Зачем женщины общаются с бывшими: «Зачем девушки общаются со своими бывшими?» – Яндекс.Кью

Девушка общается с бывшим парнем – что делать?

Часто в отношениях возникают проблемы из-за общения одного из партнеров с бывшим. Чаще всего девушки общаются с бывшими парнями «как с другом», но при этом запрещают своим настоящим партнерам даже вспоминать о прошлом. На почве такой несправедливости разыгрываются самые сложные скандалы.

В этой статье мы подробно разберем, что делать, если девушка общается с бывшим парнем. Узнайте полезные советы и примените их в жизни.

 

Содержание

 

Почему девушка общается с бывшим парнем

Что делать если девушка общается с бывшим парнем

  — Что нужно сказать девушке

  — Что нужно делать чтобы девушка перестала общаться с бывшим

  — Что делать если девушка все равно общается с бывшим парнем

Когда девушка должна прекратить общаться с бывшим парнем

Как узнать, любит ли девушка бывшего парня

Как повысить уникальность текста

 

Почему девушка общается с бывшим парнем

 

 

Чтобы понять, что делать, если девушка общается с бывшим парнем, нужно разобраться в причине.

Девушка может общаться с парнем по следующим причинам:

• У нее остались чувства к парню, и она не может жить без него. В этом случае вы можете заметить, что она первая звонит ему, пишет и зовет встретиться. При этом о нем она будет рассказывать очень часто и периодически показывать эмоции, вспоминая прошлое. По отношению к вам девушка, наоборот, будет требовательной, холодной и скандальной
• Если девушка чувствует свою вину перед бывшим. Такое случается не редко, поэтому девушка с высокой ответственностью первое время будет заботиться о бывшим. При этом она может познакомить вас и уже вместе с вами приезжать на встречи. У девушки может уже и не быть романтических чувств к бывшему, но все равно будет поддерживать его, пока не появится другая. В этом случае, по отношению к вам девушка выражает полную симпатию, тепло, заботу и любовь
• Если у девушки с бывшим парнем есть общие дети, бизнес, то им придется видеться и общаться. В этом случае у них может и не быть теплых отношений, а только объективные причины для продолжения общения
• Девушка может специально общаться с бывшим парнем, чтобы заставить вас ревновать и нервничать. Тогда вы почувствуете, что она специально вам о нем рассказывает и ждет вашу реакцию. Если вы будете реагировать, то она примется вас успокаивать и будет проявлять любовь и нежность. Если же реакции на ее рассказы и действий не будет, то девушка будет раздосадована и попробует повысить ставки. Особенно часто это встречается, если отношения на расстоянии
• Крайне редко встречающийся вариант – девушка воспринимает бывшего парня как друга. Если они действительно дружили с самого детства, попробовали отношения, но ничего не вышло. В этом случае она будет общаться с ним, как и со своими подругами
• Девушка может задумывать о том, чтобы вернуться к своем бывшему. Общение ей нужно, чтобы вновь разжечь былую страсть и быстро вернуть прошлое

Как вы видите, бывают различные причины. Однако девушка в каждом варианте будет вести себя по-разному. Конечно, только 1 вариант может стать серьезным обстоятельством для общения с девушкой. Это если у девушки есть ребенок или бизнес с бывшим. Однако вы можете поставить свои условия для их встреч, например: видеться только при вас или только в офисе на совещании.

Итак, более подробно расскажем, что делать, если девушка общается с бывшим парнем, дальше.

 

Что делать, если девушка общается с бывшим парнем

 

 

Итак, мало кто может правильно решить, что делать если девушка общается с бывшим парнем. Мы подготовили для вас полезные советы, которые помогут вам выйти из сложной ситуации и даже не потерять отношения.

Помните, что если девушка будет остро и агрессивно реагировать на ваши слова и действия, то вы можете смело уходить от разговора. Прежде всего помните о своей гордости и достоинстве. Если девушка поймет, что вы готовы терпеть все ее прихоти, то будущее у ваших отношений будет мрачным.

 

Что нужно сказать девушке

 

Прежде всего вам нужно поговорить с девушкой, чтобы понять причину ее общения с бывшим парнем. Без ее мнения делать выводы недопустимо.

• Если девушка сама хочет забыть об этом человеке, но он сам ей звонит, пишет, плачется и просит помощи, то вам придется вступиться. Поговорите с молодым человеком по-мужски. Начните с телефонного разговора. Если он не поймет, повторите ему при встрече, что ваша девушка не хочет с ним общаться
• Если их общение завязано на объективной причине – ребенок, бизнес – вам нужно установить порядок их встреч и общения. Например, отец ребенка может приходить к вам в гости, либо забирать ребенка к себе на выходные. Если у двоих общий бизнес, то девушке придется либо выходить из его со временем, либо отделяться, либо выкупать вторую долю. К тому же у нее может остаться роль инвестора, если бывший парень является управленцем
• Если вы видите, что девушка пытается вызвать ревность у вас, то объясните ей, что эти игры могут привести к расставанию. Возможно, она действительно не понимает, что вам обидно, что вы не хотите видеть ее рядом с бывшим. Вам нужно высказать все свои эмоции и чувства, чтобы наконец прислушалась и задумалась. Вероятно, девушка ревнует вас сама и пытается показать вам свои чувства
• Если девушка воспринимает бывшего парня как друга, то здесь есть два пути. Возможно, девушка послушает вас и прекратит свое общение с бывшим ради вас. При это она может быть печальной, обиженной и подавленной некоторое время после этого. Либо она может выбрать друга и отказаться от вас. В любом случае вам необходимо поделиться своими переживаниями и выслушать ее
• Девушка до сих пор любит бывшего и не хочет его забывать? Тогда разговаривать вам больше нечего. Пока она не отпустит свои прежние отношения, построить новые будет нереально

 

 

Итак, как вы видите, все разрешения конфликта начинаются с объяснений. Вы сначала должны объяснить своей девушке, что вы чувствуете, думаете и т.д. Спокойно и без лишних эмоций. Причем это должен быть серьезный разговор, а не простое высказывание. Не обвиняйте ее и не говорите за нее. Рассказывайте только о себе.

После – вы должны выслушать ее. Не перебивайте и не уходите из разговора, не дослушав. Только так вы сможете сделать какие-либо выводы.

Если же разговор зашел в тупик, либо что-то пошло не по плану, то придется переходить к действиям. Давайте посмотрим, что можно делать, если девушка общается с бывшим парнем.

 

 Что нужно делать чтобы девушка перестала общаться с бывшим

 

 

Итак, у вас не так много вариантов, что лучше всего сделать, чтобы девушка перестала общаться с бывшим парнем. Помните о законах Российской Федерации и о моральной стороне вопроса.

1. Пообщайтесь с ее друзьями. Вероятно, она доверяет своим подругам больше, чем вам. Поэтому если вы позовете ее подругу на разговор и честно спросите, почему ваша девушка общается с бывшим, сможете услышать истинный ответ
2. Поговорите с ее бывшим парнем. Возможно, он вообще не знает о вас ничего, поэтому и продолжает общение с девушкой, а вы на самом деле можете попасть во френдзону
3. Присутствуйте на всех их встречах, а когда девушка разговаривает с бывшим по телефону, находитесь все время рядом. Если она начнет напрягаться и просить оставить ее в покое, то попросите ее не общаться с бывшим, потому что вы ревнуете
4. Попробуйте уйти от девушки на время. Попробуйте пожить отдельно и не общаться неделю-две. Скорее всего, она сама сделает первые шаги навстречу, если боится вас потерять
5. Попробуйте пойти от обратного и так же назло ей начать общение со своей бывшей девушкой. Возможно, она начнет так же чувствовать ревность и обиду. Если вы правильно будете все делать, то скоро вы сможете взаимно перестать общаться с бывшими
6. Сделайте ей предложение руки и сердца. Вероятно, этого она ждала все время. Как сыграть недорогую свадьбу, мы рассказали в предыдущей статье

Итак, как вы видите, не стоит скрывать свою ревность и переживания. Чем больше вы больше нервничаете, тем быстрее разрушаются ваши отношения.

Что делать если девушка общается с бывшим парнем? Если не помогают разговоры, то нужно действовать и попробовать спасти ваши отношения.

 

Что делать если девушка все равно общается с бывшим парнем

 

Вы уже сделали все, что было в ваших силах, но девушка все равно продолжает общаться с бывшим? Мы рекомендуем вам следующее:

• Проследите за ней хоть один раз. Да, это может выглядеть некрасиво, это недоверие и т.д. Однако если вы уже сделали все, и ваши отношения все равно трещат по швам то, что вам терять? Попробуйте выяснить, где встречаются ваша девушка и ее бывший парень, как они ведут себя друг с другом и о чем говорят. Вы можете попросить своего друга проследить за ними вместо себя
• Если девушка изменяет, то не предпринимайте агрессивных действий против нее и ее бывшего парня. Постарайтесь принять правильное и разумное решение, которое не навредит вам и вашей репутации
• Девушка действительно воспринимает бывшего как друга? Тогда придется общаться с этим парнем. Попробуйте с ним поговорить так, чтобы он первый перестал писать и звонить девушке. Старайтесь обсудить все без мордобоя и шантажа
• Если девушка не понимает, что такого в общении с бывшим парнем, возможно, вам просто не по пути. Уходите от нее и старайтесь не возвращаться
• Если вы приняли ее общение с бывшим парнем, то старайтесь больше не высказываться и усмирить свою ревность. Вы можете вместе с ней уехать куда-нибудь. Подарите ей новые ощущения и новые впечатления, чтобы она сама захотела забыть свое прошлое до вас

Таким образом, у вас всегда есть вариант уйти от нее. Но попытайтесь до этого хоть что-нибудь сделать. Если девушка общается с бывшим парнем – это не всегда значит, что она вам изменяет. Хотя есть большой риск потерять ее, вы должны попытаться решить проблемы всеми способами, которые не выходят за рамки законов Российской Федерации.

 

 

Когда девушка должна прекратить общаться с бывшим парнем

 

Каждый парень знает, когда девушка должна прекратить общаться с бывшим. Этот момент наступает ровно тогда, когда у нее начинаются новые отношения.

Некоторые говорят о том, что общение должно прекратиться еще раньше. В этом случае большинство девушек будут не согласны. Ведь пока вы точно не обозначили, что теперь встречаетесь, у девушки есть право выбора. Так же, как и у вас. Если вы не уверены в выборе партнера, то не предлагаете ей отношений. Она может быть не уверена в вас, и тогда все между вами остается честно.

Однако если девушка продолжает общение с бывшим после начала серьезных отношений с вами, вы вправе ревновать ее.

Если через месяц после вашего разговора с ней ничего не поменялось, то смело уходите от девушки и ищите ту, которая будет уважать ваши чувства и переживания.

Однако если у девушки есть общий ребенок с бывшим, то требовать от нее полного исключения общения не получится. Это вы должны понимать с самого начала.

Таким образом, вы уже знаете, что делать если девушка общается с бывшим парнем. Назначьте срок сами, когда она должна по-вашему прекратить это.  

 

Как узнать, любит ли девушка бывшего парня

 

 

Чтобы узнать, любит ли девушка бывшего парня или нет, нужно следовать следующей инструкции:

• Спросите у нее. Конечно, есть только слабая надежда на то, что она признается сама. Ведь вы действительно можете быть ее запасным вариантом. Влюбленный мужчина редко замечает знаки того, что девушка его использует
• Посчитайте, как часто она его вспоминает и как она о нем рассказывает. Какие эмоции выражены на ее лице и т.д.
• Посмотрите ее фотографии в галерее, как будто вы смотрите только ваши фотки. Возможно, в альбоме с скриншотами или где-то далеко сохранились его фото
• По возможности прочитайте ее переписки с бывшим или ее дневник. Вам нужно сделать это незаметно, чтобы она не догадалась
• Попробуйте поговорить с ее бывшим парнем, чтобы он сам прислал вам скрины их переписки
• Задайте вопросы ее подругам. Возможно, они расскажут вам правду

Итак, чтобы узнать правду, вам нужно использовать эти методы. Либо если вы заподозрили свою девушку во лжи, вы можете сразу уходить. Отношения без доверия никогда не смогут стать счастливыми.

 

Как повысить уникальность текста

 

Наш сервис Killer-antiplagiat.ru не поможет вам решить проблемы в личной жизни, но поможет пройти через проверку уникальности текста. Вы можете всего за 1 минуту поднять оригинальность текста до 80-90% и сдать свою курсовую или дипломную работу с первого раза.

Также если у вас нет времени или желания заниматься своим исследованием, мы можем написать научную работу за вас. Заказать услугу вы можете в любое время суток.

Итак, теперь вы знаете, что делать если девушка общается с бывшим парнем. Старайтесь решать проблемы мирным путем и с помощью разговоров. Только так вы сможете понять, как развиваются ваши отношения с девушкой и что их ждет в будущем. Не забывайте, что у нее тоже есть выбор, и она может выбрать не вас. В таком случае нужно смириться и жить дальше. В будущем вы точно найдете свою половинку.

 

Отношения. Жена общается с бывшими, а я ревную. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают о том, как относиться к прошлым отношениям своего партнера и можно ли избавиться от ревности.

— Мне 30 лет, моей супруге — 27. Мы вместе год. И у меня, и у жены это второй брак.

До свадьбы мы встречались полгода. Когда познакомились, я был уверен, что мы точно поженимся, что она «та самая». В наших отношениях и сейчас, на мой взгляд, абсолютная гармония. Ссоры возникают в основном только из-за ее прошлого.

До нашей встречи моя жена вела «бурную» личную жизнь: она все время путешествовала, общалась с разными людьми, в том числе с мужчинами, заводила короткие романы. Из ее рассказов я понял, что все ее партнеры были «плохими парнями», а я – не такой. Бывшие партнеры ей до сих пор пишут и звонят. Многих даже не смущает, что она в отношениях. Сначала я на это не обращал внимания, думал, со временем они оставят ее в покое. Но сейчас прямо заявляю ей, что мне не нравятся сообщения и звонки других мужчин.

Жена отвечает, что это ее старые друзья, а не бывшие ухажеры. Я же не знаю, как на это реагировать. Не хочется выглядеть ревнивцем, который не доверяет своей жене. Но чем больше я узнаю о ее прошлом, тем больше не понимаю, что ее вообще удерживает рядом со мной.

Она утверждает, что давно остепенилась, что кроме меня ей никто неинтересен. Однако я стал замечать, что она начала что-то от меня скрывать: больше говорить на эту тему не хочет, прячет переписки, звонки, везде установила пароли. Когда я спросил, в чем дело, она ответила, что «там нет ничего такого, просто не хочет, чтобы я лишний раз нервничал». А я, наоборот, стал еще больше переживать.

Я не понимаю, как другие могут спокойно относиться к таким «сообщениям из прошлого» и давать полную свободу своим партнерам. Не знаю, как мне поступить: хочется удостовериться, что она мне не врет, но не желаю нервировать жену своей ревностью. Что мне делать?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Прошлое – это неотъемлемая часть любого жизненного опыта. У одних оно вызывает зависть, у других – осуждение. Но без этого «прошлого» человек не стал бы тем, кто он есть. При этом ревность к бывшим партнерам супруга – частое явление. И меня, как специалиста, это всегда удивляет. Ведь бывшие – те, с кем не сложились отношения. Зачем возвращаться туда, где не срослось?

Этой паре сейчас важно не игнорировать то, что происходит в их отношениях. Если мужчина не доверяет жене, возможно, ему не хватает ее внимания. В этом случае не стоит просить женщину не общаться с бывшими, лучше – попросить внимания к себе и рассказать, чего именно хотелось бы: вкусного ужина, объятий, совместных просмотров кино, секса, походов к общим друзьям. Кроме того, можно спросить, почему она продолжает общаться со старыми друзьями, что их сейчас связывает.

Важно понимать, что доверие в отношениях необязательно выражается отсутствием паролей в телефоне и соцсетях. Позволить партнеру поставить пароли везде, где тот считает нужным, и не требовать отчета — тоже доверие.

Не стоит задаваться вопросом, почему жена, общаясь с другими мужчинами, остается с вами. Дело в том, что быть в отношениях или искать другие – это выбор, который партнеры делают каждый день. И довериться в этом выборе – самое сложное и одновременно самое ценное. Если несмотря на свободу выбора, жена выбирает вас – это крепкие отношения.

Василий Шевляков, сексолог:

– Ревность чаще всего подкрепляется негативным опытом из прошлого и заниженной самооценкой. Поэтому чаще всего ревность в отношениях ограничивается подколками и юмором, в которых выражается беспокойство и признание важности и ценности партнера. Бывает и такое чувство, как «навязчивая ревность». В такие моменты очень сложно заставить себя доверять партнеру, при этом адекватно справляться с подозрительностью, не обесценивая себя в этих отношениях.

Недопонимания и переживания, как в случае с появлением бывших ухажеров, возникают из-за того, что партнеры редко говорят вслух об обязательствах и границах в отношениях.

Но если такое случилось, не нужно отбирать у жены телефон или читать ее почту – это нарушение личных границ. Но можно ее попросить показать переписки и объяснить какую-то личную информацию. Если в этом случае она откажет, придется выбирать – настаивать на своем или нет.

Однако не стоит думать, что вы не имеете знать, где и с кем проводит время ваш партнер. Это важно, чтобы не волноваться и не тревожиться, но не стоит превращать такие знания в тотальный контроль. Лучше спрашивать, просить и объяснять.

В данной ситуации мужчине поможет только разговор с женой. По-другому никак не получится удостовериться, что она честна. Если женщина не идет на контакт, можно предложить ей обратиться к психологу.

мифы и реальность — Психология — «Семья и Школа»

Как вести себя с бывшим парнем? Без неловких моментов и красных щек

Тема неоднозначная, но актуальная. Во-первых, общаться вам с бывшим совершенно не обязательно.

Фраза «давай останемся друзьями» была придумана вовсе не для того, чтобы люди, которые любили друг друга, ими действительно остались.

В такой дружбе обычно один заинтересован больше другого. Много ли ты знаешь пар, которые несмотря на разрыв сохраняют теплые приятельские чувства друг к другу и искренне рады новой личной жизни бывшего партнера? Я лично — нет.

Во-вторых, эта фраза ни к чему не обязывает и работает только в случае, если расставание прошло тихо-мирно, по взаимному согласию, без обид, претензий…, но это бывает же совсем редко.

Единицы пар могут хотя бы в глаза друг другу смотреть спокойно после расставания.

Не спеши

Если осталось неприятное послевкусие, кто-то кого-то хочет вернуть, не может «отпустить», скучает — первое, что нужно сделать — паузу. Дать время себе, ему и страстям, чтобы улеглись. Не общаться какое-то время. Вообще.

Не обязательно банить друг друга в соцсетях и стирать телефоны, но на какой-то период общение ограничить все же полезно.

Это как организм после болезни: если ты кашляешь и продолжаешь есть мороженое, не выскребешься и сляжешь с осложнением.

Нужно минимальное время на реабилитацию. Количество — индивидуально, у каждого свое. Любое расставание — травма и стресс.

И его нужно пережить, пройдя последовательно этапы шока, гнева, отрицания, депрессии и принятия. Это путь к новым, качественно другим отношениям.

Но если не принять и не прожить разрыв, застрять на каком-то этапе, можно очень долго еще жить отношениями, которых по сути нет. А это прямой путь к психоаналитику и проблемам с физическим здоровьем.

Дальше — по ситуации. Они, как правило, стандартные. Самая лайтовая — вы уже все выяснили, что претензий друг к другу не имеете, но и желания общаться тоже.

Каждый идет своей дорогой.

Но статья ведь не об этом, а значит — рассматриваем другие варианты.

1. Он хочет тебя вернуть

Причины могут быть разные: от искреннего желания быть с тобой вместе несмотря на все недоразумения, которые случились между вами до банальной попытки манипулировать.

В общении ориентируйся на внутренние ощущения и исходя из этого решай, как поступать дальше, хочешь ли ты быть с этим мужчиной и хочет ли он на самом деле того же. Помочь понять может, снова-таки, время.

2. Ты хочешь его вернуть

Очень часто общение с бывшим продолжается только с целью начать отношения заново. Американский психолог Мишель Дэвис выяснила, что 10% разведенных супругов сходятся по второму, а другие и по третьему кругу.

Но, чтобы восстановить отношения или семью, нужно пройти длинный путь, сделать работу над ошибками и поменяться. А к этому готовы не все.

Усложняет все еще один момент: взаимность. И обязательным ингредиентом этого коктейля являются также взаимные чувства партнера.

3. Ты не понимаешь, чего он хочет

Это классика. Бывшие умеют появляться именно тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь и хочешь.

Если ты заметила, что он играет в игры, использует тактику  «ближе-дальше», его камбэки сменяются внезапными исчезновениями. А потом, как ни в чем ни бывало, привет, как дела?» — пресекай это все.

Это всего лишь манипуляции и попутки самоутвердиться. И чувство собственности. Если он действительно тебя любит и хочет искренне снова быть вместе – он сделает все, чтобы ты чувствовала себя комфортно, защищенно и безопасно.

4. Ему от тебя ничего не нужно, тебе тоже

Собственно, тогда общаться вообще не обязательно. Вы можете продолжать мило поздравлять друг друга с праздниками, изредка перекидываться дежурными фразами в мессенджерах, раз в год ходить на кофе. И то не факт.

Это общение все равно естественным образом постепенно сойдет на нет.

Если вы расстались «экологично», никому не больно и связи больше нет — это прекрасно. Когда искренне желаете друг другу счастья и добра — высший пилотаж. Но даже в этом случае общение нужно держать в определенных рамках.

Золотые правила общения с бывшими:

• Если чувствуешь дискомфорт — не общайся

Ни под каким предлогом за исключением общих детей. Идеальный момент для возобновления общения (если есть такая необходимость) — когда ты точно понимаешь, что ни чувств, ни претензий к нему нет.

Это случай, когда человек не вызывает никакого внутреннего волнения и колебаний.

