Свекровь не любит моих детей: Люблю больше внуков от дочери, чем внуков от сына

Свекровь не любит моих детей | Семья в фокусе

На свой день рождения свекровь Марины пригласила всех самых близких родственников и друзей. Пришли и сын Андрей с женой Мариной и их два сына. Конечно, была приглашена и дочка Анечка с мужем и внучкой Машенькой.

-А это, наверное, пришла наша любимая внучка Машенька!

С такими словами бабушка побежала открывать дверь. Старшему сыну Марины, Данилу, восемь лет, а младшенькому Егорке- всего два годика. Данил сложил губы тонкой ленточкой и отвернулся. Еще бы, неприятно. Он уже понимает, что бабушка выделила внучку.

Источник:Яндекс.Картинки

Да и Марина вздыхает и иногда при детях скажет мужу:

-Андрей, может поговоришь со своей мамой, пусть ребят к себе возьмет на выходные, а то все Маша да Маша. Как-будто других внуков нет, нельзя так выделять одних, а о других и забыть можно. Почему она Егорке игрушки не дарит, как Маше?

Андрей мимикой показывает что рядом дети, не нужно при них обсуждать. Берет Марину за руку и выводит:

-Хорошо, моя мать выделила внучку, но зачем ты на этом акцентируешь внимание? Чтобы и дети это чувствовали? Твоя задача какая? Чтобы дети были счастливы и довольны, явно от твоих причитаний им легче не становится. И сама пойми, девочки- это совсем другое. К ним помягче, нежнее относишься. Тем боле Маша младше Данила, с ней и посюсюкаться можно, а Данилку разве пообнимаешь? Он и сам не дается.

-А Егор?

-Ты же знаешь, что мама думает насчет мужского воспитания? Нельзя баловать мальчишек.Она и наших детей любит, не накручивай.

А вечером Марина пожаловалась своей маме. На что мама сказала:

-Я тебя понять не могу. Когда родился Данил, ты возмущалась, что свекровь «хочет его отнять » у тебя. Была недовольна, что она берет его на прогулки, засиживается у вас. И ты только мечтала, чтобы у Ани быстрее родился ребенок, чтобы свекровь не лезла в вашу жизнь. Так твое желание сбылось, дорогая!А теперь свекровь «не любит» твоих детей?

Вот таким способом Марина отвадила свекровь от дома и от внуков. Конечно,и свекровь повела себя не лучше, перенося свои отношения с невесткой на внуков. Как всегда из-за разборок взрослых страдают дети.

Ставьте «Лайк», если Вам понравилась статья, и подписывайтесь!

Свекровь не любит внука | Suerte

Светлана

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 26 лет. У меня серьёзная проблема, моя свекровь не любит внука, то есть нашего с мужем сына. Для меня это дико, как можно не любить своего собственного внука?! Я не могу этого понять, ведь сына своего (моего мужа) она очень любит. А внук для неё всё равно что мебель, есть он и хорошо, а нет его — тоже неплохо. Никогда не предложит приехать, поиграть с ним, посидеть, когда он болеет, сходить вместе с ним погулять. А муж должен звонить ей каждый вечер и по полчаса рассказывать, как прошёл его день, что нового на работе, как поживают его друзья детства, которых она знает. Такое впечатление, что она специально выключает меня с сыном из их общей жизни. Я мужу постоянно говорю, что мне это не нравится, но он просит потерпеть, «мама привыкнет» и т. п. Но мы женаты уже 4 года, сыну уже 2,5 года, а дней, когда она видела внука можно по пальцам пересчитать! Сколько можно терпеть? И нужно ли терпеть? Муж просит меня найти общий язык со свекровью, но она меня в упор не видит, общается сухо, на вопрос ответит, отвернётся и уйдёт. Свёкор понимает, что она ведёт себя не по-родному, и пробовал уговорить её общаться с нами нормально, но она женщина упрямая, говорит, что и так всё в порядке, что это «невестка на меня наговаривает». Вся эта ситуация меня раздражает, я не вижу смысла в подобном её поведении. А ведь сын растёт, скоро будет задавать вопросы, почему бабушка не приезжает, почему не любит… Я хочу понять, что мне в таком случае отвечать ему. Или как же всё-таки найти с ней общий язык?

Здравствуйте, Светлана! Терпели Вы действительно долго. Ваше письмо похоже на крик души. Ситуация непростая, но у Вас есть очень большой плюс — Вы ищете из неё выход и делаете шаги «по мирному урегулированию конфликта», как сейчас модно говорить.

А раз Вы ищете выход, значит обязательно его найдёте!
Давайте поговорим сейчас о том, что скорее всего в общении со свекровью были допущены ошибки. И наверняка они произошли ещё в начале вашего знакомства. Не так важно, кем они были допущены, но что-то пошло не так. Почему? Думается, что это уже не важно, но важно то, что следует предпринять сейчас.

Вы абсолютно правы в том, что подключаете к процессу и своего мужа, и свёкра. Вам нужно заручиться поддержкой как можно большего числа родственников. Кто-то из них наверняка обладает достаточным авторитетом для свекрови или достаточной мудростью для того, чтобы объяснить ей, что она теряет. Вся ситуация, как ни странно, больше всего бьёт по самой свекрови, ведь бабушки обычно любят внуков ещё сильнее, чем своих детей, такова природа, таковы законы семейной системы. Однако, Ваша свекровь в данный момент намеренно исключает внука, не говорит о нём и возможно даже, что старается о нём не думать. Подобная схема может привести к нарушению не только жизни свекрови и внука, но и отразиться на других людях ближнего круга родных, как она уже отражается на Вас — Вы беспокоитесь, нервничаете, раздражаетесь.

Важно помнить, что свекровь – мама вашего любимого мужа. Вам ни в коем случае нельзя противопоставлять ее себе. Разумная невестка всегда найдет способ найти общий язык с мамой мужа.

Вполне возможно, что Ваша свекровь из тех женщин, которые всю свою жизнь посвятили сыну, отдавая максимум своих физических и душевных сил. Это один из случаев зависимого поведения, и он требует получения в ответ неких бонусов — в Вашем варианте это ежевечерние разговоры по телефону, например. И теперь, когда сын не просто ушёл из-под маминой опеки, но ещё и нашёл себе жену, свекровь не в силах примириться с этим фактом. Принять она Вас не может, и цепляется за своё представление о жизни до Вашего появления в жизни сына, попросту отворачиваясь от Вас, как от раздражителя. Поэтому и внука она воспринимает, скорее всего, не как «сына своего сына», а как «сына той, которая увела моего сына».

Вы сама, Ваш муж, свёкор можете несколько ускорить процесс возвращения бабушки «в семью с внуком», если придумаете способ выказывать свекрови свою любовь максимально часто. Именно любви ей не хватает больше всего! Ведь она лишена безусловной любви внука! По возможности, приводите его к ней в дом, рассказывайте о его успехах, о том, как проходят ваши дни, о планах на детский сад, о его друзьях по детской площадке, о смешных случаях. Как можно более деликатно, но настойчиво включайте свекровь в вашу жизнь! Сейчас она хоть и упряма, но глубоко несчастна, поэтому распахните ей свои объятия, любите её всем сердцем — это сложно, но у Вас получится! Для этого нужно просто чуть-чуть забежать в будущее и увидеть, что она уже превратилась в чудесную любящую бабушку, просто она-то ещё об этом не догадывается, а Вы уже знаете! Найдите в ней то, что вызывает в Вас искреннее восхищение. Нет на Земле человека, которого не за что было бы полюбить, и Вашу свекровь тоже любить есть за что… Дерзайте, у Вас всё получится!

Сентябрь 2017

Татьяна Артемьева

Свекровь приходит к нам не понянчиться с нашими девочками, а рассказать, какие замечательные у нее другие внуки

У меня крик души! Мне настолько обидно за своих девочек, что нет больше сил, это терпеть!

Все дело в моей свекрови. Вы не подумайте, она хорошая женщина, но разделила почему-то своих внуков. У неё двое детей погодок, сын и дочка. Оба выросли прекрасными людьми. Оба уже обзавелись своими семьями. У обоих по двое деток. Только разница у детей в полгода, наши младше.

Когда дочка родила, свекровь была самой счастливой бабушкой на свете. Она постоянно проводила время у дочери, помогая ей с детками. Ее сваты тоже уделяли внукам постоянное внимание. В общем, помощь поступала с обеих сторон. Я так радовалась такому отношению к детям, что перестала переживать за себя. Ведь видно же было, как будут и нам помогать с ними. А так как мы уже знали, что будет двойня, то готовились к двойным трудностям.

И вот, по прошествии шести месяцев, у нас в семье произошло такое долгожданное пополнение. На свет появились наши девочки, наши красавицы. В первый месяц супруг специально взял полный отпуск, чтобы помочь мне привыкнуть к таким приятным хлопотам. За это ему моя бесконечная благодарность!

Но вот ожидаемой помощи от своей свекрови я так и не увидела. Для неё словно и не было рождения девочек. Нет, она, конечно, приходит к нам гости, общается с внучками. Но нет от неё того тепла, которое должно исходить от бабушки. От любящей бабушки. Зато я постоянно слышу от неё, какие умненькие мальчишки её дочери. Как она любит с ними возиться.

