкачать любовь и внимание других, она основана на последовательном удовлетворении потребности — беспомощности и некомпетентности в стиле Бланш Дюбуа. Для большинства этот поступок быстро устаревает: как только вы вступаете в отношения и начинаете просить, чтобы вас воспринимали всерьез, вам говорят, что ваши чувства недействительны. Почему? Потому что ты ребенок! Ваши потребности не имеют значения, потому что ваше мнение ничего не стоит. Роль имеет неприятные последствия, когда вы хотите, чтобы с вами обращались как с равным (например, после важной жизненной вехи или резкого скачка роста в самостоятельной работе).Когда человек играет эту роль, он может оставаться в подчиненной и недействительной роли в партнерстве (пока он не уверен в себе), но затем, когда он сможет засвидетельствовать свою собственную силу и компетентность, он почувствует обиду и наполнится гневом по отношению к нему. партнер, который не видит их ценности. Это все равно, что нанять няню и попросить вернуть ключи от машины, чтобы можно было пойти на работу. Это сбивает с толку и расстраивает обе стороны, но, тем не менее, необходимо. Партнер пытается заботиться о ребенке, ребенок полон ярости из-за того, насколько ему не хватает.

4. Учитель / терапевт

Учитель — это тот, кто знает лучше всех и всегда готов вести жизнь других, но никогда не смотрит на себя. Скорее всего, они укрепляют силу других членов своей семьи, вкладывая значительные средства в свое будущее и благополучие. Это человек, который чувствует себя лучше всего, решая проблемы других, и тем не менее это метод повышения его собственной самооценки. Это еще одна форма создания потребности. Прокладка для пустоты.

Учитель также может выступать в роли семейного психотерапевта в период взросления: его используют для решения проблем своих родителей и даже под его роль в течение некоторого времени.Эта динамика укрепляет их веру в то, что они отлично умеют помогать другим, а также становится единственным способом получить любовь родителей.

Как это действует в любви: вы выбираете кого-то незащищенного и слабого, которого вы можете контролировать. Вы игнорируете себя и все проблемы и работу, которую необходимо сделать за вас. Вы управляете их жизнью за них. В конечном итоге это делает обоих несчастными, потому что с одной стороны вы лишаете кого-то права жить своей собственной жизнью и совершать собственные ошибки, одновременно подрывая их способности.Вы также пренебрегаете собой и избегаете смотреть на свою жизнь, закрываясь от возможности того, что кто-то другой, кроме вас, может вам помочь. Это также причиняет вам боль, когда вам действительно нужна помощь, потому что это вызывает чувство безнадежности и изоляции. Учитель считает, что только они являются источником любых знаний, поэтому, если в отношениях возникнут проблемы, учитель будет чувствовать себя очень одиноким — как будто они несут на своих плечах тяжесть мира. Сосредоточившись на том, что не так с этим другим человеком, вы игнорируете свои собственные проблемы и прячетесь от работы над собой.

5. Говорящий правду

Это человек, который называет безумие чуши всех остальных — и отказывается участвовать в безумной игре. Крушение говорящего правду состоит в том, что они вызывают реакцию у других, поэтому они затем усваивают реакцию как «меня не любят». Например, алкоголик нацелится на говорящего правду для большего наказания, если он укажет на неправильные поступки алкоголика. Тогда их будут избегать другие роли из-за их отказа подчиняться структуре.

Как это работает в любви: вы можете справиться с сумасшествием и ненавистью — так что, если вы кому-то нравитесь, он, вероятно, сразу понравится и вам. Потому что в глубине души ты веришь в себя меньше, чем как друг. Скорее всего, вы выберете тех, кто плохо к вам относится или дает меньше, чем вы заслуживаете или хотите. Почему? Потому что это безопасно и, следовательно, привлекательно: вы можете чувствовать себя комфортно, когда вы сами «облажались» рядом с кем-то вроде облажавшегося. Почему? Из-за ваших родителей секретная часть вас считает, что вы испорчены, менее хороши и недостаточно хороши, чтобы попросить кого-то дать вам такую ​​любовь, которую вы хотите, — и выбор кого-то здорового и крутого вызовет у вас слишком много беспокойства.Вы также можете верить, что у вас более высокий порог негативного отношения и безумия. Следовательно, поскольку вы «приспосабливаетесь», вы можете плохо выбирать партнеров — полагая, что это не имеет большого значения, если они ненадежны или имеют плохую репутацию. Для вас это вполне выполнимо, исходя из того, чем вы жили.

