Свекровь настраивает сына против невестки: Свекровь настраивает мужа против меня

Свекровь настраивает мужа против меня

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

• к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
• никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
• чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
• чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
• если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
• в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
• если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

• недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
• доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
• коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства.

Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Свекровь настраивает мужа против меня. Как ей грамотно противостоять?

Я всегда думала, что мать должна желать счастья своему ребенку, какой бы путь он не выбрал. У меня самой растут двое мальчиков, поэтому я тоже когда-то стану свекровью. Лично я себя уже настраиваю на то, что приму любой выбор своих сыновей, даже если буду считать, что невестки «не дотягивают».

Моя история банальна. Отношения со свекровью не заладились с самого начала. Думаю, что основной причиной её недовольства является то, что у меня есть ребенок от первого брака. Других причин я не вижу – я хороша собой, стараюсь быть примерной хозяйкой, жилищных проблем не имею, работаю наравне с её сыном (сейчас временно нахожусь в декрете). У нас с ней никогда не было открытого противостояния, ругани и тому подобного, но когда мы общаемся, напряжение просто повисает в воздухе. В последнее время она начинает всё больше и больше показывать свое отношение ко мне, причем не выговаривает мне открыто, а действует за моей спиной и настраивает мужа против.

Небольшая предыстория. Мы с мужем и двумя детьми (старшему сыну от первого брака 9 лет и общему ребенку 2 года) живем в моей однокомнатной квартире. Это жилье подарили мне родители. Муж тоже жил в однушке, которая досталась ему в наследство от бабушки. Когда мы поженились, он перешел жить ко мне с сыном, а свою однушку стал сдавать. Отношения у нас между собой прекрасные, он хорошо ладит с моим старшим сыном. Папой он его, конечно, не зовет, т.к. у ребенка есть свой отец. Через год родился наш общий сын, для мужа это первый ребенок. Сказать, что свекровь тепло относится к внукам, я не могу. Моего старшего сына она вообще как будто не замечает. Я и не прошу его любить, но когда приходишь в гости, где двое детей, и приносишь подарок только одному, а второму даже ни конфетки, это жестоко и неправильно на мой взгляд. Ну да ладно! Но и к младшему она не особо расположена, так, приходила посюсюкать пару раз за два года, а ведь это её единственный внук.

Но проблема не в этом. Она может относиться к внуку, как хочет, и как ей совесть позволяет. Я рожала детей для себя и мужа, и мы будем сами их любить и воспитывать. Конфликт в другом. Я предложила мужу продать наши однушки и купить двухкомнатную квартиру, оставшиеся деньги пустить на ремонт. В семье двое детей, младшему уже два года, мы все ютимся в одной комнате. Нам с мужем нет возможности ни уединиться, ни нормально отдохнуть. Да и детям неудобно: старшему толком уроки негде делать, а у младшего нет своего уголка для игр. Купив двушку, мы бы отвели мальчикам отдельную комнату и сами бы с мужем обрели спокойное место в доме.

Во время этого разговора муж был полностью со мной согласен, что квартиры нужно продавать и расширяться. Уже начал задумываться про ремонт и говорил о своих соображениях на этот счет. Договорились, что в конце зимы, весной будем выставлять однушки на продажу и одновременно искать вариант двухкомнатной, чтобы за лето-осень сделать ремонт и переехать. Он не высказывал ни малейшего сомнения в этой затее.

Но, как вы понимаете, тут в дело вступила свекровь. Не знаю, когда он успел ей рассказать про наши планы и что она ему наговорила. Но теперь муж предлагает «подумать, не торопиться, взвесить все за и против». Начинают проскакивать фразы типа: «а куда я пойду, если у нас с тобой жизнь не сложится». Это 100% слова свекрови, это она вложила их ему в голову.

Я уже начинаю сомневаться, смогу ли я перетянуть его на свою сторону. Все доводы, которые я привожу, что мы не можем жить вчетвером в одной комнате годами, что мальчики растут и т.д. не работают.

Как мне поступить? Может, поговорить со свекровью напрямую? Вариантов улучшить жилищные условия, не продавая однушек, у нас нет. Зарплаты небольшие, накоплений нет. Да и зачем что-то выдумывать, если у нас есть эти квартиры. Как переубедить мужа?

Как отвадить мужа от свекрови: советы психолога. Свекровь настраивает мужа против меня: что делать?

Гармоничные отношения между супругами – это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» — мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!

Психологическая подоплека

Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Почему свекровь не любит невестку? Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.

Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача – пробудить в нем данное стремление.

Две хозяйки на одной кухне

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она – пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Пакт о ненападении

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Отсутствие ультиматумов

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

С глаз долой, из сердца вон

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра – уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда – на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

Оборотная сторона медали

Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.

Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.

Ночная кукушка

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой – величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога – как отвадить мужа от свекрови – вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

Открытый диалог

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он – взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Никто не совершенен

Что делать, если свекровь – монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.

Сократить общение

Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!

Стервозная свекровь

Самый сложный тип свекрови – это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота – ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.

Действуем по старинке

Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.

К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого – полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!

4 шага что делать, если свекровь настраивает мужа против жены

Две женщины безумно любят одного мужчину. И это не ночной кошмар о неверности любимого и не плод воображения, а вполне реальная ситуация в семье, если супруг не является сиротой. Конфликт между невесткой и свекровью — обычная ситуация, потому что они обе борются за любовь мужчины, его внимание, время, а порой даже финансы.

Как ни странно, в народе больше ходит анекдотов про взаимоотношения между зятем и тещей, но на практике выходит, что тещи чаще всего либо вообще не лезут в семью молодых, либо ведут себя идеально. Само собой, не все поголовно, иначе бы так не говорили. Но по большей части.

В начале семейной жизни сначала происходит притирка характеров на бытовом уровне, но, если со временем недопонимания и ссоры не прекратятся — страдают все члены семьи. Ситуация может складываться таким образом, что свекровь зная, каким образом повлиять на драгоценного сыночка, превращает совместную жизнь новобрачных в военную оппозицию. Да так, что вчерашняя невеста убегает, роняя тапки в надежде спасти себя, не думая о семье вообще.

Несомненно, такая обстановка провоцирует расставание, а иногда чревата назначением алиментов или скандальными судами, слезами, истериками и разделом совместно нажитого имущества.

Рассмотрим, как необходимо вести себя невестке, если свекровь настраивает мужа против жены. Чтобы понять, какую выбрать линию поведения со свекровью, необходимо определить, к какому типу она относится, и уже отталкиваться.

Типы свекровей

1. Собственница. Она найдет дела для вашего мужа в любое время суток: съездить на дачу, помочь в ремонте и еще миллион важных поручений, которые говорят о его любви, верности и благодарности за то, что она родила его и вырастила. Этот тип можно определить еще до свадьбы, и если не понравиться ей в период конфетно-букетного периода, то она так обработает своего ненаглядного сыночка, что женитьба станет настоящим подвигом со стороны благоверного.
2. Благодетельница. Непрерывно дает свое ценные советы по поводу и без. Для нее не важно, интересует ли кого-то ее мнение. Настырно предлагает свою помощь, в особенности, в хозяйственных делах. Принудительно проводит мастер классы по ведению домашнего хозяйства, ведь ее драгоценное чадо должно жить в чистоте и уюте, а на столе должен быть обед из трех блюд.
3. Конкурент. Схожа с типом из предыдущего пункта, только имеет уклон в критику. Он считает, что жена его сына — отвратительная хозяйка, мать и, несомненно, худшая жена на всем белом свете. Если невестка преуспевает, то это только благодаря финансовой помощи и заслугам супруга. Когда что-то происходит не по плану, то виновато во всем, конечно же, только невестка. Ее ребенок достоин лучшей партии. Только такую сложно найти, кроме нее самой.
4. Интриганка. Распускает слухи о том, что жена сына невменяема, по всем родным и знакомым. В лицо она сама услужливость, а на прямые вопросы отвечает, что невестка что-то перепутала, а потом приседает на уши сыну с жалобами, как плохо к ней относится его супруга.
5. Ангел. Занимается только своей жизнью. Дает советы и помогает только в том случае, если ее об этом попросят. Золото, а не свекровь.

