как избавиться — Здесь и Сейчас
Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.
В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.
Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.
«Жертва» — термин и жизненный сценарийМногим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие.
От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.
Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.
Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:
- жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других.
Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»; - потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его.
- нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
- инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.
Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
Делал то, что взрослые считали нужным.Синдром жертвы в психологии: причины
Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.
Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя.
В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.
Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.
Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!
Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни.
- какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
- что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
- какие действия мне не нужно было совершать.
Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.
Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.
Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.
Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.
Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.
11 признаков мышления жертвы | PSYCHOLOGIES
Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.
После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что пребывать в этом состоянии в каком-то смысле удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия.
Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что его мышление действительно находится в плену образа жертвы.
1.Жалобы
«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.
2.Изоляция
«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.
3.Катастрофизация
«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации.
Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.
4.Малодушие
«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.
5.Мученичество
«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.
6.Противоречивость
«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты.
Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.
7.Обвинения
«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.
8.Занудство
«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.
9.Обобщения
«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол.
Раз они не решаются, можно считать себя жертвой обстоятельств.
10. Преувеличения
«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.
11. Сравнения
«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.
К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить.
Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.
Менталитет жертвы: причины, симптомы и многое другое
У каждого из нас в жизни бывают взлеты и падения. Ежедневно с вами или людьми, которых вы знаете, могут происходить плохие вещи. Но есть люди, которые утверждают, что это не их вина. Они утверждают, что не контролируют сложные ситуации и проблемы, с которыми сталкиваются. Это просто всегда происходит с ними.
Жертва может стать частью личности человека, но это выученное поведение, и его можно изменить. Он часто развивается как защитный механизм, чтобы справиться с неблагоприятными жизненными событиями.
Люди, которые постоянно обвиняют других людей или ситуации в событиях своей жизни, имеют менталитет жертвы.
Что означает менталитет жертвы?
«Это не моя вина.» Тот, кто действует с позиции жертвы, утверждает, что происходящее с ним происходит по вине кого-то или чего-то, кроме него самого. Это может быть вина их партнера, семьи, коллеги, друга или «того, как устроен мир». Они часто жалуются на плохие вещи, которые происходят в их жизни. Они не хотят брать на себя личную ответственность, утверждая, что обстоятельства не в их власти.
Это не комплекс мученика. Менталитет жертвы иногда можно спутать с комплексом мученика. Это два похожих поведения, но есть некоторые различия. Жертвы принимают все на свой счет. Даже если комментарий или заявление не были адресованы им, они все равно воспримут их так, как если бы они были адресованы. «Что я сделал, чтобы заслужить это?» это общий вопрос для них.
С другой стороны, человек с комплексом мученика часто будет изо всех сил брать на себя дополнительные задачи для других людей, даже если они этого не хотят.
Они жертвуют собой ради других, но часто обижаются постфактум.
Нездоровые механизмы выживания. Люди с менталитетом жертвы часто страдали от травм или трудных времен, но не выработали более здорового способа справиться с ними. В результате у них развивается негативный взгляд на жизнь, когда они чувствуют, что не имеют никакого контроля над тем, что с ними происходит. Поскольку они ни в чем не виноваты, у них практически нет чувства ответственности за свою жизнь. Это просто случается с ними.
Если кто-то пытается помочь или предложить решение, у него часто есть список причин, по которым это не сработает. Люди, которые пытаются помочь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку.
Зачем быть жертвой?
Почему люди так себя ведут? Есть некоторые преимущества в адаптации образа жертвы.
Нет ответственности. Ответственность за свою жизнь означает, что вы находитесь за рулем. Вы берете на себя ответственность.
Это может напугать человека с менталитетом жертвы. Вам придется признать, что жизнь — это не только результат действий других. Взятие на себя ответственности лопает защитный пузырь жертвы.
Вторичное усиление. Проблемы некоторых людей продолжаются из-за вторичных выгод. Сочувствие, внимание и доступ к лекарствам или денежным средствам — распространенные примеры вторичной выгоды. Человек с менталитетом жертвы может даже не осознавать, что получает эти преимущества, и часто чувствует себя по-настоящему огорченным.
Удовлетворяет бессознательные потребности. Люди с менталитетом жертвы, особенно когда это связано с прошлой травмой, бессознательно ищут одобрения и помощи у других. Они постоянно разыгрывают карту «бедный я». Это может вызвать сочувствие и помощь со стороны других.
Избегайте риска. Перекладывание вины на других является ключевой частью менталитета жертвы. Это способ не быть по-настоящему уязвимым и не рисковать.
Признаки того, что у вас мышление жертвы
Быть неудовлетворенным в некоторых сферах жизни — это нормально. Но важно смотреть на картину шире. Если вы замечаете схожие закономерности в разных сферах своей жизни, возможно, у вас менталитет жертвы.
Первым шагом к решению проблемы является ее выявление и признание. Поищите в себе эти признаки, чтобы понять, не переняли ли вы менталитет жертвы:
- Вы обвиняете других в том, как сложилась ваша жизнь
- Вы действительно думаете, что жизнь против вас
- Вам трудно справляться с жизненными проблемами и вы чувствуете себя бессильным перед ними отношение
- Вы чувствуете себя атакованным, когда кто-то пытается предложить полезную обратную связь
- Плохое самочувствие приносит вам облегчение или удовольствие
- Вы привлекаете людей, которые обвиняют других и жалуются на свою жизнь
- Вам трудно исследовать себя и вносить изменения
Как перестать быть жертвой
Менталитет жертвы – это приобретенное поведение.
Другими словами, это не то, с чем вы рождаетесь. Это то, чему вы учитесь в социальной среде. Это может быть получено от членов семьи или в результате травмы. Тем не менее, у вас есть сила, чтобы преодолеть это. Сделайте первые шаги следующим образом.
Возьмите на себя ответственность. Вы единственный, кто контролирует свои действия. Возможно, вы не в состоянии контролировать других, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы контролируете, с кем вы проводите время и где. Реализуйте свой потенциал и сядьте за руль своей жизни.
Забота о себе и сострадание. Менталитет жертвы подсознательно принимается как способ справиться, часто с прошлой травмой. Будьте сострадательны к себе в своем выздоровлении. Практикуйте заботу о себе и любовь к себе. Ведение дневника может быть полезным инструментом для работы со своими чувствами.
Начните говорить нет. Вы можете сказать нет тому, чего не хотите делать. Все в порядке.
Даже если другие люди считают, что вы их подводите, позаботьтесь о своей энергии и расставьте приоритеты для себя.
Обучайтесь. Читайте книги о психологии жертвы и о том, как она влияет на вашу жизнь. Подумайте о том, чтобы обратиться за терапией. Чем больше вы изучаете эту тему, тем больше шансов, что вы продолжите свое выздоровление и не вернетесь к своему прежнему образу мышления.
Менталитет жертвы: признаки, причины и что делать
Менталитет жертвы — это когда вы часто чувствуете себя жертвой, даже если доказательства говорят об обратном. Признаки включают частое обвинение других и проблемы с принятием личной ответственности.
У всех нас бывают дни, когда нам кажется, что весь мир настроен против нас.
Возможно, вы пытаетесь наладить контакт с другими, но они, кажется, не понимают степени вашей боли — или, внося позитивные изменения, вы можете саботировать себя или быстро сдаться.
Время от времени это естественно.
Но если это похоже на вашу ситуацию большую часть времени (или все время), возможно, вы живете с чувством жертвы.
Менталитет жертвы может заставить вас чувствовать, что жизнь несправедлива. Вы можете даже чувствовать, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это неправда. Всегда есть что-то можно сделать. Мы спросили двух экспертов, как справиться.
Менталитет жертвы — это когда человек чувствует себя жертвой в разных ситуациях, даже если факты говорят об обратном. Они могут чувствовать, что не контролируют то, что с ними происходит.
Этот взгляд может повлиять на многие сферы вашей жизни, такие как отношения, работа и здоровье.
Мышление жертвы может развиваться как механизм преодоления предыдущего травматического опыта, говорит доктор Джули Лэндри, клинический психолог из Сан-Антонио, штат Техас.
Вам может казаться, что вы мало контролируете внешние факторы своей жизни или не оказываете на них влияния. Она объясняет, что это обычно связано с:
- переживанием нескольких ситуаций, когда вам не хватает контроля
- постоянной эмоциональной болью, которая приводит к выученной беспомощности
- предательством кого-то из самых близких вам людей
что менталитет жертвы удерживает их в спирали зависимости.
Они могут чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства, просить поддержки у других, чувствуя себя неспособными поддержать себя.
Менталитет жертвы может проявляться по-разному, говорит Лэндри. Это может быть ощущение, что мир хочет вас достать, или вам трудно взять на себя личную ответственность за то, что происходит в вашей жизни.
Признаки менталитета жертвы включают:
Поведенческие признаки
- частое возложение вины на внешние факторы или других людей, когда что-то идет не так0011
- чрезмерная критика себя или других
- самосаботаж
- общение только с людьми, которые думают так же, как вы
Ментальные (когнитивные) признаки
- восприятие мира как несправедливого или небезопасного
- вредные модели мышления или пессимизм
- размышления о прошлых обидах и обидах
- мысли о членовредительстве или самоубийстве
Знаки отношений
- Сложность с интимностью и доверием
- Эмоциональная недоступность
- Ограниченная эмпатия для других
- НЕДОСТАВЛЕНИЕ ОТДЕЛА.
- Оценка Оценки
- Проблемы с принятием конструктивной критики
Эмоциональные знаки
- тревога
Менталитет жертвы может влиять на вашу жизнь по-разному: от того, чтобы не дать вам проявить себя на работе, до нарушения динамики ваших отношений. У вас также могут возникнуть проблемы с поддержанием привычек здорового образа жизни.
Трудно сказать, является ли менталитет жертвы симптомом или чертой личности, так как необходимы дополнительные исследования.
Одно исследование 2020 года предполагает, что менталитет жертвы может быть чертой личности, получившей название «Склонность к межличностной жертве (TIV)». В данном случае он охватывает несколько типов отношений и включает четыре шаблона:
- стремление к признанию себя жертвой
- чувство морального превосходства
- ограниченная эмпатия к другим
- частые размышления
Чувство жертвы также может быть симптомом другого психического расстройства, в том числе:
Чтобы определить первопричину ваших чувств, вам может быть полезно поработать с терапевтом, знакомым с травмами.
Если вы готовы изменить свои чувства, вам помогут многие стратегии.
Обратитесь за профессиональной поддержкой
Вам не нужно проходить через это в одиночку. По словам Лэндри, терапия может помочь вам справиться с прошлой травмой и повысить свой эмоциональный интеллект. «Это может помочь вам научиться выбирать: выйти из ситуации или принять ее, а также взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизни и как вы реагируете», — говорит она.
Терапевт также может работать с вами над постановкой целей и развитием самоэффективности, чтобы вы чувствовали себя более ответственными за свою жизнь. Чтобы дополнить свою работу в терапии, рассмотрите возможность ведения дневника для обработки эмоций и развития практики благодарности, добавляет она.
Попробуйте проявить сострадание к себе
Найдите минутку, чтобы оценить себя за все, через что вам пришлось пройти, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ниантика, Коннектикут.
«Насилие может привести к стыду, вине, беспокойству, депрессии и низкой самооценке», — объясняет она. «Жертвы очень часто думают, что они являются причиной того, что кто-то жестоко обращался с ними, поэтому консультирование может помочь вам построить позитивный внутренний диалог, чтобы избавиться от любых самообвинений».
Подумайте об изменении своей самоидентификации
Исследования показывают, что в некоторых случаях может быть трудно преодолеть менталитет жертвы, если есть стимулы для сохранения этой роли — например, медицинские льготы, доход или другая форма безопасности .
Вам может быть полезно изменить свой язык, говорит Зискинд. «Вместо того, чтобы называть себя жертвой, вы можете переключиться на то, чтобы называть себя жертвой жестокого обращения, что может дать больше возможностей и помочь создать эмоциональную уверенность в будущих отношениях».
Попробуйте стать владельцем своей истории
Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что женщины, пережившие сексуальное насилие, смогли перейти от роли жертвы к менталитету пережившей:
- получение социальной поддержки
- восстановление своей истории установленный график исцеления
Есть много способов рассказать свою историю, например, написать статью, чтобы помочь другим людям в аналогичной ситуации, стать волонтером в некоммерческой организации и создать искусство, среди прочих идей.
