После развода жить вместе: «Расстались, но живем вместе»: правила выживания

«Расстались, но живем вместе»: правила выживания

46 191

Мужчина и женщинаРазвод

Даже если расставание произошло по обоюдному согласию, вынужденное соседство, как правило, тяжело дается обеим сторонам. Это почти всегда психологически непростая ситуация, и стоит придерживаться ряда правил, которые могут помочь.

1. Составьте план разъезда. Вы должны составить план того, как будете менять ситуацию, чтобы в конце концов жить раздельно. Без этого понимания поддерживать мирное сосуществование почти невозможно.

2. Определите «ваше» место в доме. Необходимо, чтобы у каждого было свое пространство, в котором вторая сторона не может появляться. И, конечно, ни при каких обстоятельствах вы не должны спать в общей постели.

3. Храните все важные документы в надежном месте. Большинство из нас надеется, что развод пройдет мирно и мы сможем рассчитывать на порядочность второй стороны. Мой опыт юриста показывает, как легко бывшие супруги могут выйти на тропу войны, если в важных для себя вопросах не приходят к согласию. Убедитесь, что у вас есть копии всех документов, которые касаются детей, финансов и собственности.

Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться

4. Не избегайте своего дома. Это чаще касается мужчин. Порой стресс от совместного пребывания оказывается так велик, что возникает желание избегать возвращения домой. Но если у вас есть дети, это посылает им ложный сигнал: папа больше не хочет с нами общаться. Пока вы не разъехались и у вас нет места, где вы будете регулярно видеться с детьми, вы не можете перестать общаться с ними из-за того, что вам тяжело делить дом с их матерью. Постоянное отсутствие отца окажется дополнительной травмой для детей, переживающих из-за родительского расставания.

5. Избегайте ссор. Эмоции во время или после развода часто накалены, и конфликты разгораются быстро и бурно. Особенно в ситуации, когда обеим сторонам хорошо известны слабые места друг друга. Вы не можете взять на себя ответственность за партнера, но способны попытаться контролировать себя и не вступать в ссору первым.

6. Избегайте соблазна. Могут возникнуть ситуации, провоцирующие вас на физическую близость. Инициатор расставания чаще всего жалеет о том, что уступил соблазну. А тот, кто по-прежнему любит, испытывает еще большую душевную боль. Важно, чтобы обе стороны не переходили границу. Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться. Вынужденное сожительство не может стать основанием, чтобы попытаться начать все сначала.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если вы все еще любите, опасайтесь впадать в мечты, что все вернется. Разделите свои пространства, чтобы как можно меньше соприкасаться. Уберите вещи, напоминающие об общем прошлом. Да, в вашем положении естественно злиться, плакать, негодовать. Но партнер больше не участвует в вашей жизни, и ждать от него понимания не стоит. Поэтому важно давать волю чувствам, но не в общении с ним, а наедине с собой, с друзьями.

А как же общаться с ним? С максимальной заботой о себе. Вам надо строить новую жизнь, компенсировать ущерб, искать другие источники поддержания своего благополучия. Поэтому максимально дипломатично прекращайте разговоры, которые вас не устраивают, вырабатывайте полезные для себя договоренности.

Нельзя бесконечно высказывать претензии. Ваша эмоциональность — это своеобразное сохранение отношений, и вам это не на пользу.

Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать

Если вы инициатор развода, то, скорее всего, будете чувствовать вину за случившееся. Часто это выражается либо в заискивающе-неустойчивом поведении, что партнер может расценить как намерение вернуться, либо в агрессивно-оборонительной позиции, которая дополнительно ранит вторую сторону.

Что можно сделать? Выработайте правила общежития: кто за что платит, где чьи продукты, можно ли приводить гостей и надо ли об этом предупреждать. Лучше записать все на бумаге, чтобы не было разногласий и не приходилось каждый раз возвращаться к обсуждению. Занимайте нейтрально-сочувственную позицию: да, я слышу тебя, понимаю твои чувства. Но мы больше не вместе, и мы должны это принять. Бывает, что покинутый партнер бессознательно пытается выразить обиду в просьбах, внезапно вспоминает о дополнительных тратах, ждет экстренной помощи. Возьмите на себя ответственность за соблюдение новых границ, даже если партнер пытается их нарушать.

Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать. Остановиться у друзей, родственников или попросить приют в кризисном центре — любое из этих решений будет лучшим.

Об эксперте:

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства

Ока, храмы и калачи: что делать в Муроме — гайд по городу

Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам

8 лайфхаков, которые улучшат память

Сопротивление в психотерапии: как выявить и преодолеть

«Вы не одиноки»: 20 напоминаний тем, кто решил сдаться, — вдохновитесь идти вперед

«Муж обещал исправиться, но спустя четыре года снова начал изменять и распускать руки»

«Я молчу на занятиях, потому что мне страшно выступать»

Ругались, развелись, живем вместе, люблю ее.

Как быть?

30 ноября 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 3 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка. Женился я в 26 лет на девушке младше на 8.5 лет. Влюблен был в неё по уши, она, вроде как, тоже меня любила, говорю «вроде как», потому что создавалось впечатление, что любит не меня, а какой-то образ во мне видит просто. Прожили в браке 8 лет, все 8 лет скандалили, я пытался её контролировать, не давал ей свободы быть собой, она меня не воспринимала как личность… В общем, сложная такая ситуация была. Развелись по её инициативе, идти ей особо было некуда, в отчем доме неблагополучная обстановка. Я был в разъездах по стране, за домом нужен уход, и я с радость разрешил ей остаться, да и рад был её видеть, когда приезжал. Никаких отношений ни с кем она не заводила, говорит, ничего не хочет вообще в плане мужчин — ни семью, ни детей.

Нежелание детей ещё в браке меня сильно злило, и из за этого тоже много ругани было.

Прошло уже 4 года почти после развода. За это время я начинал несколько отношений с девушками, но как то сравнивал их с бывшей супругой, и они сильно проигрывали именно по душевным качествам, одна была хорошая, но внешне не нравилась.

Сейчас вернулся в свой город, живу с ней вместе, просто в разных комнатах, по хозяйству она практически все делает, я вкладываю немного денег, так и живём… У неё здесь не большой бизнес с животными. На мои вопросы о дальнейшей жизни отвечает уклончиво, ничего определённого… То ли тянет время, то ли сама не знает, что хочет. Мне говорит, что будет рада, если я найду хорошую женщину.

Я просто не знаю, что делать и как быть. С одной стороны, я хочу нормальную семью, детей очень хочу, с другой, боюсь с ней порвать окончательно, люблю её. Да и как рвать, учитывая жилищный вопрос? Ну а так жить, время бездарно терять? Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, в каком направлении было бы правильнее двигаться? Спасибо большое!

Павел

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогой Павел, Вам нужно для себя понять, чего Вы хотите — всю жизнь пытаться добиться женщины, которая Вас никогда не любила, не любит сейчас, открыто говорит, что Вы ей не нужны (любящая женщина не будет желать, чтобы мужчина создал семью с другой), кроме того, ее цели с Вашими расходятся (Вы хотите детей. — а она нет). Разумеется, она не обсуждает с Вами свои дальнейшие планы: Вы для нее чужой человек, с которым она удобно решила свой жилищный вопрос, а делиться с Вами ей ничем не хочется, да и незачем, потому ч то с чужими такие вещи не обсуждают.

Другой вариант — если Вы хотите создать нормальную семью, по любви, с общим бытом и общими целями. Тогда Ваша жена станет для Вас главной женщиной в жизни, думаю, Вы понимаете, что нормальная девушка или женщина не будут с Вами планировать ничего серьезного, пока Вы живете (даже как соседи) с бывшей женой и пока эта бывшая жена для Вас является тем человеком, отношения с которым всю Вашу жизнь определяют. Если хотите брака, надо разъезжаться, жить самому, страницу жизни с бывшей женой перевернуть и закрыть, побыть одному, помолиться и понять, что от Вас нужно будет женщине и в какой степени Вы сможете ей это дать. После этого можно начинать пытаться что-то строить, что может привести к нормальной семье.

Я думаю, что такие странные отношения у Вас сложились по каким-то внутренним причинам, и советовал бы найти психолога, очно или онлайн, и проговорить с ним Ваши мотивы и причины, по которым сложилась та ситуация, которая сложилась.