Взрослые люди всегда смогут найти общий язык и прийти к консенсусу, даже в том случае, если относятся предвзято друг к другу с самого начала. Главное правило в выстраивании отношений между старшим поколением и молодоженами — это ни в коем случае не жить на одной территории.

Что делать — 4 шага преодоления конфликта

1. В первую очередь, нельзя ни в коем случае вовлекать супруга в женские разборки, иначе можно оказаться в треугольнике, причем далеко не любовном, где невестка будет выступать в роли жертвы, благоверный — спасителя, а свекровь — нападающей стороны. В зависимости от обстоятельств роли в этом треугольнике могут меняться. И жена рано или поздно сама станет нападающей стороной, а обиженная свекровь трансформируется в жертву. Такой сценарий развития событий приводит к разладу взаимоотношений в семье.
2. Определите границы. Эта задача полностью ложится на плечи молодой жены. Если, к примеру, воспитание детей, шкафы в спальне или кухня является запрещенными местами для третьих лиц, это следует объяснить свекрови без ультиматумов и истерик.
3. Нельзя додумывать и спускать с рук свекрови язвительные замечания. При любом упреке важно уточнить, что свекровь имела в виду и поделиться с ней своим мнением о сложившейся ситуации. А затем поблагодарить ее за то, что она заметила. Диалог необходимо строить конструктивно.
4. Не рекомендуется реагировать на критику и оценку агрессивным поведением. Важно абстрагироваться от сказанного и ответить что-то пространственное.

Иногда случается, что во взаимоотношения со свекровью невестка переносит свои неразрешенные конфликтные ситуации со своей матерью. Здесь требуется провести анализ сравнения и обратиться за помощью к семейному психологу. Если свекровь отказывается идти на диалог, и несмотря на прикладываемые усилия продолжает обесценивать заслуги невестки, то стоит подумать о том, чтобы ограничить общение и дистанцироваться.

Не нужно пытаться формировать отношения с матерью любимого в одночасье. Не надо резко сближаться и сразу после церемонии бракосочетания называть ее мамой и фамильярно переходить на «ты». Таким образом только поддерживается никому не нужный детско-родительский контекст происходящего.

Строить отношения со свекровью необходимо в комфортном режиме, помогать ей по мере возможностей и сил, дарить небольшие подарки в каждый свой приход в гости и не мешать общаться с внуками.

«Свекровь настраивает мужа против меня…»

10:54 , 20 марта 2018

Время чтения: 3 мин

5890

«Свекровь настраивает мужа против меня…»

Вопрос:

Я живу с мужем в доме его родителей. Вначале отношений все было хорошо, но затем я стала замечать, что мой муж стал прохладен ко мне. А его мать, будто не хочет видеть своего сына счастливым в браке. Она постоянно нуждается в нем. Просит привезти ее с работы, хотя раньше прекрасно с этим справлялась сама.

Во время уборки она копается в моих личных вещах, хотя я говорила, что мне это не нравится. Во всех наших ссорах муж всегда встает на ее сторону. Он зависим от матери, ее мнения. Даже в магазине, который он построил и обещал, что там буду главной я, сейчас в нем командует его мама.

Переезжать он не хочет, так как мать живет одна в селе. На все мои замечания и просьбы он реагирует агрессивно. Он стал злобен ко мне, кричит, что не хочет жить со мной. Хотя после ссоры общается, как ни в чем не бывало.

Его же мать постоянно на меня обижается, настраивает мужа против меня. Я устала чувствовать себя одинокой. Муж мной не интересуется, мои переживания для него незначительны. Мы отдаляемся друг от друга. Я устала так жить… Помогите, дайте совет.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

В начале развития отношений особенно важно, чтобы муж и жена находились достаточное количество времени друг с другом и чтобы им никто не мешал узнавать друг друга. Поэтому родительский дом не самое лучшее место. Когда отношения мужа и жены еще не выстроены, а им приходится жить с другими людьми, сложно выразить друг другу всю гамму эмоций и чувств, на которые они способны. Чувствуется скованность, стеснение, да и возможная ревность домочадцев супруга может иметь место. Поэтому, конечно, партнерам по браку лучше жить раздельно от родственников супруга. Жена в исламе имеет на это право.

Другой вопрос, если мать мужа нуждается в посторонней помощи. Но если у нее хватает сил на заведование магазином, то это сообщает о том, что женщина довольно активна и самостоятельна.

В любом случае, вам нужно откровенно поговорить с мужем. И строить свой разговор так, чтобы не отталкивать супруга и не вызывать в нем раздражение.

Вы должны понять, что свекровь не виновата в ваших прохладных взаимоотношениях с супругом. Не стоит сливать в кучу отношения со свекровью и мужем. С каждым из этих людей вы можете построить свои личные отношения. Да, бесспорно, условия играют роль в формировании контактов, но они не решающие.

Постарайтесь найти слова для выражения своих чувств мужу, что вызвало бы его сочувствие и понимание. Для этого вы сами должны хорошо думать и отзываться о его матери. Естественно, она хочет внимания от сына и его участия в своей жизни. Тем более, что она осталась одна без мужа. Посочувствуйте ей и не судите ее. Оставьте это Аллаху. Вместо этого разберитесь со своими взаимоотношениями с супругом. Дайте им «новую жизнь».

Я понимаю, что вы хотите быть полноправной хозяйкой в доме, в который привел ваш супруг. А вместо этого вам приходится мириться с желаниями другой женщины, чьи нужды всегда на первом месте у вашего мужа. Это требует от вас терпения.

Итак, пробуйте разговаривать с супругом. Требуйте в адекватной форме свое право раздельного проживания от его родственников. Но учитывайте жизненные обстоятельства. Облегчайте мужу, а не усложняйте ему. Научитесь приходить к компромиссному решению проблемы. Старайтесь видеть в матери мужа не врага, а человека со своими слабыми и сильными сторонами. Выстраивайте с ней свои отношения. Добавьте в отношения с мужем больше позитива, старайтесь сблизиться с ним, учитесь находить общий язык.

Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Свекровь и невестка: война и мир в современной интерпретации | Женщина спрашивает

Взаимоотношения свекрови и невестки – неизменный атрибут анекдотов и одна из самых сложных тем в семейной психологии. Можно бесконечно спорить и искать правую сторону, но так и не прийти к единому мнению. Почему же так сложно общаться двум главным женщинам в жизни одного мужчины? Или же всё-таки существует тот идеальный мир, где невестка со свекровью живут в согласии? Пришло время разобраться и в этом вопросе.

Как правильно строить отношения со свекровью?

Как правильно строить отношения со свекровью?

Ранее мы с вами разговаривали на тему отношений тёщи и зятя, теперь нам предстоит выяснить, может ли свекровь стать лучшим другом, а невестка дочерью или же нить вражды будет сопровождать двух женщин постоянно?

Какая вы свекровь? Психологические типы

Свекровь должна стать второй мамой или в современных реалиях это не имеет такого значения? К сожалению, или к радости, мы не выбираем родственников. Психология отношений со свекровью во многом зависит от воспитания, культурного и умственного развития. Важно помнить один аспект, для свекрови её сын всегда будет самым лучшим, умным и красивым, в этого мужчину она вложила многое. Поэтому ей всегда будет сложно принять тот факт, что её мальчик вырос и стал мужчиной. Тем более свекровь не поймёт это за один день. Нужно время, чтобы она могла осознать, а сейчас ей сложно не вмешиваться во взрослую жизнь своего сына. Свекрови надо дать шанс полюбить свою невестку.

Рекомендуем почитать: Где женщине взять энергию для жизни?

Чтобы заранее выработать тактику поведения и наладить отношения со свекровью, а ей со своей невесткой, следует знать, к какому психологическому типу можно отнести маму мужа. Это поможет избежать массы бесполезных конфликтов и споров.

Психологи выделяют несколько типов, о которых мы поговорим ниже.

Диктатор

Плохие отношения со свекровью.

Плохие отношения со свекровью.

Достаточно распространённый тип на постсоветском пространстве. Женщина очень часто становится главой семьи и привыкает управлять людьми. Для неё есть один авторитет – она сама. Согласитесь, это сложный тип свекрови! Мнение новоявленной невестки для неё малоценно, после свадьбы сына свекровь даже не думает менять своё поведение и начинает активно командовать в новой семье. Особенно сложно, когда свекровь и невестка живут под одной крышей. Здесь может быть только два варианта развития событий:

• искать отдельное жильё;
• невестка должна смириться и подчиниться воле властной свекрови.

