Влюбить с помощью негативных эмоций: Как реагировать на негатив, чтобы не испортить свой день

• Рассказы

Все возможные теории, почему люди влюбляются в вас

В мире более 7 миллиардов человек, а потом вы безумно влюбляетесь в одного одинокого человека. Похоже на чудо.

Существует несколько теорий, почему это происходит, и знание их может дать вам хорошее представление о всех факторах, которые влияют на искру притяжения.

В целом, мы разделяем теории «почему люди влюбляются» на (1) психодинамические теории и (2) теории процесса отбора или фильтрации.

• Психодинамические теории сосредотачиваются на влиянии детства на выбор партнера.
• Теории процессов , с другой стороны, сосредоточены на отфильтровывании потенциальных партнеров, которые не подходят, поскольку они не соответствуют определенным критериям отбора, а затем на втором этапе выбора наиболее подходящего.

Если мы еще больше разделим эти два подхода, то на выбор партнера влияет множество различных биологических, социологических, психологических и культурных факторов. На основании этого возникло несколько различных теорий.

Давайте теперь погрузимся в самые популярные теории, чтобы получить полную картину того, каковы все потенциальные факторы , которые влияют на то, влюбится ли человек в вас или нет. Мы надеемся, что знание всех этих факторов означает, что вы можете улучшить свои шансы, став более привлекательными.

Социобиологическая теория (или эволюционная психология)

Социобиологическая теория ориентирована исключительно на потомство. В связи с этим мужчин ищут молодых, здоровых и привлекательных женщин , которые будут производить на свет здоровых детей и заботиться о них (все это подразумевает фертильность). Они также ищут сексуально консервативных женщин, чтобы снизить риск вырастить потомство другого мужчины.

Женщины, с другой стороны, ищут здоровых сильных мужчин, которые будут защищать ее и ребенка, и амбициозных мужчин с высоким социально-экономическим статусом (все это подразумевает хорошего кормильца).Социально-экономический статус отражает способность мужчины вкладывать ресурсы в ребенка.

Таким образом, социобиология говорит, что мужчин привлекают молодые красивые женщины (симметричное лицо, широкие бедра, юношеские черты и т. Д.), А женщин привлекают мужчины с деньгами, статусом и мужественной внешностью (широкие плечи, сильная челюсть, глубокий голос).

Теория идентификации, родительский образ и идеальный партнер

Идентификация впервые обсуждалась Зигмундом Фрейдом в его ранних работах.Идентификация — это психологический процесс, в ходе которого вы бессознательно ассимилируете аспект другого человека. Проще говоря, вы хотите стать больше похожим на того, кто вам нравится, и которым вы восхищаетесь.

В юности в процессе идентификации ребенок бессознательно перенимает черты своих родителей. Важным фактом здесь является то, что идентификация — это форма эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность в процессе идентификации означает, что ваши родители являются не только вашими образцами для подражания в развитии личности, они также имеют большое влияние, в кого вы влюбитесь позже в жизни.

А именно, с эмоциональной привязанностью, ваши родители представляют ваш первый объект любви. Отношения, которые у вас есть с вашим первым объектом любви (обычно с матерью), закладывают основы вашей способности любить и проявлять привязанность к другим людям в зрелом возрасте. Первый объект любви также свидетельствует о том, насколько вы достойны любви.

Теперь мы знаем две важные категории — идентификация как форма эмоциональной привязанности и первый объект любви как образец для наших более поздних интимных отношений.В теории идентификации все, что представляет собой основу для тех людей, в которых вы влюбляетесь, есть два варианта:

• Нарциссическая идентификация: Вы влюбляетесь в кого-то, кто похож на вас или в того, кем вы были в прошлом. Это также может быть человек, у которого есть качества, о которых вы всегда мечтали, но никогда не имели.
• Идентификатор привязанности: Вы влюбляетесь в человека, который напоминает вам человека, которого вы любили и которым восхищались, обычно это ваши опекуны (мать или отец).

Идеальная пара и холодная реальность

Теория идеального партнера очень похожа на теорию родительского образа. В нем говорится, что у вас есть бессознательный образ идеального партнера, основанный на детском опыте.

Идеальный образ партнера заставляет вас влюбиться в кого-то, потому что он быстро и полностью отвечает на ваши потребности. Все эти бессознательные образы (первый объект любви, нарциссизм, идеальный партнер) также поддерживают любовь с первого взгляда.

А теперь начинается мучительный любовный фокус. Вы влюбляетесь не в настоящего человека, а в образ, который у вас есть об этом человеке, и представление о том, как этот человек может заставить вас чувствовать себя хорошо.

Но когда вы встречаетесь с настоящим другим, и ваши иллюзии лопаются, как пузырь, вы можете сильно разочароваться и обидеться. Чем больше зазор, тем сильнее боль.

