Вернется ли любимый человек после расставания: Онлайн гадание «Вернётся ли любимый человек после расставания»

Как мы уже упоминали, ошибочное представление о том, что горе возникает только в ответ на смерть, является, возможно, основной причиной того, что горе расставания часто ошибочно называют и неправильно понимают.

Люди также часто судят о том, чей опыт достоин сочувствия и сострадания. Категорически говоря, часто бытует мнение, что только развод может перевернуть мир человека с ног на голову. И, конечно же, может и делает! Но многое из того, что люди скорбят по поводу прекращения отношений, связано с любовью и привязанностью, а не только с законностью.

Кроме того, люди часто думают, что вина, ответственность и выбор сводят на нет горе после расставания. Человек, инициировавший или «виноватый» в разрыве, часто выводится из области эмпатии.

В таких случаях другие могут сказать им (или они могут сказать себе):  «Почему вы расстроены? Это то, что ты хотел!» Но вы можете знать, что что-то не так для здоровья или правильно для вас, и все равно оплакивать потерю этого.

Хотя человек, которого считают пострадавшей стороной, может получить больше сочувствия, он также может чувствовать давление, чтобы быстро пережить горе разрыва. Люди могут сказать: « Не расстраивайся — она была придурком — тебе лучше — подумай обо всей рыбе в море!» Любая из этих вещей или все они могут быть правдой, но человек все равно должен оплакивать все потери, которые причинил ему разрыв.

Я думаю, что важно завершить этот раздел, указав, что не только другие люди могут заставить вас чувствовать, что ваше горе и потеря не достойны. С детства мы все усвоили сообщения о любви и отношениях.

Мы также разработали очень конкретные идеи о том, какими мы должны быть в наших отношениях и о нашей способности справляться с потерей. Так что вполне возможно, что кто-то может преуменьшить или заклеймить свои собственный опыт.

3.

Когда первичная потеря столь же разрушительна, как и разрыв отношений, часто возникает эффект домино от последующих потерь. В мире горя мы называем эти потери «вторичными потерями».

Вторичная потеря может быть ощутимой и конкретной, например потеря дома или финансов. Они также могут быть абстрактными, например, изменение мировоззрения, потеря мечты о будущем или изменение самоощущения. Некоторые распространенные вторичные потери включают, но никоим образом не ограничиваются следующими примерами.

• Потеря идентичности:

Многие люди не осознают, как потеря может повлиять на их чувство идентичности и самооценку. Изменения в ролях, которые человек выполняет, и его межличностные взаимодействия на ежедневной основе заставляют его переопределять, кто он есть.

Переживание расставания может сильно повлиять на ваше чувство собственного достоинства и самооценку. Чувства предательства, покинутости, вины, ответственности или неуверенности в том, чем все закончилось, могут изменить то, как люди видят себя, по крайней мере временно.

• Изменения в том, как вы смотрите на других

В зависимости от обстоятельств расставания у человека могут возникать мысли и чувства, связанные с предательством, шоком, смущением, стыдом, гневом, горечью или негодованием по отношению к партнеру. И эти мысли и чувства иногда распространяются на более широкие группы людей.

Например, кто-то, кто чувствует, что его партнер вытащил ковер из-под него, может внезапно почувствовать, что он никому не может доверять. Они могут сказать, что больше никогда не захотят встречаться или что все остальные пары обречены.

• Потеря друзей и членов семьи

Независимо от типа утраты, чрезвычайно распространенным опытом является переопределение отношений. С положительной точки зрения многие люди говорят, что преодоление трудностей научило их тому, кто их друзья, и помогло им ценить то, что действительно важно в их отношениях.

С другой стороны, люди часто обнаруживают, что те, кто, как они думали, будут рядом с ними, на самом деле ими не являются. При расставании вы получаете дополнительную боль от того, что люди принимают чью-то сторону или просто исчезают, потому что они были ближе с вашим бывшим. Кроме того, у вас могут быть «пары друзей», которые кажутся неспособными или не заинтересованными в пересмотре отношений теперь, когда вы одиноки.

• Потеря надежд и мечтаний о будущем

Когда вы расстаетесь с кем-то, ваши надежды на общее будущее также заканчиваются. Хотя вы все еще можете поддерживать с ними отношения, это не совсем то, что вы себе представляли. Предполагали ли вы, что состаритесь с этим человеком или заведете детей, теперь вам придется оплакивать потерю того, что могло бы быть.

Вы также можете оплакивать потерю времени, проведенного вместе. Хотя в конечном итоге вы можете сказать, что время было потрачено не зря, вы также можете подумать о других мечтах, которые могли бы осуществить. Например, может быть, вы хотели жениться, завести детей или найти настоящую любовь. Или, может быть, вы просто хотели повеселиться в одиночестве — что бы это ни было, теперь вы можете беспокоиться, что уже слишком поздно.

Это лишь часть этого разговора, но эта статья теперь получила статус «слишком длинной». Как мы уже упоминали, пожалуйста, оставляйте свои мысли и точки зрения в комментариях, потому что мы продолжим обсуждать темы, связанные с расставаниями и разводами в будущем.

7 января 2021 г.

Преимущества восстановления после расставания

Загрузка

Современная любовь | Психология

Преимущества восстановления после расставания

(Изображение предоставлено Getty Images)

Автор: Уильям Парк

25 сентября 2019 г.

Отношения после расставания могут быть лучшим выходом для нас, и если это случится с кем-то, похожим на нашего бывшего, есть простой причина.

B

Расставание вызывает стресс. Неудивительно, что они связаны со снижением психологического благополучия. И ваши доброжелательные друзья, надеясь защитить вас от дальнейшего горя, предупредят вас не торопиться с новыми отношениями, особенно если этот человек похож на вашего бывшего.

Быстрое движение связано с клеймом. Но данные свидетельствуют о том, что это может быть на самом деле лучше для нас. Так почему же стигма сохраняется? Как мы должны ориентироваться в отношениях отскока? И каковы риски найти кого-то похожего на потерянную любовь?

Вам также могут понравиться:

• Почему дети становятся хулиганами в школе
• Простые слова, которые спасают жизни
• Как мнение немногих может определить судьбу страны

«Люди, которые быстро начинают новые отношения, становятся лучше романтические жизненные чувства», — говорит Клаудия Брамбо, психолог, изучающая привязанность взрослых в Городском университете Нью-Йорка, описывая исследование, в котором она оценивала психологическое благополучие людей, которые недавно расстались. «Они чувствовали себя более уверенными, желанными, привлекательными. Возможно, потому, что они доказали это сами себе. У них было больше чувства личностного роста и независимости. Они больше переживали за своих бывших, чувствовали себя в большей безопасности. Не было случаев, чтобы одинокие люди жили лучше».

Брамбо говорит, что в среднем люди считают, что вам следует подождать пять месяцев, прежде чем вступать в новые отношения, и что восстановительные отношения не будут длиться долго, но это просто то, что думают люди, а не то, что данные говорят о том, что лучше для нас. В опросе людей, чьи отношения недавно закончились, люди, которые быстро нашли новых партнеров, сообщили о более высокой самооценке и благополучии, а также о меньшем беспокойстве. Их относительно непрерывный статус отношений позволяет их образу жизни плавно течь, когда они переходят от одного партнера к другому.

«Развитие» между отношениями может быть иллюзией. Может показаться противоречивым, что люди, которые чувствуют себя неуверенно, также имеют более высокую самооценку. Но это может быть результатом измерения чувства незащищенности в отношениях, которые подходят к концу (что логично, если вы чувствуете, что дела идут не очень хорошо), а затем измерения последующего роста самооценки после поиска нового партнера.

Взросление после расставания

Одной из причин, по которой нужно потратить время на вступление в новые отношения, является то, что нам нужно исцелиться и вырасти, прежде чем встретить кого-то нового. В этом есть некоторая логика. После расставания люди в среднем сообщают о пяти аспектах, в которых они каким-то образом выросли. Обычно это такие вещи, как «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим».

Но подобные эксперименты основаны на самооценке показателей роста, а это означает, что может происходить что-то более сложное. Я мог бы сказать, что чувствую себя более уверенно, но уверен ли я объективно? Исследования, изучающие, как люди сообщают о личностном росте после травмирующего события, часто показывают, что на самом деле изменений нет. Мы говорим себе, что выросли из-за когнитивного искажения, называемого положительными иллюзиями.

«Люди иногда завышают эти оценки, чтобы смягчить свою самооценку», — говорит Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука долго и счастливо». «Расставание может повредить вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что вы более независимы, это уравновешивает это. Возможно, вы на самом деле не стали более независимыми, но вы чувствуете себя лучше из-за того, что вас бросили».

Люди, которые быстро находили новых партнеров, сообщали о более высокой самооценке и благополучии (Фото: Getty Images)

Исследования Таширо во время работы в Университете Мэриленда показывают, что появление нового партнера и время, прошедшее с момента расставания, не повлияли на показатели роста. Таким образом, то, что вы потратите время на то, чтобы вернуться на сцену свиданий, не обязательно принесет вам больше пользы с точки зрения вашего самосовершенствования — и вы можете обманывать себя, думая, что вы все равно выросли. ( Узнайте больше об удивительных преимуществах ослепления любовью. )

Однако то, на чем вы обвиняете свой разрыв, влияет на ваш личностный рост. Это была твоя вина? Их вина? Какой-то внешний фактор? Люди, которые обвиняют экологическую причину, такую ​​как работа или то, как они ладят с членами семьи, впоследствии также сообщали о большем личностном росте. Люди, которые видели наименьший рост, винили себя в своем распаде.

Значительно ли кто-то вырос благодаря полученному опыту, зависит от того, какие уроки он усвоил. Люди, которые придумали более конкретные способы, которые они разработали после разрыва, с большей вероятностью вступят в более поздние отношения с большей мудростью. Таширо говорит, что его любимый ответ был от человека, который научился говорить «извини».

«Мне нравится этот, потому что в нем есть своя специфика, — говорит он. «Это звучало очень правдоподобно. Я могу представить место, откуда он исходил. Извинения помогут этому парню во всех его отношениях в будущем».

Чувство привязанности

То, как мы полагаемся на других в плане эмоциональной поддержки, может быть частично описано нашим стилем привязанности. В целом то, как мы ищем поддержки у других, зависит от чувства безопасности, беспокойства или избегания.

Возложение вины за ваш разрыв влияет на ваш личностный рост. Они, как правило, доверяют другим и обращаются к своим близким друзьям или семье за ​​эмоциональной поддержкой.

Теория привязанности усложняется, когда мы рассматриваем людей в ненадежных отношениях. Люди, которые были ненадежно привязаны в своих прошлых отношениях, как правило, быстрее начинают новые, чем надежные люди, но по другим причинам. Тревога, связанная с привязанностью, связана с зацикленностью на бывшем и реакцией на обиду мстительным поведением. Эти люди также испытывают больший физический и эмоциональный стресс и могут пойти на крайние меры, пытаясь возобновить прошлые отношения. С другой стороны, люди, которые демонстрируют избегание, связанное с привязанностью, более самостоятельны, поэтому могут вообще не думать о бывшем, когда уходят.

«Беспокойные люди всегда обеспокоены и ревнивы или цепляются за внимание, но не отдают его взамен», — говорит Брамбо. «Избегающие люди отрываются от близости, не доверяют и [предпочли бы] заняться работой. Им не нравится близость, но у них все еще есть отношения».

То, как ваши родители относились к вам в детстве, может повлиять на ваш стиль привязанности во взрослой жизни, но изменчив ли он. Если у вас нет теплых родителей, это не обязательно означает, что вы всегда будете избегающим. Теплый партнер может изменить ваш стиль привязанности обратно в сторону безопасности. Однако есть также некоторые свидетельства того, что эти стили являются наследственными, поэтому может быть предел того, насколько сильно на них влияют другие люди. ( Прочтите о темной стороне веры в настоящую любовь. )

Видеть своего бывшего в новом партнере

Как правило, люди переносят свои стили привязанности от одного партнера к другому, но делают это в большей степени, когда новый партнер похож на их бывшего. Затем они переносят некоторые из своих убеждений о своем старом партнере на нового.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. «Найдя нового партнера, который похож на бывшего партнера, вы получаете постоянство. Люди, которые быстрее восстановились, заметили больше сходства между своим бывшим и новым партнером. Мы не можем сказать, что эти сходства объективно существовали, потому что они были самоотчетными, но они видели сходство».

Люди передают свои стили привязанности от одного партнера к другому. Их объединяет дружба и увлечения. Это переплетение личностей может заставить их чувствовать себя уязвимыми после разрыва. Внезапно они потеряли часть своей идентичности или кого-то, с кем у них был общий интерес. Если найти кого-то, кто может заменить многие из этих потребностей, двигаться дальше будет легче.

Нахождение сходства там, где его может и не быть, имеет свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба и что-то в Бобе напоминает мне о Сэме, я предполагаю о Бобе больше, чем следовало бы», — говорит Брамбо.