Спорить бесполезно – это будут неминуемые скандалы. Лучше сразу же начать вести себя мирно и избавляться от негативных мыслей. Можно попробовать установить границы и даже внести в отдельный список моменты, которые не устраивают обе стороны.

Предварительно невестка должна всё обсудить с мужем, он не имеет права быть с вами в конфронтации в этом вопросе.

Важно! Мужа нельзя настраивать против своей же матери, только спокойный тон и убедительные доводы, но никак не истерика и крики.

И ещё: хорошая невестка должна забыть укоризненные выражения: «твоя мама», лучше всего использовать имя и отчество. Почему так? Всё очень просто, на подсознании супруг будет чувствовать свою вину за маму, в результате это приведёт к защитной реакции и проблемам со здоровьем.

Наседка

Определение говорит само за себя, такая свекровь заботится обо всех и сразу. Она будет требовать, чтобы сын с невесткой постоянно приезжали в гости, ели только её еду и детей отдавали только ей. Такое внимание зачастую утомляет и слишком давит на семью. Кстати, она обязательно избалует вашего ребёнка, и она всегда точно знает, что понравится своему сыну больше всего. Иными словами, это «усовершенствованная» копия свекрови-диктатора, потому что она не ругается с невесткой, всегда добра и мила, но её поведение основано на хитрых манипуляциях семьёй. Свекровь постоянно ставит под сомнение авторитет жены в плане ведения хозяйства и воспитания детей. Совет – жить отдельно.

Сложные отношения со свекровью.

Сложные отношения со свекровью.

Союзница

Коварная свекровь. Женщина обязательно постарается заполучить доверие невестки под благородным предлогом. Она даже будет ругать сына и при этом активно вмешиваться в жизнь семьи. Это сложная форма эмоционального давления, которое разрушает связь сына с его женой. Свекровь должно отпустить своего ребёнка во взрослую жизнь и давать ему возможность добиваться опыта самому (да, иногда ошибаясь).

Это интересно: Как ухаживают за кожей корейские женщины?

Капризная

Свекровь требует повышенного внимания и заботы со стороны сына, т.е. это своеобразный эмоциональный шантаж. Все её звонки на грани, она всегда практически умирает (хотя на самом деле – это обычная головная боль). После объяснений, что всё не так страшно, можно услышать:

— После всего, что я для вас сделала, вы ко мне так относитесь?

Давление и попытки вызвать жалость – главное оружие такой женщины и выстроить хорошие отношения со свекровью очень сложно. Как с этим бороться? Очень просто, шантаж действует только до тех пор, пока его позволяют. Надо установить рамки и время общения, а также донести, что взрослому человеку невозможно уделять маме столько времени, сколько она хочет.

Психология свекрови.

Психология свекрови.

Шпион

Эта свекровь будет всё рассказывать сыну о словах и поступках невестки, даже собственные подозрения или домыслы. Возможно, мама начнёт готовить ловушки для неё.

Что делать? Муж и жена должны стать единым целым. Не стоит исключать, что свекровь таким образом привлекает внимание к себе, ей просто не хватает внимания и тепла. Но если у такой женщины цель – развести сына и его жену, то жене стоит позаботиться о доказательствах своей невиновности и в будущем относится с особой осторожностью к свекрови. В противном случае может быть разрушена семья, а плохие отношения со свекровью станут печальной нормой.

Что делать если свекровь настраивает мужа?

Что делать если свекровь настраивает мужа?

Формальная свекровь

Пожалуй, многие скажут, что это идеальный тип свекрови – жена любит сына, остальное маму не касается. Главное, соблюдать золотую середину: свекровь не навязывает своё мнение, сын и невестка не отказываются от помощи и помогают сами.

В таком случае родители мужа будут всегда чувствовать себя значимыми, а невестку примут в семью с большой радостью.

Деликатная

Положительная свекровь, как бы её охарактеризовали многие, она не вмешивается в конфликты и не учиняет их сама. Она солидарна с невесткой, но и сына не забывает поддерживать. Тем не менее, здесь есть одна проблема, невестке стоит подружить не с ней, а с её дочерью (если таковая имеется), поскольку многие проблемы могут исходить именно от неё. Хорошие отношения с золовкой исключат любые неприятности в семье.

Вам понравится: Секреты летнего ухода за кожей лица

Командир

Любит указывать сыну (и только ему), как правильно ему жить. К сожалению, у таких матерей сыновья не отличаются самостоятельностью и осознанностью. Они всегда большие дети. Если сын не подчинится, свекровь начинает плакать и добиваться всего слезами.

Отношения между свекровью и невесткой.

Отношения между свекровью и невесткой.

Жертва

Свекровь постоянно опекает своего сына, даже если ему уже 50 лет. Как только мужчина остаётся без материнской опеки, он может стать настоящим тираном.

Какие ещё могут быть свекрови? Осталось несколько ярких типов:

• деспот. Ей всегда безразлично мнение невестки, плюс она уверена, что на ней держится всё вокруг. Переубеждать свекровь бесполезно;
• бизнес-woman. Для свекрови карьера на первом месте. Для невестки это не самый плохой вариант, мать супруга не будет обращать внимания на мелочи и не начнёт придираться к пустякам. А ещё очень хорошо, если невестка и свекровь связаны общими профессиональными интересами;
• любительница идеальной чистоты. Горе невестке, если свекровь найдёт пыль на второй полке шкафа, бережно отправленного за ненадобностью на вашу дачу. Как же невестка может жить в таком бардаке, и как только сын женился на такой «неряхе»? Невестка здорова, значит, веник должен стать продолжением её руки, выходной день – обязательная уборка. После работы – уборка и так по кругу. Сложный тип, женщины такими становятся в результате деспотичного воспитания;
• мать-одиночка. Она воспитала сына одна, и он для неё центр мироздания. Нетрудно догадаться, всеми её действиями руководит ревность;
• справедливая. Она не принимает чью-либо сторону и не вникает в конфликты, но она всегда принимает единственно верное (по её мнению) решение, следовать которому надо без промедления. Мнение сына и его жены не имеет значения, оно по определению не может быть правильным;
• жадная. Невестка и сын должны купить ей телевизор только самой последней модели, иначе, что это за дети такие, неблагодарные? А вот сами они должны экономить на всём, свекровь всегда точно знает, что даже при стирке лучше использовать обычное мыло – оно же дешевле;
• мать. Болезненная ревность и маниакальное отношение к своему сыну, женщина будет плакать на свадьбе, и далеко не от радости за молодых. Она обязательно оскорбиться, что сын променял её на какую-то другую женщину. К сожалению, это опасный тип, который будет стремиться разрушить семью. По мнению свекрови, женщина в жизни сына может быть только одна – это она сама.

Дорогие читательницы, если вы заметили, что относитесь к одному из неприятных типов свекрови, наши следующие советы именно для вас. Помните, что в жизни наши дети имеют полное право на свои ошибки и свои желания. От вашей мудрости будет зависеть, насколько сыновья станут счастливыми и успешными в браке.

Мифы про отношения свекрови и невестки

Начнём сразу перечислять. Первый миф – «Невестка обязана беспрекословно подчиняться свекрови». Милые дамы, на дворе 21 век, а не 18, поэтому невестка не обязана вам подчиняться, она взрослая женщина, волю которой нельзя подавлять. В противном случае вы рискуете потерять не только её, но и своего сына. Он же обязательно постарается защитить свою семью от ваших нападок.

«Свекровь станет мне второй мамой». Это типичное убеждение молодых невесток. Оцените ваши отношения с мамой супруга: если она ревнует и в целом настроена против вас, то дружбы никакой не получится. В лучшем случае будут прохладные и безразличные отношения. К сожалению, такая свекровь может начать портить отношения невестки и сына. Не стоит страдать по этому поводу, лучше защитить собственную семью.

Рекомендуем почитать: Как пережить смерть близкого человека?

Второй мамой и дочкой могут стать люди с общими духовными ценностями и стремлениями. Если у свекрови и невестки этого нет – не стоит даже пытаться. Высокие шансы создать хорошую семью только у тех женщин, которые настроены принять друг друга.

«Мужа нельзя втягивать в конфликты со свекровью». Мужа нельзя настраивать против его мамы, но в случае оскорблений и унижений со стороны свекрови, он обязан вмешаться и защитить свою жену. Муж всегда должен оставаться мужчиной и помогать слабым, даже если агрессором выступает его родная мама. Иногда вопросы проще решать через мужа, всё-таки он сын и ему легче поговорить со своими родителями.

«Невестка не подходит сыну и ему надо открыть на это глаза». Во-первых, ваш сын сам выбрал эту женщину, чтобы не лежало в основе их брака. Следовательно, он разберётся сам. Во-вторых, если сын с ней живёт, значит, на данном жизненном этапе его всё устраивает. Если свекровь будет вторгаться в отношения, может быть два сценария. С ней перестанут общаться или сын разведётся и обвинит во всём свою маму. В любом случае невестка может узнать о ваших словах в её адрес и вряд ли будет этому рада. Тем более, довольно часто критика обусловлена ревностью. Будет ли вам приятно знать, что вы причина несчастья своего ребёнка?

«Молодые не разбираются в жизни, им надо помогать». Если вас попросили – помогите, если нет – не навязывайтесь. Кстати, 90% процентов конфликтов между свекровью и невесткой происходят из-за непрошенных советов и навязанной помощи. Свекровь недоумевает, когда она из лучших побуждений учит невестку готовить. Невестке, в свою очередь, неприятно, когда её выставляют неумелой женщиной. Свекровь обязана научиться доносить информацию так, чтобы никого не обидеть.

«Свекровь лучше знает, как воспитать детей». Бабушка должна оставаться просто бабушкой, не надо конкурировать с матерью внука. Да, свекровь воспитала и вырастила детей. Пусть и невестка сама воспитывает своих детей. Однако не принимать участия в жизни внуков тоже нельзя. Пусть свекровь аккуратно и мудро подсказывает, а не становится на место невестки.

Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание ребенка?

Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание ребенка?

«Невестка обязана заботиться о свекрови в любой ситуации». Если свекровь больна – да. В остальных случаях жить вместе – опасно для всех. Если в интересах семьи сохранить брак, лучше жить отдельно.

Ошибки невестки

В отношениях со свекровью стоит избегать двух крайностей:

1. Излишне пытаться понравиться.
2. Пренебрегать матерью мужа.

Лучше всего не питать иллюзий, что вас примут как родную дочь, вы станете одной дружной и большой семьёй. Мы помним, розовые очки всегда разбиваются стёклами внутрь. Но и враждебная позиция с первых дней знакомства – не выход.

Давайте разберём эти ситуации. Излишние надежды – это гарантированные нервы и потрясения от нереализованных планов. Конечно, будет просто прекрасно, если ваши отношения со свекровью сложатся удачно. А если нет? Что вы будете делать: страдать и плакать! Нет, себя и своё здоровье надо беречь. Старайтесь занимать среднюю позицию.

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей, но и мама может ждать того же. Крайне ревнивые жёны могут не только отпугнуть родителей супруга, но и его друзей. Это ничем хорошим не закончится.

Но что делать, если муж действительно слишком привязан к маме? Попробовать договориться и дать ему время психологически покинуть родителей и осознать, что он теперь глава отдельной семьи. Можно составить график посещения родителей. Конечно, в ответ свекровь может начать действовать: обижаться, наговаривать, строить козни. Помните, не каждая свекровь – монстр, просто соблюдайте рамки и не забывайте поздравлять её с праздниками.

Кстати, полезный приём предлагают психологи. Попробуйте стать на место свекрови. Представьте, что ваш сын женился и уехал, а жена начнёт отворачивать вашего сына от вас. Нравится? Вот и свекрови нет. Так это плохая свекровь или просто одинокая женщина? Возможно, она просто хочет узнать, как ваши дела, а вы сразу становитесь в оборонительно-наступательную позу. Это неправильно!

Как наладить отношения со свекровью?

Как наладить отношения со свекровью?

Совет! Пригласите маму в театр, кино, кафе, ресторан, проведите с ней вечер, пусть она почувствует себя нужной и любимой! Пусть сын подарит ей цветы и позаботится о ней.

Пытаться чересчур понравиться тоже опасно. Возможно, в основе этого поведения заложены комплексы «хорошей девочки». Поймите, вы не можете соответствовать ожиданиям всех вокруг, а попытки приведут вас к неврозам и стрессам. Подумайте, может быть вам не хватает уверенности в себе, а вы не можете себе в этом признаться? Только вот построение хороших отношений – это обоюдный процесс. Если свекровь не общается и не хочет этого делать, то и не стоит навязывать ей своё общество. Скорее всего, женщина интуитивно чувствует, что невестка хочет понравиться и противится этому.

Это интересно: Уникальность спирулины

Безусловно, уважать старших надо, но и о себе нельзя забывать.

Даже учитывая то, что свекровь старше, это не даёт ей права ставить себя выше невестки. Мудрая женщина всегда помнит, что жена для мужчины важнее матери. Поэтому они никогда не претендуют на место невестки.

Можно дать следующие советы, которые помогут выстроить правильные отношения между свекровью и невесткой:

• муж должен поддерживать жену, если свекровь настраивает его против невестки;
• живите раздельно;
• не забывайте о личностных границах;
• «не выносите сор из избы»;
• невестка должна помнить о себе;
• как невестка не обязана нравится свекрови, так и наоборот. Только взаимное уважение;
• никому не позволено оскорблять вторую сторону.

Отношения между людьми – сложная вещь и мы не всегда можем повлиять на ситуацию, но мы просто обязаны вести себя достойно по отношению к своим близким.

Ошибки свекрови

Рассмотрим самые распространённые ошибки, которые допускают многие свекрови (по их мнению, из самых светлых и чистых побуждений):

1. Думать, что жена не подходит сыну. Уважайте выбор своего ребёнка.
2. Говорить, что невестка неправильно воспитывает ваших внуков. В первую очередь, это её дети. Вам бы понравились такие советы, когда вы были молодой мамой? Ребёнку нужна мама, а не только бабушка. Помните об этом.
3. Решить, что невестка украла у вас сына. Ваш сын уже как минимум совершеннолетний и силой его в ЗАГС явно никто не вёл. Да, сложно смириться, что он вырос, но если сын с невесткой не забывают о вас, не надо показывать свою ревность при каждом случае. Смотрите пункт № 1 – уважайте выбор сына.
4. Уверять себя и всех окружающих, что после женитьбы сын изменился. Подумайте, может быть это ваше отношение изменилось? Он создал свою семью и получает свой жизненный опыт, где-то ему тяжело, но этот процесс неизбежен. Хитростью вы не добьётесь внимания, а скорее, наоборот, вас будут опасаться/сторониться/избегать.
5. Сын не спросил вашего разрешения, можно ли привести эту девушку в семью. Так невестка и не напрашивалась быть вам дочерью, она вышла замуж за любимого мужчину – вашего сына, примите этот факт. А благословение на брак сегодня не пользуется спросом.

Мы перечислили самые распространённые ошибки, но если у вас с сыном доверительные и тёплые отношения, и их просто не возникнет. Не превращайтесь в злобную свекровь, станьте опорой и поддержкой вашему сыну и его жене. Вспомните, вы же тоже когда-то были невесткой.

А как у вас сложились отношения с невесткой? Вас можно отнести к доброй или злой свекрови? Какими бы советами и рекомендации вы могли поделиться с нами? Пишите на форуме, мы подготовили специальную тему для обсуждения этого вопроса.