Помоги Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Плюсы и минусы совместной жизни после развода

В этой статье

Разведенные пары часто пересматривают свое решение и примиряются. В некоторых случаях пара может решить жить вместе после развода.

Эти пары, которые разведены, но живут вместе, могут разделить ответственность за воспитание своих детей вне брака.

Часто возникают вопросы о том, есть ли какие-либо юридические последствия сожительства после развода, если супруги планируют жить вместе после развода.

Во-первых, важно отметить, что нередко пары разводятся, но остаются вместе.

Причин может быть несколько, в том числе стремление свести к минимуму вмешательство в жизнь детей пары или финансовые условия, которые могут помешать паре переехать самостоятельно.

В этих случаях пара может по-прежнему делить расходы, а если у них есть общие дети, они разделяют обязанности по воспитанию детей.

Почему некоторые пары живут вместе после развода?

Большинство пар расходятся и никогда не оглядываются назад, они могут оставаться на связи, но они никак не могут жить друг с другом. Тем не менее, вы можете обнаружить, что некоторые пары развелись и живут вместе. Почему? Вот несколько распространенных причин:

1. Финансовое обеспечение

Когда пара разводится и живет отдельно, они должны самостоятельно управлять своими финансами, включая расходы на газ, продукты, коммунальные услуги, аренду и ипотечные платежи.

Все это может продырявить банковские счета и затруднить выживание. По экономическим причинам некоторые пары остаются вместе, чтобы разделить общую стоимость жизни.

2. Совместное воспитание детей

Супруги с детьми, пережившими развод, могут решить жить вместе после развода, чтобы заботиться о своих детях и поддерживать стабильную жизненную ситуацию.

Развод и совместная жизнь могут создать нагрузку на их личное пространство, но некоторые пары игнорируют эти факторы, чтобы обеспечить своим детям атмосферу безопасности.

3. Неразрешенные чувства

Возможно, одному или обоим партнерам будет трудно отпустить свои чувства, и они решат остаться вместе до тех пор, пока не будут готовы отпустить.

4. Социальные причины

Многие пары остаются вместе после развода, чтобы избежать общественного давления. Некоторые религиозные и культурные убеждения до сих пор считают развод клеймом, и паре, возможно, придется испытать много смущения.

5. Другие причины

Другие ситуации также могут быть причиной того, что пара останется вместе после развода, например, общая собственность или поиск нового дома. Оставаться вместе может быть для них временным решением.

Посмотрите это видео, в котором рассказывается, как понимание развода может помочь вам в браке.

Юридические последствия совместного проживания после развода

Законы о разводе немного неясны по этому поводу. Но юридические вопросы могут возникнуть, если у пары есть дети, требующие, чтобы один из супругов выплачивал алименты другому родителю, или если суд постановил, что бывший супруг выплачивает алименты другому бывшему супругу.

Когда разведенная пара решает начать жить вместе после развода, обязательство по содержанию будет изменено, чтобы отразить тот факт, что лицо, выплачивающее содержание или алименты, проживает с получателем, и сократить их коллективные расходы.

В этом случае консультация опытного юриста по алиментам может уменьшить или устранить любые обязательства по поддержке или алиментам.

Однако для этого потребуется, чтобы одна из заинтересованных сторон обратилась в суд с ходатайством о сокращении своих обязательств.

Помимо соображений, связанных с алиментами и алиментами, так же как разведенная пара может проживать с кем угодно, они также могут проживать вместе.

Совместная жизнь после развода является законным шагом, который они могут сделать, и есть пары, которые разводятся, но остаются счастливо вместе.

Единственный вопрос, который может возникнуть, касается ситуаций, когда отношения сожительства после развода портятся.

Пара вынуждена урегулировать финансовые вопросы или пересмотреть график посещения детей, так как один из родителей больше не живет в доме.

В этом случае, если стороны не могут урегулировать какие-либо споры, суд должен будет вмешаться в своих возможностях для рассмотрения вопросов, связанных с детьми после развода.

Могут ли разведенные пары жить вместе? Опытный адвокат по бракоразводным процессам может помочь вам при рассмотрении вопроса о совместной жизни после развода.