И все те пятнадцать – двадцать минут, которые она проводит у нас, я только и слушаю её восхищенные возгласы по поводу тех внуков. Девочкам вот уже почти полгода, а я еще ни разу не слышала от свекрови, что она их тоже любит. Как они выросли. Как они становятся умнее с каждым днём. Не знаю почему, но меня это очень задевает.

Знаете, когда она нахваливает своих сватов со стороны дочки за их отношение и понимание к внукам, у меня возникает неудержимое желание ткнуть ей пальцем в её отношение и понимание к своим внучкам. Просто у меня такое ощущение, что это будет пустая трата времени и испорченные отношения между нами.

С мужем я на эту тему не разговаривала. Не хочу терзать его своими обидами.

Ведь она, все-таки, его мама. Мама, которую он очень любит и уважает. Которая, в свою очередь, не принимает его детей, как своих родных внучек. Бабушка, которая уделяет им не больше двадцати минут, потому как её ждут дорогие и любимые внуки, рождённые дочерью.

Ну как можно в таком случае спокойно реагировать? Я не хочу портить с ней отношения. Но как объяснить, что и эти девочки тоже нуждаются в её внимании и любви?

 

«Умная свекровь к внуку душой привязываться не будет…»: grazdano4ka — LiveJournal

…По залитой вечерним солнцем аллее в парке медленно шли две пожилые женщины — видимо, давние приятельницы — и о чем-то беседовали.

— Галя, а я все тебя спросить хочу, — начала одна. — Твоему внуку сейчас сколько уже? Шесть лет? Он конструкторы любит? А то у нас столько столько наборов осталось от Славика, стоят, место занимают. Они дорогие, импортные, не выбрасывать же, жалко. Ух, Славка у нас любил в них играть, такие модели собирал! Я тут подумала — может, твоему внуку надо? Возьмёте?

— Ой, Зин, я, честно говоря, и не знаю, нужно им, нет. .. Какие-то конструкторы есть у него, кажется. А может, и нет. Не видела, чтоб он в них играл… Спасибо за предложение в любом случае. Я у невестки спрошу, и, если им надо, тебе позвоню потом, можно?..

— Спроси, конечно! Славке-то нашему уже точно игрушки эти не нужны — он у нас уже в одиннадцатый класс перешел… Вот время летит! Кажется, только вчера внука в коляске катала, а он уже бреется! Да что там — твой внук только-только родился, а уже почти первоклассник… В школу пойдет в сентябре, да?

— Зина, да я, честно говоря, и не знаю, что они решили в итоге насчет школы.  Он декабрьский у них, шесть с половиной ему, можно идти в этом сентябре, можно в следующем…

— Подожди! Июнь кончается, а ты не знаешь, пойдет твой внук в школу в сентябре или не пойдет? Ты сейчас вот это серьезно?! Да ты просто бабушка года, ха-ха… Ты только не обижайся, но так нельзя! Все-таки внук же, Галь, от любимого сына! Может, конечно, ты невестку не любишь, не знаю, что у вас там, какие отношения.

Но в сыне ты всю жизнь души не чаяла, уж я-то видела! Одна его растила, наизнанку выворачивалась ради своего Лёньки. Я еще тогда, в молодости, поражалась, сколько у тебя терпения, ласки, материнской любви… Неужели внуку-то ничего не осталось, Галюнь, а? Как же так?

— Да знаю я, Зин, что бабушка я никудышняя, в отличие от тебя. Да-да, не спорь!.. Но это я сознательно! Видишь ли, я себе с самого начала просто запретила привязываться к этому ребенку. Стараюсь не проявлять эмоций. Просто не хочу зависеть от невестки, от ее настроения, от их отношений с моим сыном. Сегодня они семья и все хорошо, а завтра разведутся, и внука я не увижу. 

— Да ладно, захочешь — увидишь! 

— Ага, если захочу увидеть, мне станут ставить условия, манипулировать, что-нибудь вымогать. Помнишь Светлану Петровну, соседку мою сверху? Она помогла своей невестке вырастить близнецов, каждый день лет пять туда ходила, как на работу, ну, я тебе рассказывала. 

— Да, помню… Это ей в свою поликлинику сходить некогда было из-за внуков, лекарства выписать?

— Ей. .. А потом невестка развелась и дверь перед носом бывшей свекрухи закрыла — не хочу, говорит, видеть ни вас, ни вашего сына! Светлана Петровна уж и так, и эдак — и звонила, и у подъезда их караулила, и к садику ходила, а что толку? Детям тоже промыли мозги… Вот оно мне надо, так мучиться? Мало в жизни проблем? Я после этой истории и решила — нечего принимать близко к сердцу детей чужой бабы!.. Себе дороже!

— Слушай, а что… все так плохо у твоих, да? Даже уже разговоры о разводе пошли?

— Зина, не знаю и знать не хочу! Это не мое дело, у них своя жизнь, у меня своя. Браки распадаются сплошь и рядом, сама знаешь, девки молодые дерганные все какие-то пошли. Невестка и в лучшие-то времена каждый мой звонок истолковывала, как вмешательство в их жизнь, разговаривает всегда сухо, отрывисто, на отвяжись.  А что будет, если вдруг разводиться начнут?.. Тебе хорошо, у тебя дочка — есть смысл в ее детей вкладываться, интересоваться, помогать. А к внукам от невесток привязываться нечего! Это чужие дети!

***

Как считаете, права бабушка — защищает свою психику заранее, как может? Невестки ведь и правда сплошь и рядом манипулируют детьми даже в браке, не говоря уж о разводе. Видимо, эта свекровь — человек неглупый и дальновидный, молодец, так и надо?

Невестка явно не любит ее уже сейчас, и привязываться к ребенку ненавидящей тебя женщины действительно не стоит?

Или такое отношение к единственному внуку —  отнюдь не признак ума и мудрости, а вовсе наоборот? «У них своя жизнь, у меня своя» — так может сказать только человек ограниченный, не думающий о будущем. Впереди у этой свекрови — одинокая старость, и в ее интересах было бы наладить отношения с внуком?

А вы на чьей стороне? Что думаете?

Этот и другие материалы вы сможете найти на моем каналеЯндекс.Дзен. Заходите на огонек!

Свекровь ненавидит моего ребенка от первого брака

История из жизни нашей читательницы. Изображение с https://pixabay.com

Так уж вышло (с кем не бывает), что мое первое замужество окончилось неудачно. Не сошлись характерами, не прижились друг с другом, не слюбились, не стерпелись… Разошлись мирно, без истерик. Бывший по возможности помогает. Видеться с ребенком не запрещала ни тогда, ни сейчас. Потом появился новый мужчина. Красиво ухаживал, можно сказать добивался. В итоге мы съехались. То, что у меня уже есть дочка, его ни капельки не смущало.

Бюджет у нас один, никаких разделений на твое / мое мой мужчина не делает. У нас все общее — его, мое и моего ребенка. Максим никогда не притеснял малышку (я бы этого и не потерпела), не пытался на ней сэкономить или как-то отделить от нас. Бывший несколько раз навещал нас, приходил в гости. Они даже познакомились. Не скажу, что между ними возникла симпатия, но ни слова плохого Макс про него не сказал. Он совсем не против, что Игорь (бывший), навещает ребенка и появляется в нашем доме. У всех есть прошлое, говорит он. Как в том фильме «По семейным обстоятельствам», помните?

Здравствуйте, я — ваша

теща свекровь!

Проблемы начались тогда, когда мы познакомились с моей дорогой свекровью. Если честно, я такого приема совсем не ожидала, да и не могла ожидать. Максиму уже далеко за 30. Мне кажется, как и с кем он живет, маму уже не должно касаться. Но она так явно не думает.

В первый же день — в день знакомства, она довольно бесцеремонно начала расспрашиваться меня о моем прошлом.

К слову, за столом сидели ее муж, ее родная сестра и несколько не особо близких родственников. То есть трясти моим, как она надеялась, грязным бельем, она планировала на всю Ивановскую — сразу позвала всю родню, чтобы не пересказывать.

На ее беду ничего криминального в моем прошлом не оказалось. Я правдиво и вежливо ответила на все интересующие ее вопросы. Рассказала, что с мужем прожили неплохо, разойтись решили по обоюдному согласию. На алименты не подавала, имущество поделили сами, грязью друг друга не поливали. И сейчас нормально общаемся.

На этом расспросы не закончились. Нина Дмитриевна спрашивала все: на что я живу сейчас и на что жила раньше, до знакомства с Максимом, на кого училась, кто мои родители и где они живут. Спрашивала, кто помогает мне содержать дочь, сколько ей, чем она увлекается, где учится. На кого планирует поступать (!), не рановато ли о таком???!

Интересовалась, нет ли у меня заболеваний, не повышено ли давление. Апогеем стало предложение сесть на диету. Она сказала, что в МОЕМ возрасте (я на два года старше Максима) женщины, уже рожавшие, начинают набирать килограммы. Мужчины этого не любят. Так и до третьего брака недалеко, пошутила она. Смешная шутка, я оценила.

Я человек сдержанный, воспитанный, с огромным запасом терпения. Поэтому я весь вечер стойко держалась. Я не послала их лесом, не встала и не ушла подальше из этой квартиры. Я дотерпела до самого вечера. Меня поразило другое. Угадайте! Вы, наверное, спросите, где же был Максим, пока его родня прессовала меня и советовала сесть на диету? Так вот: он был рядом, но почти все время молчал, ни во что не вмешивался, позволив мне самой стоять за себя и своего ребенка.

Дома мы поговорили об этом. Он сказал, что я драматизирую, и его мама ничего ужасного не сделала. Она в такой манере со всеми общается, добавил он. Наоборот, если она расспрашивала, значит, приняла в семью. Я сказала, что советовать женщине сесть на диету за столом при нескольких посторонних мужчинах, — просто неприлично.

Он сказал: «Не обижайся на маму. Она такая. Зато она помогать нам будет. Быстрее СВОЕГО родим, совместного, кредит за машину выплатим».

А моя дочь уже не своя стала? Это был первый раз, когда Максим отозвался о моем ребенке как о чужом.

Дальше лучше. Мама стала наведываться и к нам в гости. Не говоря уже о том, что регулярно звала в гости нас. Допросов больше не учиняла, надо отдать ей должное. Вела себя вполне нормально и адекватно, даже шутила. И да, она действительно помогала. Постоянно подкидывала денег. Правда, давала их в руки исключительно Максиму. Ну ладно, все равно спасибо.

Но есть одно НО. С этим я смириться не могла и не могу: она игнорирует моего ребенка, мою дочку Дашу. Моей дочери для свекрови просто не существует. Она не передает приветы, здоровается «в пустоту» — наподобие, всем здравствуйте. Никогда не дарит подарков и не приносит гостинцев. Она даже не разговаривает с ней совсем.

Однажды за столом дочка подошла к «бабушке» и предложила той посмотреть ее рисунки. На что Нина Дмитриевна отреагировала весьма резко.

«Ты разве не знаешь, что, когда взрослые сидят за столом и общаются между собой, дети не должны влезать в разговор. Иди в свою комнату».

У меня просто все опустилось. Ну что за что так она? Стоит ли говорить, что все прошлые и предыдущие наши встречи проходили по той же схеме. Свекровь вообще никак не контактировала с ребенком. А недавно у Даши был день рождения. Свекры не пришли. Нина Дмитриевна сказала, что им на даче ставят пластиковые окна. С таким подтекстом, что это поважнее. Не прямо, но было понятно.

Я подумала, а что потом? Когда родится совместный ребенок? Когда они оба достаточно подрастут, чтобы понимать, что Даша в «новой» семье — чужая? Совместного ребенка будут любить и баловать, а мою первую дочку игнорировать? Девочка вырастет с комплексами. Да мало ли, как это не ней отразится.

С одной стороны, да, свекровь и не должна мою дочь ЛЮБИТЬ. Но хотя бы соблюдать приличия она обязана, раз уж ее сына не смутило наличие у меня ребенка. Неужели сложно на новый год принести шоколадку? Да-да, она даже на праздники приходит без всего. Причем, заметьте, финансовое положение у нее весьма неплохое.

Но больше всего пугает Максим. Он как бы есть, но его как бы и нет, понимаете? На наших семейных встречах он держит полный нейтралитет. Он ни разу не сделал матери замечание. Ни разу не попросил быть к Даше чуточку добрее.

Во всем, что касается его матери, он мне — не опора. В других вопросах, — да. Но только не в этом!

Пугает не только его отношение к Даше, но и отношение ко мне! Может ли все это значить, что мама для него всегда будет номер один? Я сейчас задумалась, а ведь так оно, наверное, и есть. Если она ему что-то велит, он не откажет. Завтра попросит разойтись со мной, и что? Он выполнит? Может поэтому и не женат до сих пор был, раз такой маменькин сынок. Может, нам лучше расстаться?

Почему свекровь вас не любит: разбираемся в причинах

Отношения свекрови и невестки испокон веков считалась щекотливой темой, и не зря. Для кого-то свекровь может стать близкой подругой, а для других она так и останется заклятым врагом.

Вы выбираете себе мужа и получаете его родственников как дополнение. Понравится вам это или нет, зависит от того, как вы решите к этому с самого начала относиться. Не забывайте, что для вашей свекрови ее сын — самый красивый, умный, способный и просто лучший из лучших. Поэтому ей может быть затруднительно признать, что ее мальчик вырос и обзавелся личной жизнью.

Как понять, что свекровь вас не любит

Женщинам порой бывает сложно ужиться вместе из-за излишней эмоциональности. А словосочетание «свекровь+невестка» не зря вызывают у большинства не самые приятные ассоциации. Казалось бы, вы не делаете никаких плохих вещей, не вмешиваетесь в отношения матери и сына, но ваша свекровь может считать иначе.

Вероятно, на подсознательном уровне она считает вас главной конкуренткой, соперничая с вами абсолютно во всем — от готовки до всепоглощающей заботе о сыне. Ниже представлены несколько причин, почему свекровь может быть не в восторге от своей невестки.

1. Она указывает на ваши ошибки в присутствии сына. Так свекровь пытается показать сыну, что никто не способен по-настоящему позаботиться о нем, кроме нее самой. Обычно женщина «давит» на приготовление еды, уборку и даже на «неправильно» выглаженную одежду.
2. Она часто приходит к вам в гости. Свекровь считает, что дом ее сына — ее территория, где она может делать что захочет. Своими часто повторяющимися визитами она может пытаться вывести невестку на конфликт, в котором вина окажется целиком на вашей стороне.
3. Она подозревает вас в неверности. Иногда свекровь может давить на такой инструмент, как ваша невинность. Точнее, ее отсутствие (с ее точки зрения). Такая свекровь может давить на сына упоминаниями о том, что он у девушки не первый, тем самым намекая, что и сейчас, возможно, ваш супруг не единственный у вас.
4. Она не довольна положением невестки. Тут нападение со стороны свекрови может быть указано в зависимости от того, какой позиции по жизни вы придерживаетесь. Такая свекровь никогда не упустит возможности сделать вас «крайней». Вы либо мало зарабатываете, либо почти не уделяете мужу времени. Третьего не дано.
5. Она сравнивает вас с предыдущими пассиями сына. Гостя у вас, такая свекровь не упустит возможности рассказать о некой своей знакомой, которая по всем параметрам будет превосходить вас. Она и умница, и красавица, которая когда-то была влюблена в ее сына, и наверняка, все еще его любит. И ждет. А он дурак, выбрал не «ту».

Как уживаться с семьей супруга, если вас не любят?

Не забывайте, что вы выходите замуж за любимого мужчину, а не за его семью. Но нередки случаи того, что отношения между возлюбленными портятся из-за постоянных склок и недомолвок со свекровью. Тут главное сохранять спокойствие и не поддаваться возможным провокациям, которые могут закончиться серьезным конфликтом.

Почему свекровь не любит невестку: возможные причины

Мать всегда привязана к своему ребенку, и частенько считает сына главным мужчиной в своей жизни, особенно если личная жизнь у женщины по тем или иным причинам не сложилась. Из-за этого, как только в жизни сына появляется «та самая», с которой он готов связать свою жизнь, мать не желает отдавать его другой женщине. Порой она пытается расстроить их совместную жизнь, но почему? Все может происходить по причине:

• ревности. Сын покидает ее общество, что является для нее некой потерей. Бывает и такое, что люди порой не могут смотреть на вещи трезво, по причине своей эмоциональности. Здесь то же самое: часто свекровь может придираться к невестке с пустого места. А во всем виноваты эмоции и то, что женщине может быть сложно смириться с чувством потери;
• излишнее преувеличение достоинств.  Каждая мать мечтает, чтобы у ее ребенка было все самое лучшее. То же самое правило касается и поиска избранницы на всю жизнь. Мать может на подсознательном уровне отталкивать всех спутниц сына, потому что считает, что те его недостойны;
• биологическая причина. В то время, когда дети вашей свекрови взрослеют и решают обзавестись семьей, организм самой женщины претерпевает некоторые изменения. Гормональные всплески, что отражаются на ее поведении и настроении тому самый яркий пример. Поэтому излишняя придирчивость и ворчливость может быть объяснена биологическими изменениями, которые она не способна контролировать.

Какие ошибки вы совершаете в отношениях со свекровью?

Возможно, ошибка во взаимоотношениях со свекровью может исходить и с вашей стороны. Ниже предоставлен список из того, что может казаться вам нормальным, хотя на деле «сбавить обороты» все таки немного стоит.

1. Вы конкурируете

Вы не должны делить своего мужа со свекровью. Он не «трофей», который вы отвоевали у предыдущего обладателя. Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для нее всегда будет особенное место в сердце вашего мужчины. Поймите это. И не тратьте время и силы, доказывая свою главность и значимость в жизни вашего избранника. Вы обе важны, но находитесь на разных уровнях. Вы — его любимая женщина и мать его (будущих) детей, свекровь же — мама, которая воспитала и заботилась о нем. Нет смысла в конкурировании, ведь как и вы, так и ваша свекровь никогда не сможете занять места друг друга. Учитесь грамотной дипломатии.

2. Вы впускаете чужих на свою территорию

Речь идет не о комнате или квартире в целом, в которую без вашего разрешения нет доступа ни у кого, хотя и это является важным моментом. Это о вашем с мужем личном пространстве, в которое не смеет заглядывать ни один человек. Для матери, до сих пор не отпустившего своего «сыночка», мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг приедет гостевать без предупреждения, немыслима. Поэтому поначалу вы можете столкнуться с тем, что ваша свекровь будет негодовать тому, почему это ее мнение не спросили и не учли в том или ином вопросе. Что вам делать в этой ситуации? Начните строить границы вашей семьи. Это сложно, но без этого у вас не будет никакого личного пространства, что означает постоянный контроль со стороны свекрови. Это и звонки посреди ночи, и требование внимания к себе и скандалы по пустякам.

3. Вы вырабатывате правила под чужим давлением

После женитьбы вы с супругом начинаете создавать собственные правила, создавая свой микроклимат и ваша задача как жены, заключается в том, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь. Принятие серьезных решений, планирование бюджета — все это вы должны решать только с мужем. Не исключено, что ваша свекровь попытается вторгнуться в эти границы своими советами, но именно в этом вопросе уступать лучше не стоит. Тактика победителя — это выслушать ее, и в итоге поступить так, как считаете вы и ваш супруг. Меньше посвящайте ее в личные вопросы.

4. Вы ожидаете, что свекровь будет на вашей стороне

Золотое правило: чем меньше ждешь, тем больше получаешь, работает и здесь. Не вводите себя в заблуждение историями мужа о том, что его мама обязательно полюбит вас как родную дочь. Вы должны понимать, что и у свекрови есть на ваш счет свои фантазии и ожидания. Скорее всего, она хочет чтобы вы умели печь пироги, родили сразу 3-4 внуков и всячески соглашались с ней и не перечили ей. Но вместо этого она может получить занятую современную женщину, у которой нет времени на готовку и желания обзаводиться немедленно потомством. Как видите, уже назревает первая несостыковка.

Не стоит винить свекровь в том, что вы ей не понравились. Она такой же человек, как и вы, с присущими ей недостатками. Ее понимание «идеальной жены» может выглядеть немного иначе, чем то, что вы из себя представляете. Но и вам, возможно хочется, чтобы ваша свекровь была другой. Более мудрой, уважающей чувства других, чтобы вы могли положиться на нее. Так что учитесь принимать реальную свекровь и попрощайтесь с фантазийным, нереальным образом.

5. Вы взваливате конфликты на свои плечи

Если ваша свекровь из тех, кто любит скандалы и склоки, учитывайте, что мама мужа, в первую очередь, не ваша проблема, а проблема вашего мужа. И он не должен перекладывать ее на ваши плечи. Не позволяйте супругу отмалчиваться и самоустраняться в каких-то важных ситуациях в семье. К примеру, с тем же решением свекрови приезжать к вам в гости на несколько дней без предупреждения. Вы не должны играть роль «плохого полицейского», пока муж остается любимым сыночком матери. Он зрелый мужчина, и раз уж принял решение создать семью и объединить ваши жизни, то присутствие мамы там не совсем обязательно. Так что, защищать семейные ценности и границы вы должны вместе.

6. Вы делаете из свекрови монстра

Итак, вы получили не ту свекровь, о которой мечтали, теперь вам придется учиться строить коммуникацию с настоящей. Не спешите заявлять, что вы с ней никогда не поладите, судьба любит удивлять. Советуем, начать с себя и поискать в вашем сердце место для благодарности. Как никак, эта женщина вырастила и воспитала вашего супруга, она (будущая) бабушка ваших детей, так что постарайтесь найти в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого вам не станет легче.

7. Вы прикрываетесь мужем

Тот возраст, когда можно было прятаться за чужую спину уже давно позади. И в случае возникновения каких-то конфликтов со свекровью, не делайте супруга посредником. Решайте проблему напрямую. Настоятельно советуем не втягивать мужа в ваши отношения со свекровью и не позволять делать этого свекрови. Не жалуйтесь мужу. Ведь если свекровь будет жаловаться на вас, а вы на нее, вы получите лишь раздраженного супруга, который в итоге может дистанцироваться от обеих.

Какие бы отношения не были, они всегда будут требовать работу над собой и требуют отдачи. Иначе они перестают развиваться и наступает крах. Опыт общения со свекровью у каждого свой, и универсальные советы по типу «полюбите ее», или «примите ее» не совсем могут сработать. Относитесь к ней с уважением и благодарностью и просите такого же отношения и к себе. Пытайтесь найти для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Почему свекровь недолюбливает моих детей (своих внуков)?

Часто для бабушек внуки — это «вторые дети», однако могут быть и исключения. Свекровь может относиться к внукам со стороны сына каким-то равнодушием, а для детей дочери быть самой лучшей в мире бабушкой. Почему же свекровь так себя ведет? Для нее одни внуки родные, а другие не совсем? Такое неравенство объясняется на биологическом уровне. Часто дети дочери воспринимаются родными, ведь они — кровь и плоть семьи. А вот со внуками со стороны сына дела обстоят немного по-иному. Не исключено, что свекровь может сомневаться в том, чей именно это ребенок. Она не может быть полностью уверена, что рожденные дети — плоды семени их «породы».

Как наладить отношения со свекровью или восстановить нейтралитет

Если так уж вышло, что ваши отношения со свекровью далеки от идеальных, то хотя бы попытайтесь ради мужа начать делать первые шаги к примирению. Учитесь находить общий язык с матерью вашего супруга, примите мысль, что ваши дороги отныне неразделимы. Несколько советов ниже помогут «здорово» контактировать с матерью мужа:

• прислушивайтесь к ее советам. Хотя бы в тот момент, когда она находится рядом с вами. Выполняя ее «наставления», вы покажите ей свое уважение, а она это явно оценит;
• спокойно реагируйте на все замечания в ваш адрес. Свекровь может попытаться вывести вас на конфликт, чтобы показать сыну вашу неадекватность. Играйте по ее правилам: улыбайтесь и с благодарностью принимайте все замечания в ваш адрес, и со временем ей это просто надоест;
• интересуйтесь ее мнением. Ваше дело поинтересоваться, а вот выполнять сказанное ею совсем необязательно. Тут важно, чтобы она почувствовала, что вас на самом деле интересует ее мнение;
• предложите свою помощь. Если вы находитесь в гостях у свекрови, то попробуйте ей предложить помощь в ведении хозяйственных работ. Не стесняйтесь просить о помощи, пусть она проведет для вас настоящий «мастер-класс». Потешьте ее эго, ей это нужно.

Какими бы ни были ваши отношения со свекровью, не усугубляйте ситуацию. Прислушивайтесь к ее советам, просите помощи и интересуйтесь ее мнением по любому поводу. Иногда придется поступиться собственными принципами, но вы делаете все это только ради благополучия вашей семьи.

Читайте также

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Моя свекровь меня не уважает

Возраст ребёнка: 2 месяца

Моя свекровь меня не уважает

Здравствуйте! У меня просто крик о помощи. Я недавно стала мамой, у меня родилась дочь, вышла замуж я после того, как забеременела. Я чувствую себя суррогатной матерью. У меня чувство, что свекровь хочет забрать моего ребенка. Мать моего мужа очень хотела внучку. На выписке из роддома наплевала на всех и никому ее не давала практически подержать. Она меня ни во что не ставит, приезжая в гости (мы живем у моих родителей) командует, как и что надо делать, оспаривает мои принципы заботы о ребенке, говорит что это издевательство над ребенком, несколько раз ей говоришь одно и то же (и муж тоже) бесполезно. Настаивает на своем и все, постоянно дает непрошеные советы, и не думает сама какие. Откровенно при мне говорит мужу про меня «зачем тебе о ней заботиться, взрослый человек». В разговорах и переписках по поводу ребенка упоминается постоянно «папа тебя любит» «пускай жена сфотографирует вас с дочкой (ребенку исполнилось тогда 2 месяца) не все мы, а только муж с дочкой. На мои защитные действия в отношение к своему ребенку (один раз забрала у нее свою дочь, когда она взяла ее грязными руками голенькую и прижала к одежде, в которой она ходит по улице) сказала мужу, что у меня проблемы с головой. Мое напряжение копится, я постоянно все ситуации, связанные с ней и моей дочерью прокручиваю в голове, я нервничаю, я испытываю страх за будущее. Муж прекрасно сам знает свою мать, сам понимает, что я могу испытывать, но все равно хочет, чтобы я с ней общалась, по непонятным мне причинам не может все равно найти с ней контакт, хотя сам считает ее своеобразной и бесится от ее советов, часто не обращает внимания на ее выходки, а если обращает, сразу заводится и огрызается ей, а она, в свою очередь, получает от этого удовольствие, так как сама доводит до этого. Муж не достаточно меня поддерживает, говорит, что я что-то себе придумываю, что все не так, она ничего плохого не делает для нашей семьи «она же так хотела внучку» и получается, что ей как будто все дозволено. Как мне сохранить душевное равновесие? Как мне реже общаться с этим энергетическим вампиром? Как мне донести ситуацию грамотно до мужа? Как мне не потерять в будущем авторитет у дочери?

Евгения

Здравствуйте, Евгения.

Да, действительно тяжело находиться в таком напряжении, поэтому первое, что нужно сделать – это восполнить собственные ресурсы. Защитные свойства психики снижаются, если вы недостаточно спите, плохо питаетесь, постоянно находитесь в ситуации стресса. Поговорите с мужем о том, чтобы оградить вас от всех возможных конфликтов. Постарайтесь делегировать те домашние дела, которые можно делегировать. Больше занимайтесь ребенком и старайтесь удовлетворять потребность своего внутреннего ребенка: потребность в поглаживании, защите, чувстве безопасности и т.д.

Судя по описанию вашей ситуации, в вашей семье есть проблемы с выстраиванием личных границ, этим и нужно заняться. Для начала вам нужно занять жесткую и однозначную позицию, которая не обсуждается и озвучить ее своей семье. Если ваши близкие не готовы удовлетворять ваши требования, то вы имеете право выдвигать санкции. Например, вы можете озвучить свекрови правила общения с вашим ребенком, даже письменно, если вам так удобно. Скажите ей о том, что это ваш ребенок и вы несете за него ответственность, поэтому решение принимать тоже вам. Если она не готова выполнять ваши требования, то вы будете вынуждены ограничить общение ребенка с бабушкой.

Постарайтесь избегать жертвенной позиции по отношению к свекрови. Помните, что вы тоже взрослый человек, что вы уже мама, и только вы имеете право принимать решения относительно своей собственной жизни и жизни своего ребенка.

Защита вашей семьи от свекрови, лежит на плечах вашего мужа. Именно он должен объяснить маме, что у вас своя семья, и вы имеете право жить так, как считаете нужным. Если ваш муж будет потакать маминым прихотям, если будет пренебрегать вашими желаниями, то вопрос о взрослении вашего мужчины. Озвучьте ему свое намерение выстроить границы с его семьей. Скажите, что если он не будет обороняться, то это будете делать вы и так, как посчитаете нужным.

Желание вашей свекрови иметь внучку вполне объяснимо, но это не дает ей дополнительных прав относительно ребенка. И пренебрегать вашим авторитетом она тоже не имеет право. Важно не только принять решение и озвучить свою позицию, но и выдерживать то напряжение, которое даст вам в ответ свекровь. Соответственно, если вы обещали конкретные санкции, то вы должны их исполнить. Со временем свекровь поймет, что ваше слово имеет значение и будет делать свои выборы, с учетом вашей позиции. Судя по всему, сейчас она всячески игнорирует вас, но это ровно до тех пор, пока вы сами не сдержите свое слово, пока не научитесь уважать себя. Отношения вашего мужа с матерью лучше оставить им. Они тоже взрослые люди и вправе сами выстраивать отношения так, как считают нужным.

Для того чтобы сохранять душевное равновесие нужно сначала принять возможность быть неудобной, плохой, неугодной невесткой, женой и т.д. То есть, нельзя защищать свое право на безопасность и быть комфортной для других – это взаимоисключающие вещи. Единственное, что поможет сохранить отношения в безопасности – это двустороннее уважение к правам и выборам другого человека. Сохраняйте их со своей стороны, а свекровь пусть поступает так, как считает нужным.

Замените все внутренние «не могу» на «не хочу» и тогда вы вернете себе ответственность за свои выборы. Например, вы не «не можете договориться со своей свекровью», а «не хотите». Не хотите провоцировать конфликт, не хотите подвергать опасности свое представление об отношениях свекрови и невестки и т.д. А авторитет дочери вы сохраните, если будете последовательны, если сможете показать на собственном примере, как нужно отстаивать свои права, что значит уважать себя и нести ответственность за свои поступки.

Я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как я могу установить границы со свекровью, когда она пытается воспитывать моих детей?

Свекровь драма.

Пытаетесь воспитывать нас? ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИ!

ВНИМАНИЕ: ДОЛГОСРОЧНО, НО Я В ОТЧАЯНИИ Привет, мамочки! (И папы) У меня и моего мужа 3 общих ребенка, 1 общий мальчик (6 месяцев), и у него 2 детей от предыдущего брака: 8-летний мальчик и 10-летняя девочка. Мать моих пасынков никогда не отпускала детей в дом их бабушки, и они никогда не проводили с ней наедине.Что я, честно говоря, считаю смешным. Когда я забеременела, я сказала маме, что она может проводить с нашим сыном столько времени, сколько ей хочется. Но проблема в том, что она живет в 25-30 минутах от меня, и с тремя детьми ей было бы намного удобнее приходить ко мне домой, а не таскать туда-сюда двоих детей и младенца. Что ж, она только хочет, чтобы мы пришли к ней, а она никогда к нам не приедет. Что меня действительно беспокоит, так это то, что я чувствую, что она пытается мной манипулировать. Когда я была на шестом месяце беременности, она сказала мне, что думает о покупке люльки для своего дома, когда мой сын проведет там ночь. Я сказал ей, что это хорошая мысль, но к тому времени, когда я буду чувствовать себя комфортно, когда он будет вдали от меня, ему будет как минимум 1-2 года, и к тому времени он определенно не поместится в люльке. Через 2 дня купила люльку. Когда она показала его мне, я поблагодарил ее, но толком не понял, почему она пошла и купила его после нашего разговора? Пару недель назад мы поссорились из-за текстового сообщения, и она начала говорить, как ей больно, что она пошла и купила нашему сыну люльку для своего дома, и мы не позволили ему переночевать !!!! Я был так расстроен ее комментариями, потому что я несколько раз предлагал ей провести ночь с нами, но все, чего она хочет, — это чтобы наш сын провел ночь с ней наедине.Другое дело, что когда мы с ней гуляем, а ребенок в коляске, она подходит и просто берет его !! Она не спрашивает или что-то в этом роде, и когда я говорю, что хочу, чтобы он вернулся, она просто сказала мне, что «он в порядке с его gma». Это меня так злит, тревожит и расстраивает !! Наконец, моя падчерица страдает дислексией и из-за этого испытывает трудности в школе. У нас есть регулярные родительские собрания, и каждый раз, когда моя мамочка настаивает на том, чтобы присутствовать на них, и когда мы не берем ее с собой, она пугается! Она говорит о нас свысока, как будто она нам НУЖНА, чтобы помогать нам в качестве родителей ?? Даже по мелочам.Если дети попросят у нас что-то, а мы откажемся, она все равно даст им это !!! Она будет пытаться наказать наших детей, пока мы сейчас пытаемся поговорить с ними о чем бы то ни было. Как мне сказать ей, что это не нормально!?!? Когда мы пытаемся поговорить с ней об этом, она очень расстраивается и начинает плакать и кричать !! Я бы никогда не стал проявлять неуважение к моей матери муженька, но я устал от того, что меня не уважают и просто игнорируют как мать. Пожалуйста помоги! Любой совет будет очень признателен!

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Я знаю.«У нее не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока … тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный.Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил ответ на трех страницах от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на кушетке с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Еще одна женщина излила мне свое сердце.Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1.Перережьте завязки фартука своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором в жизни вашего сына».

«Поймите выходящую и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развиваться и определять свою роль в браке.Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь.”

3. Поговорите со своей невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «.

«Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите.Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.

«Почитай невестку свою в присутствии сына. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию добровольно, если вас не попросят.»

« Быстрее ободряй; не сомневайтесь, не критикуйте и не давайте нежелательных советов ».

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что вашу невестку воспитывали не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Попытайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья.

«Не пытайся изменить ее так, как ты хочешь, чтобы она была».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говорите что-то вроде:« Ты будешь здесь на Рождество, не так ли? »«

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, и ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, домашнее обучение, международные поездки и т. Д.)). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно … даже если вы думаете, что они принимают странные решения ».

«Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте своей невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание.

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». Особенно, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.

11

. Позвольте вашим сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения вашего сына и невестки, даже если вы не согласны с ними. Знайте, что если их решение было ошибкой, это будет для них возможностью поучиться.

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Дайте ей знать, какие качества вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг и позвольте роли мамы развиваться со временем.»

« Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах ».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, посетите ее, прежде чем просить сына».

«Проводите время наедине со своей невесткой, делая то, что вам обоим нравится. Это воодушевляет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней.»

« Заведите настоящую дружбу со своей невесткой ».

«Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно с любовью внести свой вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство ».

13. Лучше всего думайте о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу установить связь со своим сыном и невесткой.

«Я бы хотел посоветовать свекрови чаще приходить к нам в гости, а не ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой тесть на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы большего смысла приехать к нам, вместо того, чтобы загружать четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Приходите стать частью нашей жизни ».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекровь, вот список. Что мы будем с этим делать?

---

Авторские права © 2011 by FamilyLife.Все права защищены.

20 главных признаков токсичной свекрови (и что с ней делать)

Как определить, что у вас токсичная свекровь? Это легко. Просто ответь на эти вопросы.

• Вы чувствуете, что должны ходить по яичной скорлупе вокруг свекрови?
• Чувствуете ли вы себя опустошенным, проведя с ней время?
• И самое красноречивое: чувствуете ли вы, что ничего из того, что вы делаете, недостаточно для нее?

С того момента, как она вошла в вашу жизнь, это был непрерывный кошмар. Женщина, кажется, создает драму из воздуха, и почему-то никогда не виновата.

Знакомо? Читай дальше, чтобы узнать больше.

1. Она любопытная паркер

Почему-то она всегда рядом, и у нее всегда есть свое мнение. Вопрос о том, ее ли это дело или нет, даже не приходит ей в голову.

Еще она любит подслушивать, так что следите за тем, что вы говорите вокруг нее. Чем меньше она знает, тем лучше.

2. У нее нет границ

Конечно, она приходит в ваш дом без предупреждения! Но ее отсутствие границ проявляется во многих отношениях.

Она может засыпать вас или вашего партнера телефонными звонками, вторгаться в ваше пространство, когда вы развлекаетесь, или даже принимать решения о своих детях, не посоветовавшись с вами!

Для нее нет ничего чересчур.

3. Она думает, что всегда знает лучше

Эта черта особенно беспокоит, когда в игру вступают внуки. Ядовитая свекровь не будет уважать ваш выбор в качестве родителя и бросать вызов вам открыто или за вашей спиной.

Она будет высказывать свое мнение о каждом важном решении в вашей жизни и вести себя обиженно или сердито, если вы не последуете ее совету.

4. Она критична и осуждает

Она, как Терминатор суждения, никогда не останавливается. Для нее это не просто поведение; это способ существования. Она возвышает себя, унижая других.

Даже ее дары — форма суждения. Если она дает тебе одежду, это значит: мне не нравится, как ты одеваешься.

Если она дает вам бумажник, это означает: вы не зарабатываете достаточно денег.

А если она дает тебе кулинарную книгу, значит, ты плохо готовишь. Вы уловили идею.

5.Она игнорирует вас

Иногда она ведет себя так, будто вас нет рядом. Если вы что-то говорите, она делает вид, что не слышит вас.

Она говорит с вашим мужем о вещах, которые волнуют вас обоих, и звонит вам только тогда, когда ей что-то нужно.

6. Она постоянно вспоминает прошлое

Ядовитая свекровь не умеет все отпускать! Перекрестите ее один раз, и она будет затаить злобу до конца времен.

Даже если вы извинились, чтобы успокоить ее, она все равно будет рассказывать об инциденте (ах) каждый раз, когда она расстроена или злится на вас.

7. Она играет в силовые игры

Споры с чувством вины, игры с обвинениями, бесшумное обращение — мощное оружие в ее арсенале. Она использует их, чтобы контролировать вас и вашего мужа и манипулировать ими.

Если вы все еще не подчиняетесь ее воле, она попытается настроить семью против вас, утверждая, что вы агрессор, а она жертва.

_{Ядовитая свекровь будет распространять ложь и слухи о вас, чтобы убедиться, что люди на ее стороне.}

8. Она настраивает вас на провал

Это может быть трудно обнаружить, особенно если она притворяется милой с вами.Но в конце концов вы увидите, что это не настоящее.

Ядовитая свекровь просто способна сбить вас с ног, при этом выглядя совершенно невиновной.

Например, она может посоветовать вам принести блюдо на семейное собрание, затем публично раскритиковать его и закончить словами: «О, дорогая. Ты должен был спросить у меня рецепт. Ничего страшного, попробуй еще раз в следующий раз ».

9. Она полностью эгоцентрична

Ее не интересует ваша жизнь, ваши мысли, ценности или мнения.

Проще говоря, она не прилагает усилий, чтобы узнать вас, потому что она уже приняла решение о вас.

10. В глубине души она вам завидует.

Она преуменьшает ваши достижения, чтобы показать, что ей все равно, но в глубине души она ревнует. Это называется проекцией.

Она также может завидовать вашим отношениям с ее сыном и действовать, чтобы доказать, что она все еще женщина №1 в его жизни.

11. Она не уважает ваш выбор

Ядовитая свекровь быстро обвиняет вас в неуважении, когда вы заступаетесь за себя, но она никогда не выказывала вам никакого уважения.

Она говорит о тебе уничижительные вещи.

Она критикует ваш выбор карьеры, ведение домашнего хозяйства, вашу внешность (будь то мода, волосы, татуировки или что-то еще, что является вашим личным выбором).

И, что самое главное, она игнорирует ваши родительские указания, когда присматривает за детьми.

12. Она приносит извинения задним ходом

Она либо никогда не извиняется, либо извиняется, не признавая вины с ее стороны.

Когда токсичной свекрови нужно выбраться из сложной ситуации, она даст вам один из таких:

• « S или ты так себя чувствуешь»
• «Я» Мне жаль, что ты думал, что я оскорбил тебя, но я не был » или
• « Мне жаль, мне все равно.”

13. Она делает семейные собрания стрессовыми

Боитесь ли вы посещать семейные мероприятия только потому, что она будет там? Вы сразу чувствуете беспокойство при виде вашего MIL?

Да, это совершенно нормально. Токсичные люди могут отравить сам воздух вокруг себя.

Связано: Как пережить каникулы со своей токсичной семьей

_{Токсичная свекровь может сделать любое семейное собрание похожим на получение корневого канала.}

14. Она порождает неуверенность в себе

Ядовитая свекровь быстро судит, поэтому все, что вы делаете, обычно вызывает некоторую критику.

В результате вы можете начать сомневаться в себе и подсознательно пытаться оправдать ее невозможные ожидания.

Не беспокойтесь. Она никогда не будет удовлетворена. На самом деле довольно забавно, как она делает вид, будто любого несчастья можно было бы избежать, если бы все ее слушали.

15. Она двуличная

На публике она ведет себя так, как будто она отпрыск Ганди и Эмили Пост.

Но ее настоящее «я» неискренне, жалко и эмоционально оскорбительно.

16. Она занята «помощью», но ее не просят.

Хорошо, держи трубку. Как это может быть плохо? Это когда вы чувствуете себя неполноценным или неспособным выполнять свои обязанности.

Раньше мой MIL приходил ко мне домой без приглашения, с пакетами продуктов и готовил много часов далеко за полночь. Потом она говорила мне: «Разве это не мило? Теперь вам не придется готовить несколько дней.

Но это всего лишь еще один способ вынести приговор, притворившись добрым самаритянином.

17. Она смотрит на вашу семью свысока

Ядовитая свекровь «забывает» пригласить вашу сторону семьи на семейные собрания или приглашает их в последнюю минуту. Она говорит о них так, как будто они ниже ее. И она ожидает льготного отношения к внукам.

Это может быть особенно обидно для вас, наблюдая, как она неуважительно относится к вашим родителям.Но это всего лишь часть ее ядовитой натуры: разрушать других людей, чтобы почувствовать себя лучше.

18. Она оскорбляет ваше наследие и ценности

Ядовитая свекровь обычно думает, что ее наследие и религия выше чьих-либо еще, и она не стесняется делиться ими с миром (или, в данном случае, с вами). ).

Она будет говорить с большой гордостью и возвышением о своих традициях и попытается навязать их вам и вашим детям с тонкостью нацистского штурмовика.

Она может даже ожидать, что вы примете ее религию и образ жизни.

19. Она любит бывшего вашего партнера

Она будет постоянно говорить о том, насколько хорош бывший партнер, даже если она ненавидела их, когда они встречались.

И она сделает это прямо перед вами, не обращая внимания на то, что вам это неудобно. Или, что еще хуже, намеренно пытается задеть ваши чувства.

20. Она никогда не изменится

Изменения требуют самоанализа и готовности учиться. Увы, ваша токсичная свекровь лишена этих качеств.

Однако она может изменить свое отношение в некоторой степени , если вы отстаиваете себя, укрепляете свои границы и выступаете единым фронтом всякий раз, когда конфликт неизбежен.

Как вести себя с токсичной свекровью

Увы, от токсичной свекрови нет простого лекарства.

Ты мог бы держаться от нее подальше. Это простая и эффективная стратегия, но не всегда вариант.

Вы можете попытаться завоевать ее расположение, ублажая ее, как это сделали с Гитлером. Внимание, спойлер: это не сработало с Гитлером, и не сработает с вашей тещей.

Она уже решила насчет вас.Мне жаль, но ты ей никогда не понравишься.

Так что можно сделать ?

Вы можете использовать это как возможность для роста.

По правде говоря, всякий раз, когда у вас есть постоянный конфликт с кем-то или кто-то «нажимает вам на кнопки», это хороший признак того, что нужно выполнить внутреннюю работу.

Как ни соблазнительно обвинить во всем свою свекровь (так заманчиво!), Это не принесет вам ничего, кроме горечи, гнева и чувства беспомощности.

Не поддавайтесь менталитету жертвы!

Вы можете быть счастливы с ее одобрением или без него.

Постоять за себя и своих детей.

Проводите больше времени с людьми, которые любят и ценят вас.

Делайте то, что доставляет вам удовольствие.

Развивайте душевное спокойствие, сострадание и принятие.

Живите своей жизнью как можно лучше, и ваша токсичная свекровь не сможет добраться до вас.

---

СЛЕДУЮЩИЙ

Серебряная подкладка: как рассказы о моей токсичной свекрови изменили мою жизнь

10 вещей, которые вы хотели бы сказать своей свекрови

Почему вы не должны принимать подарки от своих Токсичная свекровь

Библейские любовные заметки: благослови свой брак: люби свою свекровь

Я невестка и свекровь.

Забавно, что нам нужно добавить «плохой» или «хороший» к первому заголовку, прежде чем формировать мнение, но свекровь несет в себе всевозможные негативные коннотации без добавления единого прилагательного.

По иронии судьбы, я думаю, что отношения свекрови и невестки обычно укрепляются или портятся больше из-за невестки, чем от свекрови, потому что мы, невестки, часто не даем у матери нашего мужа есть шанс стать нашим другом.

Мы, женщины, воспитатели и строители дома.Мы хотим защитить свою собственную — отметьте нашу территорию. И мы легко становимся жертвами лжи о том, что наши отношения с мужем будут лучше, если мы будем единственной женщиной в его жизни.

Иногда мы, невестки, даже неправильно используем Бытие 2:24 как предлог, чтобы дистанцироваться от наших родственников, не понимая, что это ослабляет наш брак, нашу семью и наши отношения с Богом.

Но прежде чем вы скажете, что с вами дело обстоит не так, позвольте мне сказать вам, что я никогда не осознавал в себе такого отношения, пока не начал молиться о своих отношениях со свекровью.

Ефесянам 6: 2-3 ясно заповедует нам уважать своих родителей (в том числе и родственников мужа, когда мы вступаем в брак). Но сатана знает, что почитание нашей свекрови принесет нам личные и супружеские благословения, поэтому он работает сверхурочно, чтобы сбить нас с толку ложью, наполнять нас неуверенностью и создавать барьеры между невестками и свекровями.

Я была невесткой почти 50 лет, и у меня есть большой опыт, когда я поступаю неправильно. И я также видел, как Бог изменил ситуацию, когда я повиновался Его приказам и перестал верить лжи сатаны.

Я написал серию постов об улучшении вашего брака путем улучшения ваших отношений со свекровью. Ссылка на каждый пост находится ниже. Я призываю вас прочитать каждую из них и найти время, чтобы помолиться о различных аспектах ваших отношений. Я верю, что это сделает вашу жизнь и ваш брак более полными. Независимо от того, являются ли ваши отношения слабыми, сильными, испорченными или просто нормальными, я думаю, этот сериал вам поможет.

Я призываю вас выполнить это короткое домашнее задание: Стали бы вы частью своих ежедневных молитв просить Бога открыть ваше сердце для новых и лучших способов взаимоотношений со свекровью? И я также рекомендую вам прочитать эту статью из книги «Сосредоточьтесь на семье», писателя доктора Дж.Джули Слэттери: Любите своего мужа, любя свою свекровь

Остаток в серии:

Я не отправляю сообщения о браке своим подписчикам, но я бы хотел посылать вам минутное посвящение каждый будний день. А когда вы подпишетесь на бесплатную подписку на Библейские любовные заметки, вы получите бесплатный электронный буклет, который добавит радости и смысла вашему тихому времени. Узнайте больше ЗДЕСЬ.

7 вещей, которые следует помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается у дома своей мамы по дороге домой.«

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев перед группой супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, одновременно пытаясь создать свои собственные отношения вне их контроля, — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются именно с этой проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке двое независимых взрослых, у которых осталось своих родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать .Тед Каннингем в фильме « Ready to Wed » объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в относительном смысле и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает оставить их и отказаться от их ожиданий относительно своей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и крепко держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, а ваш супруг не видит этого или не признает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы, , чувствуете. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Как я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами.Но единство не всегда означает гармонию. В паре бывают моменты, когда вам приходится соглашаться не соглашаться с родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы отвечаем только за свои ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и отзывчивый.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, чего вы хотите, позволяет вам предлагать этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задать себе три вопроса перед говорящий:

1. Верно ли то, что я собираюсь сказать?
2. Это добрая?
3. Это необходимо?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы обучаем других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы подвели черту к приемлемому и неприемлемому обращению ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своей супруги. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родитель думает, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле это случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники со стороны мужа — являются несовершенными людьми. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно во время праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, которая складывается в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, разбитыми ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями ко всему.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори. «Людям не хватает способности помнить, что существует множество точек зрения. Они разных, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети женились и заводили новых зятей в ее семье, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала, какой стресс сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит всем. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения с невесткой» , «Любовь — это отношение, образ мышления и образ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Как любить свекровь

Одна подруга всегда называет мать своего мужа своей свекровью. Другой говорит, что ее свекровь была матерью, которой у нее никогда не было. Но другой описывает ее отношения со свекровью как самые душераздирающие отношения в ее жизни.

Как можно укрепить дружбу со свекровью? Как вы справляетесь с конфликтами и недопониманием в семье вашего мужа? Как можно сделать отношения со свекровью или невесткой более благородными? Приведенные ниже ресурсы призваны воодушевить вас в поисках благодати, которая обогатит отношения в вашей семье.

для невесток

Как жить в мире со свекровью

Джессика начинает нашу серию с того, что знакомит нас со своей семьей, лишенной мужей. Вы можете быть удивлены перспективой, которую дает вам этот пост!

10 вещей, которые я хотел бы, чтобы моя невестка знала обо мне

Сьюзен Александр Йейтс делится мыслями со стороны свекрови. Не упустите возможность заглянуть в ее сердце! (Вот компаньон для свекрови.)

Как почитать мать мужа

Дуренда Уилсон разделяет шесть библейских принципов, которые бросят вызов каждой невестке.

Секрет любви к свекрови

В чем секрет любви к свекрови? Это то, как она к вам относится, или это больше связано с вашими мыслями о ней? Трейси Хот делится с нами некоторыми мыслями.

Когда свекровь отвергает тебя

Анонимный автор делится уроками, которые она извлекла из 27 лет бурных отношений со своей свекровью.

Надежда на брак, когда у тебя проблемы со свекровью

Нель Стефенсон боялась, что испортила себе жизнь, когда ситуация с ее свекровью стала самым болезненным испытанием, с которым она когда-либо сталкивалась. Но она нашла надежду. И вы тоже можете.

Вот почему можно надеяться на свекровь

Лиза Джейкобсон рассказывает яркую историю двух сильных женщин, живущих в одном доме: проблемы, слезы и, наконец, прощение и искупление.

Если вы хотите (лучше) ладить со своими родственниками

Лиза Джейкобсон посещает The Better Mom, чтобы поделиться уроками, которые она извлекла из более чем 17 лет жизни в одном доме со своей свекровью.

Переживите каникулы со своими родственниками

Барбара Рейни предлагает читателю некоторую испытанную мудрость для превращения количества праздников в качественное время.

Как установить границы с правонарушителями и преступниками в этот праздничный сезон

Мэтт Якобсон дает надежный совет по установлению границ и проведению курортного сезона с большой семьей.

Помощь мужу в уходе за мамой

Кристи Фицуотер делится трогательной историей того, что она узнала, наблюдая, как ее невестка заботится о собственной матери Кристи.

Лиза Джейкобсон, Club31Women

Считаете ли вы своих родственников проблемой? Вот 7 ключей, которые помогут вам ладить и развивать отношения со своими родственниками, даже когда это сложно.

для свекрови

Как быть великой свекровью

Сьюзан Александр Йейтс предлагает на этой должности годы мудрости и опыта.

4 удивительных урока взаимоотношений из истории Руфи

Шеннон Коу смотрит на историю Рут и Ноеми с точки зрения свекрови, понимая, что любовь у разных женщин выглядит по-разному.

Когда королевы сталкиваются: как стать более милосердной свекровью

Шеннон Коу, мать четверых мальчиков, знала, что ей нужен план. В этом посте она делится своими собственными стратегиями, чтобы изменить свое сердце, свое мнение и свою реакцию, когда она приняла свою новую роль свекрови.

Переосмысление устрашающего стереотипа о свекрови

Чаутона Хавиг пристально смотрит на предполагаемую горечь Наоми и делится пятью уроками, которые она извлекла из Наоми, ее собственной матери и свекрови.

Знаки наполненной духом свекрови

Мишель Морен делится четырьмя важными принципами, которые она усвоила, когда ее четыре сына вступают в брак.

10 вещей, которые я хотела бы знать обо мне своей свекрови

Филисия Мейсонхаймер никогда не хотела шутливых отношений со своей свекровью, как и любая другая невестка. Правильное общение и перспектива во многом помогут предотвратить это! (Вот компаньон для невесток.) ​​

Дань моим невесткам

Сьюзен Александр Йейтс трогательно отдает дань уважения женам своих сыновей, обеспечивая перспективу каждой свекрови, которая считает свои собственные благословения.

Молитва о будущей невесте моего сына

Быть милой свекровью начинается задолго до того дня, когда ваш сын будет ждать в конце прохода свою невесту. Вот несколько полезных советов о том, как молиться за своих будущих невесток.

Как быть хорошей свекровью

Элизабет Эллиот

из сентябрьского выпуска номера The Elisabeth Elliot Newsletter за 2000 год

1. Слава Богу за такого обретенного сына или дочь.
2. Относитесь к этим мужчине и женщине, как к взрослым, со взрослой ответственностью.
3. Помните, что ваша дочь или сын теперь принадлежит ее / его супругу.
4. Позвольте им создать новую семью — теперь она их, а не ваша!
5. Ожидайте, что эта новая сущность будет отличаться от вас и вашей семьи.
6. Позвольте вновь образованной семье делать все по-своему.
7. Не давайте беспричинных советов (что я сейчас и делаю!)
8. Ежедневно молитесь за них.
9. Никогда не критикуйте «свекровь» в адрес его / ее супруги.
10. Поощряйте их всеми возможными способами.

для семьи

25 отличных советов по построению отношений со свекровью

Клуб счастливых жен собрал более 500 советов по отношениям со свекровью в этих 25 обязательных к прочтению материалах.

Другая женщина: ваш зять

Анонимный автор книги «Сегодняшняя христианка» делится своей историей, как научился любить другую женщину в своей жизни.

Рождество и свекровь

Сьюзан Александр Йейтс и Андреа Гутьеррес рассказывают молодоженам о том, как отмечать праздники в семьях, в которых они поженились.

Свекрови и невестки: женщины разделяют свои сердца

Сьюзен Александр Йейтс раскрывает факт, который может вас удивить, о том, чего жаждут и свекрови и невестки. Она обращается к ложным ожиданиям и предлагает позитивные стратегии.

Путешествие по праздникам с родителями, свекровью и детьми

Susan Alexander Yates дает совет относительно ожиданий и признательности во время семейного праздника.

7 советов по борьбе со сплетнями и клеветой

Совет Джессики актуален для всех взаимоотношений, но может быть особенно уместен в сложных ситуациях со свекровью.

Милость моих родителей

Размышления Джинни касаются не только ваших отношений с вашими биологическими родителями. Родственники тоже нуждаются в благодати.

книги

Как жить в мире со свекровью

В этом посте команда Kindred Grace предоставляет мини-обзоры книг, которые помогли их отношениям с родственниками.

Танец свекрови: могут ли две женщины любить одного и того же мужчину и при этом ладить? от Энни Чепмен

Прекрасная языком и сердцем, эта книга охватывает дух Титу 2, исследуя уникальную динамику отношений свекрови и невестки.

Связанные случайностью, Семья по выбору: преобразование отношений свекрови и невестки Деб ДеАрмонд

Практические советы и библейская мудрость. Было бы полезно прочитать главу об установлении ожиданий во время помолвки, прежде чем я выйду замуж!

Свекрови против невесток: Да будет мир Элизабет Грэм

Библейское понимание сложной борьбы, с которой сталкиваются эти отношения.

Отношения со свекровью: Руководство Чепмена по тому, как стать друзьями со своими родственниками Гэри Чепменом

Руководство, применимое к невестке, свекрови и невестке без осуждения, но исполненное мудрости.

Шагая в небо Элизабет Прентисс

Этот художественный журнал дает более вечный взгляд на отношения и незабываемо показывает, насколько разные восприятия и мнения могут быть обусловлены личными особенностями и обстоятельствами.

Любить свою невестку: что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своей невесткой Шерил Оливер Поллок

Практическое и творческое вдохновение для любой свекрови, стремящейся любить и поддерживать свою невестку, возможность, которая открывается задолго до того, как ваш сын встретит свою будущую невесту!

Путеводитель Барбары и Сьюзан по пустому гнезду Барбара Рейни и Сьюзан Йейтс

Включает советы по построению позитивных отношений с вашим «новым сыном» или «новой дочерью», а также конкретные способы развития отношений с их родителями.

Молитва Священных Писаний для взрослых детей Джоди Берндт

Неважно, сколько лет вашим детям; ты никогда не перестанешь быть родителем. Давайте сделаем все возможное для родителей через молитву.

Фотография: JenniMarie Photography

9 тем, о которых вы никогда не должны говорить с невесткой

Мне понадобилось 10 лет и трое внуков, чтобы наконец его получить. Мужчина бросает родителей, и его внимание уделяется жене.Сыновья растут, знакомятся с девушками, женятся и вуаля, образуется пара.

И как ни крути, но когда это происходит, правила меняются.

Во-первых, мать больше не номер 1 в жизни сына. Но многим из нас, матерям сыновей, требуется несколько лет, а может и десятилетий, чтобы осознать это.

Матери — люди, к которым обращаются их сыновья первые 20, 30, иногда 40 лет. Но однажды их уже нет. Конечно, изменение нас немного погубило. Некоторые из нас упираются в пятки и продолжают играть по старым правилам. Некоторые из нас настаивают на том, чтобы стоять прямо посреди новой пары.

Но мы не можем вечно. А мы не должны этого делать.

Я упирался в пятки и спорил с невесткой, о которой мне жаль, что не было. Она и мой сын сбежали. Несколько месяцев спустя она не хотела свадебной вечеринки. Она сказала это прямо. «Я не хочу вечеринок». Но я слышал? Я слушал?

У нас все равно была вечеринка. Приглашено 100 гостей. Накормил их обедом и напитками. Вытащили ее на глазах у гостей, а потом разозлились, потому что она не была в восторге.

«Она сказала, что не хочет вечеринки», — напомнила мне позже моя подруга Энн. Она тебе сказала.

Да, я слушал, но не слышал.

Мы делаем эти вещи. Я просила свекровь не менее миллиона раз: «Пожалуйста, позвони, прежде чем заглянешь». Она никогда этого не делала. Она говорила: «Я была по соседству», или «Я не остановлюсь, чтобы увидеть тебя, я просто передаю привет детям», или «Просто не обращайте на меня внимания. Я остановился, потому что приготовил тебе песочное печенье? Как можно сердиться на того, кто готовит песочное печенье?

Но я сделал.

Выбери свои сражения, говорила мне моя тетя Лоррейн. Так как же избежать конфликтов с невесткой? Вот несколько вещей, которые вам не следует делать, и темы, которых следует избегать:

1. Не говори о… Имя ребенка.

Моя невестка отказалась играть «Как ты собираешься называть ребенка?» игра для каждой из трех ее беременностей. И кто может ее винить. «Колум? Что это за имя? Брэндон. Тайлер. Люси. Адам.» Каждый любит имя, любит его или ненавидит.Она дождалась рождения каждого ребенка, чтобы рассказать нам. Меган. Люк. Юан. Примите имя. Какое бы имя ни выбрали ваши сын и невестка.

2. Не говори о… Где они живут.

Если он окажется ближе к ее родителям, ничего страшного. Если это окажется рядом с ее родителями, ничего страшного. Если это будет комната в доме ее родителей, это тоже нормально. Тебя не заменяют! Моя дочь и зять переехали к нам на некоторое время сразу после рождения первого ребенка.Другие дедушка и бабушка, жившие за 200 миль от нас, никогда не вели себя так, как будто мы были победителями в какой-то игре в перетягивание каната. Но я чувствовал себя победителем. И я чувствовал себя виноватым.

Несколько лет спустя, когда другие бабушка и дедушка переехали к моему сыну и невестке и нашим к тому времени двум внукам, я почувствовал себя немного замененным. Но я не должен был этого делать, потому что не был. Дети любят своих бабушек и дедушек, находятся ли они в крошечной комнатке в коридоре или за океаном. Об этом постоянно напоминают дети моего сына, чьи другие бабушка и дедушка живут в Шотландии.Они Skype. Бабушка Шотландия все время присылает им «посылки». А когда она прилетает в город, создается впечатление, что Мэри Поппинс приехала.

3. Не говори о… прибавке или потере веса.

Если ваша невестка выглядит немного крупнее, чем раньше, не говорите ни слова. Не давайте ей абонемент в тренажерный зал, трехмесячный абонемент на занятия по контролю веса, подписку на Cooking Light или лекцию о калориях, когда она тянется за булочкой. (И если вы вместе ходите по магазинам одежды, не говорите ей, что что-то заставляет ее выглядеть большой.) Люди набирают вес. Люди худеют. Ничего не говорят.

4. Не говори о… Видении внуков.

Конечно, вы хотите их увидеть. Вы хотите открыть дверь, чтобы они бросились к вам в объятия и покрыли вас поцелуями. А может быть, вы захотите взять их куда-нибудь: на пляж, в зоопарк, в парк, на отдых. Может быть, вам нравится с ними играть. На полу, когда они маленькие, и в настольных играх, когда они становятся больше. А может и нет. Есть два типа бабушек и дедушек: те, кто добивается своего уровня, и те, кто поднимается до моего уровня.Каждый дедушка и бабушка разные, как и каждый внук. И каждый родитель тоже. Некоторые сыновья и невестки любят, чтобы их родители были рядом и участвовали в жизни их детей. Но некоторым нужно место.

И снова родители устанавливают правила. Вас слишком мало или слишком много? Спросите их. Что бы они хотели, чтобы вы сделали? Чем ты можешь помочь. Разве вам не понравилось бы, что ваши родственники со стороны мужа спрашивают вас об этих вещах?

5. Не говори о… Правилах для детей.

Если ваша невестка просит вас ничего не делать, например: «Пожалуйста, не давайте детям шоколад перед сном», «Пожалуйста, не приносите детям еще одну игрушку», «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не рассказывайте им истории о монстрах », послушайте ее.Уважайте ее желания так же, как вы хотели, чтобы ваша свекровь уважала ваши. Дедушки и бабушки здесь для поддержки, а не для того, чтобы прокладывать дорогу внукам. У нас был шанс с нашими собственными детьми.

6. Не говори о… школе.

Ей нравится Монтессори. Вы предпочитаете Вальдорф. Она выбирает личное. Вы верите на публике. Она говорит дошкольное. Вы говорите: «Пустая трата денег». Не надо. Мы все должны растить наших детей. Мы должны позволить нашим сыновьям и невесткам растить своих. Где и когда ребенок ходит в школу — это важный выбор.Но это не наше дело.

7. Не говори о… Как она тратит деньги.

Это важный момент. Все мы тратим деньги на то, что считаем важным. Моя старшая дочь любит модные рестораны и дорогую обувь. Моя младшая любит концерты. Мне нравится все, что касается Хэллоуина. То, что для одного является пустой тратой денег, для другого является необходимостью. Так что, даже если ваша невестка решит сделать себе татуировку еще одной бабочки, ничего не говорите. Это ее деньги, ее жизнь и ее рука.И действительно, разве вы не хотели принимать собственные решения в ее возрасте? И разве вы не хотели, чтобы вас валидировали?

И пока вы это делаете…

8. Не говори о… Книгах по этикету в подарок.

Если вы и читаете, и любите говорить о книгах, прекрасно. Я говорю о книгах как подарках. Не давайте невестке какие-либо книги по этикету, поваренную книгу (если только она не умеет хорошо готовить и любит готовить), книги по саморазвитию или книги о том, как воспитывать детей.