Если тебе сложно его видеть, если ты пасешься на страничках бывшего в соцсетях, а потом рыдаешь в подушку из-за его новых селфи с очередной подружкой — заканчивай с общением.

• Не живи иллюзиями

Главная из них «А что если?». Случилось то, что случилось. Нельзя ехать по встречке и смотреть только назад — это плохо заканчивается.

Главное — не обманывай себя. Он не изменился. Ты пока тоже. По крайней мере, не сейчас.

Если он просто позвонил тебе и сказал «Привет, как дела, может, выпьем кофе?», не рисуй у себя в голове сразу сценарии из ванильных фильмов , что вот сей час он точно сделает предложение, осыплет розами и признается в любви до гроба.

Если он даже это сделает — пусть для тебя это будет приятной неожиданностью. Но скорее всего, так не случится, не обманывай себя.

• Будь дружелюбной

Если ты вдруг встретила его случайно на улице, у общих друзей, на просторах сети — просто будь вежливой, милой и приветливой.

Без откровений, лишних эмоций и попыток выяснить отношения, которые давно в прошлом. Просто будь вежливой. Такой подход вызовет только уважение.

• Не ведись на манипуляции

Ты ему ничего не должна, поэтому если он продолжает ревновать, или распускает слухи, ведет себя неадекватно, привлекает твое внимание — игнорируй.

Не давай себя вовлечь в какие-то игры, не отвечай агрессией на агрессию, не реагируй на критику, не вовлекайся в обсуждения, не оправдывайся, не истери.

Возможно, он просто так болезненно проходит стадию «гнева». Как говорится, «от любви до ненависти»… Но тебя это больше не касается.

• Не давай надежд

Если он все еще любит, а ты уже нет — не нужно играть чувствами мужчины. Лучше по-честному расставить все точки над I и исчезнуть с горизонта. Хотя бы из уважения.

А свое эго можно удовлетворить более экологичными и полезными способами — например, записаться в новый спортклуб.

• Не ищи с ним встреч

Если мужчина ушел в закат и не подает признаков жизни — отпусти и забудь. Не надо задерживаться рядом с тем, кому ты реально не нужна.

Дважды подумай, надо ли тебе его вернуть, а такие мысли точно мелькали в голове. Чаще всего это не любовь, это уязвленное самолюбие, желание отмстить, закрыть гештальт за чужой счет.

Если ты хочешь «высказать все, что думаешь» или популярное «чтоб он понял». Он не поймет, не потому что «козел», а потому что по-другому смотрит на ситуацию.

Выговорись подружке, бумаге, психологу. Работай со своими страхами, фобиями, комплексами, самооценкой, телом, прокачивай себя как женщину. И он сам появится на горизонте, если это действительно твой мужчина.

Почему мужчины возвращаются, когда становишься счастливой, я подробно рассказываю на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

Такой дружбы не бывает?

Давай будем честными. Даже если люди расстаются «полюбовно», понимая, что просто отношения исчерпаны и продолжают поддерживать общение как приятели, вряд ли это можно назвать дружбой.

Как правило, это самолюбие, сексуальное притяжение, страх одиночества, чувство вины, самоутверждение что угодно. Но настоящая искренняя дружба с бывшим любимым (а не любовь «под прикрытием») — случается в качестве очень большой редкости.

Быть настоящим другом партнеру нужно в отношениях, а не вне их постфактум.

Кстати, об отношениях. Может, все же пора начать новую страницу своей жизни и строить новые отношения с достойным мужчиной? И тогда вопрос бывших перестанет быть актуальным сам собой.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Спор: стоит ли дружить с бывшими?

Мы придумали рубрику «Спор»

, чтобы показывать разные точки зрения на один вопрос. Смотрите, как у других.
Ситуация

Одни люди считают, что после расставания важно оставаться друзьями. Другие разрывают связи, чтобы поскорее начать всё сначала. Среди наших героев Настя и Егор — из первых, а Ваня и Полина — из вторых. Они объяснили свою позицию на личном опыте.

Почему дружить с бывшими — классно

Настя, 34 года

Мама двоих детей, замужем. Продолжает общение с бывшими, с которыми состояла в отношениях до замужества

• Сохранение полезных знакомств. Я в хороших отношениях не только с бывшим, но и с его родственниками, друзьями. Среди них есть кардиолог, мануальный терапевт и много других специалистов в разных сферах. С ними мы также поддерживаем общение, иногда я обращаюсь к ним за каким-нибудь советом или, наоборот, — они ко мне. 
• Тёплые отношения с родителями. Пока мы были вместе, я сблизилась с семьёй партнёра, которая не виновата в наших с ним разногласиях. Дружба с бывшим позволяет не обрывать и связей с родителями, если с ними ранее были налажены отношения. Я с детьми иногда приезжаю к родителям бывшего в домик в деревне, где нас тепло встречают.
• Помощь. Как и любой другой хороший друг, бывший парень может помочь мне при необходимости, а я помогу ему. Например, он живёт в другом городе и периодически привозит игрушки или лекарства, которые я не могу найти в своём городе. 
• Возможность получить объективную критику. Он знает меня и может указать на мои слабые и сильные стороны, в том числе и в отношениях. Я уверена, что если обращусь к нему за советом или поддержкой, он сможет здраво оценить ситуацию. 

Егор, 21 год

Не в отношениях. Дружил с девушкой, пока оба не повзрослели и не сменили интересы

• Чистая репутация. Часто после негативного расставания бывший партнёр начинает распускать далеко не самые приятные слухи, обесценивать отношения. Из-за этого можно потерять контакт с общими друзьями или знакомыми, которые встанут на сторону бывшего. 
• Спокойная жизнь. Когда расставание происходит по обоюдному согласию и оба партнёра решают, что их чувства скорее дружеские, чем нежные, классно продолжать общение. Никто никого не обижает, не оскорбляет, не приходится раздувать скандала. Никого не нужно вычёркивать из жизни и кидать в чёрные списки в социальных сетях. 
• Поддержка. Бывший партнёр знает о твоих трудностях, проблемах или переживаниях. И даже после расставания может продолжать поддерживать. К тому же он знает всю ситуацию и твои мысли по этому поводу, не нужно заново всё рассказывать.

Почему дружить с бывшими — не классно

Ваня, 23 года

Не в отношениях. Пережил негативный опыт расставания, после которого девушка хотела остаться в друзьях, а он — нет

• Дружба может устраивать не всех. Был случай, когда девушка предложила разойтись и остаться друзьями. Я же продолжал испытывать сильное чувство влюблённости. Поэтому мне было странно и трудно принять такую позицию. Не представлял тогда, как можно просто дружить, общаться на отвлечённые темы, когда хочется тактильной, физической, романтической близости.
• Так труднее двигаться дальше. Если после расставания остались тёплые чувства, то общение и тем более дружба никак не помогут забыть человека, переключиться на что-то другое, перестать о нём думать. К тому же такое дружеское общение может задеть — например, если бывший партнёр начнёт рассказывать о своём новом увлечении, рассчитывая на дружескую поддержку или помощь. 
• Ревность нового партнёра. Не каждый человек примет тот факт, что твой нынешний партнёр общается со своим бывшим. Подобное общение может спровоцировать ревность, ссоры. Да и в целом близкого человека могут ранить твои контакты с прошлым, он может почувствовать себя лишним. 
• Напоминание о своих прошлых поступках, о прошлом себе. С любым другом связаны отдельные воспоминания, пусть и не всегда приятные. Расстаются люди, как правило, из-за чего-то негативного, например, характерами не сошлись, ссоры надоели или просто угасли чувства. И каждая встреча может напоминать об этом.

П

олина, 22 года

Рассталась с парнем три года назад и начала новые отношения. Бывшего добавила в чёрные списки из-за навязчивости

• Сталкинг и посягательство на личную жизнь. Со временем бывший начал агрессивно реагировать на каждую мою запись в социальных сетях, где я отдыхала со своими друзьями, — писал мне в личку оскорбления как в мою сторону, так и в сторону друзей. Помимо этого в каждой моей записи, будь то цитата из книги, фильма или мем, он искал отсылки к себе, о чём также писал мне. В итоге мне это надоело, и я заблокировала его, тогда спам-атака началась с фейковых страниц. Это продолжалось на протяжении трёх лет, пока он наконец не успокоился.
• Попытки контроля. Спустя какое-то время после расставания в директ моего инстаграма прилетело сообщение от бывшего с наездом и просьбой удалить фотографию, где у меня якобы просвечивали соски и я выглядела как девушка с низкой социальной ответственностью. На фотографии я была в обычном летнем топике, который далёк от эротического одеяния. Я отказалась. В итоге получила хейт в свою сторону.
• Колкие высказывания о нынешних отношениях. Когда я начала новые отношения, бывший стал очень едко отзываться о моём избраннике. Он критиковал парня и в целом осуждал мой выбор. Один раз, когда мы были на концерте в здании, где работал бывший (это я узнала уже по приходе туда), он сфотографировал моего парня в курилке и прислал мне фотографию с текстом: «Смотри, а тут твой курит». Попытки дискредитировать моего нынешнего молодого человека мне определённо не были по нраву.
• Надежда на возобновление отношений. Бывший парень резко прекратил общение со мной, когда я нашла себе нового молодого человека. При попытке выяснить, что произошло, он сказал, что всё это время ждал, когда я одумаюсь и вернусь к нему. Я предпочитаю сохранять хорошие отношения, но дарить пустую надежду мне не хотелось совсем.

А что вы думаете насчёт дружбы с бывшими? Пишите в комментариях 💁‍♀️

Как сохранить хорошие отношения с бывшими?

Когда долгосрочные отношения заканчиваются, первым делом мы пытаемся трансформировать их в дружеские. И это вполне объяснимо: возлюбленная, пусть теперь и бывшая, была важной частью вашей жизни, поэтому вы совершенно не готовы сразу же ее отпустить. К тому же вы прекрасно понимаете, что впереди ждет непростой этап осознания и принятия того, что отношения закончились. Переживать такое куда легче на пару с другом.

Если честно, дружба с бывшей – акт мазохизма, но некоторым людям это действительно помогает. Вероятно, когда-то и вы будете переживать расставание таким способом. Но лучше бы вам присоединиться к более разумным людям, которые не заводят дружбу с бывшими, а сохраняют с ними приятельские отношения. Нам кажется, что это как раз то общение, к которому нужно стремиться. Но имейте в виду: первые шесть месяцев после расставания – никаких объятий при встрече и переписок по поводу нового сезона сериала, который вам обоим нравится.

Почему шесть месяцев? Потому что нам так кажется. Шутка. На самом деле, это оптимальное время для того, чтобы начать спокойно жить без бывшего партнера. Каким бы тяжелым и эмоциональным ваш разрыв ни был, следует уважительно относиться к своей бывшей возлюбленной: ее семье, привычкам и странностям. Возможно, при расставании вас задели, вы злитесь. Полугода хватит с лихвой, чтобы забыть все обиды. Становиться друзьями сразу же после расставания бессмысленно. Спустя пару недель – тоже. Вы завершили отношения, вам обоим тяжело (отходняк может быть ужасным, мы знаем). Но как вы и ваша девушка (напоминаем, уже бывшая) отвыкнете друг от друга, если сразу же начнете дружить и проводить время вместе? Поэтому забывать бывшую с ее же помощью – решение весьма иррациональное и болезненное для вас обоих. Больно будет примерно так же, как при зашивании раны наживую. Только после этого ничего не заживет.

Вы можете испытывать непреодолимое желание поговорить с человеком, который буквально несколько дней назад был вашим всем. Но это не та эмоциональная поддержка, которая поможет вам преодолеть эти отношения.

Обрывать связи мучительно больно? Да. Но поймите: бывшие – не ваши друзья, они бывшие.

И у вас нет необходимости переквалифицироваться в ее друга сразу после разрыва. Общение с бывшими не облегчает вашу участь. Оно, как пиво после похмелья, спасает вас от головной боли, но не помогает протрезветь окончательно.

Сейчас вам в голову может прийти вопрос. А можно писать бывшей девушке просто ради интереса к ее жизни, с холодным умом и без желания поныть о былой любви? Мы верим, что вы и правда искренне жаждете обсудить с ней второй сезон «Молодого папы». Но не стоит. Да, сократив количества сахара в пище, вы похудеете. Но в случае с бывшими так не получится. Тут нужен полный детокс и твердая сила воли.

Прекратить всякую коммуникацию с бывшей возлюбленной трудно еще и потому, что такое ваше решение может показаться очень расчетливым и весьма жестоким. Но тут все зависит от того, как вы его преподнесете. Сказав: «Мы больше не будем общаться. Сотри мой номер», вы покажетесь социопатом. Лучше объяснить все спокойно и доходчиво уже после того, как вы покончите с расставанием: разъедетесь, заберете свои вещи. Тогда наступит самое время сказать: «Может, это звучит слишком резко и покажется тебе странным, но я бы хотел, чтобы мы не общались какое-то время. Мне нужно самому преодолеть наше расставание. Иначе мы никогда не отвыкнем друг от друга». Не говорите, что вам нужен перерыв в шесть месяцев. А если спросят, как долго вы планируете не общаться, ответьте, что для начала – хотя бы полгода, а дальше – как пойдет. Шесть месяцев будут ощущаться как целая жизнь. Вы оба будете переживать, а если инициатором разрыва стали вы, то еще и вину будете испытывать. Но, переставая общаться, вы не становитесь бессердечным эгоистом, вы просто устанавливаете границу, которая в конечном итоге поможет вам обоим.

А затем доведите дело до конца. Если вам нужно удалить ее номер – удаляйте.

Если вам нужно заблокировать бывшую во всех социальных сетях, сделайте это. Когда мы начинаем с кем-то встречаться, в нашей жизни всегда происходят перемены. Мы отказываемся от чего-то, освобождая место и время для наших возлюбленных. Потом они уходят, и нам нужно чем-то заполнить пробелы. Выход очевиден: начните смотреть сериал, чем-то увлекитесь, но не ищите спасения в общении с бывшей. Так она никогда не уйдет из вашей жизни и будет занимать в ней место. Этим вы ничего не добьетесь. Только обеспечите себе состояние жуткой неопределенности.

Так что запомните: ваша цель – выдержать шесть месяцев затишья. Однако есть пара случаев, когда общение не получится свести совсем на нет: вы вместе работаете. Тут ничего не поделаешь, разговоры по делу придется вести. Если у кого-то из вас случилось что-то ужасное вроде смерти близкого человека – выразите соболезнования. Ну и конечно, попросить отдать забытую вещь – тоже нормально. Вдруг вас угораздило оставить у нее игровую приставку. Ради такой вещи не грех и написать. Но в остальных случаях – оставьте ее в покое.

Кто знает, может, спустя шесть месяцев вы вообще перестанете вспоминать те отношения и поймете, как же вам хорошо без них. Станете более самостоятельным и ответственным. А может, так соскучитесь, что спустя полгода напишете своей бывшей и вы оба начнете делать шаги навстречу реальной дружбе.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

как продолжать общение с бывшим после расставания – HEROINE

Желание сменить город или планету после расставания с парнем вполне естественно, но для некоторых людей разрыв – это не конец, а лишь изменение формата отношений. Если этот мужчина близок тебе просто по-человечески, лишать себя хорошего друга вовсе не обязательно. Расскажем, как грамотно выстроить отношения, если вы с бывшим решили остаться друзьями.

Реши, почему ты хочешь продолжать общение с бывшим

Для начала тебе стоит честно подумать о своих мотивах. Если продолжение общения не необходимость – например, вы работаете вместе и вынуждены взаимодействовать, – а ваше личное желание, разберись в его причинах.

Исследование, опубликованное в 2017 году в журнале Personal Relations, выявило 4 причины, по которым люди поддерживают дружбу с бывшими: практичность (совместное владение чем-то или финансы, в том числе воспитание детей после развода), безопасность (эмоциональная поддержка, доверие), вежливость и нерешенные романтические желания.

Очевидно, что отношения тех, кто пытался остаться друзьями из вежливости или нерешенных романтических желаний, заканчивались не очень хорошо. Но сохранить общение ради искренней поддержки или из прагматичных соображений – идея вполне перспективная.

Дайте себе немного пространства

Вам нужно время, чтобы перейти от романтических отношений к платоническим. Клинический социальный работник и психотерапевт Аври Тодд говорит, что завершение отношений тоже требует сознательных усилий:

У всех отношений есть начало, середина и конец. Это касается краткосрочных знакомств и пожизненных партнерских отношений. Нам нужно вкладывать усилия в завершение отношений так же, как мы делаем это в начале и середине.

Как только вы приняли решение расстаться, тебе нужно найти способы на время отстраниться от партнера – это касается не только личных встреч, но и социальных сетей. Поначалу разрыв может стать ударом, обходиться без того, с кем раньше общалась регулярно, психологически тяжело. Но, как бы банально это не звучало, чувства не вечны, и это тоже пройдет.

Если партнер воспринимает идею прекратить общение негативно, объясни ему, что это необходимо вам обоим. Вам будет проще, если вы установите конкретные временные рамки, в которые вообще не будете взаимодействовать, например месяц или больше.

1Читать по теме:Блок, игнор или остаться друзьями: что делать с бывшими в соцсетях

Правильно проводите время вместе

Даже когда прошло достаточно времени, чтобы вы могли общаться без взаимных обид и романтических чувств, вам стоит контролировать формат общения.

Старайтесь избегать совместного употребления алкоголя – рано или поздно это приведет к выяснению отношений, словам, о которых потом пожалеете, или сексу.

Встречайтесь на нейтральной территории. Избегайте мест, которые несут для вас особую эмоциональную нагрузку: кафе, в которых вы проводили время в паре, парк, где вы любили целоваться.

В идеале найти наименее романтичное и эротичное место и занятие: тренажерный зал, прогулка на улице, поход по магазинам.

Устанавливай границы

Если проводишь много времени с бывшим, старые раны могут открыться, и это нормально. Заметила, что ежедневная переписка, частые встречи, его постоянные рассказы о других девушках или расспросы о твоей личной жизни вызывают у тебя нездоровые эмоции – устанавливай границы. Обозначь темы, на которые бы не хотела больше с ним общаться. Дозируй общение. Ты не должна делать вид, что все в порядке, если на самом деле взаимодействие с бывшим причиняет тебе боль. Если парень обижается на твои попытки отстраниться, объясни, что дело не в том, что он тебе больше не важен, просто его роль в твоей жизни изменилась, поэтому и формат общения не может остаться прежним.

Будь готова столкнуться с ним случайно

Иногда судьбе плевать на твои попытки вычеркнуть бывшего из своей жизни – и она может столкнуть вас в любой момент.

Главное, что стоит делать, – не воспринимать это как худший кошмар. Заранее признай, что вы можете запросто встретиться в любимом баре или магазине. Подумай, как бы ты хотела отреагировать в подобной ситуации – поздороваться, пройти мимо и продолжить отдыхать; делать вид, что не замечаешь его столько, сколько это возможно.

Даже если тебе хочется как можно скорее убраться из этого места – в этом нет ничего плохого. Ты вправе испытывать любые эмоции.

Удавалось ли тебе сохранить хорошие отношения с бывшим и как именно?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Общение после развода в интересах ребёнка

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом  и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.  После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а  теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

• Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей  волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства:  неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

• Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его  в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

• Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

• Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

• Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если    поведение  ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

• Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

 

 

Психолог Лютомская В.Р.

 

забыть о прошлом, окунуться в настоящее

Знакома ли вам ситуация, когда отношения закончены, а общение продолжается? Наверняка знакома. Ситуация очень часто совсем не безобидная, порой откровенно неприятная, причем нынешнему партнёру неприятнее вдвойне.

Но почему же общение с бывшим продолжается, если оно так токсично для вашего «сейчас»?  Для этого есть несколько причин. Рассказывает психолог Елена Друма.

 

Елена ДрумаЖенский психолог

Елена специализируется на семейных отношениях и женской самореализации, 2 образования в области психологии, 7 лет практики, ежедневно ее читают 180 тысяч человек.

#1 Желание вызвать ревность нынешнего партнёра

Как правило, это происходит бессознательно. Женщина таким образом будто говорит «видишь, я нужна не только тебе, я ценна и желанна для других мужчин, а если ты будешь себя плохо вести, то я уйду от тебя и вернусь к нему». Манипуляция чистой воды. Ревность, безусловно, нужна, но необходимо искать золотую середину, а при чрезмерных проявлениях необходимо избавиться от ревности.

#2 Хочется самолюбие потешить и самооценку поднять

Это когда «я от него ушла, а он продолжает со мной общаться — значит, я интересная, я просто супер». Эта попытка некоего самоутверждения даёт женщине чувство удовлетворения, что может привести к ошибочным выводам. Есть другие способы повысить свою самооценку.

#3 Дружеское тепло

Самая безобидная причина. Когда-то два человека поняли, что они разные и не могут быть вместе в качестве влюбленных, но как друзья они друг другу дороги, а потому в этом звании и остаются. Причина благородная и без задней мысли — ничего не потеряли, а обрести новое вполне могут.

#4 Незавершенный гештальт и надежда, что можно все восстановить

Эта причина, наверное, самая грустная и болезненная. Формально отношения по каким-то причинам закончены, но эмоциональная привязанность до сих пор сильна, и партнёры не могут друг друга отпустить. Нет, они не друзья, как в причине #3, они будто подвешены между «друзья» и «пара» — не держат, но и не отпускают. Они будут искать способ, чтобы возобновить общение — какие-то совместные дела, бизнес, обеды в том самом кафе, даже выбор дороги домой. Приведет ли это к чему-то хорошему? Ой вряд ли.

Когда отношения завершены, общение потихонечку сходит на нет, люди не тянутся друг к другу всеми сознательными и бессознательными способами — это нор-маль-но. Это даже идеальный вариант. Но если продолжается связь с явным сексуальным подтекстом (даже в общении), если у какой-то из сторон возникают мысли «а вдруг…», стоит задуматься — ваша ли это игра и стоит ли вам в нее играть? А как легко пережить расставание читайте по ссылке.