Таким образом, важно нанять специалиста, который может дать совет по вопросам, которые могут возникнуть после развода.

Процедуры подачи налоговых деклараций при разводе и налоговых деклараций после развода также являются тем, что вам необходимо выяснить. Жизнь с бывшим мужем после развода не означает, что вы можете платить налоги так же, как когда вы были женаты.

Плюсы и минусы совместной жизни после развода

Совместная жизнь может показаться нереальной и непрактичной, но некоторые люди находят утешение в совместной жизни даже после развода.

Это может быть по многим причинам, поэтому, прежде чем полностью отказаться от этой идеи, вот некоторые плюсы и минусы, которые вы должны знать.

Pros

Развод и совместная жизнь могут оказаться выгодным решением для некоторых пар. Вот некоторые плюсы: 

1. Это экономично. Оба партнера могут сэкономить деньги на более независимое будущее.
2. Если в занятиях участвует ребенок, уход за ним упрощается и сводит к минимуму нарушение распорядка дня вашего ребенка.
3. Это может послужить возможностью построить лучший образ жизни, пока вы эмоционально восстанавливаетесь после развода, поддерживая друг друга.
4. Пара может чувствовать эмоциональную зависимость друг от друга и оставаться вместе до тех пор, пока они не почувствуют себя эмоционально независимыми, чтобы съехать.

Минусы

Развод и совместная жизнь для некоторых пар могут пойти не в том направлении. Вот некоторые плюсы:

1. Оставаться вместе после развода может сделать невозможным для них обоих переход к индивидуальной жизни.
2. Будет ограничена конфиденциальность, что затруднит соблюдение границ между партнерами.
3. Если между партнерами есть чувство обиды и они живут вместе, это может стать катастрофой и истощить вас эмоционально.

Правила совместного проживания при разводе

В зависимости от различных сценариев, когда вы решите жить вместе после развода, очень важно установить границы. Вот несколько правил, которым вы должны следовать, если вы живете вместе.

1. Составьте список вещей 

Когда разлученная пара решает жить вместе, они должны сначала составить список обязанностей по дому, которые будут разделены между ними.

Вы должны убедиться, что все обязанности распределены поровну, чтобы договоренность работала.

Вам также придется составить список эмоциональных границ, чтобы вести отдельные жизни отдельно.

2. Держите свою личную жизнь в тайне 

Если вы повторно дебютируете в группе знакомств, убедитесь, что вы не допускаете ее в жизнь вашего бывшего супруга. Они могут завидовать или чувствовать неуважение.

   Связанное чтение:    25 причин держать ваши отношения в тайне  

3. Соблюдайте бюджет

много и на чем.

4. Строго избегайте физической близости

Совместная жизнь может вызвать у вас влечение к бывшему партнеру, но убедитесь, что вы не вступаете в сексуальные отношения, так как это усложнит ситуацию.

5. Поддерживайте гражданские отношения 

Пожалуйста, воздержитесь от ссор и ненужных споров друг с другом, так как это может затруднить вам обоим совместную жизнь.

Вы также можете обратиться за консультацией или сеансами терапии для пар, если совместная жизнь после развода не приносит положительных результатов.

   Связанное чтение:    Гражданский союз и брак: в чем разница  ? 

Еще о совместной жизни после развода

Ниже приведены некоторые из наиболее обсуждаемых вопросов о разводе, но о сохранении совместной жизни.

Как правило, пара не живет вместе после развода, так как развод включает в себя множество юридических действий, от разделения до раздела активов и имущества и т. д.

Однако некоторые люди предпочитают жить вместе после развода. развод из-за финансовых ограничений, совместных родительских обязанностей или желания сохранить стабильность для своих детей.

Развестись уже сложно, и совместная жизнь после развода может быть довольно сложной, поскольку вы пытаетесь двигаться дальше в своей личной жизни, живя с одним и тем же человеком.

Это может повлиять на ваше психическое здоровье, вызвать беспокойство и негативно повлиять на ваши эмоции. Разведенной паре вредно жить вместе, если вы не обсудили это.

Определенных сроков прекращения совместной жизни разведенной пары не существует, поскольку это зависит от различных факторов, личных обстоятельств, финансового положения и способности найти альтернативные условия проживания.

Если нет проблем с немедленным выездом, рекомендуется начать жить отдельно, как только развод будет оформлен.

Еда на вынос

Быть разведенным, но все еще жить вместе — довольно странная договоренность. Что делает его более неудобным, так это то, что вы разведены и живете в том же доме, где вы жили как супружеская пара.

Такая договоренность о совместном проживании приведет либо к тому, что вы снова будете вместе после развода, либо к тому, что один из вас в конце концов съедет, когда горечь возобладает над вами.

Так что постарайтесь найти то, что подходит именно вам!

Разведены, но все еще живут вместе?

Развод дается нелегко любой паре. Поскольку самые преданные отношения начинаются с блестящих обещаний, партнеры не ожидают, что они потерпят неудачу. Но иногда, после бесчисленных попыток решить свои проблемы и возродить свою любовь, один или оба больше не могут позволить себе ту цену, которую они платят.

После того, как пара принимает решение разорвать отношения, они должны начать трудный процесс перехода к этому концу. Большинство отделяют все, что связывало их вместе, и затем переходят к раздельной жизни.

Но некоторые не могут. По множеству причин они не могут съехать и продолжают жить вместе, разведены, но не могут расстаться физически. Им приходится обитать в одном и том же пространстве, иногда в течение длительного периода времени.

Я наблюдал за многими из этих разведенных, но живущих вместе отношений. Люди, избравшие этот образ жизни, сталкиваются с множеством проблем. Им нужно решить, насколько делиться своим решением с другими, как договориться о справедливом участии в поддержании своего положения и как действовать вместе по-новому, часто болезненно отличаясь от того, что они когда-то знали.

Даже имея самые лучшие намерения, они часто не могут точно предсказать, чего ожидать, или знают, как справиться, особенно когда возникают ситуации, к которым они не готовы.

Есть четыре области, которые кажутся наиболее проблемными. Если супружеские пары могут обсудить их заранее и спланировать решение своих трудностей, у них будет гораздо больше шансов превратить потенциально истощающую или взрывоопасную ситуацию в ситуацию, которая имеет наилучшие шансы на успех.

1. Прочие отношения

У всех людей есть потребности во всех отношениях. В частности, тесные партнерские отношения требуют уникального сочетания безопасности и риска. Когда люди больше не могут удовлетворять эти потребности друг для друга, они все еще жалуются на них и в конечном итоге будут искать их где-то еще.

Как разведенные люди, которые до сих пор живут вместе, могут относиться к тому, что у одного из бывших партнеров есть внешние отношения, и как они управляют ими? Было бы замечательно, если бы оба не чувствовали себя огорченными этими странными треугольниками, но в большинстве случаев это не так. Как договориться об управлении одновременными отношениями — часто мучительный и трудный процесс.

В некоторых культурах это не такая большая проблема. Мужчинам и женщинам, состоящим в постоянных, преданных отношениях, разрешены личные, молчаливые альтернативные отношения, пока семья уважается и остается на первом месте. Это не означает, что это всегда предпочтительнее или даже просто, но это разрешено.

В культурах, где внешние отношения не поддерживаются, намного сложнее ориентироваться в ситуации, когда разведенные пары все еще живут в одном и том же пространстве. Возможности в социальных сетях стали решением для многих. Но люди тоже люди, и некоторые онлайн-отношения становятся связями в реальном времени. Редко пары достаточно открыты друг для друга, чтобы разделить эти переходы и выработать новые договоренности, чтобы интегрировать их.

Если внешние отношения начинают влиять на способность пары общаться, вести переговоры и решать новые проблемы, которые они приносят, это может заставить пару пересмотреть свой выбор жить вместе, чего бы это ни стоило.

2. Совместное использование ресурсов

Успешные партнеры охотно делятся своими ресурсами и делают все возможное, чтобы быть честными в процессе. Будь то время, деньги, доступность, любовь или что-то еще, что питает двигатели партнерства, эти ресурсы ценятся и обновляются обоими.

При сбое фиксированной связи эти приоритеты изменятся, и теперь необходимо будет согласовывать автоматическое право на использование ресурсов, которые больше не являются общими.

Некоторые пары не разводятся по закону, потому что они хотят продолжать делиться ресурсом, таким как медицинская страховка. Они соглашаются с условиями развода, но не делают его юридически обязательным. Другие не хотят нести ответственность за долги, которые другой может взять на себя, пока они все еще вместе. Ключевым вопросом является согласование того, как, когда и почему следует перераспределять ресурсы.

Принятие таких решений может быть очень напряженным. То, что когда-то было общим сундуком с доступными ресурсами, теперь превращается в два отдельных частных тайника, часто скрытых друг от друга. Пара должна составить общий бюджет для расходов, которые они продолжают делить, отказываясь от доступа к чему-либо сверх этого.

3. Публичное или личное

Когда люди решают, что их отношения закончились, но продолжают жить вместе, они должны договориться о том, кому сказать об этом и когда. Оба партнера будут нуждаться в других, чтобы удовлетворить потребности, которых им сейчас не хватает, и, вероятно, обратятся за поддержкой к семье и друзьям, которым доверяют. Тем не менее, многие пары предпочитают держать свое соглашение в тайне, чтобы уменьшить негативное влияние развода на работодателей, социальные группы или любые другие потенциальные влияния.

Разведенные пары не имеют того же социального статуса, что и те, кто живет вместе. Многие несправедливо считают разведенных людей менее надежными, и им может быть отказано в возможностях из-за этой предполагаемой неудачи. Многие говорят мне, что с тем же успехом они сделали бы вид, что все в порядке, чтобы сдержать эти потенциальные суждения. Они не хотят объяснять или защищать, почему они делают то, что делают.

4. Сами отношения

Пары, решившие разорвать любовное партнерство, но продолжающие жить вместе, все равно будут иметь какие-то отношения. Они видят друг друга каждый день, живут в одном пространстве и постоянно взаимодействуют.

То, как они решили свои проблемы в отношениях до того, как решили расстаться, имеет большое значение в том, как они взаимодействуют впоследствии. Это поведение охватывает диапазон от обиженного сосуществования до заботливой дружбы, основанной на взаимном уважении и поддержке. То, как разведенная, но все еще живущая вместе пара думает, чувствует и действует друг с другом, пока они все еще вместе, сформирует то, кем они станут в будущих отношениях.

Те пары, у которых есть дети, должны решить, что им говорить и нужно ли им. У них должна быть общая история, которая может объяснить, почему они спят в разных комнатах, исчезают на несколько дней или никогда не проявляют любви или привязанности друг к другу.

Когда-то они были любовниками, пообещавшими им совместную жизнь, а теперь стали просто соседями по комнате, которым по взаимному решению суждено создать отношения другого типа. Они сами моют свои машины, покупают себе еду, делят расходы на техническое обслуживание и услуги, назначают время, чтобы пригласить разных друзей? Как они делятся экстренным реагированием, медицинскими счетами, подарками для других, ритуалами расширенной семьи? Как они ожидают, что другие будут участвовать в их уникальных планах, не вставая на чью-либо сторону и не пытаясь оказывать нежелательное влияние? Как им сохранить действующее партнерство, зная, что они не собираются всю жизнь прожить вместе?

Потенциальные переломные моменты

Никакие отношения не остаются доброкачественными или стабильными, как бы они ни выглядели. Хотя может быть горстка людей, которые могут успешно совмещать одиночество и брак, большинство не может продолжать жить в этой двойственности вечно.

В какой-то момент один или другой, вероятно, найдут кого-то другого, с кем они предпочли бы быть, кто не станет частью нестабильного треугольника. Или, может быть, один партнер начинает больше зарабатывать или иметь больше возможностей, чем другой. Что, если разочарование или ограничения договоренности начнут создавать больше негатива, поскольку один из партнеров чувствует себя в ловушке из-за них? Вместо того, чтобы думать, что они оба могут использовать стабильную базу и продолжать находить более удовлетворительную жизнь вне этой структуры, один или оба партнера становятся все менее комфортно, когда их видит другой.

Когда такие шансы возникают, напряженность, скорее всего, возрастет, и надежда на мирное сосуществование предсказуемо исчезнет. Щедрость умирает. Обида возрастает. И, если выхода действительно нет, отношения начинают стоить больше, чем они могут дать.