«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания
Механизм возвращающего удара
Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.
Стадия “Возвращающий удар”.
Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.
Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.
Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии.
Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.
Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру. Особенно если тот отстал и молчит.
В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:
- очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму больше, чем положено.
- получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.
“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.
В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.
Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.
Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.
Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.
Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.
Следующий этап “возвращающего удара”.
Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.
Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.
Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.
Тут вы сами помогаете ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.
Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону.
Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.
Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.
И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.
Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.
Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180 градусов.
Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.
Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.
Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.
Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.
Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо.
Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.
Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.
Стадия «Come back».
Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.
Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.
Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.
Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.
Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.
У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.
По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”.
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.
Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.
Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?
Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.
И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.
И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.
И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.
И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.
Стадия “Предложение”.
Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.
Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.
Если не делают – молчите.
Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.
Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.
И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии. Это чувствуется.
Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.
Огненный аскетизм.
Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.
Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.
То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.
Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.
Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.
Это проще объяснить на примерах.
Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.
Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.
Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.
Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.
Думаю, механизм понятен.
Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.
Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.
И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.
Автор — Ольга Цыбакина
15. Разрыв отношений и рост Эго
Уважаемые дамы и господа, здравствуйте!
Рассматривая любые отношения, удобно выделять в них две плоскости: материальную и духовную.
Стоит отметить, что такой подход модельный, а любая модель ограничена в своем охвате ситуации. Об этом важно не забывать.
Интерес читателей вызвало упоминание в №12 (хотя об этом говорилось и раньше) о продолжении энергетической связи после разрыва отношений. Вроде этот момент достаточно очевидный и подтверждений этого можно найти больше чем достаточно.На эту тему было задано большинство вопросов, сводились они к следующему.
- Что меняет знание этого момента?
- Каким образом можно его использовать с пользой для себя?
- Как перекрыть этот нежелательный канал утечки и надо ли это делать?
Мои наблюдения показывают, что о продолжающемся после разрыва отношений энергообмене всегда догадывается та сторона, которая выступает инициатором этого разрыва, а «пострадавшая» сторона (кому этот разрыв невыгоден) напрочь об этом забывает. Первые, как раз, склонны этот факт яростно отрицать, хотя хорошо понимают, но при этом с удовольствием используют этот механизм в своих целях, а вторые, потерпев крах идеалов, начинают сомневаться, что их личность вообще в этой жизни что-то значит.
Первым невыгодно, чтобы об этом механизме догадывались; вторые, просто не верят что такое бывает, но если после нескольких опытов до них доходит этот механизм — начинается настоящее прозрение!
Так просыпается Эго. Диапазон дальнейшего сценария достаточно широк, но результат один: энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. А это обязательно приводит к неприятным последствиям уже для другой стороны. Дальнейшее развитие событий напоминает скорее театр боевых действий.
Еще одна сопровождающая этот процесс закономерность никоим образом не вписывается в функцию распределения вероятностей Гаусса. А именно, почти сразу после того как Эго начинает «расправлять» свои слабые крылья по нему почти мгновенно наносится внушительный возвращающий удар. Мистично все это, но напрашивается вывод, что существует вполне реальная сила, не заинтересованная в прекращении подобного невыгодного для личности энергообмена.
Однажды я упоминал о том, что в этот момент нередки случаи, когда отношения неожиданно приобретают тенденцию к возрождению.
Этот момент можно объяснить тем, что на другой стороне, почувствовав нарушение привычного энергообмена, делают попытку снова открыть канал. Но бывает, что последовательность событий выстаивается таким причудливым образом, что ни о какой инсценировке простыми смертными речи быть не может.
Объяснить подобные обстоятельства можно с помощью нескольких перекрывающих друг друга моделей. Наиболее удачно подходит эгрегорная модель. Т.е., состояние человека, в котором Эго находится в не проявленном виде, является выгодным для определенного эгрегора, поскольку в этом состоянии способность контролировать энергообмен почти что отсутствует. Эгрегор, который «призывает» отказаться от своего «Я» во имя благоприятных отношений можно назвать романтическим эгрегором, далее мы будет рассматривать именно этот вариант.
Поскольку в романтических отношениях амплитуда эйфорического всплеска (а после — депрессии) огромна, это приводит к возникновению сильнейших эмоций. Именно эмоции являются пищей для эгрегоров.
На этом моменте мы останавливались в №4. Логично предположить, что в интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека в таком состоянии с «придавленным Эго». Несмотря на всю кажущуюся благодать бонусов, которые предоставляет романтический эгрегор, на самом деле они очень ограничивают. Отличительные признаки романтического эгрегора: гипертрофированное развитие имиджа, безусловное принятие не очень выгодных с точки зрения личности стереотипов, ревность, альтруизм…
Малейшее отступление от подобных негласных правил эгрегора грозит немедленным перекрытием всех бонусов. Насчет последней фразы: так только кажется. На самом деле эгрегор никогда так легко не расстанется с человеком который может еще быть ему полезен, поэтому будет «возвращать» его двумя традиционными рычагами воздействия: пряником и кнутом.
При воздействии кнутом со стороны романтического эгрегора, для человека наступают мрачные времена, создается впечатление, что он один в мире и никому до него нет дела. Нередко в это время обстоятельства складываются таким образом, что все друзья и знакомые оказываются занятыми своими делами. Еще один интересный момент: если человек не выдерживает жизни в таком режиме и «сдается», этот эгрегор не спешит его «успокаивать», еще некоторое время
приходится жить в таком режиме. Только потом эгрегор даст небольшую отдушину — возможность пользоваться своими благами.
В этом случае очень хорошо помнить о принципе эйфорического нуля, поскольку никакой эгрегор его не может нарушить. Настолько иногда кажется беспросветной жизнь и конца этому не видно. Но эгрегор не может удерживать в этой «тьме» слишком долго и в конце концов будет вынужден отдать все что взял и отстать.
Как-то зашел ко мне в гости знакомый, как раз в таком состоянии эйфорического спада. Мы с ним разговорились на эту тему. Он посетовал: сколько же так будет продолжаться эта беспросветность. Выслушав его, я ему и говорю: «А ты подожди немного, скоро эгрегор должен подкинуть тебе подачку». Такое часто бывает, когда после темной полосы беспросветности, вдруг возникает яркая ситуация. Почти всегда она сразу начинает «уходить», чтобы ее удержать надо принять правила эгрегора, активно участвовать в его игре, иначе ситуация просто «растворяется» и все установится на прежние места. В общем, «подачка» — самое подходящее слово. Правильно делают те, кто их не берет, т.е. не рассеивает ради них личную энергию. Последующая темная полоса будет очень короткой и не такой уж темной. Зато дальше довольно жалкие подачки уступят место стоящим дарам, и хотя они тоже в конечном счете до добра не доведут, но позволят продолжительное время получать удовольствие от жизни и Эго при этом уже не будет ставиться ни во что, как раньше.
Чем больше растет личная энергия, тем более «крутыми» будут предложения. Так в школах Йоги предупреждают, что на определенном этапе роста личной энергии на йогина буквально падают с неба дары в виде денег, власти и прочих атрибутов счастья — перспективы заманчивые и соблазнительные — только бы он подключился к энергообмену с определенными структурами. За личную энергию таких людей действительно много дают, но школы учат брать только то, что необходимо для развития, а все остальное, в конечном счете, сработает против них.
Теперь от эгрегоров перейдем непосредственно к личным отношениям. Неверно считать, что люди, через которых происходит взаимодействие с романтическим эгрегором, являются его «агентами». Хотя такой вариант тоже иногда имеет место, но не так часто, и не по их согласию. Наоборот, в близких людях все хотят видеть личность с проявленным эго, а не носителя общественных идей. Этим и можно объяснить поступки любимых людей, провоцирующих на конфликт с романтическим эгрегором — чтобы пробудить спящее Эго. Достигается это нередко противоположным способом: провокациями, унижениями, шантажом…
И если такие провокации проходят успешно: в ответ они вызывают совсем не симпатию, а скорее подсознательное презрение. Зато на внешнем уровне они принимаются «на ура!». За отказ от своего Эго человека хвалят, льстят, называют хорошим и добрым, а внутренне крутят пальцем у виска: никто не пожелает видеть в его лице любимого человека, спутника жизни. Как показывает опыт, с такими людьми предпочитают поддерживать отношения в стиле «оставаться друзьями», а связывать личную жизнь с другими.