Приглашаю вас подписываться на мой канал, делиться статьями со знакомыми и друзьями в соцсетях, ставить лайки, комментировать и предлагать новые темы

Свекровь настраивает мужа против. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, уважаемая Инна! Очевидно, что свекровь не изменится. В любой конфликтной ситуации, самое лучшее – это налаживание диалога. Попробуйте узнать, чего хочет Ваша свекровь именно от Вас. В ее претензиях слышаться обида и недоверие в Вашу сторону. Мне кажется, что она просто стремится сохранить свои границы в отношениях с сыном. Отнеситесь к этому с пониманием и уважением. Только Вашему мужу решать, а не Вам – по каким вопросам и когда советоваться со своей мамой. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Скорее всего, Вы как раз лезете. Агрессия и обида на пустом месте никогда не возникает. Для начала, Инна, постарайтесь спокойно разобраться, поисследовать, что в Вашем поведении вызывает у свекрови такую реакцию в Вашу сторону. Поговорите со своим мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете. Старайтесь говорить о себе, а не о матери, о своих чувствах, тогда у Вас есть шанс быть услышанной. Возможно, Вашей свекрови не хватает внимания, она хочет быть значимой, услышанной и т.д. Вообще, со свекровью бесполезно ссориться. Изначально, Вы с ней не равны по своей ролевой принадлежности, она – его мама, Вы – его жена. У них детско-родительские отношения, у Вас с мужем – женско-мужские. Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Вот попробуйте поставить себя на место свекрови! Все — таки это она родила, воспитала и вырастила человека, в которого Вы влюбились и за которого вышли замуж. Свекрови стоит показать, что она не покинута и небезразлична Вам. Уделяйте ей побольше внимания, звоните первой, советуйтесь. Вам это ничего не стоит сделать ради мира и покоя в своей семье, а ей Ваше внимание будет очень приятно! Инна, никогда не поздно наладить отношения со свекровью, даже если они разладились на начальном этапе! Ни в коем случае не мешайте общаться мужу с его мамой. Мама – есть мама. Выходя замуж за мужчину, мы «выходим замуж» за всю его семью: маму, папу, бабушек, дедушек, братьев, сестер и т.д. Главное, что Вам надо помнить в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с Вами, а за то место, которое Вы теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной в его сердце, теперь — жена. И не нужно стараться заменить мужу маму, у Вас есть свое место в его жизни и сердце – место жены. Если вы будете постоянно жаловаться своему мужу на свекровь, на ее слова, поведение, то это отрицательно повлияет на Ваши с ним отношения, но не на его с мамой. Инна, будьте мудры, терпимы, научитесь идти на компромиссы! Не стоит отставлять без внимания и физиологическую сторону вопроса. Дело все в том, что примерно в то самое время, когда дети вырастают, женятся и уходят из родительского дома, в организме женщины происходят гормональные изменения. Климакс, вообще-то болезнью не является, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на весь организм и на психоэмоциональное состояние женщины. Изменения могут коснуться и черт характера и настроения и всего поведение в целом. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. Многие женщины переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. Инна, мне хотелось бы кратко дать Вам некоторые рекомендации по улучшению отношений со своей свекровь:

1.Не вмешивайтесь в отношения мужа с его родительской семьей.

2. Не преувеличивайте проблемы.

3. Дайте свекрови возможность Вас поучить.

4. Не будьте со свекровью слишком откровенной.

5.Не обсуждайте с ней свои взаимоотношения с мужем.

6. Уделяйте своей свекрови внимание.

7. Делайте ей комплименты.

Основные вопросы со свекровью пусть решает Ваш муж. Разрешать конфликты с ней — задача Вашего мужа, а не Ваша. Это золотое правило. Каждый сам разбирается со своими родителями. Если у вас есть общая претензия, то пусть ее выскажет сын. Если Вам что-то не нравится, то Вы в тактичной форме тоже можете говорить о своей позиции, но глобальные проблемы пусть все-таки решает муж. Это связано с тем, что чаще всего причина конфликтов со свекровью — не завершенное отделение от своей мамы Вашего супруга. Для нее будет спокойнее получить претензию от собственного ребенка, чем от другого человека. Самая лучшая тактика в общении со свекровью – послушать ее, если она захочет высказаться и поступить по-своему. Инна, нужно учиться строить коммуникацию. Любые отношения – это трудная работа и всегда требует отдачи, иначе они не развиваются. Вместо того чтобы направить свое внимание, любовь и заботу на мужа и ребенка, Вы тратите свои силы на конфликты и негатив, которые лежат вне пространства Вашей семьи, Вашего дома. Сосредоточьтесь на том, что действительно требует Вашего внимания и заботы – это психологический комфорт и радость в Вашей собственной семье.

Инна, от всего сердца желаю Вам мудрости, любви и терпения!

С уважением к Вам, психолог Завьялова Оксана.

Оцените ответ психолога:

Родители, разлученные с сыном и невесткой

Задайте себе несколько честных вопросов о том, как все это началось. Независимо от того, как долго это продолжается, у должна быть точка происхождения. Постарайтесь проследить свой путь к этому моменту и восстановить последовательность событий, которые привели к решению вашей невестки разорвать с вами все связи. Это лучшее место для начала.

Почему мы так говорим? Потому что, по нашим наблюдениям, подобные вещи происходят по причине .Эта причина может иметь какое-то отношение к правонарушению , реальному или воображаемому. Это могла быть твоя вина. Возможно, это проблема с вашей невесткой. Это может быть не более чем досадное недоразумение. Важно выяснить , как вы попали туда, где находитесь сегодня. Это даст вам ценную информацию и поможет решить, что делать дальше.

Не бойтесь столкнуться с возможностью того, что вы, , сделали что-то, даже незначительное или непреднамеренное, чтобы оказаться на плохой стороне вашей невестки.Даже благонамеренные родители иногда делают ошибки. У вас могут быть собственные проблемы контроля или другие проблемы в отношениях, которые необходимо решить с помощью консультанта, прежде чем разрыв можно будет исправить. Вы лучше всех знаете. Если вам известно что-либо подобное в истории ваших отношений с сыном и его женой, мы советуем вам отправить им короткую записку, в которой вы взяли на себя ответственность за свои действия и попросили у них прощения. Выразите свое желание восстановить отношения и попросите, чтобы они сообщили вам, как они хотят действовать.Возможно, это не решит проблему, но поступить правильно, особенно если вы хотите добиться положительных изменений.

Конечно, здесь есть место и для других объяснений. Вполне возможно, что вы ничего не сделали, чтобы заслужить такое лечение. Некоторых людей слишком легко обидеть. Другие воспринимают правонарушения там, где их нет. Ваша невестка может попасть в одну из этих категорий, и в этом случае вы вряд ли сможете изменить ее мнение. Если есть возможность передать сообщение своему сыну, вы можете предложить ему посмотреть, что он может сделать для решения этой проблемы.Возможно, его жена властна, властна или оскорбительна. Может быть, у одного из партнеров по браку проблемы с «уходом и расколом». Мы ничего этого не знаем — мы просто предполагаем. Но мы, –, думаем, что есть хорошие шансы добиться некоторого прогресса, если ваш сын готов обсудить вещи со своей женой и инициировать процесс вступления в семейное консультирование.

Если ничего из этого не помогает — если вы протягиваете руку с искренним смирением и получаете отказ снова и снова — возможно, вам просто придется принять ситуацию такой, какая она есть, и смириться с тем, что вы не можете ее «исправить». .А пока вот три вещи, которые вы можете сделать, чтобы сохранить мир и здравомыслие с вашей стороны и сохранить свою совесть чистой:

1. Уважайте границы, установленные вашим сыном и его женой, независимо от того, насколько они суровы или необоснованны. Если вас просили не звонить, не звоните . Если вы нарушите эти границы, вы только подтвердите их негативный образ о вас.
2. Берегите собственное сердце. Было бы легко впасть в депрессию и тревогу или ругать себя и винить себя за то, что произошло.Не попадитесь в эту ловушку. Не огорчайтесь и не верьте лжи о собственном достоинстве. Делайте все возможное, чтобы оставаться эмоционально здоровым и оставаться в психологической безопасности, несмотря на обстоятельства.
3. Если ситуация позволяет это — вам лучше знать, если это возможно — отправляйте своему сыну и его жене открытку с коротким сообщением, выражающим вашу любовь и доброжелательность, пару раз в год, возможно, в дни рождения и на Рождество. Это мелочь, но она даст им понять, что ваши сердца все еще открыты для них.Помните Римлянам 12:21 — «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Ищите возможности ненавязчиво выразить свою любовь. И оставайтесь молитвенными.

В центре внимания — семья есть штат квалифицированных семейных терапевтов, которые могут поговорить с вами по телефону. Они могут направить вас к авторитетным и квалифицированным консультантам по семейным вопросам, работающим в вашем районе. Они также будут более чем счастливы обсудить ваши проблемы с вами лично. Позвоните в наш консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Однажды родитель, всегда родитель: как любить и поддерживать своих взрослых детей

Как по-настоящему любить своего взрослого ребенка: построение отношений в меняющемся мире

Возвращение домой блудных детей

Блудные дети и те, кто их любит: Слова ободрения для тех, кто ждет

Установление границ с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей

Благословение ваших взрослых детей

Молитва Божьего слова: освобождение от духовных твердынь

Границы

Миротворчество для семей

Как ладить почти с кем угодно

Любить своего взрослого ребенка

Направление
Мудрость в отношениях 360

В чем ее проблема? — Барбара Гринлиф

Вторая после Злой мачехи, Трудная невестка (DDIL) становится серьезным источником трений в семье.Она отделяет мать от сына, удерживает внуков, саботирует семейные собрания и обрушивает страдания на всех и каждого, особенно на свою свекровь (MIL). Нельзя сказать, что каждый MIL идеален, а жена каждого сына — заноза в шее, но существует так много ужасных историй о дрянном поведении последнего по отношению к первому, что я чувствовал, что нам нужно разобраться в ситуации.
По словам Деборы Левинсон, лицензированного клинического социального работника, которая помогла многим женщинам справиться с конфликтными семейными ситуациями: «Корни трудного поведения невестки уходят корнями в ее родную семью.Она могла видеть, как ее мать проявляет неуважение или нелюбовь к свекрови. Она могла соревноваться с матерью за внимание отца. Теперь она перенесла борьбу за власть на свой брак, где муж заменил ее отца, а свекровь — соперница его любви. Другое объяснение состоит в том, что, никогда не развивая чувства собственного достоинства, она настолько неуверена в себе, что чувствует, что кто-либо в орбите ее мужа представляет угрозу. Если у него близкие отношения с матерью, это определенно может сыграть на ее страхах.
«Могут быть задействованы и другие факторы», — говорит Левинсон. «Трудная невестка может происходить из семьи, которая не была ласковой, и, если семья ее мужа более демонстративна, она может чувствовать себя некомфортно из-за их близости. Кроме того, поскольку от нее ожидается, что она будет работать, вести домашнее хозяйство и быть идеальной матерью для своих детей, она может быть просто потрясена. Наконец, мы не должны исключать возможность того, что у нее расстройство личности или другая психопатология ».
Левинсон и другие эксперты утверждают, что у людей есть четкие представления о границах и о том, как далеко они должны расшириться, чтобы вписаться в них.Если вы читали об играх семьи Кеннеди в сенсорный футбол, то знаете, что они были яркими. Когда Джеки буквально не хотела играть в мяч, остальная часть семьи думала, что она застряла. Была ли она DDIL, или ее литературные / художественные наклонности просто не соответствовали грубоватому представлению Кеннеди о хорошем времени?
Не помогает и общее неуважение нашего общества к пожилым людям. Американские «пожилые люди» далеки от почитания за их мудрость и опыт, как в других культурах, они могут быть объектами насмешек.Более того, существует хорошо задокументированный нарциссизм молодого поколения, которое часто не знает или не желает оправдать ожидания старшего поколения. В лучшем случае это расстраивает, а в худшем — обидно для родителей взрослых детей, которые помнят время, когда все члены большой семьи вместе садились за воскресный ужин, регулярно звонили друг другу и обменивались открытками и подарками по особым случаям друг друга — даже когда они не слишком любили друг друга.
Это ушло.За исключением этнических групп, которые имеют сильное чувство принадлежности к семье, от родителей теперь ожидается, что они будут стараться изо всех сил ради «детей», а не наоборот. Более того, молодые мужья и жены считают, что их единственная преданность должна заключаться в верности своим родителям, а не в создании «одной большой счастливой семьи». В крайнем случае (а может и нет) одна женщина, которую я знаю, четыре недели лежала на больничной койке в тяжелом состоянии. Все это время ее невестка, которая жила по месту жительства, ни разу не навещала и даже не брала трубку — и это не было случаем обид или отчуждения.
В следующих постах мы продолжим наше исследование DDIL: как ее борьба за власть проявляется в реальной жизни; куда входит ее муж; как токсичная ситуация мешает отношениям внуков, бабушек и дедушек; и что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Как справиться с трудной невесткой

Трибуна

«Наша невестка невероятно трудная», — недавно написал мне читатель.«Она игнорирует нас и делает вид, что все в порядке. Она даже оставляла о нас негативные комментарии в Facebook. Мы изо всех сил старались быть полезными. Но она мешает нам видеть наших внуков ».

К сожалению, проблемы с родственниками — обычное дело. Смешение людей из разных семей и слоев общества по своей сути чревато ловушками.

Трудные невестки делают жизнь особенно рискованной, потому что они являются воротами в наши отношения с нашими сыновьями и внуками.Если они недовольны, они разбивают сердце, что имеет далеко идущие последствия.

Наши сыновья (их мужья) часто беспомощны, чтобы вмешаться. Им редко удается изменить мнение несчастной жены о своих родных. А поскольку он прежде всего предан своей супруге, ему лучше всего подчиняться ее желаниям, а не идти за ее спиной.

Во многих случаях муж водит детей в гости к бабушке и дедушке, даже если его жена решает остаться дома. Но я также знал невесток, которые были настолько злобными, что отказывались общаться с его родителями.

Причины такого поведения могут быть невероятно загадочными. Конечно, возможно, что семья мужа настолько неблагополучна, что любой контакт может нанести вред ей и детям. Однако в подавляющем большинстве случаев речь идет о совершенно восхитительных родственниках супругов, которые не хотят ничего, кроме тесной связи со своим взрослым сыном и его женой. Фактически, большинство пар наклоняются назад, чтобы поддержать товарищей своих взрослых детей.

Обычно признаки заметны с самых ранних стадий.Невестки из грубых семей, скорее всего, последуют примеру родителей. То же самое и с женщинами, которые излишне враждебны или капризны перед тем, как пойти по проходу. Также неплохо, что женщина, которая не в ладах со своей семьей, создаст конфликт с родителями своего мужа.

Что еще хуже, эти угрюмые жены обычно выходят замуж за нежных, пассивных мужей, которые не хотят сопротивляться их выходкам. Когда она отказывается вести себя хорошо с его семьей, он кротко соглашается с ее требованиями.

Независимо от причины, конечный результат, к сожалению, один и тот же. Любящим родителям из лучших побуждений отказывают в контактах со своими сыновьями и внуками не по их вине.

Как улучшить отношения с невесткой, с которой трудно справиться

• Признайте ее роль в вашей семье. Ваша невестка — соруководитель в своем доме. И она держит карточки относительно своих детей. Посягательство на ее авторитет быстро приведет к обратным результатам и нанесет вред всем участникам.Примите ее как пчелиную матку, какой она есть.
• Никогда не сравнивайте детей. Избегайте сравнений с другими дочерьми или невестками. Эта делает все, что в ее силах, и ей не нужно беспокоиться о своих успехах.
• Быстро лечить трещины. Неизбежно появляются грубые пятна. Работайте, чтобы исправить их как можно скорее. Дайте невестке понять, насколько вы ее обожаете и уважаете, и что вы сделаете все, чтобы все исправить.
• Будьте приятной силой в ее жизни. Обсуждайте дружеские темы вместе. Помогите ей чем можете. Поддерживайте ее стрессы и трудности. Ваши постоянные попытки быть близкими по духу облегчат вам жизнь и увеличат вероятность положительной связи.
• Принять ее безоговорочно. Твоя работа — любить и лелеять ее как достойную жену своего сына. Не обращайте внимания на любые недостатки и недостатки, какими бы вопиющими они ни казались.
• Проблемы, связанные с решением проблем. Если между вами возникнет проблема, выразите свою озабоченность, а затем скажите: «Дайте мне знать, как мы можем решить эту проблему. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы мы были несчастны.
• Держите дверь открытой. Если ваша невестка станет хладнокровной, вы должны терпеливо подождать, пока она передумает. Продолжайте звонить, отправлять открытки и покупать подарки. Надеюсь, она поправится.
• Избегайте намеков на критику. Никогда не осуждайте ее решения по воспитанию детей и не делайте отрицательных отзывов о ее образе жизни.Она по праву склонна чувствовать себя обиженной и возмущаться вашим вторжением в ее семью.
• Найдите приятные занятия, которыми вы сможете поделиться с ней. Создайте репертуар общих интересов, которые доставляют обоюдное удовольствие и укрепляют вашу связь. Выпечка хлеба или педикюр дадут вам возможность приятно провести время вместе и поделиться счастливыми моментами.

История изначально была опубликована 31 августа 2012 г. в 7:54.

Выбор: разрушающая дилемма невестки

Джейн Картер

Я не знал об этой проблеме, пока мой друг не обратил на это мое внимание.Ее сын психологически отказался от нее, отказавшись разговаривать с ней по телефону или позволив ей увидеться с внуками, с которыми у нее были долгосрочные позитивные отношения.

Возникает вопрос: «Что она сделала не так?» Если бы вы не присутствовали при обострении синдрома отмены сына, вы никогда не узнаете. Невестки будут утверждать, что во всем виноваты свекрови. Некоторые. Однако во все большем числе семей невестки начали не столь тонкую кампанию, чтобы дистанцировать своих мужей и детей от продолжения взаимодействия с родной семьей их мужа.

Автор Энн Кэтрин Киллинджер решила поделиться своим горем с другими, а также пролить свет на эту тему. Она связалась с многочисленными бабушками и дедушками, которые жаловались на похожие проблемы. Киллинджер делится этими историями в своей новой книге «Сын остается сыном, пока не получит жену: как ядовитые невестки разрушают семьи».

«В мире, где свекрови часто становятся объектом плохих шуток, многие люди считают, что именно они делают жизнь своих невесток невыносимой», — сказал Киллинджер.«Я утверждаю, что часто бывает наоборот. Многие невестки сегодня эгоистичны, собственнически и самовлюбленны и не успокоятся, пока не разведут своих мужей с родителями, которые их воспитали. Это обманчиво постепенный процесс, и в половине случаев вы даже не догадываетесь, что это произошло, пока не стало слишком поздно. Это начинается с того, что она берет все телефонные звонки для семьи или отменяет поездки, чтобы навестить семью. Вскоре телефонные звонки не возвращаются, и, наконец, вы понимаете, что ваш сын больше не ваш сын.Он просто муж какой-то другой женщины «.

Динамика семьи может быть разрушена эгоистичным выбором взрослых детей. Это может вызвать разделение в семье, которое отрывает внуков от бабушек и дедушек. Иногда на устранение ущерба могут потребоваться годы. , ущерб никогда не будет исправлен.

Местный терапевт Дайан Дюранте предполагает, что эта тенденция является еще одним результатом избалованного поколения бэби-бумеров. Возможно. Многие, но не все, сегодняшние молодые люди проецируют определенное превосходство.Они разговаривают со своими родителями, бабушками и дедушками, ведут себя нетерпеливо, пренебрежительно и критически. Некоторые невестки «терпят» семью мужа, и эта нетерпеливая терпимость очевидна. Неудобно находиться в присутствии того, кто, по вашему мнению, только терпит вас. Во время свиданий родители часто оказывают какое-то негативное давление на ситуацию, заставляя детей чувствовать себя странно из-за того, что они дружат со своими бабушками и дедушками. Бабушки и дедушки терпят пренебрежительное поведение, потому что хотят иметь доступ к своим внукам.Жены детей мужского пола имеют высшую власть воспрепятствовать этому доступу.

Возможно, эти контролирующие невестки желают власти и контроля, но почему сыновья позволяют этому иметь место? Бабушки и дедушки обеспечивают баланс в жизнях внуков, который никто другой не может воспроизвести. Исследования показали, что межпоколенческий контакт между детьми и их бабушками и дедушками обеспечивает особую безусловную любовь и заботу, которые полезны для детей.

Киллинджер и ее муж Джон, служитель, полагают, что со временем отказные невестки применили методы контроля разума над своими мужьями и детьми.«Те же методы, которые применяются к манипулированию человеком в группе или культе, по мнению всех авторитетов по контролю над сознанием, применимы к людям с« синдромом избитого человека »».

К счастью, группы по всей Америке объединились, чтобы помочь родителям зятья знают, что они не одни, проводят обучение через презентации экспертов и предоставляют справочную информацию, которая поможет им справиться с их индивидуальными ситуациями. Группа анонимных отчужденных бабушек и дедушек (AGA) начнет свои собрания самопомощи в сентябре.15 ноября 2011 г., 19:00 Эти встречи будут проводиться в первый четверг (в 13:00) и в третий четверг (в 19:00) каждого месяца в католической церкви Святого Иоанна Богослова, расположенной по адресу 625 111th Avenue North, в Неаполе.

Встречи AGA анонимны, поэтому участники могут быть уверены, что их присутствие не повредит их и без того напряженной семейной ситуации.

— — —

Джейн Картер, доктор философии, является автором книги «Он работает, она работает» и ведет национальную еженедельную колонку для службы новостей Скриппса Ховарда.Доктор Картер — коуч по взаимоотношениям, работающий с людьми, чтобы помочь преодолеть препятствия и навести мосты к взаимовыгодным решениям.

Исследование

исследует, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями

Исследование более 1000 матерей, разлученных со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% считают, что бывший муж или их зять или невестка настроили их детей против них.

Большинство мам также считали, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их детей сыграли свою роль.

В то время как это исследование рассматривало только взгляды матерей, результаты, в сочетании с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети, как правило, не соглашаются в причинах разногласий.

«Существует настоящий разрыв между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают», — сказала Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.

«Это имеет реальные последствия для того, что врачи и другие специалисты должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения.

Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Психология пары и семьи: исследования и практика .

Schoppe-Sullivan проводил исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт .

Данные исследования были получены в результате исследования Understanding Parental Estrangement Survey, проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году.Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые переживали и были заинтересованы в обсуждении отчуждения родителей.

Это исследование было сосредоточено на 1 035 матерях, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживают отдельно от дочери, а 45% — от сына.

Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.

Большинство опрошенных мам были разведены, а 36% в настоящее время состояли в браке или в брачных отношениях с другим биологическим родителем их отчужденного ребенка.

Самая частая причина отчуждения мамами (отметили 79,1%) заключалась в том, что члены семьи настроили своих детей против них. Чаще всего матери обвиняли в этом биологического отца ребенка, супругу или партнера ребенка. По словам Шоппе-Салливана, это открытие согласуется с результатами других исследований.

Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, наркоманию или алкоголизм, сыграло свою роль. Этого не было обнаружено в предыдущих исследованиях.

«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей более комфортно приписывать отчуждение психическому здоровью своих детей», — сказала она.

Разногласия по поводу ценностей были названы чуть более третью матерей (35,7%) как причину их разногласий, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация своих детей или религиозные вопросы.

Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.

«Другое исследование показывает, что взрослые дети с гораздо большей вероятностью объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными конфликтами, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.

Хотя только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, может оказаться, что немногие дети тоже возьмут на себя какую-либо вину, сказала Шоппе-Салливан.

Независимо от того, кто виноват, самая большая проблема в попытках помочь семьям примириться — это поиск различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.

Некоторые из этих различных точек зрения могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия. То, что когда-то считалось нормальным поведением, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное », — сказал Шоппе-Салливан.

«Теперь каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения.”

Отчуждение может быть особенно трудным для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.

«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она. «Но молодые люди могут подумать, что если вы вредит моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».

Другими соавторами исследования были Цзинъи Ван, аспирант по психологии в штате Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.

«Моя невестка украла у нас нашего сына!»

Когда Сэм впервые привел Марию домой из колледжа, она не произвела особенно хорошего впечатления. Большую часть вечера она провела на диване, переписывая текстовые сообщения по телефону, почти не вовлекая в разговор кого-либо из членов семьи, включая двух сестер Сэма, с которыми он был очень близок. Сэм казался немного смущенным ее поведением, но также старался не принуждать ее к участию в семейных отношениях.

«Думаю, она просто стесняется», — сказала мать Сэма мужу и дочерям после первой встречи. «Мы вроде шумная и многолюдная семья, она была единственным ребенком, разве не так сказал Сэм? Я думаю, нам просто нужно дать ей время, чтобы познакомиться с нами. Сэм, кажется, счастлив с ней, и это все, что имеет значение.

«Я думаю, она сука», — сказала младшая сестра Сэма, старшеклассница. «Серьезно, я, должно быть, задал этой девушке 10 вопросов о ее учебе в колледже, ее увлечениях, семье, где она выросла.Что бы ни. Я надеюсь, что она сделает Сэма счастливым, но я просто не хочу так усердно работать, чтобы познакомиться с кем-нибудь. Мама, она тебе хоть один вопрос задавала?

«Нет, но это нормально», — оптимистично сказала мать Сэма. «Ей, наверное, просто нужно время, чтобы приспособиться. Я думаю, если она сделает его счастливым, то я в порядке. Ей не обязательно быть моим лучшим другом. Кроме того, она его первая серьезная девушка, поэтому он не обязательно женится на ней или что-то в этом роде.

«О Господи, надеюсь, что нет», — сказала Сара.«Потому что я знаю таких девушек, а это плохие новости. Поверьте мне.»

Сара была права, а ее мама ошибалась.

В течение года после их знакомства Сэм прекратил все контакты со своими родителями, сестрами, бабушками и дедушками, а также со всеми друзьями своего детства. Все. Как и во многих из этих случаев, ухудшение семейных отношений произошло за удивительно короткий период времени; след мелких недоразумений и загадочных сообщений, которые девушка Сэма — а затем Сэм как ее защитник — истолковала как намеренно обидные, враждебные и манипулятивные со стороны семьи Сэма.Свидания с Сэмом и Марией всегда заканчивались яростным телефонным звонком на следующий день, когда Сэм кричал на своих родителей или сестер за неуважение к Марии и «просто не понимая этого». Когда мать Сэма спросила Марию, планирует ли она иметь детей, Сэм сказал ей, что Мария была невероятно оскорблена этим и нашла это навязчивым. Она также сказала, что ей не нравится, что готовит мама Сэма, поэтому она не хотела снова обедать там.

Часть того, что было так удивительно для семьи Сэма, а затем и для друзей, была резкая перемена в Сэме.Он превратился из дружелюбного и общительного человека в холодный и враждебный. «Как будто она завладела его разумом», — сказал мне его отец на моей первой встрече с родителями и сестрами. «И чем больше мы умоляем, тем больше он удаляется. Мы пытались связаться с ее родителями, но они не были заинтересованы в помощи нам и вели себя так, как будто мы плохо обращались с их дочерью. Мы сказали: «Послушайте, мы просто пытаемся заставить нашего ребенка поговорить с нами, и кажется, что с тех пор, как они были вместе, он не хочет иметь с нами ничего общего, и мы не знаем, что сделали.Но они просто вели себя так, как будто это их не беспокоило, и как будто мы поступили плохо с их дочерью, о которой — если бы у нас было, хорошо, скажите нам, и мы извинимся. Мы счастливы извиниться перед ней, если это то, что нужно, но они, похоже, даже не хотели помочь нам в этом. Очевидно, что они контактируют с ними, потому что у нас все еще есть доступ к его странице в Facebook и мы видим все действия, которые они все делают вместе ».

Эта последовательность на удивление распространена: взрослый ребенок вступает в пару с кем-то, кто либо обеспокоен, либо очень неуверен; она чувствует угрозу из-за его привязанности к своей семье или друзьям, и постепенно поощряет разрыв любых без исключения прежних отношений, пока единственная привязанность не будет к ней, а нередко к ее семье.

В своей практике я обнаружил, что мужчины более уязвимы к негативному влиянию супругов или подруг по отношению к их семьям по разным причинам: для большинства их жены — их лучшие друзья, если не единственные друзья (Bingham 2015). . Следовательно, мужчины платят более высокую цену за противодействие жене или девушке, которая мотивирована отрезать его от семьи из-за ее исключительной важности для него как источника поддержки и заботы.

Кроме того, поддержка желаний своей девушки может быть важным проявлением мужественности; в результате им будет легче манипулировать утверждениями о том, что он маменькин сынок или что он не в состоянии защитить и поставить ее счастье выше счастья его биологической семьи: «Я теперь ваша новая семья, и вы должны отдавать приоритет мне и моим чувствам. «Может быть утверждением, которому трудно сопротивляться, особенно когда на сцену выходят дети.

Поскольку родители не так много рассказывают своим сыновьям о своих чувствах (Dell 2014), многие мужчины вступают в брак более скомпрометированными в своей способности обозначать свои эмоции или управлять сложными и требовательными взаимодействиями с романтическим партнером. Как показал семейный исследователь Джон Готтман, мужчины с большей вероятностью отключаются, чтобы не чувствовать себя перегруженными или «переполненными» эмоциями (Gottman 2015). Мужчины с большей вероятностью захотят избежать конфликтов и критики, даже если для этого потребуется меньше контактов с семьей или друзьями.

В то время как женщины часто играют роль «извращенцев» в семьях и, таким образом, платят более высокую социальную цену за то, что не уделяют внимания потребностям и чувствам семьи (Lee 2015), мужчины чаще освобождаются от этой роли и, следовательно, могут быть менее уязвимыми. к чувству вины перед родителями, когда они прерывают контакт. Наконец, как для мужчин, так и для женщин поддержка супруга может быть связана с их собственными целями индивидуализации и отделения от исходной семьи. Следовательно, поддержка супруга против семьи может заставить его почувствовать себя сильнее или более независимым, потому что в его развитии это больше соответствует чувству взрослого человека.

Выдержка из Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают узы и как разрешить конфликт.

Как жить в мире со своими родственниками

Брак — это союз не только двух супругов, но и двух семей, каждая из которых имеет свои убеждения и образ жизни в этом мире. В результате отношения могут быть одними из самых богатых в жизни, но для многих они также могут быть одними из самых запутанных. Лори Готлиб, обозреватель журнала Atlantic «Дорогой терапевт», получает много-много писем о родственниках супругов и различных проблемах, с которыми они могут столкнуться.

Проблемы идут во всех направлениях. Родители борются со своими зятьями и невестками; эти сыновья и дочери борются со своими свекровями, а также со своими братьями и невестками. Как пишет Лори в одной из колонок: «Вы говорите, что это проблема вашего мужа и вашего зятя, но, как вы описываете, проблема касается всей семьи. Кажется, что каждый из вас, по-своему и в разной степени, обижен ».

Отношения между двумя людьми сами по себе достаточно сложны.Но зятья бывают отношения с через кого-то еще. Это отношения, которые по самой своей природе объединяют нескольких людей. Любой конфликт затронет их всех, и все они привнесут в него свои чувства.

Задача Лори, консультируя своих читателей по поводу отношений с невесткой, — помочь им преодолеть эту сложность. Она пишет о том, как вести себя со множеством разных участников семейной системы и как вести жесткие разговоры с каждым из них — не только со свекровью, вызывающей любой ближайший пожар, но и с собственным супругом, а иногда и с другими взрослыми тоже.Каждый разговор требует усилий, чтобы услышать и быть услышанным; каждый предоставляет возможности для боли и конфликта, но также для роста и исцеления. И этот рост и исцеление могут иметь большое значение: поскольку в эти отношения вовлечено очень много людей, любое улучшение коснется не только одного человека и его родственников, но и всей объединенной семьи — для будущих поколений.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! У меня были прекрасные отношения со свекровью. Потом все изменилось.

Они судят меня за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, и за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности.

---

BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт, я терпеть не могу свою невестку

Меня все в ней беспокоит.

---

BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! Моя невестка сказала мне самую болезненную вещь, и я не могу ее оставить

Она сказала мне, что никогда не захочет иметь ребенка, подобного моей дочери.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Семья моей дочери так многого требует от нас, не давая ничего взамен

Каждый раз, когда я хочу поговорить с дочерью о проблеме между нами, она говорит мне, что у нее нет времени и для нее это не приоритет.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Моя семья обижается на все, что делает мой муж.

Я не могу не думать, что он является причиной растущего разлада с моими родственниками.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Моя свекровь не хотела испортить мою свадьбу, но я все еще злюсь на нее

После выходных, когда я не разговаривала, она упала в обморок и прервала мою свадьбу ночь коротка, и я не знаю, как справиться с обидой, которую все еще чувствую.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я не одобряю воспитание моей невестки

Я думаю, что моему внуку нужна помощь, но я не уверен, сколько советов мне разрешено давать в качестве дедушка и бабушка.