Со всеми этими ролями мы можем играть одну или несколько, но затем продолжаем играть их во взрослых отношениях. Мы активно выбираем других, основываясь на той роли, в которой нам наиболее комфортно, а затем мы постоянно переосмысливаем другого человека, основываясь на системе нашего детства.Это нездоровое бессознательное поведение, потому что оно зависит от того, что один человек слаб, а другой — силен. Поддерживает потребность. Он поддерживает и скрывает бессознательную пустоту внутри и держит вас обоих «больными». Это останавливает вас обоих от роста, к которому вы должны стремиться, потому что не позволяет обеим сторонам в равной степени просить или брать на себя инициативу в то или иное время.

Положительные отношения похожи на взаимное соглашение, основанное на равной выгоде: два человека делятся своими дарами. Почему мы ищем отношения, основанные на НЕОБХОДИМОСТИ, а не на СИЛУ, очень просто.В этом суть: это способ чувствовать себя в безопасности. Контроль, обеспечиваемый need , гарантирует, что мы получим любовь. Как линия жизни к наркотику. Этот ужасающий страх потерять кого-то, быть брошенным или нелюбимым — это то, что было встроено в нас на очень раннем этапе — семьей, которая нас вырастила. Любовь подобна лекарству от боли того, что внутри кажется пустым: «нас недостаточно, нам нужно больше любви».

Если вам пришлось работать, чтобы получить любовь, или вам нужно было создать связь со своим опекуном, помогая им чувствовать себя любимыми, вам не хватает знания о том, что вы достойны любви таким, какой вы есть — прямо сейчас — и вам вообще ничего не нужно делать.Любовь не должна ничего от вас требовать — она ​​просто должна быть. Это как бонус в жизни! Итак, в вашем фундаменте отсутствует один кирпичик — простое понимание того, что вы заслуживаете любви только за то, что выросли, были собой и прожили свою жизнь в точности так, как вы есть. Время, проведенное с родителями, — это та часть жизни, которая формирует ваше самоощущение и ваше понимание того, кто вы есть. Это как завтрак: без него не насытишься в течение дня, но в данном случае — это любовь родителей и взрослого человека.Любовь ваших родителей дает вам этот строительный блок, потому что она говорит вам, что вы так же ценны, как и вы. Это то, что вызывает у вас «ой», когда что-то не вызывает у кого-то любви. Когда вы знаете, что в детстве вас любят, у вас растет здоровое чувство собственного достоинства, и с этим вы расширяете границы. «Ты плохо со мной обращаешься, так что я ухожу отсюда», — это здоровая реакция, которой, естественно, у многих из нас нет. Вместо этого мы думаем, что это из-за того, что сделали МЫ. «Может, они холодные, потому что я им не так сильно нравлюсь…» Вместо того, чтобы защищаться от рывков, вы можете изо всех сил стараться понравиться им.Вы считаете это своей виной, потому что это знакомая конструкция. Все из-за того, что нас недостаточно.

Этот недостающий кирпич означает, что вы не верите, что вас будут любить таким, какой вы есть, и поэтому вы не можете органично предложить себя кому-то, не пытаясь СОЗДАТЬ свою ценность. Или УПРАВЛЯЙТЕ своим обращением к ним. Любовь может и должна существовать без манипуляций или какого-либо контроля. Оно должно быть совершенно незаметным, потому что это врожденное доверие. Это взаимовыгодное соглашение, не нуждающееся в подтверждении в любой момент времени.

Независимо от того, развили ли вы эти склонности из-за зависимости в вашей семье или у вас были недееспособные родители, вы можете переучить свой ум и ВЫРАСТИТЬ в здорового партнера, способного к безопасной и сбалансированной привязанности. Что подводит меня к…

Часть 3: Инструменты

Это в значительной степени проблема, связанная с тем, как устроен ваш мозг, поэтому, чтобы перестроить его, вы должны сначала повысить свою осведомленность. Это «легкие» инструменты, потому что это больше, чем что-либо другое, процесс осознания — затем постепенно перемещаться из этого места.