На этом часто и заканчиваются отношения. Если посмотреть глубже в энергетику мотивов расставания, подавляющее большинство разрывов с негативными последствиями происходят по этой причине — неумение поставить себя как личность. Отметим еще раз, это самые болезненно переносимые разрывы. Другая причина разрывов — когда «коса на камень» и никто не хочет уступать встречается реже, а еще реже это приносит страдания и разочарования. Исключения бывают, когда пытаются поменять сценарий отношений уже по ходу. Об этом было подробнее описано в №6, да и сегодняшний номер перекликается с ним по многим положениям.
Кратко напомню. Отношения в определенные моменты развития «фиксируются», т.е. как бы по «обоюдному молчаливому согласию» определяется кто и какую роль в них играет. Поменять характер отношений после их фиксации намного сложнее и это часто приходится делать «на грани разрыва». А уж коль человек не смог отстоять важную для себя жизненную позицию до фиксации, сделать это потом будет намного труднее. Но мне встречались и такие люди, которым доставляло определенное удовольствие позволить «сесть себе на голову», а потом «отвоевывать» сданные позиции назад.
Еще один вариант, когда для «подстраховки» заключают брак, а уж потом определяют «кто в доме хозяин» — это тоже одна из основных причин стычек с последующим разводом. Но это все варианты, когда правила меняют «во время игры», а главной причиной разрывов являются не возникшие стычки, а все то же неумение поставить себя как личность (в самом начале отношений). Поэтому ко второму варианту разрыва это не относится, а будет разновидностью первого.
Сам второй вариант разрыва (когда ставят свою линию сразу и это приводит к конфликту), как я и отмечал, проходит достаточно безболезненно.
Теперь возвратимся к вопросу начала выпуска. Что же делать с каналом энергообмена, который продолжает работать после разрыва? Определенно, дальнейшему развитию личности (Эго) он мешает. Но в то же время, именно он и создает необходимость во что бы то ни стало делать это. Еще один важный момент, что после разрыва развитие личностей по разные стороны канала станут находиться в противофазе. Рост одного будет сопровождаться упадком другого. Поэтому импульс ненависти в этом случае вполне естественен.
С другой стороны, именно существование этого канала вынуждает искать новые варианты в жизни, испытывать новые эмоции, в конце концов, больше знать, и как итог этого всего, — развивать себя как личность. В связи с этим надо было бы быть благодарным человеку «на той стороне канала» за такое, хоть и суровое, посредничество. Тем более личное развитие будет идти в противофазе с ним, т.е. приведет к упадку его развития, т.е. партнер оказал нам услугу, разбудив Эго, а сам при этом подставил себя под удар…
Никому и никогда не бывает приятно видеть отвергнутого в прошлом партнера счастливее и самодостаточней себя. Зато увидеть его «опустившимся» — всегда доставляет удовольствие. При этом какая-то доля «общечеловеческого» безличного сочувствия будет иметь место — примерно как мы можем сочувствовать мыши, которую поймал кот, или как врач сочувствует всем пациентам, невзирая на их личности. А на уровне Эго в отношении бывших влюбленных формируется противоположным образом. Что-то вроде: какой (какая) я молодец, что не стал(а) связывать с ним (ней) свою жизнь!
Зато если бывший отвергнутый вырастет как личность, то все происходит наоборот. В «общечеловеческом» плане бывший партнер может будет и «рад за него», но на уровне Эго этот его успех создаст лишь конфликт: «а может не стоило с ним расставаться?». И этот «червь сомнения» будет мешать спокойно жить. Именно по этой причине многие «бывшие», видя что их «отвергнутый» вырос как личность — стремятся доказать себе что это не так, а иногда ради этого откровенно стремятся разрушить то, что он наработал…
Курьез этой ситуации в том, что причиной такого роста личности очень часто бывает безответная любовь и разрыв отношений, подействовавших на Эго как «пинок под зад», так, что пробудившееся Эго переросло по своим возможностям любимого, который такой «пинок» инициировал. Подобная ситуация хорошо описана у Пушкина в «Евгение Онегине»…
Этот механизм можно представить по-другому: просто недооценили потенциал. Ведь какие-то тенденции к развитию отношений были, а значит были какие-то спящие личные качества, которые партнеру разбудить так и не удалось — это его разочаровало и он решил прекратить отношения… Но с другой стороны, иногда пробудить спящие качества Эго можно только одним способом — разорвав отношения с человеком, а никак иначе не получается… При этом слегка печалит тот факт, что воспользоваться плодами этого пробуждения уже не получится. Хотя по кармическим законам, помогая кому-то пробудиться, мы создаем прецедент, что кто-то другой где-то поможет пробудиться и нашему Эго. Но при этом сам факт разрыва тоже создает прецедент к разрыву. Т.е. пробудиться-то возможность будет, но при этом никакой тенденции к отношениям не возникнет (как бы кармическое «наказание» за прошлый разрыв, и награда за помощь в раскрытии Эго). Возможность иметь в этом случае стабильные взаимоотношения — будет, но только такие отношения, которые не способствуют росту Эго (а часто наоборот). Происходит как бы «отработка кармы» за прошлый разрыв отношений.
Поучается довольно запутанная, но гармоничная картина отношений. В ней нет никакой определенности: что хорошо, а что плохо, а есть только причинно-следственная реакция. А какую окраску мы ей предадим — белую или черную — это уже наше личное дело. Например, когда любимый человек разрывает с нами отношения — это можно расценивать двояко: как предательство, или как «пинок» нашему Эго с целью сделать нашу личность сильнее. Как ни парадоксально звучит второй вариант, именно эту цель часто преследуют подсознательно и не отдавая в том отчета бросающие своих любимых без видимых причин.
Более того, часто такие «бросающие» догадываются что после шока от разрыва их бывшая половина обязательно оправится, сделает нужные выводы, и в итоге станет сильнее. Т.е. понимание того, что своим «пинком» бросающий партнер оказывает услугу обычно присутствует. И именно по этой причине часто возникает желание «повампирить»: раз уж из того, что партнер добьется потом взять себе все равно ничего не удастся, многие не удерживаются от соблазна «помучить партнера» перед тем как его бросить. Ну и опять же, играет роль фактор, что никто не хочет чтобы Эго бывшего «выросло» больше собственного. Поэтому часто перед тем как «кинуть» такого партнера, стремятся травмировать его сильнее и вывести Эго из строя как можно на более долгое время…
Но даже при таком жестоком раскладе отношений, даже когда партнер самым коварным образом разрывает отношения, какой-то элемент стремления помочь нашему Эго развиться у него всегда присутствует (обычно в подсознательной форме). На сознательном уровне такое стремление обычно не улавливается, а если и улавливается, то выглядит абсурдным. Человек тогда стремится придать таким отношениям подобие здравого смысла, и часто это стремление принимает форму вампиризма (такая связь тоже, как правило, не улавливается большинством людей). И эти два противоречащих друг другу стремления всегда присутствуют в любых отношениях в разных сочетаниях.
В любом случае, канал энергообмена должен быть использован для дальнейшего личностного роста. Он этому будет мешать и способствовать одновременно. И не столь важно какие это отношения: красивый любовный роман, или роковая и безответная любовь — оба варианта одинаково подходят для развития личности, у каждого из них есть свои достоинства и недостатки, и в какой-то мере они дополняют друг друга. Вопреки распространенному мнению, что счастливая любовь способствует раскрытию личности больше всего, хочу заметить, что это не совсем так. До какого-то момента она действительно этому способствует, но потом развитие дойдет до определенной черты, переступить которую можно только разрушив отношения — и очень часто развитие Эго останавливается у этой черты.
Именно по этой причине «большая любовь», как правило, оканчивается трагичным разрывом. Сначала происходит стремительный обоюдный рост Эго, и когда он достигает ограничивающей черты, партнеры уже не могут остановиться и «перелетают» ее, и этим разрушают отношения. В качестве противодействия этому процессу один из партнеров (обычно это бывает женщина) стремится «растянуть» процесс развития Эго как можно на более долгое время. (Именно поэтому эгоизм очень не приветствуется в любых устойчивых формах взаимоотношений, начиная с семьи и заканчивая государством) Что качается мужчин, если такая возможность им представилась, то они обычно «перемахивают» эту ограничивающую черту без особых раздумий 🙂
Ну а если разрыв уже произошел, то вместе с отношениями исчезают и все ограничения, и в результате Эго может развиваться в любую сторону, и никто ему уже не указ. На самом деле это освобождение от отграничений- очень заметно, просто в случаях разрыва отношений с любимым человеком многие этот факт недооценивают. И относится это не только к личным отношениям, но и к любым другим. Есть в эту тему анекдот:
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все громко и весело смеются. И только один не смеется.
— А ты чего не смеешься?
— А мне не надо, я завтра увольняюсь.
Недостатки такого варианта очевидны. Многие люди не знают, что им дальше делать с такой свободой. Даже наоборот, варианты проявления своего «Я» через взаимодействие с партнером оказываются закрытыми, а никаких других вариантов у человека не оказывается. В результате он даже не может представить: что же ему без партнера делать и как дальше жить. Есть много ситуаций, в которых Эго может проявиться только когда рядом кто-то есть. Например, пойти в кино, в кафе, просто погулять и пообщаться… И для некоторых людей такой способ проявления Эго — единственно доступный. Поэтому разрыв отношений для них будет настоящим шоком, и никакой «свободы» они при этом не ощутят (скорее наоборот).
Иногда разрыв отношений ставит личность на грань смерти (как личности) или грозит отбросить в развитии далеко назад, и тогда приходится принимать радикальные меры на грани черной магии, понятие о какой либо гуманности на этом уровне напрочь отсутствует. Это тоже новое состояние, какая ни есть но все же альтернатива продолжения развития Эго, которая лучше, чем просто сидеть и «ждать счастья». Понятно, что при нормальных отношениях человек вряд ли бы стал искать способы развития своего Эго в этих «темных» областях реальности — жил бы как все, занимался бы тем же, что и большинство остальных людей, и о таких «странностях» узнавал только из мистических триллеров. В этом смысле в «несчастной любви» есть определенный плюс…
Если же этот канал энергообмена после разрыва отношений просто создает неудобства, приходится мириться и жертвовать комфортом, и искать другие альтернативы развития Эго. Впадать в манию мести при этом — очень нецелесообразно. Об этом читатели наверняка неоднократно слышали до прочтения этого выпуска из других источников..
7 здоровых способов восстановиться после расставания
Развод или расставание могут серьезно повлиять на ваше эмоциональное здоровье. Попробуйте эти простые стратегии, чтобы облегчить боль и сделать следующий позитивный шаг.
Автор Alexis Farah
Отзыв:
Проверено фактами не зря это называют разбитым сердцем!). Почему? После расставания нормально чувствовать отвержение, печаль, пустоту, обиду, гнев, боль и даже предательство в зависимости от обстоятельств. «Эти чувства могут влиять на ваше эмоциональное здоровье во многих отношениях, заставляя вас чувствовать истощение энергии, вялость, депрессию и уязвимость, снижая ваш интерес к встречам с друзьями и делая вас более неуверенными в знакомстве с новыми людьми или уверенности в себе. в вашей самооценке», — говорит Джейн Грир, доктор философии, эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушить ваши отношения .
Но хотя в данный момент расстаться с бывшим может показаться непреодолимой задачей, доктор Грир говорит, что следование этим простым и полезным стратегиям может помочь облегчить боль расставания и заставить вас чувствовать себя лучше, чтобы вы могли с надеждой на светлое и здоровое будущее.
1. Пусть ваши друзья отвлекут вас от вашего расставания
Не отмахивайтесь от этих приглашений, чтобы наверстать упущенное за чашечкой кофе, сделать маникюр или пойти в кино, особенно если это комедия. Почему? Исследования показывают, что люди, которые используют юмор для борьбы со стрессом, также чувствуют себя менее одинокими и более позитивно относятся к себе. На самом деле, эти простые прогулки «усилят ваше ощущение заботы и поддержки», — говорит Грир.
2. Но будьте разборчивы в отношении близких людей
Если вы ищете кого-то, кому можно довериться, избегайте Негативной Нэнси в своей жизни. После расставания проведите время с людьми, с которыми вам весело и которые не будут обсуждать и сосредотачиваться исключительно на своих проблемах и заботах. Одна веская причина: «У вас нет энергии или стойкости, чтобы решать проблемы других людей прямо сейчас», — говорит Грир. Позвольте своим друзьям поддержать вас и дайте себе время, необходимое, чтобы исцелиться и двигаться дальше.
3. Ешьте приятную пищу, которая поднимет настроение
Расставания могут спровоцировать появление вредных привычек в еде — от переедания до почти ничего не съеденного. Не забывайте съедать несколько порций овощей и фруктов каждый день, а также цельнозерновые продукты и нежирные белки, чтобы поддерживать свое эмоциональное и физическое здоровье в отличной форме. И хотя мы не предлагаем вам взять страницу из книги Бриджит Джонс о расставании и самостоятельно прикончить упаковку Ben & Jerry’s, исследования показывают, что темный шоколад (в умеренных количествах) отлично повышает настроение. Антиоксиданты, называемые полифенолами, содержащиеся в сладком, действительно могут помочь вам чувствовать себя спокойнее и довольнее после расставания.
4. Get App Happy
Некоторые из самых мощных инструментов, которые помогут вам прийти в себя после разлуки, могут лежать у вас на ладони. «Приложения для медитации — отличный способ очистить свой разум от негативных мыслей», — говорит Грир. Попробуйте Headspace, приложение, созданное духовным гуру звезд (читай: Гвинет Пэлтроу и Эмма Уотсон), которое скачали более двух миллионов человек. «Что касается приложений для знакомств, дайте себе от трех до шести недель, прежде чем вы начнете пытаться туда попасть», — предупреждает Грир. Затем найдите подходящий инструмент, например Bumble, который позволяет женщине сделать первый шаг, или How About We, который позволяет пользователям связываться на основе предложенных идей для свиданий.
5. Создайте идеальный плейлист после расставания
Если музыка может мотивировать вас встать с дивана и двигаться, почему бы не применить ту же идею, чтобы пережить грусть расставания? Будь то ваш собственный гимн о расставании или существующий плейлист с хорошим ритмом, скачайте музыку и включите ее в спортзале, на прогулке или просто в одиночестве в своей комнате, и пусть текст отвлечет вас от вашего бывшего увлечения. «Вы хотите, чтобы ваши плейлисты зарядили вас энергией и оживили в этот момент», — говорит Грир. Нужно место для начала? Попробуйте эти 10 лучших песен о расставании всех времен.
6. Просто отпустите ситуацию и поплачьте, если считаете, что это правильно
«Не только нормально волноваться [после расставания], но и важная часть процесса исцеления и восстановления», — говорит Грир. «Выпустив свою печаль и горе и почувствовав свою потерю, вы поможете принести новую, положительную энергию», — продолжает она, добавляя, что количество времени, которое требуется, чтобы оплакать отношения в этом качестве, варьируется от человека к человеку.
7. Делайте то, что давно хотели попробовать
Хорошо это или плохо, отношения могут отнимать много времени. Вы оба заняты на работе и, как правило, посвящаете свободное время общим интересам. Но если вы всегда хотели попробовать уроки кулинарии или покататься на байдарках, а ваш бывший не был в игре, сейчас самое время! Тесно с наличными? Организуйте свои собственные недорогие мероприятия с друзьями или посетите специальные сайты, такие как Groupon или Living Social, чтобы найти курсы и мероприятия со значительными скидками в вашем районе.
Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.
Чтобы облегчить менструальную боль, исключите продукты, вызывающие воспаление, согласно данным. Употребление большего количества других продуктов может помочь… случаев постдиагнозный уход, не выходя из дома. Ознакомьтесь с нашим путеводителем по лучшим …
Крисси Холм
8 мифов о медикаментозном аборте и таблетках для аборта
Вопросы о медикаментозном аборте? Здесь мы опровергаем множество мифов и даем вам факты об этой безопасной и эффективной процедуре.
Мерил Дэвидс Ландау
Почему риск материнской смерти в США так высок для латиноамериканских женщин?
Кристин Брэнди, доктор медицины, обсуждает, что можно сделать, чтобы сохранить жизнь большему количеству женщин, особенно латиноамериканок, — до, во время и после родов.
Шерил Алкон
Что женщинам нужно знать об анальном сексе
несколько дополнительных мер предосторожности.
Кейтлин Салливан