Материалы по теме:

Психология отношений между бывшими

От расставаний никто не застрахован, какими бы счастливыми не были отношения. Необходимо понять психологию общения между бывшими для того, чтобы легче переносить жизненные неурядицы.

Советы — как строить новые отношения

В первые несколько месяцев рекомендуется как можно меньше встречаться с бывшими партнерами, даже несмотря на то, что расставание не вызвало негативных эмоций. Обязательно нужно оставить место для будущих отношений, старые связи будут мешать новым контактам и любовным связям.

Лучше потратить время на то, чтобы подумать о сценарии более успешного союза. Призраки прошлого не должны преследовать человека. Только через несколько лет придет понимание того, есть ли необходимость строить дружбу с бывшими, и насколько такие отношения будут делать человека счастливым.

Если же расставание было болезненным, то не стоит трогать раны, поскольку они приведут только к получению отрицательного опыта. Желательно простить бывшего возлюбленного, и не тащить с собой груз в молодой союз.

Дружба между бывшими

Дружеские ноты в контакте между бывшими партнерами могут свидетельствовать о том, что один из них все еще испытывает романтические чувства. Исключением становится ведение общего дела, неподеленная недвижимость и дети.
Здесь нужно быть сразу готовым к возможной ревности по отношению к новым возлюбленным. Сложно быть друзьями в ситуации, например, когда бывший супруг уже нашел пару, а женщина продолжает тепло относиться к своему экс-партнеру.

Самый лучший вариант — проводить вместе не более нескольких часов в неделю, встречаясь на нейтральной территории. Так не будет обиды, общение регламентируется, обсуждается все только по делу.

Если есть совместный бизнес, то важно стараться говорить исключительно в рамках него, затрагивать только деловые вопросы. Желательно заранее определять сферы ответственности. Чтобы избегать частых встреч, на переговоры можно отправлять своих помощников.

К отдельной категории бывших союзов относятся те, где остались совместные дети. Когда разговор слушает чадо, взрослые должны уважительно относиться друг другу, уделять им достаточное внимание и дарить любовь. Наличие нового партнера у одной из сторон — не преграда для встречи с детьми. Также нельзя оскорблять бывших или уже действующих супругов, поскольку это пример деструктивного поведения.

Свободные отношения

Некоторые экс-супруги договариваются о свободном формате отношений. Официально их брак может быть расторгнут, но по факту они продолжают встречаться. Это скорее отношения без обязательств. Во главе угла становится половое влечение.

Сохранение такого жизненного порядка не дает возможности строить новые отношения. Здесь практически такая же ситуация, как во время дружеских отношений, где один из партнеров испытывает влюбленность.

Есть возникает необходимость, то можно попросить бывшего спутника жизни о временной паузе. Она нужна для того, чтобы взвесить все «за» и «против» контакта с возлюбленным в прошлом. Лучше сразу не строить иллюзий, а здраво оценивать реальность. Если у женщины или мужчины уже есть партнер, то вероятнее всего возобновить отношения уже не получится. Советуется просто выбрать комфортный для себя формат общения в зависимости от сложившихся обстоятельств и действовать без лишних эмоций.

Что на самом деле происходит, когда люди остаются на связи с бывшими

Источник: racorn / Shutterstock

Люди довольно часто поддерживают контакт с бывшими романтическими партнерами. ^1,2 Но что происходит, когда вы вступаете в новые отношения? Вы поддерживаете контакт с бывшими или отказываетесь от них? Может ли быть плохо для ваших новых отношений, если ваш бывший все еще в вашей жизни? Это вопросы, к которым многие из нас могут относиться, но до недавнего времени исследователи взаимоотношений не уделяли им большого внимания.

В двух исследованиях Линдси Родригес и ее коллеги опросили молодых людей, состоящих в романтических отношениях, чтобы определить, как часто они общаются с бывшими, почему поддерживают контакт и что это говорит об их нынешних отношениях. ³ В первом исследовании приняли участие 260 студентов, которые были со своим нынешним партнером не менее месяца и имели предыдущие отношения, которые длились не менее трех месяцев.

Они обнаружили, что около 40 процентов студентов поддерживают связь с бывшими.Для подавляющего большинства (более 90%) это общение началось в течение пары месяцев после разрыва и продолжало происходить не реже одного раза в пару месяцев. Большинство людей не слишком часто общались со своими бывшими, но небольшая подгруппа — 13 процентов — контактировала с бывшими несколько раз в неделю.

Кто, скорее всего, будет поддерживать связь с бывшим? Чем серьезнее статус текущих отношений (например, женат или почти помолвлен по сравнению с свиданием), тем меньше вероятность того, что участники будут контактировать с бывшим.Однако продолжающееся общение с бывшим было , не связанным с , насколько серьезными были отношения с бывшим. (Вероятно, это связано с тем, что эти участники были относительно молоды, поэтому у них не будет такого уровня инвестиций, который требует будущих контактов, таких как совместное воспитание детей, которые могут возникнуть при разрыве более преданных отношений). об их бывшем и о разрыве, который предопределил контакт: люди чаще общались с бывшими, к которым все еще испытывали чувства.Они также с большей вероятностью поддерживали связь с бывшими, если чувствовали, что разрыв был более позитивным — характеризовался пониманием и отсутствием подлого и противного поведения. Наконец, те, кто сообщил, что они не закончили разрыв, с большей вероятностью, чем другие, поддерживали контакт со своим бывшим.

Какие последствия это имеет для текущих отношений людей? В общем, те, кто поддерживал связь с бывшим, как правило, на минус приверженных своему нынешнему партнеру, чем те, кто этого не делал, но контакт с бывшим не был связан с тем, насколько удовлетворяющим они нашли свои текущие отношения.

Во втором исследовании исследователи дополнительно изучили, как контакты с бывшими связаны с качеством текущих отношений, изучив причины, по которым люди остаются на связи. Они опросили 169 студентов, состоящих в отношениях, которые заявили, что общаются с бывшими не реже одного раза в пару месяцев.

На этот раз команда обнаружила связь между контактом с бывшими и качеством текущих отношений: чем чаще был контакт с бывшими, тем меньше человек было удовлетворено своими текущими отношениями с участниками.

Эти два исследования вместе показывают, что просто общение с бывшим может ничего не указывать на то, насколько вы счастливы со своим нынешним партнером, но это могло бы быть, если этот контакт частый .

Исследователи также попросили участников оценить, насколько хорошо каждый из четырех различных мотивов описывает причины, по которым они общаются со своим бывшим:

• Твоя дружба с бывшим крепка и полезна.
• Ваш бывший рассматривается как возможная «резервная копия», если текущие отношения разваливаются.
• Ваш бывший по-прежнему является частью вашей большой группы друзей.
• Вы чувствуете, что потратили много времени и через многое прошли со своим бывшим.

Как эти мотивы соотносятся с качеством текущих отношений участников? Те, кто поддерживал контакт, потому что они думали о бывшем как о резерве, как правило, были менее довольны своим нынешним партнером и преданы ему. С другой стороны, если они общались с бывшим, потому что этот человек все еще был частью их социальной сети, они с большей вероятностью были бы удовлетворены своими текущими отношениями (возможно, наличие такого контакта указывает на хорошую социальную адаптацию, или это более позитивно, потому что это происходит без намеренного поиска).По большей части общение с бывшим, потому что он все еще был другом или потому, что он много вложил в отношения, не было связано с тем, что респонденты чувствовали к своему нынешнему партнеру.

Стоит ли поддерживать связь со своим бывшим?

Ответ — не просто да или нет. Вам следует подумать о том, почему вы хотите поддерживать контакт. Если вы используете бывшего в качестве подстраховки, контакт с ним может подорвать ваши нынешние отношения. Другое исследование показало, что напоминания о бывшем могут сохранить привязанность к этому человеку и затруднить его преодоление. ⁴

Но вредит ли вашим нынешним отношениям вешание на бывшего в качестве подкрепления или плохие отношения повышают вероятность того, что вы будете использовать бывшего в качестве подкрепления? Лонгитюдные исследования показывают, что это и то, и другое: сильная тоска по бывшему со временем связана со снижением удовлетворенности вашим нынешним партнером, а уменьшение удовлетворения с течением времени связано с усилением тоски по бывшему. ⁵ Авторы этого последнего исследования также отмечают, что если вы уже связались с бывшим с дополнительными мотивами до встречи со своим текущим партнером, вы можете вступить в эти новые отношения, в первую очередь, менее приверженные.

Есть ли повод для ревности, если ваш партнер дружит с бывшим?

Знание о том, что ваш нынешний партнер все еще поддерживает отношения с бывшим, определенно может вызвать ревность. В эпоху Facebook мы часто знаем, поддерживает ли партнер все еще связь с бывшими. ⁶ Если ваш партнер общается с бывшим, это не обязательно плохо отражается на ваших отношениях. Если этот бывший является частью их более широкой социальной сети, более вероятно, что они действительно удовлетворены своими отношениями с вами.И если они все еще дружат с бывшим или в прошлом тратили много времени на эти отношения, это не обязательно связано с тем, как они к вам относятся. Единственный мотив для взаимодействия с бывшим, связанный с проблемами в текущих отношениях, — это думать о бывшем как о резервном партнере.

Это исследование показывает, что поддержание контакта с бывшими довольно распространено, но указывает ли это на проблему в ваших текущих отношениях, скорее всего, зависит от , почему вы поддерживаете связь.

Можете ли вы когда-нибудь дружить со своим бывшим терапевтом?

«В терапии действительно есть элементы, общие для дружбы, такие как положительное отношение и желание, чтобы другой человек преуспевал», — рассказывает SELF Адити Ахлават, доктор философии, штатный психолог Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Однако в центре внимания по-прежнему остаются клиенты и их благополучие. В терапевтических отношениях существует внутренняя разница в силе, которая не является проблемой в органической дружбе ».

Для того, чтобы терапия сработала, вы должны быть достаточно уязвимыми, чтобы ваш терапевт мог исследовать, что вас движет, обычно на гораздо более глубоком уровне, чем с новым другом.«Нам доставляет удовольствие знакомиться с самыми сокровенными подробностями жизни других людей», — говорит Эрин Фулкиеро, доктор медицины, психиатр из Университета Кейс Вестерн Резерв. Тем временем ваш терапевт хранит все свои темные и запутанные личные дела при себе, не ожидая от вас большего, чем оплата, явка вовремя и желание работать. Вы изливаете им свою душу, и они отзываются на профессиональном расстоянии.

Это по своей сути несбалансированная динамика силы, которая в подавляющем большинстве случаев не может легко превратиться в сбалансированную, здоровую дружбу — даже после того, как вы закончили терапию, даже если вы видели их всего несколько раз, даже если вы видели их из-за чего-то, что показалось довольно незначительным, или в любом другом случае.

Кроме того, им может быть очень трудно избавиться от чувства долга перед вами, которое выходило бы за рамки чувства обычного друга. «Я всегда чувствовала себя обязанной», — говорит SELF Анна Борисовская, доктор медицины, психиатр из Вашингтонского университета. «Мне пришлось бы отвечать на все тревожные сообщения о статусе в Facebook. Мне пришлось бы волноваться, если бы я не звонил им достаточно часто — они могли бы воспринять это как отказ на разных уровнях ».

С другой стороны, если бы ваш бывший терапевт был другом, ваша благодарность и восхищение могли бы затруднить противостояние им, отказать в просьбе, которую они просят, или честно взвесить примерно их жизней.

У терапии также должно быть начало, середина и конец.

В общем, конечно. Но в большинстве случаев цель состоит в том, чтобы прекратить терапию, чтобы пациент научился справляться с потерей здоровым способом. Многие пациенты начинают лечение, чтобы в первую очередь справиться с какой-либо утратой. Правильное прекращение терапевтических отношений может позволить им научиться справляться с новой утратой с помощью новых навыков, которые они усвоили. Даже если вы не проходите терапию, направленную на то, чтобы справиться с потерей, тренировка по преодолению потери всегда может быть полезна в будущем.

Кроме того, прекращение отношений с терапевтом, когда вы будете готовы, может укрепить вашу уверенность в себе. Вы можете осознать, что, вау, вы на самом деле вложили массу усилий в этот процесс и не нуждаетесь в постоянном присутствии терапевта для достижения счастья или успеха. Если вы будете держать терапевта рядом с вами как друга, это не позволит вам достичь этого осознания. И со временем это расстояние может помочь вам осознать, что ваши теплые чувства и неуверенность в том, что терапевт даже не полностью о них.

Перенос может размыть ваши чувства к терапевту.

Перенос происходит, когда вы неосознанно перенаправляете чувства к кому-то другому, обычно кому-то из вашего детства, своему терапевту. Это могут быть положительные или отрицательные чувства, но положительные могут помочь объяснить, почему вам не терпится пригласить бывшего терапевта на счастливый час.

Например, вам может действительно понравиться то, как ваш терапевт взаимодействует с вами, потому что, не осознавая этого, она напоминает вам вашу мать.Или, может быть, вас легко раздражает то, как ваш терапевт задает вопросы, потому что … опять же, она напоминает вам вашу мать.

Стать послом бакалавриата по обмену наукой — Psych Learning Curve

Прошлой весной я был студентом первого курса под названием «Коммуникационная психологическая наука». Сначала я немного боялся говорить со своими сверстниками на психологические темы, но со временем я привык к еженедельному распорядку и научился получать от этого удовольствие.Я, возможно, как и многие студенты, опасался, что у меня недостаточно опыта выступления перед другими. Хотя это обоснованный страх, важно понимать, что большая часть работы в области психологии требует умения эффективно общаться.

Как следующее поколение тех, кто занимается психологией, мы должны знать, что есть возможности для улучшения того, как психология доводится до сведения общественности. В прошлом психология не всегда передавалась хорошо, будь то в результате тяжелой работы с жаргоном и сложной методологии, или потому, что сообщения искажались к тому времени, когда они доходили до публики.Если вы в прошлом или в настоящее время изучаете психологию, возможно, вы вспоминаете о возможностях, которые у вас были для того, чтобы рассказать о своем первом исследовании в классе методов исследования. Хотя занятия по методам исследования являются хорошим введением в основные принципы психологического исследования, они редко предоставляют возможность или время для эффективной передачи этих результатов. Многие университеты не предлагают курсы, посвященные эффективному распространению психологической науки. Но, надеюсь, это изменится в ближайшем будущем, поскольку школы признают этот пробел в своей учебной программе.

Некоторые из самых полезных аспектов курса были также одними из самых приятных и легко применимых к моему будущему в области психологии. Вот список того, что я больше всего ценил в курсе:

• Научиться эффективно общаться на психологические темы, которые многие люди, не занимающиеся психологией, могут не полностью понять.
• Открываю новые способы улучшить свое академическое письмо, чтобы оно было более увлекательным и легким для понимания.
• Понимаю важность связи с моей аудиторией для эффективного обсуждения темы.

Повторяющееся занятие в классе заключалось в том, чтобы «подать» информацию на психологические темы. Эта питч-активность принимала различные формы:

• с изменением длины шага от 30 секунд до двух минут,
• с использованием структуры рассказа для обсуждения темы,
• и тренируешься общаться с аудиторией, используя сочувствие.

Кратко изложить тему важно, потому что цель состоит в том, чтобы заставить докладчика передать идею, говоря только о самых важных моментах.Это важно, потому что внимание слушателя лучше удерживать на коротком и интересном выступлении. Еще один один из самых важных инструментов для достижения успеха в презентации — осознание важности истории. Уверенность в истории, которую вы вплетаете в свою презентацию, помогает не только больше общаться с вашей аудиторией, но также сохраняет интерес к теме для слушателей.

У моих одноклассников были многие из тех же замечаний о том, что класс произвел на них впечатление, но у них также были разные переживания, которые повлияли на них.По мере того как шли семестровые недели, и снег в Миннесоте на территории кампуса начал накапливаться, я увидел впечатляющий рост коммуникативных навыков моих сверстников. В конце семестра мы с одноклассниками выделили некоторые из основных преимуществ курса, и вот лишь некоторые из них:

• Больше уверенности в нашей способности общаться
• Достижение более глубокой связи со своей аудиторией через практику
• Разработка хорошего сюжета в презентации
• Имейте смелость опробовать новые концепции

В целом, курсовая работа по направлению Общение с психологической наукой улучшила мое понимание того, насколько важно быть научно грамотным при изучении психологических исследований и как лучше донести психологическую тему до моей целевой аудитории.Важно отметить, что научная неграмотность более распространена, чем можно было бы подумать. Научная неграмотность — это любой случай, когда человек с научным образованием либо представляет плохие исследования (т. Е. Перегруженный жаргоном, неправильный научный метод), он представляет исследование в тусклой форме, так что его значение неясно.

Эффективное общение психологической науки требует много работы. Усердная работа ушла на написание нескольких заданий для блога; для каждого требовалось несколько возможностей для редактирования, включая рецензирование.Моим одноклассникам никогда не приходилось редактировать документ столько раз на других уроках психологии! Процесс редактирования принес большие плоды, так как каждый студент выбрал один блог для размещения на сайте блога кафедры — «Общение в психологической науке». Наши заключительные видеоролики потребовали столько же работы и немного больше нервов, чем написание блога. Эти двухминутные передачи требовали почти утомительной практики. Мы упорно трудились, чтобы привлечь внимание аудитории, и развили потребность в самодисциплине, когда говорим перед камерой.Конечным результатом была презентация в стиле новостного репортажа, записанная в медиа-зале (сделанная для моделирования ТВ-отдела новостей).

Очевидно, что психологам необходимо лучше общаться с общественностью. Коммуникация может оказаться сложной как для экспертов, так и для студентов, поскольку она не была неотъемлемой частью психологического образования. Почему бы не начать с тысяч студентов, посещающих курсы психологии по всей стране? Мы можем и дальше поддерживать психологию в соответствии с более высокими стандартами, оставаясь при этом дисциплинированными лидерами среди наук, чтобы продвигать правильные и ясные сообщения для общественности.

Чтобы узнать больше о 410 Comm Psych Science доктора Лассонд, загрузите программу ее занятий здесь.

Заинтересованы в том, чтобы узнать, как помочь студентам бакалавриата развить коммуникативные навыки для продвижения психологической науки? Посетите новый веб-сайт Communicating Psychological Science , который включает блоги преподавателей, студентов, аспирантов и приглашенных авторов по широким темам психологии.

Руководство судебного психолога по языку тела: расшифровка значений

«То, что вы делаете, говорит так громко, что я не слышу, что вы говорите.”

Ральф Уолдо Эмерсон

Идете ли вы на свидание, путешествуете по чужой стране или допросите подозреваемого в преступлении, судебная психология предлагает множество инструментов, помогающих расшифровать невербальное поведение людей. Эти сигналы включают жесты, голосовые тона, положение тела, микровыражения лица и ряд часто подсознательных индикаторов внутреннего состояния людей. Это руководство предлагает краткое изложение некоторых выводов признанных психологов и экспертов в области права.От новаторского исследования выражения лица Пола Экмана до выводов бывшего эксперта ФБР Джо Наварро о языке тела — эта дисциплина может пролить свет на менее буквальные аспекты человеческого общения.

Выражение лица

Психолог доктор Пол Экман — легенда в мире расшифровки мимики. Основываясь на более чем 50-летних исследованиях, доктор Экман впервые разработал систему кодирования эмоциональных проявлений людей, включающую сотни комбинаций лицевых мышц, часто научно коррелирующих с различными эмоциональными состояниями.Он называет каждое наблюдаемое движение лица «единицей действия» или AU и предлагает ряд онлайн-инструментов, которые помогут людям научиться расшифровывать движения лица. Один из его основных вкладов в исследование — наличие микровыражений, кратких вспышек эмоций на лице. Это обучение использовалось, в частности, экспертами по обнаружению лжи, актерами и офицерами национальной безопасности.

Итак, каковы некоторые контрольные признаки?

Наука о людях (2013) дает подробное вступительное резюме доктораРабота Экмана:

Сюрприз

• Брови приподнятые и изогнутые
• Горизонтальные морщины на лбу
• Относительное преобладание белого цвета глаза
• Открытая челюсть без напряжения и растяжения рта

Страх

• Брови приподняты вместе, обычно в виде прямой линии
• Морщины между бровями
• Верхние веки приподнятые с напряжением нижних век
• Белый верхний глазок

Отвращение

• Поднятие верхних век, щек и нижней губы
• Кривой нос

Гнев

• Опускание и сближение бровей, часто с вертикальными линиями между ними
• Напряжение в нижних веках
• Широкие или выпученные глаза
• Губки прижаты вниз с опущенными углами
• Расширенные ноздри
• Выступ нижней челюсти

Счастье

• Вытягивание назад и вверх углов рта
• Образование морщинки от внешнего носа до внешней губы
• Гусиные лапки вокруг глаз указывают на настоящую «улыбку Дюшенна» в отличие от фальшивой «улыбки Pan Am».

Печаль

• Внутренние брови сжаты и приподняты
• Надувание нижней губы
• Повышенная челюсть

Презрение или ненависть

• Поднятие одной стороны рта

Язык тела

Джо Наварро, бывший агент контрразведки ФБР и эксперт по языку тела, сообщает в Psychology Today (2012), что многие люди обычно ассоциируют с ложью поведение, которое люди обычно ассоциируют с ложью — избегание зрительного контакта, взгляд в одну сторону, прикосновение к лицу, откашливание — на самом деле не указывает на обман.Он добавляет, что даже эксперты в этой области могут сказать, лжет ли кто-то примерно в 60% случаев, что немного лучше, чем шанс.