1. Интроспективное дневное упражнение!

Это поможет вам понять, чего вы хотите для себя, чего у вас сейчас нет.

Шаг 1. Настройка желаний

Я бы хотел, чтобы вы начали этот процесс с записи в дневник! Это упражнение, чтобы подумать о том, чего вы хотите для себя в этом году — в своей собственной жизни. Так что возьмите свой дневник или газету — вот вопросы для размышления. Помните, что дело не в том, что вы хотите, чтобы сделали ДРУГИЕ.Это о том, чего вы хотите для себя. Период. Отпустите то, что кто-то другой будет или не будет делать со своей жизнью.

1. Что вы хотите для себя?
2. Какой личностный дефект хотел бы вырасти или устранить в себе?
3. Какую проблему вы хотели бы видеть решенной?
4. Что вы хотите видеть в ваших отношениях с семьей?
5. Что вы хотите от своей карьеры?
6. Что вы хотите изменить в своей жизни?

Если ваше желание слишком сложно увидеть, за вычетом другого, задайте вместо этого такие вопросы:

1. Что тебе больно?
2. Что вас злит?
3. Что приятно и полезно?
4. Чему вы доверяете?
5. Что вам неудобно?
6. Что бы вы хотели изменить?

Шаг 2. Посмотрите на свои границы

Если вы испытываете такую ​​любовь, которая причиняет вам боль и доводит вас до крайних взлетов и падений, то, вероятно, вам не хватает способности устанавливать здоровые границы.Это важный фактор во многих болезненных проблемах, потому что здоровые границы являются основой элементарного ухода за собой. Так что, если вы не выращивали их изначально, ничего страшного — вы можете изучить их и взрастить прямо сейчас. Это похоже на слабую мышцу: она будет расти с целенаправленной практикой.

Это может быть расплывчатым и запутанным, поэтому мы начнем с этого. Я хочу, чтобы вы начали смотреть на ответы, которые у вас есть на шаге 1. Давайте начнем с пункта 1 (то, что вы хотите для себя). Допустим, вы хотите уважения от других.Эта часть упражнения на размышление заключается в том, чтобы начать находить способы удовлетворить это желание. ВЫ должны быть тем, кто начнет устанавливать границы того, какое поведение вы будете принимать и терпеть от других: вы собираетесь стать защитником своих ценностей. Может показаться, что : многое из того, что происходит в ваших отношениях, находится вне вашего контроля, но так много всего в ваших силах. Вы можете не осознавать, когда у вас есть выбор принять что-то или отказаться от этого.

Хорошо, вот ситуация, которая покажет вам, как можно установить границу на основе моего примера ответа.Предположим, вы со значительным другом или на работе — и кто-то начинает говорить о свидании, на котором они были, — графически описывая секс. В этот момент вы можете почувствовать неуважение к поведению человека. Один из способов провести границу — выйти из этой ситуации. Отстраняясь от этого. Если это вторая половинка, вы можете сказать: «Не рассказывай мне подобных историй, они доставляют мне дискомфорт». Вы НЕ ДОЛЖНЫ терпеть это или позволять этому скользить, вы можете установить границы того, с чем вы согласны, и затем все сводится к ПОЧЕТУ.

Этот процесс начнется с того, что вы просто узнаете, где находятся ваши границы: вы прислушаетесь к тому маленькому голосу внутри вас, который говорит: «Ой, это нехорошо». Поначалу это может быть сложно, но знайте, что когда вы будете готовы — вы начнете укреплять свои границы с другими, и вы почувствуете себя сильным и убежденным в них. Вы и другой человек просто ЗНАЕТЕ, что у вас есть основания чувствовать то же, что и вы, и что вы больше не собираетесь отступать. Так что не огорчайтесь, если вам понадобится время, чтобы набраться храбрости.Не заставляйте себя устанавливать границы, пока не поймете, что готовы их соблюдать. Начните медленно и вкладывайте деньги в то, что ВЫ хотите и что вы чувствуете. Узнай это мнение, и тогда, в конце концов, ты решишь: «Я хочу это для себя». И ты начнешь к этому идти. Независимо от того, что вы хотите, вы имеете право хотеть этого, и вы не должны чувствовать себя виноватым или стыдным за это. Мы все такие, какие мы есть, и лучшее, что мы можем сделать, — это быть честными с самими собой в том, где мы не слушаем себя.

Если вы какое-то время были в созависимых отношениях, вы обнаружите, что ваш партнер чувствует, что вы меняетесь и растете, и интерпретирует это как личную атаку.Вы также обнаружите, что они снова пытаются втянуть вас обратно, угрожая вам или соблазняя вас. Например, если вы спаситель и у вас есть ребенок, они могут назвать вас эгоистичным бессердечным человеком, а затем развалиться, чтобы заставить вас позаботиться о них. Будьте готовы и ободритесь: вы со все большей уверенностью будете знать, что не ошибаетесь, желая защитить и полюбить себя. Тогда все сводится к отстранению от других с любовью.

Как только вы начнете прислушиваться к своему тонкому голосу, вы обнаружите, что придаете большее значение тому, чего хотите.В конце концов, как только вы начнете вести себя так, как будто действительно чего-то хотите, вы станете человеком, который заслуживает, а затем получит это что-то. Так что вещи, за которыми вы гонитесь, больше не будут уклоняться от вас, как только вы начнете искать, почему всегда ловите что-то еще. Вы можете изменить все в своей жизни, просто изменив себя.

Не забегайте слишком далеко вперед и не нервничайте. Просто записав свои желания, вы начнете расти в правильном направлении. Только вы можете выбирать свои границы, и только вы можете знать, когда вы готовы их соблюдать.Вы будете решать их, исходя из того, чего вы хотите и что вам удобно. Никто другой не может решить их за вас или отговорить вас от них — они могут быть решены только вами, за вас. Так что не позволяйте никому говорить вам, что вы неправы или иррациональны. В них просто страх. Когда вы знаете, что можете и готовы установить границы, вы почувствуете это очень хорошо. Вы установите его и в глубине души поймете, что он служит тому, что лучше всего для вас. Другие могут обвинить вас в том, что вы угрожаете вам, но вы не увидите другого выхода, кроме как делать то, что вы делаете, то есть позаботиться о себе.

Вот что волшебно в установлении границ и обеспечении их соблюдения: когда вы начинаете уважать свои собственные границы, вы также начинаете больше доверять себе и прислушиваться к себе. Так вы станете стабильнее и увереннее. Как только вы начнете настраиваться на себя, ваши потребности и желания тоже станут яснее, и это создаст волны, которые изменят всю остальную вашу жизнь — потому что вы по умолчанию начинаете выбирать лучших людей. Все в вашей жизни следует, и она становится все лучше и лучше — потому что внезапно вы можете почувствовать, когда все не согласуется с тем, что вы хотите для себя, и вы делаете выбор в соответствии с этой истиной.

Все, что вы можете когда-либо делать — в отношениях — это честно слушать себя, уважать то, что говорит эта правда, и отпускать. Отпустите результат и примите то, что он не в ваших руках. Я считаю, что это прекрасное облегчение. В конце концов, мне не нужно так сильно стараться. Я могу просто быть и не исправлять все или спасать всех. Я могу просто принять то, кем я являюсь, и знать, что со мной все будет в порядке, несмотря ни на что.

Инструмент 2: Купите книгу!

Да, я знаю, что это звучит как инструмент отговорки, но это действительно важная часть роста этой части себя.Будет много моментов, когда вы будете чувствовать себя сбитым с толку и перевернетесь, поэтому вам нужно что-то, чтобы привязать себя к истине. Книга может быть огромным источником заземления — чем-то, что вы можете держать при себе и ориентироваться. В мой список входят следующие книги: Больше не созависимые, Смелость меняться, Язык отпуска. Новая созависимость. Я не читал эту, но она выглядит неплохо под названием «Любовь — это выбор». Но если не эти, погуглите и скачайте образец!

Книги такого типа полезны, потому что черты личности очень похожи на зависимость и на тех, на кого она влияет.Так что, если у вас был пренебрежительный или холодный родитель, у вас могли появиться те же симптомы. Если вы не понимаете, почему повторяете свои шаблоны, может быть невероятно полезно получить рекомендации от кого-то, кто похож на вас. Так что книги — отличный способ понять эту точку зрения, если вы не можете позволить себе психотерапевта. Я бы посоветовал сходить на терапию, если вы страдаете. Деньги того стоят! Также ходите на 12-ступенчатые встречи. Особенно рекомендую Аланон. Это меняющая жизнь поддержка, которая помогает вам оставаться на своем пути перед лицом подавляющих эмоций.Как комната, полная понимания и поддержки! Как это круто ?!

Инструмент 3: Пусть листья падают в лесу

Поэтично, правда? Это в основном означает, что вы позволяете вещам просто беспорядок или меньше того, что вы могли бы сделать. Практикуйте отпускание результатов и осознайте, что они неизвестны и страшны. Примите это сознательное решение в себе. Так же, как в лесу падает много листьев, люди совершают много ошибок, и это нормально. Позвольте им делать свои собственные ошибки, не сохраняя их и не вставляя себя каждый раз.

Такого рода динамика отношений во многом связана с контролем того, что будет — желанием вмешиваться в жизни других, желанием знать, что они думают, желанием помочь им и контролировать то, что они делают. Практикуйте отказ вмешиваться и отказываться играть свою роль. Просто станьте свидетелем того, что есть, и позвольте другим делать свои ошибки. Иногда это будет казаться пыткой, но это практика, которая поможет вам укрепить мышцы ОТДЕЛЬНОСТИ. Я думаю, созависимые люди борются с разваливающимися вещами и наблюдают за тем, как происходят беспорядки, которые они могли бы предотвратить, но в жизненной схеме такая фиксация истощает наше сознание.Напомните себе, что вы больше нуждаетесь в вашем внимании и о том, как вы можете вырастить эту новую часть себя.

Инструмент 4: Практикуйте прямолинейность, как переводчик

Практикуйтесь говорить то, что вы хотите, очень простыми и точными словами, почти как все в вашей жизни не говорят на вашем языке. Одна вещь, которая случается, когда вы слишком увлечены чужим сознанием, — это то, что вы верите, что знаете, о чем они думают, и вместе с тем, как они вас читают. Вот как мы постоянно настраиваем себя на разочарование: мы верим, что другие могут читать нас, потому что мы считаем, что читаем их — и то и другое ложно.Эти убеждения созданы нашей «ролью», а наше восприятие искажено театром разума.

Итак, как правило, я приглашаю вас прямо говорить только то, что вы хотите. Не намекайте на них, не ходите вокруг да около, не создавайте подсказок, которые, по вашему мнению, укажут на ответ, и особенно — не контролируйте обстоятельства, чтобы кто-то ДОЛЖЕН был делать то, что вы хотите. Практикуйтесь, просто говоря, что вы хотите, и не обращайте внимания на результат. «Я хочу, чтобы ты сделал это». Или: «Я не хочу, чтобы ты это делал.«Это меня бесит, когда ты это делаешь». Говорите то, что хотите, как можно прямо — как будто они не очень хорошо понимают ваш язык, а ваши слова важны. Я знаю по собственному опыту, что когда вы начнете этот процесс, вам будет страшно — как будто вы слишком настойчивы. Этого следовало ожидать. Просто отпустите часть его интерпретации и заявите о своем желании. Выньте из этого суждение: это просто так.

Инструмент 5: Практика ожидания нуля

Это одна из лучших практик, которые я могу предложить, и она полезна для всех, а не только для тех, кто страдает такими отношениями.Сохраняйте НУЛЕВЫЕ ожидания как непрерывное состояние бытия. В какой бы ситуации вы ни оказались, практикуйте напоминать себе, что у вас нет абсолютно НИКАКИХ ожиданий, хороших или плохих. Полностью оторваться от результата. Не гадайте, что будет, не позволяйте себе представить один исход над другим. Отойдите от своих мысленных представлений и отпустите их. Оставьте будущее на будущее: пока не прыгайте туда. Не пытайся ничего решить. Напомните себе, что вы не знаете и принадлежите этому моменту, прямо сейчас.На самом деле, практиковать это — облегчение, потому что вы обнаружите, что каким бы ни был результат, с вами все будет в порядке, и это не так плохо или болезненно, как ваши ожидания. Так или иначе, все будет хорошо — что бы ни случилось. Именно нарастание и ожидание результата создает вашу реакцию на него, поэтому напомните себе, что нужно ОТПУСТИТЬ, о том, что еще впереди. Примите свое бессилие и ПРИНИМАЙТЕ все возможности, как если бы они уже произошли. Буквально вы можете почти оценить оба результата и в равной степени принять их.ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ принять и то и другое, несмотря ни на что.

Настоящие отношения означают получение одинаково, и даже если сейчас это звучит очень неудобно или похоже на то, чего вы никогда не хотели бы, эта способность растет довольно легко, и, прежде чем вы это осознаете, она станет здоровой, процветающей и подлинной частью вас. Равная любовь удивительно вознаграждается — она ​​проникает глубже, до глубины души. Что еще более важно — когда дело доходит до того, что вы думаете о себе, это избавляет от стресса! Вы чувствуете себя уверенно и расслабленно — вам не нужно цепляться: вам разрешено бороться и верить, что все будет хорошо.

Причина, по которой я решил написать этот эпизод, состоит в том, что я был на тысячу процентов созависимым. Мне пришлось на собственном горьком опыте понять, что это не приведет меня к здоровым любовным отношениям и не научит с нуля быть цельным и самозащитным. Могу сказать на 1000%, что оно того стоило. Это то, что я хочу, чтобы и ты имел, если ты будешь бороться так же, как и я. Я знаю, что это кажется далекой концепцией отсюда, но просто начните с того, что посмотрите на то, что вы хотите для себя. И почитай это как истину. Я хотел закончить отрывком из сборника стихов под названием «Пророк», потому что он суммирует то, чем, по моему мнению, должна быть настоящая любовь в отношениях.Эту книгу мне подарила бабушка — она ​​ей тоже очень понравилась. Мне кажется, это такая классная метафора — на самом деле мой друг Джереми, который женился на нас, сделал это частью нашей свадебной церемонии. Потому что, на мой взгляд, в нем говорится о любви все правильно. Я обрезал некоторые, поэтому, если они вам нравятся, возможно, поставьте их в Google.

«… Но пусть будут места в твоем единении,

И пусть ветры небес танцуют между вами.

Любите друг друга, но не связывайтесь любовью:

Пусть это будет скорее движущееся море между берегами ваших душ.

Наполняйте друг друга чашками, но не пейте из одной чашки.

Давайте друг другу хлеба, но не ешьте одного хлеба

Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет один,

Даже струны лютни одни, хотя они дрожат с одной и той же музыкой.

Отдавайте сердца, но не друг другу.

Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца.

И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

Для столбов храма обособленно,

И дуб и кипарис не растут в тени друг друга ».

— Халиль Джебран

Любовь глубоко успокаивает, когда вы исходите из цельного и позитивного места — одинаково способного и открытого для получения. Это получение — ИСТИННЫЙ подарок, который вы дарите кому-то, кого любите, потому что это позволяет им проявить величайшую форму самого себя.Это величайшее чувство, которое они когда-либо испытывали — дарить подарки достойному получателю. По мере того, как вы вырастете, ваша любовь превратится в нечто совершенно иное и более прекрасное. Никогда не забывай, что ты сам себе дерево! Сосредоточьтесь на росте и будьте самым сильным деревом, которым вы можете быть, и тогда вы обнаружите, что ваша пара прибывает, чтобы приветствовать вас. Шлю вам много любви — улыбки !! Xoxo

Этот блог создается за сотни часов. Если вы получаете что-то от этой работы или она приносит пользу вашей жизни, подумайте о ежемесячном пожертвовании — даже такая небольшая вещь, как чашка кофе, очень поможет.Спасибо! xox

80 Я не могу жить без тебя Цитаты и сообщения

Вы отчаянно хотите сказать своему парню или девушке, как сильно вы скучаете по ним? Вот я не могу жить без твоих цитат, и я не могу жить без твоих сообщений для него или для нее

У нас есть романтические слова, которые выразят ваши ясные сладкие намерения, не вызывая сомнений.

Насколько сильно вы любите своего партнера, можно оценить по тому, сколько времени вы можете проводить без него. Итак, если вы искали это, я не могу жить без вас, сообщения, вы искренне любите своего партнера.