Уметь любить значит все уметь: Лев Николаевич Толстой цитата: Уметь любить — значит уметь всё.

Лев Николаевич Толстой цитата: Уметь любить — значит уметь всё.

—  Лев Николаевич Толстой

Последнее обновление 10 августа 2022 г.

Лев Николаевич Толстой

256русский писатель и мыслитель 1828 — 1910

„Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.“

—  Франческо Петрарка итальянский поэт и писатель 1304 — 1374

„Только KatyCats умеют любить.“

—  Кэти Перри американская певица, композитор, парфюмер и актриса 1984

„Я не умею жить не любя.“

—  Баста (музыкант) Андрей Ливман сотрудник! 1980

„Того, кто умеет красиво проигрывать, любят все.“

—  Кин Хаббард американский рисовальщик комиксов, юморист, журналист 1868 — 1930

„Ребёнок умеет любить того, кто его любит, — и его можно воспитывать только любовью.“

—  Феликс Эдмундович Дзержинский революционер, советский партийный деятель 1877 — 1926

О детях

„Быть женщиной значит — уметь убегать так, чтобы наверняка поймали…“

—  Джакомо Казанова итальянский авантюрист 1725 — 1798

„Состояться — значит получать деньги за то, что ты умеешь делать хорошо. “

—  Бенисио Дель Торо голливудский киноактёр 1967

„У меня нет родителей, поэтому я не умею любить людей.“

—  Карлтон Гэри 1952

„Тот, кто не любит брать в долг, тот не умеет обязываться.“

—  Василий Осипович Ключевский русский историк 1841 — 1911

„Я ничего не умею в жизни, но зато на экране всё.“

—  Роми Шнайдер немецкая и французская актриса 1938 — 1982

„Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать.“

—  Михаил Илларионович Кутузов русский генерал-фельдмаршал 1745 — 1813

(в романе Толстого «Война и мир») Бытует ошибочное мнение, что изображённый Толстым полководец изрёк эти слова первым. Однако, подлинный автор афоризма — Франсуа Рабле.

Source: Цитаты и пословицы. Dslov.ru http://dslov.ru/pos/p2378.htm
Приписываемый афоризм

„Уметь слушать тишину — значит быть способным услышать бесконечность.“

—  Энн Уилсон Шеф

„Возможные горести превратить в радости — значит уметь жить.“

—  Бальтасар Грасиан испанский прозаик-моралист, философ, теоретик литературы, иезуит 1601 — 1658

„Уметь наслаждаться прожитой жизнью — значит жить дважды. “

—  Марк Валерий Марциал римский поэт-эпиграмматист 40 — 104

„Быть красивой и любимой — значит быть всего только женщиной. Быть некрасивой и уметь возбуждать любовь — значит быть принцессой.“

—  Жюль Амеде Барбе д’Оревильи 1808 — 1889

„Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.“

—  Франческо Петрарка итальянский поэт и писатель 1304 — 1374

„До тех пор, пока мы любим, мы умеем прощать.“

—  Франсуа де Ларошфуко французский писатель 1613 — 1680

«Максимы и моральные размышления»

„Смерть – мала, а всё великое умело побеждать!“

—  Губерначук, Сергей Григорьевич 1969 — 2017

О жизни и смерти

„Критиковать — значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.“

—  Карел Чапек чешский писатель, прозаик и драматург, фантаст 1890 — 1938

„Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других; а кто не умеет и этого, учит учителей.“

—  Лоуренс Питер канадско-американский педагог и литератор 1919 — 1990

Памяти Марины Голуб.

«Надо уметь любить» — Театрал

Марина Голуб – одна из ведущих актрис МХТ им. Чехова. Ее таланту были подвластны самые разнообразные роли и характеры, а неуемная энергия не позволяла замыкаться в рамках театра – Марина снималась в кино, вела телевизионные шоу и осваивала педагогическую деятельность. 6 декабря прошлого года Марина стала лауреатом премии «Звезда Театрала» за роль Вассы Железновой в одноименном спектакле.

