В 20 лет меня отдали замуж: Меня без моего согласия выдали замуж в 20 лет

Содержание

Меня насильно выдали замуж в 20 лет.

А что поставить в конце этой фразы вопрос или точку, решите вы сами. В принципе вы уже решили или имеете решение и ищите в интернете подтверждения своему принятому решению. Рано или нет покажет время, оно и рассудит кто был прав. Но если вы подросток, то прислушаться к родителям стоит прислушаться, решение принимать вам. И ответственность за его принятие на вас. Родитель не посоветует во вред вам, он может ошибиться. Но родители укажут вам на то, что стоит обдумать перед принятием решения.

Замуж это слово красивое, но такое оторванное от сегодняшних дней. За мужем в смысле за ним, а сегодня мужчины мельчают. и женщины делают все что бы бежать впереди мужа.

В последнее время в прессе, особенно в глянцевых изданиях, все чаще говорят о том, что менталитет российских женщин становится похожим на менталитет европеек и американок. Теперь и в России женщины независимы, самостоятельны и финансово состоятельны. Они так же, как их ровесницы на Западе, делают карьеру. Так же уверенно чувствуют себя за рулем. И так же, как иностранки, не спешат выходить замуж и откладывают это событие до «лучших времен».

Меня насильно выдали замуж в 20 лет… Но почему сегодня так сложно выйти замуж по любви?

«Нужно сначала институт закончить, найти хорошую работу, а потом уже думать о замужестве», — говорят одни. «Не раньше тридцати», — вторят им другие. «Выйти замуж. А зачем?» — восклицают третьи.

Супружеский секс. Что должен знать и уметь мужчина: Оргазм без семяизвержения

Ранний возраст и замужество

Однако, гуляя по городу в выходной день, вглядитесь в лица молодоженов. Сколько им? Двадцать? Или, быть может, восемнадцать? Вряд ли среди девушек в свадебных платьях, вы увидите тех, кому за тридцать. Да и статистика свидетельствует о том, что средний возраст вступления в брак у российских женщин составляет 22 года, в то время как американки, опять же согласно статистике, выходят замуж в 25, японки — в 26, немки — в 27. Получается, что россиянки все-таки торопятся. Получается, с советских времен немногое изменилось, и замуж в нашей стране по-прежнему заключаются в достаточно раннем возрасте.

Ведь нет сомнений, что выходить замуж в двадцать лет — рано. Или кто-то все еще сомневается? Действительно, закономерным тогда будет спросить: «Почему рано?» и «Когда в таком случае не рано?»

А теперь представьте себе двадцатилетнюю девушку: юную, неопытную, немного легкомысленную, немного наивную. Она совсем недавно сидела за партой в школе, недавно стала студенткой и переступила порог института. Год или два назад она заработала первые приличные, но все же карманные деньги. Она уже работает, а точнее, подрабатывает.

Она уже читает серьезные книги, под влиянием которых формирует свою точку зрения об окружающем мире. Но она еще ребенок. Ребенок, лишь только вступающий во взрослую жизнь. Ребенок, делающий в этой самой взрослой жизни свои первые шаги. И вдруг этот ребенок облачается в белое платье, надевает на голову фату и идет под венец. Рядом стоят родители и вздыхают: «Хоть бы институт окончила». А бабушка не нарадуется: «И так в девках засиделась». Сама-то она в двадцать уже первенца ждала.

Быть может, бабушка права. Быть может, двадцать лет — идеальный возраст для выхода замуж. Недаром ведь врачи советуют рожать первого ребенка до 25 лет. К тому же, двадцатилетней неопытной девушке выйти замуж значительно проще, чем состоявшейся тридцатилетней женщине. Ее критерии оценки своего будущего избранника мягче. Ее требованиям соответствовать легче. Она больше руководствуется чувствами и мимолетными эмоциями, нежели разумом. Она вообще не привыкла долго размышлять, в отличие от ее старших подруг, которые, поразмыслив, приходят к выводу, что муж-то им не так уж и нужен.

Они прекрасно справляются со всем в одиночку. И они вовсе не готовы идти на компромиссы и менять свои сложившиеся принципы. В результате, они остаются одни. Парадоксально, но ведь именно это толкает молодых девушек выйти замуж. Именно страх остаться одной заставляет их в совсем еще юном возрасте кардинально менять свою жизнь. Должна сказать, что страх этот во многом обоснован. Спорить с тем, что шансов выйти замуж в двадцать лет больше, чем в тридцать, бессмысленно. Однако брак — не панацея. Тем более, ранний брак, который, как правило, заканчивается разводом. И происходит то, чего девушка так боялась — она остается одна или, что еще хуже, с маленьким ребенком на руках. Работы у нее нет, равно как и средств к существованию. Квартиры собственной тоже нет, и приходится ей возвращаться к родителям, от которых она отчаянно спешила уйти, и которые отчаянно просили ее не спешить.

Ранние браки причины нестабильности

Разумеется, не все ранние браки обречены. Но формула «они поженились в двадцать лет и жили счастливо до конца своих дней» — все же исключение, а не правило. Следовательно, родители, умоляющие повременить с решением создать семью, оказываются правы.

Во-первых, психика и характер двадцатилетнего человека еще не устойчив. Взгляды двадцатилетних меняются ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Они — большие максималисты. Их бросает из крайности в крайности. Это естественно, потому как они ищут себя, тем самым, пытаясь занять место в этом мире. Они часто меняют свое мнение, свои увлечения и … людей. Сегодня им интересен один человек, а завтра — совсем другой. Поэтому их избранник, тот человек, кого они решают назвать своим мужем или женой, может по прошествии времени им попросту наскучить.

Во-вторых, каждый из нас, независимо от возраста, должен иметь применение своим силам, способностям и талантам, должен учиться, работать, развиваться и совершенствоваться. А раннее замужество часто препятствует этому. Молодой девушке и правда непросто бывает совмещать семью и работу, а еще сложнее — семью, работу, учебу, хобби и друзей. Она оказывается вынужденной жертвовать. Жертвовать всем этим и, в конечном счете, жертвовать собой.

Но и это не главное. Основным аргументом в пользу того, что выходить замуж в двадцать лет — рано, является то, что в этом возрасте человек еще ни морально, как мы упоминали выше, ни социально не готов к воспитанию ребенка (хотя к рождению ребенка, с медицинской точки зрения, девушка как раз готова). А ребенок обычно не задерживается и появляется на свет вскоре после заключения брака. И тут же возникает множество проблем и вопросов, поскольку девушка, будучи сама ребенком, понятия не имеет о том, как из этого крошечного существа вырастить физически и психически здоровую личность. В конце концов, вместо ребенка, у нее появляется братик или сестричка, а у ее родителей, вместо внука или внучки, — сын или дочь.

Разумеется, я преувеличиваю, но согласитесь, доля истины в этом есть. Как и в том, что брак, заключенный в двадцатилетним возрасте, можно по праву считать ранним браком. Однако и здесь нужно сделать оговорку.

Рассуждая о раннем замужестве, мы часто забываем о главном. О том, почему и во имя чего эти браки заключаются. О том, что побуждает молодых людей в юном возрасте принимать столь ответственные решения. Мы забываем о том, благодаря чему свет увидела история Ромео и Джульетты и тысячи других не менее красивых, вечных историй. Мы забываем о любви. О любви, которой, как говорится, все возрасты покорны. О любви, которая сильнее причин и обстоятельств.

О любви, которой ни в двадцать, ни в тридцать, ни в сорок лет, не присущи логика и здравый смысл. О любви, которая объясняет и оправдывает ранние браки и заставляет нас снова и снова подвергать сомнению тот факт, что выходить замуж в двадцать лет — рано. И мы опять задаем себе вопрос: «А может у них любовь?» И опять хотим верить, что любовь противостоит трудностям и победит.

Даже если это так, не стоит забывать о том, что в двадцать лет к нам приходит, возможно, самая сильная, но все же первая любовь, которая редко становится последней. Поэтому, принимая предложение руки и сердца, остановитесь и задумайтесь: «Не подождать ли еще пару лет?» Пусть это кажется нелепым и бессмысленным, но та же безжалостная статистика твердит, что в Европе процент разводов значительно меньше, чем в России…

Екатерина Мудрик

Малолетние невесты Древней Руси.

Почему замуж отдавали даже 5-летних девочек, и что на это влияло

В истории разных народов случались периоды кровавых войн, потери населения и истощения наций, на что люди реагировали весьма своеобразно. Среди таких мер были, например, ранние браки. Не избежали такой необходимости и древние славяне. В «Повести временных лет» монах Нестор описывает брачные обычаи радимичей, вятичей и северян: «браков у них не бывало, но устраивались игрища между сёлами… И здесь умыкали себе жён по сговору с ними; имели же по две и по три жены».

У восточных славян долгое время существовал особый способ бракосочетания — кража невесты «от воды», когда девушка по предварительному сговору шла к реке, прихватив с собой узелок с вещами, а приглянувшийся ей жених «умыкал» её, позже откупаясь от недовольных родителей подарками. Часто новые пары образовывались по весне, начиная с праздника Лады — богини домашнего очага, а заканчивая Иваном Купалой.

В VIII веке девицы на Руси имели право выбирать мужа, и «умыкание» происходило по предварительному сговору. «И ту умыкаху жены собѢ, с нею же кто съвѢщашеся». При этом сговор мог носить и открытый характер, когда между собой договаривались не только молодые, но и их родители.

Фото © Public Domain

Однако со временем мужчины стали злоупотреблять обычаем, распространилось воровство женщин без сговора, то есть насильственное принуждение к браку, а также умыкание маленьких девочек. Именно из-за этого уже в IX веке свободу женщин стали ограничивать. Мужей дочерям стали подыскивать родители, а «умыкание» сменилось «приводом» к мужу. Именно о «приводе» как о способе бракосочетания говорится в летописи о женитьбе князя Игоря, которую устроил Вещий Олег: «…И приведоша ему жену от Плесоква, именем Ольгу». Князь Святослав тоже приводит сыну жену-гречанку: «У Ярослава же жена грекиня… …Бо привёл отец его Святослав».

Несмотря на крещение Руси, у крестьян обычай кражи невест был в ходу до начала XVI века. Об этом в «Послании о купальской ночи» в 1505 году писал игумен Спасо-Елеазарова монастыря Памфил. Сколько же лет было этим девицам? По-разному: кому 13, кому 12, а кому и того меньше.

Сакральная обнажёнка. Чем занимались древние славяне для повышения урожая?

Если учесть, что устав князя Ярослава Мудрого, жившего в XI веке, законодательно запрещал выдавать девушек замуж ранее 13 лет, то следует признать, что проблема ранних браков на Руси существовала. Разумеется, это приводило к большой смертности среди юных матерей: ранние роды оканчивались осложнениями и молоденькие жёны умирали «от родильной горячки».

Малолетние невесты

Обычай рано отдавать дочерей замуж оказался стойким. В XIV–XV веках Русской православной церкви пришлось не раз издавать запреты выдавать замуж девочек младше 12 лет.

Фото © Public Domain

Да, иногда такое действие можно было оправдать голодом, когда многодетная семья отдавала ребёнка чужому человеку, избавляясь от лишнего рта, но следует признать, что подобный обычай был распространён и в княжеской среде. Причём было это уже в христианские времена, когда появились новые традиции: обычай сговора родителей, обычаи сватовства и обручения; когда уже были известны понятия «суженый» или «обручённая».

По летописям известно, что малолетним княжеским невестам на Руси было не двенадцать, а восемь и даже пять лет! Впрочем, и женихи были им под стать: кому было восемь, а кому одиннадцать лет.

Сакральная обнажёнка. Чем занимались древние славяне для повышения урожая?

Например, в XII веке киевский князь Всеволод Большое Гнездо отдал замуж свою дочь Верхуславу за Ростислава Рюриковича, княжившего в Белгороде. Жениху в ту пору было 16 лет. За невесту дали богатое приданое — много золота и серебра; а отец жениха князь Рюрик Ростиславич дал Верхуславе «много даров и город Брягин». Сама же Верхуслава была «мила и молода — только осьми лет». Свадьбу сыграли столь пышную, какой на Руси ещё не было, — на ней веселились 20 русских князей.

Пять лет было Марии, дочери тверского князя Бориса Александровича, когда её обручили с Иваном III — семилетним сыном московского великого князя Василия II. На торжестве присутствовали тверские князья, бояре, епископ Илия и гости из Москвы. «И бысть радость велия, — писал о событии монах Фома, — и тверечи радовашася, что Тверь и Москва бысть одно, и два государя воедино совокупашися».

Фото © Public Domain

Венчание обручённых произошло через пять лет, в 1452 году. Марии едва исполнилось десять, а Ивану — двенадцать лет. Справедливости ради стоит сказать, что природа взяла своё не сразу и интерес к юной жене проснулся у будущего государя значительно позже: наследника Мария родила в 16 лет. Впрочем, долго самая юная невеста Руси всё равно не прожила — через девять лет её отравили. Могила Марии находится на территории Московского Кремля в Вознесенском монастыре. Умер «от ломоты в ногах» и её сын Иван. Он был удельным князем и всю жизнь честно сопровождал в походах отца. А Иван III вдовцом оставался недолго и вскоре женился на Софье Палеолог.

Военный призыв

В Средние века возраст невест на Руси не сильно изменился. Девушек по-прежнему отдавали замуж, едва они успевали созреть. В XVII–XVIII веках среди крепостных крестьян это было нормой, ведь чем раньше девочку отдадут замуж, тем больше детей она родит и тем больше крепостных будет у барина. Известно, что даже такой, казалось бы, прогрессивный дворянин, как полководец Александр Суворов, штрафовал своих крепостных, если те до 15 лет не успевали отдать девушку замуж. Поэтому вплоть до XIX века 16-летняя девица в крестьянской среде считалась уже старой, а выйти замуж в 19 лет было уже невозможно — никто не брал «старуху».

Как викинги — мастера пыток и казней — добирались до Константинополя через Русь

Показательными в этом плане являются строки из пушкинского романа в стихах «Евгений Онегин», в котором няня рассказывает Татьяне о своей судьбе:

«…— Да как же ты венчалась, няня?

— Так, видно, Бог велел. Мой Ваня

Моложе был меня, мой свет,

А было мне тринадцать лет…».

Кастовый секс древних индийцев. Как любили и наказывали в семьях индоариев

Положение поменялось только в XIX веке, когда в 1830 году император Николай I специальным указом установил брачный возраст девушек с 16 лет, а юношей — с 18 лет. После этого средний возраст невест в России поднялся до 17–20 лет. Позже всего замуж стали выходить на севере России, например в Архангельской губернии, а раньше всего — на юге страны, где невестами становились в 17–19 лет. Однако стоит помнить, что дворяне, купцы, богатые казаки и мещане выдавали дочек замуж довольно поздно — с 21 года до 24 лет. С 1874 года мужчин в 21 год стали поголовно призывать в армию. Служили тогда от трёх до шести лет, а женились и того позже — в 24–27 лет.

Ну а за современный законодательно закреплённый брачный возраст в 18 лет спасибо надо сказать санитарным врачам СССР, в 1920-х годах увлёкшимся наукой евгеникой. Они посчитали, что наиболее здоровые и крепкие дети будут рождаться у женщин и мужчин, чей организм к моменту бракосочетания уже полностью сформировался и не ослаблен ранними родами (у женщин), инфекциями и половой распущенностью.

Совет от 20-летней жены и мамы

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Это означает, что мы можем взимать небольшую комиссию с товаров, купленных по ссылкам в этом посте, без каких-либо дополнительных затрат для вас!

Нажмите, чтобы поделиться! Поделиться Я родом из города, где рано выйти замуж и даже помолвиться в старшей школе не было чем-то необычным. Так что неудивительно, что всего через месяц после 19-летия, я был занят. Никто не ахнул, никто не посмотрел на меня смешно, ни мои друзья, ни даже моя семья. Моя мама вышла замуж в 20 лет, а год спустя у нее родился первый ребенок. На самом деле почти все мои тети были замужем в возрасте от 18 до 21 года. Так что, как я уже сказал, моя помолвка в 19 лет не была чем-то необычным.

Прежде чем я начну, позвольте мне сказать, что мне действительно нравится быть женатым! Однако я думаю, что к этому труднее привыкнуть, когда ты так молод. Иметь жену, а теперь и мать, мышление сложно в возрасте, когда большинство других учатся в школе, на вечеринках и ищут, «кто они есть». Теперь последнее, что я хочу сделать, это сделать так, чтобы это звучало так, будто я не люблю своего мужа, ребенка или недовольна своим положением. Это неправда! Я люблю своего мужа и ребенка каждой частичкой своего существа, и мне очень нравится здесь со своей маленькой семьей, большое спасибо! Но это также не значит, что у меня не было своих «дней», как, я уверен, у всех бывает. При этом я чувствую, что у нас, молодых людей, бывают «дни» немного чаще, чем у тех, кто, возможно, какое-то время готовил свое брачное мышление. По мере того, как я углубляюсь в этот пост, я просто хочу напомнить всем, что только потому, что я что-то упоминаю здесь, не означает, что это относится ТОЛЬКО к молодым бракам! Брак тяжел в любом возрасте, но все, что мне нужно, это собственный опыт! Итак, вот оно.

В детстве я всегда был более зрелым. Это то, что мы всегда говорим, верно? Когда мы пытаемся оправдать, почему мы поженились в 19 лет? Но это действительно то, что я чувствовал! У меня всегда были друзья старшего возраста, и я был рациональным и ответственным. Это не значит, что решение выйти замуж в 19 лет было для меня легким решением, и когда я пошла на свидание с этим 22-летним первокурсником колледжа всего через несколько недель после выпуска, я ничего об этом не подумала! Я собиралась повеселиться и больше ничего, и я определенно не думала: «Я могла бы выйти замуж за этого парня».

В старшей школе у меня были серьезные отношения с парнем, который мне очень нравился, но я знала, что у меня нет будущего. Мы всегда знали, что наши убеждения и мнения не будут работать вместе в долгосрочной перспективе, поэтому, когда наступил мой выпускной, казалось, что это идеальное время, чтобы окончательно расстаться и пойти разными путями. Сразу после того, как я впервые почувствовал, что у меня открылись глаза, я почувствовал себя совершенно другим человеком! Через все это я понял, что потратил так много времени только на одного человека, что я понятия не имел, чего я действительно хочу или даже люблю в парне. Все, что я действительно знала, это то, что мне нравятся мужчины, так что это было хорошее место для начала! Я также знала, что я не фанат интрижек, летний любовник или карнавальный бойфренд не были моими любимыми вещами во всем мире. Вместо этого я предпочитал длительные, настоящие, интимные отношения, основанные на принципах «узнать тебя и по-настоящему заботиться о тебе». Из-за 4 лет, которые я провела со своим парнем из старшей школы, я хотела убедиться, что с кем бы у меня ни были настоящие отношения в следующий раз, я не буду тратить свое время впустую. Я хотел убедиться, что этот парень станет материалом для брака, даже если это никогда не закончится свадьбой. Итак, я хотела узнать, кого и чего я хочу в муже, и быстро! Со своей вновь обретенной уверенностью и рвением я немедленно пошла на миллиард свиданий с миллиардом разных парней, находя вещи, которые мне нравились, и многое другое, что мне не нравилось.

У меня было взрывное свидание, и когда я встретила своего мужа, я не сразу знала, что он станет моим мужем. Не было ни фейерверка, ни мигающей таблички HE’S THE ONE. Это была просто девушка, которая хорошо проводила время с этим симпатичным студентом. Поскольку я продолжал ходить на свидания, всегда говоря этим мальчикам, что не собираюсь быть эксклюзивным ни с одним из них. Мой список свиданий становился все меньше и меньше, и к концу лета у меня было только два парня, которые, как мне казалось, стоили моего времени. Оба были отличными парнями, но когда я был на свидании с одним из них и хотел, чтобы это был тот симпатичный первокурсник колледжа, я быстро сократил свой список пополам. Он определенно был моим любимым парнем, и в конце концов он уговорил меня встречаться исключительно с ним, этим подлым мальчиком.

В конце концов настал момент, когда у меня возникла небольшая проблема. Он дошел до того момента в своей жизни, когда был готов к браку, и объяснил, что ему очень нравится быть со мной, но если я не готова к браку, нам нужно расстаться. Для меня это было очень важно, я действительно любила этого парня, я не думала, что готова выйти замуж, но я также не хотела жить без него! Шли месяцы, а моя любовь к этому парню только росла и росла. Мне в нем понравилось все! Он не мог ошибиться и, конечно же, был материалом для брака, я в этом убедилась. Это был первый раз, когда я подумала про себя: «Я должна выйти за этого парня». Эта мысль вызвала натиск размышлений и беспокойства, мне всего 19 лет. и я только что начал свой первый год в колледже и теперь развлекаюсь идеей брака?! Я всегда была девушкой, которая говорила, что они никогда не поженятся в таком юном возрасте! А если он не тот? Как я узнаю? Что подумают мои друзья? Что скажет мой папа? Готов ли я к этому?

Будучи человеком молящегося, я молился и молился, но так и не получил ангела, спустившегося с небес и повелевшего мне выйти замуж за этого ребенка, как я и хотел, поэтому вместо этого я изменил свою молитву. Я сказал: «Господь, если это и дальше будет улучшаться, я сделаю это. Я выйду замуж за этого парня. Но если я не должен, не позволяй этому стать лучше, помоги мне узнать. Я никогда не чувствовал, что получил ответ, просто становилось все лучше. Это был ответ, который, как я сказал, мне был нужен, но в то время его все еще было трудно расшифровать! Я был рад видеть его каждый день и хотел быть с ним каждый час каждого дня! Итак, через 1 месяц после моих 19й день рождения, когда он встал на одно колено, я сказала да!

Теперь я хотел бы сказать, что я никогда больше ничего не волновался и не переосмысливал, и мы жили долго и счастливо именно тогда, но, к сожалению, это не так. Если вы часто читаете мои посты, то знаете, что я больше всех беспокоюсь и думаю больше всех! Несколько дней спустя, в перерыве между уроками в школе, мой разум взял верх надо мной, и я позвонила своему жениху, взбесившись и зарычав. Я была уверена, что я к нему отношусь, но все равно очень нервничала. Я хотела провести остаток вечности с ним, но была ли я готова? Этот телефонный звонок, вероятно, заставил моего нового жениха пересмотреть свое решение относительно спутника жизни. Она действительно так требовательна? Я уверен, что эта мысль промелькнула в его голове один или два раза, потому что она точно промелькнула в моей несколько раз. Вскоре я понял, что волновался и думал только тогда, когда был вдали от своего жениха. Когда я был с ним, я никогда не волновался, я чувствовал себя хорошо. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела выйти замуж за этого дурака!

Я понял, что слово «брак» было тем, чего я так боялся. Именно из-за этого слова я чуть не разваливался каждый раз, когда думал об этом! Только когда я изменила «жениться» на «свидание до конца жизни», я перестала волноваться. Так вот что я сделал, я решил, что буду встречаться исключительно с Брайаном до конца жизни, добавив кольцо, кое-какие документы и небольшую вечеринку вместе с этим, это было совсем не страшно!

Так что да, я дожил до дня своей свадьбы, и слава Богу, что дожил! Это было потрясающе, как и жизнь после! Мы поженились в марте, когда провели медовый месяц в Парк-Сити, а в мае того же года провели «настоящий» медовый месяц в Пуэрто-Рико. Лишь несколько месяцев спустя у меня впервые появился один из эти дня. Те, в которых все ваши многочисленные одинокие друзья ушли на вечеринку, а вас не пригласили, потому что вы женаты, или когда вы хотите пройтись по магазинам, но затем вспоминаете, что вы и ваш муж только что поговорили о создании сберегательного счета, чтобы вы не . Это те мелочи, которые затрудняют привыкание к семейному мышлению в этом юном возрасте.

Следующий год был наполнен большой любовью и высокими эмоциями. Скатывание к женатому мышлению ТЯЖЕЛО! Перенесемся в настоящее время, сижу здесь в постели, рядом спит мой прекрасный 5-месячный ребенок, муж давно ушел в юридическую школу, я впитываю свое окружение и уже могу сказать, что это будет один из эти дня. Сегодня я скучаю по своим друзьям, скучаю по своему молодоженному телу, скучаю по беззаботному настрою. Но семейное мышление научило меня расти и становиться сильнее. Я знаю, что мне нужно встряхнуться, в такие дни нужно напоминать себе, почему ты здесь! Я была бы несчастна без мужа и ребенка. Я бы не променял их ни на что! Я здесь, в Кентукки, вдали от всех моих друзей и семьи, живущей жизнью! Это может отличаться от вечеринок и танцев, но я знаю, что я счастливее в браке, чем в одиночестве! Сколько людей могут сказать это в моем возрасте?

Все это говорит о том, что я считаю, что женился правильно. Не по прихоти, не потому, что это было круто, не для того, чтобы получить какую-то сумасшедшую свободу от родителей. Жениться — это важное решение, о котором вам нужно подумать, прежде чем прыгать в голову! Вот мой личный совет всем, кто думает о женитьбе «слишком рано».

Не уговаривай себя жениться.

Если единственный способ, которым вы чувствуете себя хорошо в браке, — это сказать себе: «Если ничего не получится, мы всегда можем развестись». тогда не делай этого! Вы никогда не должны вступать в брак, уже ища выход. Если вы сомневаетесь в своем возможном супруге и вынуждены уговаривать себя выйти замуж, я почти гарантирую, что брак не продлится долго. Брак – это не то, к чему вы должны себя принуждать! Это должно быть счастливым, захватывающим и чем-то, что вам хочу сделать!

Не ждите, что они изменятся.

Жениться на ком-то, надеясь, что он изменится, только делает вас несчастным, когда он этого не делает. Люди меняются только тогда, когда сами этого хотят, поэтому убедитесь, что тот, за кого вы решите жениться, уже является вашим представлением об «идеальном» супруге. Мой папа всегда говорил мне жениться на ком-то, о ком ты думаешь, как о мире, на ком-то, кто, в твоих глазах, не мог сделать ничего плохого. В браке вы обнаружите недостатки своего супруга наряду со своими собственными, поэтому, если вы вступили в брак, уже думая, что это не полный пакет, то в конце концов, еще более разочарованный, вы обнаружите, что были правы.

Убедитесь, что вы их действительно любите.

Ладно, ты такой ДУХ, я уже знал это! Но спросите себя, есть ли у вас сострадательная любовь к вашему будущему супругу наряду со страстной любовью. В статье на сайте talkitover.in объясняются различия и важность страстной И сострадательной любви в браке. Страстная любовь — это, по сути, опыт «влюбленности» или сильное непреодолимое влечение к другому человеку. В то время как сострадательная любовь — это «любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, уважении и заботе о благополучии друг друга». Хотя в нашем юном возрасте может оказаться трудным управлять своими сильными эмоциями, важно, чтобы мы не попали в ловушку страстной любви без взаимного прочного основания, построенного на сострадательной любви. Вы действительно заботитесь об этом человеке или просто ищете трофейного мужа? 😉 Хотя этот человек может вам нравиться, он хороший, и семья любит его, убедитесь, что вы можете построить дружбу, прежде чем надевать на нее кольцо!

Не торопитесь.

На первом курсе колледжа я прочитал «Как не влюбиться в придурка» на уроке, который я посещал, и мне это ПОНРАВИЛОСЬ! Я знаю, что в этом возрасте не очень популярно предлагать читать книги о браке перед свадьбой, но, если серьезно, я так многому научилась из этой книги и из «Борьбы за свой брак». Они оба потрясающе читаются, поэтому, если вы планируете выйти замуж в молодости или в старости, если вы уже женаты или даже если вы одиноки и планируете какое-то время оставаться в одиночестве, я настоятельно рекомендую их прочитать! Во всяком случае, в этих книгах говорится о правиле трех месяцев, которое считается «магическим числом», которое требуется для достижения 9.0003 действительно познакомиться с кем-то. В первые несколько месяцев отношений мы всегда стараемся изо всех сил. Джон Ван Эпп, доктор философии. и автор книги «Как не влюбиться в придурка» утверждает, что на третьем месяце мы начинаем расслабляться, что дает нам и нашему партнеру возможность взглянуть на то, кто мы на самом деле. Исследования также показали, что у пар, которые женятся после знакомства менее 2 лет, в два раза больше разводов, чем у тех, кто встречался более 2 лет. Теперь я не говорю, что вам нужно ждать 2 года, но я лично считаю, что вы не должны обручаться по крайней мере до 3 месяцев знакомства. Требуется время, чтобы по-настоящему узнать кого-то, и ваш спутник жизни не должен быть тем, на ком вы женитесь по прихоти или в пылу момента. Разве не было бы ужасно слишком рано жениться, а потом понять, что ты понятия не имеешь, кто этот человек? Лучше долго ждать, чем выйти замуж неправильно, поэтому не торопитесь и не торопитесь, чтобы действительно узнать своего партнера.

Встречайся со многими людьми, прежде чем обручиться.

Как еще узнать, чего ты хочешь от мужа? Если вы встречались с несколькими или даже с одним человеком до свадьбы, как вы можете знать, чего хотите? Вы не знаете, все, что вы знаете, это они. Может быть, ты сможешь убедить себя, что этот человек — все, что тебе нужно, но мне этого было недостаточно. Я хотела испытать много разных людей и личностей, чтобы действительно найти то, что я хочу и не хочу в муже, чтобы, когда я обручилась, я знала, что он на 100% то, что я хочу. Я чувствовал, что, встречаясь с большим количеством парней, это было почти похоже на создание парня, LOL. «Мне это нравится, нет, не то, да, мне это нравится», помогая мне составить список того, что я хочу от мужа. Я так рада, что не вышла замуж за первого парня, с которым у меня были серьезные отношения, потому что я знаю, что у меня всегда будут мысли «а что, если». Я никогда не хотел думать, что, если бы я встречался с кем-то еще? Поскольку я встречалась со многими парнями до того, как обручилась с Брайаном, я знала, что получаю сливки урожая, именно того, кого хотела, потому что я буквально искала его! У меня был список того, чего я хотела, и я не собиралась выходить замуж за того, кто не отвечал всем требованиям! Так что не уходите и не выходите замуж за первого парня, с которым вам весело.

Знайте, кто вы, за что вы стоите и почему.

Хорошо, это ОГРОМНО! Я твердо уверен, что секрет успеха этих молодых браков заключается в том, чтобы сначала найти себя! Когда вы стоите у алтаря, вы должны стоять там, зная, кто вы есть! Попытка выяснить, кто вы и чего вы стоите после брака, делает эту трудную задачу невыполнимой. В этом юном возрасте жизни большинство из них ищут себя, то, во что они верят, и почему они в это верят! Вам не нужно быть уверенным в себе на 100%, но вам нужно иметь хорошее представление о том, кто вы и почему вы делаете то, что делаете, прежде чем жениться. В детстве я всегда ходила в церковь и вышла замуж за человека, который считает, что ходить в церковь важно. Было весело вместе ходить в церковь, но через несколько месяцев после свадьбы я посмотрел на себя и не понял, зачем я хожу в церковь. У меня всегда так было, и это было важно для моего мужа, поэтому даже не стоял вопрос, будем ли мы семьей, посещающей церковь, когда поженимся. Только через несколько месяцев я почувствовал, что не совсем уверен, почему я здесь. Я ездила со своей семьей и с моим тогдашним бойфрендом, но не только для себя. Попытка выяснить, кто вы в браке, может быть сложной задачей, особенно для вашего супруга. Кризис собственной идентичности может заставить вашего супруга задаться вопросом, на ком он женился. Выйдя замуж в столь юном возрасте, важно помнить, что вам придется повзрослеть вместе и найти себе вместе . Речь идет о том, почему вы действуете так, а не иначе, за что вы стоите и почему вы за это стоите. Если вы все еще находитесь на экспериментальной стадии жизни, я бы не советовал жениться, пока вы не поймете, что и почему вы делаете, это просто несправедливо по отношению к вашему супругу.

Живите сами по себе, прежде чем обручиться.

Идти вперед, зная, кто ты есть, жить самостоятельно — вот где ты это делаешь. Я чувствую, что когда ты впервые уезжаешь от мамы и папы, первые несколько недель наполнены всем, что ты не мог делать дома, например, не гулять всю ночь или никогда не убираться в своей комнате. Через некоторое время вы убираете свою комнату, потому что ваши друзья думают, что вы отвратительны, и вы идете домой сразу после полуночи, потому что позже ничего хорошего не происходит. Другими словами, вы делаете что-то только потому, что вы хотите, вы узнаете, кем вы хотите быть и как стать этим. Дома почти все делается либо потому, что родители говорят вам об этом, либо потому, что вы хотите делать противоположное тому, что говорят вам родители. Это когда вы сами по себе, принимаете свои собственные решения, когда вы узнаете, что действительно важно для вас и почему вы это делаете. Если вы выходите замуж, не живя сначала вдали от дома, вам лучше сообщить своему новому мужу обо всех поисках души, которые вот-вот пойдут вниз, потому что, нравится вам это или нет, это то, что произойдет.

Не выходи замуж, чтобы выйти из дома.

Моя мама всегда говорила нам, что когда нам исполнится 18 лет, нас уже нет. Она никогда не имела в виду это в грубой форме, это был просто ее способ сказать, что тебе нужно выйти в мир и что-то делать со своей жизнью, а не жить с мамой и папой вечно. Ну когда накатил 18 я с удивлением получил обратное! Мои родители вообще не разрешали мне переезжать! Я ходил в школу, которая находилась недалеко, и у меня не было собственной машины, поэтому они не чувствовали, что у меня есть все, что мне нужно, чтобы переехать. Только когда я уже заплатил свой депозит и подписал контракт, мне разрешили уйти. Что ж, я уже говорил вам, почему вы должны жить самостоятельно, прежде чем жениться но вы точно не должны жениться, чтобы вы могли уйти из дома! На самом деле это в значительной степени противоположно тому, что я предложил в предыдущем абзаце.

Мне кажется, такое часто случается, когда люди женятся сразу после школы. Все, чего мы хотим в своем бунтарстве, — это принимать собственные решения, не заземляясь, LOL. Так что для некоторых ответ заключается в том, чтобы жениться. Послушайте, просто и ясно, если вы женитесь, чтобы получить свободу от родителей, вы не готовы к браку. Брак не равно свобода.

Не позволяйте никому решать за вас!

В 19 лет, только что закончивший среднюю школу, я, конечно же, обращался ко многим людям за советом и мнением обо всем, что я делал, особенно к моим родителям! Но когда дело доходит до брака, это решение, которое вы должны принять сами! Безусловно, мой самый большой страх в 19 летразочаровал родителей! Который теперь переместился на второе место после рождения ребенка, но это совсем другой пост! К счастью, мои родители очень любят моего мужа, но я знаю, что многие решают, когда выйти замуж и выбирают супруга, во многом зависит от того, что думают их родители и окружающие. Вы обязательно должны выслушать их, но решение выйти замуж за сына лучшей подруги вашей мамы только потому, что они планировали это годами, вероятно, не является веской причиной для брака. Это также не означает, что вы не будете счастливы, потому что дядя Джим говорит, что вы слишком молоды. Что, черт возьми, он вообще знает, ведь он был женат трижды! По сути, я пытаюсь сказать, что никто лучше вас не знает, когда вы будете готовы и что сделает вас наиболее счастливыми, поэтому не позволяйте никому указывать вам, за кого и когда выходить замуж.

Подготовьтесь.

Когда ты вступаешь в брак молодым, иногда кажется, что ты что-то упускаешь. Этого может не произойти в течение нескольких месяцев после брака, но в какой-то момент это все же пробирается внутрь. Чтобы не сводить себя с ума мыслями о «что, если» после брака, задайте себе следующие вопросы перед браком:

Готов ли я отказаться от «студенческой жизни» (вечеринки, танцы, свидания и т. д.) ради этого человека?

Испытал ли я все, что хочу испытать?

Хотел бы я испытать это с супругом?

Если ответ на любой из этих вопросов НЕТ, то я бы посоветовал вам продолжать встречаться, но отложить брак до тех пор, пока ответ не будет ДА.

Не существует волшебного числа для возраста, в котором следует вступать в брак, и браки в любом возрасте могут закончиться годами счастья, годами сожалений или несчастным разводом. Хотя статистика молодых быстрых браков не в нашу пользу, это не значит, что она не может или не будет работать! Мои родители — живое доказательство того, что свадьба в молодом возрасте может принести долгие годы счастья и вечную радость! И хотя я был женат только 19месяцев я могу честно сказать, что не хотел бы этого по-другому, но это также не значит, что это будет легко! Я думаю, что причина, по которой мне так нравилось быть замужем, заключается в том, что я сделала все, чтобы подготовиться! Поэтому, прежде чем жениться в этом «слишком молодом» возрасте, помните, что лучше долго ждать, чем жениться неправильно, и как только вы выберете свою любовь, полюбите свой выбор. [themify_icon icon=»fa-heart-o» link=»http://»] Кэсси Джин

Спасибо всем тем, кто дал свои советы для этого поста! Не забудьте закрепить его, прокомментировать и поделиться любовью!

5 признаков того, что вы готовы выйти замуж в 20 лет быть очень эмоционально и финансово трудно распутать себя в дальнейшем.

Вообще говоря, редко бывает повод спешить со свадьбой. Если вы нашли человека, с которым собираетесь быть навсегда, нет никакой разницы между тем, чтобы связать себя узами брака сейчас и связать себя узами брака через пять лет. Вы все равно будете вместе и влюблены через пять лет, верно?

Тем не менее, есть некоторые преимущества в том, чтобы выйти замуж молодым. Да, вы можете не обладать определенной эмоциональной или психологической зрелостью, которая только растет с возрастом. Но вы также избегаете чрезмерной привязанности к вещам, которые должны быть именно такими, какими вы их ожидаете.

Другими словами, если у вас не было времени выработать свой собственный распорядок и мышление, живя в одиночестве или с друзьями, вам будет легче развить умение идти на компромисс, столь необходимое для здорового брака. Если молодое замужество работало для поколения наших бабушек и дедушек, почему это не сработает для нас?

Если вы состоите в серьезных отношениях и сомневаетесь, достаточно ли вы взрослый, чтобы вступить в брак, забудьте о возрасте и подумайте, применимо ли к вам следующее. Это признаки того, что вы готовы к браку, независимо от того, выходите ли вы замуж в 20 или 60 лет:

Вы понимаете разницу между настоящей любовью и увлечением

Когда вы влюблены, вы ожидаете, что будете чувствовать себя влюбленным все время. Вы ожидаете, что ваш партнер будет безупречным, и вы ожидаете, что чувства «влюбленности» будут длиться вечно. Это не реальность, и если вы зависимы от эйфории на стадии увлечения, вы, вероятно, не готовы к браку.

Ты готов оплакивать конец одиночества

Ты готов отказаться от первых свиданий, первых поцелуев, азарта погони. Вы готовы отпустить любого другого возможного партнера. Вы понимаете, что значит посвятить себя одному человеку на всю жизнь. Это сложно в любом возрасте, но требует особого внимания, если у вас не было большого опыта в сфере свиданий. И очень важно, чтобы вы нашли время, чтобы признать и погоревать, что вы прощаетесь со стадией жизни.

Причина, по которой вы вступаете в брак, не связана с попытками почувствовать себя в безопасности, состоявшимся, успешным или свободным Чувствовать себя живым. Брак, как предполагает наша культура, не предназначен для того, чтобы дать вам ответ на все ваши проблемы. Если вы вступаете в брак с надеждой, что брак решит ваши проблемы, лучше подождать и сначала заняться своими проблемами самостоятельно.

Кроме того, если вы женитесь, чтобы сбежать от родителей или обойти религиозные ограничения на секс, лучше подождать. Брак — это не спасательный люк; это самое большое обязательство, которое вы когда-либо берете на себя, помимо рождения ребенка, и важно быть действительно готовым, а не просто бежать от чего-то другого.

Здоровый брак требует, чтобы два здоровых, целостных человека собрались вместе, чтобы учиться и развивать свою способность дарить и получать любовь.

Одна правда о браке: вы должны чувствовать себя в безопасности, состоявшемся, успешном и свободном, независимо от того, женаты вы или нет. Вы должны чувствовать себя наполненным и полным, с вашим партнером или без него.

У вас здоровый способ разрешения конфликтов

Вы и ваш партнер можете легко говорить на сложные темы. Вы можете время от времени ссориться (это нормально), но вы всегда уважаете друг друга и в конечном итоге можете прийти к разумному компромиссу. Недостаток общения может со временем разрушить отношения, независимо от того, насколько вы влюблены.

У вас одинаковые основные ценности

У вас не обязательно должны быть одни и те же увлечения или интересы, чтобы иметь здоровый брак, но вы должны быть на одной волне в отношении религии, детей, деньги и проводить время с семьей.

В 20 лет меня отдали замуж: Меня без моего согласия выдали замуж в 20 лет