Желание угодить всем: Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

Содержание

Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

17 апреля 2021Мотивация

Включите здоровый эгоизм и не пытайтесь поднять самооценку за счёт чужого одобрения.

Порой мы делаем то, чего не хотим, лишь бы не расстроить окружающих. Некоторые настолько виртуозно овладели искусством угождать, что и сами уже не понимают, отчего испытывают дискомфорт. Ведь на собственные потребности они давно перестали обращать внимание.

Причина такого поведения проста: мы все хотим нравиться, ожидаем одобрения, любви и заботы. Но корень проблемы — низкая самооценка. Она-то и побуждает нас производить энергозатратные, несвойственные нам действия, отказываясь от собственного комфорта в пользу удобства других людей.

Эти пять шагов помогут вам прийти в себя.

1. Позвольте себе быть собой

Если вас зовут на футбольный матч, а вы ненавидите спорт, но соглашаетесь, так как это может укрепить вашу дружескую или романтическую связь, вы идёте против себя. Будьте честны с собой и с приглашающим. Признайтесь (в первую очередь себе) в том, что вам не нравится эта идея. Притворство и желание сделать приятное рано или поздно обернутся против вас.

Во время нашего первого свидания с мужем он меня совершенно не интересовал в романтическом плане, я воспринимала его как друга. Мне было всё равно, нравлюсь ли я ему. Я не пыталась казаться лучше, чем есть на самом деле. Никаких масок, недомолвок или намёков. Он увидел меня настоящую и в конце концов влюбился. Людей привлекает искренность!

Сара Фабиан

коуч

Быть собой нормально. Не существует идеальных людей, и вы не исключение. Но ваши недостатки делают вас уникальными. Оставайтесь верными своим мыслям и эмоциям. Живите своей жизнью.

2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения

Почти каждому знаком страх перед публичными выступлениями. Большинство людей чувствуют себя неуверенно, выходя на сцену, так как они больше заботятся о том, что зрители думают о них, чем о сообщении, которое хотят передать.

В поисках одобрения у окружающих мы превращаемся в их заложников. Но мы не можем контролировать их чувства, мысли и действия, зато несём полную ответственность за наши.

Когда я поняла, что мнение других не определяет меня, я ощутила себя свободной. Некоторые воспринимают меня как умного и талантливого человека. Другие считают, что я посредственный или даже никудышный оратор. Для некоторых я красива. Для других — нет. У каждого свои стандарты красоты и интеллекта, и это не имеет никакого отношения ко мне.

Сара Фабиан

Делайте, что можете и как можете, совершенствуясь каждый день. Любите и одобряйте себя сами — другие вам для этого не нужны. Вы не можете угодить всем, независимо от того, сколько усилий приложите. Мнение других людей о вас — это не что иное, как их восприятие, отфильтрованное через собственные ожидания и предубеждения. Вы прекрасны и достойны счастья не потому, что другие так считают, а потому, что однажды вы решили поверить в это.

3. Установите адекватные границы с внешним миром

Одна из самых сложных вещей на пути к внутренней независимости — способность сказать нет тому, что вы действительно не хотите делать, не чувствуя себя при этом эгоистичными, виноватыми или чрезмерно обеспокоенными реакцией собеседника.

На работе я раньше часто соглашалась выполнять задачи, которые не входили в мои обязанности и требовали времени, которого у меня не было. Но однажды я решила отказаться и посмотреть, что произойдёт. Удивительно, но не произошло ровным счётом ничего. Я просто начала говорить вслух о своих потребностях, и никто не был против.

Сара Фабиан

Осознайте, что вы говорите нет задаче или предложению, а не человеку, отвергая его. На самом деле вы не можете никого разочаровать. Люди разочаровываются в собственных ожиданиях относительно вас. И это уже их сфера ответственности, а не ваша.

Когда вы соглашаетесь или отвергаете просьбу, которая доставляет вам дискомфорт, то формируете отношение окружающих к себе. И сами решаете, позволять ли кому-либо пользоваться вами. И возлагать ли на себя обязанность развлекать людей и делать их счастливыми.

Всякий раз, когда вы уделяете время другим, то отдаёте им часть своей жизни. Так тратьте своё драгоценное время на людей, которые поддерживают вас и принимают такими, какие вы есть. Установление границ в отношениях может показаться проявлением эгоизма. На самом же деле это форма самоуважения и заботы о себе.

4. Научитесь говорить уверенно

Иногда сложно сказать нет только потому, что вы не знаете, как выразиться ясно и уверенно. И опасаетесь, что это может прозвучать агрессивно или невежливо. Научитесь отказывать, никого не обижая при этом.

Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:

Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
Сейчас у меня слишком много других дел.
Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
Звучит здорово, но нет, спасибо.

5. Станьте себе лучшим другом

Перестаньте ожидать, что другие люди сделают вас счастливыми и догадаются о ваших потребностях и желаниях. Поставьте себя в приоритет. Занимайтесь тем, что приносит вам радость.

Любить себя как личность — это не эгоизм, а необходимость. Избавьтесь от негативных оценочных высказываний о себе: «Я глупая», «Я слишком толстый», «Я всё порчу». Относитесь к себе с достоинством и уважением. Тогда похвала извне станет органичным бонусом, а не жизненной целью.

Просто осознайте, что единственный человек, который всегда присутствует в вашей жизни — днём и ночью, из года в год — это вы сами. А когда вы находитесь в гармоничных отношениях с собой, вам не нужны другие люди, чтобы заполнить дыры в собственной самооценке.

Как избавиться от потребности всем нравиться

8 ноября 2021Отношения

Тревога от мысли, что вы не произведёте приятное впечатление на незнакомых людей, может сильно осложнять жизнь.

Представьте себя чернильным пятном

Вспомните известный психологический тест Роршаха, во время которого нужно посмотреть на изображение чернильного пятна и описать, что вы видите. А затем попробуйте представить себя таким пятном на бумаге. То, что другой человек видит, больше говорит о нём самом, чем о чернильном пятне — то есть о вас. Качества, которые вызовут симпатию у одного человека, другого, наоборот, разозлят.

То, как другие воспримут вас, во многом зависит от того, как много общих с вами качеств они видят в себе. По данным исследователей, нам больше нравятся люди, которые по характеру похожи на нас самих. Во время эксперимента это было особенно заметно среди людей с нежелательными качествами. Чем более нервным или вспыльчивым был участник, тем с большей вероятностью он положительно оценивал людей с такими же характеристиками.

Не забывайте: вы можете контролировать только своё поведение, но не характер или предпочтения собеседника.

Подумайте о неизвестных вам факторах

Помимо вашей личности, на восприятие окружающих влияет ещё множество факторов. У всех свои дела, свои проблемы, своё настроение. У кого-то, может быть, тяжёлый день на работе, или ссора с близкими, или просто огромный список дел. Все эти неизвестные вам факторы повлияют на то, как собеседник ответит вам, но они никак не связаны лично с вами. Иногда полезно напомнить себе о своей незначительности.

Определите свои ошибки мышления

Мы часто становимся жертвами когнитивных искажений. Приписываем окружающим негативные мысли о себе, принимаем все их слова и реакции на свой счёт, представляем самый плохой вариант развития событий. Это происходит бессознательно.

Постарайтесь понять, каким искажениям подвержены вы. Какие предположения вы обычно строите о себе и о других? Что часто принимаете за данность? Насколько справедливо рассуждаете? Обращайте внимание, какие мысли возникают у вас до, во время и после разговора. Будьте честны с собой, пытаясь понять, что могло исказить ваше восприятие.

Отличайте негативную оценку от нейтральной

Неопределённость вызывает у нас дискомфорт. Когда человек не посылает ни откровенно дружественных, ни откровенно враждебных сигналов, нам сложно определить его отношение. Поэтому множество совершенно нейтральных разговоров мы интерпретируем как негативные. В таких ситуациях нам приходится полагаться на своё представление о мире.

Если в вашу картину мира входит мысль, что люди всегда вас отвергают, вы станете постоянно это замечать.

Увидев кого-то, кто просто занимается своим делом, вы подумаете, что он избегает вас. Это проявляется повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению. Она более характерна не для встреч с незнакомыми людьми, а для общения с теми, с кем вы давно знакомы или только завязываете отношения.

Помните, что обстоятельства против вас

Представьте, что вам пришлось бы общаться со всеми 7 миллиардами населения Земли. Сколько процентов из этих людей нашли бы вас приятным человеком? Явно не все 100%. Это хорошее напоминание о том, что за жизнь вы неизбежно встретитесь с людьми, которым вы не понравитесь.

Например, вы бы понравились где-то 70% населения. Тогда остальные 30% вас бы невзлюбили, а это около 2 миллиардов человек. И они могут встретиться вам в любом месте.

Напоминайте себе, что обстоятельства против вас: кому-то вы в любом случае не понравитесь. Остаётся только принять это и двигаться дальше.

Преодоление потребности угождать

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». — Лао-Цзы

Синдром угождения людям, поиска одобрения, потребности нравиться — называйте это как хотите, но стремление к самоуважению через одобрение других — бесплодное усилие и изнурительный путь по жизни.

Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

Так зачем мы это делаем? Почему мы позволяем тому, что другие думают о нас, иметь такую большую власть над тем, как мы относимся к себе? Если это правда, что вы не можете угодить всем людям все время, не имеет ли смысл перестать пытаться?

К сожалению, зачастую нашим поведением руководит не разум. Для социальных существ, которые жаждут любви и принадлежности, хотят нравиться и заботятся о влиянии, которое мы оказываем на других, это здорово и позволяет нам устанавливать связи. Однако у нас возникают проблемы, когда наша самооценка зависит от того, завоюем ли мы чье-то одобрение или нет.

«Потребность чувствовать себя «хорошо», быть любимым или одобренным коренится в сообщениях, которые человек получал о своей врожденной ценности и принадлежности, когда рос», — говорит клинический психолог Эрика Мартинес. «Где-то по пути люди с условной самооценкой поняли, что их ценность исходит из одобрения других, а не из них самих».

Рэйчел С. Хеслин, автор книги «Навигация по жизни : 8 различных стратегий, чтобы направить вас по пути », прослеживает эту потребность в том, чтобы нам нравились, еще в детстве, когда мы полностью зависели от других, чтобы заботиться о нас: «Маленькие дети они не только учатся ходить и общаться, они также пытаются узнать, как устроен мир… мы узнаем о том, кто мы и что от нас ожидается, основываясь на взаимодействии с другими». Хеслин продолжает: «Для четырехлетнего ребенка, если вы не нравитесь маме или папе, есть опасность, что они вас бросят, и вы умрете. Нам нужно понять, что когда мы отчаянно хотим, чтобы кто-то одобрял нас, это движет той маленькой частью нас, которая все еще боится быть покинутой и смерти».

Реальность такова, что нас не касается то, что думают о нас другие.

«По мере того, как вы становитесь более способными обеспечить себе одобрение, к которому стремитесь, — говорит Хеслин, — ваша потребность во внешнем одобрении начнет рассеиваться, делая вас сильнее, увереннее и, да, счастливее в жизни». Хотя гораздо легче сказать, чем сделать, есть шаги, которые можно предпринять, чтобы повысить самооценку изнутри и уменьшить потребность угождать.

1. Развивайте осознанность.

«Чтобы изменить нездоровое поведение, связанное с поиском одобрения, мы должны осознать его», — говорит психотерапевт Сантьяго Дельбой. «Иногда они могут быть очевидными, например, когда мы активно ищем признания или избегаем конфронтации. Иногда они могут быть более тонкими, например, [когда мы] очень уступчивы, приятны или не хотим «раскачивать лодку». приятное поведение? Дженн Кеннеди, LMFT, предлагает задать себе следующие вопросы: «Говорили ли вы «да», когда на самом деле хотели сказать «нет»? Приглушили ли вы свой голос, потому что это не понравилось, или повторили кого-то еще, кого вы считаете важным? перенапрягаются?» «Если так, — говорит она, — попробуй отказаться от этих привычек и посмотри, что из этого выйдет».

«Осознание также включает в себя развивающееся понимание переживаний, которые в первую очередь привели к такому поведению, — говорит Дельбой. — Эти переживания оставили эмоциональные раны, которые мы не сможем исцелить, если не взглянем на них». Он говорит, что люди с тревожным стилем привязанности могут быть более склонны к нездоровому поведению в поисках одобрения.