– Роль Вассы Железновой – большой подарок в моей жизни. Я смогла в ней воплотить то, о чем мечтала. Это роль моей судьбы. И она очень современная. Я играю сегодняшнюю женщину, со всеми обстоятельствами. Хочу признаться, что режиссер спектакля Лев Эренбург поначалу не собирался со мной работать. В данном случае я проявила некую волю, жесткость и терпение. И сделала так, что стала с ним работать. И режиссер меня не просто слышал, он меня почувствовал. В нашей работе не все шло гладко, были и жесткие моменты. Очень жесткие. Я помню, у меня не хватало перехода от одной сцены к другой.

Роль же сокращена, нет многих моментов, связанных с революцией, с демагогическими высказываниями, которые сейчас не нужны. И мне показалось, что я нашла этот мостик-переход. Но режиссер был категорически против. Как же мы бились, доказывая каждый свою правоту. Мы кричали друг на друга и в буфете театра, и в коридоре. Я кричала просто визгом: «Нет, я скажу эти слова здесь». В какой-то момент он сдался и разрешил мне воплотить эту задумку. А потом сказал, что я была права, и получилось хорошо. Это приятно. В конечном счете мы смогли преодолеть все наши разногласия. Илья Эренбург удивительно терпеливый по отношению к артистам. И невероятный умница. Знаете, если режиссер готов с тобой работать и он в тебя верит, все получится. Надо уметь слышать, уважать друг друга, любить, в конце концов. Я понимаю, что бывают ситуации, когда режиссер самоутверждается на актерах. Начинает унижать их и при этом ничего не дает взамен. И ты понимаешь, что тебе не просто скучно, а смертельно скучно работать с этим человеком. Вот в такую историю я не иду. Я заранее знаю, с кем работаю, могу себе позволить право выбора. А бывает, ты не видишь, не чувствуешь материал и вдруг раз – и получилось что-то невероятное. Когда Кирилл Семенович Серебренников делал «Пластилин», никто не мог понять – что это? И только я сразу догадалась, что это будет шедевр.

– Говорят, Кирилл Серебренников довольно жесткий режиссер. Как вам с ним работается?

– Вы знаете, у него есть воля и очень точное знание того, чего он хочет. Тем не менее он идет от артистов. Предлагает какие-то вещи, правильную форму, правильность интонации, которая ему нужна. У него есть свое видение темы, материала, и так и должно, наверное, быть. Но он дает невероятную свободу и очень любит, когда актеры импровизируют. Кирилл всегда говорит: «Один актер – один спектакль, другой актер на эту же роль – другой спектакль». Это очень важно. Он выстраивает роль с учетом индивидуальности. Поэтому у него очень точный кастинг. Я иногда переживаю, что он меня не взял в ту или иную работу, но потом в конечном результате понимаю, что Кирилл правильно сделал и именно эта актриса нужна в спектакле.

Он удивительно выпускает. Становится невероятно жестким, к нему невозможно подойти с какими-то делами, отвлекающими от спектакля. Он превращается в такую ракету атомную. Невероятная энергия. Работает с раннего утра до ночи. Мне кажется, он даже не ест, а только пьет воду. Он худеет, глаз горит. Но при этом работает невероятно. Я обожаю его на выпуске.

– Насколько мне известно, Серебренников предложил вам заняться педагогической деятельностью.

– Мне предложили поставить со студентами Школы-студии МХАТ «Сон в летнюю ночь». Вообще, так получилось, что Кирилл сыграл в моей творческой жизни очень важную роль. Он очень много для меня сделал, и даже мой приход во МХТ произошел с его легкой подачи, был им поддержан. Я понимала, что в какой-то момент буду все равно работать в этом театре, но Кирилл сумел все организовать так, что это случилось раньше.

– Несмотря на разнообразие образов, созданных вами в театре и в кино, наверняка есть та роль, что еще не сыграна.

– Мне бы очень хотелось сыграть Зойку в «Зойкиной квартире». И хотя она помоложе меня, я бы нашла образ, как-то перевоплотилась. Еще я бы хотела сыграть мамашу Кураж. Может быть, леди Макбет. Ну, наверное, какие-то серии ролей из Островского, не буду сейчас называть, но там есть мои героини. Хотела бы сыграть какую-нибудь современную западную пьесу. Может быть, героиню пьесы Эдварда Олби «Кто боится Вирджинии Вульф», прекрасная роль. Мне бы хотелось сыграть какую-то камерную историю, трагическую и тихую. Я хочу научиться играть Чехова. Например, с удовольствием сыграла бы Аркадину в «Чайке». Это моя роль, она мне близка.

– Любите жить на острие страстей?

– Ну так это же интересно. Я люблю сильные эмоции. Знаете, я счастливая женщина – в моей жизни было любви очень много. Я трижды была замужем и со всеми бывшими мужьями сохранила хорошие отношения. От первого мужа, с которым я прожила совсем мало, у меня дочь. И хочу я или не хочу, это важный факт. С мужем я рассталась очень быстро, а девочка-то прекрасная моя со мной. Со вторым мужем я прожила довольно-таки долго, и он является моим другом до сих пор. Вадик очень хороший человек, и я его люблю. Вместе с ним мы пишем сценарии, а еще он хороший фотограф. С третьим мужем – Толей – мы работаем в одном театре. Он очень хороший актер, интересный. С ним была довольно-таки сложная история, теперь у него большая семья, и дай бог ему счастья! Пускай у него все в жизни будет хорошо. У меня тоже все хорошо! Я считаю, что важно не просто плыть по жизни, а самому делать ее. Организовывать. Уметь сделать выводы из своих ошибок: поменять что-то в себе, в ситуации, в окружении. И идти дальше. Ведь можно сниматься, играть где ни попадя, а можно от чего-то отказаться, подождать что-то другое. И в это время вырасти, как-то подняться и стать несколько другим человеком. Тогда начинают приходить и другие роли, и другие люди. На самом деле мы куем свое счастье. Прожив достаточно лет, теперь я могу сказать, что это абсолютно так. Мне многие говорят, что от меня в этой жизни уже ничего не зависит, у меня все предначертано. Но все равно, несмотря на то, что, наверно, есть где-то там наверху некий план по поводу меня, я стараюсь идти сама на ощупь, пробовать, не бояться этого.

Конечно, не обходится и без ошибок. Мои основные ошибки из-за чувств, из-за любви, как это у женщин бывает. Потому что я человек страстный, влюбляющийся, доверчивый, открытый и бескорыстный. И кто-то начинает этим пользоваться. Ну, это нормально – ты даешь собою пользоваться, и тобой будут пользоваться. Это тоже один из моих выводов. Я пожизненно сталкиваюсь с предательством. И получала очень болезненные удары. Но вот удивительная вещь, не держу никогда зла и готова сказать своим врагам: «Ты меня прости, что я тебя так раздражаю». Видно, так меня создал Господь и мои родители. Я вам хочу сказать, что если начинаешь как-то правильно жить, то тебе дают возможность подсказывать, что ты идешь правильным путем. Вообще, надо все замечать, что касается тебя. Надо быть внимательным к своей жизни. И по отношению к другим жизням, потому что это все очень взаимосвязано. Ты сделаешь ошибку, а эта ошибка потом на ком-то скажется. Даже когда в твоей жизни начинается что-то плохое, поворачиваешь это в положительную сторону и говоришь: «Значит, это дано для того, чтобы ты замедлила свой бег». Надо жить в радость. Не надо ни на что сетовать. Можно из жизни сделать катастрофу и ужас. А можно сделать счастье и радость. И принести ее другим людям.

Учимся любить и быть любимыми

Источник: Anemone_123/Pixabay

Любить и быть любимым — это не данность. Мир был бы намного лучше, если бы каждый ребенок, приносимый в него, был желанным и любимым — если не до рождения, то вскоре после него, как только его присутствие прозвучит. К сожалению, это не так. Страшных историй, таких как те, что описаны в исследованиях «Неблагоприятные детские переживания», предостаточно, в них подробно описываются проблемы, с которыми сталкиваются нелюбимые дети. Одним из неизбежных результатов является то, что им нужно научиться давать и получать любовь. Поскольку любовь не была чем-то, что они всегда знали, они автоматически не знали, как делать это хорошо, особенно когда дело доходит до любви к себе и чувства, что они достойны любви другого.

К счастью, способность чувствовать любовь, по-видимому, столь же неотъемлема, как наша способность ходить, говорить, читать или играть. Некоторые внутренние условия, такие как здоровая сенсомоторная система, отсутствие боли, доступ к относительному комфорту и базовая безопасность от вреда, позволяют ребенку получать удовольствие от прикосновения, взаимности во взглядах и смехе, возможности зависеть от кого-то, кто заботится о нем. потребности, которые пока не могут быть удовлетворены самостоятельно. «Надежная привязанность», краеугольный камень любовных отношений, развивается из веры в то, что кто-то даст то, что необходимо. Когда пренебрежение, жестокое обращение или нищета заменяют базовый комфорт, у ребенка развивается другое понимание и набор ожиданий от отношений.

Человеческие импульсы помочь и обеспечить заботу не могут быть приняты во внимание. Простая доброта того, кто предлагает утешение или внимание, может быть (неправильно) понята как любовь; возможно, абсолютная постоянство доступности обеспечивает чувство безопасности, которое получает название «любовь». В этих случаях любовь определяется отношениями, которые предлагают заботу вместо жестокости, дружбу вместо непредсказуемости или привязанность вместо лишений. Любовь определяется опытом, который высвобождает химические вещества — окситоцин (гормон объятий/заботы), дофамин (химическое вещество удовольствия), вазопрессин (для влечения) или, после полового созревания, эстроген и тестостерон похоти. Удовольствие от ощущения того, что тебя принимают и ценят, еще предстоит испытать.

Источник: StockSnap/Pixabay

Однако любви можно научиться, особенно когда мы достигаем подросткового возраста, обретаем способность к предусмотрительности и сознательному намерению и можем научиться любить себя. Со зрелым мозгом, который позволяет размышлять и расширять жизненный опыт, освобождая место для более широкого социального круга, люди могут наблюдать за собой с любопытством, вниманием, состраданием и добротой.

• Любопытство , готовность исследовать и принимать весь спектр реакций и чувств дает способность быть благодарным за все, что наши эмоции и телесные ощущения могут рассказать о человеческом опыте. Он может подтолкнуть человека заглянуть под поверхность видимости, обнаружить сущность под тишиной интроверта или пустоту под блеском. Опробование новой роли, развитие нового навыка, исследование возможного будущего себя могут принести честность и внутреннюю направленность, а вместе с ними и самоуважение, лежащее в основе любви к себе.
• Внимание — это второй зубец любви к себе. Внимание означает изучение того, что приносит удовольствие или облегчает боль, и инвестирование в обеспечение того и другого. Это форма любви к себе, которую легко усилить внимательностью, размышлениями и спокойствием. Потратив время на то, чтобы прислушаться к своему телу и удовлетворить потребность в еде, питье, движении, увеличении или уменьшении стимуляции, мы учимся определять свои собственные потребности, различать потребности и желания и находить способы заботиться о себе. . Растяжка в йоге может быть метафорой для растяжки другими способами; балансовые позы могут отражать внутреннее равновесие; регулярная практика искусства может построить самодисциплину. Наши более тонкие потребности проявляются, когда мы замедляемся и обращаем внимание.
• Сострадание может быть волшебным ключом к любви к себе. Сочувствие, которое мы испытываем, когда смотрим на себя с сострадательной любовью, позволяет нам распознать свое несовершенство и принять наши человеческие желания, импульсы и особенно наши ограниченные резервы. Мы можем перестать предъявлять к себе иррациональные требования, чтобы верить, что мы любимы. Стремление быть «достаточно хорошими», чтобы быть достойными любви, только приглашает нас взобраться на беговую дорожку перфекционизма. Бесчисленные психологи-новаторы показали нам, что в нашем человеческом опыте не существует «идеального». Например, Рой Баумайстер, проводя свои знаменитые эксперименты с печеньем с шоколадной крошкой, продемонстрировал, что сила воли использует нашу эмоциональную энергию. Он показал, что самоконтроль не бесконечен, и мы истощаемся после того, как истощаем длительную самодисциплину. В другом примере Шелдон Коэн, Берт Учино, Дженис Кикольт-Глейзер и их различные коллеги в отдельных сериях исследований изучали затраты физического здоровья на эмоциональную боль и негативное общение в близких отношениях. При этом эти и другие исследователи задокументировали иммунную систему, обладающую мудростью, выходящей за пределы иллюзии физической неуязвимости. Как говорят французы, «лучшее — враг хорошего» — совершенства просто не существует, и вера в то, что его можно получить, приведет к неудаче.
• Добрые дела — это способ продемонстрировать и развить любовь к себе. Мягкими мыслями, уважительными привычками и заботливым поведением мы одновременно показываем любовь к себе и вынуждены признать ее последствия. Достоинство, восторг и самоуважение свидетельствуют о том, что любить — это стоящее занятие.

Любопытство, внимание, сострадание и доброта, практикуемые как способы прославления самих себя, позволяют нам развивать любящие отношения с самими собой. И как только мы научимся любить себя, относиться к себе с заботой, последовательностью и нежностью, мы сможем направить свое любящее сердце вовне.

Какие еще виды любви ждут нас?

• Мы можем любить детей. Их мягкая кожа, сладкий запах, большие головы и отзывчивость, когда их потребности удовлетворяются, побуждают нас любить их. Чем больше два существа узнают друг друга, тем сильнее могут вырасти узы любви. По мере того, как наша способность увеличивается, мы можем любить более широко и глубоко.
• Мы любим семью. Иногда. Некоторые члены семьи больше, чем другие. И семья по выбору, а также семья по крови или по закону. Мы можем научиться любить тех, с кем мы разделяем нашу повседневную жизнь, благодаря тому, что мы открыты для существования друг друга.
• Мы любим тех, о ком заботимся. Есть что-то в физической заботе о другом человеке, который зависит от нас в этой заботе, которая глубоко проникает в нашу способность отдавать, что-то менять. Это позволяет нам любить их, а также любить то, как мы чувствуем себя способными изменить ситуацию. Опекуны часто сообщают о непреходящей радости от общения.

• Источник: 3194556/Pixabay

  Мы любим компаньонов. Узы дружбы — это особая форма любви, в которой мы растем и разделяем друг друга по мере развития нашей жизни. Преодолевая наши взаимные стрессы и победы, делясь делами и невзгодами, мы начинаем ценить сильные стороны друг друга и расти благодаря им. «Теория расширения любви», разработанная Артуром и Элейн Арон, применима как к дружбе, так и к романтическим любовным отношениям.

• Мы любим наших питомцев. Отношения между домашним животным и его владельцем также могут быть симбиотическими, особенно когда домашнее животное проявляет такую ​​привязанность, которая так легко проявляется у некоторых млекопитающих. После того, как я овдовела, мои отношения с моим бишоном дали мне возможность заполнить все пустоты, которые были заполнены любовью. В своей Лаборатории собачьего познания профессор Йельского университета Лори Сантос продемонстрировала уникальные связи собак со своими хозяевами и любовницами; Лаборатория собачьего познания в Дьюке проследила источники этих связей до их химических корней.
• Мы любим наши увлечения. Михай Чиксентмихай опубликовал свою первую книгу о состоянии «потока», полной вовлеченности в деятельность, в которой страсть становится собственным мотиватором, в 1975 году. За этим последовал поток подтверждающих исследований. Наша преданность делу, которое мы любим, приносит бесчисленные преимущества, которые совпадают с преимуществами других видов любви.
• Мы любим места. Мы можем легко привязаться к месту, имеющему для нас особое значение. То ли из-за нашей истории в этом месте, то ли из-за нашей эстетической реакции на него. Область психологии окружающей среды исследует эту любовь. Некоторые ученые даже утверждают, что мы отпечатываемся в той местности, где родились, и нас всегда привлекает один и тот же ландшафт. Более ограниченным способом люди могут создать дом, который они любят, и гарантировать, что он поможет им получить доступ к питанию для тела и души.

• Источник: janeb 13/Pixabay

  Мы любим бескорыстно. Религии были построены вокруг концепции альтруистической любви. Все авраамические религии призывают нас «возлюбить ближнего своего, как самого себя». Через медитацию и любовь к себе буддисты могут найти свою связь со всеми живыми существами и, таким образом, полюбить их.

• Мы любим мир. Физический мир, в котором мы живем, может быть источником любви для тех, кто верит в трансцендентность или универсальную красоту природы и эволюции.
• И да, конечно, мы можем любить романтически. Ах, блаженство и агония романтической любви! Магия преданной пары действительно может длиться всю жизнь, как задокументировали Бьянка Асеведо и Артур Арон в своем обзоре исследований длительных любовных отношений.

Источник: 3194556/Pixabay

Источник: janeb 13/Pixabay

Если ваша жизнь не началась на ноте, наполненной любовью и вниманием, не отчаивайтесь. Любви можно научиться, и вы можете получать удовольствие не только от того, что чувствуете ее, отдаете и делитесь ею, но и от того, что обучаете ее. Какое большее благословение может быть?

Copyright 2019: Башня Рони Бет.

Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни

Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.

Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви с другими приводит только к еще большей боли и еще большему горю. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться. На самом деле, он может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих воспитателей. Они нуждаются в отражении, настройке и одобрении со стороны своего опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы процветать во взрослой жизни. Если воспитатели эмоционально здоровы и полны решимости, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.

Они почувствуют здоровую, безусловную любовь, излучаемую самыми близкими им людьми. Они узнают, как выглядит и ощущается любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать крепкие, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если воспитатели эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное чувство собственного достоинства. Они не смогут утешать себя, доверять другим, любить себя и сталкиваться со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.

Они будут знать только, что внимание, которое они получают, причинит им боль, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции. Их опекуны могут быть недовольны проявлениями любви со стороны их ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих воспитателей, он должен верить, что его любят, несмотря на различные травмы, отвержение и проявления нелюбящего поведения.

Так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут преследовать во взрослой жизни. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Вот как мы развиваем неправильное понимание любви.

Как я пишу в книге Человеческое развитие и травма :

Как кто-нибудь может знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он не испытал их на себе? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как воспитатель моделирует их. С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любовью, ребенок учится ассоциировать боль с любовью 9.0073 . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.

Открытость и уязвимость, предпосылки для формирования здоровых отношений с собой и другими, скомпрометированы. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви переживание боли теперь стало предварительным условием ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся наиболее болезненными.

Замечание закономерностей и ложных убеждений

Со временем ваши отношения будут крайне болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что вступаете в отношения, в которых вас считают невидимкой, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы потом, и слишком поздно, обнаружить, что это иллюзия. Вы можете обнаружить, что терпимы к поведению, боли и нездоровым проявлениям любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не делают другие люди.

Ты хочешь только любви, как и все остальные, и не понимаешь, почему это было так сложно и больно для тебя и так легко для других.

Помимо сложных, болезненных и наполненных болью отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самостирание, вести негативный внутренний диалог и обнаруживать, что забота о себе и любовь к себе невероятно трудны, если не невозможны, подарить себе. Вы можете чувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вы непривлекательны или недостойны любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашего детства, когда вы были невидимы, о вас не заботились и игнорировали. Ваши опекуны не могли или не желали быть эмоционально доступными, отражать и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их нерадивых или оскорбительных родителей, и что они лишь повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренний голос могут звучать как они.

Что ты умеешь?

Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе.