Я никому не доверяю | PSYCHOLOGIES
76 411
Познать себя
Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом.
«Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, — говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. — Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.
Недоверчивость в наследство
Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.
Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.
Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.
Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», — предупреждает Алексей Луньков. — Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок.
Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».
«Я считал, что меня обманули»
Павел, 34 года, заместитель директора компании
«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.
Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесноориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».
Излишний идеализм
Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек… «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», — говорит Алексей Луньков.
Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия — кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.
«Отношения с другим человеком — это всегда риск, — продолжает Алексей Луньков. — Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.
Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».
Что делать?
Определить причину
Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.
Вспомнить о положительном опыте
В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.
Быть реалистом
Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники — бездушные эксплуататоры… Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны.
Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.
Не начинать с обвинений
Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того, чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.
Советы тому, кто рядом
Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг — и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.
Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно.
Единственный способ победить его мнительность — каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.
Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»
«Слежу за своей девушкой, как агент 007»
Любить по-взрослому: как общаться, чтобы отношения стали крепче — 3 правила
6 основных защитных механизмов психики
Что возбуждает мужчину больше всего: слова, запахи, тело
Тест: Насколько вы ревнивы?
«Я востребована как умный собеседник, но не как друг. Почему так происходит?»
Вы стали жертвой «синдрома сумрачного леса»: 6 симптомов
«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться
Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял.
Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость.
Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной.
Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь».
Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность.
Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».
Почему ты мне не доверяешь?
Я слышал много печальных историй о том, как больно чувствовать себя нелюбимой. У людей есть основная потребность иметь большое значение для других, и им трудно полноценно развиваться без этого опыта.
Однако жажда быть любимой может затмить другую глубокую потребность.
Хотя партнеры в интимных отношениях испытывают глубокую печаль, когда не могут получить желаемой любви, они могут чувствовать еще большую боль, когда любовь, которую они предлагают, отвергнута.
Большинство людей, рассказывая мне о своих прошлых отношениях, с готовностью рассказывают о временах, когда они чувствовали себя нелюбимыми. Они рассказывают мне, как усердно они пытались изменить себя, чтобы стать более желанными, как со временем росла их неуверенность в себе и как трудно было восстановить уверенность в себе, прежде чем они смогли попытаться снова.
Но когда я спрашиваю их о том, что они чувствовали, когда их любовь постоянно отталкивали, они понимали, насколько это было больнее.
Если у вас был подобный опыт, возможно, вы не осознавали, какие вопросы остаются без ответа. Почему эти партнеры не доверяли вам, когда ваша любовь была такой искренней? Они намеренно оттолкнули вас? Вы сделали что-то, из-за чего они закрылись от вас, или вы просто унаследовали проблему, которую не создавали? Вы, наконец, бросили попытки?
Если бы вы лучше понимали, почему ваши партнеры не пускали вас в свой внутренний мир, как вы думаете, смогли бы вы что-то изменить?
Большинство людей, отказывающихся от любви, делают это непреднамеренно.
Они не хотят расстраивать своих партнеров и не считают их недостойными, нежелательными или ненадежными. Они не намеренно отталкивают любовь.
И хотя они могут продолжать оставаться вне эмоциональной досягаемости, большинство из них не хотят, чтобы их партнеры прекратили попытки разрушить их стены.
Я работал с партнерами по отношениям, которые играли обе роли, с теми, кто испытал замкнутость, а также с теми, кто не мог впустить своих партнеров. Они часто оба переживают, когда их отношения заканчиваются.
Если вы играли одну из этих ролей в прошлых отношениях, это поможет вам лучше понять, почему эти «стремящиеся к близости, но неспособные открыться» люди такие, и что каждый из вас мог бы сделать по-другому изменить динамику.
Если оба партнера в отношениях смогут понять основные проблемы, лежащие в основе этих болезненных и разочаровывающих взаимодействий, у них будет больше шансов помочь друг другу через них и сохранить свою любовь.
Вот семь наиболее распространенных проблем:
1.
Синдром «Чарли Брауна»
Многие замкнутые люди начинали свою жизнь как чрезмерно доверчивые дети. Они родились, желая угодить, помочь, позаботиться. Им так хотелось, чтобы их приняли и оценили за их щедрость, что они не замечали случаев, когда ими пользовались или их выбрасывали, когда они больше не были нужны.
Со временем они осознали, что другие не такие, как они, и часто даже использовали их без сожаления или конфликта. Постепенно они перестали искать взаимности и начали защищать себя, не пытаясь договориться о маловероятном справедливом исходе. Поскольку такова была их природа, они будут продолжать отдавать, ничего не ожидая взамен.
2. Очарование тайны
Некоторые люди по своей природе закрыты и не хотят делиться своим внутренним миром с другим. Они привыкли быть доступными для других, не раскрывая при этом много информации о себе. Если они достаточно хорошие слушатели, точные товарищи по команде или могут предложить ценные подарки, их обычно не заставляют делиться чем-то еще.
По мере того, как они идут по жизни, они обнаруживают, что презентация хорошо работает во внешнем мире и даже может быть привлекательной для потенциальных партнеров. Но со временем эти партнеры хотят узнать их лучше.
К сожалению, когда таинственные люди раскрываются, они обнаруживают, что их любят больше за их действия, чем за то, кто они есть внутри, и удваивают ставку на то, чтобы держать свои сокровенные мысли и чувства при себе.
3. Сохранение контроля
Нет лучшего способа контролировать себя, чем держать всех остальных подальше от своих центральных диспетчерских пунктов. Эти люди, как правило, не очень хорошо себя чувствовали в прошлом, когда позволяли всем управлять шоу, поэтому они стали более решительными, чтобы оставаться у власти.
Со временем они могут больше никому не рассказывать о своих внутренних желаниях, потому что, если они позволят этому случиться, им, возможно, придется отказаться от власти над своими решениями и действиями.
Люди, которым необходимо сохранять контроль, часто считают, что партнерские отношения имеют только две роли: контролировать или быть под контролем. Если это так, они не могут доверять совместной командной работе и слишком часто живут этим самоисполняющимся пророчеством.
4. Мученичество
Есть много людей, которые по многим причинам никогда не чувствовали себя сильными в своих личных отношениях. Их опыт научил их тому, что они никогда не получат то, что им нужно, как бы они ни старались, и у них нет другого выбора, кроме как позволить своим партнерам обращаться с ними так, как они хотят.
Часто чувствуя себя слабыми и бессильными, они ищут способ получить контроль, который не является прямым или очевидным. Чаще всего они делают это, заранее беря любую вину на себя и ничего не требуя. Это каким-то образом дает им псевдосилу обвинять другого партнера во всех контактах.
К сожалению, они часто привлекают эгоцентричных людей, которые пользуются ими, предполагая, что они полностью контролируют ситуацию из-за отсутствия внешней реакции, но их никогда не пускают внутрь.
Их стандартное рассуждение состоит в том, что они «не хотят быть обузой».
5. Страх перед зависимостью
Зависимость — соседка обязательств и враждебности. Чем больше человек зависим, тем больше он или она зависит от прихоти человека, от которого он зависит. Чем больше степень этой зависимости, тем сильнее происходит ловушка.
Близкие партнеры, которые чувствуют, что другие могут отнять у них то, что им нужно, или помешать им получить то, что они хотят, часто опасаются эмоционального шантажа со стороны этих привязанностей. Если это то, что партнер из страха перед зависимостью испытывал в предыдущих интимных отношениях, он сделает почти все возможное, чтобы другой не узнал, что это за привязанности.
Нуждается в скрытии, кажется, что они прекрасно справляются со своими проблемами, их невозможно использовать, даже если бы они были известны. Они кажутся полностью самостоятельными, даже если отчаянно хотят комфорта, который могла бы обеспечить здоровая зависимость, если бы они могли доверять ей.
6. Сохранение достоинства
Дети, которым приходится постоять за себя, преодолевать травмы или жить без заботы, могут стать очень уязвимыми взрослыми, если они будут искать безопасность, а не независимость.
Если они сталкиваются с повторяющимися болезненными переживаниями в своих интимных отношениях, они должны либо уступить им, чтобы гарантировать, что они будут продолжаться, либо уйти из безопасности, которая лишила их самоуважения.
Когда они постоянно выбирают последнее, они становятся людьми, которые чувствуют, что потеряют чувство стойкой независимости, если позволят кому-то помочь им. Они твердо верят, что цена будет слишком высокой, чтобы заплатить вовремя. Легче оставаться сильным, сохраняя свои стены нетронутыми.
7. Ожидание отказа от заботы
Многие люди, которые никого не впускают, не начинали так. Они были естественными воспитателями, которым было легче заботиться, чем нуждаться в заботе.
В результате они, естественно, отдают больше, чем получают взамен, и по большей части не возмущаются этим дисбалансом.
Но, в конце концов, наступает время, когда им действительно нужны партнеры, чтобы помочь им в то время, когда их собственных ресурсов недостаточно. К сожалению, партнеры, которых они выбрали, не знают, как обратить вспять дисбаланс заботы, и не могут ответить точно или достаточно быстро.
Это разочарование укрепляет их веру в то, что кто-нибудь когда-нибудь сможет позаботиться о них, и они удваивают ставку, больше не спрашивая.
* * *
Самый важный способ проникнуть в сердца и умы людей, отгороженных стеной, состоит в том, чтобы с сочувствием назвать отношения динамичными и попросить этого партнера помочь разрушить эти стены. Партнеры, желающие войти, не должны лично принимать стены и никогда не пытаться снести их в одиночку. Партнеры, живущие за этими насыпями, должны вносить свой вклад изнутри них.
Если это не командная работа, партнеры, стремящиеся к внешнему миру, в конце концов сдадутся, не желая проводить свою жизнь в постоянном испытании, думая, что они добиваются успехов, а затем обнаруживая, что они смыты при следующей попытке.
Те, кто не открывается и не доверяет снова, слишком часто становятся более неспособными сделать это в будущих отношениях.
Крайне важно изменить эту динамику для обоих партнеров, пока они все еще любят друг друга и хотят, чтобы отношения работали. Если они начнут этот процесс в самом начале отношений, у них есть хорошие шансы изменить ситуацию.
Пять действий, которые следует предпринять, когда вы слышите «Я вам не доверяю»
Считают ли ваши коллеги и сотрудники, что вы заслуживаете доверия? А если нет, как вы собираетесь укреплять доверие? Вот пять вещей, которые вы можете сделать.
В бизнесе трудно говорить о доверии. Когда коллега говорит вам: «Я вам не доверяю», ваш первый инстинкт, вероятно, состоит в том, чтобы отреагировать оборонительно или агрессивно, и редко с любопытством и готовностью понять. Вы воспринимаете фразу «Я вам не доверяю» как нападение на ваш характер и оскорбление вашей честности. Но доверие — это основа для крепких, продуктивных отношений, команд и организаций, поэтому крайне важно, чтобы, если вам говорят, что вы не заслуживаете доверия, вам нужно было быстро измениться.
В моем исследовании, посвященном сотням команд, я обнаружил, что 70% различий между высокоэффективными и низкоэффективными командами связаны с качеством взаимоотношений между членами команды. Кроме того, у топ-команд в 50 раз больше шансов успешно завоевать и сохранить доверие, чем у их менее продуктивных собратьев. Почти невозможно достигать общих целей, говорить о самых сложных проблемах или сотрудничать в рамках всей организации без высокого доверия.
Проблема в том, что каждый видит и измеряет доверие по-разному. Люди определяют доверие и благонадежность исходя из собственных предпочтений и жизненного опыта. На мой взгляд, кому-то можно доверять, если он подлинный и настоящий и заинтересован во мне и моих идеях. Доверие — это общение, не двуличие, не игра в политику.
Итог, вы заслуживаете доверия? И как говорить о доверии, чтобы все не сошли с ума? Вот несколько идей:
1. «Все зависит от того, как мы смотрим на вещи, а не от того, каковы они сами по себе».
– Карл Юнг. У людей очень разные критерии оценки того, заслуживает ли кто-то доверия. Для некоторых людей все сводится к выполнению взятых на себя обязательств. Вы сделали то, что обещали? Вы отвечаете за свои результаты? Для других это подлинность, уязвимость и связь. Вы показали, что заботитесь о них? Были ли вы открыты и честны в отношении того, кто вы есть? Вы раскрыли что-то более личное о себе, что продемонстрировало доверие? А для других речь идет о верности и искренности. Ты заступался за меня, когда меня не было рядом? Ты сплетничал обо мне или говорил мне в лицо?
Если вы хотите, чтобы вас считали заслуживающим доверия множество людей, которые могут по-разному определять доверие, вам есть над чем поработать. Вы должны понимать, что означает «заслуживающий доверия» для важных людей в вашей жизни и для ваших ключевых заинтересованных сторон на работе. Знайте их ожидания. Приложите усилия, чтобы удовлетворить их потребности. Вы можете задать им следующие вопросы:
- Что говорит вам о том, что вы можете доверять мне?
- Как лучше всего завоевать ваше доверие?
- Как люди теряют доверие?
- Как бы вы определили уровень доверия между нами?
2.
«Лучший способ узнать, можете ли вы кому-то доверять, — это довериться ему». – Эрнест Хемингуэй. Как бы вы ни хотели, чтобы вас считали заслуживающим доверия, насколько усердно вы заставляете людей работать, прежде чем они заслужат ваше доверие? Некоторые из нас доверяют всем сразу, как только мы с ними встречаемся. Мы предполагаем, что они заслуживают нашего доверия, пока не нарушат его. Некоторые из нас не доверяют никому, пока не заслужили этого. Но как только они это сделают, они пользуются безграничным доверием с нами. Подумайте о том, как вы доверяете другим, и убедитесь, что вы не усложняете завоевание вашего доверия другими настолько, что вы препятствуете формированию или развитию отношений. Не «тайно проверяйте» людей. Сообщите им, чего вы ожидаете, и помогите им быстро завоевать доверие. В бизнесе у нас часто нет тех лет, которыми мы могли бы наслаждаться в личных отношениях, чтобы постепенно завоевать доверие. Мы должны быстро сформировать команду. У нас есть 3 месяца, чтобы завершить проект.
Если вам трудно доверять кому-то, с кем вы тесно сотрудничаете, задайте себе следующие вопросы, чтобы узнать, могут ли они помочь вам в доверии:
- Этот человек когда-либо давал мне повод НЕ доверять ему?
- Если да, говорил ли я когда-нибудь с ними о том, что меня беспокоит?
- Я предполагаю позитивные намерения? Я знаю всю историю?
3. «Никогда не портите извинение оправданием». — Бенджамин Франклин. Если вы подрываете доверие, немедленно признайте его. Полностью извиниться. В большинстве случаев мы не нарушаем доверие намеренно. Мы не собираемся нарушать обязательство, делиться доверием, приписывать себе заслуги за чужие достижения. Но всякое бывает.
Если вы считаете, что могли вызвать недоверие к кому-то другому, быстро признайтесь. Приносим извинения за воздействие. Спросите, как вы можете восстановить доверие.
4. «Слабый никогда не сможет простить. Прощение — свойство сильного». — Махатма Ганди. Практикуйте прощение. Не требуйте от других невозможных, идеальных стандартов, которых вы не хотели бы придерживаться. Помните, что их ошибка может отличаться от той, которую совершили бы вы, но мы все согрешаем. Четко сообщайте другим о своих потребностях и ожиданиях. Создайте откровенность в ваших отношениях. Расскажите другим, если вы считаете, что они обманули доверие. Позвольте им исправить ситуацию и примите их извинения. Держась за это неправильное, вы действительно можете тяготиться. Способность прощать часто важна для вас, а не для человека, которого вы прощаете, и может помочь укрепить доверие между вами и вашими коллегами.
5. «Отзывы — завтрак чемпионов». – Кен Бланшар. Если кто-то говорит, что не доверяет вам, не волнуйтесь.