Работа с терапевтом над обработкой этих переживаний может быть чрезвычайно полезной для начала процесса исцеления.

2. Практикуйте самосострадание.

Как специалисты в области психического здоровья, один из первых принципов, которые мы изучаем, — это встречать наших клиентов там, где они есть. Этот же принцип следует применить и к нам самим. Сострадание к себе, или любовь к себе, включает в себя принятие того, где вы находитесь в своей жизни и кто вы есть — со всеми недостатками и всем остальным. «Вместо того, чтобы быть суровым к себе, очень важно дать себе любовь, постоянство и безопасность, которых мы не получали в детстве», — говорит Дельбой. «Благодаря состраданию к себе мы можем понять, что даже если мы не нравимся людям, это не является отражением нашей ценности как человека».

Неотъемлемой частью развития сострадания к себе является забота о себе. Кеннеди описывает заботу о себе как противоядие от чрезмерной потребности в одобрении: «Это высказывание, когда вас обижают, признание собственных достижений, а также терпимость к дискомфорту от увольнения или критики. Это признание того, что ты не для всех, и это нормально.»

Часть заботы о себе — это ставить себя выше других — не эгоистично, а так, как мать должна сначала надеть кислородную маску на себя, чтобы быть в состоянии помочь своему ребенку.Без собственного кислорода мы никому не нужны.

Заботясь о себе, мы развиваем чувство собственного достоинства. Гленн Р. Ширальди, доктор философии, подполковник (USAR, в отставке), автор книг The Self-Esteem Workbook и The Resilience Workbook, определяет самооценку как реалистичное, благодарное мнение о себе и наличие внутренней уверенности, которую не поколеблют невзгоды, в том числе колебания мнения других. «Путь к развитию здоровой самооценки, — говорит он, — начинается с признания того, что люди рождаются с безусловной человеческой ценностью, которая не зависит от того, как люди к нам относятся».

3. Создайте сеть положительной поддержки.

То, чем мы себя окружаем, может сильно повлиять на наше самочувствие и самоощущение. Особенно это касается тех, кто борется с низкой самооценкой. «Поскольку потребность нравиться часто возникает из-за неудач в наших ранних отношениях, важно развивать здоровые и восстановительные отношения», — говорит Дельбой. «Это требует времени и требует, чтобы мы рискнули открыться и быть уязвимыми. Мы можем бояться, что, открываясь, мы можем дать людям больше причин не любить нас». Он говорит, что даже если этот риск оправдан, награда — это заботливые отношения, которые могут изменить нас изнутри.

Мартинес соглашается и указывает на важность того, чтобы быть с людьми, которые поддерживают нас из-за того, кто мы , а не из-за того, что мы можем сделать, сделали или кого мы знаем. Это, по ее словам, помогает нам начать отделять нашу самооценку от внешних результатов, таких как получение одобрения других.

4. Отвлекитесь от социальных сетей.

«Острая потребность в том, чтобы нравиться, обычно связана с тем, что кто-то чувствует, что локус контроля находится вне его — что ему нужно одобрение других, чтобы быть приемлемым», — говорит Кеннеди. «Это усиливается ежедневно, когда участники Facebook поднимают большой палец вверх. , сердечки и улыбающиеся лица».

Как показывают исследования, каждый раз, когда мы получаем «лайк» или другой псевдо-ответ одобрения в социальных сетях, мы испытываем всплеск дофамина. Это заставляет нас продолжать гоняться за следующим «кайфом», как зависимость.

Точно так же, как мы создаем иллюзию совершенства на наших страницах в социальных сетях, мы можем обнаружить, что делаем то же самое в реальном мире. Как только мы начинаем приспосабливаться и искажаться в поисках одобрения, согласно Кеннеди, мы начинаем задаваться вопросом, понравятся ли мы другим, если они узнают, кто мы на самом деле.

5. Помните, что большую часть времени речь идет больше о них, чем о вас.

За исключением некоторых вопиющих поступков с нашей стороны, в подавляющем большинстве случаев неприязнь других к нам является скорее отражением их . Если мы видим что-то в другом человеке, что нам не нравится в себе, мы часто проецируем. Проекция — это защита, которую мы все используем, чтобы избежать встречи с не очень красивыми частями себя. Это часто объясняет, что происходит, когда кто-то встречает нас впервые и сразу же испытывает к нам неприязнь или делает поспешные выводы, не узнав нас поближе. Те, кто имеет более высокую самооценку и чувствует себя более уверенно, как правило, делают это меньше.

Как бы осторожно мы ни старались идти по жизни на цыпочках, пытаясь не обидеть, мы неизбежно потерпим неудачу. Хотя мы контролируем то, что выходит из наших ртов и что мы бросаем другим, то, как это попадает на них, не в нашей власти. Каждый человек интерпретирует мир через свои уникальные линзы и жизненный опыт. То, что может оттолкнуть одного человека, может привлечь другого. Важно наше намерение. Как они решат его получить, зависит от них.

Создание достойной жизни

Представьте, сколько времени мы теряем каждый раз, когда мы подавляем свое подлинное «я» в попытке понравиться. Если мы основываем нашу неотъемлемую ценность на мимолетных мнениях других, мы обманываем себя силой, с которой мы родились, — силой формировать наш опыт и с состраданием относиться к жизни и нашему короткому времени здесь — не только к другим, но и к себе. . Потому что в конечном счете нет никакой разницы. Примите клише и полюбите себя. Очень сомнительно, что вы об этом пожалеете.

Изображение LinkedIn: Pra Chid/Shutterstock

Почему нам нужно угождать другим?

Раскрытие информации: На этой странице могут быть партнерские ссылки. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Это означает, что я буду получать комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам, но это не будет для вас дополнительными затратами.

Вы умеете угождать людям?

Вы соглашаетесь на все просьбы?

Вы боитесь конфликтов или мешаете другим людям?

Жаждете комплиментов и ненавидите критику?

У вас есть привычка извиняться и слишком много объяснять свои ошибки?

Каждый из нас хоть раз в жизни был угождающим.

Особенно когда мы молоды, мы склонны угождать людям, таким как наши родители, наши учителя и наши сверстники. Важно то, является ли поведение, приятное людям, здоровым или нездоровым.

Здоровое и нездоровое поведение, приятное людям

Приятное людям абсолютно необходимо иногда. Когда есть два сильно противоположных мнения, иногда одной стороне лучше угодить другой. В противном случае каждый требовал бы своего. И в этом мире будет много конфликтов.

Нет ничего плохого в том, чтобы доставлять удовольствие другим, если вы не зависимы от этого.

Однако есть еще здоровых и нездоровое поведение, приятное людям. Иногда угождение людям может стать настолько захватывающим из-за вознаграждения, которое оно приносит , что становится вредным.

Слишком много нравиться людям, и ты сбиваешься с пути. Радуй людей без границ, и ты становишься тряпкой без личности. Людям угождаешь со скрытым замыслом, а ты неискренен.

Нет ничего плохого в том, чтобы нравиться людям. Хорошо, что вы хотите помогать другим и удовлетворять их потребности. Но нужно знать меру. Вы должны знать ваше намерение. Это исходит из места изобилия или места недостатка.

Например, время от времени я ловил себя на том, что следую советам других, в которые я не верю. Или я менял свои идеи, пока мой наставник или брат не соглашались со мной. Подсознательно я всего лишь ищу 90 027 признания и одобрения от других. И такое угождение людям не очень здорово, потому что мне не хватает самопринятия и самоодобрения.

Личность, которая угождает людям: почему им нужно угождать другим?

1.

Они хотят избежать плохих чувств.

У некоторых людей есть потребность угождать другим, потому что они не хотят конфликтов. Я называю это избеганием внешних плохих чувств. Они хотят, чтобы их внешняя среда была мирной и гармоничной. Как и я, я не люблю, когда атмосфера становится конфронтационной и враждебной. Я предпочел бы выслушать и пойти на компромисс, вместо того, чтобы вступать с кем-то в дебаты.

Чего вы избегаете, когда доставляете удовольствие людям?

Другие люди могут угождать другим, потому что хотят избежать внутренние плохие чувства например:

Страх быть отвергнутым: Они боятся высказывать свое мнение, потому что боятся, что люди отвергнут их.
Страх разочаровать других: Когда другие люди разочаровываются в них, они чувствуют себя плохо.
Боязнь критики: Они воспринимают любую критику как посягательство на их самооценку.
Одиночество: Они хотят приспособиться и думают, что, доставляя удовольствие другим, они будут чувствовать себя включенными.
Чувство вины: Отказ другим заставляет их чувствовать себя виноватыми. Поэтому они скорее делают то, что хотят другие люди.

2. Они хотят что-то взамен.

Я бы не стал впадать в крайности, чтобы сказать, что у всех людей есть скрытые планы. Да, некоторые люди угождают другим с намерением получить что-то взамен. Например, сотрудники обращаются со своим начальником или кем-то, наделенным властью, исключительно любезным, чтобы добиться благосклонности. Или кто-то хвалит ваш талант, чтобы вы помогли ему что-то сделать.

Что ты получаешь, когда радуешь людей?

Но есть и люди-угодники, которые не знают, что хотят что-то взамен. Например, некоторые так добры ко всем, потому что считают, что все будут добры к ним, если они будут добры к другим. Существует ожидаемый результат хорошего поведения , но они могут этого не осознавать, потому что не знают о своей системе убеждений.

3. Они очень впечатлительны.

Некоторые угодники не имеют намерения угодить другим, они так же легко поддаются влиянию других. Любая новая тенденция, новые идеи и новые концепции кажутся им крутыми. Дело не в том, что они чего-то избегают или чего-то хотят от других, они просто искренне поражены тем, что говорят другие люди.

Как ты можешь не нравиться другим, если не понимаешь себя?

Особенно это касается детей и подростков. Когда мы молоды, нам не хватает самосознания и самопознания. Мы склонны соглашаться и верить всему, что нам говорят. И поскольку мы недостаточно хорошо знаем себя, мы еще не выяснили, каковы наши границы. Поэтому мы время от времени меняем наши принципы в зависимости от ситуации.

В итоге мы становимся теми, кем хотят нас видеть другие. И поэтому воспринимаются как люди-приятные.

4. Они от природы сострадательны.

Некоторым людям просто нравится помогать людям и служить другим. Они счастливы быть бескорыстными и альтруистичными. Это у них в крови.

Иногда трудно отличить человека, который не ценит себя, от человека, искренне сочувствующего на первый взгляд. Но я думаю, что главное отличие:

Здоровый сострадательный человек будет считаться с собой.

Они нравятся другим, но все же они не ставят других на первое место. Они считают других людей и себя равными. «Бескорыстный» для них не означает пренебрежение собой. Это означает игнорирование потребности эго чувствовать себя важным и достойным помогать другим.

Они не считают удовлетворение других людей своей обязанностью или обязанностью. Они не сжигают себя, помогая другим. Потому что они знают, что если у них выгорание, они больше не смогут помогать другим.

5. Они чувствуют себя достойными, когда делают что-то для других.

Как упоминалось выше, некоторые люди угождают людям, потому что они мало ценят себя. Они основывали свою самооценку на том, как много они делают для других.

На работе они постоянно помогают другим решать их проблемы. Дома они люди, от которых все зависят. В отношениях они всегда переусердствуют до такой степени, что душат.

Когда вы не чувствуете себя достойным себя, легко почувствовать себя значимым, помогая другим.

Из личного опыта я знаю, что приятно быть человеком, от которого все зависят. Комплименты людей заставляют вас чувствовать себя важным. Вы чувствуете себя полезным, когда у вас есть возможность помочь другим.

Однако из личного опыта я знаю, очень опасно связывать свою ценность с тем, что вы делаете для других. Однажды я почувствовал себя опустошенным, когда моя помощь не понадобилась. Моя самооценка просто упала. Позже я понял, что самооценка должна исходить изнутри, а не извне. Слишком много отдавать, чтобы чувствовать себя важным, — не лучший выход.

Что, если однажды мы не сможем ничего сделать для других? Где была бы наша самооценка?

6. В глубине души они не очень любят себя.

Иногда люди стремятся угодить другим, потому что им не хватает любви к себе.

Желание угодить всем: Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости