Напрасная жертва: как перестать жить ради других
В определенном роде жертвенность — это то, чему нас учили с детства. Готовность пожертвовать своими интересами ради других, помочь, чтобы не показаться невоспитанным, поделиться вещами с другом. Задумайтесь, как часто другие люди говорили нам, что стоит быть добрее, щедрее, отзывчивее.
Жизнь ради себя и удовлетворение своих собственных желаний всегда были порицаемы, а услужливость высоко ценилась. Только во взрослой жизни это приводит к тому, что в человеке просыпается комплекс вины и ощущение, что он всегда кому-то что-то должен. Вместе с психологом Кристиной Грибовой разбираемся в проблеме.
Часто поведение жертвы наблюдается у женщин. Именно от них можно услышать «Я для него все делала, а он не ценил/ушел к другой». На вопрос «почему вы это делали?» ответ был всегда один: «Я думала, что он будет также относиться ко мне». То есть отдавая, женщины хотели бы получить что-то взамен.
Кто-то работал на нескольких работах, чтобы содержать обоих, пока партнер находился в поисках себя, кто-то полностью брал воспитание ребенка и домашние обязанности на себя, пока муж трудился в офисе, кто-то жертвовал карьерой ради семьи, кто-то любимыми увлечениями, потому что это было неудобно второй половине.
Список можно продолжать до бесконечности, а вот вывод один: полная жертвенность — не путь к долгим и счастливым отношениям, а обесценивание вашей собственной личности.
Происходит это по двум причинам. Первая причина связана с тем, что женщина с самого начала не установила в отношениях границы допустимого и не обозначила их второй половине. Страх, что эти самые границы отпугнут мужчину, заставляют соглашаться на то, чего вы не хотите, и то, что вам не нравится.
Вторая причина — «недолюбленность» в детстве и желание восполнить нехватку этих чувств. А для того, чтобы их получить, нужно стараться угождать и ждать похвалы, ведь так было заведено с детства. Однако этот путь ведет в созависимые отношения, сценарий которых потом поменять очень сложно. В таких отношениях вашу жертвенность не оценят, а все поступки воспринимаются как должное, и вместо слов благодарности женщина получает претензии и укор, что порождает обиду и неудовлетворенность личной жизнью.
Как бороться с проблемой
Для начала нужно научиться любить себя и понимать свои желания.
Человек, который не знает, что такое любовь к себе, не сможет полюбить другого. Помните, что путь жертвы во имя любви не имеет ничего общего с любовью. Начните быть честной с собой, подумайте о том, чего бы вы хотели сами, а не идите на поводу у своих комплексов.
Вместо того, чтобы отдавать кому-то, начните давать себе. Вспомните о своих мечтах, идеях и воплотите их в жизнь. Возможно вы давно хотели научиться играть в теннис или выучить испанский язык. Начните заботиться о себе (читайте также: 4 верных способа повысить самооценку).
Научитесь быть самодостаточным человеком. Для этого не требуется быть сильной и независимой, нужно просто понять, что вы важны для себя и остальных, вас ценят, а главное, вы сами цените и любите себя такой, какая вы есть.
Обратите внимание на тех, кто вызывает уважение у общества. Попробуйте перенять у них те качества, которыми они пользуются. Как правило, это люди с четко выстроенной жизненной позицией. Они отчетливо знают, чего они хотят, и уж точно понимают, чего не хотят, пусть это и не нравится окружающим.
Встав на этот путь, вы обретете уверенность в себе, начнете ценить в себе имеющиеся качества и уже вряд ли захотите пытаться завоевать чью-то любовь напрасными жертвами.
Психолог.
Фото: Getty Images
«И в огонь, и в воду», или Почему влюбленные склонны жертвовать собой
Недавно Netflix выпустил документальный фильм «Аферист из Tinder». Красивый и обходительный мужчина находил девушек на сайте знакомств, превращал их жизнь в сказку с дорогими ресторанами и поездками, влюблял в себя, а потом просил о «небольшом одолжении» — дать на время попользоваться их кредитными картами, пока он не разберется со своими неприятностями и «врагами». Все это было хитрой мошеннической схемой, но в мире существуют множество мужчин и женщин, которые попадали в аналогичные ситуации меньшего масштаба. От большой любви они берут кредиты на свое имя, переписывают жилье на партнера и в результате остаются ни с чем. Разбираемся, виновата ли в этом любовь и как не стать пострадавшей стороной в такой ситуации.
Виновата ли природа?
От манипуляций со стороны партнера не застрахован никто. Кто-то может стать жертвой партнера-абьюзера, а кто-то — попасть под влияние настоящего мошенника. Влюбленный человек может подолгу этого не замечать или даже прицельно игнорировать, когда все в партнере будет казаться ему идеальным. Это делает его идеальной жертвой: доверчивой, терпеливой и всепрощающей.
«Нельзя сказать, что на такое жертвенное поведение человека влияют гормоны. У Homo sapiens в принципе нет гормонального фона, под воздействием которого он отдал бы ближнему последнюю рубашку. Жертвование собой — это в первую очередь поведенческая стратегия, которая была выработана с целью сохранения близких, спасения потомства. Похожий алгоритм поведения есть у многих млекопитающих, они могут жертвовать собой ради сородичей. Но в случае с человеком это поведение диктуется в основном социокультурными и психологическими факторами», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.
Синдром спасателя
В этом состоянии человек склонен действовать «во благо» ближнему своему, но во вред себе. Спасатель из треугольника Карпмана, классической модели «ролевой игры», в которой все участники играют свои роли, но не решают реальную проблему, может помогать своему партнеру независимо от того, хочет ли того же самого другой человек. В рамках модели Карпмана Спасатель может примерять на себя маску Агрессора («Я тебе помогаю, а ты меня не ценишь») или Жертвы («Ну я же для тебя все делаю, что тебе еще нужно?»).
Культурный код
Самопожертвование во имя любви — это важная часть культурного кода в некоторых странах. Он прослеживается в культуре, в искусстве и кино и транслируется как социальная норма.
«В нашей культуре довольно долгое время жертвенность воспевалась как последний суперподвиг, который мы можем совершить во имя любви. Такое отношение к самопожертвованию довольно распространено не только на постсоветском пространстве, но и, например, у немцев.
Для них тоже нормой считается „прижать“ себя, чтобы другим было легче. Это связано с тем, что культура и история говорят о патриотизме. Например: „Если любишь что-то — отдашь последнюю рубаху“. И, как следствие, появляется идея, что если человек не готов пойти на жертвы, значит, он не любит. Такой вроде бы детской манипуляцией могут пользоваться мошенники, заставляющие доказывать любовь», — комментирует Алена Ванченко.
Тип привязанности и ожидания
Люди, которые до ужаса боятся потерять благосклонность партнера, склонны доказывать свою нужность и полезность другому человеку. Причем они не обязательно становятся жертвами в результате продолжительного абьюза со стороны партнера, наоборот — они могут привнести в свои отношения усвоенный культурный код (условно: «Не будешь мыть посуду — муж/жена от тебя уйдет») и стереотипы. И здесь уже зависит от коммуникации между партнерами: воспользуется ли второй человек таким рычагом давления, или они оба начнут сглаживать ситуацию, двигаясь к равноценным отношениям.
Стать жертвой (или, точнее «саможертвой») можно как в результате манипуляций другого человека, так и без его участия — просто скатываясь по горке тревожности на санках из собственных страхов. Иногда этот процесс происходит незаметно, особенно если вы имеете дело с манипулятором или профессиональным мошенником. Но в любом случае спуск в бездну ужаса, стыда и страданий может быть приостановлен с помощью нескольких вопросов, которые вы можете задать себе, если замечаете у себя тенденцию к спасательству.
«Первый и самый главный вопрос, который нужно озвучить, это “„Зачем я вообще спасаю другого самостоятельного половозрелого человека?“. Человек, оказавшийся в роли Спасателя из треугольника Карпмана, ставит себя в очень невыгодное положение. Для себя он получает некоторую социальную или партнерскую валидацию в отношениях, но при этом теряет массу сил, эмоций, времени, несет финансовые потери. Это ненормальное поведение для человека, находящегося в отношениях, где партнеры должны быть равноценны.
Поэтому, если вы испытываете жгучее желание кого-то спасти, но знаете, что это сделает вас несчастным, задайте себе вопрос: „А не пора ли мне к психотерапевту?“» — комментирует Алена Ванченко.
В этих вопросах важно не уходить в крайность, ведь отношения партнеров, равноценных и независимых, подразумевают взаимный обмен, взаимную поддержку и совместный рост обоих участников отношений. И периодически могут случаться ситуации, когда вам или вашему партнеру действительно нужна помощь, и в этот момент важно уметь отличить помощь от самопожертвования. В случае с последним вы точно заранее знаете, что спасение партнера потребует от вас сверхчеловеческих усилий, приведет к снижению качества жизни или заставит отказаться от каких-то важных вещей. Если партнер пытается вашими руками решить все свои проблемы и разными способами требует вашего участия, то стоит дать по тормозам и попробовать задать вопрос: «А что мы можем сделать для этой ситуации вместе и не страдать?» Если партнер неуверенно пожимает плечами и хочет, чтобы вы страдали вместе, потому что вы команда, стоит проявлять осторожность и искать пути отхода.
«Мы можем помогать своему партнеру в здоровых и зрелых отношениях, но если мы стремимся спасать его во вред себе, ради какого-то психологического отыгрыша, то можно подозревать, что отношения приобретают деструктивный характер. Поэтому важно прокладывать границу между помощью и спасательством и понимать, почему вы стремитесь выручить своего партнера. Потому что он в ситуации, с которой вы можете справиться без потери качества жизни, или потому что он (партнер) жертва, слабый или вынудил вас манипуляциями?» — объясняет Алена Ванченко.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Что такое хроническое самопожертвование? Схема самопожертвования — это плохо?
Время прочтения: 6 минут
На первый взгляд самопожертвование кажется положительным моментом. Когда вы жертвуете собой, вы помогаете другим. Кроме того, вас считают добрым, щедрым и бескорыстным. По этой причине многим людям трудно понять, почему самопожертвование не всегда хорошо.
Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть щедрым и приходить на помощь тем, кого любишь, этому есть предел. И когда вы отдаете себя другим, вы можете страдать от хронического самопожертвования. Психология определяет самопожертвование как отказ от своих личных интересов ради чужого благополучия.
Вы отказываете себе в определенных потребностях и личных желаниях, подавляете свои эмоции или игнорируете свои чувства, что означает, что вы отдаете важную часть себя. Вы цените других гораздо больше, чем себя. Это происходит за счет вашего собственного физического и психического благополучия и в конечном итоге утомит вас.
Люди со схемой «самопожертвования» постоянно заняты и заняты другими, поэтому живут в постоянном стрессе. В результате они, как правило, борются с тревогой, депрессией, чувством обиды и выгоранием.
Постоянное самопожертвование становится крайней формой альтруизма. Поэтому, хотя самопожертвование воспринимается обществом позитивно, когда оно становится дисфункциональным или разрушительным, это нехорошо для вас.
Когда самопожертвование может стать патологическим альтруизмом?
Примеры самопожертвования окружают нас повсюду. Мать бросает карьеру, чтобы остаться дома и заботиться о своей семье. Солдат кладет жизнь за свою страну. Дети жертвуют своими желаниями и желаниями, чтобы заботиться о своих стареющих родителях.
Но есть разница между этими примерами и хроническим самопожертвованием. Многие модели поведения, когда люди жертвуют собой, не вызывают проблем. Бывают ситуации, когда их можно считать нормальными и даже рядовыми.
Человеку со схемой «самопожертвования» не нужна причина, чтобы пожертвовать своими потребностями, чтобы поставить в приоритет потребности других. Они делают это, потому что недооценивают себя, и это патологическая ситуация. Такой человек твердо убежден, что недостоин быть в приоритете и перестает обращать на себя внимание.
В результате они никогда не удовлетворяют свои потребности и отказываются от вещей, которые могут сделать их счастливыми и наполненными.
Такие люди могут не мыслить рационально, могут потерять свои ценности и, как правило, имеют низкую самооценку.
Как понять, что вы даете слишком много?
Нас учат быть добрыми, отзывчивыми, щедрыми и заботливыми. Поэтому в какой-то степени все мы в какой-то момент жертвуем собой ради других. На самом деле близкие отношения требуют жертв, и хотя это не всегда легко, потенциально они могут повысить доверие и счастье, если примут форму компромиссов.
Исследования показали, что пары с большей вероятностью сохранят свои отношения, если оба партнера готовы пожертвовать друг другом. Жертва в отношениях ради кого-то, кого вы любите, может показать им, что вы действительно заботитесь о них, и даже может заставить вас чувствовать себя хорошо.
Но когда это слишком? Как понять, что вы отдаете слишком много себя? Если вы ответите «да» на большинство следующих вопросов, вы, вероятно, склонны к самопожертвованию.
- Чувствуете ли вы себя эгоистичным или виноватым, когда ставите свои потребности и желания выше чужих?
- Вы берете на себя ответственность за поведение других людей?
- Вы чувствуете сильную эмоциональную пустоту?
- Вам не хватает времени, энергии и ресурсов, чтобы позаботиться о себе, потому что вы тратите их на других?
- Считаете ли вы, что ваше самопожертвование является скорее обязательством, а не добровольным действием?
- Кажется ли, что окружающие вас люди имеют право на ваши склонности к самопожертвованию?
- Вы говорите «да» на все, даже если правильный ответ «нет»?
- В большинстве ваших отношений вы отдаете больше, чем получаете?
По каким причинам вы жертвуете своими потребностями ради других?
Если вы отождествляете себя со схемой «хронического самопожертвования» и считаете, что у вас есть эта модель поведения, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как вы туда попали.
Скорее всего, вы также безуспешно пытались избавиться от этой хронической привычки.
Вы не одиноки, потому что нелегко отказаться от хронического поведения, которому вы научились с течением времени. Но не отчаивайтесь и подумайте о терапии. Было показано, что он эффективно снижает силу наших схем. Терапевт может помочь вам убедить себя, что вы имеете право чувствовать себя достойным и что нет никого важнее вас.
У людей развиваются склонности к самопожертвованию по разным причинам. Вот некоторые из них.
Вас вынудили к привычке обстоятельства
Некоторые люди оказываются в ситуации, когда у них неизбежно развивается самоотверженное поведение. Все начинается в детстве. Возможно, вам приходилось заботиться о своем родителе-инвалиде или младшем брате или сестре с раннего возраста. Будучи ребенком, вам приходилось брать на себя взрослые обязанности, вступая в роль опекуна.
Постепенно вы начали ассоциировать свою самооценку и ценность с помощью другим.
Вы пришли к выводу, что всегда должны ставить других на первое место и что ваши потребности и желания не так важны, как потребности других людей.
Это заставляет вас чувствовать себя хорошо
Самоотверженное поведение часто кажется связанным с тревогой, которая может быть связана со страхом показаться эгоистичным. Такие люди беспокоятся о том, чтобы ставить свои потребности на первое место, или опасаются, что их могут отвергнуть, если они не служат другим. Часто самоотверженным нужно просто чувствовать, что их усилия ценятся и ценятся.
Помогая другим, даже если вы жертвуете собой, вы чувствуете себя хорошо. Вы чувствуете, что выполнили или добавили что-то в их жизнь. Самое главное, вы чувствуете себя «хорошим человеком». А когда вы сосредотачиваетесь на своих собственных потребностях, вы часто чувствуете себя эгоистичным, виноватым и эгоистичным.
Страх конфронтации или расстроить других
Люди, которые всегда жертвуют собой, часто являются людьми-угодниками, которые живут в страхе, что, если они откажутся делать то, что хочет кто-то другой, другой человек не полюбит их или разозлится.
У вас также может быть случай хронического самопожертвования, потому что, как бы вы ни старались, вы не можете сказать «нет». Сказать «нет» кажется огромным риском, который разрушит и положит конец вашим отношениям. Поэтому вы выбираете легкий путь и жертвуете собой.
Как правильно заботиться о себе и других
Помните, что вам не нужно отказываться от того, что вы любите, чтобы быть достойным. Хотя отказаться от потребности в самопожертвовании сложно, это не невозможно. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не пренебрегать собой или другими, когда они в вас нуждаются. Примите во внимание эти советы.
Установите границы и следуйте им
Установление границ не означает возведение стен, чтобы не пускать других. Это способ защитить свое благополучие. Когда вы определяете свои физические и эмоциональные пределы, вы можете сказать, когда вы истощаетесь. Потратьте некоторое время, чтобы понаблюдать за своими эмоциями. Когда вы чувствуете боль, подавленность, обиду или гнев, когда помогаете другим?
Если вы так себя чувствуете, есть вероятность, что некоторые границы были нарушены.
Установите некоторые ограничения и следуйте им, чтобы убедиться, что вы помогаете только в пределах своих возможностей, а не жертвуете собой.
Расставьте приоритеты в том, что вы хотите
Неплохо помогать людям, которых вы любите. Однако вы должны помнить, что ваши потребности тоже имеют значение, и секрет кроется в балансе. В конце концов, любить себя не эгоистично. Нужно быть добрым и поддерживать себя.
Выясните, чего вы хотите достичь, и поставьте это на первое место в списке приоритетов. Если потребности других тоже совпадают, вы можете помочь. Но никогда не делайте этого в ущерб собственному счастью. Вы также должны убедиться, что жертвование собой ради других не станет привычкой.
Подпишитесь
на наш дайджест о психическом здоровье
Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического благополучия. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.
Остановить зависимость
Люди воспользуются вашей хронической склонностью к самопожертвованию, если вы позволите им.
Научитесь говорить нет. Если у кого-то есть возможность сделать для себя то, о чем вас просят, позвольте ему это сделать. Это особенно важно для детей. Они не научатся быть независимыми, если будут знать, что вы всегда все сделаете за них.
Подведение итогов
Прервать цикл хронического самопожертвования не получится за одну ночь. Тем не менее, не оставляйте попыток применить на практике рациональный эгоизм, чтобы не потерять себя. Помните: нет ничего плохого в том, чтобы следовать за своей мечтой, пытаться удовлетворить свои потребности и желания и, в конечном счете, быть счастливым.
Если становится слишком сложно, подумайте о том, чтобы получить поддержку и рекомендации у лицензированного консультанта.
В Calmerry вы можете найти опытного специалиста в области психического здоровья, который поможет вам справиться с проблемами хронического самоотверженного поведения и предоставит вам инструменты для поиска решения проблемы. Терапевты Calmerry могут помочь вам научиться самоутверждаться в отношениях, чтобы они приносили вам удовлетворение и удовлетворение.
Самопожертвование Определение и значение — Merriam-Webster
самопожертвование
ˌself-ˈsa-krə-ˌfīs,
также -fəs,
или
-ˌfīz
: жертва собой или своими интересами ради других, ради дела или идеала
Примеры предложений
Недавние примеры в Интернете
В то время как краткосрочные исправления, такие как новые технологии, требуют меньше самопожертвования , устранение симптомов означало бы отсрочку катастрофы.
Эти примеры программно скомпилированы из различных онлайн-источников, чтобы проиллюстрировать текущее использование слова «самопожертвование». Любые мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов.
История слов
Первое известное использование
1591, в значении, определенном выше
Путешественник во времени
Первое известное использование самопожертвование был в 1591 году
Посмотреть другие слова того же года
Словарные статьи рядом с
самопожертвованиесамоуправляющийся
самопожертвование
самоотверженный
Посмотреть другие записи рядом
Процитировать эту запись
Стиль
MLAЧикагоAPAMМерриам-Вебстер
«Самопожертвование».