Тем не менее, Наварро многому научился за свою 44-летнюю карьеру в обнаружении внутренней жизни людей по их поведению. В интервью Sydney Morning Herald (2012) Наварро сообщил, что сжатые губы являются универсальным признаком того, что что-то кого-то беспокоит, например, отводит глаза или закрывает глаза. Он также указал на некоторые культурные нюансы широко распространенных невербальных сигналов, таких как почти повсеместное «мычание носом» как признак неприятного запаха.Некоторые культуры, такие как американцы или японцы, демонстрируют лишь легкую морщинистость, тогда как люди, живущие в Средиземноморье или Карибском бассейне, могут морщиться до размеров карикатурных. Есть также дисплеи, которые означают совершенно разные вещи для разных групп людей. Например, поднятие большого пальца может быть допустимым и утвердительным в большинстве стран Северной и Южной Америки; Однако не рекомендуется выполнять тот же жест в Египте, где это фаллический символ.

Наварро также отмечает, что когда стороны носа расширяются или находятся в движении, это означает, что человек собирается совершить физическое действие.Он также сообщает, что люди обычно касаются шеи, когда их что-то беспокоит, — совет, который он дает врачам, стремящимся лучше понять невербальное общение своих пациентов.

По словам Наварро, люди во всем мире также будут вести себя по-разному в зависимости от того, комфортно ли им в окружающей среде. Когда люди расслабляются, их жесты и язык тела имеют тенденцию открываться, с большим количеством прикосновений, наклонов головы и, очевидно, улыбок. Он также говорит о способах разрешения конфликтов с помощью невербальных сигналов, таких как положение тела.Как приматы, мы регистрируем агрессию, когда сталкиваемся лицом к лицу с другим представителем нашего вида. Поэтому, чтобы помочь умиротворить разгневанного человека, Наварро рекомендует стоять боком или даже бок о бок.

Основанный на работе Наварро, вот разбивка некоторых признаков языка тела, аккуратно резюмированных в отчете в Entrepreneur (2014):

• Пожатие плечами — универсальный признак замешательства
• Открытые ладони — знак честности
• Остроконечный палец с закрытой рукой — демонстрация доминирования
• Колебания голоса обычно указывают на интерес: женщины часто повышают голос, а мужчины понижают его
• Подражание или имитация языка тела (включая смех) — знак симпатии к кому-то
• Зрительный контакт — это проявление интереса, положительного или отрицательного
• Открытые, широкие позы тела указывают на чувство доминирования, лидерства, власти или достижения
• Тряска ногами или чрезмерное движение ими может быть признаком раздражения или беспокойства
• Перекрещивание ног (особенно при деловых переговорах) может указывать на сопротивление или низкую восприимчивость
• Демонстрация разнообразия или «группы» жестов в относительно быстрой последовательности может сигнализировать о влечении или интересе
• Показывает нашу вентральную сторону (т.е.э., наш фронт) может означать, что мы отдаем предпочтение чему-то
• Указание на фут от собеседника по разговору может указывать на желание уйти

Хотя эти подтвержденные исследованиями подсказки невербальной коммуникации могут пролить свет на то, что люди на самом деле думают, важно также учитывать контекст. Например, застенчивые люди могут проявлять признаки дискомфорта, которые могут быть неверно истолкованы как другие отрицательные эмоции, такие как отвращение или гнев. По словам Наварро, также важно установить доверие или взаимопонимание с человеком, прежде чем пытаться обнаружить обман.Он рекомендует, чтобы этот базовый уровень более комфортного поведения был важен для определения показателя для более необычных моделей выражения лица или языка тела.

Для дальнейшего исследования значения невербального поведения книги и блоги доктора Пола Экмана и Джо Наварро предоставляют исчерпывающий, подтвержденный исследованиями обзор с головы до ног.

Институт психологии когерентности

Брюс Эккер, Массачусетс, LMFT, является соавтором когерентной терапии и соавтором книги «Разблокировка эмоционального мозга: устранение корней симптомов с помощью восстановления памяти» ; Практическое руководство и учебное пособие по когерентной терапии ; и Краткая терапия, ориентированная на глубину: как быть краткой, если вас научили быть глубокой и наоборот .Прояснение того, как происходят трансформационные изменения, является центральной темой клинической карьеры Брюса Эккера, и он внес много новшеств в концепции и методы экспериментальной психотерапии. С 2006 года он способствовал признанию в клинической области реконсолидации памяти как основного процесса трансформационных изменений и разработал применение этого прорыва в исследованиях мозга для улучшения терапевтической эффективности и объединения психотерапии. Сейчас Брюс живет в Нью-Йорке. Он преподавал в клинических программах для аспирантов и часто выступает на международных конференциях и семинарах. Сара К. Бриджес, доктор философии, , адъюнкт-профессор Университета Мемфиса, бывший президент Общества гуманистической психологии (32-й отдел Американской психологической ассоциации), соредактор серии из пяти томов Исследования смысла , и автор главы «Когерентная терапия» в выпуске 2016 года «Современная теория и практика консультирования и психотерапии », опубликованном Sage. Она является лицензированным клиническим психологом, выступает на международных конференциях и семинарах и имеет обширный список публикаций по конструктивистской психологии, сексуальной и супружеской терапии, терапии пар, мультикультурной психологии и детскому образованию.Она также имеет выдающийся послужной список наград за академические и общественные работы, в том числе награду за выдающиеся заслуги перед преподаванием Университета Мемфиса в 2012 году. Экер и Бриджес проводят клинические тренинги по всему миру и часто выступают на крупных психотерапевтических конференциях.

______________________ ЗАПРОСЫ Электронная почта для быстрого ответа: [email protected] Телефон (без направления на терапию): 510-473-5270 ОБСЛУЖИВАНИЕ КЛИЕНТОВ cust-svc @ coherenceinstitute.орг ПОЧТОВЫЙ АДРЕС 64 Bleecker St. # 253 Нью-Йорк, NY 10012-2410 США ______________________ Персонал клинической подготовки Сара К. Бриджес, PhD Faith Curtin Koch, MA, LPCC Bruce Ecker, MA, LMFT Michał Jasiński, MA, PhD канд. Элиза Кушнер, ГЭС (Германия) Пол Сибсон, зарегистрированный в UKCP Робин Тичич, ГЭС (Германия) Партнеры по исследованию Лаура Бастианелли, доктор психологических наук Элизабет Кранк, доктор философии Пабло Эррера, доктор философии Михал Ясиньски, магистр медицины, кандидат наук Александр Ваз, магистр, канд.

Психологические науки | Университет Арканзаса

Процедуры летней и осенней регистрации

См. Эти прилагаемые правила и процедуры для регистрации в Департаменте психологической Курсы Science Summer 2021 и Fall 2021.

Заявление Комитета по разнообразию, июнь 2020 г.

Общенациональные протесты — это не просто реакция на убийство Джорджа Флойда Офицеры полиции Миннеаполиса, они также отчаянный крик чернокожих, их семьи, друзья и союзники, чтобы подчеркнуть смертоносность системного расизма. Это не только из-за обиды, исключения, отсутствия симпатии или дружбы или приветствуются, ценятся или лишаются возможности самореализации (хотя все эти вещи критически важны), это также и самое главное вопрос жизни и смерти.Абсолютно позорно, что в 2020 году черные люди все еще должны беспокоиться о самых основных потребностях: о физиологической целостности и безопасности. Часто право на жизнь крадут лица, поклявшиеся служить и Protect, офицер в униформе, создает боль, глубину которой даже не постичь.

Борьба с системным расизмом — это не искоренение расистов — «плохих яблок» среди нас.Как заметил Кайл «Гуанте» Тран Майре, системный расизм — это не акула в мире. вода; это — это вода. Все мы живем в этой воде, и она ядовита.

Наш отдел взял на себя обязательство «способствовать созданию климата, способствующего разнообразию, включение, уважение и социальная справедливость ». Это означает, что мы привержены борьбе системы угнетения, угрожающие разнообразию, инклюзивности, уважению и социальной справедливости.Это делается с помощью заявлений и действий. Недостаточно сказать, что мы их ценим; мы должны это показать. Именно в такие моменты наши действия говорят значительно громче наших слов. Как бихевиористы, мы полагаемся на доказательства в поддержку утверждений. Как преподаватели, мы активно участвуем в конструктивных и сложных диалогах, способствующих взаимопониманию. и углубить перспективу.

Пока мы выражаем нашу глубокую скорбь и возмущение продолжающимся убийством нашего Черного братья и сестры, мы можем и должны, делать больше.Это не только такие сообщества, как Миннеаполис, Чикаго, Вашингтон, округ Колумбия, Чарльстон, Майами … даже Бентонвилль или Фейетвиль. Отделение купается в этих токсичных воды, и мы все несем ответственность за их обеззараживание.

Трудно понять, что вода токсична; еще сложнее признание что воды, которые явно токсичны для одного вида рыб, на самом деле дают преимущество другим рыбы.Осведомленность о том, как системный расизм (и сексизм, эйлизм и гетеросексизм, и другие формы системного угнетения) приносит нам пользу, вызывает глубокое чувство стыда и бросает вызов нашей вере в меритократию или справедливый мир. Мы можем быстро найти себя спрашивая: «Но что сделал Джордж , в результате чего его остановила полиция?» «У него был пистолет?» «Он сопротивлялся арестовать? » Осознайте, что такие вопросы равносильны задаче жертве сексуального насилия. нападать на то, что она была одета в ту ночь — они служат для защиты нашего чувства «мы а не акула », и поэтому мы не понимаем, что вода токсична.Так да, это неудобно. Убирать этот токсичный беспорядок будет неприятно и потребуется время. Но это нужно сделать.

Таким образом, комитет по разнообразию призывает каждого из вас предпринять определенные действия , которые вы предпримете, чтобы бросить вызов привилегиям белых и выразить антирасизм. Если тебе комфортно При этом мы рекомендуем вам рассказать другим, какие действия вы планируете предпринять. Это способ публично заявить друг другу о приверженности утверждению наших ценностей разнообразия. и решительно и недвусмысленно заявить друг другу, что мы, , солидарны с нашими коллегами и стремимся очищать воду, в которой мы плаваем.

Вот несколько ссылок, с которых можно начать:

https: // simmons.libguides.com/anti-oppression/anti-racism

https://www.tolerance.org/

https://nmaahc.si.edu/learn/talking-about-race/topics/being-antiracist

https://www.forbes.com/sites/danabrownlee/2020/06/01/dear-white-people-here-are-10-actions-you-can-take-to-promote-racial-justice-in рабочее место / # 1d2401aa4a92

https: // www.un.org/en/letsfightracism/

https://www.uunorthfield.org/docs/Things%20We%20Can%20Do%20to%20End%20Racism.pdf

---

ОБНОВЛЕНИЯ КОРОНАВИРУСА / COVID-19

В целях всеобщей безопасности многие преподаватели и сотрудники продолжают работать удаленно.Мы по-прежнему готовы помочь вам в обычные рабочие часы и рекомендуем связаться с нами по электронной почте.

Ищете последние новости кампуса о коронавирусе / COVID-19? На сайте #UARK есть самая свежая информация на https://health.uark.edu/coronavirus/.

Обратите внимание: рекомендации CDC, Министерства здравоохранения штата Арканзас и университета могут быстро меняются, учитывая изменчивость ситуации.

---

Новости и события

Поздравляем доктора Стейси Маханову! Она получила грант в размере 168 396 долларов от программы социальной психологии Национальной школы науки. Фонд для изучения того, как активность иммунной системы влияет на социальное восприятие людей.Многие люди идут на работу, когда чувствуют себя немного не в себе, и делают важные социальные решения. В этом исследовании используется экспериментальный подход к имитации людей. заболеть безопасным и контролируемым способом, заразив участников сезонным гриппом вакцина, а затем измерение различных социальных восприятий. Люди, которых интересует участие можно получить дополнительную информацию на https: // sparklab.uark.edu/flushotstudy/

Поздравляем всех выпускников весны 2020 года! Вот сообщение от Департамента Психологических Факультет естественных наук:

Добро пожаловать в ПЯТЬ новых преподавателей, которые присоединятся к нашему факультету этой осенью: Dr.Байрон Замбоанга, д-р. Грант Шилдс, доктор Джозайя Леонг, доктор Мэтт Джуда и доктор Митч Браун! Ниже приведены некоторые информация о каждом из них!

Доктор Байрон Л. Замбоанга присоединится к нашему отделению в качестве профессора осенью 2020 года. Он заработал его Б.А. из Калифорнийского университета в Беркли и его доктора философии. из университета Небраска-Линкольн.В настоящее время он проводит исследования алкоголя в качестве стипендиата программы Фулбрайта. в Университете Канберры в Австралии. Его основные исследовательские интересы сосредоточены на когнитивные (мотивы пить, играть в питьевые игры и перед игрой) и культурные (аккультурация, аккультурационный стресс) детерминанты рискованного употребления алкоголя (эпизодическое употребление алкоголя в больших количествах, игры с алкоголем и перед игрой), а также защитные поведенческие стратегии среди подростки, молодые люди и студенты-спортсмены в U.С. и за рубежом (Австралия, Новая Зеландия, Аргентина и Канада). Он будет принимать нового доктора философии. студенты для Осенний семестр 2021 года (Twitter: @ProfessorBZ).

Доктор Грант С. Шилдс присоединится к нашему отделению в качестве доцента осенью 2020 года. Грант получил докторскую степень. из Калифорнийского университета в Дэвисе, где он в настоящее время работает докторантом.Его работа исследует эффекты стресса и связанных с ним факторов на когнитивные процессы, с особым акцентом на понимание нейробиологических механизмы, лежащие в основе этих эффектов. Грант призывает всех, кто заинтересован в понимании как стресс или связанные с ним факторы влияют на каждого из нас, чтобы присоединиться к его лаборатории!

Джозия Леонг присоединится к нашему отделению осенью 2020 года в качестве доцента.Иосия изучал психологию в Калифорнийском университете в Беркли, и снова как докторант Стэнфордского университета. В настоящее время он проводит постдокторскую исследования в Университете Индианы в Блумингтоне. Его исследования сочетают структурные и функциональные нейровизуализационные измерения, чтобы проверить, как эмоции влияют на то, что люди видят и делают. Иосия рад продолжить это исследование в своей новой лаборатории, и он приветствует студентов, которые широко интересуются психологией и неврологией!

Мэтт Джуда присоединится к нашему отделу в качестве доцента осенью 2020 года.Доктор иуда получил докторскую степень. из Университета штата Оклахома и прошел преддокторскую стажировку. в Медицинском университете Южной Каролины. В настоящее время он является доцентом. в Университете Олд Доминион и лицензированным клиническим психологом в Вирджинии. Доктора Джуды Исследования исследуют аномалии когнитивных процессов, связанные с эмоциональными расстройствами. Он сосредотачивается на использовании связанных с событиями потенциалов, чтобы понять, как тревога и депрессия связаны с предвзятостью внимания.Вы можете узнать больше об исследовании доктора Джуды. на сайте его лаборатории: https://fs.wp.odu.edu/mjudah/.

Митч Браун поступает на кафедру в качестве преподавателя после получения докторской степени. по количественной психологии в Университете Фэрли Дикинсон. Митч ранее заработал его докторская степень в области экспериментальной психологии Университета Южного Миссисипи.В целом, его исследование работает в рамках эволюционной системы, чтобы понять, как мотивация фундаментальна. к выживанию и воспроизводству формируют восприятие людьми других. Его наиболее заметный в исследованиях рассматривается, как женщины используют лимбальные кольца в качестве ориентира для вывода краткосрочная ценность партнера для мужчин, влияние скученности на поведение, направленное на предотвращение болезней, и как внушительные структуры лица формируют представление о родительских способностях мужчин.У него также есть страсть к обучению основам строгих эмпирических исследований. нетерпеливым студентам и надеется передать свой энтузиазм отличникам в Университет Арканзаса.

Весной 2018 года кафедра провела конференцию, посвященную науке о разнообразии. Пожалуйста, посетите страницу конференции для получения дополнительной информации.

Новый курс: бывший студент UM научит студентов психологии продаж в мае

.

Продажа вещей связана с психологией.

Как заставить людей покупать ваш продукт?

Зачем им покупать то, что вы продаете?

Это две проблемы, которые новый курс, предлагаемый школой журналистики Meek и отделом интегрированных маркетинговых коммуникаций New Media, будет решать в мае.

IMC 362 Введение в продажи будет вести специальный гость Джо Джордж, который работал с Frank N. Magid Associates, Inc., глобальной консалтинговой фирмой в области СМИ.

Джордж сказал, что хочет, чтобы студенты узнали, «что продажи — замечательная профессия, и что продажи — это часть нашей повседневной жизни. Кроме того, я хочу, чтобы они узнали, что никто не хочет, чтобы ему что-то «продавали». Но все любят покупать. То, что они покупают, — вот о чем весь курс ».

Джордж, согласно его странице в Facebook, учился в средней школе Северной Панолы (в Миссисипи) и в Университете Миссисипи.В прошлом он был лектором в Школе бизнеса Типпи при Университете Айовы.

«Несколько лет назад в межсессионный период он учил восторженным отзывам, а в мае возвращается в Оксфорд, чтобы сделать это снова, — сказал Скотт Фиен, программный директор и доцент кафедры интегрированных маркетинговых коммуникаций.

Фиене сказал, что курс будет охватывать процесс продажи.

«Он будет сосредоточен на выявлении реальных проблем в ситуации продаж и рассмотрении того, как использовать правильные навыки для решения этих проблем в нужное время», — сказал он.«Он будет охватывать« как »и« почему »и основан на информации, полученной в результате исследований в области поведения.

«Другими словами, он смотрит на то, почему люди делают то, что они делают, и как использовать эти знания в своих интересах, когда они попадают в ситуацию продажи».

Джордж когда-то работал с Frank N. Magid Associates, ведущей исследовательской фирмой по стратегическому консалтингу, которая помогает клиентам получать прибыль, решая проблемы и помогая им воспользоваться возможностями.

Согласно веб-сайту компании, Magid стремится привнести уникальные рамки для решения проблем и использования возможностей для каждого взаимодействия.

«Мы уникальны, потому что в течение 53 лет мы тщательно изучали человеческое поведение и то, как общение влияет на него», — говорится на сайте. «У нас есть сверхъестественное понимание того, что и как маркетинг и коммуникация будут мотивировать людей вести себя определенным образом. Это понимание дает нам уникальную потребительскую линзу, через которую мы подходим к каждому взаимодействию ».

Лидеры

Magid говорят, что они используют свой «опыт, чтобы помочь клиентам разрабатывать и продавать продукты и услуги, а также принимать инвестиционные решения, которые соответствуют потребительскому отношению и ожидаемому поведению».”

Компания имеет офисы в Миннесоте, Нью-Йорке, Айове, Сан-Франциско, Лос-Анджелесе и Далласе.

Джордж когда-то работал лектором в Бизнес-колледже Типпи Университета Айовы. В Типпи 3000 студентов и шесть академических отделов, включая бухгалтерский учет, экономику, финансы, маркетинг, менеджмент, организации и науки управления. У них 48 000 выпускников, и их число растет.

Бизнес-колледж Типпи был основан через восемь лет после университета Айовы в 1847 году, согласно веб-сайту школы.Первым предложенным здесь «деловым» курсом была «Моральная философия», в рамках которой изучалась политическая экономия — предмет, который позже стал включать современную экономику, финансы и торговлю.

Для получения дополнительной информации о курсе IMC 362 «Введение в продажи» или других курсах, предлагаемых Школой журналистики и новых медиа Meek, свяжитесь с Фиене по адресу [email protected] и посетите веб-сайт школы Meek по адресу https://jnm.olemiss.edu для получения дополнительной информации о наших программах.

Возможна ли дружба с бывшими?

27 января 2019

Автор фото, Getty Images

Существуют два противоположных мнения.

Да: «Потому что некоторые бывшие того стоят»

Робби Харб, 30 лет

Я всегда считал, что расставаться просто. Нет смысла скучать по тому, что закончилось. Лучше вести себя рационально: удалить номер этого человека из телефонной книги, заблокировать его в соцсетях и убрать из дома все его вещи.

Но потом в моей жизни произошли отношения с Б.

В отличие от других своих ребят, я не знакомился с ним в интернете или баре. Он был моим лучшим другом с детства. Мы вместе выросли в Сиднее — и срослись так крепко, как бывает только в юном возрасте. Мы делились друг с другом всем, от школьных сплетен до семейных проблем. Это ему я первому признался в своей ориентации, а он — мне.

Мы начали встречаться примерно в 25, когда он вернулся в Сидней, пожив несколько лет в другом городе. Это оказалось непросто. Казалось, каждый наш разговор переходил в спор.

Хотелось бы сказать, что было много хорошего, но на самом деле наши романтические отношения не ладились с самого начала.

То, на что мы даже не обратили бы внимания, когда были просто друзьями, — невинные шутки или опоздание на ужин, — вызывало глубокие обиды. Я вел себя гадко, и он тоже. Хорошо зная друг друга, мы прекрасно понимали, как друг друга задеть побольнее.

Нас хватило на полтора года. Однажды мы особенно жестоко поссорились, и что-то между нами сломалось навсегда. Мы оба это почувствовали.

«Итак, это все?» — спросил я. — «Да, пожалуй, все», — подтвердил он.

Через несколько дней он от меня переехал. Мы прожили вместе около четырех месяцев, но он даже не предупредил, что съезжает. Вчера он еще жил со мной, а сегодня исчез. Это было больно. В глубине души я уже несколько месяцев хотел, чтобы он съехал, но когда это произошло, квартира сразу опустела.

Следующие полгода мы не общались. Легче было убеждать себя, что он — плохой человек, что я в нем ошибся, чем разбираться с клубком чувств и мыслей в голове.

Определнное время такая стратегия работала.

Автор фото, VICKY LETA

А потом я получил имейл с двумя словами: «На кофе?» Хоть и коротенькая, но это явно была оливковая ветвь — знак перемирия. «Когда?» — ответил я.

Мы встретились — и за первые тридцать секунд я убедился, что больше в него не влюблен. Раньше, когда мы встречались, мне постоянно хотелось одного из двух: либо крепко обнять, либо прибить. Но сейчас чувства улеглись.

Эта встреча также показала, как сильно я по нему соскучился — как по другу, а не любовнику. Нам было легко болтать почти обо всем на свете, хотя определенных тем мы избегали — например, замалчивали свои отношения с другими. Так или иначе, я не хотел терять с ним связь, и он так же. Мы согласились, что попробуем быть друзьями.

Следующие несколько месяцев мы виделись регулярно.

Иногда у нас исчерпывались темы для разговора, и наступала неловкая тишина. Иногда чувствовалось напряжение, особенно когда мы пытались обсуждать старые проблемы времен наших отношений. Мы подрывались на эмоциональных минах, как нарочно, так и случайно. Мы оба должны были научиться сдерживать свой язык.

Иногда, после хорошего ужина, насмеявшись с моим другом, как в старые добрые времена, я приходил домой и думал, не влюбляюсь ли я в него снова.

Методом проб и ошибок мы постепенно определяли границы нашей дружбы. Хорошо, что мы не сдались и поработали на долгую перспективу.

В конце концов напряжение исчезло — мы расслабились и перестали так сильно контролировать свое поведение. Наши разговоры стали более непринужденными, и мы начали рассказывать друг другу о своей личной жизни. Когда он впервые сказал, что с кем-то встречается, у меня свело живот — хотя я и сам к тому времени был в отношениях. Но постепенно я привык, и сейчас воспринимаю такие разговоры совершенно нормально.

Мы до сих пор близки. Я перестал видеть в нем своего бывшего и отношусь к нему как к брату. У него есть ключи он моей квартиры, и он может приходить, когда ему заблагорассудится.

Мы даже вместе завели собаку: он ухаживает за ней в течение недели, а я — на выходных или когда он в командировке.

Один мой приятель называет это «романтическими отношениями без секса». Думаю, для многих это так и выглядит. Но мы тщательно поработали над нашей дружбой, и ее формат нас вполне устраивает.

Нельзя дружить с бывшими! — говорят люди так, будто это прописная истина. Соглашусь, это сложно — но не значит, что невозможно. Трудности бывают в любых отношениях — на работе, с друзьями, с родственниками. Понятное дело, что и бывшие — не исключение.

Конечно, не всякие отношения стоят усилий. Бывает, человеку легче депилировать все тело воском, чем пойти на обед с бывшим. И все же, некоторые люди стоят того, чтобы беречь отношения с ними. Для меня Б. — именно такой человек.

Автор фото, VICKY LETA

Нет: «Это только усиливает боль разлуки»

Мэри-Клер Чаппет, 29 лет

Разве можно дружить с тем, кого когда-то горячо любил? Нет — если речь идет о любви, которая задела тебя до самых глубин. И неважно, разошлись вы на хорошей ноте, или нет, дружба — не вариант. Я осознала это на собственном горьком опыте.

Еще будучи студенткой, я познакомилась с парнем, которому суждено было стать моей самой большой любовью и перемолоть мое сердце, как в блендере. Это был классический красавец, который мгновенно вызывал восхищение: высокий, смуглый, неотразимый.

У нас случился быстрый секс, который каким-то образом перерос в дружбу, которая каким-то образом переросла в отношения.

Мы встречались еще три года после выпуска, время от времени прерывая отношения. Счастливые уикенды, когда мы, как пара голубков, гнездились в его лондонской квартире, перемежались яростными спорами на тему верности и взаимных обязательств. Расставались мы так же долго и запутанно, как встречались — с фальстартами, извинениями и примирениями.

Когда мы все же разорвали романтическую связь, то договорились, что сохраним дружбу, с которой когда-то начались наши отношения. Мы практически поклялись оставаться лучшими друзьями до конца жизни — общаться, регулярно видеться, участвовать в жизни друг друга.

Мы также условились, что будем сообщать друг другу, когда наши будущие романтические интересы будут переходить в нечто серьезное.

Я должна была понимать, что такие отношения обречены с самого начала. Все — от родителей до друзей — говорили мне, что ничего толкового из этого не выйдет.

Вскоре после нашего разрыва мне прооперировали челюсть. Бывший пришел ко мне в больницу с цветами. Это тронуло меня — но не так, как тронул бы букет от друга. Нет, мое сердце трепетало так, будто это любимый человек сделал мне приятное.

Пока мы «дружили», мое сердце то и дело вздрагивало — когда он писал мне СМС поздно вечером, когда приглашал на кофе, если не спешил разрывать дружеские объятия. Сама того не осознавая, вскоре я уже анализировала каждое его движение — как человека, на отношения с которым надеешься в будущем.

Я ревновала, когда он вспоминал в разговоре других девушек, меня переполняла надежда, когда он звонил.

Думаю, это потому, что от наших прежних отношений так много всего осталось. В определенном смысле, сделаться из любовников друзьями было очень легко, ведь мы изъяли из отношений только лишь физический аспект (и то, оставив долгие объятия).

Все остальное оставалось: общий аккаунт в Netflix, многочисленные сообщения в течение дня, многочасовые телефонные разговоры. Иногда я ходила на свидания с другими людьми, — и, видимо, он так же, — но ничего серьезного из этого не получалось.

Несмотря на новые свидания, мое сердце выпрыгивало из груди каждый раз, когда мы ходили на «дружеский обед». Эмоции зашкаливали, как бы мы ни притворялись «просто друзьями». В конце концов, именно это мы и делали: притворялись. Хотя я ему никогда об этом не говорила, оглядываясь назад, понимаю, что мои чувства были ясны как божий день.

Автор фото, VICKY LETA

Конечно, все это вскоре развалилось. Через полгода с начала нашей «дружбы» я была на одной домашней вечеринке, и общий друг спросил: я уже знакома с новой девушкой моего бывшего?

Запинаясь, я ответила, что ничего о ней не знаю. Тот удивился: «Правда? Похоже, у них все серьезно. Я думал, вы до сих пор дружите?»

«Получается, что нет, — сказала я сама себе, пьяная и заплаканная. — Если бы это был мой близкий друг, я бы порадовалась за его новую любовь. А это мой бывший парень, который нашел себе новую девушку, о которой я ничего не знаю. Я не радуюсь, как хорошая подруга — я в отчаянии, как безнадежно влюбленная женщина».

На следующий день я сказала ему, что больше не хочу с ним дружить. Он расстроился и признался, что держал свои новые отношения в секрете, не желая разрушить нашу дружбу. Это было трогательно, но еще раз доказывало, насколько токсичной стала эта псевдодружба.

Как бы то ни было, полный разрыв отношений с этим человеком — одно из самых мудрых решений в моей жизни. Наша связь была слишком глубокой, проблематичной и пропитанной чувствами, чтобы трансформироваться в дружбу.

Эта неудачная попытка научила меня, что из такой любви, как была у нас, никогда не выйдет мягких и теплых товарищеских отношений; своими усилиями мы только усиливали и растягивали во времени боль разлуки.

Всегда есть соблазн замаскировать неудачу успехом — попытаться построить дружбу на руинах любви; но как правило лучше оставить все как есть — в знак уважения к проведенному вместе времени.

Сейчас мы с бывшим обмениваемся сообщениями дважды в год — в наши дни рождения. Это зрелое поведение, и ничего больше не надо. Наши отношения привязаны к определенному периоду жизни — к прошлому; как я убедилась, в других периодах им места нет.

Понять это — первый шаг к выздоровлению от несчастной любви. Вы никогда не были с тем человеком «просто друзьями», если имели сильные чувства; так с какой стати начинать дружбу сейчас?

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как это прекратить

Создание фейковых страниц, слежка через аккаунт подруги, самоуспокоение «я только одним глазком посмотрю, как он поживает» — все это, возможно, покажется детской шалостью, равной баловству сигаретами. Но, как и в случае с курением, слежка за бывшими в соцсетях вызывает зависимость и вредит психологическому состоянию.

---

---

Действие, повторяющееся определенное количество раз, становится привычкой, а в случае с бывшими партнерами и их профилями в фейсбуке и инстаграме — вредной привычкой. Мозг быстро запоминает привычные алгоритмы, а вы даже не успеваете это осознать. Ваши машинальные действия деструктивны, впоследствии они перерастают в зависимость. Почему вырабатывается привычка следить за аккаунтами бывших?

Человеку очень важно ощущать свою значимость, незаменимость и уникальность, именно поэтому вы снова и снова навещаете профиль бывшего возлюбленного. Заходите на страничку, не находите свежих фото с «себязаменителем», благодаря чему испытываете чувство собственной важности. Таким образом с мыслью «я — лучшее, что было в его жизни» вы удовлетворяете свою потребность быть незаменимой.

Вы следите за жизнью, в которой больше не участвуете. Но вы там были, поэтому знать, что там без вас происходит, кажется важным. Либо вы тихо ненавидите бывшего (точнее думаете, что ненавидите), привязывая себя тем самым еще сильнее, потому что мозг не различает сигналов любви и ненависти.

Самая неприятная из всех причин, по которым не получается прекратить слежку за страницей бывшего, — неудовлетворенность своей собственной жизнью. Будучи счастливой, вы не станете поднимать пыль с этих антресолей. В противном случае стоит признаться: вам чего-то не хватает, и, просматривая страницы бывшего партнера, вы создаете иллюзию его присутствия в вашей жизни. Пока ваша жизнь не наполнена, кажется, что заполнить ее хотя бы таким иллюзорным образом — неплохой вариант.

Частенько, пересматривая аккаунт бывшего, вы задумываетесь о возможности вернуть все назад. Ведь вам было вместе так хорошо. Привет, синдром упущенной возможности! Если говорить простым языком, это страх того, что без вас может быть хорошо и что вы упускаете события, где вам могло быть хорошо. В таком состоянии вы забываете о том, что срок годности отношений давным-давно закончился, а послевкусие до сих пор не дает жить спокойно. В итоге вы начинаете скучать.

Исследования показывают, что люди действительно начинают чувствовать себя лучше после отказа от просмотра страничек бывших возлюбленных. Это как с мозолью, которую лучше лишний раз не трогать, чтобы она зажила. Важно понять, чего вы хотите больше — зависимости или возможности пойти дальше.

Грустить и скучать после расставания — естественно и нормально. Сомневаться в правильности принятого решения — тоже. Но важно с этим не затягивать, потому что закончиться все может губительно для вас и вашего внутреннего состояния.

---

---

Долой триггеры, меняем тактику! Если вы привыкли открывать страницу бывшего в метро, попробуйте заменить поездку на общественном транспорте прогулкой. Если же стандартный алгоритм «открыла соцсеть — нашла его аккаунт» повторяется после просмотра сериала перед сном, тоже ломайте систему — выключите экран и почитайте книгу.

И обязательно отмечайте красным цветом дни в календаре, когда вы удержались от подглядываний за бывшим. Сами не заметите, как таких дней будет становиться все больше. А когда красных меток накопится порядочно, вы начнете забывать их ставить, потому что прекратите листать ленту инстаграма в поисках знакомого лица.

Помните: пока вы не отпустите прошлые отношения, не сможете быть счастливы на сто процентов в отношениях настоящих и будущих. Будете сравнивать, прикидывать «а что могло бы быть, если…» и предаваться бесполезным воспоминания. Вы точно этого хотите?

Стоит ли дружить с бывшим? А заниматься сексом? Объясняет психолог и консультант по переживанию разводов

Американский психолог и консультант по переживанию горя (в том числе разводов) Сьюзен Эллиотт составила пошаговый план для тех, кто проходит через расставание или развод. И один из первых пунктов плана гласит — никаких контактов с бывшими. Публикуем отрывок из ее книги «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь», в котором подробно объясняется, почему от идеи «остаться друзьями» лучше отказаться. 

Даже если бывший не просит вас прямо: «Останемся друзьями», вы можете почувствовать, что он не отпускает вас и не оставляет в покое. Сначала вам даже приятно, что он или она не может представить жизнь полностью без вас. Но, говоря откровенно, обычно это означает не подлинное желание видеть вас рядом, а неспособность закончить отношения одним духом.

Формула «останемся друзьями» может принимать разные формы и вообще все субъективно, но мой совет остается прежним: попытки дружить с бывшим — проигрышная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание было мирным, вам обоим нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и отфильтровать свое прошлое. Хорошо, если у ваших отношений нет драматичного шлейфа ссор и метаний, если вы сохранили доброжелательный тон, но должно пройти время, чтобы разорвать связь бывшей пары.

Другими словами, каждому предстоит утвердить личное самосознание. Чем дольше длились ваши отношения, чем крепче они были, тем сильнее у вас самоидентификация члена пары. И вы, и ваш партнер еще какое-то время будете ощущать себя как «Джон и Мэри», а не просто Джон и просто Мэри. За прошедшие годы у вас сложились определенные шаблоны совместной жизни, например ежедневные автоматические реакции, задававшие определенный ритм вашей паре. И какое-то время эти шаблоны будут по инерции срабатывать. В магазине попадется на глаза то, что вы обычно покупали для бывшего. Рука потянется набрать его номер точно в тот час, в который вы раньше всегда созванивались. Определенные места, времена года, события — все это еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно выдержать какое-то время без общения друг с другом.

Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать друзьями, но чем позже это случится, тем лучше. Сразу после расставания атмосфера слишком эмоционально заряжена. Вам обоим нужно время успокоиться и взять себя в руки. Если вы установите дистанцию сразу, на первом этапе, то, возможно, возобновите общение позже уже как люди здравомыслящие и уравновешенные, и у вас будет больше шансов стать друзьями. Но сейчас вам нужно сосредоточить внимание на себе и своем исцелении.

Кроме того, бывшим любовникам затруднительно стать друзьями, потому что у дружбы между бывшими и у дружбы изначально платонической разные стандарты. Вы ступаете на минное поле, нашпигованное незавершенными делами, давними обидами, болезненными и даже запретными темами. Невинная шутка или дружеская подначка могут внезапно вызвать враждебную реакцию. Думаете, так легко обойти острые углы? Порог вашей чувствительности намного ниже, чем у обычных друзей, а значит, выше риск нарваться на скандал и даже разрыв отношений (опять!). Эта дружба не настоящая и не станет такой, сколько ни старайся. На вас всегда будут давить невысказанные претензии и неразрешенные вопросы.

Тот, кто высказывается за дружбу, обычно не собирается брать на себя обязательства или ответственность, но вместе с тем хочет сохранить добрые отношения с хорошо знакомым человеком. Конечно, вам что-то нравилось в нем. Был бы он противен вам, никакой пары не сложилось бы в принципе. В какой-то момент один из партнеров начинает скучать по той или иной черте характера своего бывшего. Означает ли это, что ради одной милой черточки нужно впускать бывшего в свою новую жизнь и мириться с тем, что вам категорически неприятно в нем?

Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои мотивы. Не пытаетесь ли вы избежать чувства потери и боли? Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Вам не хочется сжигать мосты, несмотря на то что отношения исчерпали себя? Хотите иметь какие то выгоды от общения с этим человеком, не беря на себя никакой ответственности?

Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь. Если бывший говорит, что не может обойтись без такого чудесного человека, как вы, — спросите себя, ценил ли он вас по-настоящему раньше. Ведь и друзья должны обращаться друг с другом достойно. Если бывший вел себя неподобающим образом, с чего бы ему быть хорошим другом?

А что по поводу секса с бывшим? 

Я наслушалась историй о том, как люди продолжают физические отношения с бывшими и считают это вполне естественным. После разрыва людей захлестывают эмоции, которые мешают заниматься привычными делами. Ваши чувства обостряются, и когда вы видите бывшего, то тело автоматически напрягается, чтобы совладать со стрессом. Когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять за сексуальное возбуждение.

К тому же вы можете чувствовать себя нежеланной или просто страдать от одиночества, и вот уже в голову лезут мысли: «Какого черта я сдерживаюсь?», «Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими людьми, вы знаете тела друг друга. Одним больше, одним меньше — какая разница?

Сколько бы удовольствия вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почувствовать себя сбитой с толку или использованной. Или у вас могут появиться мысли, не был ли ваш бывший с кем-то еще, и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что ваша драма может начаться снова. Даже если ничего из вышеперечисленного не случится, то считайте, что вы просто отсрочили неизбежное. Нужно опять смотреть в лицо реальности и прощаться.

Люди нередко пытаются сохранить «просто» интимную близость, спрятавшись от конфликта настоящих отношений. Они говорят себе и друг другу, что так легче. Им кажется, что «секс по дружбе» вместо отношений со взаимными обязательствами — это рабочая модель, которая всех устраивает. Но это не так.

Отрывок предоставлен для публикации издательством МИФ. 

«Нам тут пацаны, мужики нужны». Сексизм, домогательства, отказы в продвижении по службе — с чем сталкиваются сотрудницы СК и МВД

Завышенные требования. «Я работала за весь отдел»

В 25 лет жительница Подмосковья Татьяна Красотина пошла работать в правоохранительные органы — хотела защититься от бывшего мужа-милиционера, который преследовал ее после развода, объясняет она.

«Избивал. Когда мама, царствие ей небесное, вызывала наряд милиции, он просто удостоверение показывал, говорил: «Я сам разберусь, все нормально». Мама говорила: «Смотрите, на ней живого места нет». А они просто разворачивались и уезжали. Так было неоднократно, — вспоминает Татьяна. — Ну, и я решила, что тоже стану сотрудником, дабы противостоять».

В 2005 году Красотина устроилась в тот же батальон вневедомственной охраны на Поклонной горе, в котором служил ее супруг, и проработала там три года. «В итоге его уволили, а я осталась служить. Но я недолго там еще дослужила и сама уволилась. Я добилась своего», — с гордостью говорит она. Спустя некоторое время полицейская восстановилась на службе в районном управлении МВД в подмосковном Наро-Фоминске, где проработала еще 11 лет. В мае 2020 года она окончательно ушла со службы — из-за большой нагрузки, невозможности карьерного роста и подорванного здоровья.

«Я работала водителем и [неофициально] выполняла работу инспектора отдела тылового обеспечения в полном объеме», — рассказывает Красотина. Она признается, что хотела получить должность инспектора и повышение в звании, но на это место каждый раз назначали мужчин, иногда менее квалифицированных, чем она. По словам Красотиной, ей часто приходилось исправлять ошибки коллег.

«У нас [однажды] инспектор сказал: «Я девять классов с трудом закончил и то, потому что у меня тетушка жила с директором школы». Вот так человек получил образование средне-специальное, потом очно-заочно высшее юридическое и сразу прыгнул на инспектора», — сетует сотрудница МВД. Она неоднократно просила начальство продвинуть ее по службе, но получала отказы.

«Я говорю, ну давайте вы меня с водителей тогда на старшину, а там уже потом выше. Нет. Говорили: «В тылу нужны пацаны, мужики нужны». А работу значит всю бумажную выполняю я. Несколько лет так просидев, я решила, что нет, хватит, — объясняет она. — Я в принципе работала за весь отдел, а мужчины у нас на территории были по хозяйственным делам — куда-то там на рынок съездить, что-то купить, куда-то отвезти».

Не хотели брать на работу в московское управление Следственного комитета и Анастасию Гарину, сейчас сотрудницу правозащитной ЛГБТ-группы «Стимул». В 2011 году после окончания юридического вуза она полгода стажировалась в следственном отделе, но не могла получить место следовательницы — руководство не хотело брать на работу женщин. При этом, отмечает правозащитница, отдел, где она стажировалась, «зашивался» из-за нехватки следователей.

После нескольких месяцев безуспешных попыток устроиться Гариной предложили съездить на прием к главе округа. При этом референт рассказал стажерке, что в округе долгое время пустует одно место, которое уже «отчаялись заполнить» из-за «завышенных требований» к соискателю со стороны руководителя межрайонного следственного отдела. Референт посоветовал Гариной перед беседой с главой округа попробовать устроиться на это место, так как ей «терять нечего».

«Еду я туда [к главе округа], по пути захожу к руководителю, который никого не берет. Он мне задает несколько элементарных вопросов по УПК и по уголовному процессу, я на них отвечаю, он говорит, все, зашибись, вы приняты. Я говорю, слушайте, мне сказали, что к вам вообще нельзя устроиться. Он такой: слушайте, мне пока никто на эти вопросы ни разу не ответил, а я, говорит, совсем дураков брать не хотел».

Гарина рассказывает, что сразу же после собеседования она со свежераспечатанным рапортом о назначении зашла к руководителю округа, который должен был его подписать.

«Я к нему прихожу с этим рапортом и понимаю по его лицу, что последнее, что здесь ждали — это меня трудоустроенную. Он был очень зол. Соответственно, этот рапорт он подписывает, отчитывает меня. За все. Суть его матерной тирады состояла в том, чтобы я не смела к нему приходить, если во время месячных мне нужно будет отпроситься», — рассказывает экс-следовательница, отмечая, что никто никогда не отпрашивался с работы у руководителя округа.

Гарина говорит, что еще одним ярким проявлением сексизма на работе было поведение старших коллег. Однажды, вспоминает она, в отделе появился следователь, которого правозащитница называет «наследием девяностых». «У него даже куртка была, которую сложно было купить за пределами девяностых где-то. Он ходил с кобурой все время, в кобуре у него было оружие», — вспоминает она. Когда следователя поставили перед фактом, что он будет работать в одном кабинете с молодой коллегой, он стал «устраивать скандалы». Несмотря на протесты их все же посадили работать рядом.

«А в итоге, когда у меня был скандал с руководством, он думал, что сейчас я после этого скандала уеду и рапорт напишу на увольнение, а я вернулась, говорю: «Вот приехала тут в ночь работать, исправлять свои косяки». Он меня почему-то после этого очень зауважал и в качестве проявления уважения начал мне руку жать. После этого мне все начали руку жать», — смеется Гарина.

Однако вскоре она покинула Следственный комитет — после того, как невзлюбивший ее глава округа предупредил, что она пройдет аттестацию только «через его труп».

