16.07.2024

Женщина психология выбирает как мужчину: Как женщина выбирает мужчину? — Институт Психотерапии и Клинической Психологии «ИПиКП»

Почему я выбираю недоступных мужчин: причины

Каждая из нас хотя бы раз влюблялась в мужчину, с которым совершенно точно не получилось бы начать нормальные отношения. И ни одна не могла ответить себе на простой вопрос: зачем это вообще было нужно? Теперь мы это знаем.

Редакция сайта

Теги:

VOICE обзор

Мужской типаж

мужчины и женщины

GettyImages

Плохой парень

С плохих парней все обычно и начинается, да. Юные барышни зачем-то связываются со всякой шпаной, притом что вокруг полно прекрасных мальчиков — умных и хорошо воспитанных. Считается, что это нормальный этап, который просто нужно перерасти, но некоторые барышни словно так и остаются в пубертате и продолжают вляпываться в отношения со всякими мерзавцами. Мерзавцы при этом приосаниваются и рассказывают, что дело тут в том, что всякую женщину тянет к «альфа-самцам», крутым таким ребятам.

Это, конечно, очень смешно, особенно учитывая тот факт, что  великовозрастные «крутые парни» — это живые герои анекдота «А еще я в нее ем». При этом «плохой парень» еще и помучает несчастную, заставляя за ним побегать. Почему это до сих пор кто-то делает?

Причина — низкая самооценка. Женщины, которые влюбляются в мерзавцев, уверены, что с ними что-то не так и лучшего они не достойны. Спасибо, что хоть такой нашелся. Ой, нет. Не нашелся. Поматросил и бросил, мерзавец. Ну да, что и требовалось доказать: даже это человекообразное ее бросило, что уж говорить о нормальных мужчинах? Нечего даже мечтать о них. Знакомая ситуация? Если да, то единственное, что можно сделать — немедленно отправляться к психологу и начинать работать над этой проблемой. 

Чужой муж

Все знают, что ни в коем случае нельзя связываться с женатыми мужчинами, но любовниц с лапшой на ушах почему-то меньше не становится. Они годами ждут, когда же их ненаглядный разведется, верят в глупые сказки в духе «Да ты что, у меня с ней секса давно нет, мы живем ради детей!» и даже надеются, что рано или поздно займут место законной супруги.

И остаются ни с чем, понятное дело. И нельзя сказать, что они этого не понимают. Скорее — не хотят понимать. В чем причина?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Причина — страх неудачи. «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед», ага. Женатый мужчина — это тот самый мужчина, который вроде бы есть, но в то же время его вроде как и нет. Невозможно потерять то, чего не имеешь: женатый мужчина, по сути, не может даже уйти от любовницы, потому что он к ней никогда и не приходил. Если этот страх преследует женщину после того, как она пережила тяжелый и болезненный разрыв, паниковать рано: душевная травма залечится, а с ней и женатик «отвалится». А если страх возникает вроде бы без причин — нужно, опять же, идти к психологу и искать причину. Она есть. 

Принц с дальних берегов

В последнее время наш мир как-то резко уменьшился, в том смысле, что теперь расстояния — вовсе не преграда для отношений: в любой момент можно поговорить со своим милым по скайпу, а когда захочется встретиться — села в самолет и полетела, нет проблем. Хотя у некоторых есть: эти барышни готовы годами вздыхать о своей далекой любви, но стоит им предложить пути воссоединения, как начинается игра «Да, но…»: «Да, но он не может переехать, а я не хочу», «Да, но я не могу оставить маму/котика/фикус», «Да, но языковой барьер», «Да, но там не найти работу», «Да, но менталитет другой», «Да, но…» Зачем влюблялась тогда, спрашивается? 

Причина — страх близких отношений. Близость — это опасно: вот впустишь кого-то в свое сердце и на свою территорию, а он тебе сердце разобьет и начнет делить совместно нажитое имущество. Проще любить того, кто физически не может приблизиться. Безопаснее. Естественно, эта ситуация — отголосок прошлой травмы. С которой следует разобраться как можно скорее. 

Безнадежный случай

Безнадежный случай — это мужчина, который не хочет с этой конкретной женщиной никаких отношений. Совсем. Никак. Никогда. Он может быть кем угодно: бывшим парнем, приятелем, начальником, просто «мимопроходилом». Важно то, что женщина будет его добиваться, игнорируя отказ в любой форме: несчастный может объяснять, ругаться, угрожать, прятаться у друзей и менять место жительства — шансов у него нет. Влюбленная женщина рано или поздно его найдет и скажет: «Ну полюби меня! Жалко тебе, что ли?» И нет, она не сумасшедшая. 