Может быть, ты не можешь выбрать, в кого влюбиться, но ты определенно можешь выбрать, с кем тебе следует остаться.

Теория дополнительных потребностей — противоположности привлекают

Теория дополнительных потребностей была разработана Робертом Винчем и предполагает, что люди выбирают типы отношений, в которых их потребности могут быть взаимно удовлетворены.

На практике это означает, что вы выбираете партнера, потребности которого противоположны и, следовательно, дополняют ваши. Вы предполагаете, что это приведет к максимальному удовлетворению ваших потребностей, потому что другой человек может восполнить ваш пробел в потребностях.

На практике это означает, что вы влюбляетесь в человека, который имеет противоположные вам ценности . Примеры: когда доминирующий человек находит покорного человека, а заботливый человек находит кого-то, кому нравится, когда его взращивают.

Гомогамия и общие социальные ценности — сходство привлекает

Теория гомогамии утверждает, что вас, как правило, привлекают люди, у которых такие же жизненные обстоятельства, как и у вас — возраст, раса, религия, социальный класс, образование, ценности и другие факторы (включая похожие взгляды). Чем больше у вас общего, тем больше вас привлекает человек.

Исследования также показывают, что пары, у которых больше общего, более удовлетворены, и отношения длятся дольше. Ниже процент разводов между парами, которые были вместе несколько лет до свадьбы и у которых много общего. Может быть, противоположности притягиваются, но общих черт удерживают людей вместе.

Теория фильтров

Теория фильтров гласит, что вы выбираете партнера на основе нескольких различных типов фильтров , которые помогают вам исключать партнеров с низким потенциалом успешного партнерства.В процессе исключения используются следующие фильтры:

• Биологические фильтры: Пол, родственники (вы исключаете их автоматически), возраст, физические особенности (обычно вы ищите черты, похожие на ваши).
• Социологические фильтры: Социальный класс, уровень дохода, раса, религия и т. Д. Вы стремитесь найти кого-то с аналогичным образованием, интеллектом и статусом. Интересно, что религия — один из самых важных фильтров.
• Психологические фильтры: Набор сознательных и бессознательных потребностей, которые у вас есть, особенно на основе вашего детского опыта.Вы склонны влюбляться в кого-то, кто похож на вашего родителя противоположного пола (теория Фрейда, как мы обсуждали).

Другие распространенные типы фильтров:

• Близость: Географические факторы, социальный контекст и образ жизни, которые позволяют двум людям проводить время вместе и узнавать друг друга.
• Семейное положение: Одинокие люди, как правило, собираются вместе с другими одинокими людьми, разведенные с разведенными, овдовевшие с овдовевшими и т. Д.
• Психическое здоровье: Люди с расстройствами личности, как правило, собираются вместе с людьми с такими же расстройствами.

Теория социального обмена

В теории социального обмена вы, , поддерживаете и ищете такие отношения в жизни, где вознаграждение превышает затраты , и интимные отношения не являются исключением. Эта теория предполагает, что социальное поведение является оппортунистическим, целенаправленным и целенаправленным.

Можно сказать, что выбор партнера — это торговля.Вы ищете партнера, который предлагает наибольшее вознаграждение по самой низкой цене. Только деньги и товары заменяются (или расширяются) различными благами, такими как финансовая стабильность, социальный статус, положительные черты характера, внешность и другие признаки власти.

• Награды: Поведение и ресурсы, которые побуждают вас поддерживать отношения (деньги, богатство, сладкие слова, теплые чувства, положительные черты характера и т. Д.)
• Стоимость: Неприятные аспекты отношений.
• Награды> Затраты : Отношения могут продолжаться, если не существует значительно лучшего варианта (учитывая транзакционные издержки разрыва отношений и вступления в новые).
• Затраты> Вознаграждение: Вы начинаете искать кого-то с более высокой маржой прибыли.
• Контроль: Человек, который меньше всего заинтересован в продолжении отношений, контролирует отношения.

Теория ролей

Теория ролей в социальной психологии утверждает, что каждый человек действует на основе социально определенных категорий. Эти категории представляют собой набор ожиданий, норм, поведения, прав и обязанностей, которым человек должен соответствовать и выполнять. Это означает, что поведение человека всегда контекстно в зависимости от роли и поэтому может быть вполне предсказуемым.

Примеры ролей: парень, муж, учитель, мать, отец и т. Д. В жизни вам приходится сталкиваться с множеством разных ролей, и у вас есть ряд ожиданий относительно того, какую роль должны играть другие люди в вашей жизни.

Когда дело доходит до интимных отношений, каждый человек ожидает, какую роль должен играть его партнер (как парень, муж, жена и т. Д.)). Если ролевые ожидания оправдаются, отношения складываются.

Когда ожидания не оправдываются, это приводит к межличностным конфликтам (и, возможно, к разрыву отношений). А если две роли находятся во внутреннем конфликте (мать, менеджер), то возникает внутриличностный ролевой конфликт.

Теория любви о колесе

Теория любви Колеса Рейсса гласит, что два потенциальных партнера должны пройти через четыре стадии отношений, чтобы установилась интимная связь. Это означает, что в этой теории любовные отношения развиваются с течением времени, и только когда достигается один этап, пара может перейти к следующему этапу.

Четыре этапа:

• Rapport: Эти два человека должны относиться друг к другу и чувствовать себя расслабленно в компании друг друга. На этом этапе важны культурные и социальные переменные.
• Самораскрытие: Раскрытие личных чувств, где чрезвычайно важен фон ценностей и убеждений и должно быть совпадение.
• Взаимозависимость: Они становятся более зависимыми друг от друга, разделяют интимные аспекты жизни и, следовательно, развивают доверие в отношениях.Должна быть взаимная выгода.
• Близость: Личные потребности друг друга должны в значительной степени удовлетворяться.

Последовательная теория и фильтрация SVR

Последовательная теория, как упоминалось последним, объединяет другие теории на разных этапах выбора супруга из всех различных аспектов , о которых мы говорили. Примером последовательной теории является фильтрация SVR, где SVR означает «стимул-значение-роль».Это три этапа выбора супруга с тремя различными наборами критериев выбора.

Стимулирующая стадия касается человека, обладающего качествами, которые вы находите привлекательными, такими как физические характеристики, социальный статус, тон голоса и т. Д. Второй этап — это стадия сравнения ценностей.

Вы сравниваете свои ценности с другим человеком с помощью вербального взаимодействия, и отношения развиваются только тогда, когда существует ценностный консенсус. Последний этап — поиск ролевого консенсуса в отношениях для обоих людей.

Типы любви и теория привязанности

Теперь, когда мы знаем все различные теории выбора партнера и почему люди влюбляются, давайте рассмотрим еще три важных элемента любви — типы любви, типы привязанности и нежелательные характеристики, когда дело касается любви.

Цветовое колесо Теория любви

Суть любых интимных отношений — это любовь. Согласно Джону Ли, существует шесть стилей любви, представленных в Теории любви Цветового круга (не путать с теорией любви, упомянутой ранее):

• Эрос — любовь к физической красоте, то есть эротическая и чувственная любовь, основанная на прикосновении
• Mania — интенсивная навязчивая романтическая любовь, включающая беспокойство и бессонные ночи
• Ludus — игривая любовь, где любовь — игра, а не серьезная вещь
• Agape — альтруистическая любовь с желанием помогать другим
• Storge — любовь между двумя товарищами, которая медленно развивается
• Pragma — практическая любовь, основанная исключительно на логике и преимуществах

Треугольная теория любви

Следующее важное понятие, которое необходимо знать, — это Треугольная теория любви, в которой говорится, что есть три важных компонента интимной любви.

Первый — это (1) страсть, которая связана с романтикой и сексуальным влечением, затем у нас есть (2) близость, которая представляет собой связь двух людей, и последняя — (3) приверженность, которая является твердым решением от обе стороны, что они хотят остаться в отношениях.

• Нравится = Интим
• Товарищ = близость + приверженность
• Пустая любовь = Обязательство
• Роковая любовь = страсть + приверженность
• Влечение = Страсть
• Романтическая любовь = Страсть + близость
• Непревзойденная любовь = страсть + близость + приверженность

Теория привязанности

Последнее важное понятие о любви, которое необходимо знать, — это так называемая теория привязанности.Согласно теории привязанности все важные отношения в вашей жизни являются формами привязанностей . Стили привязанности формируются в детстве и затем переносятся во взрослую жизнь.

Существует четыре типа насадок:

• Защищенная привязанность: Защищенная привязанность ребенок уверен в любви и защите опекуна (обычно матери). В зрелом возрасте у человека нет проблем с построением отношений; они чувствуют, что они нравятся людям, и не боятся быть брошенными.Их любовная жизнь сбалансирована, и у них есть реалистичные ожидания в отношениях с центром на самих себе.
• Тревожно-амбивалентная привязанность: В условиях тревожной привязанности ребенок не чувствует уверенности в любви опекуна, когда его нет рядом. В зрелом возрасте человек хочет слиться с другим человеком, он чрезвычайно ревнив, неуверен в себе и страдает навязчивой любовью. Эти люди становятся озабоченными отношениями.
• Тревожно-избегающая привязанность: В стиле избегающей привязанности ребенок чувствует отвержение своего опекуна или некоторую форму эмоциональной отстраненности и, следовательно, избегает опекуна и создает дистанцию ​​в отношениях.В зрелом возрасте эти люди пугаются, когда другие люди становятся к ним слишком близко. Они считают, что романтическая любовь никогда не длится долго, и у них проблемы с установлением глубоких интимных отношений. Они становятся пугливыми и избегающими личностями.
• Неорганизованная привязанность: Когда воспитатель оскорбляет ребенка и действует эмоционально или физически жестоким, формируется неорганизованная привязанность. Человек сбивается с толку. Эти дети обычно отмежевываются от самих себя. В зрелом возрасте они видят мир как небезопасное место и плохо владеют социальными и эмоциональными навыками.

Теперь, когда мы знаем все различные типы любви и привязанности, давайте посмотрим на формирование любви и отношений через еще одно измерение — нежелательные личностные характеристики и все характеристики, уменьшающие вероятность того, что кто-то влюбится в вас.

Нежелательные характеристики личности

Существует множество личностных факторов (унаследованных, приобретенных или даже развитых), которые увеличивают ваше влечение (или сексуальную рыночную стоимость), как мы видели, и, следовательно, вашу вероятность быть выбранным в качестве партнера,…

… и есть несколько характеристик личности (вы можете влиять на многие из них), которые указывают на более низкую привлекательность и даже более высокую вероятность развода позже в отношениях.

Нежелательные личностные характеристики в отношениях:

• Низкая уступчивость: Партнер, который всегда находит, о чем поспорить.
• Плохой контроль над импульсами: Люди, у которых есть проблемы с гневом и которые склонны к агрессии и насилию.
• Гиперчувствительность: Гиперчувствительность возникает, когда вас легко травмируют или когда эмоциональные реакции несоразмерны в повседневных ситуациях.Гиперчувствительность обычно также приводит к отсутствию общения и изоляции от партнера. Другими словами, человек легко обижается на мелочи и преувеличивает их.
• Раздутое эго: Утрата уважения в отношениях к другому человеку. Следовательно, один человек диктует правила и результаты. Все должно быть так, как говорит один человек.
• Невротизм и тревога: Невротизм и тревога основаны на нереалистичном стремлении к совершенству в отношениях и постоянном беспокойстве о том, что что-то может пойти не так.
• Неуверенность в себе и желание контролировать других людей: Неуверенные в себе супруги, как правило, ревнивы и чрезмерно контролируют; аналогично люди, находящиеся под контролем других (члены семьи, бывшие), более склонны к разводам и плохим отношениям.
• Нарциссизм: Партнеры, которые сосредоточены только на том, что они получат от отношений, и сами ничего не вкладывают. Нарциссы — это люди, которые только обвиняют всех других людей в своих проблемах.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Любые виды злоупотребления психоактивными веществами (алкоголь, наркотики) обычно приводят к серьезным проблемам в отношениях.

Ниже приведена действительно хорошая таблица, которая четко представляет проблемные черты и характеристики личности, когда дело доходит до выбора интимного партнера:

Источник: Выбор в отношениях, Дэвид Нокс

Основные выводы — почему люди влюбляются и что вы можете с этим поделать?

Все теории определенно могут очень помочь вам в формировании более глубоких и лучших отношений и в лучшем понимании себя и своих чувств. Подводя итог, можно сказать, что нужно помнить и применять в повседневной жизни несколько основных выводов :

1. Семь главных знаков силы: красота, физическая форма, деньги, слава, редкие титулы, статус и интригующая личность. Максимально развивайте эти характеристики , чтобы повысить свою сексуальную ценность на рынке. Эти критерии отбора заложены в наших генах, и, следовательно, влечение — это не выбор, а бессознательная реакция. Фитнес и мода — два самых быстрых способа повысить свою привлекательность.
2. Проанализируйте отношения со своим родителем противоположного пола. Что вам в них нравится и что вы ненавидите, как они повлияли на ваш образ идеального супруга (насколько ваш нынешний супруг и бывшие были разными или похожими). Сделайте образ своего идеального спутника жизни, чтобы узнал как можно больше факторов образа.
3. Проанализируйте какие сходства и противоположности привлекают вас в потенциальном супруге. Что касается вас, то вы ищете противоположную полярность (доминирующий-покорный, богатый-бедный, воспитанный, амбициозный-не амбициозный и т. Д.) и какие сходства важны для вас (возраст, религия, статус…).
4. Подумайте о своих фильтрах и о том, как они работают — что для вас нарушает отношения в отношениях. Перечислите их! Это могут быть психологические, биологические или социальные критерии.
5. Проанализируйте , какие преимущества вы ищете в отношениях и какие вещи вам дорого обходятся. Не будьте наивны и не думайте, что любовь — это еще и форма торговли. Также подумайте о том, что вы можете предложить в отношениях и в каких случаях вы наносите ущерб своим деструктивным поведением.Как лучше всего увеличить прибыль?
6. Проанализируйте , чего вы ожидаете от ролей противоположного пола, когда вы взаимодействуете в личных отношениях. Что касается партнера мужского / женского пола, подумайте о том, каким он должен быть или вести себя как любовник, друг, партнер, отец / мать и во всех других ролях, которые присутствуют в вашей жизни.
7. Определите , какая привязанность является вашей основной и есть ли у вас какие-либо нежелательные личностные характеристики, которые вы можете улучшить с помощью личного развития, чтобы стать более привлекательным.

Простой трюк для зрелого выражения отрицательных эмоций

Я твердо верю, что каждому нужен коуч или наставник как средство ускорения личного развития и прогресса в различных областях жизни. В настоящее время я усиленно работаю с фитнес-тренером, чтобы улучшить свою осанку, укрепить основные мышцы и улучшить общую физическую форму.

До этого у меня более года был тренер , который помог мне определить мои основные когнитивные искажения и деструктивные модели взаимоотношений.Он мне очень помог, мудрый и спокойный человек, который всегда мог показать вам новый, более позитивный взгляд на жизнь и на то, где двигаться дальше.

Когда я впервые встретил его, сразу стало очевидно, что он многое пережил в жизни, но каким-то образом обрел душевный покой. В период коучинга у нас было много жарких дискуссий, но он всегда оставался спокойным и позитивным. Это я был зол на то, что он не всегда со мной соглашался, или на то, что стал более агрессивным в общении.

Но однажды дискуссия разгорелась по-настоящему. Я видел, что он чуть не вышел из себя. Он глубоко вздохнул и уважительно спросил меня, можем ли мы закончить сеанс и продолжить в следующий раз.

Я, конечно, согласился, наполовину удивленный тем, что произошло, и наполовину удовлетворенный, потому что я чувствовал, что выиграл борьбу за власть, осознав, что он тоже всего лишь человек.

Я не мог дождаться следующего сеанса, чтобы посмотреть, как все будет развиваться. Мы начали с светской беседы.Затем он извинился в последний раз и предложил, если я захочу, продолжить обсуждение на ту же тему. Но, честно говоря, мне было больше любопытно о том, что произошло на самом деле, и я прямо спросил его.

То, что он сказал, навсегда изменило мой взгляд на отношения. Он объяснил мне, что у него был плохой день. А потом поделился кое-чем сенсационным:

Вы знаете, я не могу гарантировать вам, что я не буду злиться, грустить, завидовать или испытывать какие-либо другие негативные эмоции в наших отношениях и взаимодействии.Но что я могу вам на 100% гарантировать, так это то, что мои негативные чувства не нанесут никакого вреда вам или нашим отношениям.

Остановитесь и подумайте на мгновение, насколько это мощно. Цель взаимоотношений не в том, чтобы полностью избавиться от негативных чувств, поскольку они совершенно нормальные человеческие качества. Эта цель — убедиться, что негативные чувства не навредят отношениям. Это уловка.

Чувствовать отрицательные эмоции — это нормально, проблема в том, когда они причиняют вред

Каждому человеку на планете приходится иметь дело с отрицательными эмоциями.Ваша цель — ни подавить их, ни полностью уничтожить.

Ваша конечная цель — научиться правильно управлять своими эмоциями и следить за тем, чтобы они не наносили вреда — это означает (1) осознавать отрицательные эмоции до того, как реагировать, (2) контролировать свои реакции, а затем (3) выражая их наиболее здоровым способом.

Но вот трюк. Несмотря на то, что каждый должен иметь дело с отрицательными эмоциями, некоторым людям (включая меня) приходится гораздо сложнее справляться с ними.Более серьезный эмоциональный вызов — это , пережитый или увиденный одним (или несколькими) из следующих способов:

1. Вы расстраиваетесь из-за мелочей, которые другие люди даже не замечают, и вы не знаете, почему
2. Ваша эмоциональная реакция резко возрастает, даже если вы этого не хотите.
3. Эмоциональный взрыв просто происходит, как будто кто-то другой контролирует вас в данный момент
4. Вы даже не подозреваете, что причиняете боль другому человеку, выражая свои эмоции
5. Тебе все равно, если другие люди пострадают из-за твоих слов и действий
6. Вы научились подавлять свои эмоции, пока они не накапливаются и не взрываются
7. Вы не представляете, что делать со всей негативной энергией, которая овладевает вами
8. Вы легко чувствуете угрозу или унижение в отношениях

Это все симптомы, которые показывают большой разрыв между интенсивностью отрицательных эмоций и сложным набором навыков, необходимых для управления такими сильными эмоциями.Тем не менее, если мы пойдем дальше, отсутствие эмоционального контроля выражается четырьмя основными способами , основанными на одном из 4F реакций на опасность:

Теперь мы знаем, как выглядит этот опыт и как выражаются отрицательные эмоции. Еще одна вещь, которая нас интересует, — это причина. Само эмоциональное насилие является причиной неконтролируемой и непропорциональной реакции или, другими словами, эмоционального насилия по отношению к другим.

Вы оскорбляете других, потому что в прошлом вы так или иначе подвергались насилию.

У вас есть испорченный план эмоциональной привязанности в отношениях, которые вы унаследовали и усвоили.Вместо здорового безопасного стиля привязанности вы следуете оскорбительному стилю привязанности.

Это может быть амбивалентный (борьба, бегство) или избегающий (замораживание, олень) стиль привязанности или даже неорганизованный стиль привязанности, который представляет собой комбинацию обоих.

Это порочный круг злоупотреблений , который выглядит так:

1. Вы так или иначе подвергались насилию в детстве (или даже в более позднем возрасте)
2. Вы оскорбили себя
3. Одновременно вы узнали, что насилие — самый безопасный способ общаться с другими людьми в отношениях.
4. Другие люди оскорбляют в ответ (обычно иначе)
5. Вы еще больше оскорбляете других и себя

Это бесконечный цикл, который можно запускать сотни раз в день.Ситуация, которая происходит в настоящем, напоминает вам о жестоком обращении, которое вы пережили в прошлом (или даже о серии из них). Естественно, вы хотите защитить себя.

Вы не знаете, как защитить себя здоровым способом, и поэтому вы прибегаете к нездоровой 4F оскорбительной реакции. Это называется эмоциональным воспоминанием. В повседневной жизни вы сталкиваетесь с маленькими и большими триггерами, которые постоянно выбивают вас из центра.

Удай Хусейн был одним из самых жестоких людей, когда-либо живших на этой планете.Он был оскорблен самыми отвратительными способами. Его психологические проблемы выходили далеко за рамки простых советов, которые может дать подобная статья.

Но он родился в семье Саддама Хусейна, насколько неудачливым можно стать в жизни? Подумайте об этом (не как об оправдании, а как о бесконечном порочном круге). Он родился и умер в порочном круге жестокого обращения.

Итак, это очень крайний случай. Но я хочу сказать, что вы попали в порочный круг оскорблений (даже если вы оскорбляете только словесно или пассивно-агрессивно в отношениях), и это очень неудачная ситуация. К счастью, от того, что вы узнали, вы тоже можете отучиться.

Усердно работая, вы можете выйти из порочного круга и гарантировать лучшую жизнь себе и окружающим.

Выйти из порочного круга жестокого обращения

Выйти из порочного круга жестокого обращения — нелегкая работа. Если у вас серьезные и серьезные проблемы, я предлагаю вам обсудить их с профессиональным терапевтом. В этом сообщении в блоге я поделюсь лишь несколькими советами, которые помогли мне стать менее контролирующим и вербально агрессивным.

Как мы уже говорили, есть три стадии обработки чувств — осознание, контроль, выражение . Это три строительных блока, над которыми вы можете работать, чтобы развить эмоциональный интеллект и, следовательно, перестать проявлять жестокость в отношениях. Итак, давайте посмотрим на эти три этапа и на то, что вы можете с ними сделать, чтобы лучше контролировать свои эмоции.

Все начинается с эмоционального осознания

Все начинается с осознания. Осведомленность означает осознанное понимание того, какие психические и эмоциональные процессы происходят в вас.

Это способность, которая позволяет вам сказать себе: «О, я становлюсь злым, грустным, подавленным и т. Д. » и «Это все негативные мысли и эмоции, которые вызывает эта ситуация…» , прежде чем вы отреагируете к ситуации в любом случае.

Эмоциональная и ментальная осведомленность дает два преимущества:

1. Это своего рода предупреждение, которое позволяет вам подготовить и мобилизовать рациональное вмешательство как часть эмоционального контроля.
2. Не дает вам подавить эмоции, которые впоследствии могут иметь неприятные последствия.

Давайте сначала сосредоточимся на подавлении. До того, как я начал практиковать эмоциональную осведомленность, я бы сказал даже лучшему психологу в мире, что он сумасшедший, если бы он сказал мне такие вещи, как , что кто-то опаздывает, не отвечает на мою электронную почту или несколько раз смотрит в телефон во время разговора. мне и т.д. меня огорчили.

На сознательном уровне я был почти уверен, что мне наплевать, особенно на такие мелкие несущественные «нормальные» поведения. Но это потому, что я подавлял отрицательные эмоции.Для меня их не было, когда все это произошло. Но они все равно злили меня на подсознательном уровне.

Они накапливались, и, следовательно, в тот же день я мог быть угрюмым или выходить из себя, когда в следующий раз кто-то сделал что-то, что мне не нравилось. На бессознательном уровне все накапливалось, в то время как на сознательном уровне всплеск гнева, казалось, возникал из ниоткуда снова и снова.

Уникальная перспектива, которая поможет вам лучше осознавать свои негативные эмоции

Итак, я разработал новый взгляд на свой процесс эмоций, который помогает мне лучше осознавать свои эмоции.Моя прежняя точка зрения заключалась в том, что мелочи просто не могут вывести меня из центра, поскольку я острый и сильный человек.

Теперь, с моей новой точки зрения, я предполагаю, что каждый небольшой дискомфорт в отношениях вызывает во мне какой-то негативный эмоциональный процесс , и затем я пытаюсь идентифицировать его. Это поможет вам повысить умственную и эмоциональную осведомленность.

Когда вы намеренно останавливаетесь на мгновение и прислушиваетесь к себе, вы начинаете осознавать. И тогда есть только два возможных исхода: Ой, ничего, я спокоен и счастлив.ИЛИ ЖЕ. Ну, может, меня это раздражает…

Если я могу на 100% подтвердить, что меня это не беспокоит, жизнь продолжается. Если я обнаруживаю отрицательные внутренние импульсы, я мягко выражаю отрицательные чувства, пока чудовище (отрицательное чувство) еще маленькое.

И второе преимущество осведомленности — это увеличенный буфер перед тем, как вы отреагируете на ситуацию. Осведомленность дает вам возможность быть более активными, мобилизовать все ваши рациональные ресурсы, чтобы убедиться, что негативные эмоции не выражаются токсичным образом.

Вы не можете контролировать ситуацию, когда реагируете только на ситуацию. Вы можете контролировать только тогда, когда знаете, что вот-вот должно произойти.

Все под контролем, а не эмоции

Контрольная часть управления эмоциями возвращает нас к мудрости, которую сказал мой наставник. Вы не можете гарантировать людям, что не испытаете отрицательных эмоций и что вас не расстроят, но вы абсолютно уверены, что не нанесете никакого вреда .

Осведомленность дает вам отличную фору в этом сценарии. Когда вы поймете, что все идет в неправильном направлении, вы можете:

• Перевести разговор в новое, более позитивное русло
• Вы можете выразить свое разочарование до того, как негатив обострится
• Вы можете взять тайм-аут, чтобы успокоиться
• Вы можете объяснить свою точку зрения
• Вы можете попытаться определить, почему вы переживаете эмоциональное воспоминание и т. Д.

Обычно существует установленный процесс или шаблон, который приводит к тому, что вы теряете контроль.После этого у вас будет нулевой шанс управлять своими эмоциями с помощью чистой силы воли. Когда что-то взрывается, уже поздно контролировать.

Когда вы на шаг опережаете свои эмоции, вы можете выражать их здоровым образом.

Но до этого есть только два варианта. Либо вы контролируете процесс и ситуацию, либо процесс и ситуацию управляете и ведете вас к взрыву.

Итак, берет на себя управление процессом. Когда вы начинаете ощущать отрицательные эмоции и видите, что события быстро развиваются в неправильном направлении, скажите себе:

Моя работа — не навредить другому человеку и отношениям, имея дело с моими негативными эмоциями. Как лучше всего убедиться, что мои негативные эмоции не нарастают?

Тогда вы должны найти способ быть на шаг впереди своих эмоций. А когда вы на шаг опережаете свои эмоции, вы можете выражать их здоровым образом.

Наконец, выражайте свои отрицательные эмоции здоровым образом

Молчать о том, что вас расстраивает, — не здоровый способ выражать эмоции. Это не то, чего мы пытаемся достичь. Все, что вы подавляете, обостряется и имеет неприятные последствия.

Очень похоже на то, что вы не хотите чрезмерно агрессивно выражать свои эмоции, поэтому вы также не хотите их подавлять. Таким образом, вы должны найти способы, как выражать свои эмоции здоровым образом.

Вы должны немного поэкспериментировать (использовать режим поиска) и узнать, как можно более здоровым образом выражать отрицательные эмоции.Вот несколько предложений:

• Возьмите тайм-аут, успокойтесь и снова откройте обсуждение
• Объясните другому человеку, почему определенное поведение так вас расстраивает
• Запишите в саморефлексивный дневник, почему все так сложно
• Часто от хорошего настроения остается всего одна тренировка, поэтому посетите тренажерный зал
• Вы также можете просто прогуляться или как угодно изменить свое окружение
• Потратьте время в одиночестве и покричит в подушку или просто лягте и поплачьте
• Проведите эмоциональный учет или когнитивный рефрейминг
• Сделайте массаж, почитайте анекдоты или посмотрите комедию
• Сделайте 10 глубоких вдохов и ответьте

Обычно улучшение коммуникативных навыков и смелость открываться очень помогают в выражении негативных эмоций.Важно, чтобы вы возобновили разговор с человеком после того, как все успокоились, и чтобы вы во всем разобрались.

Правильным решением может быть объяснение вашей точки зрения или того, как вы переживаете ситуацию, возможно, установление более здоровых границ или выбор более продуктивных моделей отношений. Ключ в том, чтобы выразить свое разочарование, не повредив отношениям .

Если вы взяли тайм-аут, не позволяйте своему разуму уносить вас в темные места

Самый распространенный способ справиться с негативными чувствами, не причиняя вреда отношениям, — это взять тайм-аут. Тайм-аут не означает злобу, наказание друг друга молчанием или создание дистанции и изоляцию.

Тайм-аут — это соглашение о том, что нужно время, чтобы все успокоилось, а затем возобновить обсуждение с более позитивной энергией.

Вы заранее соглашаетесь, когда продолжить обсуждение. Это означает, что обе стороны должны подтвердить и согласиться с тем, что они хотят решить проблему, и конструктивно продолжить отношения, когда все уляжется.

Тайм-аут — отличный инструмент для восстановления контроля над своими негативными эмоциями, но есть одна проблемная вещь, которую я замечаю снова и снова: это добавляет в ситуацию чувство заброшенности и ускоряет когнитивные искажения.

Ваш разум всегда может причинить вам гораздо больше вреда, чем ваш самый сильный враг. В период ожидания есть два варианта, которые могут принять ваш разум и мысли.

1. Один — к саморефлексии , пониманию, почему ваши чувства так сильны, и поиску творческого решения проблемы, следя за тем, чтобы негативная энергия не усиливалась и не повторялись токсичные модели отношений.
2. Другой путь — темный . Ваши негативные эмоции могут нарастать, негативные мысли могут накапливаться, вы можете найти много новых аргументов, почему вы справедливо расстроены, и вы можете вернуться с еще большей негативной энергией, глубоко захваченной одним из ответов 4F.

Итак, беря тайм-аут, вы должны убедиться, что не позволяете своему уму блуждать в негативном направлении. Есть много способов правильно управлять своим умом. Главное, что на эмоциональном уровне нельзя путать тайм-аут с дополнительным отказом от .

Постоянное решение перестать быть эмоционально оскорбительным и по-взрослому выражать отрицательные эмоции

Самая большая проблема всех подходов, о которых мы говорили о негативных эмоциях, заключается в том, что они представляют собой бесконечную работу.

Многие мелочи постоянно расстраивают вас в отношениях, вы должны обращать внимание на каждую деталь и небольшой процесс, который вспыхивает в вас, а затем правильно управлять своими ответами. Это утомительно, требует огромной силы воли и дисциплины.

Другой, , гораздо более полезный путь и постоянное решение — это развитие большей способности любить, повышения самооценки и уверенности в себе, а также более здорового стиля привязанности в отношениях. К сожалению, это невозможно без длительного периода терапии, который может оказаться довольно значительным вложением средств.

Но, в конце концов, это вложение, которое приносит большие дивиденды в виде более качественной жизни и более здоровых отношений.

Таким образом, моя последняя рекомендация такова: если у вас слишком много проблем с выражением своих эмоций и вы оскорбительно действуете в отношениях, обратитесь за профессиональной помощью. Ходить на терапию — не признак слабости, это признак действительно сильного характера.

5 способов найти позитив в негативных эмоциях

У всех бывают плохие дни. Для некоторых людей это может быть так же просто, как опоздание на поезд и опоздание на работу. Для других это может быть более серьезным, например, вы узнали, что ваш супруг или вторая половинка вам изменяет. Или, возможно, члену семьи или близкому другу только что поставили диагноз заболевания, который трудно преодолеть.Независимо от причины, в плохом самочувствии нет ничего плохого: невзгоды — это часть жизни, и их преодоление может привести к настоящему личному росту. Проблемы возникают тогда, когда мы начинаем игнорировать свои эмоции.

«Негативные чувства, такие как гнев, страх и печаль, очень неприятно испытывать», — говорит Сьюзан Колод, доктор философии, психолог, практикующий в Нью-Йорке. «Часто такие чувства, если их воспринимать всерьез, требуют от человека каких-либо действий. Например, если друг вас разочаровывает или рассердит, возможно, придется столкнуться с этим человеком.Конфронтация может вызывать сильную тревогу и быть болезненной, и многие люди ошибочно полагают, что лучший способ справиться с этими чувствами — это выбросить их из головы », — сказала она.

Что такое эмоциональное избегание?

Многие люди в детстве научились игнорировать или избегать плохих вещей. Но игнорирование плохого опыта и того, как вы к нему относитесь, никоим образом не улучшит ситуацию. Фактически, чем больше вы откладываете дело или даже признаете, что что-то не так, тем хуже становится.Эксперты в области психического здоровья называют это «эмоциональным избеганием».