Точное число женщин в российских правоохранительных органах неизвестно — ни одно из ведомств не ведет открытой статистики. В МВД при этом отмечают, что число женщин в полиции растет. В 2016 году замглавы министерства Игорь Зубов во время пресс-конференции, посвященной итогам премии «Щит и Роза», сказал, что в некоторых подразделениях численность сотрудниц доходит до 30-50%. «На январь 2016 года в подразделениях МВД России проходили службу 167,3 тысячи женщин», — рассказал замминистра. В 2019 году на заседании Госдумы Зубов сообщил, что женщины составляют 30 процентов от общего числа служащих ведомства. Замминистра добавил, что «по числу женщин российское МВД — одна из ведущих полицейских организаций в мире».

По данным ФБР на 2019 год, в США из более чем миллиона полицейских общее число женщин составляет 27%. При этом из всего числа служащих носят звание 697 тысяч полицейских, из них только 13% — женщины. За девять лет ситуация с гендерным балансом в полиции США не изменилась: в 2010 году число женщин составляло те же 27%. По данным Евростата, в среднем в 2018 году женщин в полиции было 19% из более чем миллиона сотрудников. При этом максимальная их доля была в странах Прибалтики: Литве (39%), Латвии (38%) и Эстонии (35%).

Директор по исследованиям Института проблем правоприменения (ИПП) Кирилл Титаев считает, что за последние 30 лет в органах следствия, дознания и прокуратуры «произошла довольно сильная феминизация». По разным оценкам, число женщин, например, в следствии МВД может достигать 50%. «Традиционно женскими службами» МВД Титаев называет подразделение по делам несовершеннолетних, инспекцию по исполнению административного законодательства, управление по вопросам миграции МВД. Также, по его словам, встречаются женщины-участковые. В СК же профильных подразделений на низовом уровне не существует, но, по данным ученого, женщинам-следовательницам чаще доверяют дела о сексуальном насилии и дела, связанные с покушением на жизнь и безопасность несовершеннолетних.

Титаев объясняет, что сотрудники МВД делятся на аттестованных и неаттестованных. К последним — не имеющим звания и ограниченным в самостоятельном производстве следственных действий — относятся, например, сотрудники тылового обеспечения, часть сотрудников бухгалтерии, кадровая служба. «Там женщины работают достаточно часто», — говорит исследователь. С аттестованными сотрудницами иная ситуация, отмечает Титаев, и «по службам они представлены неравномерно».

В разговоре с «Медиазоной» некоторые сотрудницы СК и МВД отметили, что женщин часто с неохотой берут на работу из-за опасений, что они уйдут в декрет, а после рождения ребенка не смогут уделять работе достаточно времени. Титаев говорит, что его информантки, которые устраивались на службу в начале 2010-х годов, с такой проблемой не сталкивались — желающих работать в органах в то время было немного.

«Если речь идет про район, где у руководителя стоит очередь потенциальных кандидатов, то, конечно, у юноши больше шансов. Хотя есть такой нарратив, что женщина более стабильный работник. Она с меньшей вероятностью будет искать более теплые места, не будет пытаться перевестись в прокуратуру или пойти в адвокатуру», — отмечает исследователь, уточняя, что оценить распространенность такого убеждения ученые не могут.

«Женщине очень тяжело работать, — говорит Татьяна, руководительница следственного отдела в ОМВД Калининградской области. — Не дай бог, чтобы у женщины была семья. Мужья не понимают, особенно если сами не работают в полиции, почему жена должна после 19 часов находиться на работе или почему нужно приходить на работу в субботу, если это выходной день. Мужчина пришел домой — у него все готово: он сытый посюсюкался с детьми и лег спать». Сама она редко видит свою маленькую дочь — ребенка воспитывает ее сестра. Когда Татьяна возвращается домой с работы, обычно дочь уже спит.

«У нас есть женщины с детьми — они вообще не работники. Вот у нас есть женщина с тремя детьми, так она за год работала от силы один месяц, потому что она постоянно была на больничном со всеми этими детьми. И работают в итоге те, у кого нет детей», — объясняет руководительница отдела.

Глава московского межрегионального профсоюза полицейских и Нацгвардии Михаил Пашкин полагает, что у женщины в правоохранительных органах есть шанс «нормально работать», если она сама не будет «придавать себе особый статус» и возьмет за правило отстаивать свои права. По его словам, за год профсоюз принимает в среднем до 600 жалоб и только примерно 30% из них — от женщин. В основном жалуются матери-одиночки, которых ставят работать в ночные смены, хотя трудовым законодательством это запрещено без письменного согласия самой работницы, или назначают дежурство в один и тот же день, что и ее супругу, работающему в другом подразделении, поэтому семье не с кем оставить ребенка.

Кирилл Титаев говорит, что ситуация, когда от женщины требуют быть одновременно матерью, домохозяйкой и полноценным сотрудником — фундаментальная проблема российского общества: «Иногда это решается через специфичную довольно редкую ситуацию, когда муж берет на себя обязанности домохозяина или основного родителя. Или в ситуациях, когда нет ни детей, ни семьи. До тех пор пока у нас в семье такое гендерное распределение обязанностей это будет оставаться так».

Домогательства. «Все должны были под него стелиться»

В 2018 году крупнейший британский профсоюз госслужащих Unison провел опрос, в котором приняли участие почти 1800 сотрудниц полиции из Англии, Шотландии и Уэльса. Половина из них признались, что за время работы слышали шутки с сексуальным подтекстом, а каждая пятая получала от коллег смс или письма по электронной почте с откровенным содержанием.

Кроме того, треть опрошенных сообщили, что сталкивались с навязчивыми вопросами об их личной жизни. Каждая десятая отмечала, что коллеги продолжали оказывать знаки внимания и звать на свидания даже после того, как женщина дала понять, что ей это неинтересно. Примерно каждую 25-ю сотрудницу принуждали к сексу, а каждая 12-я получала намеки на особое отношение по работе в обмен на сексуальную близость.

В России нет аналогичных исследований, поэтому о случаях домогательств или сексуальном насилии над сотрудницами правоохранительных органов со стороны коллег-мужчин становится известно лишь когда пострадавшие предают их огласке.

Бывшая дознавательница МВД Ирина рассказывает, что столкнулась с сексуальными домогательствами, когда в ее отделе сменился начальник. «Все должны были быть его любовницами, все должны были под него стелиться и слушаться только его, — объясняет она. — У меня на тот момент уже был внушительный срок службы, я привыкла работать с другим руководителем и не готова была совсем уж… Поэтому он мне сказал: «Я не дам тебе служить в полиции». Я спросила: «Что случилось? Я могу перевестись в другой отдел?». А он мне сказал: «Почему я должен тебе помогать? Ты мне что, любовница или сестра?»».

По словам бывшей сотрудницы полиции, начальник предлагал ей вступить с ним в сексуальные отношения, а когда она отказалась, начал выживать ее со службы: «Он не дал мне возможности уйти в другой отдел. Да, я жертва харассмента. Я обращалась в суд, хотела оспорить дисциплинарные взыскания, но везде проиграла. Я в итоге его просто простила и начала другую жизнь, которая мне понравилась больше».

Ирина говорит, что она не первая и не последняя жертва домогательств со стороны ее бывшего начальника: «Просто, может, кто-то как-то шел на попятную, соглашался с его условиями или правилами. Я не готова была. Мне уже было 30 лет, и я уже не в том возрасте, чтобы мне давали указания о том, что мне делать, с кем, когда и сколько раз».

Исследовать, как часто руководители правоохранительных ведомств предлагают сотрудницам вступить в романтические или сексуальные отношения в обмен на продвижение по карьерной лестнице — невозможно, считает Кирилл Титаев из ИПП: «Все, что мы будем видеть — это яркие конфликтные кейсы. Про такие вещи рассказывают, иногда. Насколько они распространены, насколько это обоснованные рассказы? Может быть, на самом деле, это очень редкие случаи, а может быть — это массовая практика».

Правозащитница Алена Попова говорит, что к ней регулярно обращаются сотрудницы правоохранительных органов, которые рассказывают о домогательствах на службе. «У нас много таких. Там такие истории есть, о которых нужно рассказывать — девчонок запирают в кабинетах и черт-те что там делают», — возмущается она. Однако, по словам Поповой, женщины боятся рассказывать о домогательствах публично — из-за истории бывшей сотрудницы управления МВД по Челябинску Любови Герасимовой.

Осенью 2018 года «Лента.ру» опубликовала текст под заголовком «Ты чего, ему не дала? Что он такой дерганый?». В нем Герасимова, мать четверых детей, рассказала, что ей пришлось уволиться из патрульно-постовой службы из-за домогательств со стороны заместителя командира полка, майора Константина Медведева. Рассказ экс-полицейской также опубликовали «31 канал», «Комсомольская правда», Ura.ru. По словам Герасимовой, начальник постоянно оказывал ей знаки внимания:

«Он сначала меня просто звал к себе в кабинет попить чай, угощал конфетами. А вы же понимаете, что для человека в погонах то, что говорит начальник, — это приказ, его не обсуждают. Затем он как-то застегнул мне пуговицу на форме и сказал, что я могу ему расстегивать пуговицы не в его кабинете, а другом месте. Я дала ему отпор», — рассказывала бывшая полицейская.

По словам Герасимовой, после отказа майор начал ей мстить: ее отправляли в наряд одну, постоянно придирались, заставляли после операции патрулировать в тяжелой экипировке, перевели в отдаленный райотдел. Условия службы стали настолько невыносимыми, объясняла бывшая сотрудница, что она сама написала рапорт об увольнении. В своих интервью Герасимова утверждала, что женщин в полиции постоянно принуждают к сексу, особенно ради продвижения по службе.

После того, как Любовь Герасимова дала несколько интервью, ее бывший начальник Медведев и управление МВД по Челябинской области подали к ней иски о защите чести и достоинства. В ведомстве сообщили, что провели проверку, в результате которой «факты, изложенные женщиной, не подтвердились». Летом 2019 года Тракторозаводский районный суд Челябинска признал информацию, изложенную в статье Lenta.ru порочащей честь и достоинство полицейского и обязал издание удалить статью. Тогда же Центральный районный суд Челябинска частично удовлетворил иск МВД к Герасимовой, а также «Комсомольской правде» и Ura.ru.

Еще до вынесения решений Герасимова выступила в эфире радио «Комсомольская правда» с извинениями перед МВД, управлением ведомства по области и городу, а также лично бывшим начальником. Экс-полицейская уверяла: она не знала, что общается с журналистами и ее слова опубликуют.

«Более того, часть моих высказываний и рассуждений в статье существенно искажена — а другая часть выдернута из контекста — и им придана вопреки моему волеизъявлению безоговорочно негативная окраска», — говорится в заявлении.

В решении суда указывается, что после этих извинений Медведев заключил с Герасимовой мировое соглашение, и решение вынесли только в части требований к «Ленте.ру». Сама бывшая полицейская отказалась разговаривать с «Медиазоной», сообщив, что она уже «натерпелась» и два года судебных тяжб ее сильно вымотали.

Поначалу же Герасимова объясняла, что рассказать о домогательствах ее побудила история о групповом изнасиловании в уфимском отделе МВД дознавательницы Гульназ Фатхисламовой — дочери командира ОМОН в Башкирии. Тогда задержали начальника ОМВД по Кармаскалинскому району Салавата Галиева, начальника ОМВД по Уфимскому району Эдуарда Матвеева и главу отдела по вопросам миграции Уфимского района Павла Яромчука. Всех троих обвинили в изнасиловании и насильственных действиях сексуального характера группой лиц. В 2019 году бывших полицейских начальников приговорили к срокам от шести до семи лет, но апелляционная инстанция оправдала Галиева и Матвеева, а Яромчуку снизила срок до четырех лет колонии.

«Не забывайте о том, что это военизированный коллектив численностью миллион человек, — говорит Титаев. — Тупо по статистике у них должны быть десятки изнасилований в год внутри. Условно говоря, когда коллектив становится достаточно большим, там с неизбежностью будут происходить какие-то события. У вас будут полицейские-самоубийцы, потому что людям вообще свойственно самоубиваться временами. И среди полицейских такие тоже будут. Да, там будут изнасилования на рабочем месте, потому что у нас это такой встречающийся тип сексуального насилия».

Сообщения о харассменте от сотрудниц правоохранительных органов в межрегиональный профсоюз полиции поступают не часто — один-два раза в год, утверждает Пашкин: «Вот одна хотела перевестись — ей командир роты ППС говорит: «пошли на койку», но она пошла не на койку, а в профсоюз, и мы ее перевели [в другой отдел]. Но народ в полиции и Росгвардии настолько запуган, что даже боятся признаться, что до них домогаются».

Стеклянный потолок. «Слишком мягкие, слишком женственные, слишком слезливые»

Женщины в правоохранительных органах могут оказывать положительное влияние на профессиональное сообщество и общую эффективность работы ведомств — они реже применяют чрезмерную физическую силу к задержанным, чаще проявляют сочувствие и эмпатию, считает американская журналистка и профессор права Роза Брукс. В статье на Washington Post она приводит несколько исследований, подтверждающих это.

Так, опрос американского исследовательского центра Pew показал, что женщины-полицейские реже, чем их коллеги-мужчины, считают агрессию более полезной в работе, чем вежливость, реже соглашаются с тем, что некоторых людей можно убедить лишь с помощью физического воздействия, и реже говорят, что работа сделала их бессердечными.

В другом исследовании отмечается, что женщины-офицеры на 27 процентов реже, чем мужчины, «демонстрируют экстремальное контролирующее поведение — угрозы, физическое сдерживание, обыски и задержания» при взаимодействии с гражданами.

При этом, отмечает Брукс, государство не мотивируют женщин устраиваться на работу в правоохранительные органы. «Полицейские академии созданы по образцу военных учебных лагерей и переоценивают физическую силу, недооценивая коммуникативные навыки и эмоциональный интеллект», — считает она.

В России оперативная работа в полиции часто рассматривается как исключительно мужская, считает Титаев. «За этим есть некоторое рацио, потому что криминальная среда преимущественно мужская — мужчины совершают гораздо больше преступлений и гораздо сильнее вовлечены в повседневную криминальную активность, — объясняет эксперт. — Представить себе женщину, которая устанавливает стабильные агентурные связи с представителями преступной среды, достаточно сложно. Значительная часть полицейских сил открыто маркируют себя как скорее мужские. Если вы скажете любому полицейскому начальнику, вот вы не взяли женщину опером, вы ее дискриминировали, он рассмеется вам в лицо».

Жительнице Калининградской области Ольге тоже сначала объявили, что в уголовный розыск берут только мужчин, хотя она всегда мечтала быть оперативником. «В итоге мне пришлось на практике проявить себя со всех сторон — ловить и задерживать наравне с мужчинами. Работать до 11-12 вечера, как и они. Я прямо этого очень-очень хотела, поэтому мне несложно было. Я не маленькая, у меня физической силы хватало», — рассказывает полицейская.

Она вспоминает, что изначально ее хотели направить на кабинетную работу, но она запротестовала. «Я сказала: «Я сюда пришла работать, а не бумажки писать». Там коллектив хороший был очень, просто сначала скептически ко мне отнеслись. Я и сама сейчас так отношусь, когда девочек в угрозыск берут, — признается она. — Таких чтобы прям хотели всю жизнь именно в розыске работать, я только одну еще встречала. А остальные понимают, что уйдут в декрет, что их ждет именно кабинетная работа — ловить преступников они особо не рвутся».

Ольга говорит, что в своем отделе она никогда не сталкивалась с дискриминацией. Наоборот, ее всегда ставили в пример коллегам. «Руководство, если какие-то у меня были проблемы, всегда за меня билось до последнего», — рассказывает она.

«Если бы я в свое время не ушла в декрет, то я на сто процентов уверена, что сейчас занимала бы руководящую должность, — уверяет Ольга. — Потому что даже сейчас, имея ребенка, который болеет и которого надо из садика забирать, мне предлагали не раз такие должности, просто мне этого не надо. Поначалу у меня работа была на первом месте — я и не думала, что замуж выйду. А потом в итоге встречаешь человека, рожаешь ребенка, и все меняется».

В правоохранительных органах «чем выше уровень, тем меньше женщин можно встретить на руководящих должностях», замечает Титаев: «Там есть вполне себе стеклянный потолок, хотя в рамках МВД мы знаем руководителей-женщин в региональных следственных управлениях». Их продвижению в карьере мешает «определенная последовательность фильтров», из-за которых женщин становится меньше с каждым уровнем.

При этом на низовых должностях женщин обычно чуть больше половины, говорит он. В следствии МВД и в СК женщины могут руководить межмуниципальными, городскими или районными отделами, но на уровне глав региональных управлений они встречаются очень редко. «Если на низовом уровне пропорция где-то условно 50 на 50, то на уровне региональных руководителей — это что-то в районе 10 процентов», — говорит ученый.

Несколько сотрудниц органов внутренних дел, с которыми побеседовала «Медиазона», отметили, что в последнее время все чаще в полицию на «исконно мужские должности» — такие, как участковые или оперативники — стали принимать женщин. Это собеседницы объяснили острым кадровым дефицитом.

Михаил Пашкин отмечает, что в профсоюзе такой тенденции не заметили — по его словам, женщины по-прежнему не очень востребованы в органах в качестве штатных работников, тем более если речь идет о руководящих должностях.

«Вот есть у нас сотрудница ППС в Северном округе — начальники ее боятся, потому что она так себя поставила, — рассказывает глава профсоюза. — Но несмотря на то, что у нее два высших образования, ей не дают офицерское звание, а тех мужчин, кто ни черта не знает вообще, ставят офицерами. Это потому что она боевая: может настроить всех и не боится правду в глаза сказать. К сожалению, у нас такая ситуация, что если ты одно место начальнику лижешь, то тогда ты на повышение идешь. Я, например, даже знаю в Москве начальников, которые не любят брать на работу москвичей, потому что у них тут есть квартиры, родственники — они независимы — и такие тоже не нужны в органах. Да и начальники, если честно, вообще женщин не любят — любят только красивых и только в других целях».

Глава следственного отдела в ОМВД Татьяна вспоминает, что в 22 года, когда она устраивалась в полицию после юридического факультета, ей сразу сообщили, что ее кандидатура им неинтересна. «Мне прямо так и сказали: «Во-первых, у вас нет опыта. Во-вторых, у вас нет детей. Вы сейчас выйдете замуж, нарожаете детей и будете сидеть в декрете»».

Несмотря на это, она смогла дослужиться до руководящей должности. По ее мнению, женщинам легче работать в следствии, потому что они более усидчивы, трудолюбивы и эмоционально устойчивы, а мужчины «сразу раскисают».

Следовательница отмечает, что на службе ей пришлось привыкнуть к специфической форме общения с коллегами. Она рассказывает, что нередко полицейские требуют от следователей просить суд арестовать человека без достаточных доказательств. «Приходится доказывать, что ты прав. Тебе говорят: «Да пошла ты туда-то растуда-то! Я тебе сказал, значит делай так». И приходится объяснять, что я не пойду туда-то… Я многим словечкам научилась. И могу сказать, что следователи понимают только этот язык. Как только сказал на «русском языке», так все побежали и все сделали», — говорит Татьяна.

Бывшая следовательница Анастасия Гарина считает, что сотрудницы правоохранительных органов, чтобы заслужить уважение на работе, зачастую вынуждены вести себя жестче, чем их коллеги-мужчины, «ведь их постоянно подозревают в том, что они слишком мягкие, слишком женственные, слишком слезливые». Обращаясь уже к своему правозащитному опыту, Гарина отмечает, что «хамство, грубость, бессердечие» она наблюдала именно у следовательниц: «Самые такие хамские следователи, с которыми мы сталкивались, из четырех четыре были женщинами. Я не вижу здесь стечения обстоятельств».

«Меня молодую, бывало, так старшие товарищи доводили до слез, — вспоминает Татьяна. — Я и сейчас могу расплакаться, когда меня незаслуженно обижают и унижают. А этого, поверьте, очень много. Стоит неимоверных усилий никогда ни при ком не плакать, но у меня такое правило. Зайдешь в кабинет, закроешься, поплачешь — отойдешь и пойдешь работать дальше. Моих слез никто не видел».

Татьяна говорит, что в отделе, где она руководит, нет дискриминации по гендерному признаку — руководители-мужчины общаются с ней на равных, «даже не считают за женщину» и не делают ей поблажек на службе. Она же в отличие от мужчин делает своим подчиненным-девушкам «послабления».

«Там, например, она говорит: «У меня не было другого времени на маникюр записаться — можно уйти?». Прикрываю. Или там в больницу, детей куда-то отвести. Или девочка подбежит: «Там распродажа, а я вот работаю. Можно быстренько сбегаю? Тут недалеко, на часочек». Я не деспот какой-то. Мужчина хрен бы ее отпустил. А мне-то все это понятно. Когда они пойдут? Ночью-то магазины и салоны не работают. Они же тоже должны быть красивые — они же девочки».

Редактор: Мария Климова

Что на самом деле происходит, когда люди остаются на связи с бывшими

Источник: racorn / Shutterstock

Люди довольно часто поддерживают контакт с бывшими романтическими партнерами. ^1,2 Но что происходит, когда вы вступаете в новые отношения? Вы поддерживаете контакт с бывшими или отказываетесь от них? Может ли быть плохо для ваших новых отношений, если ваш бывший все еще в вашей жизни? Это вопросы, к которым многие из нас могут относиться, но до недавнего времени исследователи взаимоотношений не особо изучали их.

В двух исследованиях Линдси Родригес и ее коллеги опросили молодых людей, состоящих в романтических отношениях, чтобы определить, как часто они общаются с бывшими, почему поддерживают контакт и что это говорит об их нынешних отношениях. ³ В первом исследовании приняли участие 260 студентов, которые были со своим нынешним партнером не менее месяца и имели предыдущие отношения, которые длились не менее трех месяцев.

Они обнаружили, что около 40 процентов студентов поддерживают связь с бывшими.Для подавляющего большинства (более 90%) это общение началось в течение пары месяцев после разрыва и продолжало происходить не реже одного раза в пару месяцев. Большинство людей не слишком часто общались со своими бывшими, но небольшая подгруппа — 13 процентов — контактировала с бывшими несколько раз в неделю.

Кто, скорее всего, будет поддерживать связь с бывшим? Чем серьезнее статус текущих отношений (например, женат или почти помолвлен по сравнению с свиданием), тем меньше вероятность того, что участники будут контактировать с бывшим.Однако продолжающееся общение с бывшим было , не связанным с , насколько серьезными были отношения с бывшим. (Вероятно, это связано с тем, что эти участники были относительно молоды, поэтому у них не было такого уровня инвестиций, который требовал бы будущих контактов, таких как совместное воспитание детей, которые могут возникнуть при разрыве более преданных отношений.) Вместо этого это были их чувства об их бывшем и о разрыве, который предопределил контакт: люди с большей вероятностью общались с бывшими, к которым все еще испытывали чувства.Они также с большей вероятностью поддерживали связь с бывшими, если чувствовали, что разрыв был более позитивным — характеризовался пониманием и отсутствием подлого и противного поведения. Наконец, те, кто сообщил, что они не закончили разрыв, с большей вероятностью, чем другие, поддерживали контакт со своим бывшим.

Какие последствия это имеет для текущих отношений людей? В общем, те, кто поддерживал связь с бывшим, как правило, на минус приверженных своему нынешнему партнеру, чем те, кто этого не делал, но контакт с бывшим не был связан с тем, насколько удовлетворяющим они нашли свои текущие отношения.

Во втором исследовании исследователи дополнительно изучили, как контакты с бывшими связаны с качеством текущих отношений, изучив причины, по которым люди остаются на связи. Они опросили 169 студентов бакалавриата, состоящих в отношениях, которые заявили, что общаются с бывшими не реже одного раза в пару месяцев.

На этот раз команда обнаружила связь между контактом с бывшими и качеством текущих отношений: чем чаще был контакт с бывшими, тем меньше участников были удовлетворены своими текущими отношениями с участниками.

Эти два исследования вместе показывают, что простое общение с бывшим может ничего не указывать на то, насколько вы счастливы со своим нынешним партнером, но могло бы, если этот контакт частый .

Исследователи также попросили участников оценить, насколько хорошо каждый из четырех различных мотивов описывает причины, по которым они общаются со своим бывшим:

• Ваша дружба с бывшим крепким и полезным.
• Ваш бывший рассматривается как возможная «резервная копия», если текущие отношения разваливаются.
• Ваш бывший по-прежнему является частью вашей большой группы друзей.
• Вы чувствуете, что потратили много времени и через многое прошли со своим бывшим.

Как эти мотивы соотносятся с качеством текущих отношений участников? Те, кто поддерживал контакт, потому что они думали о бывшем как о резерве, как правило, были менее довольны своим нынешним партнером и преданы ему. С другой стороны, если они общались с бывшим, потому что этот человек все еще был частью их социальной сети, они с большей вероятностью были бы удовлетворены своими текущими отношениями (возможно, наличие такого контакта указывает на хорошую социальную адаптацию, или это более позитивно, потому что это происходит без намеренного поиска).По большей части общение с бывшим, потому что он все еще был другом или потому, что он много вложил в отношения, не было связано с тем, что респонденты чувствовали к своему нынешнему партнеру.

Стоит ли поддерживать связь со своим бывшим?

Ответ — не просто да или нет. Вам следует подумать о мотивах, по которым вы хотите поддерживать контакт. Если вы используете бывшего в качестве подстраховки, контакт с ним может подорвать ваши нынешние отношения. Другое исследование показало, что напоминания о бывшем могут сохранить привязанность к этому человеку и затруднить его преодоление. ⁴

Но повреждает ли ваша бывшая в качестве поддержки вашим нынешним отношениям, или плохие отношения повышают вероятность того, что вы будете цепляться за бывшую в качестве поддержки? Лонгитюдные исследования показывают, что это и то, и другое: сильная тоска по бывшему со временем связана со снижением удовлетворенности вашим нынешним партнером, а уменьшение удовлетворения с течением времени связано с увеличением тяги к бывшему. ⁵ Авторы этого последнего исследования также отмечают, что если вы уже связались с бывшим с дополнительными мотивами до встречи со своим текущим партнером, вы можете вступить в эти новые отношения, в первую очередь, менее приверженные.

Есть ли повод для ревности, если ваш партнер дружит с бывшим?

Знание о том, что ваш нынешний партнер все еще поддерживает отношения с бывшим, определенно может вызвать ревность. В эпоху Facebook мы часто знаем, поддерживает ли партнер все еще связь с бывшими. ⁶ Если ваш партнер общается с бывшим, это не обязательно плохо отражается на ваших отношениях. Если этот бывший является частью их более широкой социальной сети, более вероятно, что они действительно довольны своими отношениями с вами.И если они по-прежнему дружат с бывшим или в прошлом тратили много времени на эти отношения, это не обязательно связано с тем, как они к вам относятся. Единственным мотивом для общения с бывшим, который был связан с проблемами в текущих отношениях, было думать о бывшем как о резервном партнере.

Это исследование показывает, что поддержание контакта с бывшими довольно распространено, но указывает ли это на проблему в ваших текущих отношениях, скорее всего, зависит от , почему вы поддерживаете связь.

5 правил, которые нужно помнить

Когда вы расстаетесь, будь то разрыв из-за длительных отношений или брака, взаимного или неприятного, это чрезвычайно болезненный опыт. Он вызывает разные эмоции; гнев, горе, горечь, облегчение или боль.

Но что происходит после того, как вы пойдете своим путем? Вы заинтересованы в том, чтобы поддерживать связь со своим бывшим партнером? Вам интересно поговорить со своим бывшим?

Это другой сценарий, когда у вас есть общие дети или что-то общее.Например, по бизнесу или, скажем, вы оба работаете в одном месте. Но что делать, если нет детей, нет общего рабочего места или нет совместного бизнеса. Вы можете быть с ними приятно, но действительно ли вы хотите быть их другом?

Кроме того, мужчин и женщин ведут себя по-разному. Многие женщины не против общения с бывшими. Они также могут начать первый разговор после разрыва. Что касается мужчин, я провел собственное небольшое исследование, отправив вопросы, чтобы узнать, как они думают о общении с бывшими.

Я узнал, что мужчинам нравится расстаться полностью, независимо от того, насколько дружным было развод. Им становится труднее продолжать свою жизнь, если они поддерживают связь, когда в них нет детей или нет общего предприятия. Они сказали, что когда это будет сделано, это будет сделано без открытых линий связи с бывшим.

Но опять же, это зависит от человека.

Вот что можно и нельзя при общении с ex:

1. Сообщите свои границы с помощью Ex

Есть причина, по которой вы называете их своим бывшим.Поговорите по душам и обсудите границы друг с другом. Я знаю, что во многих случаях это не так просто. Но все, что вы можете сделать, чтобы дать знать другому человеку, тем лучше.

Если вы общаетесь с бывшим из-за вовлеченных детей, общего рабочего места или совместного бизнеса, то от вас требуется больше самоограничений. Например, не флиртуйте, когда уляжется пыль.

Очень легко вернуться к своим старым образцам поведения, но напомните себе, почему вы расстались с самого начала. Было бы неплохо снова оказаться в той же ситуации.

Честно поговорите со своим нынешним партнером о том, как вы не отстаетесь от своего бывшего. Также держите их в курсе, чтобы они не чувствовали себя обделенными, и продолжайте гадать, что происходит, что может в результате обострить ваши отношения. Говорите открыто. Эффективное общение — залог всех видов отношений.

2. Не полагайтесь на бывшего в личных целях

После распада вам нужно время, чтобы вылечить и перейти на , , и для этого вам понадобится помощь.Эта помощь должна исходить от вашей системы поддержки, то есть от вашей семьи и друзей или от вашего терапевта, но НЕ от вашего бывшего.

И дамы, вы не можете позвонить своему бывшему и использовать его, если вам нужна помощь по дому. Это неуместно. То же самое и с мужчинами. Если они это сделают, тогда вам нужно проявить твердость и доброту одновременно, чтобы дать им понять, что вы больше не являетесь их системой поддержки.

Мне поговорить со своим бывшим? Ну нет!

Общение с бывшим должно быть последним в вашем списке.

3. Не ругайте бывшего

Помните, для танго всегда нужны двое. Итак, что они делают, они выражают свою горечь, публично ругая своего бывшего. Или они попытаются отравить умы своих детей.

Совсем не лучшая идея.

Если у вашего ребенка есть вопросы, вам нужно быть особенно осторожными, когда вы их формулируете и общаетесь с ним. Что бы вы почувствовали, если бы ваш бывший поступил так же? И , даже если они это делают, вам не нужно опускаться до того же уровня и принимать ответные меры. Скорее покажите немного класса. Это только поможет вам двигаться дальше.

4. Обращайтесь с изяществом, если натолкнетесь на своего бывшего

Если вы живете в одном городе и случайно натолкнетесь на своего бывшего, не воспринимайте это как знак вселенной, что вы столкнулись с ними, потому что вам предназначено быть вместе. Совсем не обязательно начинать разговор с бывшим или задумываться о том, о чем можно поговорить с бывшим парнем или девушкой

Это предназначено, чтобы научить вас чему-то.

Сохраняйте спокойствие и решительность, вежливо улыбайтесь и извинитесь за ситуацию как можно скорее, не будучи грубым . А если ваш бывший с новым партнером, не нужно ревновать. Опять же, будь грациозным и уходи. Напомните себе об их недостатках и о том, почему вам намного лучше без них.

5. Работа над собой

Когда вы решаете дать себе достаточно времени для исцеления, вы размышляете и видите, какие области в отношениях вы можете улучшить. Вам обоим нужно горевать и лечить отдельно и по-своему . Избегайте общения с бывшим в этот период. Это поможет сделать ваши следующие отношения успешными и полноценными.

Участвуйте в различных делах, которые вы всегда хотели, но не могли.

Нравится вам это или нет, но это лучше для вас. Это лучше для всех — для вас, вашего бывшего, их нового партнера и вашего нового партнера.

Если вы уже соблюдаете эти правила, поздравляю, вы великолепны.

«Знания дадут силу, а характер — уважение». — Брюс Ли

Ничего страшного, если ваши отношения не дошли до финиша. Это не значит, что вам следует возвращаться даже после того, как все закончилось.

Первое и главное правило — Принятие. И как только вы это сделаете, все остальное станет на свои места независимо от того, решите ли вы общаться с бывшими или поддерживать с ними связь в долгосрочной перспективе.

На видео ниже Клейтон Олсон рассказывает о двух группах людей — одна, которые используют разрыв как топливо для работы над следующими отношениями, а вторая группа людей, которые не могут смириться с тем, что произошло.Разница в силе Приятия. Узнайте больше ниже:

Итак, думайте рационально о общении с бывшим и не поддавайтесь влиянию импульсивных эмоций и не поддавайтесь влиянию в момент принятия решения.

Ссылки

https://www.csn.edu/sites/default/files/documents/stages_of_grief_after_a_breakup_0.pdf

Вот почему вам следует поговорить со своим партнером о бывшем (серьезно)

Последнее, что вы хотите услышать из уст партнера, — это имя его или ее бывшего, но разговор о бывшем не всегда означает романтику рок.Фактически, это может помочь построить прочную основу для ваших нынешних отношений.

Эксперты говорят, что индивидуальный рост, ведущий к здоровым, стабильным отношениям, начинается с горя, и один из лучших способов превратить прошлые разочарования в будущие успехи в отношениях — поделиться этим опытом с вашим новым партнером.

Но как подойти к этой теме? «Если вы поддерживаете связь со своим бывшим пламенем в социальных сетях, таких как Facebook, вам будет легче», — сказал доктор.Линда Янг, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям.

«Есть возможность поговорить о том, что произошло давным-давно», — сказала она. «Скорее всего, это воскресит некоторые чувства, связанные с этими отношениями. Это неплохая вещь. На самом деле, может быть полезно обсудить это с вашим нынешним партнером».

Но извлечение историй о прошлых огнях может быть коварным, и стоит потратить время на то, чтобы подумать, как это сделать правильно. Вот семь вещей, которые нужно знать, прежде чем говорить о бывшем со своим партнером.

Вспоминая прошлые ошибки в отношениях, вы менее склонны их повторять.

Когда вас бросили, загораются области мозга, связанные с зависимостью, а также с физической болью, — сказала Хелен Фишер, главный научный советник Match.com и старший научный сотрудник Института Кинси. Человеческий мозг эволюционировал, чтобы «привязываться» к другим людям после образования романтических связей. Когда отношения заканчиваются и эта привязанность разрывается, возникает огромный эмоциональный и физиологический удар.После этого активизируются области мозга, связанные с обработкой произошедшего.

«Люди будут проходить через долгие периоды после того, как их бросили, или после того, как они бросили кого-то, спрашивая:« Почему я это сделал? Что я потерял? Что я приобрел? »», — сказал Фишер The Huffington Post. «Мозг действительно помнит это, и он помнит это навсегда. Вы помните тех, кто ускользнул. Вполне возможно, что мозг устроен таким образом, чтобы вы могли помнить, почему он не работал, чтобы вы могли делать это лучше в следующий раз.»

Разговор о прошлых отношениях может дать вашему партнеру представление о том, кто вы есть.

Помимо эволюционных преимуществ, разговор о бывших может помочь вам рассказать новому партнеру о том, как вы выросли в человека, которым являетесь сегодня. Часто романтические отношения служат познавательным опытом, который позволяет вам проверить границы своих интересов и потребностей. Размышление о прошлых отношениях может даже помочь вам узнать о себе что-то, что вы, возможно, упустили во время отношений и разрыва.

«Я думаю, что каждый опыт может помочь сформировать ваш характер», — сказала The Huffington Post доктор Карен Финн, тренер по разводам из The Functional Divorce. «В партнерских отношениях вы часто проводите так много времени с этим человеком и проявляете гораздо большую интенсивность, что у него есть шанс оказать большее влияние, чем другие вещи, на формирование вашего характера и формирование ваших ответов».

Откровенные, целенаправленные беседы укрепляют доверие и поощряют открытое общение.

Американская психологическая ассоциация призывает тех, кто пережил разрыв, сосредоточиться на положительных аспектах и ​​результатах, а не полностью запрещать разговоры о бывших.Хотя идеальный вариант — избавиться от всех своих сильных эмоций перед тем, как вступить в новые отношения, важно иметь возможность свободно говорить с партнером.

«Если вы не можете поделиться тем, что узнали, это похоже на сокрытие части себя», — сказал Финн. «Означает ли это, что вам нужно делиться каждым последним сексуальным контактом, который у вас был, и его интимными подробностями? Нет. Есть соответствующие уровни обмена».

Янг, Финн и Фишер рекомендуют сводить детали к минимуму.Просто объясните, что случилось с бывшим, что вы узнали и где находитесь сейчас. Конечно, каждая пара индивидуальна, и вам нужно будет оценить любопытство и уровень комфорта вашего партнера — вы не хотите, чтобы он или она случайно почувствовали себя так, будто вы либо не забыли своего бывшего, либо используете своего бывшего в качестве ориентир для измерения вашего нового партнера.

Когда речь заходит о бывшем, время решает все.

Начало новых отношений может быть не лучшим временем для того, чтобы сбросить бывшую бомбу.Финн объяснил, что нет жесткого правила, когда дело доходит до выбора времени, но вы, вероятно, захотите дать отношениям время для развития, прежде чем добавлять какие-либо эмоциональные третьи стороны, то есть избегать разговоров о своем бывшем на первом свидании. Возьмите это у Финна: ​​«Одно из самых больших отвращений, которое испытывают люди, когда они снова начинают встречаться после окончания романтических отношений, — это встречаться с кем-то, кто может говорить только о своем бывшем».

Если вы хотите настроить свой мозг на новую привязанность, объяснил Фишер, вам нужно наладить партнерские отношения и отложить прошлое хотя бы на некоторое время, чтобы у вас двоих был свой собственный опыт и цели.

Помните, что восприятие может не соответствовать действительности.

Когда Фишер недавно опросила для Match.com репрезентативную выборку из 5000 американцев, она спросила людей, сколько времени им нужно, чтобы избавиться от бывшего, и обнаружила, что средний ответ составлял около трех месяцев.

«Но знаете что? Это одна из немногих вещей, в которые я не поверила», — сказала она. «Я на самом деле в это не верю. Я видел, как людям требуется 10 лет».

Как бы долго вы ни справились с бывшим, то, как вы говорите об этом человеке в новых отношениях, может многое рассказать.Если вы все еще оплакиваете бывшего, это может создать барьер между вами и вашим нынешним партнером и означать, что вы не «преодолели это».

«Если вы продолжаете говорить о бывшем небезразличным образом, и этот человек ушел из вашей жизни, это говорит о том, что вы действительно не забыли этого человека, вы не готовы двигаться дальше, и это не время заводить серьезные отношения с новым человеком », — сказал Янг.

У вас все еще могут быть теплые воспоминания о бывших и время от времени вспоминать о них, но будьте осторожны, чтобы не тратить слишком много времени на прошлое, предупреждает Янг.

Знайте, что причина, по которой вы говорите о бывшем, — это движение вперед, а не назад.

После того, как вы поделились уроками прошлых отношений со своим партнером, лучше всего продолжить знакомство с ним или с ней, сформировать новую связь и создать новые воспоминания — не позволяйте вашим текущим отношениям застояться. Всегда есть что узнать об отношениях, поэтому вам нужно уделить им как можно больше внимания.

«Суть в том, что вы должны построить новые отношения», — сказал Фишер.«Лучший способ сделать это — начать с вас двоих прямо сейчас».

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.

Почему женщины говорят об этом бывшем и что с этим делать

Вы когда-нибудь гуляли с девушкой… даже с той, с которой не встречаетесь, но надеетесь на свидание в один прекрасный день… и она воспитывает своего бывшего ?? И вы задаетесь вопросом: «какого черта она воспитывает еще одного чувака?»

Ну, вы не одиноки.

Вчера я получил электронное письмо от Брайана с вопросом, почему женщины так поступают.Я поделился со мной его электронным письмом ниже, а также своим ответом. Я почти уверен, что вы будете удивлены моим ответом, потому что женщины вспоминают своих бывших НЕ по той причине, которую вы думаете.

Вот адрес электронной почты Брайана:

«Марни, я встречаюсь с этой девушкой около месяца, а она продолжает воспитывать своего бывшего. Зачем она это делает? Она пытается меня проверить или что-то в этом роде? И если да, то как мне пройти этот тест? Помоги мне, пожалуйста. Мне очень нравится эта девушка, и я не хочу все испортить ». — Брайан

Хорошо, мозг!

Прежде всего, давайте избавимся от страха перед тестированием.

Я не поклонник слова «тестирование», поскольку оно намекает на то, что женщины злонамеренно планируют ситуации, которые могут заманить в ловушку мужчин в их жизни.

99,9% женщин не рассчитаны таким образом и не занимаются спортом.

Причина, по которой женщины говорят о своих бывших, та же самая причина, по которой они говорят о своей работе, своих друзьях, своих навязчивых идеях реалити-шоу….

они говорят об этих вещах, чтобы ПОДКЛЮЧИТЬСЯ и рассказывать о том, кто они. Они также надеются, что вы ответите взаимностью, чтобы они могли узнать о вас и посмотреть, общаетесь ли вы, ребята.

Подробная информация о прошлых отношениях может дать женщине МНОГО информации о том, кем вы являетесь как партнер.

И то, как вы говорите о прошлых отношениях, также может многое рассказать им о вас.

Я помню, когда впервые начала встречаться с одним из своих давних парней, я всегда говорила о своих бывших.

Я использовал бывших, чтобы поделиться информацией о том, что мне нравится, что мне не нравится, что меня отталкивает и что меня заводит!

Использовать мою бывшую для обмена информацией было гораздо менее страшно, чем говорить прямо, что я хочу и чего не хочу.

Я помню, как был оооочень зол, когда он вообще не рассказывал о своей бывшей.

В типичной женской форме я не просто спросил его: «Почему ты не хочешь поговорить о своем бывшем?» Я просто продолжал говорить о себе в надежде, что он последует моему примеру и заговорит.

НО этого никогда не происходило, пока однажды он не сказал: «Я действительно не хочу больше слышать о твоих бывших. Я действительно не хочу представлять тебя с другим чуваком «.

Это был важный момент для меня, потому что я внезапно лучше понял мужчин и то, насколько они отличаются от нас, женщин.

Он не хотел представлять меня с другим мужчиной, и все, что я хотел, это представить, как он ненавидит своего бывшего и думает, что я намного лучше нее, ха.

Я также хотел знать, где она потерпела неудачу, и я мог бы преуспеть.

Это открыло для нас большой разговор, и я сказал ему, что причина, по которой я так много рассказываю о своем бывшем, заключается в том, чтобы он мог узнать кое-что обо мне и моих отношениях.

Я также сказал ему, что хочу услышать о его бывшем и о том, что пошло не так.

Я хотел, чтобы он поделился со мной своим прошлым, чтобы я мог лучше понять, кем он был. Станьте ближе и больше на связи.

И именно тогда он сказал мне что-то волшебное, что я советую тебе сказать, если и когда твой бывший когда-нибудь появится… он сказал: «Я дам тебе 3 вопроса о моем бывшем. Я буду откровенен и правдив. Но после 3-го мы переходим к разговору о более веселых вещах »… а потом он сказал что-то очень грязное и странное, что мне понравилось, но не буду повторять

Брайан, тот факт, что эта девушка спрашивает о твоих бывших, — отличный знак.Сравните это с подачей заявления о приеме на работу.

Если они вызывают вас на собеседование и спрашивают о вашем прошлом опыте работы, это означает, что они заинтересованы в вас и хотят узнать больше.

Они не просят вас проверять. Они просят узнать о вас больше и посмотреть, подходите ли вы для этой работы.

Используйте это как возможность немного впустить ее. Расскажите ей кое-что о бывших, и она почувствует себя более связанной с вами.

Больше не волнуйтесь. Ты в! Она хочет знать больше, и она хочет поделиться с вами.СВЯЗЬ.

Девушка в жизни Брайана просто хочет чувствовать себя ближе к нему.

Если вы окажетесь в такой ситуации. Не замирайте и не думайте, что вы на рубке. Она просто пытается рассказать вам, кто она, и надеется узнать о вас больше.

Расскажите ей немного о своем прошлом, и это заставит ее более уверенно смотреть на ваше будущее.

Я первая признаю, что мы, женщины, можем сбивать с толку. Я женщина и каждый день путаю себя 😉

Я не хочу, чтобы ты тратил время на расшифровку женской речи и не падал ничком.

Вот почему я сделал для вас «Chicktionary». Chicktionary — это полное руководство, которое расшифровывает самые загадочные, озадачивающие и сбивающие с толку женские формы поведения.

Нажмите здесь, чтобы получить копию сейчас

Больше вас не смущает скрытый смысл того, что женщины говорят и делают.

Разве неправильно разговаривать с бывшим, пока вы находитесь в отношениях?

Вы когда-нибудь задумывались, неправильно ли разговаривать со своим бывшим, пока вы состоите в отношениях с другим человеком?

Если да, и вам все еще интересно, могу сказать, что часто это очень неправильно.

Говорить с бывшим, когда вы с кем-то другим, очень неуважительно. Ваше поведение показывает, что вы держитесь за прошлое, тогда как вам следует двигаться вперед и строить планы с любимым человеком.

Это особенно неуважительно, если вы разговариваете с бывшим за спиной вашего партнера. В этом случае вы не просто разговариваете с бывшим. Вы также поступаете нечестно.

Возможно, вы думаете, что вашему партнеру необязательно знать о ваших секретных разговорах с бывшим, потому что люди, с которыми вы разговариваете, — это строго ваше дело.

Но это неправда.

Вы доверили своей второй половине подробности своей жизни, включая людей, с которыми вы разговариваете.

Кроме того, вы не хотите, чтобы ваш партнер разговаривал со своим бывшим и нарушал стабильность ваших отношений.

Что-то мне подсказывает, что тебе нравятся уверенность, уважение и самое лучшее для себя и своего партнера.

Так что не делай этого.

Не пытайтесь скрыть информацию от вашего партнера только для того, чтобы он или она не «устроили сцену».”

Намеренно не рассказывать партнеру о том, что вы разговаривали с бывшим, — это не просто маленькая ложь (то, что вы делаете, чтобы не навредить партнеру).

Это хитрая пощечина.

И наоборот, если вы решите сказать партнеру, что разговаривали с бывшим, и он или она слишком остро из-за этого реагирует, ваш партнер явно расстроен из-за этого.

Не воспринимайте его негативную реакцию как оскорбление и не думайте, что ваш партнер вам не доверяет.

Вашему партнеру, вероятно, просто больно из-за того, что вы сосредотачиваетесь не на том человеке — человеке, с которым вы были близки.

Итак, если вы разговариваете со своим бывшим и задаетесь вопросом: «Можно ли поговорить с бывшим, пока вы состоите в отношениях?», Сегодня ваш «счастливый день».

Эта статья внесет вам некоторую ясность.

Разве неправильно разговаривать со своим бывшим, пока вы состоите в отношениях?

Неправильно разговаривать со своим бывшим, потому что вы и ваш бывший чувствовали влечение друг к другу в прошлом.

Вы разделили несколько хороших личных моментов вместе и романтически понравились друг другу.

В каком-то смысле вы довольно долго дополняли друг друга.

И именно это делает разговор с бывшим таким опасным.

Из-за того, что вы знакомы (шутки, прозвища, стили речи, хобби и интересы), вы снова рискуете влюбиться друг в друга.

Это случалось раньше и, безусловно, может повториться, даже если вы с кем-то другим.

Вот изображение, показывающее, почему неправильно разговаривать со своим бывшим, когда вы встречаетесь с новым человеком.

Пока вы находитесь в хороших, кокетливых отношениях, у вас как у самосвала есть подстраховка, на которую можно опираться на случай, если ваши новые отношения не оправдают ваших ожиданий.

И если вы болван и не прошло и года с тех пор, как ваш бывший бросил вас, вы, скорее всего, все равно не старше своего бывшего. Вы все еще переживаете из-за своей потери, так что технически вам не следует даже встречаться.

Вы должны заботиться о своем эмоциональном благополучии и работать над восстановлением самооценки без помощи другого человека.

Я знаю, что есть люди, которые посоветуют тебе уступить кому-то, чтобы избавиться от бывшего. Но эти люди не принимают во внимание, что это быстрое решение, скорее всего, заставит вас поправиться.

И если это не заставит вас отскочить, вы, вероятно, просто закончите отношения с человеком, к которому ничего не чувствуете.

Новые отношения дадут вам ложное чувство безопасности (если это то, что вам нужно).Но это также заставит вас пропустить этап самосовершенствования и заставит вспомнить о той близости, которую вы чувствовали со своим бывшим партнером.

Когда можно поговорить с бывшим?

Можно разговаривать со своим бывшим только при соблюдении следующих трех условий:

1. У вас больше нет чувств к бывшему.
2. Ваш бывший больше не испытывает к вам чувств.
3. Ваш партнер знает, что вы разговариваете со своим бывшим, и его это устраивает.

Совершенно необходимо, чтобы три условия были выполнены, прежде чем вы поговорите со своим бывшим. Если они этого не сделают, по крайней мере, один из трех вовлеченных людей пострадает или будет разочарован.

Во-первых, если вы разговариваете со своим бывшим, когда все еще любите его или ее, вы вводите своего партнера в заблуждение. Вы не говорите ему или ей, что будете обезьяньей веткой, если представится возможность побыть с вашим бывшим.

Во-вторых, если бывший любит вас, а вы не любите бывшего, «бессмысленные» разговоры с бывшим причиняют ему боль.Они продлевают восстановление вашего бывшего после разрыва каждый раз, когда вы подаете ему ложную надежду.

В-третьих, если ваш партнер не знает о ваших разговорах с бывшим и / или не одобряет их, вы предаете его доверие. Вы не уважаете любовь, доверие и преданность своего партнера — и определенно не заслуживаете ничего взамен.

Итак, прежде чем поговорить с бывшим, с согласия бывшего или без него, подумайте, причиняет ли это вред вам, вашему бывшему или вашему партнеру.

Скорее всего, не прошло 8 месяцев (время, которое обычно требуется, чтобы пережить разрыв), и что кто-то еще не готов к дружеским отношениям.

Будьте внимательны к чувствам людей. Это меньшее, чего они заслуживают.

Что делать, если у вас есть дети от вашего бывшего?

Разговаривать с бывшим тоже нормально, если предмет разговора не только о вас или вашем бывшем.

Если речь идет о ваших детях, ипотеке, ссуде, разводе, собственности или о чем-то, что требует обсуждения для завершения, то можно поговорить об этом.

Просто убедитесь, что ваши намерения бескорыстны и что вы говорите со своим бывшим строго об этом.

Не говорите о вещах, которые не касаются вашего бывшего. Не говорите о вещах, которые беспокоят бывшего и вас не волнуют.

Вы не проявляете самоотверженности и внимательности. Совсем наоборот. Вы эгоистичны и невнимательны к чувствам бывшего.

Итак, прежде чем вы бездумно протянете руку своему бывшему и создадите трудности для всех участников, задайте себе следующие вопросы:

• Бескорыстны ли мои намерения?
• Обязательно ли мне связываться с бывшим?
• Приведет ли мое посвящение кому-либо к вреду?

Если вы определили, что вам срочно нужно связаться с бывшим, пока что не связывайтесь с ним.

Сначала поговорите со своим партнером.

Скажите ему или ей, что вы собираетесь обратиться к своему бывшему по тем или иным причинам и что вы хотите, чтобы он или она поняли.

Разговор с бывшим создает проблемы с доверием

Судя по тому, что я вижу, люди не очень довольны, когда кто-то приводит бывшего из прошлого в кадр и говорит о нем или о ней.

Они склонны становиться несчастными, завистливыми или ревнивыми, когда кто-то упоминает только имя бывшего партнера.

Это вызывает у них волосы, разжигает их неуверенность и создает проблемы с доверием и конфликты, которые парам определенно не нужны в их жизни.

Так зачем же восстанавливать старые отношения, когда есть много более подходящих для вас дружеских отношений?

Вы знаете, что ваши нынешние и будущие друзья принесут меньше беспокойства, неуверенности и вреда, чем ваш бывший партнер.

Черт возьми, они, вероятно, помогут вашим новым отношениям расцвести и дадут вам совет о здоровых отношениях, когда вам это понадобится.

Тем не менее, вы, кажется, задаетесь вопросом, стоит ли вам оставаться друзьями со своим бывшим и подружиться с ним или с ней еще раз.

Дорогой читатель, подумай о своем нынешнем партнере.

Он или она, вероятно, изрядно подвергались предательствам и, вероятно, будут подозревать и опасаться возможного удара в спину.

Настолько, что ваш партнер, вероятно, будет продолжать следить за признаками неверности и может даже дистанцироваться от вас, просто чтобы оставаться в безопасности.

Это обязательно произойдет, если вы поговорили со своим партнером о разговоре с бывшим, и вы ничего не сделали с этим.

Нельзя разговаривать с бывшим, когда партнер не знает, не одобряет или ненавидит его

Когда вы соглашались стать эксклюзивным партнером, вы подписывали с ним устный договор.

Вы по существу согласились с условиями отношений, которые включают:

• честность
• верность
• прозрачность
• уважение
• любовь
• забота
• вклад

Теперь возможно, что вы не обсуждали условия ваших отношений со своим партнером, потому что вы не думали, что они нужно.

Может быть, вы забыли о них или пропустили их так же, как вы обычно пропускаете веб-сайты и условия использования программного обеспечения.

Я не знаю, что случилось, и мне не нужно знать.

На самом деле романтические отношения говорят сами за себя. Они предполагают, что вы знаете, во что ввязываетесь, и что у вас есть инструменты, чтобы ими управлять.

Если вы не знаете, как управлять ими, или вам просто все равно, вам не следует встречаться с другим человеком.

Ты еще не вырос.

Сначала вам нужно заняться самоанализом и прочитать несколько хороших книг об отношениях, чтобы расширить свои знания.

Бывшие, которые говорят друг с другом как друзья, важнее друг друга

Есть много болванов и болванов, которые ежедневно разговаривают друг с другом и довольно хорошо ладят.

Некоторые даже часто тусуются и поддерживают новые отношения друг друга.

Такие бывшие партнеры, как правило, очень зрелые люди, которые полностью или в основном друг над другом.

Не только это. Они также уважают различия друг друга и искренне хотят друг для друга самого лучшего.

Они настоящие друзья. Такими друзьями они были до того, как связались друг с другом.

бывших, которые остаются друзьями, также склонны к дружеским расставаниям. Они не ненавидят и не унижают друг друга.

Они просто расходятся и проводят некоторое время вдали друг от друга, пока не привыкнут к самостоятельной жизни.

И я хотел бы, чтобы вы подумали на минутку.

Если вас тянет к бывшему или вы думаете, что ему нужно больше времени, подождите еще немного, прежде чем пытаться восстановить отношения в качестве друга.

Подождите год или два, если ваш разрыв свежий, спросите своего партнера, согласен ли он с этим, и с одобрения вашего партнера — обратитесь к своему бывшему.

Честно говорите о своих намерениях и скажите бывшему, что хотите возродить дружбу.

Если ваш бывший хочет того же, он примет вашу дружбу и, возможно, даже встретится с вами, когда придет время.

Но если ваш бывший не хочет поддерживать дружбу, скажите бывшему, что вы уважаете его решение и продолжаете наслаждаться отношениями с партнером.

Он или она в любом случае заслуживает вашего внимания.

Разве неправильно разговаривать со своим бывшим, пока вы состоите в отношениях? Вы когда-нибудь разговаривали с бывшим за спиной вашего партнера? Оставьте комментарий, потому что я хотел бы услышать ваш опыт / мнение.

Правило отсутствия контактов — лучшее для разрыва

Гетти | Райден Салинас Хансен

Когда дело доходит до того, чтобы расстаться с бывшим и заставить его прижиться, иногда лучший выход — использовать правило «Нет контактов». «Правило отсутствия контактов — это то, что вы не звоните, не пишите или не пишите бывшим каким-либо образом после разрыва отношений . Это включает в себя отказ от разговоров с друзьями или семьей о них или о самом разрыве », — говорит тренер по свиданиям и расставанию Ли Уилсон .

Правило «Нет контакта» настолько эффективно, потому что оно позволяет вам сидеть со своим горем и ранами и не затыкать дыры или чувства разбитости с кем-то еще, как объясняет тренер по сексу и горю Бришиа Уэйд. В болезненных разрывах «горе может быть настолько ощутимым, что мы сделаем все, чтобы облегчить боль в данный момент, даже если это немедленное действие приведет к еще большим долгосрочным страданиям», — говорит Уэйд.Когда вы отказываетесь от контакта, это может помочь вам правильно признать потерю и оплакивать ее, и в конечном итоге создать пространство для чего-то нового, добавляет Уэйд.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Легко обмануть себя, заставив думать, что вы можете снова быть вместе, если будете все время писать своему бывшему партнеру, и ничто на самом деле не отличается от того, что было до разрыва.Но, как говорит Уэйд, такое краткосрочное успокаивание может нанести вред в долгосрочной перспективе. Если отрицать, что отношения не складываются, это не принесет вам никакой пользы, поверьте мне. Однако, если вы начнете жить без их присутствия в вашей жизни, двигаться дальше станет намного проще. Уэйд также говорит, что правило отсутствия контакта может помочь вам переживать и преобразовывать свое горе, а не отвлекать и успокаивать.

Получите доступ ко * всем * Cosmo

Да, действительно, действительно сложно заблокировать номер телефона бывшего, Snapchat, Instagram и Venmo — вместе с их матерью, отцом, троюродными братьями и учителями первого класса, но оно того стоит.Это в значительной степени убивает любые шансы на примирение между вами, и , вашим бывшим (который, возможно, все еще ждет, когда его сообщение будет «доставлено»). Первый трудный шаг — отказ от контакта — может помочь вам пережить разрыв быстрее, чем если вы позволите ему разразиться и в конечном итоге перерастет в сложную фразу «мы друзья!» категория.

Это может привести к ситуации «давай дружить с пользой», когда вы и ваш бывший снова попадаете в дисфункцию предыдущих отношений, Стефани Д.Маккензи, тренер по отношениям, объясняет. Помните, вы расстались не зря.

И как только вы удалите их номер и заблокируете их, может возникнуть соблазн отправить их рабочий адрес электронной почты по электронной почте или найти другой способ вернуться в их жизнь, когда вы начнете скучать по ним … но вы должны сопротивляться! «Не бей их, потому что ты скучаешь по ним», — говорит доктор Сабрина Романофф, клинический психолог из больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке. Помните, что «функция этого времени состоит в том, чтобы обрабатывать ваши собственные мысли, чувства и потребности без вмешательства [кого-то другого», — добавляет Романофф.Сядьте со своим горем и одиночеством и научитесь справляться с ними, а не убегать от них.

Также нет установленной временной шкалы. Если у вас есть месячное правило «Нет контактов», делайте свое дело. Если вы хотите быть похожим на меня и навсегда исключить их из своей жизни, сделайте это. «Делайте это столько, сколько потребуется», — говорит Уилсон.

Тем не менее, усвоить это правило может быть чертовски сложно. Это требует большой силы воли и личной сдержанности, особенно если вы видите своего бывшего в , ваш любимый бар для дайвинга .

Если вы подумываете о том, чтобы попробовать, вот что семь женщин сказали о своем опыте использования правила «Нет контакта» и почему это может быть вашим лучшим выбором для продолжения:

• «Эти сто процентов помогли мне . Я не мог вернуться к кому-то только потому, что это было удобно или потому что дела пошли плохо. Если бы я не отрезал все полностью, я бы вернулся к нему — или, по крайней мере, продолжал бы с ним разговаривать ». —Sela, 24
• «Я делаю это каждый раз. Удалите их номера и откажитесь от них — никаких соблазнов! Высосите весь яд ». —Кэти, 28
• «Это определенно больно больше, но это позволило нам обоим исцелиться и вырасти, не испытывая соблазна вернуться к вещам ». — Кейт, 21,
,
• «Я полностью исключила его из своей жизни, потому что я знала, что не смогу выдержать лишь его часть ». —Cassandra, 26
  
• «Я сейчас пробую, но не помогает. Мне становится все труднее двигаться дальше. Я был тем, кто предложил несколько месяцев не разговаривать, поэтому я удалил его номер и отключил все его социальные каналы. Но время от времени он пишет мне, и это меня смущает. Это определенно затрудняет его преодоление, и каждый раз, когда он протягивает руку, и мы немного разговариваем, я чувствую, что начинаю заново со своими чувствами ».
  —Kiara, 24
  
• «Я сделал это, и это помогло. Больше не впуская его, я снова смог открыть себя ». —Alex, 27
  
• «Я выбрал правило« Нет контактов »в течение шести месяцев, потому что мы хотели разного.Было бы очень сложно поддерживать контакт, зная, что мы хотим двух разных вещей. Было больно, потому что трудно бросить что-нибудь холодное, но это был хороший выбор, потому что он показал мне, что я могу быть сам по себе и быть счастливым , не контактируя с ним и не делая его частью моей повседневной жизни. ” —Кейли, 25

Итак, если вам кажется, что вы просто не можете удалить (или заблокировать) своего бывшего достаточно долго, прежде чем фросе снова начнет звонить им, ничего страшного — вы не одиноки.Попробуйте изменить их имя в телефоне, чтобы * точно * напоминать вам, что вы делаете, каждый раз, когда вы подключаетесь к их контакту.

«Когда вы видите имя своего бывшего, это может по-прежнему огорчать вашу жизнь или буквально заставлять ваше сердце трепетать», — говорит клинический психолог Триша Воланин, психолог. «Вот почему я рекомендую временно сменить имя в телефоне на« жалкий придурок »или« идиот ».

Эй, что поможет тебе не звонить или писать текстовые сообщения, верно? Это будет очень похоже на ваше начало счастья — ДОВЕРИЕ.

Карина Се Редактор секса и отношений Карина Се живет в Нью-Йорке со своим французским бульдогом Бао Бао — подписывайтесь на нее в Instagram и Twitter • Кэндис Бушнелл однажды назвала ее Самантой Джонс из Tinder • Ей нравится тусоваться в проходе свечей у TJ Maxx и теряться в спиралях Амазонки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Разговор о бывшем на свидании — это нормально. Вот как это сделать правильно.

Между полной прозрачностью и полным подавлением существует золотая середина. Подробности о предыдущих отношениях могут быть полезны новым партнерам: женщине нужно знать, встречался ли ее парень когда-либо с какими-либо общими знакомыми. И ей определенно нужно знать, расстался ли он со своей последней девушкой, потому что она хотела детей, а он нет.Ей не , а не , нужно знать, насколько хорош был секс.


Так что да, расскажите новой женщине, с которой вы встречаетесь, о том времени, когда вас бросили, а затем вы смотрели десять серий The Office каждый день в течение месяца, но делайте это правильно:

Будьте спокойны.

Подождите, пока в по крайней мере третьего свидания, и скользите в предмет наискосок. Один мой друг вспомнил мужчину, который очень рано включился в разговор бывшего во время их ухаживания, когда они обсуждали телешоу.»Как долго можно продолжать использовать учетную запись Netflix бывшего?» — невинно спросил он ее, побуждая их к зрелой дискуссии об их историях свиданий.

Никогда не спрашивайте своего партнера, со сколькими людьми она была.

Даже если она ответит числом вместо взгляда, вы не сможете отреагировать на эту информацию без осуждения.

Не слишком негативно.

Опишите своего бывшего так же, как бывшего начальника во время собеседования.Если вы скажете потенциальным работодателям, что ваш последний начальник был огромным засранцем, они решат, что вы — засранец. Они также будут настороже: если вы скажете о своей последней работе отрицательно, они будут беспокоиться, что вы скажете о , а о отрицательно, если дела пойдут плохо. Так и с бывшими. Убийство бывшего не заставит вашего нового партнера чувствовать себя менее опасным, это просто заставит вас выглядеть придурком. Вместо того, чтобы говорить: «Мы расстались, потому что она сошла с ума», будьте расплывчаты и нейтральны: «Когда я узнал ее получше, я понял, что она не такая, как я думал.

Но не будьте слишком позитивными.

Человек, с которым вы встречаетесь, вероятно, уже знает о ваших старых подругах и чувствует угрозу от них. Прежде чем пойти на свидание с незнакомцем, я тщательно проверяю биографию. Я проверяю его Facebook, не любит ли он хромую музыку или расизм. Я просматриваю его LinkedIn. И, конечно же, изучаю весь его Instagram. К моменту нашей первой встречи я знаю, что в последние годы он встречался с одной женщиной, похожей на Эмили Ратаковски, и другой женщиной, похожей на Зои Кравиц.Я знаю, что Эмили Ратаковски поехала в Йель и бегает ультрамарафоны. Я знаю, что Зои Кравиц преподает йогу и до сих пор в хороших отношениях с мамой моей подруги. Короче говоря, я знаю достаточно, чтобы чувствовать себя неуверенно. Как только вы скажете что-то лестное о своей бывшей девушке I , начнет зацикливаться на этом.

Имен нет!

Я ненадолго встречался с парнем, который часто говорил о своей бывшей девушке Элисон. (На самом деле так часто, что я совсем не удивлялся, когда они снова встречались через несколько месяцев после того, как мы перестали встречаться.) Когда он рассказывал истории об Элисон, он всегда называл ее «Ал», как будто мы все были друзьями. Когда вы говорите о своей бывшей, называйте ее только «моя бывшая». Таким образом, ваше свидание может поддерживать иллюзию того, что вы настолько восхищены ее плотскими дарами, что забыли не только все, но и самые скучные детали своих старых отношений, вы даже забыли ее имя.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.