Причина — детские переживания. Не всем девочкам везет с родителями, к сожалению. Некоторых воспитывают эмоционально холодные и равнодушные люди. Те самые, которые мыслят так: «Сыта, одета, обута — чего еще надо-то?» А надо самого главного — любви и ласки, принятия и поддержки. А вот этого как раз и не было. Но дело в том, что все дети любят родителей — безусловной любовью. И маленькая девочка привыкает к тому, что «любить» — значит добиваться тепла и внимания от того, кто ей этого не дает и никогда не даст. Потом она вырастет и начнет точно так же любить мужчин. И чем недоступнее мужчина — тем сильнее любовь. К счастью, с этим тоже можно работать. Если, конечно, вовремя признаться себе в том, что преследование недоступного мужчины — это немножко неправильная любовь.

 

Как перестать выбирать неподходящих мужчин: рассуждает Михаил Лабковский

Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг, нам рассказал Михаил Лабковский.

Редакция сайта

Теги:

Михаил Лабковский

Личная жизнь

Психология

VOICE рекомендует

Вторая половинка

Shutterstock

Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом.

Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!

Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства. 

Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь. Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви».

Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется. Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сейчас я скажу страшное: если она будет продолжать пытаться построить отношения по любви, все будет повторяться. Ее просто не цепляют хорошие мужчины, она их как будто не видит. И говорит, что других мужчин нет. Но они есть! У нее есть коллеги, с кем-то она одновременно ходит в спортзал или гуляет с собакой, да вообще вон по улицам ходят тысячи мужчин. Но ее внутренний прицел сбит, и они просто не попадают в ее поле зрения.

Она ищет своего невротика. 

Теперь хорошие новости. Порочный круг можно разорвать, причем самостоятельно. 

Первое и самое важное: перестаньте называть это любовью. Признайтесь себе, что у вас внутри есть поломка, что любовью вы до сих пор по ошибке называли невроз. Замените «Я опять влюбилась не в того» на «Я снова вляпалась, я постоянно наступаю на эти грабли, я опять попала в зависимость». Признайтесь, что вы как наркоман в поисках дозы, только ваша доза — это страдание. Как только вы это признали — это уже 50% успеха.

Это не ваш мужчина мечты. Это мужчина мечты вашего невроза. 

Второй этап: запретите себе идти на поводу у чувств. Они вам врут и ни к чему хорошему не приведут. Даже если вам сейчас хочется перезвонить тому парню, на которого вы запали, не звоните. Это не вы хотите позвонить, это ваш невроз. 

Третий этап: начните принудительно обращать внимание на других мужчин. Я не говорю, что надо сразу же завязать роман с тем, кто вам отвратителен, но прицел надо поправлять, и лучше всего — на практике. Вам нравились томные блондины, которых никто не понимает? Обратите внимание на спортсменов-брюнетов. Это очень грубый пример, но зато понятный. Смотрите на тех, на кого раньше не смотрели. Ищите хорошее в тех, кого не замечали. Да, сначала вы будете все равно выбирать «плохих». И тут вот каков будет совет: соскакивайте как можно раньше. В идеале — при первом ощущении «что-то не так». Он вас обидел словом или делом, он как-то повел себя не так, все — сразу бегом оттуда. Универсальный критерий — выяснение отношений. Вот первый раз вы начали с партнером ссориться — все, набат. Это снова ваш невроз. Но постепенно ваши вкусы начнут меняться. Больше скажу: ваше либидо начнет меняться. Вы начнете видеть мужчин, которых раньше сочли бы непривлекательными, и начнете видеть в них партнеров. 

На этом месте мне как правило задают вопрос о том, как понять, что вот этот-то нормальный.  

Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем. 

Быстро не получится. Как минимум год уйдет на восстановление психики и возвращение способности любить без страданий. Минимум! И это при условии, что вы будете работать над собой. У некоторых уходит и 2, и 3 года. Но все обязательно получится. Просто дайте себе время и не сдавайтесь. 

30 марта, четверг, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Публичная консультация Михаила Лабковского + онлайн-трансляция «Как выйти замуж»

Совершенно точно, что вы можете быть счастливы и иметь семью. Что настоящие мужчины есть (и тоже ищут женщин), просто вы их не видите! Почему не видите — и будем разбираться.

Билеты и доступ к трансляции тут

Санкт-Петербург, отель «Англетер», ул.  Малая Морская, 24

14 апреля, пятница, 19.30, МОСКВА


«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»

Публичная консультация + онлайн-трансляция из зала

— Что мешает вам наслаждаться жизнью?
— Детские психотравмы, комплексы, невротические отношения с родителями, партнерами, детьми? Как из них выйти?
— Как перерасти обиды и избавиться от чувства вины?
— Как перестать искать смыслы и преследовать цели, которые не ведут к счастью?
— Как избавиться от напрасных тревог и страхов?
— И как начать получать удовольствие от жизни?

Билеты и доступ к трансляции тут

Москва, ул. Новый Арбат, дом 36 (Концертный зал на Новом Арбате)

Всегда ли женщины более избирательны в выборе партнера, чем мужчины?

Один из самых фундаментальных принципов эволюционной психологии заключается в том, что женщины гораздо более избирательны, чем мужчины, в выборе партнера. Поскольку женщины платят гораздо больше репродуктивных издержек, делая неправильный выбор, женщины были созданы эволюцией более осторожными и разборчивыми, чем мужчины, в выборе партнера. Отсюда «застенчивая» самка и сексуально агрессивный самец в каждом когда-либо существовавшем человеческом обществе (как и в большинстве других видов млекопитающих).

В готовящейся к публикации статье в журнале Psychological Science Эли Дж. Финкель и Пол Иствик из Северо-Западного университета опровергли этот давний консенсус в эволюционной психологии и показали, что при некоторых обстоятельствах женщины могут быть такими же агрессивными, как и мужчины. , или мужчины могут быть такими же скромными, как и женщины, в выборе партнера.

Финкель и Иствик, известные читателям блога PT как Аттракционологи, используют популярный формат быстрых свиданий в своем исследовании выбора партнера, как и многие психологи-экспериментаторы сегодня. Они знали, что в этих быстрых свиданиях мужчины гораздо менее разборчивы, чем женщины, в выборе партнера; после встречи со всеми потенциальными свиданиями мужчины отвечают «да» гораздо большему количеству женщин (указывая на свое желание увидеть их снова), чем женщины делают это для мужчин. Это неудивительно, так как это отражает большинство реальных ситуаций на свиданиях, когда мужчины подходят к женщинам гораздо чаще и агрессивнее, чем женщины к мужчинам.

Гениальность Финкеля и Иствика началась, когда они сделали одно, казалось бы, незначительное, почти не относящееся к делу наблюдение. В на всех событиях быстрых свиданий (как коммерческих, так и научных) все женщины остаются за своими столами, в то время как мужчины ходят по комнате, чтобы встретиться с каждой женщиной за ее столом в начале своего короткого «свидания». По словам одного из руководителей службы экспресс-знакомств, цитируемого в статье Финкеля и Иствика, это практичное решение. Женщины обычно носят с собой больше вещей (например, сумочку и предметы одежды), чем мужчины, поэтому мужчинам физически легче быстро перемещаться по комнате, чем женщинам. По этой причине формат, в котором женщины остаются сидеть, а мужчины ходят по комнате, стал 9.0005 универсальный во всех мероприятиях по быстрым свиданиям.

Финкель и Иствик задумались: «А что, если мы это изменим? Что произойдет, если мы изменим расположение и посадим мужчин за свои столы, а женщины будут ходить по комнате, встречая мужчин за своими столами для коротких свиданий?»

Итак, они пошли посмотреть, что произойдет, если универсальное институциональное устройство изменится на противоположное. В своем эксперименте они организовали 15 гетеросексуальных быстрых свиданий, в каждом из которых участвовало около 12 мужчин и 12 женщин. В 8 из них мужчины чередовались с женщинами, в то время как женщины оставались сидеть (наподобие общепринятого формата быстрых свиданий), а в остальных 7 женщины чередовались с мужчинами, а мужчины оставались сидеть. Все остальное оставалось постоянным между этими двумя условиями.

То, что они обнаружили, было поистине удивительным. В традиционной схеме «мужчины меняются, женщины сидят» мужчины были значительно менее избирательны в выборе партнера; они ответили «да» большему количеству женщин, чем женщины — мужчинам, и они испытывали большее сексуальное влечение и романтические отношения с женщинами, чем женщины с мужчинами. В этом нет ничего удивительного, поскольку это то, что предсказала бы эволюционная психология, и это то, что мы обычно наблюдаем в реальной жизни (менее избирательные, более агрессивные мужчины и более разборчивые и застенчивые женщины).

Напротив, в романе «женщины вращаются, мужчины сидят» женщины были так же агрессивны и, как следствие, менее избирательны, как и мужчины в выборе партнера; они сказали столько же «да» мужчинам, сколько мужчины ответили женщинам, и испытали столько же сексуального влечения и романтической химии к мужчинам, сколько мужчины испытали к женщинам.

Финкель и Иствик объясняют инверсию паттерна своей гипотезой воплощенного познания . Исследование телесного познания выявило несколько довольно интересных (хотя и совершенно загадочных) результатов. Например, сидящие подопытные, которые кладут ладони на дно стола и нажимают вверх (жест, связанный с приближением) оценивают нейтральные китайские иероглифы как более привлекательные, чем те, кто кладет ладони на стол и нажимает вниз (жест, связанный с избеганием). Другими словами, поскольку они рассматривают идеограммы, пока заняты приближающимся жестом, они начинают смотреть на них более позитивно.

Точно так же нечерные участники, обученные , тянут джойстик на себя (жест, связанный с приближением), когда на экране компьютера подсознательно появляется изображение черного человека, и 0005 отталкивают джойстик от себя (жест, связанный с избеганием), когда появляется изображение белого человека, впоследствии проявляют более позитивное отношение к чернокожим и ведут себя с ними более тепло, чем нечерные участники, выполняющие противоположное задание с джойстиком или горизонтальное (нейтральное) задание джойстика.

Финкель и Иствик рассуждают аналогичным образом, чтобы объяснить свои выводы. Сам факт физического сближения со своим потенциальным романтическим партнером, поведение, гораздо более типичное для мужчин, чем для женщин, делает людей более уверенными в себе и увеличивает их влечение к потенциальному партнеру. Другими словами, к действуя больше как мужчины (физически приближаясь к своим датам), они начинают думать также больше как они (будучи более уверенными, агрессивными и менее избирательными).

В поддержку своей гипотезы воплощенного познания Финкель и Иствик показывают, что, независимо от того, являются ли они мужчинами или женщинами, «ротаторы», приближающиеся к своим датам, обладают большей уверенностью в себе, чем «натурщики», к которым обращаются, и как только они статистически контроль над уверенностью в себе, институциональное устройство (независимо от того, чередуются ли мужчины или женщины) перестает оказывать какое-либо влияние на то, кто был более избирательным, мужчины или женщины.

Открытие Финкеля и Иствика в их эксперименте поистине ошеломляющее и потенциально разрушительное для эволюционной психологии. Большая избирательность женщин в выборе партнера в конечном счете проистекает из половой асимметрии в репродуктивной биологии, которая оставалась неизменной на протяжении миллионов лет, задолго до того, как мы стали людьми или даже обезьянами. Проще говоря, женщины более разборчивы, чем мужчины, в выборе партнера, потому что именно они беременеют и должны кормить потомство в течение многих лет после этого. Так было всегда, без исключения, и именно поэтому половые различия в избирательности партнера глубоко генетически закодированы в мужской и женской природе человека, поэтому она культурно универсальна.

Как эволюционная психология может объяснить новые открытия Финкеля и Иствика? Или они означают конец эволюционной психологии? Эволюционная психология мертва? Должен ли я перестать быть эволюционным психологом и найти настоящую работу, возможно, в пекарне моего дяди во Фресно?

Оставайтесь с нами…

P.S. Сердечно благодарю Эли Дж. Финкеля и Пола Иствика за обсуждение их статьи и, особенно, за то, что они позволили мне рассказать об этом в моем блоге, а не настаивали на том, чтобы они сами сделали это в своем блоге.

3 причины, по которым женщины могут выбрать не того партнера

Брунелл, А. Б., Кернис, М. Х., Голдман, Б. М., Хеппнер, В., Дэвис, П., Касцио, Э. В., и Вебстер, Г. Д. (2010). Диспозиционная аутентичность и функционирование романтических отношений. Личность и индивидуальные различия, 48(8), 900-905. doi:10.1016/j.paid.2010.02.018

Дион К., Бершайд Э. и Уолстер Э. (1972). Что красиво, то хорошо. Журнал личности и социальной психологии, 24 (3), 285–290. дои: 10.1037/h0033731

Иствик, П. В., Игли, А. Х., Финкель, Э. Дж., и Джонсон, С. Э. (2011). Неявные и явные предпочтения физической привлекательности романтического партнера: двойная диссоциация в прогностической достоверности. Журнал личности и социальной психологии, 101 (5), 993–1011. doi: 10.1037/a0024061

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Пересмотр половых различий в предпочтениях партнеров: знают ли люди, чего они изначально хотят от романтического партнера? Журнал личности и социальной психологии, 94(2), 245–264. doi:10.1037/0022-3514.94.2.245

Feingold, A. (1988). Соответствие привлекательности романтических партнеров и однополых друзей: метаанализ и теоретическая критика. Психологический бюллетень, 104 (2), 226–235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.

Фрей, Дж. Р., и Шейвер, П. Р. (2002). Уважение в близких отношениях: определение прототипа, самооценка и первоначальные корреляты. Личные отношения, 9 (2), 121.

Гэллап, Г. Р., и Фредерик, Д. А. (2010). Наука о сексуальной привлекательности: эволюционная перспектива. Обзор общей психологии, 14 (3), 240–250. дои: 10.1037/a0020451

Гриффин, А. М., и Ланглуа, Дж. Х. (2006). Стереотипная направленность и стереотипизация привлекательности: красота — это хорошо или уродство — это плохо? Социальное познание, 24 (2), 187–206. doi:10.1521/soco.2006.24.2.187

Hughes, S.M., Harrison, M.A., & Gallup, G.r. (2002). Звук симметрии: Голос как маркер нестабильности развития. Эволюция и поведение человека, 23(3), 173–180. doi: 10.1016/S1090-5138(01)00099-X

Хьюз С.М., Диспенза Ф. и Гэллап Г.Дж. (2004). Рейтинги привлекательности голоса предсказывают сексуальное поведение и конфигурацию тела. Эволюция и поведение человека, 25(5), 295-304. doi:10.1016/j.evolhumbehav.2004.06.001

Хант Л.Л., Иствик П.В. и Финкель Э.Дж. (2015). Уравнивание игрового поля: более длительное знакомство предсказывает снижение ассортативного спаривания по привлекательности. Психологическая наука, 26 (7), 1046–1053. https://doi-org.ecsu.idm.oclc.org/10.1177/0956797615579273

Курцбан Р. и Виден Дж. (2005). HurryDate: настройки помощника в действии. Эволюция и поведение человека, 26(3), 227–244. doi:10.1016/j.evolhumbehav.2004.08.012

Ма-Келламс, К., Ван, М.С., и Кардиэль, Х. (2017). Привлекательность и долговечность отношений: красота — это не то, чем ее пытаются представить. Личные отношения, 24(1), 146-161.

Периллу, Х.К., Вебстер, Г.Д., и Гаулен, С.К. (2010). Сигналы генетического качества и материнской инвестиционной способности: динамические эффекты колеблющейся асимметрии и соотношения талии и бедер на мужские оценки женской привлекательности. Социальная психология и наука о личности, 1 (1), 34–42. дои: 10.1177/1948550609349514

Родс, Г., Морли, Г., и Симмонс, Л. В. (2012). Женщины могут судить о сексуальной неверности по лицам незнакомых мужчин. Biology Letters, 9, 20120908. 2006). Вокальные и лицевые суждения о привлекательности детей, подростков и взрослых: онтогенез выбора партнера. Этология, 112 (12), 1179–1185. doi:10.1111/j.1439-0310.2006.01278.x.

Шмитт, Д. П., и Басс, Д. М. (2001). Браконьерство среди людей: тактика и соблазны проникновения в существующие товарищеские отношения. Журнал личности и социальной психологии, 80 (6), 894-917. doi:10.1037//0022-3514.80.6.894

Симмонс Л.В., Питерс М. и Родс Г. (2011). Низкие голоса воспринимаются как мужские и привлекательные, но предсказывают ли они качество спермы у мужчин? Plos ONE, 6(12), doi:10.1371/journal.pone.0029271

Уллер Т. и Йоханссон Л. К. (2003). Выбор человека и эффект обручального кольца. Человеческая природа, 14(3), 267-276.

Уэйнфорт, Д. (2007). Копирование выбора партнера у людей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *